В мире всегда борются силы добра и зла. Происходят раздоры между людьми, между нациями, между странами. Часто раздоры начинаются в семейных отношениях. Равновесие настолько хрупко и зависит от нас. Точнее - от количества любви или не любви в нас.
Никак не могу избавиться от двух глубочайших переживаний (сказать попросту - обид), причиненных мне. Но ведь и я тоже наверняка ранила кого-то в своей жизни. Просто мы не всегда осознаем это, даже не стараемся поставить себя на место другого человека, других людей.
Мое детство было безоблачным. Как говорила Елена Васильевна - ты росла как оранжерейная роза в идеальных тепличных условиях.
Да, я была окружена теплом, заботой и вниманием. Любовью.
Количество людей, любивших меня, существенно превышало количество тех, кто недолюбливал. Первых было много больше, и я была совершенно счастлива. И это счастье буквально лилось из меня, люди смотрели вслед, оборачивались. Такими бывают существа, растущие в любви.
Никто не пытался ничего сделать из меня, я занималась тем, что нравилось. А мне постоянно что-то нравилось, особенно на Природе в нашей замечательной Барвихе (у каждого свое замечательное место), тогда еще не утыканной заборами и не застроенной коттеджами.
В те времена существовали просторы - поля, леса, луга, моя любимая река. Были и милые сердцу детские увлечения - чтение книг, велосипедные прогулки с друзьями, вечерний волейбол или бадминтон, непременное празднование с размахом дня рождения Подруга Детства в начале августа, после которого начинался отсчет дней до приближающегося начала учебного года.
После школы учеба в институте. И опять с книжками и тетрадками на дачу после занятий. Казалось - так будет всегда. Но так могло казаться только очень молодому и неопытному человеку. Едва ли у кого-то жизнь бывает ровной. Жизнь преподносит уроки каждому из нас.
Когда мне было 23 года, не стало отца. Человека, очень любившего меня. И постепенно-постепенно-постепенно обстановка в семье начала меняться. Первые почти три десятилетия после его ухода из этой жизни казалось, что все не слишком плохо. Но потом наступило время резкого скачка и я вспомнила, как матерь когда-то давно частенько извергала из себя - нет страшнее зверя мама!
Она уже кроила чужие судьбы, играя роковую роль, а теперь под влиянием брата и его второй жены, похоже, просто переняла их манеры.
Но не мне их судить, да и верующие они, у каждого свои отношения с Господом.
Просто моя оранжерея давно закончилось, нет тех родных, когда-то любивших меня. Хотя..... кое-кто еще остался. Но силы не любви стали явно перевешивать.
Подробности никому не нужны.
Но я все думала и думаю - как можно было так предать? Без единого намека, исподтишка. Когда для них была устроена жизнь, а я барахталась и барахтаюсь. Неужели для них я бесчувственная болванка, не ощущающая боли и не уходящая корнями в те родные места, где когда-то выросла.
И вдобавок ко всему этому моя поздняя нелепая влюбленность. И опять раны, шрам за шрамом на сердце.
Недоумеваю - как же так? Пытаюсь понять и оправдать поступки тех людей. Они же не знают моей боли, не ведают, что творят.
Но творят не только они. Творят и значительно более масштабно, зачастую коренным образом меняя жизни и судьбы людей. Так что мне еще повезло. И у меня есть место, куда я могу убежать, скрыться от всех напастей, окружить себя красотой и цветами. Вот и яблоня уже распустилась, самая пора цветения.
А кому-то и укрыться негде ..... да еще историей со мной поделились - как супругу моего знакомого в раннем детстве отдали в детский дом. Ее и ее старшую сестру. Мама в третий раз вышла замуж и родила третью дочь, дочерей от двух предыдущих мужей просто отдала в детский дом. Прожила их мама жизнь вполне счастливо и без угрызений совести с третьим мужем и общей дочерью.
Так и мои дорогие и любимые родственники живут себе вполне благополучно и счастливо и безо всяких угрызений совести.
Но тут другое - я уже не маленькая девочка. И я получила океан заботы и любви, когда росла.
К тому же, если бы у меня были другие родители, то это была бы уже не я, а кто-то другой.
А мамы - да, мамы бывают разными (да и папы бывают разными, это мне с папой повезло). И отношения между братьями и сестрами тоже бывают разными....
И сколько стресса люди переносят не только из-за личных отношений, из-за того, что происходит между нациями и странами. Любовь всегда лечит, не любовь и нежелание поставить себя на место других людей калечит.
У меня есть громаднейшее желание - простить всех, простить всей душой. И отпустить....
И маму, и брата, и поигравшего с моим сердцем. Господь нам всем судья. И мне тоже. Прошу об одном - о всепрощении. Хочу легкости на душе и на сердце. Все люди разные и всем необходима любовь.