Птах Владимир Юрьевич : другие произведения.

Пуп Земли

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сценарий про славный город Астану


   Сцена первая
  
   Папа директор экскурсионного бюро. В своем кабинете он поливает цветы на подоконнике. В кабинет заходит его сын Баха, упитанный парень лет двадцати.
   Баха: - Здравствуй папа! Ты сейчас не занят?
   Папа: - Занят.
   Баха: - Ну я же вижу что не занят, -Баха подходит к отцу, -Папа, дай мне немного денег, - упрашивает Баха, - Ну, на мелкие расходы.
   Папа: - Чего ,чего? - папа делает вид что не расслышал.
   Баха: - Ну капусточки подкинь немного, - упрашивает его Баха.
   Папа: - А-а-а... капусточки, для тебя , сынок, капусточки мне никогда не жалко. На!
   Отец отрывает капустный лист от кочана цветной капусты, что у него в горшочке на подоконнике и, не оборачиваясь, протягивает лист сыну через плечё.
   Баха (сморщившись): - Папа, я твоими шуточками уже сыт по горло, - Баха откусывает лист зубами из рук отца, - Видишь, какой я голодный. Вот, смотри, до чего ты довел своего сына...
   Баха вырывает капустный лист из рук отца и с остервенением от него откусывает и усиленно жует.
   Баха: - И на кого я стал похож по-твоему?
   Папа: - На козла, конечно. Кто же ест капусту, не посолив?
   Отец протягивает сыну соль.
   Баха (укоризненно) - Издеваешься над своим сыном. Хочешь унизить. Растоптать мое самолюбие, - Баха солит капустный лист и ест, - Смешать меня с грязью...
   Папа: - А ты хотел ,чтобы тебя смешали с повидлом?
   Баха: - Знаешь, папа, не смешно. Я же не просто так прошу, я отработаю...когда-нибудь.
  
   Папа (недовольно): - Я тебе уже столько денег дал. Куда ты их деваешь? Игровых автоматов в Астане давно уже нет?
   Баха: - Ну папа, в Астане деньги летом ну просто тают.
   Папа: - Тогда держи их в холодильнике, чтобы не таяли. Хотя у тебя они тают и зимой, и осенью, ну а как они тают весной - об этом даже вспоминать страшно.
   Баха: - Так весной гормоны же играют. Никакого спасу от них нет. Играют и играют, ну прямо целый оркестр какой-то!
   Папа: - А ты работать не пробовал?
   Баха:- С играющими-то гормонами? Это вредно для здоровья!
   Папа:- Да? Первый раз об этом слышу...
   Баха: - Ну папа, неужели тебе не жалко свое родное ЧА-ДО?
   Папа:- ЧА-ДО? Это по-испански, что ли?
   Баха: - Нет, по-испански - это МА-ЧО, но на капустной диете я мачо никогда не стану...
   Папа: - И не надо. Лучше оставайся чадом. Чадо мне дешевле обойдется. Мачо в твоем лице я не потяну, разорюсь.
   Баха: - Папа, это совсем не остроумно. Я вот тут на днях пере-читывал "Скупого рыцаря" Пушкина, и знаешь кого мне напоминает Скупой рыцарь?
   Папа: - Что ты сказал?
   Папа круглыми глазами смотрит на Баху. Баха замялся.
   Баха: - Да не смотри ты на меня так. Я понял что чушь сморозил. Ну не перечитывал я Пушкина, Маха вкратце рассказал сюжет...
   Папа: -А ему кто?
   Баха: - А ему его девушка, когда он не захотел вести ее в ресторан. Но не в этом дело, а дело в том, что Скупой рыцарь Пушкина тоже не давал деньги своему сыну на боулинг, а в конечном счете все его деньги съела инфляция. А инфляция, папа, она страшнее моли, она даже железные деньги ест, - Баха откусывает и жует капустный лист, - улавливаешь мою мысль?
   Папа: - Ты хочешь спасти мои железные деньги?
   Баха: - Нет, папа, я бы предпочел спасать твои бумажные деньги.
   Папа: - Вот и хорошо. У меня как раз для тебя работенка есть. Проведешь экскурсию по Астане для немецких студентов. Заработаешь немножко деньжат. У меня сейчас свободных людей нет, все заняты. Так ты мне в этом и подсобишь. Хоть какая-то польза от тебя будет. Студенты придут с минуты на минуту.
   Баха (радостно): - Ну, экскурсию для европейских гостей я завсегда рад провести. Астану я хорошо знаю.
   Папа: - Только не веди их по своим злачным местам, у них денег все равно нет. Это студенты по культурному обмену.
   Баха (возмущенно): - Как это нет денег?! Что ж это за такой культурный обмен неравноценный?! Наши студенты ездят туда с полными карманами денег, а они нам что взамен присылают? Куда только смотрит правительство?! - Баха усаживается в кресло. - Мы же, в самом деле, не папуасы, чтобы обменивать золото на стекляные бусы. Пусть возвращают наших студентов обратно и забирают своих бестолковых. Все равно никакого с них наедку. - Баха кусает лист капусты.
   Папа: - Хватит ворчать. Кого прислали - того прислали. Мы всем рады. Пожуй капусточки, подкрепись - и за дело.
   Отец дает Бахе горшок с цветной капустой, Баха берет горшок на руки.
   Папа: - И отнесись к этому серьезно. А то придется привыкать ко вкусу капусты. Так что постарайся, а то ведь "Без труда..."
   Баха (перебивает): - Знаю знаю... не вытащишь у папы из кармана ни тенге. Ну, ладно, я готов немного потрудиться, хотя древние латиняне получали хлеб и зрелища совсем задаром.
   Папа: - Вот когда выучишь латинский - и я тебе дам хлеб задаром.
   Баха (сокрушенно): - Спасибо, утешил.
  
