Аннотация: Сказочные истории о похождениях кота и его друзей
Сказки кота Персика.
Получи падла.
Всем привет. Меня зовут Персик. Я трехлетний короткошерстный кот, рыже-белой масти. Живу я в городе Санкт-Петербурге на Лермонтовском проспекте. Дом наш, ещё дореволюционной постройки, поэтому потолки в квартире, которую мы, то - есть я мама и бабушка, имеем, расположены аж на четырехметровой высоте. А в остальном это самое что ни на есть обычное жилище. Две комнаты двадцать и шестнадцать метров ну и кухня порядка десяти. Больше всего в жизни я люблю, сытно покушав, смотреть в окно. В особенности в то, что выходит во внутренний двор. Ибо двор наш воистину полон чудес. Там подчас можно увидеть такое, что иным и во сне не присниться. Вот об одном таком довольно нетипичном для нашей обыденной жизни явлении я и хочу вам рассказать. Живёт у нас в доме напротив в квартире номер шесть один пёс-недомерок, то ли карликовый пудель, а может и вообще болонка только стриженая, я в собаках, сами понимаете, слабо разбираюсь, потому как они по сравнению с нами кошками существа низшие, даже по деревьям и тем лазать не умеют. Все только и норовят трусцой бегать, уткнувшись как болванчики носом в землю. А чего её нюхать-то? Неужто заняться больше нечем. Ну, да ладно, не о том речь. Так вот, этот самый песик, кажется его Атосом кличут ( лучше бы атасом назвали, точно было бы вернее), повадился греться на капоте одного из автомобилей припаркованных во дворе. Ну и пока хозяин авто болтался где-то по заграничным командировкам всё было вроде, как нормально. Но лишь только он, вернувшись, увидел, что себе позволяет делать с его машиной это непутёвое животное, то сразу пришёл в справедливое негодование и решил раз и навсегда покончить с подобной наглостью. Короче, взял он этого самого Атоса-атаса за шкирку, да и стряхнул беспардонно с капота. Это явно не пришлось по вкусу блохастому бездельнику, и он затаил обиду. Мстить в открытую ясное дело он не мог, боялся, что тогда его вообще прибьют. И посему решился на тайную подлость. Однажды примерно недели через две после случившегося, поздней ночью, когда все нормальные люди уже спят, пес этот, тайком выбравшись из квартиры, прокрался во двор и помочился на переднее стекло автомобиля. Причём жидкости было столько, что она просочилась и под капот. После чего, как ни в чём небывало, вернулся восвояси. Хозяин машины поначалу даже и не заметил того, что с его любимой игрушкой случилось, что-то неладное. Ведь люди в отличии от других видов животных обладают крайне нечутким нюхом(носом). Но зато, это явно почуяли остальные псы этого двора. Ну, тут и началось такое... Бедный владелец, скоро и он понял, что от его Порше определенно прет чьей-то мочой. Он хотел было поймать виновного, чтобы за всё с ним поквитаться. Но у него ничего не вышло из этой затеи. Не мог же он постоянно крутиться вблизи авто. Короче дело кончилось тем, что он после соответствующего ремонта и замены кое-каких вышедших из строя деталей вынужден был впредь парковать свою машину только на платной стоянке во избежание новых подобных эксцессов. Вот так-то, господа Люди, беспардонно обходиться даже с такими низшими животными, как собаки. Вообще-то лично я не одобряю поступка, как того, так и другого. В современном обществе всем просто необходимо быть как можно терпимее друг другу. Ведь жизнь теперь не та, что прежде, скажем в Советское время, когда Государство, хотя бы для вида, хоть как-то заботилось о своих обитателях. Нынче ты можешь надеяться только на себя, потому что иным в том числе и самому Президенту нет до тебя никакого дела. У них и без того забот невпроворот.
13 октября 2011
Ночное происшествие.
Это произошло глубокой ночью. В тот час я чувствовал себя не очень хорошо, и поэтому, выставив мордочку в форточку, дышал свежим воздухом. Но сделав несколько основательных вдохов, я, к сожалению, понял, что и это не приносит мне должного облегчения, ибо воздух за окном был явно не лучше комнатного. И только, значит, я собрался спрятать физиономию обратно в комнату, как вдруг услышал как кто-то зовет меня откуда-то сверху. Посмотрев туда откуда, как мне казалось, и шёл звук, я увидел нечто странное, а именно, малюсенького крылатого человечка с рожками на голове. Кто бы это мог быть, подумал я, и вежливо поздоровался с существом. Он также вежливо мне ответил и тут же объяснил, чтобы я зря не волновался ,что он всего лишь обычный эльф, а не какой-нибудь там злой демон. Хотя лично для меня оба этих слова были одинаково неизвестны. В те дни я был еще очень необразованным котиком, даже газет и тех не читал, что уж там говорить про книги, тем более научные. Всем этим благим занятиям, предпочитая бездумное глядение в окно, ну в крайнем случае в телевизор, что в принципе почти одно и тоже. Ибо вся наша жизнь и есть сплошной телевизор, где вся суть одно лишь созерцание.
Я сделал вид, что полностью удовлетворен услышанным. И тут же без обиняков пригласил его к себе на чашечку кофе с коньяком. Узнав о том, что кофе бразильский, а коньяк французский эльф с радостью согласился. В форточку он просочился, даже легче, чем я мог себе вообразить. Видать не впервой ему было заниматься этим. А так как маман и бабушка к этому времени уже глубоко спали в соседней комнате, я смело пригласил гостя пройти на кухню. Открыв холодильник, я достал литровую бутылку коньяка марки "Мартин" и поставил её на стол. После чего приготовил несколько бутербродов с красной икрой, её мама Римма купила по случаю своего юбилея. Хотел было заикнуться на счет кофе, но гость почему-то отказался, очевидно из скромности, сославшись на то, что и этого с него вполне достаточно. Ну, стали, значит, мы с ним беседовать, ясное дело, не забывая прикладываться к коньячку с икорочкой. Оказывается, он странствующий поэт, а по совместительству ещё и заядлый карточный игрок. Во,- думаю,- сколько талантов, и это у одного какого-то там малюсенького эльфа. Ведь даже я, обычный кот, и то раза в два больше его. А у меня горемычного нет ни одного не то, чтобы там таланта, склонности даже маломальской и то ни к чему путному не имеется. Одним словом недоросль да и только.
-А о чём пишем?-спрашиваю я его.
-Да о чём угодно, - отвечает тот,- было бы желание. Могу, к примеру, о любви, а хочешь и просто пофилософствую.
- Как это, вот так запросто и пофилософствуете?- изумляюсь я. Ведь эта наука требует особенной подготовки.
- А вот послушай что я по пути с вокзала до твоего дома накалякал.
Что есть поэзия, лишь память
О том, что кто-то молвил слово,
Которое, как в землю камень,
Вросло в житейские основы.
Ну как, что скажешь?
-Простите, а вы это сочинили по пути от какого вокзала Московского? - интересуюсь я.
- Что ты, конечно же, с Балтийского.
- Надо же,- непритворно умиляюсь я, - тогда это вообще шедевр.- Хотя сам, если честно, мало что понял в данном стихотворении.
- Ты полагаешь,- обрадовался мой собутыльник.
- Убежден,- авторитетно заявил я, и для пущей наглядности похлопал его по плечу лапой, молодец, мол ты, да и только.
-Тогда за это точно стоить выпить, -сказал эльф. И сам налил в наши стопки очередную порцию горячительного напитка. Ну и выпили значит мы. После чего он прочитал мне очередное своё творенье, теперь уже о любви
Нет в соблазнах твоих резона,
Лишь одна одичавшая грусть.
И засудят навеки пусть
Ты не станешь моей иконой.
И меня обвинять за это
Ты не смей теплотой своих губ.
Лучше стану совсем с приветом,
Чем хоть раз поступлю, как Инкуб.
- Здорово,- только и мог вымолвить я.- Мне, действительно, понравилось это произведение. В особенности то место, где говорилось о теплоте губ. Надо же,- подумал я,- какой он всё же счастливец, у его милой даже губы, и те теплые. Не то что у моей мамы, когда она чмокает меня, мне кажется, что я вот-вот и сам превращусь в сосульку, ибо они у неё словно два кусочка льда.
- Только объясните, пожалуйста, кто такой этот инкуб?
.- Да это демон такой, который ведет себя, как похотливый козёл.
- То есть не знает меры?
- Да нет, просто похоть ставит превыше всего.
- Понятненько. А давайте выпьем за то, чтобы мы сами не стали этими самыми инкубами.
- Ну, это я сделаю с превеликим удовольствием,- радуется мой новый приятель и просит меня налить ему до самых краев. После этой рюмки мы уже настолько захорошели, что совсем перестали стесняться один другого. И тогда гость мой, наконец-то, разоткровенничался. Оказывается, он зарабатывает на жизнь не столько поэзией, сколько игрой в карты, и что в этом деле он не меньший, если не больший дока. И в какую же игру ты играешь?-спрашиваю я.
-В очко.
