Красноярские учёные скрестили Тузика и грелку. Экспериментальный объект не прожил 15 секунд.
Обращается мужик в полицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием. Если найдётся жена, вы ей это описание не покажете.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Гоша Куценко и Фёдор Бондарчук, на первый взгляд, такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит.
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда правило: вратарь не должен ходить сам за пивом!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста, сказал, что клоуну после него выступать - только позориться.
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
У Альберта Энштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза "Может, по бутылочке"?
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
- Вадик, пищу надо запивать!
- А я запиваю!
- Ты её так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!
Мне тут замуж предложили выйти и сказали: "Будешь жить, как в раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
До брака оставалась неделя жизни.
Поверьте, так будет лучше, когда жена переодевается, надо или выйти в дугую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Идёте в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
- Зачем ты по сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение?
- Чувак, это Россия - я бы ещё наверх посмотрел!
В 90е перевозили на сухогрузе китайских кукол и попали в шторм. Сухогруз накренился под 45 градусов и 40000 кукол одновременно сказали: "Мама". Вот тогда мне стало на самом деле страшно.
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну тогда будем говорить по-русски.
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
- Что племяннику на 15летие подарим?
- А давай ему подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл? Он же такой мальчик интиллигентный!
- А мы ей очки наденем.
Паспортный контроль в Лондонском аэропорту Хитроу: - Nаtiоnаlity? - Russiаn. - Оссupаtiоn? - Nо, no, just vising.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтоб я достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей!" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из под коньяка валялись там ещё до меня".