  
   Сцена вторая.
  
   В дверь кабинета стучат.
   Папа: - А вот и они, наши студенты. Минута в минуту. Сразу видно - настоящие немцы. Входите!
   Входят трое студентов.
   Папа: - Добро пожаловать. Проходите. Рады вас видеть. Вот ваш экскурсовод, - отец кивает на Баху, - он покажет вам достопримечательности Астаны.
   Папа (к Бахе): - Ну ты тут с ними пока познакомься, а я сейчас подойду.
   Отец уходит. Баха встает с кресла, в руках у него горшок с цветной капустой. Он подходит к студентам.
   Баха:- Ну, здравствуйте, культурнообмененные. Студенты значит?
   Студенты кивают головами.
   Студенты (с сильным акцентом): - Яа, яа, с т у д е н т ы.
   Баха:- Ну что ж, давайте знакомиться. Меня зовут Баха. Тебя как звать? - здоровается с каждым за руку.
   Студенты: - Ганс, Шульц, Курт...
   Баха: - Курт?! У тебя, случайно, не казахские корни?
   Курт: -Найн, Баварские.
   Баха: - А-а-а, значит, пиво любишь?
   Курт: - Найн, не люблю.
   Баха: - Что, и даже под курт не любишь? Странный, однако, ты немец. Имя казахское, корни баварские, а пиво под курт не любишь.
   Шульц показывает на капусту в руках Бахи.
   Шульц: - А это у вас зелень?
   Баха: - Да, зелень, а у тебя американская зелень есть?
   Шульц: - Яа. У меня есть американская зелень.
   Баха: - А давай меняться, я тебе свою зелень, а ты мне свою, американскую?
   Шульц: - Давай.
   Шульц вытаскивает из папки сушеный лист капусты и вручает его Бахе.
   Шульц: - Капустус Техасус.
   Баха недовольно берет лист и вертит его у носа.
   Баха(тоскливо): - Ботаник?
   Шульц:- Яа, яа, б о т а н и к.
   Баха:- Понятно. А Капустус Валютус у тебя есть?
   Шульц:- Найн, такой в Америка не водится.
   Баха: - Еще как водится.Ты просто не там искал. На Уол-стрит надо было искать. Хотя и там сейчас колорадский жук изрядно погрыз капусту. Ладно, ботаник, на тебе за Капустус Техасус
   Капустус Астанинус.
   Баха передает Шульцу горшок с капустой.
   Баха:- Береги его, очень редкий экземпляр. В неволе не размножается, наполнен витамином Ё и помогает против комаров.
   Шульц: - Как это помогает?
   Баха:- Очень просто, за эту капусту от комаров можно спрятаться.
   Шульц: - А если они все-же меня найдут?
   Баха:- Ну, тогда можно этим кочаном от них отмахиваться. Хотя, если найдут, все-же лучше убежать.
   Шульц: - А капуста?
   Баха: - А капусту придется оставить им на растерзание. Пусть подавятся витамином Ё.
   Баха отрывает лист капусты и откусывает от него.
   Ганс: - А у вас что нехватка витамина Ё?
   Баха (со вздохом):- У меня нехватка и витаминов Ё и моЁ и даже твоЁ. В общем, совсем пустые карманы.
   Баха продолжает уже официальным тоном, студенты его внимательно слушают.
   Баха: - Прежде, чем вести вас на экскурсию, я вам зачитаю правила поведения в Астане. Так, где у нас были "Правила поведения"? - Баха шарит взглядом по книжной полке, - А, кажется вот, - достает брошюру с полки, - Так что тут у нас, - читает заглавие - "Чудо голодание". Какое ж это чудо? это же кошмар! Нет, это нам читать вредно. Возьмем другую книженцию, - достает другую, читает - "Как стать вегетарианцем". О нет, это тоже не то. Да что за невезуха такая. Прям аж перед гостями стыдно. Что о нас подумают иностранцы? Еще решат что у нас есть нечего, - достает еще брошюру, читает заглавие - "Как принять экстренные роды". О, это как раз то, что нам нужно.
   Баха (поясняет студентам): - В Астане сейчас бум рождаемости, мало ли что может случиться в дороге, ко всему надо быть готовым.
   Баха открывает брошюру.
   Баха (к студентам): - Записывайте.
   Студенты открывают блокноты.
   Баха (читает): "Во время внезапных родов первым делом нужно найти место откуда было бы все хорошо видно". Записали?
   Студенты (оживленно): - Яа, яа, записали.
   Баха: - Пишем дальше. "Удобно расположившись, помогаем роженице следующими фразами: Тужься! Еще тужься! Тужься сильнее! Уже показалась голова, пишем в скобках или нога..."
   Ганс: - А может показаться голова и нога одновременно?
   Баха (задумавшись):- Может, но роженице об этом лучше не знать. Записывайте дальше: "Поздравляю, у вас родился мальчик, в скобках, у вас родилась девочка."
   Баха (добавляет от себя): - И в конце не забудьте сказать, пишите : "Не тяни ко мне свои ручки, я не твой папа, в скобках, не твоя мама..."
   Студенты (удивленно): - Кто?
   Баха: - Ну, это я пошутил. Будем считать, что инструктаж вы прошли успешно, а теперь пора на экскурсию по Астане.
   Баха уводит студентов.
  