-Ну, в эту и я умею,- смеюсь я. Только, играя в неё, много не заработаешь. Сплошное собачье счастье. Всё зависит всецело от случая.
- Ну это ещё как сказать, - обижается эльф и достает из кармана своей курточки толстенное портмоне. Открыв его, он с явной гордостью демонстрирует мне его содержимое. И надо отдать ему должное, там было на что взглянуть. Я полагаю, в нем было в общей сложности, как минимум, не меньше десяти тысяч в долларовом эквиваленте. В основном начинка его состояла из евро. Оно и понятно, ведь Еврозона и есть самый что ни на есть рассадник мирового карточного бизнеса.
После чего, долго не думая, предлагает мне сыграть с ним несколько партий на наличные в это самое очко.
Отказаться от предложенного я, конечно же, не посмел. Но и проигрывать много тоже не собирался. Поэтому договорились на том, что как только я скажу хватит, игра сразу же будет окончена.
Ну, сели играть. Кон играем два, три. Приятель мой всё выигрывает да выигрывает. На четвертый проигранный мной подряд кон я не выдержал и говорю ему, - покажи мне, пожалуйста, свои карты. Услышав такое, мой гость сделал вид, что сильно обиделся. Мол, у них эльфов принято верить на слово. И карт, ясное дело, мне не показал. И тогда меня вдруг словно бы осенило свыше. И я, сделав соответствующие выводы, сам начал вскоре выигрывать, да так что уже примерно спустя два часа, кошелёк приятеля моего был пуст примерно наполовину. Надо отдать должное моему приятелю, он сопротивлялся постигшей его неудаче, как только мог. Но когда в портмоне его осталось всего несколько купюр, то даже этот стойкий боец и тот запросил пощады. На что я с радостью согласился. Более того. Я разделил выигранные мной деньги на две равные части и одну из них вернул пострадавшему. Он было не хотел брать их, но я всё-таки сумел настоять на своём. После чего мы выпили с ним ещё по одной, так сказать, за исчезновение всяких там обоюдных обид. Затем оба разом взглянули на настенные часы и поняли, что пора расставаться, ибо было уже семь часов утра. А мама Римма вставала обычно около восьми. Так что у меня оставалось времени на приборку в самый обрез .Прощались мы, как старые добрые друзья. Даже облобызались напоследок. Вернуться он не обещал, но весточку прислать обязался. Когда новоиспеченный мой приятель, наконец-таки удалился, я быстренько, всё прибрав в кухне, первым делом спрятал выигранные мной купюры. Да, и отправился в свою постель хоть немного вздремнуть после проведённой мной бессонной ночи. Так бы, наверно, я и дрых в ней вплоть до самого обеда, если бы меня ровно без четверти девять не разбудил сердитый голос моей мамы, который мне, аж в самое ухо выговаривал за то, что я съел почти всю красную икру, да ещё и разлил французский коньяк. Мне пришлось для вида немного плескануть на пол, чтобы не подумали, что я его выпил. Вообще-то моя мама Римма не злопамятная. Она сразу простила меня после того, как я показал ей несколько выигранных деньжат, которые якобы нашёл, когда в прошлый раз выбегал гулять в парадную. На них мы и купили, тот самый жидкокристаллический телевизор с диагональю в двадцать четыре дюйма, что стоит теперь в большой комнате. Остальные же деньги я решил пока не показывать. Нет, не из жадности, так на всякий случай, как говорится бережёного и Бог бережёт.
14 октября 2011
Ценный экспонат.
Лето наша семья предпочитает проводить на даче, чтобы (дабы) отдохнуть от городской суеты, которая достает в оставшееся время года дальше некуда. Место, где мы базируемся примерно с июня по середину сентября, довольно-таки тихое, хотя и отдалённое. Это, полагаю, небезызвестная многим, деревня под названьем Горгала. Правильно, именно в ней и построила свой особнячок одна очень крупная в мире шоу бизнеса особа. Только давайте не будем вслух произносить её фамилию, ограничимся одним лишь именем, да и то в крайнем случае. Потому как не джентльменское это дело трепать подобные фамилии без серьёзного на то повода. Ведь именно их обладатели и есть истинное лицо нашей культуры. Так вот, иду я как-то светлым июньским вечером мимо дома вышеуказанной мной дамы и вижу, как на четвертом этаже, на чердаке, значит, кто-то мне рожи строит в окошко. Вначале я подумал, что это хозяйка. Таким образом к себе зазывает. Она ведь меня давно знает. Но лишь пригляделся повнимательней, как сразу понял, что не она это, а кошка её Маруся. Она тоже ко мне с недавних пор неровно задышала. Похорошел, говорит, я в последнее время очень. Совсем взрослым стал.
Чего надо мол,- знаками поясняю ей. Та, уже голосом в форточку орёт мне, заходи, мол, сейчас такое тебе покажу. Пришлось подчиниться, а вдруг и впрямь что-либо интересное увижу. Ну, чего там у тебя,- спрашиваю я у Маруськи уже на чердаке, а сам искоса поглядываю на графинчик с валерьяновым ликером, что как и обычно внаглую стоит на её прикроватном столике. А заодно про себя и думаю. Неужто опять хочет напоить меня бесстыжая. Мало ей что ли прошлого раза, когда мы с ней по пьяне, едва не утонули, купаясь в фонтане Людмилы Петровны, той, что живёт через два дома. Хорошо, что хоть вовремя протрезвели.
-Персик ты не поверишь,- заявляет она мне и показывает на какой-то впечатляющих размеров предмет странной формы, прислоненный к спинке ее кровати. Это и есть тот самый сыр бор, из-за которого и заварилась, помнишь, та каша .
-Это когда твоей хозяйке не утвердили страховку?
- Ага.
-И что же это??
- Имплантант.
- Не понял.
- Ну, то, что в попу вживляют, чтобы она выглядела больше.
- Ясненько, то-то я смотрю, что твоя госпожа, сильно чегой-то уменьшилась в этой части за последнее время.
- Вот, так-то, дружок, даже таким важным людям и то порой спуска не дают.
-Впрочем правильно и сделали. Если каждый будет подобным способом свою попу прихорашивать, а потом ещё и на большие бабки застраховывать, что же тогда будет, очередной финансовый кризис да и только?!
- Это ты верно подметил уважаемый. А теперь давай-ка выпьем с тобой по рюмочке за то, что всё ещё существует на Земле справедливость.
- За это можно,- нехотя согласился я,- но только одну не более.
-Конечно- конечно. Вторую мы за что-нибудь иное тяпнем.
-Ну, что ты тут скажешь. Разве от такой "бабы" просто так отделаешься.
Короче, снова мы набрались так, что дальше некуда. Мама Римма потом меня на руках, аж до самого дома несла, в таком непотребном состоянии духа я пребывал. Как узнала-то? Так Маруся сама и позвонила. Пьяный-то я ей и на фиг не нужен. Хотела меня мама как только я протрезвел наказать, но к счастью моему, потом почему-то передумала. Возможно ей так же, как и мне, очень понравилась история о страховке.
15 октября 2011-10-15
Вот так рыбалка.
Пошёл я как-то будучи ещё на отдыхе в деревне порыбачить на местный пруд. Только дошёл, значит, до места как вижу такую картину. Какой-то, явно отмороженный гусь, вовсю гоняется по водной глади за утицами. И вид у него при этом самый что ни на есть похотливый. Вот,- думаю,- чудило, ему видно всё равно кого, только бы вовремя потешить своё самолюбие. И так он при этом старается, что рыбы и те уже выпрыгивать из воды начали, интересуясь в чём там дело. А ему хоть бы что, делает вид, что ничего мол этого не замечает. Да, если так и дальше пойдёт кумекаю я, то он скоро точно весь пруд взбаламутит. И что же я тогда делать буду, как я поймаю лапами рыбу в непрозрачной воде. Не на удочку же мне, Коту, её ловить. Нет, надо класть данному делу предел. Эй!- ору я ему что было во мне в тот момент сил,- ты что же это вытворяешь, это же утки, а не гусыни. Пойдем лучше ко мне домой, моя мама на днях одну уже купила для разводу, а гуся пока ещё приобрести не успела. И так я видно до него убедительно донес свою идею, что он почти тотчас согласился
Лишь только выбрался он на берег, как мы сразу же почапали к моему дому. Надо было спешить, ведь я и так потерял понапрасну уйму времени. Я полагал, что когда вернусь один обратно на пруд, вся муть уже осядет. А уж в чистой воде я хоть что-то да поймаю. Какой же я всё-таки иногда бываю наивный. Как только мы зашли во двор, я тут же объяснил ему, где найти гусыню. А сам, не мешкая, подался обратно на пруд. И надо отдать мне должное, торопился я не зря. Не успел я изловить ещё и с полдюжины карасей, как рядом со мной снова объявился этот самый гусь и причём не один, а уже с гусыней. И оба, даже не спрашивая моего разрешения, сразу же бросились преследовать уток. При этом он гнался за утицами, а она за селезнями. Что же это такое творится на Белом свете,- изумился я,- если так и дальше пойдет, то скоро уже и кошки с собаками начнут спариваться. А там и до Апокалипсиса рукой подать. И так мне вдруг страшно стало, что я схватил свою добычу в охапку и на двух оставшихся лапах прямиком двинул к церкви. Чтобы там, подкрепившись рыбкой, совместно с котом священника, помолиться о всех заблудших душах.
