#### **1. "Вампир в Лютеции - это как бык в гончарной мастерской"**
**Октябрь 315 года. Дорога в Лютецию.**
Если бы мне сказали, что после 100 лет благополучного и полезного управления Римом я буду трястись в повозке, запряжённой полумёртвым мулом необыкновенного жёлтого цвета, по дороге, которую галлы с гордостью называют "Via Appia Севера", я бы приказал бросить предсказателя в канализацию Клоака Максима. Но судьба, как обычно, решила пошутить.
- **Возница!** - прошипел я, вытирая с лица смесь грязи и дождевой воды. - **Ты уверен, что мы не едем по руслу Секваны?**
- **О, да!** - весёлый галл осклабился, показывая три оставшихся зуба. - **Это новая римская дорога! Построена специально, чтобы враги утонули по дороге к нам! Я бы даже сказал: - Лучшая дорога в Лютецию! Вон даже табличка есть: "Добро пожаловать в город любви, вина и воришек".**
Повозка с грохотом провалилась в очередную яму, и я понял, что Лютеция встречает меня так же тепло, как когда-то Рим провожал Домициана.
---
#### **2. "Таверна "Пьяный легионер": где кровь подают в грязных кубках"**
Таверна оказалась точной копией римских трущоб, только с галльским акцентом. В воздухе витал аромат прокисшего вина, жареной дичи и чего-то, что смело можно было назвать "запахом Лютеции".
- **ГАЙ!** - я едва не опрокинул стол, устремившись к знакомой фигуре в тени.
Мой "дядюшка", облачённый в странный гибрид римской туники и галльских штанов, отсалютовал мне своей любимой фляжкой:
- **Гета! Ты выглядишь так, будто тебя вырвало котом.**
- **Это потому что меня вырвало котом. По дороге. Убивать галлов у меня не поднималась рука.**
- **Или сюда! Я плесну тебе свежей крови пьяных гладиаторов, которую они готовы сцедить литрами за один сестерций.**
В углу стола сидел Александр, закутанный в египетский плащ и что-то бормочущий над свитком.
- **О чём это ты?** - спросил я, присаживаясь.
- **Провожу химический опыт.** - таинственно прошептал он, кивнув на кувшин с вином, стоявший на столе. - **И анализирую состав этого "вина". По моим данным, здесь есть следы крови, воды и... что-то ещё.**
- **Может, кошачьей мочи?**
- **Ну не знаю... в любом случае - вина, как такового, в составе нет!**
- **Это галльский деликатес,** - пояснил Гай. - **Вино, разбавленное потом и слезами рабов.**
Я осторожно понюхал кувшин и отставил его подальше:
- **Так... ну и где Нерон? Ты же обещал, что он будет здесь!**
Гай и Александр переглянулись.
- **Об этом... лучше рассказать после того, как мы найдём алмазные подвески.**
---
#### **3. "История, от которой трещит потёртое седло"**
Оказалось, что:
1. **Нерон и Спор** запечатали древнее зло в гробнице Александра Македонского, пожертвовав собой.
2. Теперь они спят вечным сном (или не совсем вечным - никто не уверен).
3. Чтобы их разбудить, предположительно, нужны некие "алмазные подвески друидов", которые сейчас находятся...
- **В Лондинии?!** - я чуть не сломал кубок. - **Почему всегда всё находится в Лондинии?!**
- **Потому что там туман, и никто ничего не видит,** - философски заметил Александр.
- **А ты хотел бы, чтобы они находились в Байях?** - гыгыкнул Гай.
- **А почему мы не можем просто оставить их и дальше спать?**
- **Потому что...** - Гай понизил голос, **...без них печать может разрушиться. И тогда проснётся То-Что-Нельзя-Называть.**
- **Ты прямо сейчас это придумал???**
- **Неужели так заметно?** - Гай выглядел смущённым.
- **Я десятилетие провёл рядом с Константином! Я любой бред узнаю за версту!**
---
#### **4. "Мечи и интриги - моя атмосфера..."**
Лютеция оказалась идеальным местом для неприятностей:
- **Местный правитель** (франк с усами, похожими на двух мёртвых крыс) принял нас за **британских шпионов**, узнав, что мы обсуждали дорогу в Лондиний.
