Папа: - А-а-а... капусточки, для тебя , сынок, капусточки мне никогда не жалко. На!
Отец отрывает капустный лист от кочана цветной капусты,что у него в горшочке на подоконнике и, не оборачиваясь, протягивает лист сыну через плечё.
Баха (сморщившись): - Папа, я твоими шуточками уже сыт по горло, - Баха откусывает лист зубами из рук отца, - Видишь, какой я голодный. Вот, смотри, до чего ты довел своего сына...
Баха вырывает капустный лист из рук отца и с остервенением от него откусывает и усиленно жует.
Баха:- И на кого я стал похож по-твоему?
Папа:- На козла, конечно. Кто же ест капусту, не посолив?
Отец протягивает сыну соль.
Баха (укоризненно) - Издеваешься над своим сыном. Хочешь унизить. Растоптать мое самолюбие, - Баха солит капустный лист и ест, - Смешать меня с грязью...
Папа: - А ты хотел ,чтобы тебя смешали с повидлом?
Баха: - Знаешь, папа, не смешно. Я же не просто так прошу, я отработаю...когда-нибудь.
Папа (недовольно): - Я тебе уже столько денег дал. Куда ты их деваешь? Игровых автоматов в Астане давно уже нет?
Баха: - Ну папа, в Астане деньги летом ну просто тают.
Папа: - Тогда держи их в холодильнике, чтобы не таяли. Хотя у тебя они тают и зимой, и осенью, ну а как они тают весной - об этом даже вспоминать страшно.
Баха: - Так весной гормоны же играют. Никакого спасу от них нет. Играют и играют, ну прямо целый оркестр какой-то!
Папа: - А ты работать не пробовал?
Баха:- С играющими-то гормонами? Это вредно для здоровья!
Папа:- Да? Первый раз об этом слышу...
Баха: - Ну папа, неужели тебе не жалко свое родное ЧА-ДО?
Папа:- ЧА-ДО? Это по-испански, что ли?
Баха: - Нет, по-испански - это МА-ЧО, но на капустной диете я мачо никогда не стану...
Папа: - И не надо. Лучше оставайся чадом. Чадо мне дешевле обойдется. Мачо в твоем лице я не потяну, разорюсь.
Баха: - Папа, это совсем не остроумно. Я вот тут на днях пере-читывал "Скупого рыцаря" Пушкина, и знаешь кого мне напоминает Скупой рыцарь?
Папа: - Что ты сказал?
Папа круглыми глазами смотрит на Баху. Баха замялся.
Баха: - Да не смотри ты на меня так. Я понял что чушь сморозил. Ну не перечитывал я Пушкина, Маха вкратце рассказал сюжет...
Папа: -А ему кто?
Баха: - А ему его девушка, когда он не захотел вести ее в ресторан. Но не в этом дело, а дело в том, что Скупой рыцарь Пушкина тоже не давал деньги своему сыну на боулинг, а в конечном счете все его деньги съела инфляция. А инфляция, папа, она страшнее моли, она даже железные деньги ест, - Баха откусывает и жует капустный лист, - улавливаешь мою мысль?
Папа:- Ты хочешь спасти мои железные деньги?
Баха: - Нет, папа, я бы предпочел спасать твои бумажные деньги.
Папа:- Вот и хорошо. У меня как раз для тебя работенка есть. Проведешь экскурсию по Астане для немецких студентов. Заработаешь немножко деньжат. У меня сейчас свободных людей нет, все заняты. Так ты мне в этом и подсобишь. Хоть какая-то польза от тебя будет. Студенты придут с минуты на минуту.
Баха (радостно): - Ну, экскурсию для европейских гостей я завсегда рад провести. Астану я хорошо знаю.
Папа: - Только не веди их по своим злачным местам, у них денег все равно нет. Это студенты по культурному обмену.
Баха (возмущенно): - Как это нет денег?! Что ж это за такой культурный обмен неравноценный?! Наши студенты ездят туда с полными карманами денег, а они нам что взамен присылают? Куда только смотрит правительство?! - Баха усаживается в кресло. - Мы же, в самом деле, не папуасы, чтобы обменивать золото на стекляные бусы. Пусть возвращают наших студентов обратно и забирают своих бестолковых. Все равно никакого с них наедку. - Баха кусаетлист капусты.
