Аннотация: Рассказ участвовал в конкурсе Нео-Нуар-2018, тема: "Месть мертвеца". В финал не попал, после этого претерпел значительные доработки.
А как хорошо всё начиналось!
Африканцу несказанно повезло с работой. И он начал мечтать о Принцессе. Сначала гипотетической. В мороз и зной, дождь и ветер Африканец выходил на перекрёсток и с прилежностью третьеклашки-отличника, высунув кончик языка, ковал будущее благосостояние. Вернувшись домой, не успев поесть и даже раздеться, первым делом доставал из-под кровати деревянный сундучок и любовно осматривал свои сокровища.
Вынимал из карманов и нежно расправлял ладонями мятые бумажки. Бережно раскладывал аккуратными кучками, взвешивал каждую в руках и, если был доволен весом и толщиной - стягивал резинкой. Иногда садился пересчитывать. Интересно узнать, насколько он ошибся, собирая пачки не по счёту, а на вид. Ошибался Африканец редко, да и то на одну - от силы две - штучки.
Покончив с финансовыми операциями, Африканец с удовлетворением задвигал сундучок, врубал Билла Хейли и садился на диван с бутылкой "Афанасия". Под звуки рок-н-ролла прихлёбывал крепкое пиво и предавался мечтаниям. Представлял, как накопит на дом, нет, замок для Принцессы. Воображал, что купит ей комбайн, мультиварку и что там ещё бывает, - самые лучшие кухонные прибамбасы. Она будет стоять у плиты, а он станет смотреть на согнутую шею под завитками волос, покорную спину и сочные ягодицы. Потом она обернётся, сядет к нему на колени и протянет пирожок с капустой, другой, третий... а он будет открывать рот и жевать, согревая озябшие ладони у неё под юбкой. Насытившись и вытерев губы кружевным передником Принцессы, он завалит её прямо тут, на диване, а через некоторое время перенесёт в спальню и будет трудолюбиво долбить час или два, а может, и всю ночь... around the clock.
Однажды на городском конкурсе красоты Африканец присмотрел то, что ему нужно, нашёл свою Жемчужинку. Маргарита ему понравилась сразу: не тощая, не длинная, крепенькая такая, с аккуратной попкой. А уж когда она стала Мисс Н-ск... Гипотетическая принцесса обрела реальные очертания.
Африканец понимал, конечно, что конкурировать с местными воротилами, этакими денежными мешками на роскошных авто, он пока не может. Кишка тонковата, не туз. Но ведь и не зачуханный негр с автомойки! К этому времени он овладел тонкостями профессии в совершенстве, и толстенькие пачки размножались в заветном сундучке с достойной плодовитостью. Завораживающее зрелище! Африканец был готов сложить всю наличность к ногам Маргариты, а самому плодить красотулек дальше, на протяжении счастливой семейной жизни.
Но эта сучка...
Нет, сначала всё было нормально. Принцесса охотно принимала букеты и цацки из ювелирки. При этом ерошила его кудри и весело смеялась:
- Ух, какой рыженький лейтенантик! Рыжий, рыжий, конопатый!
Эх, надо было тогда понять: шапка оказалась не по Сеньке. Он доверчиво принимал насмешки за восхищение его апельсиновой шевелюрой, а она просто издевалась. Подарки брала как должное, как привычную дань её кукольной красоте.
Развязка наступила, когда он привёз избранницу в недавно приобретённый дом в пригороде. Наверное, поторопился. Надо было подкопить ещё и справить недвижимость подороже, поманернее. И не на окраине... Надо было приготовиться получше. Пирожков с капустой самому купить, что ли. Ну да ладно, потом. Всё будет потом. "Потом всё образуется", - думал он, но что-то явно пошло не так. Он ждал от девушки восторгов и благодарности. А она брезгливо ходила на цыпочках из комнаты в комнату и морщила носик. Напомаженные губы кривились непонятной улыбкой. Зачем у неё такие красные губы?