Может Господь, вняв нашим прошениям, всё же смилостивится над ними и направит на путь истинный.
15 октября 2011 года
Как я спас сына соседа от порки.
Полагаю, вы, наверное, и сами догадываетесь о том, что квартирные кражи чаще всего осуществляются по наводке. Причём наводчиками иногда оказываются и сами хозяева. Не зря, как видно, бытует поговорка, что наш язык скорее враг нам, чем друг. Так вот, проживает у нас в парадной этажом выше один известный ученый доктор исторических наук африкановед. Прекрасный человек во многих смыслах, но есть у него один существенный недостаток, любит он иногда ни к месту побахвалиться обстановкой своей квартиры, мол у него там добра немеряно .И всё нажито им только честным трудом. А всё потому, что он такой умный, доктор наук все-таки. Так вот, уехал как-то этот охламон в очередную свою зарубежную командировку. Оставив, как и обычно, своего семилетнего сына с нянечкой. Особой хоть и порядочной, но, к сожалению, сильно пьющей. Хотя до сих пор, это никак не мешало ей достойно выполнять возложенные на неё обязанности. Но иногда и на старуху бывает проруха. В том, что ЧП всё же произошло, виновата была именно она. Ведь не засни она раньше положенного от чрезмерной дозы выпитого спиртного, подобного могло бы и не произойти. А так, воры посреди белого дня, ловко вскрыв дверь квартиры учёного, всё же пробрались внутрь. Ну и устроили там основательный шмон. И так как очевидно рассчитывали на большее, они же не предполагали, что ученый такое трепло, то не найдя желаемого, принялись пытать ребенка. Его-то всхлипы я и услышал, отдыхая на шкафу после обеда. Что-то тут явно не то, подумал я и тут же отправился посмотреть в чём там дело. Конечно же, я не ошибся, воры уже сняли с мальчика штаны и явно готовились пороть его. Это я определил потому, что один из громил начал вытаскивать ремень из своих брюк. Боже ты мой,- вознегодовал я, да это же форменное бесстыдство, разве дитя повинно в том, что у них что-то не получается . Нет я просто обязан пресечь подобную несправедливость. Просочился я, значит, незаметно в форточку да и набросился с диким воем на голову мужика с ремнем, и давай терзать её. От неожиданности тот так испугался, что посинел весь словно цыплёнок Советских времен за рубль восемьдесят, ну и повалился без чувств на пол. Увидев это, я тут же стремглав бросился на второго, ну и вцепился тому уже в морду, в надежде, если не убить, то хотя бы выцарапать глаза. Он попытался было стряхнуть меня, но у него ничего не вышло, тогда он задумал меня задушить. Только было уже слишком поздно. Ибо соседи уже пинали ногами дверь квартиры, чтобы узнать кто это смеет так орать, да ещё у них под носом. Осознав такое дело, вор прямо вместе со мной выпрыгнул в окно, бедный впопыхах забыл, что находится на четвертом этаже. Ну и, сами понимаете, что с ним после этого стало. Другого с грехом пополам всё-таки сумели откачать. Ну и определили на радостях туда, где самое ему место. То есть в места лишения свободы. Мне же, как особо отличившемуся в данной истории, подарили почётную грамоту, которую я в свою очередь передал моей маме. А она повесила ее в прихожей, где она пребывает и до сих пор, рядом с её призами и наградами. Ведь мамочка моя известная общественница, а в прошлом и спортсменка.
16 октября 2011
Трудный день .
Гостил я как-то несколько дней в Кошачьей слободе, что находится совсем неподалеку от Питерской резиденции нашего президента. Обитался я в ней у дальнего своего родственника Барина Барсика, культовой, можно сказать, в тех краях фигуры. Домишко, я вам скажу, у него не приведи Господи, мне такого добра точно не надо! Одних только хозяйских спален и то целых семь. Каждая, мол, для определенного дня недели. А уж прочих комнат и всяких там подсобных помещений никак не меньше сотни наберётся. Да, в таком полчище помещений, наверняка, не только по пьяне заблудиться можно. По мне, так тут без клубка Ариадны вообще не обойтись. Из времени, проведенного мной в Кошачьей слободе, мне больше всего запомнился второй день по приезду, когда я на нетвердых ещё ногах, ведь Сабантуйчик по поводу моего прибытия закончился далеко за полночь, должен был прямо после завтрака начать ознакомление с достопримечательностями данного городка. Я начал с того, что вынужден был пойти на спектакль в тамошний театр, на премьеру пьесы, которую написал какой-то Севастьян Котовский, ибо сам мой хозяин вручил мне именной почётный билет и слёзно просил не отказываться. Обстановка, увиденная мной в зале, мне явно не понравилась, сказать честно, я даже не предполагал, что в жизни может иметь место и нечто подобное. Короче, как я ни старался, но всё же так и не смог досидеть до конца спектакля. Когда я вышел в фойе, чтобы хоть как-то освежиться, меня уже ждали. Их было двое и они тут же начали задавать вопросы. Уважаемый,- спрашивал один из них тот, что казался постарше,- почему вы уже уходите, вам что так не понравилась постановка?
- Ну, тут, конечно же, и второй сразу поддакивает.- Да-да, неужто она вам и вправду не понравилась. И я вижу, что он, произнося эти слова, едва сдерживает слёзы.
И так вдруг мне его жалко стало, что я не знаю почему взял да и ответил:- Да нет, постановка ваша вроде ничего.
- А как актеры вам показались, слабоваты да?- по-прежнему всё не унимаются мои собеседники, теперь говоря уже одновременно.
- Да не, нормально вроде играли,- говорю я.
-Тогда почему же вы всё-таки уходите,- спрашивает младший и нервно достает из кармана платочек, очевидно, чтобы отереть набежавшую слезу.
- Вы уж простите меня, господа,- вежливо объясняю я им, - но я ещё с детства страдаю "клаустрофобией". Вы даже не представляете себе, как страшно одному сидеть в таком большом зале.
Сказал да и пошёл развеять свою тоску да печаль в близлежащий бар. По дороге к нему я и узнал что это была за сладкая парочка, ибо афиши с их изображением были развешены почти на каждом углу. Оказывается, тот, что младше и есть Сева Котовский, а второй его брат Тимон режиссер-постановщик этой самой пьесы. Когда я подошёл уже непосредственно к бару, то сразу заметил, что внутри его творится, что-то не ладное. Открыл дверь, так и есть. Там идёт драка. Повздорили кот и собака. Ну пёс, ясное дело, сильнее, бульдог всё же. Зажал, значит, он в углу своего напарника, да и давай обрабатывать ударами, как боксер "грушу". Бьёт он бедного котика что есть силы куда вздумает, да при этом ещё и приговаривает: -Вот это, мол, хук левой в челюсть, а это, мол. и вовсе лоукик ногой в печень.
Чего это они не поделили,- интересуюсь я у официанта.
- Да это у них происходит всякий раз, когда одному из них нечем отдавать другому долг.
-И кто кому нынче должен?
- Сегодня кот. Видишь, как пёс на нём отыгрывается за то, что тот его в прошлый раз плеткой отхлестал, когда он сам был должен.
- А, что сопротивляться нельзя?
- Ни под каким видом, подобное против правил. Да и вообще, не волнуйтесь вы так. У них всё давно уже отработано . Бьют то они друг друга не в полную силу, а так на публику. Чтобы новички вроде вас сопли распустили и деньжат им на бедность подкинули. Ну, здесь и нравы,- ужаснулся я, и ничего не заказав, не долго думая, выскочил обратно на улицу, чтобы в очередной раз освежиться. Малость отдышавшись, я стал думать, чем же мне ещё заняться, ведь было всего лишь два часа по полудню. А пан Барсик назначил очередной банкет по поводу моего приезда, лишь на восемнадцать тридцать. Тогда я решил податься на местный нудистский пляж, дело-то происходило летом, чтобы попринимать там голышом солнечные ванные, а заодно может и искупнуться разок другой. Пришёл разделся, лежу, греюсь. И так меня вдруг разморило на солнышке, что я невольно вздремнул. Неизвестно сколько бы я так провалялся, полагаю, мог бы и на сам банкет опоздать, так клёво мне тогда было, если бы не чей-то истошный женский визг, неожиданно меня разбудивший. Открываю глаза, и что же я вижу, какой-то дюжий кот южной национальности, поймав где-то неподалёку кошку-русалку изо всех сил тащит её на берег. Та, что есть мочи орёт благим матом, отпусти, мол, меня. А тот и ухом не ведёт, словно и не слышит воплей вовсе. Тогда она и говорит ему, причём, вполне сносно уже на нашем наречии.- Слушай, отпусти меня, пожалуйста, обратно в залив. За это я исполню любые три твоих желания. Это дело,- обрадовано говорит южанин. Но желание у меня сейчас, сама понимаешь, только одно! Ладно, исполнишь тогда его три раза. Ну и началось здесь такое бесстыдство, что я не привыкший к подобного вида зрелищам, в мгновение ока, вскочив на все четыре лапы, как ошпаренный ринулся прочь от этого аморального места. Второпях начисто забыв, что на мне нет никакой одежды. Так я и бежал до тех пор, пока меня не остановили местные полицейские. Хорошо ещё, что их старший тотчас признал меня, оказывается он тоже присутствовал на мероприятии, проводившемся по случаю моего приезда, иначе точно бы в кутузку упекли. Блин, вот стыдно-то было бы, ведь я как-никак почетный гражданин этого городка. А так всего лишь с эскортом , аж до самого дома господина Барсика проводили, прикрыв от посторонних взглядов своими бравыми телами. Хозяин, увидев меня, в таком неподобающем виде сначала сильно смутился, он же не знал как в действительности всё обстояло. Не поверите, даже сторониться меня начал, это он то "Душа Человек" Но потом, когда я ему всё объяснил, сразу настолько подобрел, что тотчас пригласил в банкетный зал, где уже начали собираться гости. Остальные же дни моего пребывания в Кошачьей слободе не отличались такой интенсивностью событий, потому и запомнились мне, стало быть, менее. Кстати, на этом банкете были и братья Котовские, но они, к счастью, не узнали меня или только сделали вид. Что меня, конечно же, устраивало. Зачем мне извиняться лишний раз за то, что я учинил в театре.
