"Ты сам себе враг! Ты сам себе враг!" - только это и можно говорить, стоя ночью на карнизе двадцать пятого этажа в нелепых попытках удержаться.
Кто мог закрыть вентиляционную щель в окне? Неужели хозяева? И не душно им на такой жаре? Климатизатора, вроде, не видно. Вот и думай: ушли они - не ушли, спят - не спят, включили сигнализацию - не включили. В три часа ночи вполне могут спать. Будем рассчитывать на это.
Хотя, сам виноват. Надо ж было смотреть - с кем связываешься. Ну, понравился его бумажник, так что? Сразу и тащить? Мог бы оценить костюм, машину, жену, украшения на ней, в конце концов! Тогда б понял - где он живет и когда домой возвращается.
Люблю старинные вещи из натуральных материалов. Крокодиловая кожа для хранения карт оплаты - самое то. Только карт этих оказалось столько, что карман оттягивает и из равновесия выводит - того гляди шлепнусь. А внизу никто подушку спасательную не надул. Зря.
Ну, зачем я этот бумажник брал? Мог бы ключами удовлетвориться. С ними проще всего - днем взял, ночью отпер квартиру и вернул. Редко кто пропажу замечал - все думали, что у них с памятью не того. Наивные.
В моей работе самое сложное не взять, а отдать. И чтобы этого никто не заметил. А то сразу крик подымут - "держи вора!" Так и живу. Взял - отдал. Украл - вернул. Скукота.
Что-то на философию потянуло. Только ею и заниматься на карнизе. Хорошо, хоть, дождь не идет - а то бы и до шестнадцатого не долез. Выше фасад меняется - вместо шершавого керамогранита полированный поставлен. На окнах стекла зеркальные - на каждом этаже другого оттенка. Внизу светлее - еще что-то можно в квартирах разглядеть. А чем выше, тем темнее, - вообще ничего не видать.
Так, вернемся к проникновению. Если вентиляционная щель закрыта, то придется резать стекло. Для этого много способов есть. Но у меня - самый эффективный.
Я как следует закрепился левой рукой-прилипалой, прижался к стеклу всем телом, чтобы случайно не сорваться, и пощелкал пальцами правой, разогревая их до температуры плавления стекла.
Технологии нынче пошли передовые, стекла делают всё больше тугоплавкие. Но и я к счастью шит далеко не лыком. При моей работе идти в ногу со временем - первое дело. А второе - это, конечно, иметь крепкие нервы. Поверьте на слово, если вы влезаете в квартиру на такой высоте, осторожно придерживая рукой вырезанное стекло, то последнее, что бы вы хотели услышать - это мужской голос, который негромко сказал откуда-то изнутри:
- Только, пожалуйста, не опрокиньте столик, на нём моя любимая пепельница.
Если у меня при этом не вылетели все предохранители, то только потому, что их у меня отродясь не было.
- А нечего столики ставить где попало, - грубо ответил я. Увы, на поиск даже такого ответа мне понадобилось не менее двух минут.
- Должен признаться, планировка квартиры не была рассчитана на прием гостей через окно. Но вы, не стесняйтесь, входите. Не выпрыгивать же вам из окна, высоковато, - приветливо откликнулся незнакомец. Если не считать тени угрозы в последних словах, можно было предположить, что немедленной расправы надо мной не ожидалось. Впрочем, голос обрисовал ситуацию с поистине убийственной точностью - деваться мне все равно было некуда.
Я медленно спустился с подоконника, аккуратно прислонил стекло к стене и выпрямился.
- Готовы?
Я быстро просканировал квартиру на всех частотах. Ничего энергоактивного в ней не было. Вот тут мне стало по-настоящему жутко.
- Да, - ответил я тихо.
Вспыхнул свет, который разом залил всю, далеко немаленькую, комнату. Обставлена комната была шикарно - это я сразу приметил. Поверьте, я в этом хорошо разбираюсь. Но не это меня интересовало, а мой таинственный собеседник. Последний сидел в кресле, лицом к окну. Судя по внешности, он сбежал из низкосортного женского фэнтези, поскольку был высок и мускулист, кожа его была покрыта ровным загаром, черные волосы отливала синевой, а глаза имели цвет глубокого горного озера.
- Очень приятно, господин Таманоф - незнакомец, чуть привстав, небрежно мне поклонился. - Но вы задержались, так что приступим.
