Аннотация: Качественный бред с предупреждением о вреде антиклея.
Вот и закончился апридилённый пириуд нашый жызьни. Назовем его период Жареного Пиара и забудем. Конечно, были моменты, когда понимали мы, что от ведра рук не оторвать, да помог известный науке антиклей. По несчастью вышло так, шо это чудо науки мой ассистент в лаборатории взял и пролил. Случайно пролил. Потом взял и разбрызгал вокруг себя. Ну мальнький он - пусть играется. Половину века прожил, пару сотен кг набрал, а ума - на рубль. И то, сдачу ещё сдавать надо. Копеек сто.
Так вот, пролил этот поедатель бумаги антиклей. А там строго было написано: опасно. Антиклеем не дышать, в людей из тюбика не стрелять, крышку не открывать и вообще, не использовать, если в радиусе 5000км есть кто живой. А ассистент диплом по блату получил, доктором наук стал по наследству, в университетах не учился, хотя, честно сказать, в школе его только один раз видели, и то, когда он в первом классе курил в туалете. Писать он умел только два слова, да и те - не для печати, хотя ни их, ни другие слова, прочитать не мог и букв не знал. А тут - этикетка к клею. И мелкими буквами. И мой приказ не трогать его. И желание повысить своё мнение о себе. Достал. Открыл. Разбрызгал.
Так вот, суть в чём: пишу я всё это, дабы уберечь просветлённую аудиторию от антиклея. Он сейчас популярен. Потому что творит чудеса. По мнению моего ассистента. Но на самом деле таит в себе большую угрозу. Антиклей отклеивает всё, что сможет отклеить. Например, у нас отклеились все лампочки (упасть они, к счастью, не успели, так как их (к несчастью) спёрли прямо на лету), отклеились двери (раньше-то держались только на обещании Вана Палыча их починить, а теперь ужо хрен знает, куда уплыли), отклеился спирт от бутылки! Спирт смешался с антиклеем и стал нервно метаться по лаборатории, не находя на свой жидкий зад силы трения, судорожно ищя для себя хоть какое-то место, где он примет форму шара. Но спирт притягивала наша планета. Йокжинквис (планета наша) стремилась сохранить свою монополию на эту форму и стремилась обладать всем, чем только может. Йокжинквис притягивала спирт к себе, его плющило, отсутствие мозга не давало понять, что это никогда не кончится и потому ядрёная жидкость продолжала облапывать всё, что встречала на пути. Лаборатория пропахла спиртом. Но это было не главное. К спирту мы уже привыкли. Мой ассистент частенько просил парочку литров в день "на опыты". Получая заветную бутылку, он зарывался в своей комнате, запрыгивал под одеяло и после нескольких часов отсутствия возвращался несколько усталым, наполняя лабораторию йошеским запахом. Да да, мы к этому привыкли. Это было не так страшно. Но теперь, когда в спирте был антиклей, всё принимало катострофические масштабы. Антиклей не мог пропитывать материалы. До сих пор не можем понять, как это он со спиртом связался. Видимо, старые друзья они были. Алексей, простите, антиклей, соприкасаясь с любым веществом расклеивал его. Как получалось. На большие куски, на маленькие, в пыль или в глыбы. Как получалось. Вот и тогда он не оставил ничего в покое. Он постепенно разрушал лабораторию. Не с кем не смешиваясь, он не тратился попусту и не растекался. Мерцающий эллипсоид, с тремя рожками-ножками, торчащими откуда попало, летал и уничтожал всё то, что мой учитель Аувыкий Первый накопил за пятьдесят лет упорного карманничества на трёх рынках Пыштиля. Всё пропало: и настенные весы, и красное зеркало, и ядра редких изотопов Хлорадия и Гнидия. Что уж говорить о рукавах жОлетттки и дурке от boooobleка. Стёрлось фтопку.
Но тут Оофжь заметил путь к спасению. Заметил только, когда, сцуко, сцуко, ничего не осталось. И только после того, как разъярённая Адимрфшь (наша лаборантка, достойная упоминания во всех местах истории после того случая с накладной язвой ромашки) случайно задела его ещё красной остывающей заготовкой из дешёвого сплава Гнидия. После этого она извинилась и дала Оофжьу со всей ей 70-килограммовокулаковой дури по И*******ию. Оофжь вскочил, сказал "Ах ты прынь лесная, я тебя в густой вакуум на аптеку отправлю!", ухватился сам за красный металл, взвизгнул на низком ультразвуке, показал синяк на И******ии, да и стукнулся средней правой головой об среднюю левую голову Адимрфши. Тут и пришла иму идея, что антиклей горит. Так вот. Ни к чему не прилипает, а со спиртом и кислородом смешивается. Свиноантиклей. Оофжь оторвал от стены жжотогенератор, нажал на цифры 1, 8 и 3 и из маленьких дырочек позаливалось розовое пламя. Спирт испугался и поспешил вернуться в бутылку, а антиклей не успел и аццко сгорел. Заодно взорвался оставшийся хлорадий-1292, разнёс лабораторию, создал огромное облако пыли, уничтожившее впоследствии Пыштиль. Но мир был спасён. До первой разгерметизации оставшихся упаковой антиклея, но об этом я расскажу в следующий раз, когда сознание моё немного прояснится после пережитого периода Жареного Пиара.
Кстати, через неделю Адимрфшь выходит замуж. И приглашает всех, кто не из той лаборатории.