17 октября 2011 года
Как я и Скипи заработали на автомобиль .
Отдыхали мы вместе со Скипи (это мой близкий приятель, Морская свинка, с которым я дружу ещё с самого детства) в июне прошлого года в Зеленогорске в пансионате для особо отличившихся животных. Нашими соседями сплошь были известные в прошлом артисты цирка, театра и кино, ну и прочая элитная шушара. И так наскучило нам их ханжество и позёрство, что мы как можно дольше стремились обитаться вне стен данного учреждения. Вот и в тот день, как можно быстрее приняв утренние процедуры, мы, даже не позавтракав, устремились в город, ибо нас снова начали доставать соседи по палате с просьбой сделать им очередной массаж. А всё потому, что Скипи одно время работал мастером комплексной терапии в элитной бане, а я, чтобы помыться бесплатно, иногда подвязывался к нему в помощники. Болтаемся, значит, мы по Зеленогорску, заодно и изучаем здешние нравы. На нас уже и внимание начали обращать, в особенности люди. Чего, мол, эти две скотинки одни на улице делают. Пришлось срочно напялить тёмные очки и, встав на задние лапы, попытаться прикинуться цирковыми артистами на отдыхе. Вначале у нас вроде бы это получилось, и прохожие, кажись, начисто утратили к нам интерес. Ведь многие из них в самом цирке видели ещё и не такое. Но потом, примерно через полчаса, когда мы прогуливались уже по набережной, на нас вдруг налетела толпа каких-то китайцев и, заломив нам лапы, потащила куда-то. Затем нас бросили в какой-то фургон и повезли прочь из города. Когда авто, наконец, остановилось, нас без лишних церемоний снова вытолкнули наружу. Я сразу узнал это место. Ещё бы, такой домина в дальневосточном стиле мог отгрохать только глава отделения триады. И я не ошибся, потому что в человеке, вышедшем меня встречать, я узнал самого Ла Пу, главного полномочного представителя этой организации по Северо-западному региону России. Интересно, а чего ему в этот раз от меня надо,- подумал я, и тщательно прищурившись, чтобы лучше видеть, пристально взглянул в глаза своему давнему врагу. После того, как мы пообщались какое-то время подобным образом, Ла Пу вдруг неожиданно улыбнулся и, едва сдерживая смех, сказал мне фразу, от которой у меня сразу полегчало на душе, и в то же время по спине побежали мураши страха:- Успокойся, Персик, мне нужен не ты, а Скипи. Я много наслышан о его мастерстве в массажном деле и считаю, что только он достоин массажировать нашего верховного тонга, который уже прибыл и сейчас отдыхает, согласно своему рангу в моих лучших апартаментах. Бедный мой Скипочка, услышав об этом, он едва не расплакался от волнения, даже хотел было отказаться от возложенного на него задания, прикрываясь тем, что он такой чести недостоин. Но потом все-таки пересилил себя и согласился, когда Ла Пу заявил, что отказаться никак нельзя, ибо он уже дал тонгу слово. Блин,- только и сказал я,- а вдруг Скипи действительно не справится?!
- Ну, тогда нам всем точно кранты,- мрачно усмехнулся Пу.
-Это я то не справлюсь,- обиделся Скипи, казалось он лишь теперь по-настоящему понял, что же от него все ожидают. - Да я укатаю его так, что он до смерти не забудет моей с ним (нашей) встречи.
- Нет-нет, не надо этого,- непритворно ужаснулся Ла.- Ты лучше с ним по-хорошему.
- Заметано, а теперь пошли что ли. Ну и ушли они в дом. Мне же было предложено подождать во флигеле для прислуги. Так чаем вприкуску с рисовыми калачиками объелся, что дальше некуда. Пузо уже, аж на нос лезет. А Скипи всё не ведут обратно. Что же делать? Дай, думаю, до туалета прогуляюсь, может, что по пути и надумаю. Только вышел я на двор, как Скипи разом и объявился на пороге хозяйского дома. И такой довольный у него при этом вид, что я сразу понял, что дело выгорело. Увидев меня, он приветственно помахал мне рукой, в которой были зажаты ключи от машины.- Персик, живо ноги в руки, и давай почапали отсюда пока не поздно, вдруг Ла Пу передумает, и попросит меня вернуть обратно ключи от своей машины.
- А как ты их добыл?
- Выиграл в шахматы.
- У Ла?
- Нет, у тонга.
- Понятно. Ну, а как массаж?
-Хитрый тонг вежливо отказался, он, видно, тоже расслышал некоторые из моих слов.
ЁКЛМН, тогда точно надо тикать,- сказал я и быстрее собаки поспешил к автомобилю Ла Пу, начисто забыв, что мне вроде как ещё кое-куда надо. Так и терпел горемычный вплоть до самой Горгалы. Мы решили скрыться именно там. Ведь это самый, что ни на есть медвежий угол нашей области, и китайцами там даже не пахнет. А про пансионат мы с тех пор и думать забыли, боялись, что нас там могут запросто найти. Но надо отдать должное лидерам преступного бизнеса, слово своё они умели держать. Так что волновались мы зря. И машину нам оставили, да ещё и деньжат по почте подкинули. Мама Римма потом на эти деньги полгода путешествовала по Европе. А мы в это время шлялись по девочкам на подаренной нам машине
18 октября. 2011
Случай в джунглях
Порой наша жизнь таит в себе такие неожиданности, которых(коих) и, нанюхавшись кокаина, придумать невозможно. Так вот, завербовались мы как-то со Скипи на год в звериный Иностранный Легион. Ну и отправили нас сразу же на три месяца в учебный отряд, расположенный в джунглях Амазонки, неподалеку от Колумбийской границы. Место, я вам доложу, ну совершенно дикое. Окромя нашего военного поселения вокруг примерно верст на десять больше ни одной, даже мало-мальски пригодной для жилья постройки. Скипи как увидел это, сразу загрустил не на шутку. Ведь без общения с женским полом он просто не может. Не то, что я. По мне, так лучше выпить стакан хорошего коньяка, чем распинаться перед какой-либо красоткой. Чего он только в них находит, ума не приложу. И так как Скипи наш стало быть шибко грустил, то и, как водиться в подобных случаях, решил тогда он тоже пристраститься к спиртному. Ведь давно известно, что водка в любом горе самый что ни на есть первый помощник. А тем паче кукурузная, да ещё и тройной перегонки. Он гнал её втихаря от начальства, из дикого маиса, что рос вокруг в изобилии. Но иногда и сверх тайное становится явным, в особенности, если оно затрагивает интересы кого-то могущественного. В то время за снабжение у нас отвечал один лейтенант. Был он по национальности баран. Животное, сами понимаете, всецело лишь растительноядное. Поэтому и не баловал нас мяском, всё больше потчевал овощами да фруктами. А вот выпить любил гадина, мало того, именно он и снабжал личный состав горячительными напитками. Начальство же почему-то закрывало на это глаза. Видать, он с ними прибылью делился. Нюх у этого лжебизнесмена, надо отдать ему должное, был скорее собачий, чем овечий. За пятнадцать шагов чуял от кого чем пахнет. Вот и начал он поэтому ущучивать Скипи по поводу того, чем это от него так вкусно пахнет. Поделись, мол, секретом с командиром, тебе же от этого только польза будет. Друг мой поначалу отнекивался, но тот был настойчив, и тогда Скипи сдался, всё без утайки поведав лейтенанту.- Вот это дело,- обрадовался ушлый баран, -рядовой, да мы с вами такой бизнес сверстаем, о размахе которого вы даже не предполагали.