- К чему?
- К труду и обороне! Шутка! К вашей миссии конечно.
Нервы у меня конечно железные, но не стальные! Ну, не умею я с писхами разговаривать! Подхватил я себе на левую руку его любимую пепельницу и говорю - Слышь, мужик?! Кончай умничать! А то твоя любимая пепельница нечаянно попадет по твоей не менее любимой голове!
- Спокойно! Спокойно господин Таманоф! Сначала выслушайте меня! Неужели вам не интересно кто я и что мне от вас нужно?! А?!
- Ну и кто вы? И что вам от меня нужно? - чем сложнее ситуация, тем наглее становлюсь я.
- Кто я вам лучше не знать! Как там у вас у русских говорится - меньше знаешь, крепче спишь?! Так вот Петр! Можно я буду звать вас по имени? Это не так официально, по дружески. Я надеюсь, мы с вами в дальнейшем станем друзьями!
- Ага! Подружилась кошка с мышью!
- Так вот Петр! Я ученный! И мне для экспериментов не хватает кое-чего. Вот это кое-чего я и хочу, что бы вы для меня достали.
- Что кроме меня не кому?
- Значит не кому! Иначе стал бы затрачивать столько усилий для вашего нахождения?! Рассчитывать вероятности, программировать линию удачи? Целый месяц моего времени было потрачено на ваши поиски. И я умею быть благодарным! Подумайте!
- А если я откажусь?!
- Ну что ж не буду настаивать. Но только после этого у вас будет два пути. Или вы выходите в окно или в дверь. За окном вас ждет долгий полет с двадцать пятого этажа. А за дверью - ласковые руки полиции. Выбирайте. - незнакомец откинулся в кресле и устало прикрыл глаза.
Я просканировал на всех частотах пространство за дверью. Слишком много оружия! Даже высокочастотные винтовки?! Ребята подготовились серьезно. Не проскочишь!
Выйти за окно?! Надежды на благополучный исход маловато. Сам виноват, не подзарядил вчера аккумуляторы в перчатках. Эффект липучести почти пропал. На это мне намекнула выпавшая из перчатки и покатившаяся по ковру пепельница. Придется сдаться на милость победителя.
- Хорошо! Я согласен! Что я должен делать?
"Все люди, как люди, один ты - бестолочь. Сам себе жизнь поганишь. Сам себе злейший враг. Занялся бы честным бизнесом. Или банкиром бы стал, на крайний случай". Внутренний голос. Пилит, гад. Правду говорят, что человек никогда не бывает менее одинок, чем наедине с собой. Конечно, в чем-то внутренний голос прав. В этот раз. Потому что вляпался я.
- Итак, Петр, прошу взглянуть сюда, - хмырь элегантно нажал кнопку под инкрустированным слоновой костью столиком. Над поверхностью возникла голограмма - Па-ба-ба-ба-бам! Прошу любить и жаловать - Исследовательский центр перспективных разработок Сони Мега-инк. Изящное строение, неправда ли?
- Неправда, - возразил я из принципа. - Так что нужно оттуда выкрасть?
Ученый с лицом героя-любовника саркастически усмехнулся.
- Поистине, кого Господь хочет наказать, того лишает разума, - с притворным участием вздохнул он. - Если бы мне было необходимо что-то выкрасть, я бы нашел более подходящие кандидатуры. Нет, Петр, вы должны не выкрасть, а, если хотите, вкрасть. Вкрасть, прелестно!
Секунд десять безумец повторял "вкрасть", наслаждаясь звучанием, а я тупо пялился на него.
- Потрясающий у вас язык, - с интимной доверительностью заметил, наконец, мой заказчик. - Так вот, возвращаясь к заданию. Возьмите это, - он подал мне небольшую черную коробочку. - Через двое суток - и это крайний срок, учтите - данный предмет должен находиться в здании Центра. Причем, сотрудники Центра должны быть убеждены, что это их собственная разработка.
- Слушайте, не держите меня за идиота! - взорвался я. - Во-первых, вы говорили, что вам кое-чего не хватает, и я должен вам это достать. Я не подряжался ничего подкидывать! Во-вторых, как вы себе это представляете? Я должен залезть внутрь, подойти к первому попавшемуся сотруднику и заявить: "Ой, извините, это не вы уронили?"?!