Африканец машинально врубил Rock around the clock.
- Что это? - изумилась Маргарита.
- Билл Хейли.
- Ты слушаешь рок-н-ролл?! Ну и старьё! Полный отстой.
Не выдерживая больше разочарования и затянувшейся неловкости, Африканец завалил девушку на диван. Сучка отчаянно царапалась и кусалась. Принцессы так себя не ведут. Ты кому вздумала сопротивляться, дрянная девчонка? Мы ведь тоже не лыком шиты. Знаем, как надо объезжать строптивых лошадок.
Сообразительная мисс быстро поняла, что противоборство с доблестной полицией до добра не доведёт, перестала трепыхаться, обмякла и даже начала двигаться в такт. Вот и умница!
Всё длилось не час и не два. Совершенно неожиданно закончилось гораздо раньше, минут через пять.
- Фи, - хихикнула Маргарита, по-кошачьи выползая из-под Африканца. - Зря я испугалась. Такой большой мальчик - с таким скорострельным малышочком...
- Да погоди, сейчас я...
Она захохотала:
- Вдобавок ко всему - ры-ы-жий! Даже в этом месте! Морковный аж. А сама мм... морковка... махонькая такая! Ха-ха-ха! Говорили же девки, что рыжие в постели - никакие! А я не верила. Нет, дорогой. Не для того я выдиралась из грязи, чтобы ублажать нищего гаишника в зачуханной конуре!
Она вдруг разозлилась, торопливо оделась и, не вытерев с лица размазанную губную помаду, скомандовала:
- Отвези меня домой.
Африканец не посмел ослушаться. Услужливо распахнул дверцу и сел за руль. Она не поворачивалась к нему, он видел только перепачканный помадой невозмутимый профиль и не мог отделаться от впечатления, что по кукольному личику растекается кровь. Растрепанные волосы и вырванная с мясом пуговица на блузке, из-под которой выглядывал лакомый кусочек, вызывали у Африканца что-то похожее на чувство вины и предчувствие, что отведать лакомство ему уже не светит.
Но гвардейцы не сдаются. Африканец посылал даме сердца подарки и эсэмэски, подкарауливал обожаемую Мисс у подъезда или подъезжал с охапками цветов к зданию, где проходила очередная презентация. Её везде приглашали. А его никуда не пускали.
- Прощай, малышок, - каждый раз говорила она, издали махая изящной ручкой.
Иногда прибавляла:
- Отрасти себе жезл поувесистей! Тогда и посмотрим! - И исчезала за дверьми в окружении толпы поклонников, а его снова и снова оттесняла охрана.
А потом буквально на ровном месте, ни с того, ни с сего Маргарита пожаловалась в отдел кадров полка ДПС, мол, её повсюду преследует какой-то ненормальный рыжий гаишник. Назначили служебное разбирательство и медицинское обследование.
Штатный полицейский-психолог, старикашка с унылым носом, дотошно расспрашивал о неприятном и стыдном. Казалось, что с каждой новой порцией унизительных подробностей мясистый шнобель оживает и неприлично подрагивает. Казалось, вот-вот нос встанет в гордую позу другого мужского органа, и всем сделается неловко. Африканец старательно отводил взгляд от лица доктора и поэтому слушал не очень внимательно.
- Вы дарили ей драгоценности?
- Ну, дарил...
- Она красит губы?
- Да.
- Вас заводят девушки с яркой помадой на губах?
- Нн... не знаю.
- Вы писали ей эсэмэски?
- Да.
- Угрожали?
- Я хотел, чтобы она вернулась.
- Для этого вы подожгли её машину?
- Я не поджигал... это не я. Слышал, что сгорела, но не поджигал.
- Когда вы мастурбируете, вы ставите перед собой портрет любой девушки с ярко накрашенными губами или конкретно - портрет вашей бывшей возлюбленной?
- Я не...
- На её лобке удалены волосы? Бритва или шугаринг?
- ...