  
   Сцена третья.
  
   Студенты гребут веслами на лодке. К лодке привязан катамаран, на котором сидит Баха вразвалку. Лодка с катамараном проплывает мимо памятника Кенесары.
   Баха (студентам): - Справа вы видите памятник Кенесары хану. В этом месте Ишима Кенесары любил мочить в реке копыта своего боевого коня. С тех пор и повелось в Астане, что в этом месте автолюбители мочат в реке колеса своих железных коней.
   Курт: - Зачем мочат колеса?
   Баха: - Примета такая, считается, что иначе не будет удачи на дороге, гаишники замучают, масло потечет или еще что-нибудь неприятное случится... О, смотрите, вон как раз еще один суеверный.
   К реке спускается шофер с колесом в руке от машины и мочит его в реке. Колесо выскальзывает у него из рук и тонет.
   Шофер (сокрушенно): - Вот, блин, утонуло...ёлы-палы...
   Шульц (к Бахе):- Скажите, а Кенесары хан тоже так же носил в руках мочить копыта своей лошади?
   Баха: - Нет, ему тогдашние гаишники разрешали на коне к самой реке подъезжать. Любили они его, многое прощали и превышение скорости, и парковку в неустановленном месте. Не то, что нынче, остановят машину министра и давай у него выпытывать: " А где твоя аптечка?!" А откуда, скажем, министр сельского хозяйства знает где у него в машине аптечка? Он же не министр здравохранения в самом деле. Вот цены на овес он знает, а где у него аптечка - нет. А что это у нас Ганс плохо гребет?
   Ганс: - Я записывать эту интересную лекцию про Астану.
   Баха: - Молодец. Записывай дальше. Астана - это не просто город среди безкрайних просторов степи, Астана находится в центре центральной Азии. В центре центральной подчеркни. Здесь, можно сказать, находится пуп Земли!..
   Студенты (с любопытством): - Чей вы сказали пуп?
   Баха: - Земли...
   Ганс: - Оу! Пуп земли! Какая интересная достопримечательность! А можно нам смотреть этот самый пуп Земли?
   Баха:- Нет, пуп вам посмотреть не удастся.
   Шульц: - А почему?
   Баха:- А-а-а... потому, что пуп женский. А на востоке с этим очень строго. Его даже нашему празиденту не показывают. Из государственных руководителей его видела одна лишь Ангела Меркель. И скажу вам по-секрету, она была поражена увиденным.
   Курт:- Странно, чем ее мог поразить женский пуп?
   Баха: - Чем, чем, а он говорящий.
   Курт:- И что он ей такого сказал?
   Баха:- Он ей сказал чтобы Украину и Грузию не принемали в НАТО. Вот их после этого и не приняли.
   Курт: - О, какой мудрый у вас пуп. Он может еще и стихи пишет?
   Студенты смеются.
   Баха: - Так, что там за смех на палубе? Почему не гребем? А еще потом удивляемся откуда кризис взялся. Записывайте восточную мудрость: " Пуп Земли...больше чем пуп Луны."
   Шульц: - А как на счет Марса?
   Баха: - Марсианский пуп марсоходы еще не нашли. Не там ищут, вот когда мы свой казахстанский марсоход запустим то сразу найдем. Будет у нас два пупа. Как партий в парламенте. Будем их скрещивать.
   Ганс: - А нам можно будет поучаствовать?
   Баха: - А вы сначала Капустус Валютус отыщите, а тогда уже набивайтесь в соучастники.
   Ганс тихонько, чтобы не слышал Баха, говорит Курту на ухо.
   Ганс: - Я очень хотеть фотографировать пуп Земли. Это будет настоящий сенсация!
   Курт: - Это очень опасно. Могут сделать секир башка!
   Ганс: - Я не бояться секир башка. Надо мне будет сбежать от этот нудный экскурсовод и выяснить, где они прятать пуп Земли.
   Баха заметил их перешептывания.
   Баха: - О чем вы там шепчитесь?
   Шульц: - Мы говорить о том, есть ли рыба в этой реке, после того как в ней мочить столько грязных колес?
   Баха: - Есть, но не много. Куда больше рыбы у нас в океанариуме.
   Шульц: - А можно нам там побывать?
   Баха: - Конечно можно. Весла на воду! Гребем в океанариум.
  
