Просин Виктор Иванович : другие произведения.

Почти правда

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 10.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Комедия-фэнтези с эпилогом.


ПОЧТИ ПРАВДА

Комедия-фэнтези с эпилогом.

  
   ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
  
   Босс, генеральный директор ТВ канала " 1+2 ", зрелый мужчина.
   Лора, заместитель генерального директора, молодая, яркая женщина.
   Куколка, корреспондент ТВ, немного за 20 лет.
   Красавчик, оператор ТВ, 30 лет не за горами.
   МИК, бытовой самодвижущийся многофункциональный робот.
   Старик, пенсионер со стажем.
   Судья.
   Адвокат.
   Представитель фирмы.
   Эксперт.
   Свидетельница, женщина преклонных лет.
   Секретарь суда.
   Полицейский.
   Массовка, офисные сотрудники ТВ канала, зрители в суде
  

АКТ 1

   (Кабинет Босса. ТВ-канала "1+2". Босс сидит за большим столом в кресле с высокой спинкой. Нервозность его настроения выдают часто меняющиеся позы тела. Он не усидчив. Громко работает телевизор... " ... "Люкс ТВ" продолжает следить за сенсацией. К этому часу известно, что орангутанг по кличке "Малыш" сбежавший из вольера, сколотил в зоопарке из шимпанзе банду. ОПГ из обезьянника, разоружив охрану, ограбила банки захватила заложников. Полиция ведёт с ними переговоры...". В кабинет входит Лора.)
   Лора. С недобрым утром, Босс.
   Босс. (Темпераментно). В точку Лора, Я вчера лёг не на тот бок и встал не с той ноги. Мне вчера было чертовски скучно, но твой телефон ушёл в туман недоступности и делал мне нервы.
   Лора. Какая досада, Босс. Я вам сочувствую, но я была вне зоны доступа и несколько об этом не жалею.
   Босс. Лора, ты сейчас меня злишь?
   Лора. Да.
   Босс. Ты, что забыла, что злить меня опасно? Тебе надоело быть моим заместителем?
   Лора. Может быть.
   Босс. А быть мне другом?
   Лора. Поднадоело как - то вдруг с тобой дружить.
   Босс. Кто он?
   Лора. Кто он?
   Босс. Не тяни время. Не поможет.
   Лора. Ускоряюсь. Это правда - ОН есть и я довольна, что он есть.
   Босс. Ты хорошо подумала?
   Лора. Кто это знает? Время покажет.
   (Босс энергично ходит по кабинету, останавливается перед Лорой. Его вид показывает, что он готов убить её на месте.)
   Босс. Превосходно. Прекрасно. Замечательно. Перенесём этот разговор на потом. Сейчас о делах... А дела у нас не очень, а даже хуже.
   Лора. Дела поправим, подтянем рекламодателей, запустим новые шоу, повысим рейтинг.
   Босс. Старые шоу с новым названиями нас спасут? Совсем не уверен.
   Лора. А зачем изобретать велосипед, когда все так делают? Пригласим других ведущих и всё будет прайм-тайм.
   Босс. Кстати о ведущих. Тебе не приходит в голову, что ведущая нашей программы "Погода" заика?
   Лора. Ну, какая же она заика? Так лёгкое заикание придаёт ей определённый шарм.
   Босс. Из-за этого шарма у нас прогноз погоды идёт п - п - пятнадцать, а то и д - д - двадцать минут. Вчера я уснул на её юго-западном ветре, не дождавшись его скорости.
   Лора. Зато ни у кого нет такой теледивы как у нас. К тому же её фас - профиль важней её дикции. Она звезда соцсетей и её фанаты фанатеют от неё на 100 балов.
   Босс. Я не говорю, что погодка совсем плоха. Ей определённо удаются прогнозы, когда выше плюс 30-ти. Мокрая майка с логотипом "1+2" её однозначно не портит. И остальное всё выглядит... Убедительно.
   Лора. Ещё бы. Зритель и рекламодатели едят это с удовольствием.
   Босс. Но наши новостные репортажи хромают на обе ноги и при этом ползут на четвереньках. Мало того что нет эксклюзивных убойных тем, так ещё и подаём что имеем в виде скучной кислятины.
   Лора. Ребята стараются, как могут.
   Босс. Да, ничего они не могут. Ни подать, ни снять. Надо зрителя завораживать, увлекать, прибивать гвоздями к экрану, а не жевать давно зажёванное дерьмо с микрофоном в руке. Операторам вообще давно надо было настучать камерой по голове и выгнать с канала.
   Лора. Раньше они тебя устраивали.
   Босс. Устраивали, и ты меня устраивала, а сегодня уже нет. Пойми мы в яме, а зрителям ЯМА не интересна, они от неё разбегаются. Наш рейтинг упал, разбился. Он сдох под забором как бездомная собака. (Машинально берёт пульт со стола, перебрасывая его из руки в руку.)
   Лора. Не всё так мрачно Босс.
   Босс. Нет, Лора, всё мрачно. (Резко бросая пульт на стол.) Если не хочешь потерять работу, делай выводы. (Дверь в кабинет открывается. В кабинет въезжает МИК.)
   МИК. Слушаю, Босс.
   Босс. А ты, что припёрся, каракатица?
   Лора. Ты видимо нажал на пульте "ВЫЗОВ" Вот он и прикатил. Да, МИК?
   МИК. Да, Лора. Сигнал. Вызов. Срочно.
   Босс. Засунь себе в аккумулятор мой вызов. Катись назад, старая железяка. Ты меня бесишь. Дуй на штрафстоянку.
   МИК. (Стоит без движения). Хорошо, Босс. Будет сделано, Босс.
   Босс. Ну, что стоишь? Давай двигай, кусок дерьма,
   МИК. Я немного завис, Босс. Сейчас перегружусь.
   Босс. Давай не тяни, а то спишу в утиль.
   МИК. Так точно Босс.(Делает неуверенные движения корпусом. Натыкается на предметы интерьера.) Всё будет ОК, Босс. Ошибка будет устранена... Осталось 5 секунд 4, 3, 2. Готово. (С третьей попытки попадает в проём двери и выкатывается з кабинета.)
   Лора. Что ты на него накинулся? У него даже слёзы появились.
   Босс. Я сейчас умру от жалости. Робот-пылесос плачет как дитя от обиды. У тумбочки на колёсах на окулярах видеокамер выступил конденсат, но утончённая романтическая натура разглядела в этом слёзы.
   Лора. Робот, конечно, не человек, но он всё понимает. К тому же МИК очень ранимый. Это я тебе как дипломированный айтишник говорю.
   Босс. Лора, перестань мне тут надувать розовые пузыри. Твой МИК обычный запрограммированный истукан. Любой придурок вобьёт в его башку всё что угодно и он будет крокодила называть Красавчиком, варить кофе, говорить то, что от него хотят услышать. Ты лучше подумай о себе и деле... Если мы через месяц не выйдем из пике, полетят головы. На эшафот ты пойдёшь первая.
   Лора. Даже так?
   Босс. Так, Лора. Так. Найдёшь свою обезьяну, как на ЛЮКС-КАНАЛЕ - это будет твоё счастье и наше спасение.
   Лора. Ну, где я найду такого отмороженного орангутанга, если у нас в городе даже зоопарка нет?
   Босс. Мозгов у тебя нет. Напрягись и сделай мне сенсацию, хоть самую маленькую, но чтобы все висели на нашем канале "1+2" круглыми сутками. Я знаю - у тебя это получится, если захочешь.
