Аннотация: Сказки, собранные в один файл, в наиболее удачной последовательности.
По странному закону мирозданья
Разрушим нам не нужный старый мир
Причём без полумер, до основанья
А крыша съедет - жди в озоне дыр
Толпа людей похожа на цунами
Где мы прошли - там не растет трава
Земля горит под нашими ногами
И тонут в океане острова
И мать - сыра земля ждёт - не дождётся
Когда средь метеоров и комет
Сынки промчатся - как табун несётся
Ломая скалы девственных планет
Сказка о трёх заместителях
Жил-был Директор завода. И было у него три заместителя. Двое умных - Зам-по-снабжению и Зам-по-сбыту, а третий как водится дурак - Зам-по-производству. И вот однажды случилась беда - Великий Брак отливок. 99% литья, а то и больше браковал ОТК. Нет плана ни по тоннажу, ни по прибыли.
И чем только они его не пробовали! И врагов народа расстреливали пачками, и иностранных специалистов приглашали, и новую технику внедряли - всё без толку! Тогда начали совещания проводить, по два - по три дня подряд заседали! Многих с тех заседаний вперёд ногами вынесли. Кто предлагает завод освятить, кто - наоборот колдуна пригласить, чтоб порчу снял. Одни предлагают составить всеобъемлющий план мероприятий и назначить Ответственного За Всё, после чего сразу же принести его в жертву Тёмным Силам. Другие наоборот - хотят призвать на помощь Светлые Силы Отечественной Науки. Естественно - на хоздоговорной основе. Однако чего бы ни делали, только шумиха и неразбериха хорошо получалась! Иногда, правда, помогало, но ненадолго.
Совсем завод разорился. Недруги начали уже о внешнем управлении поговаривать. Закручинился Директор - что делать? Позвал своих Замов и говорит: 'Беда пришла на наш родной завод! Одна надежда - на вас. Стар я стал, пора и о пенсии подумать. Потому - кто спасет завод от Брака, тому передам я половину контрольного пакета акций. А может, и дочку за него отдам, если ориентация подходящая'.
Зам-по-сбыту говорит: 'Если гарантии будут - мы согласны'. Зам-по-снабжению добавил: 'Надо бы договор оформить'. А Зам-по-производству разгорячился: 'Да вы что! Стяжатели! Да я за родной завод живота не пожалею! Не то что, какой-то контрольный пакет!' На том и поладили.
Директор тогда и рассказал: 'По оперативным данным в тридевятом царстве, в тридесятом государстве на острове Буяне стоит Замок. Фундамент у него - из научно-техниче?ской литературы, стены - из технологических инструкций, крыша чертежами крыта. И живут там последние из племени Главных Металлургов. Это гордое племя не пожелало размножаться в неволе, не согласилось с политикой, проводимой руководством. Попытки же принуждения привели только к практически полному истреблению Главных Металлургов как вида...'
Понурил голову Директор, кается - и он был повинен в политике геноцида Главных Металлургов. Однако поздно пить боржоми, если почки отказали! 'С тех пор Главные Металлурги прекратили всякие контакты с внешним миром, занимаются фундаментальными исследованиями, но результаты в периодической печати не публикуют. Ходят слухи, что они открыли Секрет Стопроцентной Годности Отливок, проникли в Великую Тайну Структурной Наследственно?сти и вовсю используют Метастабильные Состояния Гетерогенных Систем!'
Все так и ахнули! Эта информация была, конечно, засекречена, но спрашивается - от кого? А Директор продолжил: 'Вам следует разыскать последнего Главного Металлурга и любыми способами узнать у него Секрет Стопроцентной Годности Отливок. А без этого - пропадём и мы и завод. Ну, с богом, сынки!' Облобызал Директор Замов напоследок, перекрестил, выдал командировочные удостоверения, а денег не дал - сказал, что после оплатит расходы по факту. И пошли они солнцем палимы...
Долго ли, коротко шли они курмышами дремучими, буераками заросшими, пустырями загаженными. Умные Замы шли грустные, зато Зам-Дурак шёл веселый и энергичный. И вышли к огромному красивому комбинату, сверкающему сталью и стеклом. А над ним туча висит чёрная - солнца не видать! А вокруг на сорок дней пути ничего живого нет!!