- Ну же, отвечайте! У неё гладкий лобок?
- Да не знаю я! - взорвался Африканец. Его лицо побагровело и почти сравнялось по цвету с рыжей шевелюрой. - Какое это имеет значение?
- Здесь всё имеет значение. На мой взгляд, вы что-то упустили... Но... Попробуйте подарить что-нибудь действительно дорогое...
Эх, лучше бы этот сердцевед не влезал со своими советами! Бабла Африканец угрохал кучу, пришлось даже продать дом, но Маргарита к нему так и не вернулась. Зато руководство, изучив заключение психолога, сочло манеру общения младшего лейтенанта с Мисс Н-ск нарушением кодекса этики и чести сотрудника МВД. Посчитало его тоску по обожаемой Принцессе несовместимой с должностью инспектора ДПС. Предложило написать рапорт и сдать удостоверение.
Гаишник с престижного перекрёстка стал безработным.
Что может быть хуже этого?
А может, он неправильно понял психолога? Наверное, надо было дарить подарки не заносчивой шлюхе, умоляя вернуться, а сунуть бабулек этому сраному специалисту...
Вдали от перекрёстка Африканец чувствовал себя каким-то обезличенным, униженным, наказанным жестоко и несправедливо. Он бесцельно слонялся по улицам, по привычке подсчитывая, сколько машин проехало мимо совершенно бесплатно. Дома он больше не включал Хейли, не пил пива, плохо спал. А если ненадолго забывался, то видел во сне кошмары. Он начал постоянно думать о мести.
Взвесив все за и против (не дурак же он, в конце концов!), Африканец признался себе, что сам поднять руку на ненаглядную принцессу не сможет. И решил нанять киллера.
Вопрос: где его взять?
О, даже гаишники могут не знать, где найти киллера. Зато они знают, к кому можно обратиться. Африканец вспомнил о своём однокашнике Витальке Крюкове - парне вполне отмороженном, с которым то близко сходился и дружил, то вдруг ощущал его недругом. Даже штрафовал его как-то за превышение скорости в нетрезвом виде. Да, штрафовал, срубил красненькую. А что? Не отбирать же права у одноклассника! Тот ему сам потом спасибо сказал. Что-то давненько его не видно. И телефончик не отвечает. Вот незадача!
Крюкова месяц назад выписали из больницы в стадии гангренозного распада тканей. Он не выходил из своей квартирки и всё реже поднимался с постели. Приняв ударную дозу оксикодона, он спал. Потом глянул: пропущенный звонок, от Хмелёва.
- А этому чего от меня надо? - вслух спросил Крюков, раздумывая, стоит ли перезванивать.
Костя Хмелёв с детства был парнишкой со странностями. Его всегда тянуло к чему-то необычному: вечно возился с какими-то пауками и крысами. Родители купили ему африканскую зверушку - иглистую мышь. Костян всюду носился с этой тварью, как девчонка с куклой. Когда пацаны катались на великах, он засовывал зверушку к себе за пазуху и все время проверял, не выпала ли по дороге. Если собирались в гараже потравить анекдоты, Костя и тут со своей зверюгой не расставался. Другим трогать не позволял, а сам тискал, аж иголки повылазили, и целовал в усатую морду. За пристрастие к экзотике пацаны стали дразнить его Африканцем.
Как-то раз Африканец выскочил из гаража по нужде. Животное, оставшись без хозяина, заметалось по бетонному полу, и Виталька нечаянно на него наступил. Подтащило же заразу прямо под ноги. Мышь тут же сдохла. У неё вылезли кишки и отвалился хвост. У этих акомисов хвосты отделяются от тела, как у ящериц. Ребята в это время рассматривали картинки с голыми тётками и не заметили, как Крюков раздавил мыша.