   Лора. Так мне её родить что ли?
   Босс. Роди, я не возражаю. Можешь даже двойню. Бомбу давай. Бомбу. Что, молчишь, молчунья?
   Лора. Когда я была совсем маленькой и меня обижали, взрослые или противные девочки и мальчики, я горько и долго плакала. Слёзы были моими друзьями. Они меня успокаивали. После них я возвращалась к жизни, где опять было светло и весело. Повзрослев, однажды плача навзрыд от очередной обиды, я вдруг загадала желание. Чёрное и жестокое. Оно вскоре сбылось. С тех пор я перестала плакать от обид. В ответ на обиду я стала смеяться в лицо обидчику и загадывать желание. Теперь вместо слёз желания стали моими друзьями и помощниками. Расставаться с ними я не намерена.
   Босс. Какое желание ты загадала в этот раз?
   Лора. А ты, догадайся, Босс. Ты, же умный.
   (Офис телеканала "1+2". Куколка сидит за своим столом и что-то смотрит на мониторе своего компьютера. Красавчик сидит рядом и занимается со своей телекамерой.)
   Куколка. Надо что-то делать. А мы сидим и ничего не делаем. Мы ничего не делаем. Мы просто сидим. Сидим и сидим... Расселись и сидим. Сидим и ничего не делам. А надо что-то делать, а не сидеть. Я устала сидеть.
   Красавчик. Встань, походи.
   Куколка. А ты, Красавчик, будешь сидеть?
   Красавчик. Моё дело операторское скажут снимать - я снимаю, не скажут - я сижу...Куколка, ты чувствуешь, как счётчик щёлкает?
   Куколка. Нет, не чувствую.
   Красавчик. А я чувствую. Прошло три недели как нам назначили пенальти и скоро пробьют штрафной удар в девяточку.
   Куколка. А я думаю, что и на этот раз извержения вулкана не будет, ограничатся лишь выбросом газа в атмосферу. Лора с Боссом помирятся и всё останется по-прежнему. Хотя я не против некоторых изменений.
   Красавчик. Каких?
   Куколка. Радикальных. Было бы совсем не плохо, если ты на репортажах начнёшь меня снимать в лучшем фокусе, а не абы как.
   Красавчик. А я по-твоему плохо снимаю?
   Куколка. Хорошо бы снимал, мой третий номер не смотрелся бы как второй.
   Красавчик. К мамке с папкой претензии предъявляй. А я оператор. Я так вижу.
   Куколка. Ещё раз так увидишь, получишь в глаз микрофоном.
   Красавчик. Ну, что ты начинаешь? Скажи спасибо, что я твои глаза вразброс в кучу собираю.
   Куколка. Ну всё, держите меня всем офисом. Я сейчас Красавчику буду объектив чистить... (Куколка в порыве гнева перелезает через стол, чтобы добраться до Красавчика. Красавчик вскакивает со стула и прячется за остановившимся рядом с ним МИКом.) ...МИК, не мешай, Красавчик всё равно не жилец.
   МИК. Да, Куколка, Красавчик выпадает из игры и лишается прохладительных напитков.
   (Куколка догоняет Красавчика, прижимает его к стене.)
   МИК. Курьер спрашивает, двойной ланч заказывали?
   Куколка. Заказывали, но теперь хватит одного.
   МИК. Но заказывали два.
   Куколка. (Продолжая прижимать Красавчика к стене, обхватив руками его шею). Хорошо я съем свой и этого покойника.
   Красавчик. А что там в ланче?
   Куколка. А тебе не всё равно, что я буду есть? (Убрав руки с шеи Красавчика.)Всё, потеряйся. Не порти мне аппетит
   Красавчик. Ничего себе грабёж среди белого дня, но я не буду спорить. Я не припадочный
   (К ним подходит Лора.)
   Лора. Как прошли утром съёмки открытия нового светофора?
   Красавчик. Норм. Обошлось без жертв. Светофор заработал с пятого раза.
   Куколка. Пробка собралась живописная. Я на её фоне смотрелась прекрасно.
   (В офис входит крепкий старик, приличного вида.)
   Лора. Один плюс два. Вам точно к нам? Медицинская поликлиника напротив.
   Старик. К вам. ТВ - ЛЮКС далеко, а вы рядом.
   Лора. Польщены. Чем обрадуете?
   Старик. Я клад нашёл.
   Красавчик. Клад в забытой копилке?
   Лора. (Красавчику). Брысь. Бери камеру и работай.
   Куколка. А я?
   Лора. А ты стой рядом со мной и вникай в секреты мастерства интервьюера. (Старику) А вы, садитесь, где Вам будет удобно.
   Старик. Спасибо. Я здесь присяду. (Садится на ближайший стул.) Нет, я лучше здесь. (Пересаживается на кресло.) Здесь мягче.
   (Красавчик готовится к съёмке: настраивает камеру, устанавливает штатив. Лора что-то не слышно ему говорит. К Старику подъезжает МИК.)
   МИК. Добро пожаловать. Чай, кофе, вода со льдом?
   Старик. А пива безо льда, можно?
   МИК. Неразборчиво. Говорите громче, ближе к микрофону.
   Старик. (Взяв лежащий рядом рабочий микрофон Куколки говорит в него громко). Я говорю - пива можно с орешками?
   МИК. Попробуйте сформулировать свой вопрос по-другому. Если вас интересуют безалкогольные напитки скажите - ДА. Если вас интересует шоколад - скажите ДА. ДА. ДВЕ. Если вас...
   Лора. (Перебивая). МИК, достаточно. Наш гость очарован твоим гостеприимством.
   МИК. Да, Лора. Как скажете, Лора.
   Лора. Чай зелёный, шоколадки.
   МИК. Отличный выбор. Ваш заказ очень важен для нас, но к сожалению все шоколадки сейчас заняты. (Внутри МИКа звучит мелодия.) Закажите позже или дождитесь ответа...
   Лора. (Перебивает). МИК, один чай.
   МИК. С сахаром?
   Лора. С сахаром. (Старику.) Так что Вы там нашли?
   Старик. Я нашёл клад. Самый настоящий клад.
   Лора. Клад Наполеона, Ивана Грозного или Александра Македонского?
   Старик. Кто его знает? Спросить про это было не у кого. А сам я в кладах плохо разбираюсь.
   Лора. Мы и все наши телезрители заинтригованы. Расскажите нам где и как Вы нашли клад?
   Старик. Обыкновенно. Случайно.
   (Куколка берёт у МИКа стакан с чаем и ставит его на стол перед Стариком. Достав из своего кармана шоколадку, она кладёт её рядом со стаканом.)
   Лора. Найти клад не у каждого получается, тут удача нужна.
   Старик. Удача не резиновая, на всех не растянешь, но на меня хватило. Живу я один, делать мне дома нечего. Там мне скучно, поэтому я много гуляю...
   В этот раз я загулял по лесу, в том, что за рекой. Думал дойти до круглого озера, лягушек послушать. Меня ещё родители приучили к лягушачьим концертам.
   Лора. Лягушки как то связаны с кладом?
   Старик. Конечно, если б не они, я не пошёл бы в лес и ни черта бы не нашёл... Иду я, значит, по знакомой дороге, на солнце щурюсь, а сам считаю, сколько дней до пенсии осталось. Пенсия у меня хорошая, но только редко дают - один раз в месяц.
