|
|
||
Фиалочка Вк-6: Завтра снова будет дождь История жизненная, понятная, близкая. Написан рассказ неплохо, язык у автора легкий. И все-таки чего-то не хватает. Вроде бы героиню мучают сильные чувства - сначала ревность, потом чувство стыда из-за собственной измены... Да еще не нравятся мешки под глазами, ранняя седина... Но эти эмоции какие-то тусклые. В рассказе нет конфликта. Нет ситуации, которая бы задела читателя за живое, заставила сопереживать. Финал, на мой взгляд, тоже слабоват. Женя испытывает чувство раскаяния, а читатель думает - а что означает на самом деле этот торт? Муж скучал и готовился к встрече или ему просто нечем было заняться ночью? Женя нервная, муж сонный... Понимаешь, завтра у этой пары снова будет дождь. Но зачем тогда рассказ? Что он дает читателю, кроме пасмурного настроения? Чего, на мой взгляд, не хватает: как изменились герои? Что изменилось в душе Жени после поездки во Владик и встречи с не-Сашей, как она теперь относится к мужу - понимает ли, принимает его, верит ли ему? Что изменилось в Саше, пока жена была в командировке? Он испек нечто в шоколаде - почему, для чего, что хотел сказать? Только позевать, пока жена жует пирог, и спросить про погоду? Понимаю, что пышные букеты цветов и жаркие объятия здесь были бы неестественны. Но какие-то чувства должны отражаться хотя бы во взгляде, в движении, в прикосновении... Есть замечания по тексту. "На подоконнике, между цветов герани и фиалок, стыл кофе." Лучше "между горшками с геранью и фиалками". " Женя стояла у окна, прижавшись лбом к стеклу, бездумно смотрела..." И через предложение : "Слушая дождь, Женя бездумно накручивала..." Обратите внимание на неоправданные повторы: " На следующее утро Женя долго красилась, "делала лицо" - маску счастливой жены, успешной женщины. Делала по привычке, а в голове мелькало: "Зачем? Коллеги и так всё знают, да и в отделе одни женщины". Просто утренний ритуал, просто привыкла. " Дважды "делала", дважды "просто". Без них можно обойтись, текст станет динамичнее. Слова начальницы, диалог Жени и Виктора на кухне нужно оформить как прямую речь. каренина Мишка-style Рассказ сильный. Написан с нервом, на эмоциональном подъеме. И читается на одном дыхании. Казалось бы, вот и весь комментарий. Но я прочитала рассказ несколько раз. И хочу остановиться на тех моментах, которые заставляли споткнуться, остались в памяти вопросами. Самый первый - куда подевался Мишкин папа? В начале рассказа говорится о его родителях, то есть они были оба еще пять лет назад, когда чуть ли не готовились к свадьбе сына. А теперь о нем ни слова. Мелочь, но лучше с ней разобраться, чтобы не озадачивать читателя. "Это был мой подарок на день рождения. Я приносила себя в жертву. Лежала как овца на заклании." Что-то здесь не так. Прочитав эти три фразы, читатель задумается - а любила ли ГГ Мишку? Вроде, рассказ про любовь. Иначе зачем провела столько дней у его постели, сдала билет? Но если решила принести себя в жертву - это уже не любовь. Это что-то сродни жалости, что-то унизительное для человека любящего, каковым был Мишка. Тем более что он этой "жертвы" не просил. Потом сцена любви. Написана она хорошо, слов нет. Без пошлости, все достойно. Но я опять возвращаюсь к чувствам. Если это сцена - про любовь, про единственную ночь двух любящих людей, знающих о страшном и неизбежном конце, то ей не место в рассказе. Во всяком случае - в таком объеме. Потому что любовь - это все-таки тайна двоих. Если здесь речь о голом сексе - то "зеленый" свет. К сожалению, мне кажется, что это все-таки про секс. "Мне хотелось, чтобы все побыстрее закончилось. Никогда не любила первый секс. Партнеры смущаются, не зная предпочтений друг друга." Как-то обидно за Мишку. Получается, что ГГ с большим удовольствием отдавалась Тони на его байке, чем родному, умирающему Мишке. С Тони, во всяком случае, она не приносила себя в жертву. "Сегодня похороны. Я не пошла. Хочу запомнить его таким, каким знала." А как же тетя Нина? Женщины так сроднились за эти месяцы, столько дней жили одной болью. Разве по-человечески оставить ее в эти последние минуты прощания с сыном одну? Есть, на мой взгляд, в этом фальшивая нота. Написан рассказ хорошим языком, легко. И вместе с тем - требует доработки. "...со своей немного кривоватой обаятельной улыбкой". Кривоватая и обаятельная - мне кажется, это несовместимо. Кривая улыбка ассоциируется с неискренностью, а уж кривоватая ... Если только, конечно, кривая улыбка не обусловлена физиологическими особенностями. Тогда об этом стоить упомянуть. "Давно забытая одноклассница, после обычного обмена приветствиями и неискренних комплиментов (хорошо выглядишь, совсем не изменилась), по традиции спросила...": Во-первых, почему неискренних? Разве молодой дипломированный специалист 23 лет от роду не может хорошо выглядеть? Может лучше "дежурных"? Во-вторых, по какой такой традиции? Когда она возникла, если они несколько лет не виделись? "...