Голуби совсем обнаглели, так и шастают под ногами. Идешь, они даже не вспархивают, лишь нехотя отходят в сторону. Того и гляди ноги заплетутся.
Так однажды не повезло Пете Власкину, и он распластался у метро, как лабораторная лягушка перед препарированием.
Лежал на пыльном асфальте, ощущая себя полным дураком под ехидными взглядами прохожих.
И ведь ни одна сволочь не подойдет, не поможет подняться, зло думал он. Но Петя ошибся. Собирался уже встать, мысленно проверив системы - всё вроде на месте, только несущественная боль в правом локте, как к нему подскочила девушка с огромными, испуганными глазами. Они были похожи на растопыренные звездчатые цветы эдельвейсов, с желтыми корзинками-зрачками в центре. Они выражали даже не испуг, а ужас.
-Нужно немедленно вызвать скорую, - выпалила она.
-Не надо, - ответил Петя, почему-то не поднимаясь, а разглядывая ее невиданные ранее ни у кого "высокогорные" глаза.
-Как не надо? Вы могли повредить себе внутренние органы: печень, желчный пузырь, селезенку. Если желчь разольется в брюшине, может наступить коллапс.
-Какой еще коллапс? Печень отваливается по другим причинам.
-Вы могли, наконец, удариться репродуктивными органами и навсегда остаться бездетным.
Кажется, это не я, а она ударилась, причем головой, решил Петя.
-Вам сейчас предъявить репродуктивные органы или потом? - зло спросил он.
Проходящий мимо мужик, заржал как конь: "Предъяви ей, предъяви, видно, истосковалась без мужика".
Власкин наконец встал и машинально схватился за локоть, все же в чашечке чувствовалось боль.
-Вот видите, - глаза девушки расширились до размеров звезды Бетельгейзе. - Вы могли сломать руку. Если локтевая или лучевая кость выскочили из суставного хряща, придется делать сложную операцию. А если порвали коллатеральную связку, рука может повиснуть как плеть...
-Ты кто, чудо цветочное? - перебил ее Петя.- Из какого смешного дома тебя выпустили?
Но она не ответила, а обратилась к прохожим:
-Граждане, этот молодой мужчина сильно ударился об асфальт, наверняка повредил себе внутренние органы, у него на лицо затуманенное сознание, но не хочет ехать в больницу. Помогите, граждане, вызовите скорую помощь. Иначе может быть поздно. Я забыла дома свой телефон.
Какая-то сердобольная бабка тут же набрала "112", сказала, что мужчина попал под автобус.
Нет, это уже цирк какой-то, подумал Петя, собираясь нырнуть в переход метро, но его удержал за рукав огромный мужик, похожий на сказочного великана.
-Ну чего ты кочевряжишься? Девушка правильно говорит, нужно провериться. Другой бы от такой заботы рад был, а ты нос воротишь. Посмотри, какая она красавица. Мне б такую.
В его руку вцепилась и бабка, звонившая по номеру экстренных служб.
-Нам в стране репродуктивные органы ой как нужны, - сказал она, будто сама еще собиралась родить. - Коль попал под автобус, так не выпендривайся. От холостого стрелка, толку всё равно, что от безрогого носорога, только водку жрать, да харчи на вторсырье переводить. Тьфу.
Старушка сплюнула, засеменила в подземку. Носороги водку не жрут, хотел крикнуть ей вслед Петя, но подъехала скорая. Девица тут же рассказала медикам про возможное у пострадавшего кровоизлияние внутренних органов, сотрясение мозга, перелом конечностей, и врачи, вопреки протестам Пети, усадили его в машину. Напросилась ехать и девица.
Да, медицина не стоит на месте. Не успели тронуться, к Власкину подключили провода, сделали ЭКГ, экспресс - тест на глюкозу, смерили давление, при этом расспрашивали куда он шел и зачем, видно проверяя ясность сознания.
Вообще-то Петя шел в неопределенном направлении, у него был выходной и он решил просто покататься по столице - как любой москвич, иногда любил прошвырнуться по старой части города или своим историческим местам. А потому о пути следования отвечал невразумительно, путано, отчего укрепил врачей и девицу в уверенности, что у него сильное сотрясение. Да и давление, видно из-за нервов, оказалось повышенным.
В клинику вместе с Петей девицу пускать не хотели, но и теперь она поразила Власкина, назвавшись его... сожительницей, предъявила студенческий билет Первого меда на имя Татьяны... Вот фамилию он разглядеть не успел.
Всё ясно, студентка двоечница, ищет жертвы на улице и практикуется на случайных прохожих, решил Власкин.
Она вдруг напомнила ему голубя, вернее, голубку, снующую и путающуюся под ногами. Из-за одного сизокрылого существа Петя уже шмякнулся об асфальт, но этого судьбе-хохотушке оказалось мало, подкинула ему еще и эту птичку... с глазами-эдельвейсами. А вообще-то, она ничего, яркая и фигура привлекательная. Только голова... Впрочем, ожидать от девушек несколько положительных качеств в одном флаконе - утопия.
Полностью здоровых людей, как известно не бывает. Каждый обладает скрытыми и явными болячками. У Пети не нашли ничего "криминального". Если бы со своими болячками он сам пришел в приемный покой, его выгнали бы взашей, но раз его привезла скорая, им обязаны были заняться.
И занялись, прописав кучу исследований и анализов.
Она появлялась каждый день с баночками овощных салатиков, парной куриной грудки, хлебушком из отрубей - с тем, что Власкин на дух не переносил.