   Иду тропинкой вихлявой, а ноги по ней как молодые чуть ли не вприпрыжку бегут. С неохотой притормозил у поваленного дерева. Оно мою скоростную магистраль поперёк перегородило, что его не перейти, не перескочить. Дерево длинное и толстое, как моя покойная тёща. Ну, думаю, обойду корягу и дальше пойду.
   Лора. Обошли, а там под корнями клад?
   Старик. Что Вы сочиняете? Не было там никакого клада. Одни кусты колючие и трава по самые... Брови. Еле продрался сквозь заросли, вышел на тропку.
   Через два часа понял, что вышел я не на ту тропку, которая меня привела в глухое место. Где ни озером, ни лягушками даже не пахнет. Вначале я сильно взгрустнул по этому поводу. Потом прилёг на траву - вздремнул.
   Лора. Нелегка жизнь кладоискателя, а дальше что?
   Старик. Дальше мне как будто дятел в темечко клюнул: "Раньше ты шёл вдоль, а теперь вдарь на третьей скорости поперёк". Я и газанул как молодой лось - преград не видя. На полном ходу с треском, шумом и искрами из всех глаз, я оказался ниже уровня травы метра на три.
   Куколка. Какой кошмар!
   Лора. Жуть.
   Старик. И не говорите. Сильно ударился... Плечом. Когда сажусь до сих пор больно.
   Лежу, значит, в прохладце. Страшно с непривычки, трясун бьёт. Одно хорошо: свет сквозь пролом пробивается и создаёт маломальский уют в яме. Неспешно ощупываюсь, оглядываюсь. Если бы не знал, что нахожусь в лесу - то подумал бы, что в деревянный сарай спикировал... Стены, потолок и даже пол деревянные, из стволов молодых деревьев. Запах вокруг не первой свежести и сыровато, как в аквариуме. Ну, думаю, влип. Нащупал рукой что-то вроде топчана. Сел на него. Кукую.
   Пошли воспоминания, как родился, как женился, как лягушачьи концерты слушал. Чтобы они сдохли, эти лягушки!
   Лора. (Куколке). Про лягушек вырежем, а то ГРИНПИС нас по судам затаскает. (Старику.) А клад где?
   Старик. Клад был под боком, но я его сразу не унюхал. Рассеянность на меня напала, и стресс скрутил как радикулит. Одна мысль работала: как из этой ямы выскочить? Устроил там прыжки без батута и шеста. Всё хотел, ухватится за корни свисающие сверху.
   Куколка. Я сейчас умру от страха!
   Лора. А я от нетерпения!
   Старик. Запыхавшись, как карась на сковороде, Я решил, что было бы не плохо, соорудить подставку из подручного материала. Топчан был хлипковат для моей затеи. Ему на подмогу пошли жерди из стенки. С трудом, но я вырвал одну дубину, потом другую... Третью... Седьмую... Девятую... И от неожиданности замер как памятник "Писающий мальчик"... Минут на пятнадцать...
   Куколка. Там был скелет?!!
   Лора. Что, правда?!
   Старик. Скажете тоже. Ну, как можно спутать железный ящик со скелетом? За стенкой был ящик. (При помощи рук показывает его размер.) Вот такой... Нет, вот такой. А под ним ещё один, больше первого ростом со стиральную машинку.
   Лора. Уникально!
   Старик. Не то слово, настроение у меня враз подскочило 180 на 100... Вот оно счастье. Поставлю ящики под дырой друг на дружку и выберусь из ямы ещё живей, чем прежде. Не стал тянуть с этим делом. Схватился за верхний и...Моя грузоподъёмность оказалась меньше его массы тела. Я в шоке, а дурацкий ящик без эмоций.
   МИК. Когда человек в шоке надо предпринять антишоковые меры.
   Старик. Всё правильно. Я и предпринял. Напрягся так, что пар у меня пошёл не только из ушей. Ящик ещё немного пококетничал и рухнул с пьедестала вниз, а я ножками в сторону только дрыгнуть успел.
   Куколка. Супер!!!
   Входит Босс.)
   Босс. А что за звезда на нашем канале?
   Лора. Это везунчик. Нашёл клад. Репортаж будет в эфире вечером.
   Босс. Клад?!
   Лора. Клад.
   Босс. Большой?
   Старик. Не малый, когда ящик шмякнулся вниз, то крышка у него открылась. Я понял, что зубы себе вставлю не когда-нибудь потом, а уже завтра. Причём в два ряда. Гора золотых монет согрела мои ноги и расписала мои планы на сто лет вперёд.
   Лора. А что было в большом ящике?
   Старик. Не успел посмотреть. Как назло в этот момент на его крышку выползает гадина ползучая, чёрная и страшная как фильм ужасов... Брр...
   Куколка. Ой, мамочка!!!
   Босс. Да, интрига 80-го уровня.
   Лора. (С досадой). Опять фауна...
   Старик. Ну, всё думаю. Чёрная пакость сейчас кинется целоваться, что не отвертишься. Вылетел я из ямы с первой попытки быстро и чётко. Дальше на автомате замаскировал ветками сою добычу. Дунул домой за лесенкой, тележкой и средствами самообороны... Не иду, а лечу. Ветки только лицо массажируют и по бокам бьют. Шаги считаю, повороты запоминаю, чтобы обратно дорогу найти.
   (Куколка аплодирует.)
   Лора. Отлично! Снято.
   Красавчик. Снято. Отлично!
   Босс. Клад вы, нашли?
   Старик. Я!
   Босс. Где?
   Старик. А вот где? Не помню!
   Босс. Как "не помню"?
   Старик. А вот так! Помню что нашёл, а вот где?! Пять лет вспомнить не могу!
   Лора. (Старику). Спасибо за вашу историю. Мы, с вами свяжемся. МИК, проводи нашего гостя до выхода.
   МИК. Будет сделано, Лора. Маршрут составлен, прошу следовать за мной.
   (Старик с Роботом удаляются. Красавчик и Куколка переговариваются между собой. Их не слышно.)
   Босс. Лора, тебе не кажется, что ты села в лужу и ты в ней плохо смотришься?
   Лора. Кто-то видит только лужи, а кто-то за ними видит горизонт.
   (Входит Полицейский в форме. Впереди него катится МИК.)
   МИК. Босс, к вам полиция.
   Босс. Да, я вас слушаю.
   Полицейский. Согласно постановлению следователя, я уполномочен принудительно вас доставить в следственный комитет на допрос.
   Босс. (Возмущённо). Что за новость? С какой стати?
   Полицейский. Это указано в постановлении.
   (Полицейский передаёт постановление Боссу. Босс читает.)
   Босс. Да это какая-то дребедень на пальмовом масле. Я никуда не пойду.
   Полицейский. В случае сопротивления я буду вынужден применить силу и спецсредства.
   Босс. Примените силу против друга мэра и приятеля губернатора?!
   Полицейский. Это вы, всё расскажите следователю. Прошу следовать со мной.
   (Босс медленно идёт к выходу. Полицейский идёт за ним.)
   Лора. Босс, Вы надолго?
   Босс. Нет.
   (Босс и Полицейский уходят. Сотрудники обступают Лору. Все озабочены и любопытны.
   "Нас закрывают?" "Что теперь будет?" "А за что?")
   Красавчик. Боссу показали красную карточку, а будет ли штрафной удар по нашим воротам или не будет?)
   Куколка. (Лоре). А что случилось?
   Лора. Кто знает что случилось, тот молчит.
   (Вдоль стены движется МИК.)
   МИК. Да, Босс. Конечно, Босс. Бегу и спотыкаюсь, Босс.

АКТ 2

  
   (Зал суда. На выходе стоит Полицейский. Стол Судьи. Рядом с ним место для Секретаря суда. В зале несколько рядов стульев для участников и слушателей судебного процесса. В зале работает съёмочная группа ТВ канала "1+ 2". Судебный зал постепенно заполняется. Входят слушатели и занимают свободные места. Первый ряд занимает Босс, Адвокат. Лора садится вдали от Босса. Между ними сидят Эксперт, Свидетельница, Представитель истца. Шум в зале от присутствующих постепенно нарастает. На этом фоне Куколка начинает свою работу. Она на эмоциональном подъёме. Красавчик всё происходящее фиксирует на телекамеру.)
   Куколка. Добрый день! Телеканал "1+2 " начинает прямой эфир из Дворца Правосудия! Наш канал имеет уникальную возможность показать онлайн происходящее здесь и сейчас. Только благодаря нам вы узнаете все тайны, которые долго скрывали от вас. Не так давно город облетела сенсация, вызван на допрос глава "1+2". Город бурлил от вопросов и догадок. За что и почему? Спрашивали мы друг друга и не находили ответа. Только зрители нашего канала могут принять участие в судебном процессе. Сегодня вы все присяжные заседатели. Приговор или оправдание? Это будет зависеть от вас. Оставляйте свои комментарии и лайки на форуме " 1+2". ДА или НЕТ по телефону в бегущей строке. Самые активные получат призы. А один счастливчик СУПЕРПРИЗ! Сейчас мы уходим на рекламу, а сразу после неё начнём распутывать клубок ответов на все наши вопросы. "1+2" Всегда сенсации! Всегда впереди!
   Секретарь суда. Встать! Суд идёт.
   (В зале стихает шум. Все встают. Один Босс остаётся сидеть. Входит Судья. Садится за своё место за столом.)
   Судья. Прошу садится. Я делаю предупреждение ответчику за неуважение к суду.
   Адвокат. Я протестую. У моего подзащитного артрозная хондромаляция воспалённого седалищного нерва. Медицинское заключение имеется в деле.
   Судья. Протест принимается. Судебное заседание по иску МИКа (бытового робота) "О защите его чести и достоинства" объявляется открытым.
   Секретарь суда. Ваша честь, все участники суда явились на заседания суда за исключением истца по уважительной причине. Документ, подтверждающий уважительную причину, в суд представлен. Интересы истца представляет его законный представитель фирма по производству бытовых роботов "РОБОТСТРОЙ".
   Судья. Какова причина отсутствия истца?
   Секретарь суда. Истец проходит плановое ТО на фирме изготовителе. В соответствии с требованиями нормативно-технической и эксплуатационной документации.
   Судья. Принимается. (Представителю фирмы.) Истец поддерживает поданный им иск?
   Представитель фирмы. Да, поддерживает.
   Судья. (Боссу.) Ответчик, поддерживаете ли вы иск истца?
   Босс. Я что псих это поддерживать?!
   Судья. Ответьте суду. ДА - поддерживаю или НЕТ - не поддерживаю.
   Босс. Нет, не поддерживаю.
   Судья. Суд переходит к заслушиванию истца.
   (К трибуне выходит Представитель фирмы.)
   Представитель фирмы. Уважаемый суд. Иск моего подопечного, бытового робота МИКа, серийный N 323346, состоит том, что он просит защитить его честь и достоинство. На протяжении длительного времени МИК фактически каждый день вынужден был терпеть от своего владельца, оскорбления и унижения. Такие как: "Эй, ты каракатица, пойди сюда", "Тупой чайник", "Железка безмозглая". Всё это МИКу приносило моральные страдания, укорачивало срок его жизни и мешало ему исполнять качественно функциональные обязанности. Робот МИК в качестве компенсации требует, публичного извинения от ответчика и 10 миллионов в национальной валюте.
   (Лёгкий шум в зале.)
   Судья. (Представителю фирмы). Можете занять своё место. Суду иск понятен. (Боссу.) Ответчик, вы принимаете иск?
   Босс. (Резко встаёт). Нет! (Резко садится и опять встаёт.) Я не псих! У меня и справка есть! (Резко садится и опять встаёт.) Дурдом!
   Судья. Ответчик, делаю вам предупреждение.
   Адвокат. Я протестую.
   Судья. Протест отклонён.
   (Адвокат решительно выходит к трибуне.)
   Адвокат. Иск истца по существу - абсурдический абсурд! Бытовой робот против человека такой же нонсенс как и пчёлы против пасечника. Истец своим иском пытается натянуть чучело совы не просто на глобус, а на квадратный глобус. Робот - это лишь капля из океана вещей, которые были сделаны человеком для человека.
   (Шум зале. Редкие хлопки отдельных зрителей. Босс стоя аплодирует. Адвокат довольный собой занимает своё место.)
   Судья. Суд выслушал мнение ответчика и его защиты к иску. Суд переходит к судебному следствию. На допрос приглашается ответчик.
   (Босс вальяжно не спеша выходит к трибуне. В зале шум от неразборчивых разговоров. Босс встаёт за трибуну.)
   Судья. Скажите ответчик, Как давно Вы знаете робота ?
   Босс. (С насмешкой). Которого? Их у меня перебывало много.
   Судья. Робота под номером 342246.
   Босс. Почти три года. И что?
   Судья. Вопросы здесь задаёт суд.
   Босс. И что?
   Судья. Делаю вам предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала суда.
   Босс. И что?
   Адвокат. Я протестую. У подзащитного папилалия -болезненная потребность человека повторять некоторые слова или предложения.
   Судья. Протест принимается. Скажите ответчик, как часто Вы виделись и общались с истцом?
   Босс. Каждый день в офисе.
   Судья. Какие функции выполняет робот МИК в вашем офисе?
   Босс. Самые тупые функции он выполняет. Подаёт чай, кофе, круглосуточная охрана, уборка офиса, увлажняет и кондиционирует воздух, мини-бар тоже его тема, Иногда за секретаря может, ещё что-то копошится, но больше он треплется с сотрудниками канала.
   Судья. Как часто лично Вы пользуетесь услугами истца?
   Босс. Когда надо тогда и пользуюсь, но он часто глючит и зависает.
   Судья. Поэтому Вы его оскорбляете и унижаете? 
   Босс. Как можно оскорблять то чего я в упор не вижу?
   Судья. Вы не замечаете своего робота, потому что у вас плохое зрение?
   Адвокат. У подзащитного косоглазие минус пять.
   Босс. Да, я плохо вижу то, чего я не хочу видеть.
   Судья. А когда Вам требуются услуги робота, как Вы его вызываете и как Вы к нему обращаетесь?
   Босс. У меня в кабинете есть пульт и там кнопка "ВЫЗОВ". Жму её и он без стука закатывается. Или просто кричу: "Эй, ты деби... Дружище -чаю..." И он откликается.
   Судья. Значит Вы, ответчик, отрицаете, что наносили истцу моральный вред оскорблениями и унижениями?
   Босс. Вот это чистая правда - не унижал, не оскорблял. Всё остальное придуманный мираж, который психически здоровый человек никогда не увидит.
   Судья. Допрос ответчика окончен.
   (Босс возвращается на своё место ещё более вальяжной походкой, позируя перед телекамерой.)
   Судья. Суд приступает к сбору доказательств. Слово предоставляется представителю истца.
   (К трибуне выходит Представитель фирмы.)
   Представитель фирмы. МИК простой бытовой робот. Но это Модель Исключительного Качества. Очень удачная модель. Лидер продаж последних лет. В базовую опцию входит множество уникальных функций и приложений. Большинство пользователей используют ничтожно малую часть возможностей МИКа. Для них он лишь пылесос, кофемашина и немного секьюрити. Если человек не может изучить все возможности смартфона, то и робот МИК для них дремучий лес. В МИКе функции диктофона и видеорегистратора работают без отказа 24 часа в сутки. Вся эта информация хранится бесконечно долго на сервере нашей компании. Кроме того, все сбои и причины сбоя работы МИКа тоже фиксируются и сохраняются. Поэтому (Представитель фирмы продолжает) истцу легко доказать всё то, что изложено в иске. Этих доказательств накопилось не на один гигабайт. Все доказательства против ответчика. Это очевидно и неопровержимо.
   Адвокат. Я протестую.
   Судья. Протест принят.
   (Представитель фирмы покидает трибуну.)
   Судья. Суд приступает к опросу свидетелей.
   Секретарь суда. Для дачи показаний приглашается свидетель со стороны истца.
   (К трибуне подходит Лора.)
   Судья. Свидетель, вы обязаны сообщить суду правду по всем известным вам обстоятельствам, относящиеся к данному делу. За дачу ложных показаний Вы будете привлечены к ответственности. Вы готовы?
   Лора. Да, Ваша честь. Я готова правдиво ответить на все вопросы суда.
   Судья. У защиты есть вопросы к свидетелю обвинения?
   Адвокат. Да и вот первый вопрос. Свидетель, в каких отношениях Вы состоите с ответчиком?
   Лора. В деловых отношениях. Ответчик - директор, а я - заместитель.
   Адвокат. Значит, свидетель утверждает, что он с ответчиком только в деловых отношениях и никаких более?
   Лора. Исключительно в деловых, но если быть честной до недавнего времени, кроме работы, нас ещё связывали дружеские отношения.
   Адвокат. Вы были любовниками?
   (В зале прокатилась волна лёгкого шума.)
   Лора. Я не буду отвечать на этот грубый вопрос.
   Судья. Вопрос отклонён.
   Адвокат. Кто был инициатором разрыва между вами?
   Лора. Я.
   Адвокат. Почему вы вдруг решили разорвать дружбу с моим подзащитным?
   Лора. Была причина.
   Адвокат. Какая?
   Лора. Я не хочу отвечать на этот вопрос.
   Судья. Вопрос отклоняется.
   Адвокат. Ваша дружеская связь была прекращена до подачи истцом иска или после?
   Лора. Не знаю.
   Адвокат. Не знаете или хотите скрыть этот факт от суда?
   Лора. Я ничего не скрываю, а дата подачи истцом иска мне не известна.
   Адвокат. Свидетель, у вас есть причины для мести моему подзащитному?
   Лора. Нет.
   Адвокат. А мой подзащитный утверждает, что Вы грозились ему отомстить за разрыв дружеской связи между вами.
   Лора. Я?!! Я грозилась? Это он обещал меня уволить и разобрать на запчасти как этого бедного робота. Да и не только меня, но и весь коллектив.
   Адвокат. Значит, у вас всё таки был мотив для мести?
   Судья. Суд отклоняет вопрос и делает замечание защите за давление на свидетеля.
   Адвокат. Я протестую.
   Судья. Протест отклонён.
   Адвокат. Прошу занести в протокол судебного заседания, что у свидетеля истца имеется личный конфликт с ответчиком. Связи с этим в показаниях свидетеля могут иметь предвзятые и искаженные факты.
   Судья. Принято. У защиты ещё имеются вопросы к свидетелю?
   Адвокат. Имеются вопросы. Свидетель, вы лично присутствовали при тех событиях , которые излагает в своём иске истец?
   Лора. При всех событиях я не присутствовала, но многие факты уверенно подтверждаю. Так как они происходили при моём непосредственном присутствии.
   Адвокат. Например?
   Лора. Например, самый гнусный и отвратительный случай, когда ответчик своей грубостью, оскорблениями довёл робота до слёз. У МИКа от шокового состояния сбились все настройки. Он потерял ориентацию в пространстве. Не мог сразу найти выход, и мне даже показалось, что он намеренно вместо двери пытался выйти через окно. А это равносильно попытке самоубийства. Я пыталась остановить это моральное издевательство над роботом, но ответчик только смеялся и продолжал морально истязать жертву.
   (В зале реплика: "Вот сволочь!")
   Адвокат. Чем это закончилось?
   Лора. Робот всё же выпросил у садиста несколько минут для перезагрузки системы. С большим трудом МИК покинул место, где его честь и достоинство для хозяина кабинета ничего не значат.
   Адвокат. А вы потом что сделали?
   Лора. Я упрекнула ответчика в его мерзком поведении и напомнила ему, что МИК такой ранимый и с ним нельзя так себя вести. На что мне было сказано: "Лучше о себе подумай" и противно так засмеялся. Чтобы тоже не расплакаться, я в качестве самозащиты на смех ответила смехом и ушла.
   Адвокат. У защиты нет вопросов к свидетелю.
   Судья. Свидетель, как робот оказался в кабинете ответчика?
   Лора. Ответчик случайно нажал на пульте "ВЫЗОВ". Робот чётко среагировал на вызов, но это почему-то ответчика вывело из себя. Он взбесился и начал оскорблять МИКа прямо с порога.
   Судья. А какие оскорбительные слова, фразы говорил в этот момент ответчик?
   Лора. "Что припёрся", "старая железяка", "Ты меня бесишь", "кусок дерьма", "тумбочка на колёсах"
   (В зале шумно от не одобрительных реплик присутствующих. Куколка что-то говорит на камеру.)
   Судья. Спасибо. Переходим к свидетелю защиты.
   (Лора возвращается на своё место.)
   Секретарь суда. (Громко). Для дачи показания приглашается свидетель со стороны ответчика.
   (Адвокат тычками рук, пытается разбудить, заснувшую рядом с ним Свидетельницу. Секретарь суда переглядывается с Судьёй. Секретарь суда помогает свидетелю ответчика дойти до трибуны.)
   Судья. Свидетель, Вы знаете дача ложных показаний карается законом?
   Свидетельница. Да, Ваша честь, Я что-то про это слышала.
   Судья. Помните об этом когда будете отвечать на вопросы суда.
   Адвокат. Я протестую. Это давление на свидетеля.
   Судья. Протест отклонён. Скажите, свидетель, как хорошо и давно вы знаете ответчика?
   Свидетельница. (Доброжелательно). Ответчика я знаю давно и очень хорошо. Я педагог с большим стажем, ещё его родители у меня учились. Очень приличные дети были. Способные, воспитанные. Полиция на них редко жаловалась. Через девять месяцев после выпускного бала в школе родился ответчик. Не помню, как его назвали, но ясно помню, с первого дня он был умным, благородным и красивым мальчиком. Первые слова у него были: "спасибо", "пожалуйста", "будьте любезны".
   Судья. А как ответчик проявил себя в школе? Какие отношения у него были с учителями, одноклассниками?
   Свидетельница. В школе ответчик был лучше всех. Прилежный ученик, до второго класса он не знал, что такое получить двойку и заработать замечание за поведение на уроке. Другие дети брали с него пример и поддерживали все его игры и развлечения. Этот мальчик был забавным выдумщиком и детям это нравилось.
   Судья. Скажите свидетель....
   Свидетельница. Ах! Я забыла. Ответчик с детства любил роботов. Просто обожал их как никто иной.
   Судья. Об этом по подробней, пожалуйста.
   Свидетельница. Ответчик только и говорил о роботах всегда и без умолку. Дома, на переменах, на уроках. Он ими был зачарован. У мальчика была большая мечта, что когда он вырастет - то скупит всех роботов и они будут всё за него делать. Учить уроки, чистить зубы, убираться в комнате, бегать в магазин за вкусненьким. Этот непоседа, придумал даже игру в школе. Он - царь, а все остальные - роботы. Такая весёлая и забавная игра. Все её любили. Кто не любил - те переходили в другую школу.
   Судья. Свидетель, а как часто вы виделись с ответчиком после окончания им школы?
   Свидетельница. Очень часто виделись. Очень. А вот встречаться не доводилось, а так-то часто. Недавно всё же встретились. Ответчик пригласил меня к себе в офис. Угощал меня экочаем, без сахара и заварки. Такая вкуснотища. Познакомил со своим другом. Друг работает адвокатом, культурный и симпатичный мужчина. Ответчик обещал на следующий мой юбилей подарить мне месячную подписку на канал "1+2". Из мальчика вырос очень порядочный человек.
   Судья. Свидетель, а вы видели в офисе ответчика - бытового робота?
   Свидетельница. Да, я видела в офисе робота. Это он мне подавал экологический чай. Очень хороший, приличный и обходительный робот. "Да, Босс", "Конечно, Босс". Внешне ухоженный, весь блестящий. Ничего плохого про робота сказать не могу.
   Судья. А вовремя вашего визита ответчик как обращался к роботу МИКу? Как его называл? Какие слова говорил ему ответчик?
   Свидетельница. Ласково с роботом обращался. Доброжелательно. По-дружески, я бы сказала. Когда мне его представлял сказал: "Вот этот дятел на меня иск настучал. Робот сразу после этих слов засмущался. Как - то громко загудел, но быстро успокоился. Наливал мне экочай уже без всяких гудков.
   Судья. А потом?
   Свидетельница. Потом ответчик сказал: - "На место, урод", робот укатил.
   Судья. А вас никак не покоробило слово "урод"?
   Свидетельница. Совсем нет. "Урод" - замечательное слово. В переводе с польского "урода" - это "красота", а "урод" - "красавец"!
   Судья. У суда вопросов к свидетелю нет.
   Адвокат. Свидетель, расскажите суду как ответчик спас вам жизнь?
   Свидетельница. Да, да, да... Был такой случай. Дети в честь моего дня рождения решили сделать мне фейерверк, подложили его мне под стул, чтобы он среди урока фейерверкнул. Ответчик, добрый мальчик, бесился на перемене и сломал мой стул. Его отнесли на ремонт в школьную мастерскую. Там фейерверк - шоу и произошло для мастера, царство ему небесное... Помер в прошлом году...
   Адвокат. Свидетель, вы подтверждаете, что ответчик человек положительный и не может никому ни физического, ни морального вреда?
   Свидетельница. Подтверждаю, они же дети, на плохое не способны.
   Судья. От опроса свидетелей суд переходит к опросу экспертов.
   Секретарь суда. Суд вызывает эксперта для сообщения суду результатов научно-технической экспертизы.
   (К трибуне выходит эксперт.)
   Судья. Уважаемый Эксперт. Ответьте суду. Робот - это человек или машина? Есть ли у него эмоции и так называемые "честь и достоинство" или это всего лишь сбой в программе умной машины?
   Эксперт. Центральный Экспертный отдел Экспертиз, где проходил экспертизу бытовой робот МИК, опирался только на факты и неопровержимые доказательства. Факты - это база данных зафиксированных в памяти робота и на удалённых резервных серверах. Мы с точностью до мили секунды знаем что, где, когда делал робот. Сколько и по какой причине у него было сбоев в работе. Как говорится - что записано на жёсткий диск, то не вырубишь форматированием. Вся жизнь данного робота у нас на ладони. Сопоставив все эти данные, экспертный отдел пришёл к выводу, что сказанные в адрес робота оскорбительные слова влияли на его работу и производительность всех систем. У робота повышалось потребление энергии. Наступал перегрев системного блока. Начиналась внезапная, хаотичная перезагрузка программ и прочие неполадки. При стандартных условиях у робота таких сбоев не зафиксировано. Все системы работали штатно. Заключение: "У данного робота есть эмоции и он болезненно реагирует на негативное к нему отношение".
   (В зале шум от разговоров.)
   Адвокат. А где заключение - МИК человек или нет?
   Эксперт. Это решать не мне, а суду. Роботы по-настоящему живы у нас в головах. Это самый важный аспект в человеко - машинных отношениях. Как говорится: "Мы должны уважать кого изобрели".
   Представитель фирмы. В робота вкладывают душу люди, которые его придумали, собрали на конвейере. В нашей фирме "РОБСТРОЙ" работают душевные люди.
   Эксперт. Душа у робота - это интернет широкополосный. Без него он точно не человек. Большинство людей могут прожить всю жизнь без души, вяло, без огонька и уныло. А без интернета и месяца не протянут. Засохнут на корню. Жить человеком никто не хочет, да и разучились.
   (Активные аплодисменты в зале. Крики "Браво!")
   Адвокат. А мозг? Биотоки? Сознание?
   Эксперт. Чьи?
   Адвокат. Человека.
   Эксперт. Человеческий мозг является носителем сознания, но сам сознанием не является. Биотоки мозга не являются доказательством мозгового происхождения сознания. И вообще как говорится - все мы биороботы...
   (В зале тишина.)
   Судья. Суд удовлетворён экспертным заключением и предоставляет слово защите.
   (Эксперт занимает место в зале. Адвокат выходит к трибуне.)
   Адвокат. Уважаемый суд, мой подзащитный не робот, а человек с большим рейтингом, который любит людей так, как ни какой робот так любить не может. Мой подзащитный яркий пример для подражания. Он никогда не паркуется на газонах и никогда не выбрасывает мусор из окна своего автомобиля. Ангелочком звали его родители, а сейчас он для всех святой человек. А как ещё называть этого чистого, трудолюбивого и щедрого человека? Как я вас спрашиваю? О его щедрости ходят легенды. Не кто-то там, а именно он пожертвовал за символичную плату городской картинной галерее свой парадный портрет неизвестного художника. Холст, масло два на три метра. Этим поступком он как бы сказал: "Всё для вас люди, и я живу только для вас". Мой подзащитный неоднократно холост. Сейчас дети и бывшие жёны к нему претензий не имеют. Так же он Почётный гражданин города Захмуринска...
   Судья. (Перебивая). А это где такой город?
   Адвокат. Там.... Ваша честь. (Одновременно жестом двух рук показывает противоположные направления.)
   Судья. Продолжайте.
   Адвокат. Отзывы "умного дома", где проживает подзащитный в основном положительные...
   Судья. А не в основном?
   Адвокат. Условно отрицательный отзыв только у холодильника. Подзащитный иногда сильно хлопает дверцей холодильника. Я подчёркиваю - иногда. Остальные домовые устройства претензий к подзащитному не имеют. Все они вовремя профилактический уход.
   Всем хорош мой подзащитный, кроме одного. Он серьёзно болен. Болезнь коварна и мучает его с пелёнок. Она приносит подзащитному страдания, а медицина бессильна. Аллергия на роботов не излечима. Печальный диагноз.
   (Шумок в зале от возгласов.)
   Требовать наказание больному и упрекать его - это не гуманно. Я прошу уважаемый суд проявить к моему подзащитному милосердие. То, что истец называет унижением и оскорблением - это всего лишь проявление коварной аллергии. Раздражительность, словесная агрессия - это иммунный ответ организма на аллерген и не более того. У подзащитного не было злого умысла кого-то унизить и тем более втоптать в грязь чью-то честь и достоинство. Поведение подзащитного можно квалифицировать как необходимая самооборона от тяжёлого и не излечимого недуга. Самозащита ради жизни - это не преступление.
   (Шум в зале. Аплодисменты. Куколка в порыве восторженности, подбегает к адвокату и целует его в щёку. Босс смахивает у себя с глаз не видимую слезу.)
   Судья. Прошу тишины. Иначе нарушители будут выведены из зала.
   Адвокат. Ваша честь, сегодня судят не просто моего подзащитного, а судят всё человечество, ставя ему в вину надуманные претензии от того кого создал человек. Когда суд будет выносить приговор , помните о том что роботы существуют для человека, а не человек для робота.
   (В зале шум от разногласий, аплодисменты. Адвокат, чувствуя себя телезвездой, неспешно возвращается к своему месту.)
   Судья. Суд учтёт пожелание защиты, а сейчас суд представляет последнее слово ответчику. (Боссу.) Ответчик, Вы готовы произнести последнее слово?
   Босс. (Встав с места). Я готов.
   Судья. Даю вам слово.
   (Босс выходит к трибуне.)
   Босс. Дамы и господа, наша жизнь как морской круиз на шикарном лайнере, пролетает быстро. Ещё вчера мы садились на корабль. Ещё помним вкус шампанского на ужине с капитаном, а Канарские острова уже за кормой и строго по курсу нам маячит причал вечной стоянки...
   На что мы тратим жизнь? Треть жизни уходит на сон, а когда проснулись, жизни тоже нет. Утром глаза открыл - выключил будильник. Откинул одеяло. Встал с кровати - надел тапочки. Доскрипел до ванной - включил свет. Открыл крышку унитаза - закрыл крышку. Вышел - выключил свет. На кухне взял чайник - открыл крышку. Открыл кран - закрыл кран. Включил чайник - открыл холодильник, взял до чего до тянулся - закрыл холодильник. Открыл крышечку у баночки - закрыл крышечку у баночки... Открыл - закрыл, открыл - закрыл. Открыл ящик - взял что надо - закрыл ящик. Взял чайник налил - разлил, разбил - убрал. Опять вернулся в ванну. Включил свет. Открыл - закрыл - помылся. Открыл - закрыл - зубы почистил. Открыл - закрыл - побрился... Половина утра прошла, а у тебя уже мозоли на руках от баночек, крышечек, выключателей... Из последних сил тычешь больными пальцами в свою "тыкалку" - читаешь - отвечаешь... И думаешь: "За что мне такие муки?"
   Роботы созданы для избавления нас от этих бытовых мук, а не для того чтобы отравлять жизнь человеку. Роботы - это винтики нашего быта, если их признать людьми - мир рухнет. Человек - царь, а на троне с роботом мне будет тесно.
   (Шум в зале. Разгорается спор между присутствующими. Босс устало идёт к своему месту.)
   Судья. Суд удаляется на совещание, для принятия решения.
   Секретарь суда. (Громко). Встать. Суд идёт.
   (Присутствующие встают, Босс садится. Судья уходит. Куколка с микрофоном во главе съёмочной группы выходит на первый план.)
   Куколка. Дорогие телезрители! Суд приближается к финалу! Через несколько минут мы с вами узнаем - виновен или не виновен ответчик! 50 на 50 разделились телевизионные присяжные. Разрыв минимальный. Мир замер в ожидании, дадут или не дадут бытовым роботам статус - ЧЕЛОВЕК или нет?! Вопрос вопросов. Ответ знает только судья! Не переключайтесь. Смотрите нас и вы будите первыми знать решение суда...
   Секретарь суда. Встать, Суд идёт.
   Куколка. Мы не будем мешать суду и уходим на короткую рекламу.
   (Куколка отходит на задний план. Судья неспешно занимает место за судейским столом.)
   Судья. Прошу садиться. Выносится решение по слушанию дела по иску робота МИК о защите чести и достоинства. В ходе судебного расследования суд выяснил все обстоятельства дела. Так же учёл все аргументы защиты и принял во внимание смягчающие факторы. На основе ряда статей законодательного кодекса суд постановил...
   (В зале общий невроз и волнения. Судья продолжает) Ответчика признать виновным по всем пунктам обвинения и обязать его выполнить все требования истца с выплатой ему материальной компенсации за моральный вред в размере одного миллиона... (Зал взрывается шумом от неадекватной реакции зрителей и участников судебного процесса. Судья невозмутимо наблюдает за происходящим.)
   Секретарь суда. Прошу тишины! Вы мешаете Суду! Прошу всех занять свои места... Адвокат ответчика, вы же во дворце правосудия... Прошу тишины...Считаю до трёх!!! Кто не угомонится на счёт три - тот получит пожизненное!!! Один... Два...
   (Все присутствующие в зале затихают и занимают свои места. Полицейский на выходе вытягивается по стойке "смирно".)
   Судья. Беря во внимание, положительную характеристику, состояния здоровья, ходатайство мэрии и связи юбилеем города Захмуринска, действия ответчика, совершённые по неосторожности, попадают под амнистию. Поэтому суд освобождает ответчика от выплаты материальной компенсации истцу за моральный вред. Извинения ответчика перед истцом за свои слова и поведение, суд оставляет на усмотрение ответчика. Решение окончательное и обжалованию не подлежит.
   (Немая сцена.)
   Секретарь суда. Встать, Суд идёт.
   (Судья покидает зал. Присутствующие в зале постепенно приходят в себя, Обмениваются не громкими репликами. Расходятся. Куколка старается быть бодрой продолжает телеэфир.)
   Куколка. Дорогие телезрители, канала "1+2". Вот мы с вами и узнали кто был кем и кем кто остался. Вместо бомбы сегодня взорвалась хлопушка. Робота не признали человеком, но кто знает, что произойдёт в другой день и в другом месте. Роботы, конечно, не люди, но царская корона на голове человека ему явно жмёт. Это лишь моё личное мнение и оно может не совпадать с мнением канала "1+2" , который прямо на ваших глазах начинает розыгрыш Суперприза среди активных зрителей сегодняшнего шоу "Встать, Суд идёт"!!!
   (Выкатывается барабан с шарами для розыгрыша. Куколка проводит розыгрыш среди зрителей спектакля... (Суперпризом может быть, контрамарка, общее фото с автографами участников спектакля, автомобиль, миллион рублей, яхта...)
   Куколка. Суперприз достаётся зрителю ... ряда ... место!!!
   (Звучит бравурная музыка. Фейерверк.) Прошу фото победителя на экран. (Просит зрителя победителя встать со своего места.) Поздравляю вас с Суперпризом! Целую и обнимаю! Прошу всех поздравить нашего счастливчика лайками и аплодисментами. После окончания эфира вы можете получить свой приз в офисе нашего канала за кулисами...
   (Мимо Куколки в полной прострации проходит Босс. Куколка, оживившись, преследует уходящего Босса.)
   Куколка. Скажите, ответчик, вы довольны решением суда? Вы будете извиняться перед роботом? Есть ли жизнь после суда?
   (Босс не реагирует на вопросы. Уходят.)
  
  
  

ЭПИЛОГ.

   (Кабинет Босса в офисе ТВ-канала "1+2" В нём всё по-прежнему. Кресло за столом с высокой спинкой повёрнуто внешней стороной к столу. Хозяина кабинета не видно. В кабинет въезжает МИК.)
   МИК. Босс к вам судья.
   (Пауза.)
   Босс, к вам судья.
   (Пауза.)
   МИК. (В сторону). Босс завис что ли?
   (В кабинет входит Судья.)
   Судья. Босс, Вы не рады меня видеть? К чему эти прятки?
   (Поворачивается кресло. В нём сидит Лора.)
   Лора. Нет, Ваша честь. Я рада Вас видеть. Я очень рада Вас видеть. Я готова видеть Вас каждый день, каждую секунду... Просто я задумалась.
   Судья. О чём моя прелесть?
   Лора. Делать ремонт в кабинете или нет?
   Судья. Я бы сделал. Зачем хранить старые вещи тем более чужие? Мне кажется, они дурно пахнут, а ты должна благоухать в качестве директора "1+2".
   Лора. Всё, решено! (Роботу) МИК, ремонт кабинета Босса, смета, дизайнер. Доложить через 24 часа.
   МИК. Задание понял. Программа загружается. Время исполнения программы 24 часа. МИК - молодец. ПУСК!
   (МИК покидает кабинет.)
   Судья. Лора, всё время забываю спросить. Как твой МИК сообразил подать иск в суд?
   Лора. Вначале озарение с иском накрыло меня, а уж потом робот "сообразил" при помощи простой программки, которую я вбила в его умненький БК. Годы учёбы на программиста, для меня не прошли даром...
   Судья. А БК это что?
   Лора. Это бортовой компьютер.
   Судья. Ты, творишь чудеса!
   Лора. Пустяки. Мне чтобы выжить, нужна была сенсация, и я её сделала. Но если бы не Вы, Ваша честь, я бы одна не справилась. Случайная встреча с Вами перевернула мою жизнь в лучшую сторону.
   Судья. Пустяки. Рутинная работа. Иск. Суд. Приговор...
   Лора. Но не всякий судья взялся за дело.
   Судья. Это точно, не каждый, но я люблю иногда быть первым. Сенсаций так мало в моей жизни...
   Лора. Наши судьи из совета директоров тоже любят быть первыми по доходам. Поэтому они присудили сидеть мне в этом кресле.
   Судья. Справишься?
   Лора. Не сомневайтесь, Ваша честь. Судебная эксклюзивная онлайн трансляция нашему каналу уже принесла кругленькую сумму. Совсем скоро запускаем первый сезон реалити-шоу "Охотники за кладом" - это вообще золотая жила на многие годы.
   Судья. Я рад за тебя.
   Лора. Спасибо, Ваша честь.
   Судья. Ты всегда будешь так меня называть?
   Лора. Да.
   Судья. А как мне тебя называть?
   Лора. Босс.
   Судья. Босс?
   Лора. Ты не хочешь быть моим роботом?
   Судья. Хочу, мой Босс, будет сделано Босс...
   Лора. Это правда?
   Судья. Почти правда....
   (Судья обнимает и целует Лору. В кабинет въезжает МИК.)
   МИК. Босс кофе.
   (Пауза.)
   Лора. (Оторвавшись от поцелуя). Уйди, дурак... Видишь, я занята... (Продолжает целоваться с Судьёй.)
   МИК. Я вас понял Босс. Повторю попытку позже. (В сторону.) Все люди одинаковые. У кого пульт - тот и Босс...
   (Из МИКа звучит минорная музыка. Он медленно покидает кабинет.)
  

ЗАНАВЕС.


Оценка: 10.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"