Птах Владимир Юрьевич : другие произведения.

Заседание Олимпийского оркомитета перед поездкой в Ванкувер

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Накипело


   Идет заседание олимпийского организационного комитета перед поездкой на зимнюю олимпиаду в Ванкувер. Члены комитета сидят за столом, на котором разложена карта Ванкувера. Председатель комитета с напыщенным видом держит речь.
   Председатель: - А теперь, товарищи, взгляните все внимательно на карту. В центре Ванкувера мы готовимся разместить "Русский дом". На въездах в Ванкувер разместим "Русский дом 2", "Дом 3", "Дом 4", и "Дом 5". Таким образом, никто из гостей олимпиады, не сможет войти или выйти из Ванкувера, не побывав в нашем "Доме". Вы просто не представляете, какая это реклама нашей стране! Ведь в каждом "Доме" будут десятки наших артистов, циркачей, дрессировщиков, клоунов, цыган наконец...
   Заместитель(виновато): - Извиняюсь, с цыганами накладка.
   Председатель: - Какая еще накладка?
   Заместитель: - Они не хотят одевать нашу олимпийскую форму. Говорят, они будут в своем, цыганском...
   Председатель: - Это непорядок! Скажите им, что Ванкувер - это не цыганский табор. Объявите цыганскому барону выговор с занесением в личное дело. И припугните их тем, что на следующей олимпиаде в Сочи мы им не дадим в аренду вокзалы.
   Заместитель: - Передам...
   В разговор нерешительно встревает главный тренер.
   Тренер: - Извините, а мы спортсменов в Ванкувер посылать будем?
   Председатель: - Вы что, совсем умом тронулись. За какие деньги мы их туда пошлем? Вы знаете во сколько нам обошлись одни только циркачи, а клоуны? Я уже не говорю про цыган, которые цену себе набивают, тем что не хотят переодеваться...
   Тренер (робко, показывая на карту): - А если объединить, скажем, "Русский дом 4" с "Домом 5", то на сэкономленные деньги можно послать и спортсменов...
   Председатель внимательно смотрит на карту.
   Председатель(после короткого раздумья): - Вы думайте, что говорите! Как можно убрать "Дом 5". Это же какая брешь появится в нашей кольцевой осаде Ванкувера. Сколько людей будут входить в город, не натыкаясь на нас! Вы представляете, сколько гостей олимпиады останутся без ушанок, матрешек, и балалаек! Я не могу взять на себя такую ответственность.
   Тренер (робко возражает): - Но олимпиада - это все-таки еще и спорт...
   Председатель: - Это еще спорный вопрос. Для кого и спорт, а для нас культурный прорыв.
   Тренер: - Но ведь другие страны пошлют спортсменов. Что мы хуже?
   Председатель: - Мы не хуже, мы лучше. Им просто некого посылать, нет у них ни достойных артистов, ни циркачей, ни клоунов...
   Заместитель: - Ни цыган!
   Председатель: - Во-во. Вот они и шлют этих самых спортсменов. Хотя я не вижу в этом никакого смысла. Петь они все равно не умеют, плясать тоже...
   Тренер: - Но ведь другие пошлют...
   Председатель: - Ладно, уговорили. Раз принято посылать на олимпиаду еще и спортсменов, то так и быть, пошлем и мы. Не будем нарушать сложившуюся традицию.
   Заместитель: - А кого пошлем?
   Председатель: - Я думаю, что наше фигурное катание пусть представляет Миша Галустян. Он хорошо откатал сезон в "Ледниковом периоде". Зрители очень смеялись над его номером, в котором он перевоплощался в Аллу Борисовну. Меня даже сейчас смех разбирает, когда я вспоминаю примадонну со щетиной. Я уверен, канадские зрители по достоинству оценят его мастерство перевоплощения. Заодно будут иметь хоть какие-то представления о нашей примадонне.
   Заместитель: - Только нужно, чтобы он побрился, а то Алла Борисовна может обидиться...
   Тренер: - А может лучше пошлем Плющенко?
   Председатель: - А разве ваш Плющенко умеет на льду перевоплощаться в Аллу Борисовну?
   Тренер: - Нет...
   Председатель: - А может он мастер изображать Ротару?
   Тренер: - Нет...
   Председатель: - Тогда чего ему делать в Ванкувере?
   Тренер: - Но зато он может делать четверной прыжок!
   Председатель: - Ну и что из этого? Если Мише стакан налить, то он и пятерной прыгнет.
   Тренер: - Да, но Плющенко приземляется при этом прыжке на ноги, а Миша, извините, на мягкое место.
   Председатель: - Ну и что. А разве приземление на мягкое место - это не обязательный элемент в его танце? Это же гопак. И потом, Плющенко ведущий в "Ледниковом периоде" и ничем выдающимся он там себя не проявил. Как можно возлагать надежды на ведущего? Он совершенно не умеет веселить публику. Лучше пошлем беременную Ирину Слуцкую. Зрителям ее пикантное положение понравится. А если она еще на льду в тройном прыжке и разродится - это же сразу золотая медаль!
   Заместитель: - А если будет двойня, то я думаю дадут и две медали.
   Председатель: - Вот именно. Главное, чтобы она успела к этому времени опять забеременеть. Я поручаю своим замам заняться этим вопросом, так сказать подготовить Ирину...к выступлению.
   Заместитель: - Зато Плющенко дружит с Биланом. В прошлый раз Плющенко помог занять ему первое место на Евровидении, теперь пусть Билан подсобит своему другу, пусть споет, что-нибудь для судей. Те оценки и накинут.
   Председатель(задумчиво): - Ну, если только вдвоем с Биланом, то пусть едут. Рояль на коньки - и вперед. Так, а теперь нам надо решить, кого мы пошлем играть в хоккей.
   Заместитель: - Я предлагаю выставить против канадцев легендарную тройку Быкова, Фетисова и Ларионова. В шестидесятых они вселяли в канадцев ужас.
   Председатель: - И на что вы теперь надеетесь со своей легендарной тройкой?
   Заместитель: - Ну-у-у-у... как минимум на шок!
   Председатель: - И кого вы хотите этой троицей шокировать?
   Заместитель: - Как кого, отцов канадских хоккеистов. Будем надеяться, что их ужас передастся сыновьям и те сдадутся досрочно...
   Председатель: - А разве такое бывало, чтобы сдавались досрочно?
   Заместитель: - Нет, но попробовать стоит. Я думаю, мы возьмем их на испуг, если выпустим нашу троицу в тельняшках и синих беретах ВДВ. А вместо приветствия они им скажут: " Ну что, духи, вешайтесь, деды вернулись!"
   Председатель: - Хорошая идея. Так, с хоккеем мы разобрались. А кого мы пошлем на олимпиаду из боксеров?
   За столом легкое замешательство.
   Тренер: - Извините, на зимней олимпиаде нет такой дисциплины.
   Председатель: - Что, даже если им на руки надеть коньки вместо перчаток?
   Тренер (тоскливо): - Нет, все равно не пропустят.
   Председатель: - Жаль, а я уже с Каменной Башкой договорился, вот бы было шоу... Нужно будет порекомендовать международному олимпийскому комитету ввести этот вид спорта. Я думаю, зрителям должно понравиться.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   6
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"