Сперва всё у них шло хорошо. Свинка работал, как вол, нет скорее, как осел на мельнице, изготовляя эту самую водку. А господин лейтенант с не меньшим успехом тут же распространял её. Но потом они что-то между собой не поделили и баран решил недолго думая отшить Скипи от дела. Полагал, что и сам со всем справится. Рецепт-то он к тому времени уже знал. Ну, сказано, значит, сделано. Да, только не учел непутевый того, что загнанная в угол тварь становиться вдвойне опасной. Полагал, что Скипочка всего лишь размазня, а тот оказался парень-кремень. Взял да и без зазрения совести насолил данному стервецу. Сделал же он вот что. Как-то ночью незаметно прокравшись в личный туалет самого командира части, (ватерклозетов тогда ещё в таких отдаленных от цивилизации местах не ставили), он взял да и вылил в парашу пару баллонов своего кукурузного варева. Когда утром командир решил-таки заглянуть в сортир, чтобы там, покурив, обдумать план своих дальнейших действий. У него даже мысли не было о том, что его может ожидать там нечто необычное. Поэтому он и проделал всё, как и положено.
Ох, что тут было. Хорошо, что только попу опалил. А то мог бы и вообще с жизнью расстаться, окажись смесь внутри параши более гремучей. Конечно, тотчас же было проведено тщательное расследование случившегося инцидента. И вскоре было выяснено, что послужило его причиной. Кто залил жидкость в туалет командира выяснять не стали. Ибо это было практически нереально. Не зря же бытует поговорка: "Покуда не пойман с поличным, то значит и не вор". Зато того, кто снабжал ею весь отряд, крепко взяли за причинное место. Командир вначале хотел даже отдать его под трибунал, но потом всё же передумал, ограничившись лишь строгим выговором. Скипи же от этого только выиграл, потому что с этого самого дня лейтенант вообще перестал обращать на него внимания. А так как кукурузной водкой он уже не мог торговать, то этим занялся уже сам Свинка. Правда, делал он это крайне разумно - кому поподя зелье предпочитая не продавать И когда нас отправили уже в основную часть, я мог ещё долгое время по прибытию наблюдать. как мой друг получает весточки со словами благодарности от своих бывших сослуживцев, в том числе и командиров, за то, что открыл им тайну изготовления столь чудесного напитка
20 октября 20011 г
Только истинная вера - способна порой творить чудеса.
Проживает у нас в Гарголово один мужик. Непутевый такой, что не приведи Господи. Правда по внешнему виду вроде как и не скажешь. Высокий, симпатичный, да еще и импозантный в придачу. За, что не берется этот самый красавец, все у него получается, только вкривь да вкось. Хорошо хоть жена у него толковая, не то давно бы, уже с сумой по миру пошли побираться.
Произошел с ним как- то раз один случай, о котором он сам потом всем и рассказывал, причем со смехом. Поехал, он значит в Соединенные штаты по турпутевке, решил мол отдохнуть чуток от опеки супруги. Ну и в силу своих умственных способностей, уже на практике проверить, так ли уж в действительности верна поговорка, о том, что в элитных тамошних ресторанах, можно поесть за так, подбросив в пищу скажем таракана. И что же ему удалось в конце концов выяснить, в точности последовав данному ушлому совету. В общем идея оказалось в целом правильной. Он не учел , только одного , что именно в таких учреждениях и работают, по настоящему разбирающиеся в энтомологии люди. Короче, оказывается а США, тараканы такого вида не обитают. Так, что уважаемый гражданин, извольте принести сами извинения, за то, пытались возвести напраслину, на столь достойное учреждение. Так, что теперь наверное вы и сами понимаете, какой это был не эрудированный человек. И все-таки , человеческая жизнь порой полна таких причуд, что нас животных, когда мы наблюдаем подобное, сразу начинает мучить зависть. Да причем такая ,что мы уже не стесняясь в выражениях , тут же начинаем роптать на , свою Судьбу. А заодно и слезно просить Всевышнего, оказать и нам соответствующую поддержку.
Не поверите, но однажды этому горе индивидууму, все же повезло, причем круто. Из горемыки он превратился в процветающего деятеля. Причиной же, сподвигнувшей его на это , было вот что. Однажды он пошел, дело было в сентябре в лес за грибами. А когда вернулся домой, то случайно обнаружил, что несколько головок репейника, сумели прицепиться, даже к его нижнему белью, а ведь он ни разу не снимал своей верхней одежды. Это ли, не провидение Господне. И тогда герой наш, долго не мудрствуя , свято уверовал в то, что он очевидно и есть, истинный избранник небес. Лишь, только он сделал это, как к нему счастье сразу и поперло. Так, что не стесняясь веруйте мои дорогие, только делайте это по честному, хоть во что угодно. И я уверен, вам за это воздастся.
21 октября 2011
Курить , кури, но меру знай
Далеко- далеко, в самом конце нашего двора, есть одно страшное место под названием Трансформаторная будка, которое мы животные стараемся обходить стороной. Потому что, внутри его постоянно слышится, какой-то сердитый рокот. Так вот . покурили мы тут, на днях со Скипи, уже на ночь глядя травки, я и говорю ему: А давай дорогой друг сходим , да посмотрим, кто это там, затаился в будке. Не, говорит Скипи, иди- ка ты сначала один, как бы на разведку. А там, если что пойдет не так, то сразу зови меня на помощь. Я же пока тут, на всякий случай, еще чуток поотрабатываю приемы рукопашного боя. Чтобы, сам понимаешь, нам уже точно не ударить в грязь лицом.
Ладно, соглашаюсь, я будь по твоему. Сказал, да и двинул, выбравшись через кухонную форточку, к указанному мной выше месту. Препятствовать мне ясное дело никто не стал. Мама Римма в это время все еще была в гостях у подруги, а бабушка, только что отправилась спать. Подкрадываюсь значит уже к самой будке, а там вроде, как потише стало. Интересно, что бы это могло значить? Собрав всю свою волю в кулак, приоткрываю входную дверь, и тут же мышью просачиваюсь внутрь. Вначале прислушиваюсь, а потом уже и приглядываюсь. Все вроде как спокойно, внутри похоже вообще нет ни одной живой души. Лишь в самом дальнем и стало быть темном углу, затаилось нечто непонятное, которое и издает этот грозный рокот. И тут вдруг такая меня неожиданно обуяла радость, а заодно и такая из меня поперла смелость, что я недолго думая подскочил к этому нечто, да и треснул по нему, что было силы лапой, в ответ раздался резкий металлический звук, а заодно, что- то пребольно укололо меня в лапу. Это озадачило меня настолько, что я был вынужден отступить на несколько шагов, с целью, тщательно осмотревшись, разработать новый план своих дальнейших действий. И тогда я наконец, и увидел Его. Он сидел прямо на этом самом нечто, и открыто смеялся мне в морду. Он был огромен, никак не меньше меня самого, и скорее походил на монстра, чем на обычное животное.
Я хотел было, позвать Скипи на помощь, но понял, что уже не успею, ибо чудовище вроде, как шевельнулось , готовится к прыжку подумал я, и решил напасть первым. Бросок мой был молниеносен и точен, "демон", даже пискнуть не успел, как я ему вцепился зубами в горло и сдавил челюсти. Почти тотчас, раздался свистящий звук, словно бы кто-то выпускал из себя воздух. Затем меня резко подбросило вверх, да так, высоко ,что я едва не зацепил головой потолок. Все произошло, настолько неожиданно, что я , даже не сумел правильно сгруппироваться и посему, при приземлении сильно отбил себе передние лапы. Подобное было уже слишком. И я счел для себя, просто необходимым, прекратить и дальше испытывать свою судьбу. Приняв , (это надо вам сказать совсем не простое для меня решение, ведь я по природе своей- боец до мозга костей), я доле не мешкая сразу же покинул поле боя. И тем же путем, что и убыл вернулся в квартиру. Мама, к этому времени уже вернулась, и мне ,чтобы избежать наказания, пришлось ей честно во всем сознаться. И хотя мама Римма не приветствовала подобного отношения к " травке", за проявленною мной в сражении с чудищем отвагу, она решила, даже поощрить нас, предложив самой пойти проверить , кого это я там победил.
Эх, лучше бы Римма Ивановна этого не делала. Когда примерно спустя два часа ,она наконец вернулась, я уже с порога понял, что маман , чем то явно недовольна.
- Персик- сердито топнув ножкой, ехидно сказала она.- Это , как же надо было обкуриться конопли, чтобы принять резиновую игрушку, за что-то живое.
С этого дня у Скипи почему- то и появилось, стойкое отвращение к курению косячков.
Да и сам я, теперь стараюсь с этим делом не перебарщивать. Иначе, опять могу вляпаться во что либо позорное.
22 октября 2011 года.
Почему Скипи , частично все-таки пришлось согласиться с обвинениями в свой адрес .