Ну, это еще куда ни шло, любая забота приятна. Но забота была навязчивой, к тому же сопровождалась лекциями о здоровом образе жизни: не кури, не пей, чай и кофе не употребляй, только чистую воду, кушай по утрам овсяную кашку, чтобы не было язвы, и делай зарядку не менее получаса.
На четвертый день не выдержал:
-А как насчет секса? Раз в день, два раза в неделю или вообще от него отказаться?
-Насчет чего? - округлила глаза Голубка. - Ну...если по обоюдному согласию...
-А если не по обоюдному? Если мне вдруг приспичит, прямо сейчас, а? Воздержание приводит к простатиту и раку простаты! Давай, раздевайся, пока сосед курить ушел.
Татьяна вскочила, словно ужаленная и ушла, не оглянувшись.
Петя с облегчением вздохнул: наконец-то, слава тебе Великий Космос, все нервы истрепала. Ну, попадаются же в жизни такие пиявки.
Вернувшийся сосед: большой, грузный парень с больными от диабета ногами, спросил:
-Твоя любовь уже ушла?
-Я ее выгнал.
-Напрасно. Главное в жизни не карьера и не страсть, а чтобы о тебе кто-то думал, заботился. Все приходящее, а оглянешься - рядом никого и нет. Мне бы кто салатики носил. Один как перст.
Петя протянул ему баночку с салатом:
-Поешь, я не трогал.
-Нет. Мне женская забота нужна, только кому я нужен.
Сосед тяжело вздохнул, отвернулся к стенке.
-Пробросаешься. Любить нужно только того, кто любит тебя, запомни, - сказал он, прежде чем засопеть в дрёме.
Однако девушка оказалась из стали. На следующий день Татьяна пришла, как ни в чем не бывало. Он думал, что снова принесла постные салатики, но к его удивлению из сумки она достала оливье, густо заправленный майонезом, копченые куриные ножки, свиную отбивную с чесноком, маринованные огурцы и банку пива.
Даже сосед, почувствовав невероятный "ресторанный" запах, сполз с кровати. Но как учтивый, порядочный человек вышел.
-Ешь! - не сказала, приказала Голубка. - Если нравится, травись канцерогенами и умри молодым, мне все равно. Да, чуть не забыла. Перед смертью удовлетвори свою похоть, пока соседа нет. Сделаем это по-быстрому.
И она стала расстегивать кофточку.
-Да ты что!- подскочил Власкин, опрокинув банку с салатом. - С ума сошла? Так тебе в другое отделение.
-И тебе туда же, придурок.
В палату вошел доктор. Увидев расстегнутую кофточку на посетительнице, вежливо закашлялся, напомнил Власкину, что скоро ему идти на витаминный укол.
-В голову ему что-нибудь уколите, может, поумнеет,- выдохнула Татьяна, и чуть не сбив врача, выскочила из палаты.
-Сколько месяцев?- спросил доктор.
-Чего? - не понял Петя, держа в руке копченую куриную ногу.
-При больнице открылась женская консультация. И психолог хороший, беременные все нервные. Вы должны с пониманием относиться.
Сосед не спрашивая, вынул из руки Власкина курицу, засунул себе в огромный рот, где она исчезла вместе с костью.
Голубка не пришла ни в следующий вечер, ни через день. Сначала Петя радовался этому: здорово я её отшил. Или она меня? Это еще как посмотреть. В дальнем углу души объявился "старичок-боровичок", занудно повторяющий слова соседа: пробросаешься, любить нужно того, кто любит тебя.
А вообще-то она ничего, симпатичная. И, главное, не мямля, способная на поступок. То есть, с характером, правда, чокнутая. Но какая баба не чокнутая?
Пете стало ее не хватать. К субботе ему надоело валяться в больнице и, несмотря на протесты лечащего врача, мол, нужно провести дополнительную верификацию простаты, чтобы исключить аденому, решил выписаться.
-У меня скоро здесь вообще простата атрофируется,- ответил Петя, подписал отказ от дальнейшего лечения и ушел.
Брел по дубовой аллее, ведущей из тихого островка клиники к оживленному городу, думал о ней. Сосед напоследок дал ему напутствие:
-С копченой курицы шкурку не снимай, так вкуснее. Береги свою шкурку и тех, кто ее тебе бережет.
Ну и где ее теперь искать? Под ногами, неторопливо переваливаясь с боку на бок, расступались голуби. Одна птичка, видно, голубка, повернула на него головку с сизым хохолком набок, блеснула острым глазом, и... не отодвинулась.
Петя не перешагнул ее, ударил себя по лбу: все посетители оставляют в регистратуре свои паспортные данные! Как сразу-то не догадался.
Почти побежал обратно в больницу и там, в холе, у регистратуры оказалась она - грустная и бледная. У ее ног стояла сумка, источающая пряный аромат.
-Держите его адрес, - протянула ей в окошко бумажку медицинская сестра. - Понимаю, у самой трудная любовь.
Петя взял сумку, сел на банкетку, вынул из судочка бутерброд с колбасой, принялся жадно жевать.
-Где тебя носит, чуть с голоду не помер, - проворчал он.- Салатика бы овощного, с постным маслом. От колбасы одна изжога. Женская консультация за углом.
Голубка обняла его, поцеловала в лоб, по ее щекам текли счастливые слезы.
Наверное, толстый сосед прав: любить нужно того, кто любит тебя. А там видно будет, может, срастется.