Папа: - Хватит ворчать. Кого прислали - того прислали. Мы всем рады. Пожуй капусточки, подкрепись - и за дело.
Отец дает Бахе горшок с цветной капустой, Баха берет горшок наруки.
Папа: - И отнесись к этому серьезно. А то придется привыкать ко вкусу капусты. Так что постарайся, а то ведь "Без труда..."
Баха (перебивает): - Знаю знаю... не вытащишь у папы из кармана ни тенге. Ну, ладно, я готов немного потрудиться, хотя древние латиняне получали хлеб и зрелища совсем задаром.
Папа: - Вот когда выучишь латинский - и я тебе дам хлеб задаром.
Баха (сокрушенно): - Спасибо, утешил.
Сцена вторая.
В дверь кабинета стучат.
Папа: - А вот и они, наши студенты. Минута в минуту. Сразу видно - настоящие немцы. Входите!
Входят трое студентов.
Папа: - Добро пожаловать. Проходите. Рады вас видеть. Вот ваш экскурсовод, - отец кивает на Баху, - он покажет вам достопримечательности Астаны.
Папа (к Бахе): - Ну ты тут с ними пока познакомься, а я сейчас подойду.
Отец уходит.Баха встает с кресла, в руках у него горшок с цветной капустой. Он подходит к студентам.
Студенты(с сильным акцентом): - Яа, яа, с т у д е н т ы.
Баха:- Ну что ж, давайте знакомиться. Меня зовут Баха. Тебя как звать? - здоровается с каждым за руку.
Студенты: - Ганс, Шульц, Курт...
Баха: - Курт?! У тебя, случайно, не казахские корни?
Курт: -Найн, Баварские.
Баха: - А-а-а, значит, пиво любишь?
Курт: - Найн, не люблю.
Баха: - Что, и даже под курт не любишь? Странный, однако, ты немец. Имя казахское, корни баварские, а пиво под курт не любишь.
Шульц показывает на капусту в руках Бахи.
Шульц: - А это у вас зелень?
Баха: - Да, зелень, а у тебя американская зелень есть?
Шульц: - Яа. У меня есть американская зелень.
Баха: - А давай меняться, я тебе свою зелень, а ты мне свою, американскую?
Шульц: - Давай.
Шульц вытаскивает из папки сушеный лист капусты и вручает его Бахе.
Шульц: - Капустус Техасус.
Баха недовольно берет лист и вертит его у носа.
Баха(тоскливо): - Ботаник?
Шульц:- Яа, яа, б о т а н и к.
Баха:- Понятно. А Капустус Валютус у тебя есть?
Шульц:- Найн, такой в Америка не водится.
Баха: - Еще как водится.Ты просто не там искал. На Уол-стрит надо было искать. Хотя и там сейчас колорадский жук изрядно погрыз капусту. Ладно, ботаник, на тебе за Капустус Техасус
Капустус Астанинус.
Баха передает Шульцу горшок с капустой.
Баха:- Береги его, очень редкий экземпляр. В неволе не размножается, наполнен витамином Ё и помогает против комаров.
Шульц: - Как это помогает?
Баха:- Очень просто, за эту капусту от комаров можно спрятаться.
Шульц: - А если они все-же меня найдут?
Баха:- Ну, тогда можно этим кочаном от них отмахиваться. Хотя, если найдут, все-же лучше убежать.
Шульц: - А капуста?
Баха: - А капусту придется оставить им на растерзание. Пусть подавятся витамином Ё.
Баха отрывает лист капусты и откусывает от него.
Ганс: - А у вас что нехватка витамина Ё?
Баха (со вздохом):- У меня нехватка и витаминов Ё и моЁ и даже твоЁ. В общем, совсем пустые карманы.
Баха продолжает уже официальным тоном, студенты его внимательно слушают.