Нынешнее лето мне запомнилось, скорее, даже не рекордной жарой, а тем, что у нас в Гарголово случилось вот что: Мой лепший корефан Скипи, решил вдруг заделаться писателем. Вначале он писал небольшие путевые заметки в местную газету, а потом очевидно прочувствовав истинную силу своего дарования, принялся уже и за юмористические рассказы. Причем достоинства их были столь очевидны, что уже через месяц по лучшим его вещам было поставлено шоу в местном доме культуры. Свинка был вне себя от счастья. Более того, он теперь как- то свысока стал смотреть, даже и на саму маму Римму, что уж там говорить обо мне, с которым он теперь, никогда не здоровался первым. И вот однажды, аккурат после того, как он с гордо поднятой головой, в очередной раз вышел из зала, после окончания действа по его рассказам, что бы пораздавать автографы. Откуда -то издалека, словно бы из за тридевять земель, донесся такой слушок, что Скипи мол всего лишь , жалкий плагиатор, а не истинный творец идей заложенных в его историях. А виной этому был якобы мальчик Ильюша, доморощенный киндер - вундер двух лет отроду. Еще не умея правильно произнести слово Баба, он уже научился, Вы не поверите- читать!! И вот, что обнаружил данный ребенок с большой буквы. Оказывается, некоторые из Скипиных рассказов, в сущности являются наглыми перепевами, историй какого-то там господина Редькина. Чью книгу он и обнаружил под подушкой у своей бабушки Риммы Ивановны. Когда Свинка наконец осознал, в чем его, обвиняют и при том в открытую. Он конечно же расстроился и тут же побежал жаловаться на произвол судьбы своим близким .Персик ты представляешь- плакался он мне, они говорят, что я слизал свои сюжеты у какого-то писателя. А ведь мне их подсказала моя мама, а ведь ты и сам знаешь, что она книг не читает. Разберемся успокоил я Скипуила Кирилловича, и пошел искать мальчика Ильюшу, чтобы попросить у того на время компрометирующую , моего друга литературу. Когда я вернулся назад, уже с книгой, Скипи, сразу же взялся за ее изучение. И вскоре, к своему великому неудовольствию, вынужден был признать, что доводы мальчугана, явно не лишены смысла. И только значит, он хотел захлопнуть эту нехорошую книгу, как вдруг его внимание , чисто случайно привлекла запись на самой последней странице, гласившая о том, что данное произведение искусства было подписано в набор лишь неделю назад, стало быть гораздо позже, чем вышла в свет постановка по его рассказам.
Вы бы видели, как тут мой друг воспрянул духом. А через пару минут он и вовсе решил, подать на этого самого писателя в суд иск о возмещение тем, ему морального ущерба. Хорошо, что мне все же удалось отговорить его от этого. Ибо я по фотографии на обложке понял, кто был треклятый писатель! Им оказался никто иной, как приятель нашей мамы Риммы, которому она . уже не в первый раз помогала расставлять знаки препинаний в его произведениях.
-Погодь дорогой - сказал я Свинке - посмотри вначале лучше, кто корректор данного издания.
- Ну и- не без ехидства осведомился тот.
- Р. Ляшук.
- Ой- только и смог вымолвить Скипи. И помолчав с трудом добавил -Как стыдно- то.
Так, что дорогие папы и мамы , прежде, чем рассказывать своим детям сочиненные не вами истории. Возьмите с них заранее слово о том, что они не будут их, пересказывая кому-то в дальнейшем выдавать за свои. Иначе, это добром не кончится. Ведь авторское право с каждым новым нами прожитым днем лишь все более и более крепнет. А все потому, что это единственная кормушка, для тех, кто объявили себя защитниками, создателей интеллектуальной собственности
23 октября 2011 года
Старайся не пренебрегать чужим советом, даже если и сам ты мыслитель.
Когда мы со Скипи достигли совершеннолетия, друг мой сразу же загорелся одной странной идеей, а именно, он вдруг захотел срочно жениться. И это, не имея до этого ещё ни одной подружки. Только вот как это осуществить? Где ему отыскать свою половину? Ведь он такой необщительный, даже танцульки, и те не посещает. И тут-то я и пришёл ему на помощь. - А давай,- говорю, - подадим объявление в интернет газету. Или, вообще, сваху наймем.- Сваху, говоришь,- и тут Скипи, как бы на секунду задумавшись, вдруг заявляет:- Не лучше вначале ограничимся объявлением, - сказал да и сел тотчас его кропать. Примерно через час глазам моим предстал следующий документ.
"Свинка-моряк, осьмнадцати годов от роду, срочно ищет себе супругу". И далее номер нашего телефона.
-И это всё? - изумился я. Разве тебе больше нечего добавить.
- Остальное лишнее, вот увидишь толк будет, - заверил меня Скипи.
-Ладно, посмотрим,- сказал я и пошёл в ванную, чтобы принять душ. Ведь вечером, мне предстояло посетить дискотеку.
Когда я вернулся обратно в комнату, друг мой уже с кем-то беседовал по телефону. Из услышанных мной слов я понял, что это как-то связано с поданным им объявлением.
Когда он, наконец, закончил свой, как мне показалось, бесконечный разговор, я сразу же кинулся к нему с расспросами. Кто, мол, это, и на что нам можно теперь надеяться.
-Не поверишь, уже и сваха нашлась. Обещала чуть ли не принцессу.
- Понятно. А денег много за работу требовала?
- Сущие пустяки, я даже торговаться не стал.
- Странно. Тут, явно, что-то не то. Смотри, братец, будь настороже.
- Да ну тебя, я же не олух, какой-нибудь. Пока мне невесту на дом не доставят, всех денег, точно не заплачу.
- Ясненько. А сколько уже вытянули из тебя?
- Ха, всего лишь половину.
У!!! Впрочем, и на том спасибо.
- Опять ты недоволен. Взял бы тогда да сам всё и сделал
-Ладно, замнём, когда знакомиться с девушкой будем?
- Так, сейчас 19 часов 14 минут. А они обещали прибыть уже со всей командой в двадцать тридцать.
- Блин, давай тогда торопиться. Иначе точно не успеем подготовиться.
- Думаешь надо?
- А то нет.
- Но я же покупатель. Моё дело платить, а не производить на кого-то впечатление.
- Лучше заткнись и живо за дело. Кто, в конце концов, вздумал жениться, ты или я?
- Хорошо, я всё понял,- сказал Свинка да и стал готовиться к встрече.
Они, как и обещали, прибыли ровно в полдевятого вечера. И вот тут-то и случилось всё наихудшее.
Невеста Скипи оказалась, хотя и красавицей, но увы совсем не тем, что ожидал увидеть мой друг. Короче, это была не морская свинка, а обычная свинья, только карликовая. Узрев столь, как ему казалось, жестокий обман, Скипи впал в такое бешенство, что наотрез отказался платить оставшиеся деньги, и это после того, как он дал о том слово. Поэтому пришлось раскошелиться, наконец, и мне. После того как все формальности были все -таки устранены. И неудавшаяся невеста вновь отправилась туда, откуда и прибыла в наш дом. Мы решили с другом выпить, чтобы уже спокойно обсудить постигшую нас неудачу.
- Молодец, что всех денег не заплатил,- похвалил я Скипи.
- Зато ты, фуфло, зачем им отдал даром бабки. Пусть бы попробовали лучше отвоевать их у нас через суд. Шиш бы чего у них получилось.
- А вот тут ты совсем неправ, милый мой.
- Почему это?
- Потому что мы наверняка проиграли бы данное дело.
- Скажешь тоже!
- Да не, точно. Ведь ты не указал в написанном тобой объявлении свою породу. Ты всего лишь написал, что ты свинка-моряк. Вот оттого они невесть что и подумали.
- А ведь верно,- сказал Скипи и покраснел, как мне показалось, аж до самых корней волос.
С той поры мой друг и стал всё чаще прислушиваться к дельным советам. Ибо отдав мне с процентами долг, он наверняка понял, насколько я был тогда прав. А все потому, что я по-видимому мудрее.
-
28 октября 2011
Мыслители
Наше Гарголово место поистине замечательное. И поэтому нет ничего удивительного в том, что именно там и случилась, та необычная история, которую я и расскажу вам сейчас. Проснулся я как-то очень рано, это случилось в аккурат перед самой посевной, а она, вы и сами знаете, начинается обычно после майских праздников, и что я вижу, выглянув в окно, мой любимый друг Скипи, уже вовсю шастает по огороду, сажает там корнеплоды и овощи. Во! - думаю,- офигел парень, не мог меня что ли дождаться. Наспех, значит, умываюсь, потом также завтракаю, после едва ли уже не бегом выхожу на двор, друг ведь и так уже меня заждался. Ну и сразу, чтобы он понял что я не такой уж и сачок, ору ему во всё горло:- Мелкий, помощь нужна??
- Да не, - отвечает мой друг,- сам справлюсь. Пойди лучше разузнай чего там новенького сажают наши соседи.
- Хорошо, уже иду, - говорю я и быстрее молнии исчезаю в подсказанном мне направлении.