Он хотел по-тихому выбросить труп из гаража, но не решался взять в руки. Пока искал какую-нибудь подходящую бумажку или тряпку, Африканец уже вернулся и сразу увидел. По-девчачьи размазывал сопли по бледным веснушчатым щекам, какие бывают только у рыжих, и долго ревел. Потом положил трупик в коробочку, поставил в угол и никому не разрешил выбрасывать, даже когда завоняло на весь гараж.
Превозмогая боль и отвращение ко всему живому и деятельному, Крюков позвонил.
- Чего ты хотел?
- Встретиться надо.
Крюков подумал.
- Ну, приходи.
Приоделся и причесался.
Африканец пришёл, оглядел с ног до головы.
- Что-то ты неважно выглядишь.
- Да нормально. На диете. Что ты хотел?
- Мне нужен киллер.
- А причём тут я?
- Ладно, Виталь, не пудри мозги. Я знаю, ты как-то был связан...
- Вот именно, что был. Давно уже не у дел.
- Я хорошо заплачу тебе за посредничество, - сказал Африканец, бледнея.
Наконец-то дело сдвинулось. Африканец испытывал эмоциональный подъём. Придя домой, он сразу же сел за компьютер.
Как там говорил Виталька? Надо просто зайти на один хитрый сайт. Ага, вот.
"Химчистка "Аква Клин". Чистим эффектно и очень бережно.
Чтобы узнать цены и сделать заказ, заполните форму, наш менеджер вам перезвонит".
Так, стоп! Теперь повнимательней. Нужно не ошибиться с кнопочкой внизу страницы. Крюков предупредил, что латинские буквы "F" и "P" в кружочках не подойдут, это действительно химическая чистка, с помощью препаратов flammable или perchloroethylene. Зато значок "А" - any (любой растворитель) - в химчистке давно отменили, и теперь он используется в другом назначении. Это именно то, что требуется. Нажимаем.
Сработало! Буквально через несколько минут перезвонил менеджер.
- Вам уже есть двадцать два года?
- Да.
- Вы действительно искали того, кто сделает для вас грязную работу с риском для жизни?
- Да.
- Вы понимаете, о чём речь?
- Да.
- Вы имеете отношение к правоохранительным органам?
Африканец замешкался, но вовремя вспомнил о своём позорном увольнении из рядов МВД.
- Нет.
- Расценки знаете?
- Да. Лёгкая чистка - две тысячи долларов, полная и бесповоротная - тридцать-сорок.
- У вас есть эти деньги?
- Да.
- Опишите суть дела. Чем подробнее вы опишете заказ, тем больше шансов на то, что мы свяжемся с вами в течение суток.
Кажется, он всё сделал правильно. Исполнитель назначил встречу, чтобы обговорить детали и получить задаток.
Ночью пошёл дождь. Тугие струи бились о дребезжащие стёкла окон, за которыми с треском вспыхивали молнии. Гроза разразилась прямо над городом.
Несмотря на непогоду, Африканец решил взять реванш за своё вынужденное отсутствие на работе. Но, подъезжая ближе, увидел на хлебном месте кучу конкурентов, целую толпу людей в зелёных жилетах со светоотражающими полосами.
- Эй, а вы откуда? - крикнул он, приспустив стекло. - Это мой перекрёсток.
- Куда начальник поставил, там и работаем! Вишь, яма? Дождём промыло. У нас каток провалился, - охотно объяснил незнакомец.
Африканец вышел из машины. До него не сразу дошло, что эти люди не коллеги-гайцы, а их вечные антагонисты - дорожники. Дэпээсники на дороге деньги собирают, а ремонтники бабосики в дорогу зарывают. Всяк по-своему с ума сходит!
У них тоже, видать, случаются проколы. Рабочие бестолково толпились вокруг ямы, в которую провалился асфальтоукладчик.
- Ну, и ну, - развеселился Африканец. - А почему вы в зелёных жилетах-то? Не ваши цвета вроде...
- Оранжевые - на складе кончились.
- И что теперь с перекрёстком? Надолго закрыли?
- Пока каток вытащим да дыру залатаем...
