Посмотрел на cайте "Здоровье" список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только гораздо дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишьком доверчива. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".
...до пяти лет я вообще думала, что меня зовут "Заткнись"...
Стадии роста бороды: 1. Секси 2. Неделя в запое 3. Капитан дальнего плавания 4. Военнопленный 5. Священник 6. Бомж 7. Волшебник.
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
Скатываясь вниз по карьерной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Сегодня он играет джаз, а завтра он... читает рэп!
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Россия заявляет, что готова вступить в НАТО, но только один раз и очень быстро!
В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.
Я тебе сегодня буду звонить после десяти вечера. Трубку не бери - я пью.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках.
Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод Хрюши случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке!!!
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Внучке подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимым болезнями.
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на западе идёт битва между исламистами и п.д@расами!
Напился - так веди себя!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
В Москве появятся свыше 180-ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствам для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.
Чем хуже память, тем чище совесть.
Реклама: Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.
Вот уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье хитрому бомжу с вентиллятором.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
У меня соседка снизу такая образованная женщина. 20 минут дворника матами крыла и не разу ни повторилась, молодец... учительницей оказывается работает.
Помни, Господь, всё видит. Живи так, чтобы Ему было интересно!