Баха: - Прежде, чем вести вас на экскурсию, я вам зачитаю правила поведения в Астане. Так, где у нас были "Правила поведения"? - Баха шарит взглядом по книжной полке, - А, кажется вот, - достает брошюру с полки, - Так что тут у нас, - читает заглавие - "Чудо голодание". Какое ж это чудо? это же кошмар! Нет, это нам читать вредно. Возьмем другую книженцию, - достает другую, читает - "Как стать вегетарианцем". О нет, это тоже не то. Да что за невезуха такая. Прям аж перед гостями стыдно. Что о нас подумают иностранцы? Еще решат что у нас есть нечего, - достает еще брошюру, читает заглавие - "Как принять экстренные роды". О, это как раз то, что нам нужно.
Баха (поясняет студентам): - В Астане сейчас бум рождаемости, мало ли что может случиться в дороге, ко всему надо быть готовым.
Баха открывает брошюру.
Баха (к студентам): - Записывайте.
Студенты открывают блокноты.
Баха (читает): "Во время внезапных родов первым делом нужно найти место откуда было бы все хорошо видно". Записали?
Студенты(оживленно): - Яа, яа, записали.
Баха: - Пишем дальше. "Удобно расположившись, помогаем роженице следующими фразами: Тужься! Еще тужься! Тужься сильнее! Уже показалась голова, пишем в скобках или нога..."
Ганс: - А может показаться голова и нога одновременно?
Баха(задумавшись):- Может, но роженице об этом лучше не знать. Записывайте дальше: "Поздравляю, у вас родился мальчик, в скобках, у вас родилась девочка."
Баха (добавляет от себя): - И в конце не забудьте сказать, пишите : "Не тяни ко мне свои ручки, я не твой папа, в скобках, не твоя мама..."
Студенты(удивленно): - Кто?
Баха: - Ну, это я пошутил. Будем считать, что инструктаж вы прошли успешно, а теперь пора на экскурсию по Астане.
Баха уводит студентов.
Сцена третья.
Студенты гребут веслами на лодке. К лодке привязан катамаран, на котором сидит Баха вразвалку. Лодка с катамараном проплывает мимо памятника Кенесары.
Баха (студентам): - Справа вы видите памятник Кенесары хану. В этом месте Ишима Кенесары любил мочить в реке копыта своего боевого коня. С тех пор и повелось в Астане, что в этом месте автолюбители мочат в реке колеса своих железных коней.
Курт: - Зачем мочат колеса?
Баха: - Примета такая, считается, что иначе не будет удачи на дороге, гаишники замучают, масло потечет или еще что-нибудь неприятное случится... О, смотрите, вон как раз еще один суеверный.
К реке спускается шофер с колесом в руке от машины и мочит его в реке. Колесо выскальзывает у него из рук и тонет.
Шульц (к Бахе):- Скажите, а Кенесары хан тоже так же носил в руках мочить копыта своей лошади?
Баха: - Нет, ему тогдашние гаишники разрешали на коне к самой реке подъезжать. Любили они его, многое прощали и превышение скорости, и парковку в неустановленном месте. Не то, что нынче, остановят машину министра и давай у него выпытывать: " А где твоя аптечка?!" А откуда, скажем, министр сельского хозяйства знает где у него в машине аптечка? Он же не министр здравохранения в самом деле. Вот цены на овес он знает, а где у него аптечка - нет. А что это у нас Ганс плохо гребет?
Ганс: - Я записывать эту интересную лекцию про Астану.
Баха: - Молодец. Записывай дальше. Астана - это не просто город среди безкрайних просторов степи, Астана находится в центре центральной Азии. В центре центральной подчеркни. Здесь, можно сказать, находится пуп Земли!..
Студенты(с любопытством): - Чей вы сказали пуп?
Баха: - Земли...
Ганс:- Оу! Пуп земли! Какая интересная достопримечательность! А можно нам смотреть этот самый пуп Земли?
Баха:- Нет, пуп вам посмотреть не удастся.
Шульц:- А почему?
Баха:- А-а-а... потому, что пуп женский. А на востоке с этим очень строго. Его даже нашему празиденту не показывают. Из государственных руководителей его видела одна лишь Ангела Меркель. И скажу вам по-секрету, она была поражена увиденным.