- Это что же получается: ни вашим, ни нашим? - спросил Африканец...
... и проснулся.
- Вот, чёрт, приснится же такое!
Африканец помотал головой, стряхивая сон. Сегодня наступит определённость, и станет легче. Сегодня день встречи с исполнителем. Африканец взглянул на часы. До встречи оставалось часа три. Он был готов бежать немедленно. Чесались руки начать что-то делать, закрутить колесо возмездия.
Стоп. Не нужно пороть горячку. Надо хорошенько обмозговать ещё раз. Нет, отказываться от заказа он не собирался. Месть приобрела отчётливый привкус. Как пиво в жару. Хочется пить и пить, и ни о чём другом даже не думается. Желание убить, свернуть бошки этим двоим стало нестерпимым. Но нельзя поддаваться импульсу, не нужно терять голову.
Встретились в парке. Листья деревьев роняли капли ночного дождя прямо за шиворот. А киллер оказался предусмотрительным. Надвинутый на глаза козырёк бейсболки да капюшон куртки-ветровки отлично предохраняли его лицо и щупловатую фигуру не только от любопытных взглядов.
- Прикинь, она разбила мне жизнь! - Африканец горячился, пытаясь заглянуть под козырёк бейсболки. - А этот носатый психолог сломал мою полицейскую карьеру да ещё на бабло развёл: мол, отдайте ей самое дорогое! А может, они в сговоре? Нет, ну точно! А может, он ваще папаша её или дядя. Я же с родственниками невесты ещё не успел познакомиться. А уже всё рухнуло!
- Давайте конкретнее. - Киллер, держась вполоборота и на некотором расстоянии от собеседника, хладнокровно гасил его пыл. - Вы хотите, чтобы мы работали сразу по двум клиентам? Или по очереди? Обозначьте последовательность.
- Сперва её. Эту стерву - первую. - Африканец достал адрес бывшей пассии и две фотографии. - А по второму клиенту потом прикинем, мож, я и сам справлюсь. - Он покосился на щуплого киллера, и его уверенность в собственных словах окрепла. - Сам справлюсь. Хочу провести на психолога психологическую атаку: направлю арбалет и погляжу, как этот уж закрутится...
Киллер удивлённо обернулся на нестандартное для ситуации слово, на секунду даже стали видны его холодные внимательные глаза, но возражать не стал, молча кивнул, соглашаясь. И то, воля заказчика - закон.
- Вы только помогите его найти. - Африканец решил подстраховаться. - Адрес. Когда бывает дома, когда на работе и всё такое... а там уж я сам.
- Годится. Теперь способ. Давайте уточним способ устранения клиентки. Наверное, у вас имеются какие-то предпочтения?
- Ртуть. Внутривенная инъекция, - быстро, как о давно продуманном, сказал заказчик.
- Что? - переспросил исполнитель, второй раз за встречу потеряв хладнокровие.
- Укол в вену ртутью, - повторил Африканец, однако уверенности в его голосе уменьшилось.
- Зачем же такая экзотика?
- Сифилитиков издавна лечили ртутью, - задиристо сказал заказчик.
- Она что, больна? - Киллер усмехнулся. - А какая разница для приговорённой к смерти? Или вы передумали? Решили просто попугать укольчиком? Полечить?
- Нет, нет, - горячо возразил Африканец. - Конец самый настоящий. Летальный.
- К тому же ртуть небезопасна в плане конспирации. Вычислят происхождение препарата, вычислят нас, вычислят вас. Это ж вам не Скрипали в Солсбери! Концы в воду спрятать не получится. Тайное всегда становится явным, как говорил Денис Кораблёв. Давайте остановимся на чём-нибудь попроще. Скажем, обыкновенный нож.
- Кораблёв? - наморщив лоб, переспросил Африканец. - А вы это... с юмором! - сказал он и после некоторых колебаний согласился: - Хорошо. Нож так нож. Эх, на корню убиваете всю романтику!
