Аннотация: А вот гуляет такая историйка по интернетикам. Может, сказка. Может, быль. Но вот рассказывают же.
Здравствуйте уважаемые стороны конфликта. Я простой доктор медицинских наук, имею три образования - техническое (технолог пищевого производства), медицинское и архитектурное. Архитектурное можно опустить, так как к моему рассказу оно не имеет ровным счетом никакого отношения. Собственно почему я уточнил какое именно техническое образование?
Мякотка господа, соль.
В 1989 году наш НИИ занимался разработкой космического рациона, занимался конечно сказано сильно, финансирование урезали, ублюдина горбач постарался, но база то была! Меня еще в начале 80-х интересовало почему из рациона наших космонавтов было исключено свиное сало в чистом виде - да, были разработаны суррогаты, вкусовые имитаторы, на тюбиках было написано "Сало свинное классическое", и служило все это эдаким брендом советских космонавтов - вот те и борщ вот те и сало вот те квас. Да только и борщ и сало в тюбиках готовилось по специальной технологии но рецептура практически та же что и у мам и бабушек наших, а вот сало было сплошь из заменителей, как то: овечий курдюк, говяжий жир, вытяжки из куринных шкурок и крахмальные наполнители. Постарались конечно ребята, по вкусу почти не отличишь. Да вот только почему?
А братцы ответ меня сразил наповал - начальник управления, Глеб Андрейко - украинец, умнейший мужик надо сказать, старец был ученый, не в пример нынешним докторам знаете ли, так вот он проводил эксперименты над крысами, разделили на две группы как полагается - контрольная, опытная. Обе для чистоты эксперимента разделены. Опытных кормили рационом пополам с салом, контрольную обычным рационом. Проходит два месяца - контрольная группа набирает вес, плодится, все как положено знаете ли, мы даже грешили брать из группы этой крысок под резку студентам, а вот опытная группа. . .
Вообщем дело было в феврале-месяце, зовет меня Глеб к себе и говорит, послушай Андрей, не могу не показать тебе плодов своих, только ты уж будь добр коллективу не труби, там "наших" достаточно. Я тогда и не понял что за "наши", но собственно не до того было, не видывал я Глеба таким сосредоточенно-встревоженным.
Спускаемся мы, проходим мимо контрольного бокса, он открывает перегородку разделяющую комнату, в нос бьет удушающая вонь, а там тот самый опытный бокс, половина крыс лежит кучей в углу оргпластикового бокса и сосредоточенно сношается, на полу бокса лежат крысиные трупики, да не просто лежат, одни свежие, другие гниют уж дней пять точно! Удивление мгновенно отбивает чувство омерзительной вони - трупики то погрызенные! у какой головка оторвана, хвост изломан и погрызен. Две крысы сидят на третьей, еще живой но почему то не сопротивляющейся, и знаете ли сосредоточенно грызут ей шею, опилки вперемешку с кровью - свежей кровью! Перевожу взгляд дальше - вернее сказать туда я посмотрел с самого начала привлеченный мельтешением белых тушек но потом перевел взгляд на массивную кучу орошающихся в углу, так вот перевел взгляд на другой угол бокса - так там группка из 10-15 крыс прыгают на месте, причем прыгают ровно, не так как крыса мечется от укола или привитого вируса - прыгают ровно вверх примерно сантиметров на 8, и приземляется на то же место, и что самое удивительное делали это крысы практически синхронно, причем пищали при прыжке как ужаленные!
Из оцепенения меня вывела рука Глеба на моем плече - "ты сюда глянь" ткнул он пальцем на жирную - раза в два крупнее крысу в искусственно наваленной куче опилок - сидела она совершенно по-царски, у кучи опилок под ней лежали обглоданные и не очень черепа и конечности крыс собратьев, видать другие приносили ей эти "подношения". Я поперхнулся и выдавил "Глеб, так ты боксы то чистил?!" "А как же. . . как положено все" и добавил похлопав меня по плечу: "-Нееет голубчик, наши космонавты такое дерьмо жрать не должны!".
Уже позднее, пол года спустя он вывел таки причину этого "крысячьего сумасшествия" - Дименгидренат и Скополамин - психоактивные вещества галлюциногенного типа, вырабатываемые надпочечниками самих крыс при рационе питания содержащем свинон сало, именно свиное - ни бараний ни говяжий жир таких результатов не далвал. Открытие сие НИИ не афишировало - СССР многонациональная страна, и особенности национальной кухни дело каждого народа. А вот вы господа призадумайтесь.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Примечание владельца раздела:
Сколько в данном тексте вымысла, а сколько домысла? И стоит ли в нём искать хоть сколько-либо-нибудь здравое зерно?
Ой, да кто ж его знает, откуда что пошло... Но давайте посчитаем корреляции:
Олег Верещагин, "Возрождение": - И на будущий год будет у нас сало, - мечтательно сказал завхоз и даже удостоил взглядом Сашку, который заканчивал возиться с шестернями транспортера. - Эх, Санек... Ты знаешь, что такое сало? Сало - это...
- Да что я, сала не ел, что ли? - неосмотрительно буркнул Сашка, со щелчком закрывая кожух.
Сергейчук кровно оскорбился - немедленно и тяжко.
- А что - ел, что ли?! - передразнил он кадета. - Сало он ел! Какое ты сало ел?! Жир магазинный в пластиковой пленочке?! Генно-модифицированный?! Сделанный на погибель славянству?! Не с него ли и война началась?! - возвысил он голос, но потом презрительно махнул рукой: - Тьфу. Разве это сало?! - Он вздохнул. - Сало - это вот что... - начал он, но вдруг угас и не стал читать лекцию о салопроизводстве, чего Сашка побаивался. Тем более что, как солить сало, Шевчук знал неплохо. - Иди отсюда. И скажи, чтобы больше тебя на такие работы не присылали. Подозрительный ты. Очень. Проследить за тобой надо.