  
   Сцена четвертая.
  
  
   Баха и студенты стоят на входе в океанариум.
   Баха (студентам): - Вот это наш океанариум "Думан". Здесь вы в полной мере можете почувствовать себя командой Кусто. Кусто - конечно я, а вы - моя команда. Но в отличие от них, чтобы побывать на дне моря вам не придется одевать всякие там маски, трубки...
   Мимо проходит мужик в медицинской маске из которой торчит курительная трубка, все провожают его удивленным взглядом.
   Баха: - Я имел в виду подводные маски и трубки. А главное, нам не придется надевать ласты, чтобы их потом не склеить... Гы...Гы...
   Ганс (на ухо Курту): - Склеить ласты? Они что, мазать ласты клеем?
   Курт (задумчиво): - Я думать, они так ловить рыбу. Они мазать ласты клеем, а потом рыба к ним сама липнет. Иногда ласты склеиваться и водолаз тонуть.
   Баха продолжает речь уже внутри "Думана".
   Баха: - Тут у нас в океанариуме можно увидеть много разных ценных пород рыб. Ну, вы как биологи должны знать. Тут есть рыба...ну эта...ну как ее...рыба, с таким вот дурацким носом...
   Ганс (подсказывает): - Пила.
   Баха: - Правильно, рыба-пила. Рыба...как ее...
   Шульц (подсказывает): - Молот.
   Баха: - Правильно, рыба-молот, рыба-сверло и рыба-гвоздь...
   Студенты ошарашено смотрят на Баху.
   Баха: - Что вы на меня так смотрите? Что рыбу-гвоздь никогда не видели? Так я вам рассказываю, у неё голова такая плоская, как шляпка гвоздя и когда она сушеная - ее в стену можно запросто вбить рыбой молотом...
   Ганс: - А здесь рыба-плоскогубцы есть? Ну, чтобы можно было вытаскивать из стены рыбу гвоздь?
   Студенты смеются.
   Баха (качая головой): - Э-э-э. Думаешь, научился правильно выговаривать слово плоскогубцы, так теперь можно и острить? Я уверен, что ты даже не сможешь отличить рыбу-иглу от рыбы-шприца, так что помалкивай, ботаник.
   Из океанариума выходит мужик с удочкой и связкой пойманной рыбы.
   Ганс (удивленно): - Здесь разве можно ловить рыбу?
   Баха: - Иногда можно, если есть тут родственники или хорошие знакомые.
   Ганс: - Это возмутительно, тут очень ценные породы рыб их нельзя ловить! Их нужно охранять. И куда только смотреть Грин Пис?!
   Баха: - Какой ты говоришь Пис?
   Ганс: - Грин Пис! Грин! Ну как это по-вашему... Зеленый Пис!
   Баха: - А-а-а, зеленый Пис. Я не знаю, куда смотрит зеленый Пис, но голубой Пис на тебя бы точно засмотрелся. Ладно, идите смотреть рыб, а то у нас мало времени. А я тут пока рыбье меню полистаю. А ты, Шульц, оставь здесь Капустус Астанинус, я за ним присмотрю.
   Студенты уходят смотреть рыб. Баха с горшком капусты в руке садится в кресло и открывает лежащую рядом на столике папку с надписью "Рыбий корм".
   Баха: - Так, сейчас посмотрим, что у этих рыб тут в рационе. На вид рыбки довольно упитанные, - читает вслух, - "Живой мотыль"... не плохо, не плохо, еда вполне калорийная, не вегетарианская как у некоторых, - отрывает от кочана капусты лист и жует, читает дальше,- "Сушеный мотыль...", ничего, есть можно, под пиво, "Мотыль с водорослями...", даже так! Интересный гарнир, "Мотыль с планктоном...", какое богатое у них меню. Я смотрю, здешние рыбы основательно подсели на мотыля. Хавают его - аж за жабрами трещит. Хорошо им тут, однако, живется. Жаль я не рыба. Хотя, по гороскопу я как-раз и рыба. Может это прокатит, и мне тоже отсыпят на обед мотыля с-полкило? Эх, умять бы сейчас копченого мотыля под капустный лист, - Баха откусывает капустный лист и жует.