- Нет, - возразил киллер. - Убиваете вы. А мы лишь орудие в руках убийцы... в ваших руках. Но давайте ближе к делу. Вы принесли аванс?
- Да. Вот двадцать тысяч, как договаривались. В рублях. Остальные сто сорок по результату, правильно?
- Да. По окончании дела мы с вами свяжемся.
Человек, лица которого Африканец так и не сумел толком разглядеть, засунул деньги в карман серой куртки, поправил капюшон и зашагал по аллее.
- Эй! Постойте! - закричал бывший гаишник. - А доказательства... Как я узнаю, что вы исполнили заказ?
- Смотрите новости.
- Нет, мало ли что там в новостях наболтают. Я хочу получить вещественные, материальные доказательства.
- А именно?
- Хочу, чтобы вы принесли на следующую встречу вот эти серьги и кольцо, - он торопливо достал из кармана ещё одно фото. - Видите, на Маргарите зелёный купальник и серьги с изумрудами в тон. Или наоборот, купальник в тон серёжек. Я плохо в этом разбираюсь. И кольцо такое же. Не сомневайтесь, это я дарил. Сучка меня бросила, а с драгоценным наборчиком не расстаётся...
Африканец видел, что его визави уже тяготится беседой. Но никак не мог остановиться. Ему хотелось ещё поговорить о таком необычном и интересном деле, которое он только что закрутил, хотелось обсудить побольше подробностей. Но тощий киллер был настроен иначе.
- Оꞌ кей, - бросил он на ходу и скрылся за деревьями.
Африканец чувствовал себя так, будто выпил яду. Яд выпил он, но с нетерпением ожидал смерти другого человека. Теперь, когда развязка была близка, он жил в предвкушении какого-то садистского оргазма.
Чем можно занять себя, если возбуждение достигло предела? Хочется бежать бегом в этот парк у чёрта на куличках, отдать несчастные сто сорок тысяч и получить, получить наконец свидетельство того, что твой враг, эта модельная потаскуха с кукольным личиком, эта драная принцесса, эта дешёвая шлюха, эта Мисс Маргарита мертва... мертва... мерт... О-о-о!..
Африканец неотрывно смотрел на фотографию бывшей возлюбленной. Она улыбалась ярко накрашенными губами, а его лицо исказила судорожная гримаса, тело содрогалось в адском пароксизме, пока не достигло пика самоудовлетворения. Обессилев, он упал на кровать и тут же уснул.
Ему снилась Маргарита. Когда-то его раздражала красная помада на губах девушки. Сейчас красного было гораздо больше. Красным залито милое кукольное личико, тонкая шея и даже ноги, красным казался изумрудный купальник. Неожиданно Мисс Н-ск открыла глаза и спросила:
- За что ты меня?..
Африканец лежал в кровати и думал. И правда, за что? По большому счёту, Маргарита не сделала ему ничего плохого. Просто она его не любила. Но ведь за это не убивают. Деньги? Она развела его на деньги? Да и хрен с ними. Деньги можно заработать ещё. Просто она его не любила... Не любила.
А он сам? Он-то любил Маргариту?
Африканец схватил телефон. Всё. Игры кончилось. Ишь, обиделся он, девушка бросила! Пора уже повзрослеть. Надо срочно отменять заказ!
Вновь и вновь набирал номер киллера. Но тот не отвечал. Как назло, Крюков тоже не подходил к телефону. Зато вскоре пришла эсэмэска с условленной фразой: "Бабушка приехала сегодня".
Поздно. Ребята работают чётко. Его заказ выполнен. Маргариты больше нет. Нет надменной стервы! Нет её насмешливых глаз. Нет дурацких шуточек.
И что? Легче ему стало?
- Тупица! Какой же я тупица! Кретин!