Вначале своих поисков я, прямо скажем, ничего интересного не обнаружил. Все в округе, как идиоты, сажают одно и тоже, короче, ну абсолютно тоже самое что и Скипи. Хотел уж было обратно возвращаться, чтобы доложить другу, что мол нечем мне в этот раз его порадовать. И вдруг, как бы случайно вспомнил, что к нам на днях переселился из города один очень умный человек Полковник спецназа в отставке. Он, понимаешь ли, решил заняться фермерством. Дай,- думаю загляну и к нему. Он-то уж в посевных делах наверняка дока. Подкрался, значит, по- тихому к его участку, чтобы уже наверняка не вспугнуть, затаился в самых густых кустах, словно мышь, да и стал , что было глаз, следить за тем, чем он там в своих владениях занимается. И надо отдать мне должное, дождался-таки своего часа. Где-то примерно в полдень полковник, наконец, объявился на своём приусадебном поле. Причём не один, а с осликом, доверху нагруженным какими-то тюками. Привязав скотину к колышку, полковник тут же принялся сгружать тюки. Сделав это, он немедля открыл один из них и достал оттуда, чтобы вы думали, всего лишь обычное гусиное яйцо.- Эка невидаль,- усмехнулся я,- нашел чем удивлять. И вот тут-то я и ошибся. Полковник оказался далеко не промах. Он взял это самое яйцо да и посадил, словно какое-то там семечко, в землю. Ё-моё,- изумился я, - в первый раз подобное вижу. Да что там, я даже никогда прежде и не слышал, чтобы яйцам находилось именно такое применение. Если бы подобное проделал не бывший полковник спецназа, а какой-либо обычный смертный, то я бы просто посмеялся увиденному, посчитав данное дело лишь удачной шуткой. Но тут я решил призадуматься. А вдруг и в самом деле в этом действии всё же есть резон .Когда вернувшись домой, я поведал об увиденном Скипи, тот вначале вроде как не поверил мне. Но потом, прикинув все за и против, предложил сходить нам к полковнику уже вдвоём и разобраться более основательно в том, что я увидел. Пришлось согласиться. Не выглядеть же мне снова полным чмо в глазах своего любимого друга. Ну сказано, значит сделано, по иному мы со Скиппи ещё с измальства не привыкли. А всё потому, что наша мама, Римма Ивановна, бывшая детсадовская воспитательница. И как только добрались мы до оговоренного места, так Свинка сразу всё и увидел уже своими собственными глазами.- Блин горелый, а ты был прав, Персик, это надо же удумать такое. Пожалуй, тут в самом деле зарыта какая-то серьёзная тайна. Чего делать будем?
-Даже не представляю,- отвечаю я на вопрос друга.- Слушай, а может и нам что-либо подобное отчебучить??
- Посадить в землю яйцо что ли?
- Ага.
- Думаешь, что-то из него вырастет???
- Скорее вылупиться.
- Как это, не понял, объясни, пожалуйста.
- Я слышал, так делают черепахи. Вырывают ямку в песке, ну и откладывают туда яйца. А затем из них черепашата вылупляются.
- Это, наверное, всё для того, чтобы самим не высиживать.
- Я тоже так думаю. Вот и полковник небось так же поступить решил. Ведь земля - это тебе не попа! В неё, сам знаешь, сколько может всякого добра поместиться!!
-Да уж. Какие сажать будем, тоже гусиные?
- Да не, надо бы что-нибудь иное.
- Тогда давай куриные, мама Римма, думаю, всё равно пропажи не заметит. Ей сейчас не до этого, друг в гости приехал.
- Анатолий Иванович?
- Он самый. Страусов теперь разводит. Жутко богатый стал, даже яйцо в подарок привез.
- Страусовое?
- Вот, вот.
- Хм. Не люблю я этого Анатолия, сущий индюк. Когда напыжится, ну ничего дальше носа не видит. Так и хочется ему хоть как-то навредить.
- Так давай, в чём дело. Посадим за компанию и его яйцо в землю.
-Можно. А если всё же пропажу яйца заметят. Скажем, что знать ничего не знаем.
И вот, выкрали мы, значит, с десяток яиц куриных из погреба. А заодно и выкатили из маминой спальни уже ночью, когда все спали, и страусовое. И после уже перед самым рассветом закопали, вернее, посадили всё это добро на Скипиной грядке. Сделали дело да о нём напрочь и забыли, не до того было. Все оставшиеся три дня до отъезда Анатолия Ивановича, всем скопом возглавляемые самой Клавдией Николаевной, нашей бабушкой, пропавший подарок искали, да так и не нашли, словно это чертово яйцо сквозь землю провалилось. И лишь когда мамин приятель всё-таки покинул наши пределы, мы вдруг случайно вспомнили, что что-то сажали.
Пошли посмотреть на плоды наших трудов. Лучше бы мы этого не делали. Короче, подлые крысы- пасюки выкопали все наши яйца, окромя страусового, оно даже им оказалось не по зубам, да и раскатили куда-то по своим шхерам. И что нам теперь делать с этим яйцом? Ведь из него за это время так ничего и не выросло. Стали думу думать. А тут как раз и мама Римма на огороде показалась. Ну и сразу увидела, что мы топчемся вокруг яйца. Углядела, да и говорит, на радостях нам:- Мальчики, за то, что сыскали мою любимую вещь объявляю вам благодарность и приглашаю вас сегодня вечером к праздничному столу, на котором будут и ваши любимые кушанья. -Ура!- прокричали мы со Скиппи во весь голос и хотели было незаметно прошмыгнуть обратно в дом. Но не тут-то было. Мама жестом остановила нас и, пристально взглянув на нас, грозно спросила.- А почему оно наполовину сидит в земле? Пришлось прикинуться простачками и клятвенно заверить, что мы так его и нашли. Правда, Скиппи всё же не удержался и после сказал, что видел как пан полковник в отставке самолично сажал гусиные яйца в землю.
Услышав это, наша мама громко засмеялась и делала это до тех пор, пока её не одолела икота. После, кое-как проикавшись, она сказала Скиппи только одно.- Военные люди ничего не смыслят в гражданской жизни, и брать с них пример для подражания ну никак нельзя.
После того как мама ушла, я дал Скипи подзатыльник, а он больно укусил меня за лапу. Этим мы объяснили друг другу, что были более, чем неправы, сажая яйца в землю.
11-12 ноября 20011 года
Порою и ученье - сущий мрак.
-На днях мне чисто случайно удалось услышать как Скипи поёт в ванной. Прежде он никогда не делал подобного в моём присутствии. Зная о моём трепетном отношении к вокальному искусству, он очевидно боялся огорчить меня слабым исполнением какого-либо из оперных шедевров. Мне так понравилось пение моего друга, что я тут же не замедлил сказать ему об этом. Он, конечно же, поначалу смутился, но потом, немного оправившись от услышанного, уже на полном серьёзе спросил меня о том, что я думаю относительно того, чтобы ему взять да и заняться пением профессионально? Я тщательно протер лапой свой, так некстати непонятно отчего вспотевший лоб, да и говорю Скипи:- Однако, а вдруг у тебя не получиться, ведь вокалу, говорят, всё-таки учиться надо. От природы, мол, не всё нам дано. -Да я уже подумывал об этом,- заявляет мне свинка. Да где его найти-то - учителя. Тут я, вообще призадумался. А ведь верно он глаголет. Что же тогда нам делать? Придётся мне, видно, снова идти на поклон к маме Римме. Должна помочь, если не она, то кто? Пришёл, значит.(Нет бы отправить на это дело самого Скипи, ведь это больше ему надо. Но не такой я "человек", уж лучше сам изничтожусь, вконец, чем дам подвергнуть унижению лучшего друга.) Ну и говорю маме, так мол итак: Скипи наш вздумал вокалу учиться.
-Это дело,- говорит Римма Ивановна. А кто учитель?
- Нету его пока. Думали ты поможешь?
-У как дело сложно,- как и обычно, в таких случаях начинает мама Римма. Впрочем, тут же малость подобрев, продолжает:- есть одна идея. Мой друг дядя Сережа, вы же его знаете!!! Вздумал на старости лет брать уроки пения у одной, кем-то ему порекомендованной тетеньки. Завтра идёт на первое занятие. Может ему взять Скипи с собой.
Вот это идея?- Восторгаюсь я и тут же бегу докладывать о проделанном Скипи.
Друг, конечно же, соглашается.
А теперь переходим, наконец, и к самому главному. Короче к тому, что поведал мне свинка после того, как вернулся с занятий.
- Входим, значит, мы с дядей Сережей в тетенькину квартиру. Причём я сижу у него на руках, а вовсе не в сумке, как того желала мама Римма. Хозяйка лишь увидела меня, так сразу вся как-то раскраснелась видать от удовольствия, оно и понятно, я животное видное, чемпион выставки "Морские свинки новой волны", той самой, что две недели назад проходила в Манеже. Молодцы,- говорит нам хозяйка,- вовремя пришли, я уже, можно сказать, во всеоружие готова. А теперь пройдёмте, пожалуйста, господа, уже к роялю. Когда мы пришли куда надо, дамочка и спрашивает у дяди Сережи прежде, чем сесть за пианино:- Сергей Владимирович, я полагаю, вы будете не против, если я посажу вашу свинку на время занятий в клетку, чтобы она нас не отвлекала. Ясное дело, пришлось согласиться, ведь не отменять же урока из-за такой ерунды.