На незнакомца моя попытка не произвела ни малейшего впечатления. Не тот человек. Если вообще человек.
- Что касается первого, то я уже говорил, Петр, - меньше знаешь, крепче спишь.
Еще у вас, русских есть поговорка про любопытную Варвару. Не знаю, как Варваре, а вам в случае неудачи мы оторвем вообще всё. Меньше думайте, больше делайте, и мы с вами будем друзьями. Что касается второго, то это ваши проблемы. Насколько мне известно, вы специалист по возвратам.
Сволочь.
- Работайте, Петр, внутри стола комп, там материалы по Центру, - гад развернулся, собираясь уходить, но внезапно как будто передумал. - И еще. Я бы хотел предупредить вас, господин Таманоф, - лицо незнакомца внезапно стало жестким. - Возможно, вы считаете, что, выйдя отсюда, вы сможете просто сбежать. Не советую. Учтите, нам известен ваш секрет. Удачи. До скорой, надеюсь, встречи.
Даже плюнуть ему в спину не получилось.
Первый периметр защиты Центра я прошел просто - под видом уборщика. Одежду и пропуск нашел в квартире. Около трех часов шлялся по офисам, сверяясь с планом здания. Пару раз еле отбрехался от охраны. После осмотра залез в подсобку и задумался. Пешая прогулка только подтвердила вывод, сделанный еще при анализе голограммы Центра - попасть в лаборатории за два дня нереально. Канализация, сети и энерговводы были хорошо укрыты, а пройти под видом сотрудника невозможно - при проходе проверялась ДНК. Взломать программу СБ Центра? Можно, но не за сутки. Бежать? Что-то было в интонациях "ученого", что заставляло ему верить - такой под землей найдет. Тем более, если он, в самом деле, знает мой секрет. Проклятье, откуда?! Эх, пропадай моя головушка.... И тут меня осенило. Я сбросил униформу уборщика, вышел из подсобки и подошел к первому попавшемуся сотруднику.
- Э-э-э, извините, вы не подскажите, где тут выход?
- А, что с твоим "поводком"? - удивился тот.
- С моим...э-э-э, чем?!
Мужчина внимательно осмотрел меня.
- Кто вы? - спросил он, доставая визор.
- Э-э-э, я пойду, пожалуй....
- А ну, стой! Охрана, это пятый этаж, сектор...
Убегая, я ликовал. Кажется, впервые я так радовался тому, что меня поймают на краже. На краже технологического секрета в маленькой черной коробочке.
Через два поворота я благополучно влетел в профессиональную засаду. Сначала с потолка упала тонкая сеть, а потом трое молодцев окончательно обездвижили меня и потащили к лифту. Не всё же на своих двоих ходить - пусть хоть кто-нибудь воздаст должные почести и на руках поносит.
Внутренний голос словно обрадовался, зараза: "Наконец-то у тебя появится шанс начать законопослушную жизнь. Поздравляю!" Нашел, чему радоваться. Вот как просветят меня во всех диапазонах, как найдут незаконные имплантанты по всему телу да повыковыривают их - не до веселья будет. Его ж первого уничтожат, а меня - только после суда.
Но это - в будущем, а о нем лучше не думать. Лучше внимательно осмотреть кабинет, куда меня принесли, и его хозяина. Судя по магнитному пропуску на лацкане - это глава местной службы безопасности.
- Так. И что вы у нас взяли? - начальник СБ постучал ручкой по столешнице.
- Не стоит упоминания. Мелочь какую-то.
- А точнее?
Он кивнул своим амбалам, и они быстро распутали меня. Пришлось доставать коробочку, выданную работодателем.
- Вот это, - сказал я.
Начальник повертел ее в руках, похмыкал, нахмурился и взял визор со стола.
- Научный отдел? Пришлите Камагасаки... Да, срочно.
Ох, ты, научник. Он же враз просечет - что это не разработка Сони Мегаинк. Придется переходить на аварийный план, как только японец откроет дверь.
Камагасаки заглянул, учтиво кивнул начальнику и подошел к столу. Я пощелкал пальцами, разогревая их, и вдавил в пластиковую поверхность стола. Запахло паленым. Столешница изогнулась и пошла пятнами, потрескивая и разбрасывая веселенькие искры. Занялись бумаги на столе, запылала занавеска, закрывающая вирт-экран.
