Первоклассник Вовочка после школы приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
Оказывается "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Сынишка нового русского рассказывает своему другу:
- А ко мне вчера Дед Мороз приходил.
- Да фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- И как ты это сделал?
- Спросил у него, сколько стоит Снегурочка на ночь, он сказал: "Сто баксов". Сразу видно, что из глухомани - цен-то не знает!
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
- Хочешь родить девочку? Ешь овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло. Свадьба через три недели.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
Коктейль "Три поросёнка". Рецепт: ящик водки и два друга.
Встречаются двое в тёмном переулке. Один достаёт из кармана нож:
- Деньги есть?
Другой достаёт из-за пояса топор:
- А чё?
Первый достаёт 1000 рублей:
- Да разменять хотел.
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты всё растёт и растёт.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Друг мужа - всегда враг жены, если только он не любовник.
- Как от тебя вкусно пахнет. Чем душилась?
- Беляшом.
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Улыбайтесь - слабых это раздражает, сильных притягивает.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Вообще-то я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сволочь, и бухает, как пират...
У ребёнка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное. С крокодилом и кошкой ребёнок справился сам. Следующим был кролик. Ну вот и что ответить ребёнку на вопрос, что лучше всего делает кролик?..
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И отметелить его!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.