Сашка мысленно усмехнулся. Сергейчук не только обожал сельское хозяйство. Он, в прошлой жизни юрист, был еще и очень хитрым и с удовольствием косил под слегка сдвинутого крышей 'хохла'-конспиролога.
Это по салу. И его взаимоувязуемости с фазой "нагрева" (по Л. Гумилёву). Извините за гуманитарные ассоциации.
Людмила Янукович, "непростые апельсинки": Дорогие друзья, я из Киева, я могу сказать, что там делается. Там просто оранжевый шабаш! Значит, стоят валеночки рядами... - все везде американское! И горы оранжевых апельсин. И это на фоне: "Оранжевое небо..." От такое от! Это просто... Это кошмар! И хочу вам сказать, что эти апельсинки не простые, а наколотые. Люди берут апельсин, съели - взяли другой. И она тянется и тянется - рука. Сейчас я ехала сюда - были новости. И сказали - на площади массове отруєння почалося. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с менингитом! До чего мы дожились! И стоят, и стоят! Глаза просто лубяные! Просто! Это по рреволюционной цветнине. Извините за "нац-пол" - знаю, он заколебал.
Вячеслав Рыбаков, "Гравилёт Цесаревич" (дабы не оверквотить - а там и вправду много - выжимка с Википедии): Следы ведут князя в Баварию, где 130 лет назад русский революционер Петр Ступак и немецкий химик Отто Рашке объединили свои усилия для преображения несправедливого, как им казалось, мира. Ключом к преобразованию мира становится психотропное оружие, выделенное из токсинов мухомора. Под видом корреспондента Правды Трубецкой отправляется в кайзеровскую Германию, в дом престарелого Альбрехта Хаусхофера, где узнает страшную правду о существовании параллельного мира, в котором царят жестокость и насилие, где правили Гитлер и Сталин. Чудовищные опыты Ступака и Рашке в подвале виллы Альвиц отравили параллельный мир и нарушили баланс между мирами. Этот мир помещался внутри 'чугунного монстра' в виде громадного клёпаного парового котла. Из этого пандемониума посредством 'психодвойников' насилие и безумие начинает распространятся в мир князя. Трубецкой не может предотвратить будущие преступления и не знает, что делать с адской машиной в подвале виллы. Он намерен выступить по этому поводу в Совбезе ООН. Это к вопросу сверхцели и сверхмотивации (проще говоря - "кому надо и нафига"). Извините за криптоконспирологию.
Людмила Петрушевская, "Пуськинисты": Сяпали Калуша с Помиком по напушке и трямкали бутявок.
А натрямкавшись бутявок, К. и П. ну шаяться по напушке-то к бурдысьям, то от бурдысьев, то по-над бурдысьями счиркнут, то по-за бурдысьями проскробят.
То втырь, то оттырь.
То впях, то взбых.
Как облампелые - шаем шаются и бирят:
- Эее! Эвай! Пуськи бятые! Шайтесь, индякие!
И:
- Эфан-эфоэ!
Ажник кукушню у Помика с гвинта чирит.
Ужо и бутявок никст на напушке, а К. и П., блуки вымзивши на отпень, хвиндиляют, и дохвиндилялись до некузявости.
Обезвалдели, сяпалки распиндюрили втырь по напушке, клямсы разбызили: оее.
А шаялись-то Калуша с Помиком от перетряма.
Трямкая бутявок, К. и П. не допрели, что бутявки тож натрямкались некузявых бурдысьев, в коих зюмо-зюмо быра "A-CNS".
А от быра "A-CNS" - оее как чирит.
И в клямсах нетырно, и в блуках сыкает, и в пшах гандибобель. И кукушню гвинтит.
И тут Калуша с Помиком клямсы разбызили и бутявок из клямс вычучили на напушку!
Т. е. Калушу с П. вытырснуло не по-индяпки.
Бутявки ж, из клямс вычучившись, вздребезнулись, сопритюкнулись и усяпали с напушки.
А Калуша, отбябякавши бутявок с клямс, водит:
- О бутявки! Трямкающие бырные бурдысья - сгрохиваются с курчаток.
А уж перетрям аки некузяв аки мырдяв! А бутявки за напушкой волят:
- Чи обламлели, бутявищи. Не зямут пробамболить пуськи бятые', кайодлы. Пу-сь-ки бя-ты-е! Пуськи!
А бырные бутявки волят:
- Пськ бт. Бррл-блпл, вафшшэ пуськинисты.
Это по средствам доставки. Извините за лексическую заумь.
Ну и напоследок, совершенно не вижу, отчего бы в некоторых партиях насвая/спайса/солей и тому подобной дешевой и доступной дряни не появиться в один прекрасный во всех прочих отношениях момент некоему аналогу такого "некузявого быра A-CNS" (а ещё можно вспомнить шпиёнов, которые воду отравили самогоном, у Высоцкого)?
Не корысти ради (хотя - почему "нет"-то?), но токмо волею "реальной политики" и во имя своевременного обострения (там-сям) "спонтанного пароксизма" весьма и весьма политической активности масс (либо "безумия толп", вспоминая Брэдбери)? Тем более, что цветные революции нынче в тренде, а наличие паранойи отнюдь не равняется гарантии отсутствия угрозы...
Ибо коль уж пристало, то в случае взаправдашней нужды случится и загрызть бешеного вервольфа в его логове голыми зубами; но не отравить себя при том волчьей кровью - вот задачка посложней!.. Это ещё помимо того, что вервольф в процессе и немножечко покусать может. Иначе говоря: "убив дракона рискуешь стать драконом сам".