Паника, она помогает. Если еще при этом валит белый удушливый дым и работают системы автоматического пожаротушения, то подложить в карман рабочего халата маленькую коробочку труда не составит. Надеюсь, это не пойдет вразрез с заданием работодателя. Вот с личной безопасностью наверняка будут проблемы.
Одарив держащих меня охранников под столом крепкими пинками, я свел их головы вместе, сделал два шага в сторону, и аккуратно положил коробочку в карман Кама-господи-что-за-имена-у-японцев.
В удушливом дыму моего жеста никто не заметил - тугоплавкие пластики имеют одно очень приятное свойство, когда они все же плавятся, то выделяют весьма едкие вещества - для жизни не особо опасные, но крайне неприятные, именно их используют для разгона демонстраций.
- Кхе-кхе-кхе, - плакал и чихал я, благодарно вываливаясь первым в руки спасательной команды, пока остальные еще только осознавали, насколько им не повезло. - Спасите меня!
И меня спасли. Через минуту я уже бежал оттуда по коридору в медицинском халате, и орал дурным голосом "Тревога! Тревога! Отравление боевыми веществами! Биологическая мутация!".
Все-таки как удобно, когда никому в мире нельзя носить биоэлектронные трансплантанты! Это же такая прелесть! Вживил себе пару десятков, и все - ты уникальный человек, против которого один на один не выстоит даже спецназовец. А если учесть еще и блок "внутренний голос" - в нем, правда, слегка переклинило реле совести - то становится понятно, почему я так радуюсь жизни.
А ведь я ей именно радуюсь! Живу в полное свое удовольствие, краду что хочу! Потом, правда, внутренний голос заставляет все вернуть на место... Эх, если бы он хотя бы уголовно-процессуальный кодекс Российской Империи знал не так хорошо... А то как начнет статьи перечислять со сроками! Жуть берет! Впрочем, меня за мои трансплантанты...
Подбежав к выходу из внутреннего периметра - а СБ притащила меня в святая святых свого исследовательского центра - я не долго думал, как мне спастись.
- Биозараза! Нас всех сожгут! - жалобно орал я, подбегая к посту. Охранники тут же открыли шлюзы и побежали прочь - вот что значит инстинкт самосохранения!
На самом деле я бы тоже убежал, если бы увидел такое чудо - у меня лицо меняется в зависимости от ситуации, а тут я выдал произвольную программу и сделал его вроде как маской Франкенштейна.
Да еще пену защитную из ушей пустил, она там на случай перегрева тех трансплантантов, которые у меня в голове.
В общем, вырвавшись за второй уровень охраны, мне осталось только открыть окно и спокойно вылезти наружу - второй этаж это не серьезно.
- Ты опять сбежал, мрачный ты сукин сын! - бубнил внутренний голос, - а вот здесь лучше налево, и подпрыгни - эта кочка напоминает мне пластиковую мину. Как ты мог! Тебя ведь уже почти арестовали! Влево бери, влево! Прыгай!
Вот, так я и сбежал. В здании паника, кутерьма! А я сижу себе спокойненько на дереве в ста метрах от здания, набираю в мини-визоре номер начальника охраны Сони Мегаинк.
- Але! Ты, собака серая, масти охранной! Что, обломал меня? Ну да напарник мой, профессор, все равно всех вас наколет и мы кинем вашу контору на гигантские бабки!
И сбросил номер. И тут надо сказать, что зум у меня в глазах отнюдь не электронный, а очень качественный оптический! Подстроил, поднастроил, и смотрю, что происходит на третьем этаже - как раз на выходе из внутреннего периметра.
О! Медики ведут японца, профессора нашего. Скрючился, бедолага, плачет. О! Звонок на охрану. Обыскивают. Достают коробочку. Профессор возмущается, утверждает, что такими разработками не занимались...
Ага, ага... Кто же тебе теперь поверит!!! Ждет тебя, милай, дорога дальняя да дом казенный. Владимирский централ, ветер северный - как поется в старинной песне.
- Ну и как тебе не стыдно? - это опять внутренний голос. - Немедленно иди и извинись! А пока слезай быстрее с дерева, сюда полиция со всех сторон едет. Сдавайся сразу - срок скостят, через тысячу лет выйдешь, а не через пять, если сами поймают.