- **Гай** выиграл поединок на гладиусах, но проиграл спор о том, чья тога моднее (галлы предпочли его соперника в клетчатых штанах).
- **Александр** попытался заговорить с барменом на "древнеегипетском" и был выставлен на улицу с криком: **"Ещё один иероглиф - и я тебя сам забальзамиру!"**
- **Я** случайно назвал Лютецию "деревней, где даже вороны селятся с отвращением" и немедленно был вызван на дуэль целым отрядом гвардейцев местного христианского епископа и одним особенно обидчивым менестрелем. Не прошло и пяти минут, как я оказался в центре **маленького галльского апокалипсиса**.
- **За что?!** - возмущённо гаркнул я, парируя удар мечом гвардейца в потрёпанном плаще. Из-за его плеча наседал менестрель с лютней.
- **Ты оскорбил его музу!** - рявкнул Гай, отшвыривая за шиворот очередного солдафона.
- **Какая муза?! Здесь даже канализации нет!**
- **А давайте её тут построим?!** - радостно вклинился Александр, лихо крутя в каждой руке по гладиусу. - **Я готов спроектировать! Хоть на пари!**
Слово *"пари"* повисло в воздухе.
- **Un pari?! Un pari!** - вдруг завопили галлы, как будто Александр только что предложил им бесплатное вино.
Наступила зловещая тишина. Даже гвардейцы епископа замерли.
- **Они что, серьёзно?** - прошептал я.
- **Похоже, да,** - вздохнул Гай. - **Галлы обожают спорить. Особенно когда ставка - их собственная честь.**
- **А ставка какая?** - насторожился я.
- **Если мы построим канализацию за три дня - Лютеция официально переименовывается в "Париж" в честь нашего пари!** - объявил самый бородатый галл.
- **А если не успеем?**
- **Тогда вас всех покрестят насильно.**
Гай и я переглянулись.
- **Мы согласны!** - хором сказали мы.
- **Я уже всё придумал!** - воскликнул Александр, доставая из-под плаща свиток с чертежами. - **Вот схема римской канализации! Немного адаптируем под местное болото, и...**
- **Ты это с собой носил?!** - я уставился на него.
- **Ну да. На всякий случай.**
---
### **Три дня спустя**
Канализация была готова. Ну, *почти*.
- **Это же просто канава!** - возмутился глава гвардии.
- **Нет, это *инновационная* канава!** - парировал Александр. - **Смотрите: если бросить туда монетку, она уплывает в Секвану!**
Галлы, впечатлённые, кивали.
- **А если бросить врага?** - поинтересовался один.
- **Нет, в честь паризиев - нашего племени. Но ваша версия тоже ничего.**
Гай закатил глаза.
- **Ну хоть что-то.**
Так Лютеция стала Парижем. А канализация, кстати, до сих пор работает. Правда, иногда всплывают вещи, которые лучше не видеть.
Александр теперь везде таскает с собой чертежи. На всякий случай.
---
### **5. "Поездка в Лондиний: туман, призраки и эльфы с сюрпризом"**
Лондиний встретил нас именно так, как мы и ожидали - густым туманом, въевшимся в кожу запахом сырости и странными силуэтами, мелькающими в переулках. Один из них, при ближайшем рассмотрении оказавшийся пьяным бриттом, пробормотал что-то о "священных дубах" и рухнул в лужу.
- **Друиды?** - спросил я, разглядывая тёмные фигуры в тумане.
- **Хуже,** - прошептал Гай. - **Местные призраки. И судя по всему, они не в настроении.**
Из тумана действительно выплывали полупрозрачные фигуры в древних одеждах. Один особенно внушительный призрак в короне и с топором в руке мрачно наблюдал за нами.
- **Это...** - начал Александр.
- **Королева Боудикка,** - вздохнул Гай. - **Или кто-то из её компании. В этом проклятом городе их полно.**
Наша миссия состояла из трёх частей:
1. Найти алмазные подвески (которые, по слухам, охраняла огромная чёрная собака где-то на болотах)
2. Найти хоть одну приличную таверну (эта часть миссии была провалена сразу же).