Сижу значит я бедный невольник в клетке и что же я вижу сквозь ненавистные мне прутья решетки. А вот что. Как только села эта самая тетенька за инструмент , то тут же стала играть на нем какую то чушь. Что то вроде каких то примитивных вульгарных романсов. При этом , она заставляла дядю Сережу петь тонким голосом, это с его то басом. Он конечно пробовал возмущаться, но она ничего не хотела слушать, а пару раз и вовсе сказала ему, чтобы он с ней больше не спорил, коли и дальше хочет продолжать у нее обучение. И явно в отместку закатила тут же такие высокие пассажи, что бедный мой друг едва не сорвал голос. Надо же подумал я, да что же это такое, разве так учат. И в негодовании, что было сил затряс прутья, надеясь выломав их, придти дяде Сереже на помощь. Но увы из этой затеи у меня ничего не вышло. И тогда я крикнул, что было сил прямо в лицо дамочке- Женщина прекратите немедленно подобное безобразие. Иначе я буду на вас жаловаться. Но она видимо не поняла меня , а может, только сделала вид, потому что так и продолжала истязать Сергея Владимировича, еще примерно в течении часа.
Когда же его мучения все-таки прекратились. Она как не в чем не бывало, мило улыбаясь напоила нас чаем с кексами . А после и вовсе отпустила без всяких эксцессов восвояси.
Не Персик. У такого учителя я заниматься не буду. Он же воли ну совсем никакой своим ученикам не дает.
- На том мы и порешили. Кстати Сережа тоже отказался от обучения. Сказал, что затрат много, а отдачи никакой.
5 декабря 2011 года.
Свирепый Тяпа
Как-то, я услышал, как дядя Сережа беседуя по скайпу с нашей мамой Риммой , упомянул как то вскользь, что у них в парадной объявился с недавних пор некто свирепый Тяпа. Существо как я понял, хотя и мелкое, но крайне зловредное. И захотелось мне этого самого Тяпу жуть увидеть.
Ну я и попросил маму Римму о подобной услуге. Она конечно же сразу согласилась, более того по доброте душевной взяла за компанию еще и Скипи. Приехали мы значит к дяде Сереже, вышли из сумки , и уж было собрались идти к лифту. Чтобы на нем уже подняться прямо к дверям квартиры. Как мама Римма вдруг нам и говорит, мальчики, а не лучше ли вам погулять по двору, пока мы будем с Сергеем Владимировичем серьезными делами заниматься. И можете мол не волноваться, когда будет надо мы вас сами позовем. Пришлось согласиться .Иначе мама была бы очень недовольна. А уж это, явно не предвещало для нас ничего впоследствии хорошего.
Гуляем мы ,час, другой. Уже и надоедать стало, нам это занятие. А нас все не зовут и не зовут. Пригорюнились мы, Скипи, даже чуток взгрустнуть за кустик присел. Тут то и случилось все самое интересное.. Короче, выскочил из той самой парадной куда мы со Скипи и хотели войти, какой-то плюгавенький лохматенький песик, да и без всяких там лишних разговоров , прямиком к нам. Ну и уселся как ни в чем не бывало рядом со Скипи . Сделали значит они, то, что и хотели. Скипи как это и положено у порядочных животных сразу же зарыл за собой. А этот песик нет. Более того, он взял да еще и пописал на близь стоящее деревцо. Тогда мой друг не выдержал и сделал ему замечание. Но тот вместо того, чтобы извиниться за свою бестактность, полез к Скипи драться. А так как свинка мастер бразильского дюджицу, то ясное дело, тоже в обиду себя не дал. Ну и пошло тут такое. В общем примерно минут десять писк стоял такой, что и чертям бы тошно стало, окажись они в данный момент в подобном месте .Когда их все-таки растащили, а сделали это хозяйка пса, девочка примерно лет восьми и я, остальные просто не решились на такое отважное дело, хотя зевак было много, оказалось, что у них скорее всего ничья. Скипи укусил песика за нос до крови, а тот порядком извалял его в грязи. Вот тут -то, наконец и объявились дядя Сережа с мамой Риммой. И позвали таки нас до дому, до хаты. Когда мы злые и изрядно помятые очутились все же в квартире маминого приятеля. Скипи первым делом поинтересовался у хозяина, как зовут эту противную собаку. Оказалось, что это и есть тот самый свирепый Тяпа, на которого мы так стремились поглазеть. Услышав , это свинка, долго не мог успокоиться, еще бы , а каково бы было вам, если бы все ваши благостные иллюзии вдруг неожиданно растаяли в один миг . Но потом все- таки сумел взять себя в руки. Примерно после пятой рюмки. Я же ограничился одним лишь чаем. Ибо уж кто- кто, а я то всегда знал, что от собак можно ожидать чего угодно. Вот так -то господа. Надеешься на одно, а получаешь подчас совсем иное.
21 декабря 2011.
шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Кто то должен следить за порядком
В этот закатный час Скипуил Кириллович, как не хотелось ему в том сознаваться даже самому себе, занимался очередной ерундой, а точнее уныло, хотя и пристально, всматривался в пейзаж за оконным стеклом. И хотя он прекрасно понимал, что это отнюдь не достойное дело для такого высокого полета индивидуума, как он, всё же никак не мог с собой ничего поделать, и это далеко уже не в первый раз, что было, боже ты мой, как стыдно, ведь он всё-таки академик изящных звуков. Да ещё и известный поэт в придачу. Ну, что тут поделаешь, если иногда и самый изысканный разум всячески пасует перед прихотями зова природы. А за окном Скипуилу Кирилловичу было на что посмотреть. Соседские ребятишки, в очередной раз поймав чью-то кошку, с удовольствием пытали её, привязав консервную банку к хвосту и пустив затем плавать с таким грузом в ручейке, пробегавшем за околицей. Вот чертенята,- подумал Скипуил, и тут же вспомнил своё далёкое детство, когда ещё жил с матерью и сестрами. Они с приятелями тоже иногда озорничали, хотя и несколько иным способом. Им приятнее было бросаться с верхушек скал орехами, или какой-либо там иной дрянью, в головы снующих где-то далеко внизу прохожих. При мысли о подобной невинной забаве лицо его просияло. А гордый мужественный профиль стал ещё более величественным на фоне освещенного красным закатным солнцем окна. Эх, прогуляться бы перед сном ,-с тоской подумал он. Да ведь нельзя, забот много. Он, как командир корабля, должен всегда быть на своём боевом посту, а не прохлаждаться где не попадя, как какой-нибудь несносный школяр. И уж, коли он взялся следить в их доме за порядком, то не бросит этого дела ни под каким видом. Иначе, что же тогда получается, что он Скипуил Кириллович не хозяин своему слову, а ведь это далеко не так .И он с ещё большим усердием принялся смотреть в окно. А там кошка тем временем всё же выбралась на другой берег к явному неудовольствию своих мучителей. Вот балбесы,- с досадой подумал Скипуил, и стоило вот так шутить, лучше бы делом занялись. К примеру, за девчатами побегали, за косы что ли хотя бы их подергали или что иное там удумали. Так нет же, им видишь ли экзотику подавай. Думали, небось, идиоты, что киска потонет с банкой-то. Как же, ждите, тигр, к примеру, хотя в принципе тот же кот, только жуть большой, реку с кабаном в зубах и то запросто переплывает. А тут всего-навсего какая-то банка из-под консервов, да и та пустая. Нет, как всё-таки здорово людское сообщество за последние десятилетия деградировало. Да, только то ли ещё будет. Ведь не зря же предрекал когда-то сам Нострадамус, что самое худшее у человечества ещё где-то далеко впереди. А впрочем, мне-то что за дело до всего этого. Такие персоны, как я, всегда будут в фаворе. О, вон ещё один недотёпа на улицу выполз. И чего нашему соседу не спиться, опять куда-то попёрся, на ночь глядя. Лучше бы дома сидел да делом, как я, занимался. Да где уж там! А ещё учитель начальных классов. Какой пример он своим подопечным подаёт. Стоит ли теперь удивляться тому, что трое из кошкиных мучителей учатся именно в его классе. А это, блин, что там такое. Не, не разглядеть, темновато. Ну, раз так, пора значит тогда мне заканчивать своё сегодняшнее бдение. Так, ух ты, уже двадцать один ноль пять. Чего это Римма Ивановна на целых пять минут задержалась. Уж не забыла ли начисто обо мне, ковыряясь в очередной раз на своих сайтах Знакомств. Нет, помнит, гляди как резво от дочкиного домика к нам чешет. Видать она меня и впрямь любит. Впрочем есть за что. Я ведь такой с ней ласковый. При этой мысли он улыбнулся во всю ширину своих маленьких губ
"Ах ты, мой сладенький, небось уже успел проголодаться".- сказала женщина приятной наружности примерно пятидесяти пяти лет и взяла морскую свинку на руки.