Курт:- Странно, чем ее мог поразить женский пуп?
Баха:- Чем, чем, а он говорящий.
Курт:- И что он ей такого сказал?
Баха:- Он ей сказал чтобы Украину и Грузию не принемали в НАТО. Вот их после этого и не приняли.
Курт:- О, какой мудрый у вас пуп. Он может еще и стихи пишет?
Студенты смеются.
Баха: - Так, что там за смех на палубе? Почему не гребем? А еще потом удивляемся откуда кризис взялся. Записывайте восточную мудрость: " Пуп Земли...больше чем пуп Луны."
Шульц: - А как на счет Марса?
Баха: - Марсианский пуп марсоходы еще не нашли. Не там ищут, вот когда мы свой казахстанский марсоход запустим то сразу найдем. Будет у нас два пупа. Как партий в парламенте. Будем их скрещивать.
Ганс: - А нам можно будет поучаствовать?
Баха: - А вы сначала Капустус Валютус отыщите, а тогда уже набивайтесь в соучастники.
Ганс тихонько,чтобы не слышал Баха, говорит Курту наухо.
Ганс: - Я очень хотеть фотографировать пуп Земли. Это будет настоящий сенсация!
Курт: - Это очень опасно. Могут сделать секир башка!
Ганс: - Я не бояться секир башка. Надо мне будет сбежать от этот нудный экскурсовод и выяснить, где они прятать пуп Земли.
Баха заметил их перешептывания.
Баха: - О чем вы там шепчитесь?
Шульц: - Мы говорить о том, есть ли рыба в этой реке, после того как в ней мочить столько грязных колес?
Баха: - Есть, но не много. Куда больше рыбы у нас в океанариуме.
Шульц: - А можно нам там побывать?
Баха: - Конечно можно. Весла на воду! Гребем в океанариум.
Сцена четвертая.
Баха и студенты стоят на входе в океанариум.
Баха (студентам): - Вот это наш океанариум "Думан". Здесь вы в полной мере можете почувствовать себя командой Кусто. Кусто - конечно я, а вы - моя команда. Но в отличие от них, чтобы побывать на дне моря вам не придется одевать всякие там маски, трубки...
Мимо проходит мужик в медицинской маске из которой торчит курительная трубка, все провожают его удивленным взглядом.
Баха: - Я имел в виду подводные маски и трубки. А главное, нам не придется надевать ласты, чтобы их потом не склеить... Гы...Гы...
Ганс (на ухо Курту): - Склеить ласты? Они что, мазать ласты клеем?
Курт (задумчиво): - Я думать, они так ловить рыбу. Они мазать ласты клеем, а потом рыба к ним сама липнет. Иногда ласты склеиваться и водолаз тонуть.
Баха продолжает речь уже внутри "Думана".
Баха: - Тут у нас в океанариуме можно увидеть много разных ценных пород рыб. Ну, вы как биологи должны знать. Тут есть рыба...ну эта...ну как ее...рыба, с таким вот дурацким носом...
Ганс (подсказывает): - Пила.
Баха: - Правильно, рыба-пила. Рыба...как ее...
Шульц (подсказывает): - Молот.
Баха: - Правильно, рыба-молот, рыба-сверло и рыба-гвоздь...
Студенты ошарашено смотрят на Баху.
Баха: - Что вы на меня так смотрите? Что рыбу-гвоздь никогда не видели? Так я вам рассказываю, у неё голова такая плоская, как шляпка гвоздя и когда она сушеная - ее в стену можно запросто вбить рыбой молотом...
Ганс: - А здесь рыба-плоскогубцы есть? Ну, чтобы можно было вытаскивать из стены рыбу гвоздь?
Студенты смеются.
Баха (качая головой): - Э-э-э. Думаешь, научился правильно выговаривать слово плоскогубцы, так теперь можно и острить? Я уверен, что ты даже не сможешь отличить рыбу-иглу от рыбы-шприца, так что помалкивай, ботаник.
Из океанариума выходит мужик с удочкой и связкой пойманной рыбы.
Ганс (удивленно): - Здесь разве можно ловить рыбу?
