Сессия кончилась, и я пошла на практику. Ни автомата, ни пистолета, ни даже бронежилета мне не выдали, в перестрелках я не участвовала и с преступностью враз не покончила. Она как-то без моего участия обходилась, эта самая преступность. Зато я научилась хорошо подшивать дела, ходила за хлебом и прохладительными напитками для утомленных подвигами борцов. К концу практики я поняла, что сюжеты для авторов детективов жизнь будет подбрасывать еще миллион лет и после нашей эры. Но характеристику мне написали что надо, я даже сама себя забоялась, так героически выглядели все мои практикантские подвиги - всех повязала, пересадила, раскрыла.
А потом я устроилась на все каникулы в бутик к одному типу разным барахлом торговать. Он утверждал, что это - парфюм, сплошь из Франции, но, по-моему, его весь как есть делали на какой-то свиноферме. Прибежит хозяин, весь взъерошенный, нюхнет новую парию товара, и сам чуть в обморок не падает от такого-то амбре. Но дамы брали. Понюхают с видом знатоков, и берут. Эстетки.
Димка по вечерам, когда заходил за мной, все принюхивался, принюхивался, потом, грустный какой-то стал, истерики с ним стали случаться. Но работать-то надо. Я и работала.
Дамы купят помаду, сделают боевую раскраску - ну чисто триллер. Еще всякие лосьоны, скрабы, кремы и другое прочее фуфло. Такие Фредди Крюгеры получались, куда там Голливуду. Но бутик наш пользовался успехом. Приходит ко мне какая-нибудь мадам и давай привередливо копаться в ассортименте. Я на нее смотрю и думаю: "Тебе бы, родная, противогаз хороший, а не в бутик ко мне идти". Но - клиент всегда прав.
Разные люди приходили и мы никого не отпускали с пустыми руками - одним требовалась косметика, другим крем для обуви, кому масло для авто или средство от тараканов, кому-то документы. Таких было особенно много - санитары, ветеринары, пожарные, инспекторы, вивисекторы, прозекторы, мужики в штатском и девы при погонах. Иногда их бывало больше, чем покупателей. Встрепанный мой хозяин дикими глазами смотрел на кассу, и говорил: "А ты говоришь!" Я ему ничего не говорила, это он судьбе своей мелкобуржуйской жаловался. Он все хотел моментально и окончательно разбогатеть.
Но однажды ему повезло. Он раздобыл где-то партию крутых духов. Ну, просто крутейших. Ну, уж совсем невозможно дорогих. Шепнул он своим знакомым, что есть у него партия для самых-самых, самых крутых, самых избранных. Целый флакон таких духов могут позволить себе только две-три особы в мире, а у нас в городе несколько капель их смогла купить только...Фамилию покупательницы хозяин доверительно шептал собеседнице на ушко. Мы стали продавать эти особо дорогие французские духи по каплям и бешеным ценам. Мне хозяин строго настрого запретил даже нюхать эти духи - даже из запах стоил бешеных бабок. Слух об этом мгновенно разнесся, и к нам валом валили накрученные дамочки. Я им накапаю несколько капель специальным аппаратом, дамочки нюхнют, лицо их делается изумленным слово они обкакались прилюдно. Они платили деньги и увозили покупку на своих "мерседесах". Хозяин мой смотрел на кассу и говорил довольный: "А ты говоришь!" Это он своей мелкобуржуйской судьбе кукиш показывал. Он даже пробовал причесать свои растрепанные лохмы, но из этого ничего не вышло - от такого успеха они совсем дыбом у него встали.
Но однажды он пришел грустный-грустный и сказал, что партия духов кончилась. А тут и каникулы мои стали к концу подходить. Я уволилась. На прощание говорю
- Ты, Мишка, не расстраивайся, может, тебе еще повезет с такой же партией.
Он воздохнул, посмотрел на меня как на дурочку и говорит:
- Кот мой Федор умелся куда-то, зараза, неделю уже как пропал. А где я еще найду кота такой особой вонючести.