3. Не дать Александру построить что-нибудь (это оказалось сложнее всего)
После ночи, проведённой в таверне "Пьяный дракон" (где подавали только эль, а местные эльфы с острыми ушами постоянно жульничали в кости), мы отправились на болота.
- **Вот она!** - прошептал Александр, указывая на огромную чёрную тень в тумане. - **Легендарная собака Адриана!**
- **Это просто очень большой и грязный медведь,** - вздохнул Гай.
Но он ошибался. Когда существо повернулось, мы увидели горящие красные глаза (шесть штук!!) и три пасти, в которых красовались клыки размером с наши гладиусы. Из пастей капала ядовитая слюна, прожигавшая дыры в брусчатке мостовой...
Чудовище рыкнуло так, что с ближайших домов посыпалась черепица.
- **Ты совсем?** - зашипел я, оттаскивая его за плащ. - **Это же пёс Адриана! Его оставили охранять вал, но он мутировал от местной воды!**
- **Ах вот почему у него три головы...**
- **Да нет! Три головы, потому что это - щенок Цербера!**
Началась безумная погоня. Чудовище гналось за нами по узким улочкам, снося рыночные ларьки и пугая местных эльфов (которые, как мне показалось, вовсе не мифические существа, а просто очень тощие бритты с заострёнными ушами).
- **В болота!** - скомандовал Гай. - **Там она потеряет наш след!**
Мы нырнули в трясину, но собака Адриана не отставала. Вдруг из тумана появились те самые эльфы - человек двадцать, вооружённые луками из тиса и странными дудочками.
- **Римляне!** - закричал их предводитель. - **Вы заплатите за то, что сделали с нашими лесами!**
- **Какими лесами?** - удивился Александр. - **Здесь же одни болота!**
- **Именно!**
Эльфы начали играть на дудочках. Собака Адриана завыла в три глотки и... начала танцевать.
- **Что за...** - я не успел договорить, как увидел, как монстр вальсирует с ближайшим деревом.
- **Священные дудочки!** - пояснил один из эльфов. - **Они усмиряют любых чудовищ!**
- **Дайте две!** - сразу же заинтересовался Гай.
Пока собака танцевала, мы смогли добраться до храма Митры. Но...
- **Эти подвески - подделки!** - заорал Гай, разглядывая камешки и руны на них. - **Настоящие - в Лютеции!**
- **Значит...** - я медленно повернулся к Александру, который уже доставал чертежи "нового улучшенного Парижа".
- **Я смогу построить гигантскую металлическую башню?** - разулыбался он.
Я похолодел.
---
#### **6. "Возвращение в Рим: "Константин может править своим болотом""**
- **Всё, хватит,** - сказал Гай, когда мы, наконец, вернулись в Лютецию, нашли подвески (оказалось, их продавал тот самый менестрель) и едва избежали новой дуэли. - **Пора домой.**
- **Но я же ещё не построил...** - начал Александр.
- **В Риме построишь!!** - рявкнул Гай. - **Какая-нибудь падающая башня тебя устроит?! Да и Палатинский дворец пора бы переделать.**
- **Ну я бы хотел сначала в Париже...**
- **Нет. Риму нужен я. Без меня Рим хиреет. Империи нужен ты. А Гете...**
- **...нужно следить, чтобы сенаторы не продали Рим вестготам?** - предположил я.
- **Именно.**
Я вздохнул:
- **А Константин?**
- **Пусть правит своим "Новым Римом". Наше дело - старый.**
И вот мы вернулись на Палатин - три бессмертных идеалиста, три принцепса, три...
- **Так... стоп! А где Александр?** - спросил Гай.
- **Он сказал, что забыл "кое-что" в Лютеции...**
Гай закрыл лицо руками:
- **Далась ему эта металлическая башня...**
**P.S.** Лютеция - это помойка. Но зато розы там не запрещены.
**P.P.S.** Если подвески помогут и Нерон проснётся, я буду очень рад познакомиться с этим великим поэтом!
*(Продолжение следует... если Александр не разбудит То-Что-Нельзя-Называть.)*