   Прибегают возбужденный Курт и Шульц.
   Курт (в панике): - Идите скорее туда, там Ганс упал к акулам!
   Студенты тянут Баху за руку.
   Баха: - Куда, куда упал? К акулам? А-а-а, это не страшно...
   Шульц: - Как не страшно?! Они же его сейчас ням-ням, кушать!
   Баха (спокойно):- Нет, ням-ням не будет. Акул, судя по расписанию, пол часа назад кормили. Они сытые.
   Курт (рыдая): - Но он их раздразнил...
   Баха:- Раздразнил? Зачем же он раздразнил акул?
   Курт: - Он хотеть фотографировать их зубы...
   Баха: - Зубы? Тоже мне дантист выискался, коллекционер зубов! Так, достаем записные книжки, записываем восточную мудрость.
   Шульц: - А может лучше сначала спасать Ганса?
   Баха: - Нет, сперва запишем мудрость, а то я ее забуду. Так, пишем: "Нельзя дразнить акул... когда они сытые"!
   Курт: - А когда они голодные, можно?
   Баха (раздраженно): - Что ты здесь умничаешь? Твой друг на волоске от гибели, а ты тут выделываешься. За это записывайте вторую восточную мудрость...
   Шульц: - А Ганс?
   Баха: - А Ганс подождет, надеюсь ему там не все акулы пооткусывают, пишем "Нельзя дразнить акул...если они без намордников". Записали? А теперь пошли вылавливать то, что осталось от Ганса. Главное - его фотоаппарат успеть спасти...
   Курт: -...и кредитную карточку.
   Баха: - Точно-точно, ее мы будем спасать в первую очередь, потом фотоаппарат, а потом уже и Ганса.
   Ганса выловили. Ганс стоит мокрый, с оторванной штаниной, дрожит от холода. Он подавлен и смущен. Баха осматривает Ганса со всех сторон.
   Баха: - Так, значит, тебе точно акулы ничего не откусили, ты хорошо смотрел?
   Ганс: - Вроде ничего не откусили.
   Баха: - Странно, первый раз с таким сталкиваюсь. Наверное акулы мотыля с планктоном сегодня пережрали. Ну мы еще в бане проверим, все ли у тебя на месте. А твоя кредитная карточка хоть цела?
   Ганс: - Вот, ее акула пожевала и выплюнула.
   Ганс протягивает Баха пожеванную кредитную карточку.
   Баха: - Ай, ай, ай. Смотри, совсем как наши банкоматы: пожуют и выплюнут. Она же теперь негодная. И много на ней денег было?
   Ганс: - Десять евро...
   Баха: - И все?! Тогда понятно, почему ее акула выплюнула. Наши акулы такой мелюзгой не питаются. Где-нибудь в Индийском океане, где напряженка с сушеным мотылем, акулы падки на такую мелочь, а нашим лень даже глотать, так пожуют, как жвачку и выплюнут. Поэтому, Ганс, не расстраивайся. Главное - что тебя не съели. Кстати, снимок акульих зубов хоть получился?
   Ганс: - Да, вот, смотрите, какие страшные зубы.
   Ганс показывает Бахе снимок в фотоаппарате.
   Баха: - Да, впечатляет. Слушай, а этот снимок можно продать в какой-нибудь журнал?
   Ганс: - Навряд ли, качество не очень хорошее.
   Баха: - Да, а повторить снимок с хорошим качеством сможешь? Я бы тебя за ноги подержал?
   Ганс испуганно втянул голову в плечи.
   Баха: - Что не хочешь? По лицу вижу, что хочешь, но стесняешься. Ну ладно, как-нибудь в другой раз сфотаем. А сейчас пошли дальше смотреть город.
  
