И всё таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе и габаритах это уже не его проблемы.
Когда женщина говорит:"Нечего надеть" это значит, что у неё нет ничего нового. Когда мужчина говорит:"Нечего надеть" это значит, что у него нет ничего чистого.
- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно слышу!
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток жрёт его внук перед дискотекой.
Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю - Отведи ребёнка полтинник дам. Тишина. И тут дочь - Давай сотню, сама уйду!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьёв?
Новости спорта: - Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Тот, кто рано встаёт...Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
Информационный щит на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
При потере сознания лежи тихо и радуйся, что это не потеря пульса.
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли!
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
- Курить я буду! Но пить... не брошу!
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
Презервативы "Морфлот" - поматросил и бросил! А в дождь в них ещё и документы можно переносить...
- Папа, меня ребята в школе побили.
- Сам виноват! Я ВКонтакте всё видел!
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала.
- Говорят он постоянно дарит подарки?
- Да, но всегда мобильники.
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит 17 минут была лицом компании AVON!
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмэну.
Принимать желаемое за действительное - это и есть секрет счастья.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучёк, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
Папа проверяет дневник сына:
- Гм... А по физкультуре двойка за что?
- Физрук сказал козла матами обложить...
Интервью в одном из городов Украины:
- Очень боимся вторжения русских оккупантов...
- И что в таком случае предпримете?
- Придётся бежать отсюда...
- И куда?
- Ну я так думаю в Москву...
Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар".
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
Москву завалило снегом. - Блин! В третий раз откапываю машину! И снова не моя!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"