Баха: - Иногда можно, если есть тут родственники или хорошие знакомые.
Ганс: - Это возмутительно, тут очень ценные породы рыб их нельзя ловить! Их нужно охранять. И куда только смотреть Грин Пис?!
Баха: - Какой ты говоришь Пис?
Ганс: - Грин Пис! Грин! Ну как это по-вашему... Зеленый Пис!
Баха: - А-а-а, зеленый Пис. Я не знаю, куда смотрит зеленый Пис, но голубой Пис на тебя бы точно засмотрелся. Ладно, идите смотреть рыб, а то у нас мало времени. А я тут пока рыбье меню полистаю. А ты, Шульц, оставь здесь Капустус Астанинус, я за ним присмотрю.
Студенты уходят смотреть рыб. Баха с горшком капусты в руке садится в кресло и открывает лежащую рядом на столике папку с надписью "Рыбий корм".
Баха: - Так, сейчас посмотрим, что у этих рыб тут в рационе. На вид рыбки довольно упитанные, - читает вслух, - "Живой мотыль"... не плохо, не плохо, еда вполне калорийная, не вегетарианская как у некоторых, - отрывает от кочана капусты лист и жует, читает дальше,- "Сушеный мотыль...", ничего, есть можно, под пиво, "Мотыль с водорослями...", даже так! Интересный гарнир, "Мотыль с планктоном...", какое богатое у них меню. Я смотрю, здешние рыбы основательно подсели на мотыля. Хавают его - аж за жабрами трещит. Хорошо им тут, однако, живется. Жаль я не рыба. Хотя, по гороскопу я как-раз и рыба. Может это прокатит, и мне тоже отсыпят на обед мотыля с-полкило? Эх, умять бы сейчас копченого мотыля под капустный лист, - Баха откусывает капустный лист и жует.
Прибегают возбужденный Курт и Шульц.
Курт (в панике): - Идите скорее туда, там Ганс упал к акулам!
Студенты тянут Баху заруку.
Баха:- Куда, куда упал? К акулам? А-а-а, это не страшно...
Шульц: - Как не страшно?! Они же его сейчас ням-ням, кушать!
Баха(спокойно):- Нет, ням-ням не будет. Акул, судя по расписанию, пол часа назад кормили. Они сытые.
Курт (рыдая): - Но он их раздразнил...
Баха:- Раздразнил? Зачем же он раздразнил акул?
Курт: - Он хотеть фотографировать их зубы...
Баха: - Зубы? Тоже мне дантист выискался, коллекционер зубов! Так, достаем записные книжки, записываем восточную мудрость.
Шульц: - А может лучше сначала спасать Ганса?
Баха: - Нет, сперва запишем мудрость, а то я ее забуду. Так, пишем: "Нельзя дразнить акул... когда они сытые"!
Курт: - А когда они голодные, можно?
Баха (раздраженно): - Что ты здесь умничаешь? Твой друг на волоске от гибели, а ты тут выделываешься. За это записывайте вторую восточную мудрость...
Шульц: - А Ганс?
Баха: - А Ганс подождет, надеюсь ему там не все акулы пооткусывают, пишем "Нельзя дразнить акул...если они без намордников". Записали? А теперь пошли вылавливать то, что осталось от Ганса. Главное - его фотоаппарат успеть спасти...
Курт: -...и кредитную карточку.
Баха: - Точно-точно, ее мы будем спасать в первую очередь, потом фотоаппарат, а потом уже и Ганса.
Ганса выловили. Ганс стоит мокрый, с оторванной штаниной, дрожит от холода. Он подавлен и смущен. Баха осматривает Ганса со всех сторон.
Баха: - Так, значит, тебе точно акулы ничего не откусили, ты хорошо смотрел?
Ганс: - Вроде ничего не откусили.
Баха: - Странно, первый раз с таким сталкиваюсь. Наверное акулы мотыля с планктоном сегодня пережрали. Ну мы еще в бане проверим, все ли у тебя на месте. А твоя кредитная карточка хоть цела?