  
   Сцена пятая
  
   Баха и студенты стоят перед пирамидой.
   Баха (студентам торжественно): - Перед вами точная копия пирамиды Хеопса, только лучше. В Египте пирамида старая, обветшалая, а у нас новенькая, целехонькая. Родственникам Хеопса она очень понравилась. Видите, как пирамида блестит на солнце, даже с космоса ее видно...в ясную погоду...ну если низко пролетать.
   Шульц: - А если высоко пролетать?
   Баха: - А если пролетать высоко..., то можно врезаться в Луну. О! Запиши.
   Шульц: - Восточная мудрость?
   Баха: - Нет, правила космического движения.
   Курт: - Скажите, а мумиё здесь в пирамиде есть?
   Баха: - Какое еще мумиё?
   Курт: - Ну такая...вся в бинтах, грязных.
   Курт показывает жестами. Он мотает рукой вокруг головы словно обматывает бинты.
   Баха: - А-а-а! Мумия! Конечно есть. Сейчас я вам ее покажу. Только убедительная просьба, при встрече с мумией бинты от нее на сувениры не отрывать. А то она ночью в пирамиде озябнет, да и комары ее закусают в оголенные места.
   Курт: - Какие места?
   Баха (укоризненно):- И о чем ты, Курт, только думаешь?
   Баха подводит студентов к фотографу, рядом с которым стоит мумия вся в бинтах, как настоящая.
   Фотограф: - Фотографируемся! Только в Астане, только сегодня настоящая живая мумия из пирамиды! Она вышла из пирамиды только на пять минут подышать свежим воздухом. Потом опять залезет в пирамиду и никаким пивом ее от туда не выманишь...
   Баха (фотографу): - Что, даже баварским?
   Фотограф: - Хоть мексиканским, - тихо говорит Бахе, - у ней язва, она вообще не пьет, - и уже громко, показывая взглядом на студентов, спрашивает: - Иностранные туристы?
   Баха: - Да, иностранней некуда.
   Фотограф (к студентам): - Хотите сфотографироваться с мумией?
   Студенты: - Яа, яа. Хотим.
   Фотограф: - Тогда становитесь вот сюда, чтобы сзади была видна пирамида во всей красе, а мумия будет стоять между вами.
   Мумия пристраивается между студентами.
   Фотограф: - Можете мумию обнять.
   Баха: - А там под бинтами женщина или мужчина?
   Мумия (басом недовольно): - Сам ты женщина...
   Баха: -Тогда обниматься не будем. Фотай так.
   Фотограф: - Хорошо, стали поплотнее. Улыбочка...
   Баха (Мумии): - Улыбайся.
   Фотограф щелкает фотокамерой.
   Фотограф: - Так, отлично, а теперь возьмите мумию на руки, словно вы археологи и только что вытащили ее из пирамиды...
   Баха: - Я лучше лопату подержу, где у вас лопата?
   Фотограф: - Какая лопата?
   Баха: - Ну та, которой мы эту мумию откопали. Мы же археологи.
   Фотограф: - Не выдумывай, лопаты нет. Есть мумия, которую вы выносите из пирамиды...
   Баха: - Выносим вперед ногами?
   Мумия: - Не надо меня вперед ногами...
   Баха: - А тебе не все равно? Ты же уже три тысячи лет назад, как умер.
   Студенты с трудом берут мумию на руки.
   Фотограф: - Смотрите, аккуратней, не уроните ее.
   Баха: - Ну да, а то она очень древняя, еще рассыпется.
   Курт: - Какой тяжелый мумиё. Наверное она много кушать туристов?
   Баха: - Нет, просто на ней слишком много бинтов. Надо ее размотать тогда она полегчает.
   Фотограф щелкает фотоаппаратом.
   Фотограф: - Очень хорошо. А теперь эксклюзив. Кадр года. Называется "Бешеная мумия".
