Я часто думаю, что могло бы случиться, начни я день не с кофе, а с шампанского.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- Где-то с полкилометра.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: первый год совместной жизни - "Хочу её!"; спустя пять лет: "Намекает, что хочет меня"; через десять лет: "Жарко, наверное..."
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну я врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда торопиться, я же патологоанатом.
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты её любить будешь?
- Конечно.
- На руках носить?
- Ещё бы!
- Подарки дарить?
- Буду!
- Слушай, а может, я тебе подойду?
Жена звонит мужу, жалуется, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину, лежащую на обочине на крыше, вокруг всё, что из неё вывалилось... Интересуется:
- И как тебе это удалось?
Та со слезами:
- У меня телефон зазвонил, я полезла в сумочку, но никак не могла его найти...
Муж, нетерпеливо:
- И что, недостаточно было перевернуть сумочку?!
Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
Очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
- Давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну-у-у... Пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!
Как лечь спать пораньше:
1. Да никак.
2. Смирись.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
Осьминог в случае крайней опастности рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Я совершенно не умею утешать людей. Каждый раз получается вроде: "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну что ты хотел? Ты же дебил".
Когда Бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал солёные огурцы, вместо яблони - былкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
- Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.
- Ну, вот и всё.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Вот, что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Одна голова хорошо, а с телом лучше.
Дайвер подстрелил касатку. Касатка очень обрадовалась, потому что до этого не замечала дайвера.