боль свернулась змеей в животе, не давая дышать." Не дает дышать обычно ком в горле. Змея в животе - это все-таки какое-то другое состояние . "На семейных фотографиях мы трогательно держимся за руки..." Семейные фото - это на которых члены семьи. А когда еще присутствуют и добрые друзья - это просто общие фото. "Я хотела кардинальных перемен, уехала поступать в Москву. Мишка - в Питер. С головой окунулась в столичную жизнь, не пропускала ни одной тусовки, ходила на все мероприятия, посещала все выставки. Вскоре поняла, что здесь все мужчины делятся на два типа - папики и их богатенькие сыночки, и те и другие пресные, как английский юмор или альфонсы, скучные, как дождливый день." Давайте детально разберем эти несколько предложений. Во-первых, можно ли в Москве не пропустить ни одной тусовки, ни одного мероприятия? Невозможно! О заполненности жизни нужно сказать по-другому, более реально. Допустим, пыталась все успеть, кругом побывать... Как-то так. Во-вторых, где "здесь"? На выставках и мероприятиях? Или в городе Москве? В-третьих, лучше все-таки - богатенькие папики и их сыночки. В-четвертых, неужели только два типа мужчин? Дальше вы сами упоминаете о "плохих парнях". Это уже третий тип. А еще "ботаны", нищие студенты, свободные художники... Да много разных типов мужчин. Папики и их сыночки - это определенный круг, довольно-таки узкий. . " Каждое воскресенье ходила в церковь и горячо молилась. Я верила в чудо." Почему только в воскресенье? Здесь такая ситуация, что в пору ходить каждый день. Какое-то нелепое уточнение. Словно ГГ отрабатывала наказание. Когда болеет близкий, любимый, мы молимся ежеминутно, всем сердцем. Молитва - она в душе человека, и в церковь даже ходить не нужно... А если молиться раз в неделю - чудо может и не случиться. Кое-где встречаются повторы слов. "Ему становилось хуже, он продолжал терять вес. Спустя месяц Мишку положили в больницу. Я продолжала его навещать." Продолжал - продолжала. "Я нервничала и смущалась. Мишка молчал. Я, чтобы скрыть смущение..." Смущалась - скрыть смущение. Стилистику легко исправить, это мелочи. Чего лично мне не хватило в рассказе - это гармонии чувств. Бабушка Сердце, раскрытое настежь "Любила в полсердца, целовала нечасто, баловать забывала..." Восемь детей, семья живет скудно, няньки нет - когда баловать, когда целовать часто? Понимаю и не осуждаю бабушку Кэт. Рассказ теплый, жизненный. Многодетность - это дар, но и большое испытание. Хорошо, что Элли поняла это, хорошо, что когда-то подошла и обняла свою бабушку, дала тепло ее душе. И бабушка откликнулась. Потому что она не была холодной. Она просто всю жизнь держала свои чувства в узде. Так и только так можно было выжить, выдержать и физические, и эмоциональные нагрузки. Немного покоробили восторженные слова Элли о своем материнстве, о том, как она будет любить всю свою большую семью... А кто знает - как это будет? Сейчас у нее один ребенок, а если судьба подарит восемь? Написано живо, язык образный. Герои видны, понятны и симпатичны! Несколько замечаний по стилю. "...и громкие ножки..." Не очень удачный образ. Ножки могут быть худыми, кривыми, короткими... Ножками можно громко топотать, стучать по полу. Но ножки никак не могут быть громкими. "Фотографии для него я бесцеремонно извлекала из коробок с фотографиями, пылящихся в подвалах родственников." Фотографии - фотографиями. Няшка Вк6: Эссенция надежды Ой, как же мне трудно разобраться в этом мире поглощенных, эсенсориков, Эссенции и волшебных фонтанов... Так и не поняла, кто они такие - эти эсенсорики и поглощенные? Что ясно - что Айрин не хочет быть эсенсориком. Неслучайно ее Учитель Пирс казался отвратительным бородатым гномом. А от его "отеческих" поцелуев в щеку "всегда проходил мерзкий, противный холодок." Она вообще хочет все вернуть обратно. А что? Прогулки с Дамиром? Но ведь Дамир - это ее фантазия, ее выдумка, ее тоска по теплу и любви... Если она эсенсорик, придумает еще, вернет себе Дамира. Разве это не в ее власти? В рассказе есть интрига. Вызов к Притсу, его приказ убить поглощенного. Почему-то сразу понимаешь, что этим поглощенным окажется Дамир. Хороший язык делает рассказ читаемым, несмотря на все вопросы по сюжету. Но еще один подход к тексту не повредит. "Губы Айрин нашли уста Дамира..." Мне кажется, что такая высокопарность здесь ни к чему. "... чумазый мальчишка в огромной, почти полностью скрывающей взгляд кепке..." Лучше - "глаза". "Айрин неодобрительно посмотрела на парнишку, и тот, словно почувствовав, что здесь ему ничего не светит, направился к высокому джентльмену в коричневом сюртуке и с забавным котелком на макушке." И что - тот купил газету? Зачем вообще это эпизод с чумазым мальчишкой? По-моему, он ничего не добавляет ни к ситуации, ни к образам героев. "Она помнила, как Магнус Притс пришел к ней домой, и сразу ощутила в том человеке что-то неладное. Тогда она помогала матери на кухне. Одним движением пальцев высший эсенсорик убедил мать Айрин, что дочери у неё никогда не было. Она помнила свой истошный крик в тот момент, когда родная мать перестала её узнавать." Много повторов "она". Мне трудно определить идею автора. Возможно, я нерадивый читатель фэнтези. Если перенести героев в обычную жизнь, мне кажется, что это рассказ о любви, вернее - о желании любить, быть любимой, о том, что каждому из нас нужны тепло, нежность, забота. Очень хочется, чтобы у Айрин появился настоящий Дамир!
|