Вызывает директор мясокомбината начальника охраны и говорит ему:
- Надо поставить пост охраны возле складов, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Сделаем. Ещё бы проходную усилить.
- Это не надо. Работники комбината знают из чего мы делаем колбасу - воровать не будут.
Встречаются в университете два профессора филологии, а у одного фонарь под глазом.
- Семён Петрович, что случилось?
- Пошёл с женой на корпоратив на её работе. А у них коллектив женский и все пришли с мужьями. У одной муж был военный. Начал он историю рассказывать: "Был у меня в роте один хер...", а я возьми да и поправь: "Не в роте, а во рту".
Как найти настоящую женщину? Во-первых, разгоните коня. Во-вторых, подожгите избу. И в-третьих, ждите.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Замените фразу "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло...
Сегодня попробовала японский способ "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать... Так я выкинула счёт за квартиру, за свет и газ, весы, сковородку, пять кастрюль, зеркало и гантельки.
Набирая во дворе песочек для новой кошки, Вовочка нашёл старую.
- Брак по расчёту - это как?
- Строим всех в одну шеренгу - на первый-второй рассчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
- Составляю график отпусков. Тебе месяц на какую букву?
- На "и".
- Ладно, в инваре пойдёшь.
Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил всё отделение без света.
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
Вчера был ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, грабители идут на леща.
Однажды я спросил девушку чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Папа Карло умер и предстал перед Христом.
- Что хорошего в жизни сделал?
- Я создал сущность, которая намного лучше, чище, умнее человека.
- Папа?
- Буратино?
- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.
- Знаешь, когда я радом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
- Но сейчас ты не заикаешься...
- Смекаешь?
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькме победы - это тоже победы.
- Серёга, а ты чё перестал жену на рыбалку брать?
- Да ну её... она ловит больше меня... да и пьёт...
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Поговорке "Нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в походе.
Три стадии готовности макарон: сырые, ещё чуть-чуть и будут готовы, переваренные.
Спросил у своей, что она хочет на ужин. Сказала: "Удиви меня!" Разбил окно на балконе журнальным столиком... До сих пор сидим голодные.
Я не сова. Совы поздно ложатся. Я не жаворонок. Жаворонки рано встают. Я кот. Я всегда хочу спать.
Вчера целый час муж слушал меня с открытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец!
Адам скучал. Ну какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай!