В ресторан при огромном концертном центре вошёл известный эстрадный певец; похоже, он прибыл с концерта и забыл переодеться. На нём - шикарный с множеством блестящих и сверкающих прибамбасов сюртук, губы накрашены, голова взлохмачена.
- Люси за мной! - приказал он, оборачиваясь. - Короля делает свита!
- Слушаюсь и повинуюсь, мой менестрель! - в тон ему отозвалась грациозная девушка в лёгком платье с вызывающими разрезами, следовавшая за ним и ведя на поводке гладкошерстного пса.
На их пути возник администратор, одетый строго по дресс коду. Чёрный костюм, белая рубашка, галстук, платок из нагрудного кармана.
- Простите, собак не обслуживаем, - учтиво предупредил он.
- Што-о-о? - протянул Менестрель. - Ты меня не узнал?
- Как же-с... видели, слышали, - в замешательстве сказал админ. - Но вы в столь необычном виде, другие посетители будут шокированы...
Пауза. Рассерженный взгляд высокого гостя.
- Хорошо, - сообразил админ. - Но если только вы закажите отдельный кабинет.
- Именно так! Заказываю!
Админ проводил гостей в укромный кабинет и пообещал немедленно прислать официанта. Эстрадный корифей откинулся на спинку кресла и сбросил туфли, одну за другой.
- Жмут, - пояснил он спутнице. - У меня их тысяча пар, и надо же, как неудачно выбрал на этот вечер. Надеюсь, ты не против, что я в носках?
- Конечно, нет, - улыбнулась девушка. - Я уже тебя видела и без носков.
- А, ну да! - наморщив лоб, припомнил он.
К ним уже спешил молодой официант. В белой манишке, чёрной бабочке, с лейблом на груди, на котором крупно: "ЛЁВА". Подобострастно улыбаясь, предложил карту-меню. Менестрель небрежно полистал и вернул обратно.
- Вот что, как тебя... Лёва... сам озвучь!
- Пожалста! - Официант стал зачитывать, стараясь, чтобы каждое слово звучало внятно и аппетитно. - Предлагаю вашему вниманию обед из двенадцати блюд...
- Э, погоди! Ты, прежде всего, принеси нам бутылёк приличного испанского вина!
- На какую цену мне ориентироваться? - уточнил официант.
- Цена не имеет значения, - отмахнулся Менестрель. - Продолжай чтиво своего бестселлера.
- Начнём с закусок, - продолжил служивый, лишь изредка заглядывая в меню. - Предлагаю тартар из тунца с авокадо и лаймом, а также карпаччо из говядины с трюфельным маслом. Затем рекомендую лёгкий суп из белых грибов с домашними гренками и кремом из пармезана.
- Давай, тащи! Я люблю грибы.
- Кроме того, у нас есть фирменное блюдо: томлёная рыба под апельсиновым соусом...
- Что? Утомлённая рыба? - перебил Менестрель. - Нет, пожалуй, этого не надо. Я сам, как утомлённая рыба.
Его спутница, Люси, сидевшая напротив и нежно поглаживавшая своего пса, тихонько засмеялась.
- В общем, подавай свои двенадцать блюд в той последовательности, как требует гастрономия, - отдал знатный гость ещё одно распоряжение.
И началось пиршество. Вкусили тёмно-бордового испанского вина. Вино оказалось превосходным. Бегавший туда-сюда официант Лёва забыл закрыть дверь в основной зал. И оттуда донеся шум, звон, разговоры, а потом зазвучала музыка и вполне приятный голос запел: "А в ресторане, а в ресторане, а тут гитары, а тут цыгане.
И что душа захочет - выбирай, и где-то здесь начинается рай!" Менестрель вдруг вскочил и возмущённо воскликнул:
- Ну, фальшивит, ну, фальшивит!
Он, обладающий идеальным музыкальным слухом, разгорячённый вином, хотел идти на разборки, но девушка, остерегаясь скандала, его успокоила, взяв за руку.
Пиршество продолжалось. Далее последовали тартар из тунца, белые грибы с пармезаном, затем - основное блюдо: запечённая утка с апельсиновым соусом. Затем гости наслаждались филе лосося, запечённым с лимоном и розмарином на подушке из шпината. Не обошлось и без вегетарианского блюда. Фаршированные перцы с киноа и овощами были отменны. Затем мясное: стейк из мраморной говядины, приготовленный до идеальной степени прожарки и поданный с картофельным пюре и соусом на основе трюфелей.
Эстрадный корифей выпил очередной бокал превосходного испанского вина и обратил внимание на благородную псину, которая, сидя на полу, истекала слюной.
- Ба, Люси! А про твоего любимца мы забыли?
- Да нет, я Лорду кое-что из своей тарелки подбрасывала.
- Ну, это никуда не годится! Официант!
Прибежал официант, бросив других клиентов.
- Лёва, ты это... принеси что-нибудь этакого, спёсифического...
- Что именно вам угодно?
- Да не мне! Нашему благородному Лорду.
- Я, право, не знаю...
- Ну, вот ещё! Люси, подскажи.
- Обычно мы с Лордом питаемся в ресторане "Хрум грум", - подсказала девушка. - Тут недалеко, дальше по улице.
- Уловил? - повернулся Менестрель к слуге. - Ты уж сгоняй, пожалуйста.
Лёва опешил, поколебался с секунду и быстро исчез.
Через пятнадцать минут Лорду принесли обед в судках из соседнего специфичного ресторана для четвероногих. Официант Лёва, остерегаясь, что не угодил, доложил:
- Вообще-то я не разбираюсь в собачьих потребностях...
Лорд привстал и зарычал. Официант чисто инстинктивно отступил назад.
- Лёва, называйте его по имени, - поправила Люси.
- Ага, учту, - всё ещё остерегаясь, доложил служивый. - Мне что порекомендовали, то и взял. Тут блюдо из отварной говяжьей вырезки, микс из мяса птицы и телятины. Надеюсь, ваш Лорд будет доволен. Запить он может пивом - совершенно безалкогольным. Мне сказали, что это пенная амброзия из смеси говяжьего экстракта и солода.
- Пойдёт, - с улыбкой сказала Люси. - Жаль, что вы здесь не делаете лапокюр.
При её словах умный пёс поднял переднюю лапу и внимательно посмотрел на свои когти. Точно задался вопросом: а и в самом деле, не пора ли обработать их приличествующим для благородных собак образом?.. В знак благодарности он вяло помахал хвостом и приступил к трапезе.
А двуногим на десерт подали шоколадный фондан с ванильным мороженым, фруктовый тарт с кремом патисьер и свежими ягодами. Завершал этот гастрономический праздник изысканный сырный пулат, где каждый кусочек был подобран с любовью и вниманием. Каждое блюдо не только радовало глаз, но и дарило незабываемые вкусовые ощущения. Вино допили. На этом и закончился праздник кулинарного искусства
- Ну, что, Люси, теперь в номера и бай-бай? - спросил Менестрель, протирая губы мягкой салфеткой.
Люси грациозно склонила голову. Да, похоже, именитые гости собрались покидать заведение. Озабоченный Лёва тут как тут - с расчётным листком.
- Извините, а чем расплачиваться будете? Тут у вас пятизначная цифра набежала. Вот, проверьте.
- Да ништяк, сгодится!
- Так чем предпочтёте?
- Натурой, - ответил Менестрель.
Лёва в недоумении застыл.
- Шутка юмора, - весело рассмеялся эстрадный корифей. - Сей момент.
Он пошарил в карманах своего концертного костюма и развёл руками: ни одной кредитной карты не обнаружил.
- Вот ведь! Наверно, переложил в другой костюм. Попутать не мудрено: у меня их двести. Да ладно, как-нибудь забегу. Ты же не думаешь, Лёва, что я жулик?
За ажурными окнами стемнело. Вдруг где-то в высоте сверкнуло и бабахнуло.
- Что это? - вскрикнул корифей эстрады.
Его рука, держащая бокал, дрогнула, и красное, как кровь, вино пролилась на белоснежную скатерть. Пёс тихо завыл, предчувствуя беду.
- Птичка прилетела, - сказал Лёва. - Но наши её сбили.
- Птичка? Что за птичка? - забеспокоились гости.
- Беспилотник. - Лёва хотел дать подробную информацию, но беспокойство за неоплаченный счёт затормозило его. "А вдруг, действительно, жулики, - расстроено подумал он. - Нынче умеют подделываться точь-в-точь, не различишь".
Парочка была последней. Лёва утомился. Сколько километров одолел за сутки? Одному богу известно. Об этом он думал, когда ехал домой на поддержанном форде. Может, и вправду послушаться столетнего, выжившего из ума дедушку Ивана, который против его работы в ресторане и ворчит беспрестанно, смотрит новости и вздыхает: "Для кого война, а для кого мать родна".
Днями он в прихожей чистит единственную свою медаль "За взятие Будапешта", добытую им в самом конце войны, на которую умудрился попасть в семнадцатилетнем возрасте, и наседает:
- Лев! Ты когда запишешься добровольцем?
- Зачем?
- Родину от супостатов защищать.
Может, и вправду добровольцем пойти, чтобы не пресмыкаться в увеселительном заведении для избранной публики?