Баха: - Ай, ай, ай. Смотри, совсем как наши банкоматы: пожуют и выплюнут. Она же теперь негодная. И много на ней денег было?
Ганс: - Десять евро...
Баха: - И все?! Тогда понятно, почему ее акула выплюнула. Наши акулы такой мелюзгой не питаются. Где-нибудь в Индийском океане, где напряженка с сушеным мотылем, акулы падки на такую мелочь, а нашим лень даже глотать, так пожуют, как жвачку и выплюнут. Поэтому, Ганс, не расстраивайся. Главное - что тебя не съели. Кстати, снимок акульих зубов хоть получился?
Ганс: - Да, вот, смотрите, какие страшные зубы.
Ганс показывает Бахе снимок в фотоаппарате.
Баха: - Да, впечатляет. Слушай, а этот снимок можно продать в какой-нибудь журнал?
Ганс: - Навряд ли, качество не очень хорошее.
Баха: - Да, а повторить снимок с хорошим качеством сможешь? Я бы тебя за ноги подержал?
Ганс испуганно втянул голову в плечи.
Баха: - Что не хочешь? По лицу вижу, что хочешь, но стесняешься. Ну ладно, как-нибудь в другой раз сфотаем. А сейчас пошли дальше смотреть город.
Сцена пятая
Баха и студенты стоят перед пирамидой.
Баха (студентам торжественно):- Перед вами точная копия пирамиды Хеопса, только лучше. В Египте пирамида старая, обветшалая, а у нас новенькая, целехонькая. Родственникам Хеопса она очень понравилась. Видите, как пирамида блестит на солнце, даже с космоса ее видно...в ясную погоду...ну если низко пролетать.
Шульц: - А если высоко пролетать?
Баха: - А если пролетать высоко..., то можно врезаться в Луну. О! Запиши.
Шульц: - Восточная мудрость?
Баха: - Нет, правила космического движения.
Курт: - Скажите, а мумиё здесь в пирамиде есть?
Баха: - Какое еще мумиё?
Курт: - Ну такая...вся в бинтах, грязных.
Курт показывает жестами. Он мотает рукой вокруг головысловно обматывает бинты.
Баха: - А-а-а! Мумия! Конечно есть. Сейчас я вам ее покажу. Только убедительная просьба, при встрече с мумией бинты от нее на сувениры не отрывать. А то она ночью в пирамиде озябнет, да и комары ее закусают в оголенные места.
Курт: - Какие места?
Баха (укоризненно):- И о чем ты, Курт, только думаешь?
Баха подводит студентов к фотографу, рядом с которым стоит мумия вся в бинтах, как настоящая.
Фотограф: - Фотографируемся! Только в Астане, только сегодня настоящая живая мумия из пирамиды! Она вышла из пирамиды только на пять минут подышать свежим воздухом. Потом опять залезет в пирамиду и никаким пивом ее от туда не выманишь...
Баха (фотографу):- Что, даже баварским?
Фотограф:- Хоть мексиканским, - тихо говорит Бахе, - у ней язва, она вообще не пьет, - и уже громко, показывая взглядом на студентов, спрашивает: - Иностранные туристы?
Баха: - Да, иностранней некуда.
Фотограф (к студентам): - Хотите сфотографироваться с мумией?
Студенты: - Яа, яа. Хотим.
Фотограф: - Тогда становитесь вот сюда, чтобы сзади была видна пирамида во всей красе, а мумия будет стоять между вами.
Мумия пристраивается между студентами.
Фотограф: - Можете мумию обнять.
Баха: - А там под бинтами женщина или мужчина?
Мумия (басом недовольно): - Сам ты женщина...
Баха: -Тогда обниматься не будем. Фотай так.
Фотограф: - Хорошо, стали поплотнее. Улыбочка...
Баха (Мумии): - Улыбайся.
Фотограф щелкает фотокамерой.
Фотограф: - Так, отлично, а теперь возьмите мумию на руки, словно вы археологи и только что вытащили ее из пирамиды...
Баха: - Я лучше лопату подержу, где у вас лопата?
Фотограф: - Какая лопата?
Баха: - Ну та, которой мы эту мумию откопали. Мы же археологи.