   Студенты: - Какая, какая?
   Фотограф: - Ну фильм "Мумия" видели?
   Студенты: - Яа, яа, видели.
   Фотограф: - Ну вот, сейчас изобразим кадр из этого фильма. Вы становитесь здесь, а мумия пусть тебя вот душит.
   Фотограф показывает на Курта.
   Курт: - А почему меня? Я фильм не смотреть.
   Фотограф: - А кто смотреть?
   Курт: - Ганс смотреть.
   Ганс: - Найн, я смотреть, но уже забывать. Пусть Шульц он любить фильм "Мумия".
   Фотограф (Шульцу): - Сюжет такой, мумия хватает тебя за горло и душит.
   Фотограф (мумии): - А ну-ка иди сюда, попробуй-ка его слегка придушить.
   Мумия подходит к Шульцу берет его за горло и душит.
   Фотограф (Шульцу): - А ты делай вид что задыхаешься и вырывайся.
   Шульц скривил рожу и выпучил глаза.
   Фотограф: - Вот хорошо. Сейчас сделаем снимочек. Только душить надо сильнее, больше реализма, больше экспрессии...
   Мумия душит Шульца сильнее. Шульц задыхается по-настоящему и хочет вырваться, но мумия его не отпускает.
   Фотограф:- Вот, уже правдоподобней. Попробуй его еще сильнее придушить.
   Студенты аплодируют.
   Студенты (весело): - Очень хорошо, Отелло душить Дездемона!
   Фотограф: - Так замерли, фотографирую. Я говорю замерли, не надо так истерично вырываться и дергаться, мы же не кино снимаем. Замрите на секунду, что за люди пошли такие дерганые? Так внимание!
   Фотограф делает снимок.
   Фотограф (радостно): - Все! Великолепно! Снимок превосходный. Голливудская мумия отдыхает.
   Мумия отпускает Шульца и тот судорожно глотает воздух ртом, пытаясь надышаться.
   Баха (набрасываясь на мумию): - Ты чё с ним сделал! Тебя вообще к живым людям подпускать нельзя.
   Баха (к фотографу): - На цепь его посади. Посмотри, что он с интуристом сделал, он же весь белый, на нем же лица нет, как на твоей мумии.
   Фотограф (успокаивает): - Ничего страшного, сейчас оклимается. Искусство требует жертв. Побрызгайте на него водичкой.
   Баха набирает из стакана воду и брызгает на Шульца. Шульц постепенно приходит в себя. Пока Баха откачивал на скамейке Шульца Ганс подсел к мумии и спросил:
   Гансумии): - А вы здесь в пирамиде живете?
   Мумия: - Ну да, я же мумия.
   Ганс: - Скажите, а там, в пирамиде пуп Земли есть?
   Мумия (раздраженно): - Ты что думаешь, раз я весь в бинтах, то я - полный идиот?
   Ганс (глупо улыбаясь): - Да, идиот...
   Мумия (с остервенением): - Да я тебя сейчас за это...
   Мумия хватает и душит Ганса. Баха увидел это безобразие и поспешил на помощь Гансу.
   Баха (кричит мумии): - Ты чё творишь! А ну убери от него свои поганые мумиёвские руки! Убери, говорю я тебе, карась ты сушенный. То на одного, теперь на другого кидается.
   Совсем, что ли в роль вжился!
   Баха их разнимает и отпихивает мумию от Ганса.
   Баха (мумии): - Иди отсюда в свою пирамиду и не высовывайся! Пока тебя не позовут санитары с психушки.
   Баха (Гансу): - Он тебя не укусил?
   Ганс (бодро): - Найн. Он хотеть меня кусать как злобный собака, но не смог, ему бинты мешали.
   Баха (с облегчением): - Ну, слава богу, прививки от бешенства делать не нужно. Так, хорошо, тогда по этому поводу запишите восточную мудрость: "Можно дразнить мумию... если у ней вся морда в бинтах"!
  
  
   Сцена шестая.
  