Хороший у меня внутренний голос! Оптимистичный.
Ну а я, раздевшись до трусов, легкой рысцой бегу уже в центр любимого города. Последняя встреча со странным незнакомцем, и я свободен! Буду снова делать что хочу.
- Сдавайся, куда ты бежишь! Дыши глубже, не сбивай дыхание! Так, руками плавнее... Бежим... бежим...
Не, честно. Хороший у меня внутренний голос! Жаль только, что бракованный.
- ...так что сейчас эти ребята ломают голову - что же таинственный незнакомец и доктор Каматамагочи сварганили, скрыв это от родной компании, - добродушно завершил я, и с гордостью посмотрел на "ученого".
Красавчик курил сигару, лицо у него было отсутствующее.
- Ну, так чё, я свободен? И что они там, кстати, найдут-то, в коробочке этой?
- Вы, неисправимы, Петр, - задумчиво сказал тип. - У вас навязчивый суицидальный синдром. Скажите, что вам даст знание содержимого коробочки, кроме лишних проблем? Но если вам так интересно, я отвечу - ни черта они там не найдут. Пусто. Полный ноль. Исключительно пустая коробочка.
- Эм..., - очень умно сказал я.
"Вот, что значит, связываться с сомнительной компанией! Быстрее звони в полицию. Ну?! Я могу и номер набрать, если хочешь?"
"Заткнись!!!! Что я им скажу?"
"А ведь я тебя предупреждала...предупреждал...предупреждало..."
"Замолчи!"
- Вы, Петр, конечно, хотели бы знать, почему коробочка пуста...
- Так, - сказал я быстро, - я ничего не хочу знать. Спасибо, за интересную работу, было очень приятно пообщаться, до свидания.
Я встал. В кои-то веки стоило послушаться своего второго "я".
- Сидеть, - холодно произнес мой незнакомец. - Сидите, господин Таманоф, мы не закончили.
Он стряхнул пепел. Я упал в кресло. Гипнотический тип.
- Вы нам подходите, Петр, - добавил тип мягче. - Вы ловкий, умный, беспринципный. И вы достаточно смелы, чтобы пользоваться имплантатами, несмотря на строгость наказания. Я предлагаю вам присоединиться к нашей...нашему сообществу.
- Сообществу..., - эхом откликнулся я.
- Сообществу таких же ловких, умных, беспринципных людей. И смелых. Таких же смелых, как вы. Я предлагаю вам присоединиться к нам - элите современной Земли.
Я молчал, ошеломленный.
- Вы ведь не думали, что вы один такой? - вкрадчиво спросил мой собеседник.
"Конечно, дебил, ты именно так и думал!"
- Вы уже знаете, что может сделать один человек наших способностей. А теперь представьте, на что мы способны сообща! Конечно, наше появление было неизбежно, ведь любой запрет порождает...
противодействие! И чем больше запрет, тем сильнее противодействие.
"Влип! По самые уши!"
"А я тебе говорила - сдайся полиции! Сидел бы сейчас в камере, смотрел бы телевизор. И никаких чокнутых профессоров и тайных сообществ!"
"Я сказал, заткнись!"
- Вам, наверное, интересно, в чем цели задачи нашего общества?! Отвечаю - тайное мировое господство. И не говорите, что вы не любите власть! Власть любят все! Самый большой кайф люди получают не от денег и любви, а именно от власти.
- Я готов поспорить...
- Не к чему! Мы легко могли бы захватить весь мир, но... Гораздо интересней тайная власть. От нее больше кайфа. Не верите?! Поверите, когда попробуете!
- Да я и пробовать не хочу!
- Придется! Не думаете же, вы, что после того как вы узнали о нашем сообществе, сможете от нас уйти живым?! Смешно! Ха-ха-ха!
"Смешно ему - уроду! А мне не до смеха."
- В чем будет заключаться моя миссия?
- У нас все на равных. Раз в месяц собирается совет. Сообща принимаются решения по мировой политике. Потом каждый делает все от него зависящее для претворения принятого решения в жизнь. Все очень просто, как видишь!
- А сколько вас?
- Ты хотел сказать нас?! С тобой десять человек.
- Хорошо! Я согласен!
- Я и не сомневался! Еще никто не отказывался от власти!
"Власть говоришь?! Хорошо! Революция у меня в крови. Буду брать власть в свои руки!"