Ну почему он такой дурак? Через три часа после того, как пришло сообщение, нужно отнести деньги. Конечно, Маргарита была жадноватой, но такой тёплой, полнокровной девушкой с круглой аппетитной попкой! И ей так шёл изумрудный купальник... Тьфу! При чём здесь купальник?! Теперь нужно оплатить её убийство. Которое уже свершилось. Произошло. Какая нелепость, дикость, абсурд! Но попробуй не заплати!
Не зная, как скоротать эти три часа, Африканец включил телевизор. По первому каналу снова обсуждали отравление Скрипалей. Вот ведь парадокс! Все всё знают и вместе с тем всё шито-крыто! На другом канале ловили и никак не могли поймать какого-то особенно ловкого преступника. Африканец смотрел на экран, но не мог ни на чём сосредоточиться, щёлкал и щёлкал кнопкой, перепрыгивая каналы.
- ... обнаружили убитой в своей постели. Убийца пробрался в комнату, где звезда отдыхала после презентации, и перерезал горло. Орудие убийства...
Африканец выскочил в туалет и согнулся над унитазом. Его рвало, прямо-таки выворачивало наизнанку.
Виталий Крюков, обложившись подушками, тоже смотрел местные новости.
- Напоминаем, после того, как модель завоевала титул Мисс Н-ск, её карьера успешно...
- Так вот для кого понадобился киллер Африканцу! Мисс города завалил! Экзот... Да, похоже, крыша у него съехала ещё больше, чем тогда в гараже.
Крюков струсил тогда, не признался сразу, но каким-то образом Африканец узнал, кто стал виновником гибели его любимца. Тайное всегда становится явным! Однажды он зажал Крюкова в углу и, приблизив вплотную красную рожу к Виталькином лицу, прохрипел:
- Я знаю, это ты убил мою африканочку.
Крюкову ничего не оставалось.
- Костян, прости, я не хотел, - пролепетал он. - Случайно вышло.
Африканец покраснел ещё больше, казалось, рожа вот-вот лопнет и брызнет кровью. Но потом слабил хватку, как-то быстро побледнел, по белой коже выпукло забегали конопушки, и буркнул:
- Ладно, чего уж там. Гони пятихатку!
Крюков вывернул карманы и высыпал на стол какую-то мелочь.
- У меня вот только...
Африканец презрительно усмехнулся и ссыпал монеты в свой карман.
Крюков почувствовал облегчение. Но, как оказалось, рано.
Африканец подошел к трупику и стал чем-то тыкать в мышь. А потом неожиданно повернулся к другу и, озлобившись, как хорёк, вонзил в его плечо гвоздь. Тот самый, которым ковырял дохлятину. Проткнул до крови...
После того случая в гараже Крюков не умер, как, вероятно, надеялся Африканец. Все-таки трупный яд не так уж ядовит. Точнее, он не умер тогда. Но что-то в организме нарушилось. Болезнь то отступала, то прогрессировала. Теперь, похоже, кранты.
- Но и тебе, дружок, не долго красоваться! - бесцветным голосом сказал Крюков, беря в руки телефонную трубку.
Человек в надвинутой на лоб бейсболке и серой куртке с капюшоном отлепился от ствола дерева. Но это же совсем другой человек! Тот, что был в первый раз, тощий, тщедушный, а этот... Африканец почуял неладное, но не мог сообразить, что же делать.
- Шеф занят. Дальше работать с вами он поручил мне, - успокоил его крепыш. - Вот ваши серьги с изумрудами, кольцо - как доказательство того, что мы свою работу сделали. Надеюсь, вы удовлетворены?
- Что? А, да, вполне, - вяло ответил Африканец и протянул киллеру пластиковый пакет. - Сто сорок тысяч. Как договорились...
Вот тут его и повязали.
Из-за деревьев выскочили вооружённые люди в чёрном, заломили руки, защелкнули наручники и повели...
![[]](/img/h/hunter/fishki2018-1/uchastnik.jpg)
Рассказ участвовал в конкурсе Нео-Нуар-2018, тема: "Месть мертвеца". В финал не попал, после этого претерпел значительные доработки.