  
   Студенты и Баха стоят возле Байтерека. Вдали видно здание государственного архива.
   Баха (студентам торжественно): - Вот мы, наконец и подошли к главной достопримечательности Астаны - Байтереку. Байтерек представляет собой мировое древо, на вершине которого свило себе гнездо гигантская птица Самрук. Вот этот золотой шар на вершине Байтерека - это как раз и есть то золотое яйцо которое снесла птица Самрук в подарок астанчанам. Она, значит, снесла это огромное яйцо и полетела дальше...
   Курт: - А почему она не стала высиживать свое яйцо?
   Баха: - Зачем?
   Курт: - Чтобы из него вылупился птенец.
   Баха: - Ну понимаешь..., а ты представляешь, какой бы огромный птенец вылупился из этого яйца! Одна тушка тон пятьдесят бы весела, а с перьями и клювом вообще тон сто живого веса, это же кошмар, сколько бы ему потребовалось для пропитания. Он бы склевал весь наш стратегический запас пшена. Нет уж, нам такого нахлебника не нужно. Своих хватает. Птица Самрук снесла нам это яйцо, ее за это поблагодарили и вежливо попросили лететь куда-нибудь нестись в другое место.
   Ганс: - Скажите, а яйцо золотое?
   Баха: - А как же, 999-ой пробы, сам лично на зуб пробовал.
   Ганс: - А я могу на зуб попробовать?
   Баха: - А ты зубы чистил?
   Ганс: - Яа, яа, чистил.
   Баха: - Тогда можно. Правда, на выходе зубы проверяют и если найдут на зубе хоть одну золотинку - тут же зуб вырывают.
   Ганс: - Я не хотеть ходить на верх. У меня зуб золотой. Боюсь, на выходе перепутают и вырвут мой зуб.
   Баха: - Тогда жди здесь.
   Ганс говорит Шульцу на ухо:
   Ганс: - Я думать, что пуп Земли спрятан вон в той яйцевидной штуке.
   Ганс показывает Шульцу на здание госархива.
   Шульц (уточняет): - В той, что похоже на яйцо Годзиллы?
   Баха услышал последние слова и встрял в разговор?
   Баха: - Где яйцо Годзиллы? Вон то? Нет, это не яйцо Годзиллы. Годзиллы водятся южней, а у нас водятся мазилы и особенно в футболе. Ха, ха...
   Ганс (показывает на госархив): - А почему это здание такое круглое?
   Баха: - Ну-у-у ... чтобы его легче было перекатывать с места на место. Как приходит новый архитектор - он сразу его и перекатывает туда, куда ему больше нравится, где глаз больше радует. Очень практично.
   Шульц: - А это что у вас за статуя?
   Шульц показывает на бронзовую скульптуру девочки, которая рисует возле Байтерека.
   Баха: - А это наша новая наваторская машина. Кидаете в ухо один евро, становитесь сюда перед ней и через час выходит ваш рисунок. Хочешь, Ганс, попробовать? Ты же все равно внизу остаешься.
   Ганс: - Да, я хотеть пробовать рисоваться.
   Баха: - Тогда давай монету, кидаем ей в ухо,- делает вид, что кидает монету, - Теперь становись сюда и жди. А мы пока на верх подымимся.
   Студенты и Баха поднялись на верх и стоят на Байтереке возле отпечатка руки президента.
   Баха (торжественно): - А вот здесь вы видите отпечаток руки нашего президента. Если вы положите сюда свою руку, то заиграет торжественная музыка.
   Курт: - А как это ваш президент смог свою руку так глубоко вдавить в металл?
   Баха: - Ну-у-у... я думаю, дело было так. Пришел сюда президент и сказал всем: "Столица будет здесь!" и как хлопнет со всей силы рукой об этот стол, чтоб никто не сомневался. Вот поэтому такой глубокий отпечаток и остался.
   Курт: - Наверное, ему было больно?
   Баха: - Конечно больно. Пол года в гипсе проходил. Зато какая лепота кругом...
   Баха показывает рукой на открывающийся вид Астаны.
   Курт: - А что такое лепота?
   Баха: - Лепота это когда... слеплено по теме. О! Запиши.
   Курт: - Это восточная мудрость?
   Баха: - Нет, это моя мудрость.
   Шульц: - А этот музыкальный стол с отпечатком руки президента может играть рок-н-ролл?
   Баха: - Вот если бы здесь Элвис Престли рукой стукнул, да полгода в гипсе проходил, вот тогда бы играл рок-н-ролл...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"