Налицо экологическая катастрофа. Всё живое погибло или разбежалось. Это был флагман отечественной индустрии - 'Фосген-пургеновый комбинат по производству токсичных отходов'. Подошли путники к воротам, но не успели постучать - ворота распахнулись, и толпа бодрых и румяных инженерно-технических работников подхватила Замов и бегом понесла внутрь. И предстали они пред грозными очами Генерального. Вызверился на них Генеральный: 'Вы то мне и нужны!!' 'Как так?' - недоумевают Замы.
И поведал им Генеральный грустную историю: 'Давным-давно, еще во время проведения экологической экспертизы мимо комбината проходила старушка и просила милостыню. Однако руководство комбината не пошло ей навстречу. В результате прокляла старушка комбинат и сделала пророчество: не будет нам покоя, пока не явятся три путника и не снимут проклятье с завода. А до той поры будем сами мучиться и других мучить. С тех пор комбинат работает как часы, ни поломок, ни простоев, ни сбоев. Все сотрудники на своих местах, все довольны своей работой и не мыслят другой жизни. На комбинате все идеально. Зато вокруг - полный абзац. Пробовали остановить производство, измучились все, но - не получилось! Вышел комбинат из под контроля, обрел собственную жизнь и цель. Так что - приступайте. В противном случае, сами понимаете - голова с плеч'.
Отдохнули Замы с дороги в темнице сырой, подкрепились воздухом свежим, оправились, чем смогли и сели думу думать. Попросили техническую и проектную документацию. Умные Замы ничего в ней не поняли и от перенапряжения мозга заснули на месте. А Зам-Дурак привычный, всё прочитал, разобрался как следует и сделал вывод - надо наказать кого попало ни за что!
Это открытие потрясло его своей простотой и фундаментальностью! При проектировании комбината не был учтен существенный фактор - форс-мажорные обстоятельства. Поэтому комбинат работал в идеальных условиях, которые сам и создавал. В результате этого противоречия на теле мирозда?ния образовалась как бы опухоль-нарыв, которой и был комбинат. Для снятия проклятия необходимо было нарушить идеальную работу комбината. И единственный способ, который мог бы разрушить проклятье идеальности - наказание невиновных. По эффективности нет ему равных.
Разбудил Дурак спящих Замов, обрисовал ситуацию. Ну а те только и могли делать - наказывать кого ни пόподя! Нашли самого безответного, признали его самым слабым звеном, затушили его факел, после чего торжественно изгнали из племени и уволили с комбината к чёртовой матери! В тот же миг нарыв на теле мироздания прорвался, проклятье было снято, и комбинат вместе со всем персоналом исчез, испарился как утренний туман!
Пошли Замы дальше. Умные Замы повеселели, а Зам-Дурак идёт опечален?ный. Долго ли, коротко шли они, и вышли на берег ручья, который пытались запрудить какие-то люди. Но у них, по всему видать, ничего не получалось. Подошли Замы к строителям, поинтересовались, что, мол, здесь происходит? И поведали им строители запруды свою историю.
Племя, которое пыталось запрудить ручей, издавна славилось своими справедливыми законами. Все жители племени существовали в гармонии друг с другом и окружающим миром. Как такое возможно - никто не знает, видно там зона геопатогенная. Всё хорошо - одно плохо: не могли они закончить ни одного даже мелкого совместного проекта. За что ни возьмутся сообща - всё из рук валится и норовит по ноге попасть. Решили вот запруду сделать - так чуть все не потонули. А поскольку о трёх Замах в этих краях уже были наслышаны, взмолились жители справедливого племени о помощи.
Делать нечего! Стали Замы думу думать. Умные Замы после мозговых усилий привычно заснули на месте, а Зам-Дурак решил провести социологический опрос населения по всем возрастным и социальным группам.
И ведь помог-таки социологический опрос! Понял Дурак, что только награждение непричастных - вот выход из положения! Не будет жителям справедли?вого племени успеха в крупномасштабных проектах, пока живут они по справедливости. Это открытие опять же потрясло его неокрепшие мозги!
Недоверчиво отнеслись справедливые жители к словам Зама-Дурака. Долго совещались, провели референдум, избрали рабочую группу по выработке решения, и решили - попробовать. Однако столкнулись с неразрешимой проблемой - справедливые жители наотрез отказывались принять награду ни за что! Органически были не способны. Обратились за помощью к Замам.
Зам-Дурак разбудил умных Замов и кратко изложил концепцию. Ну а те только и могли - принимать награды ни за что! Собралось всё справедливое племя и щедро наградило умных Замов за то, что они не делали, не делают, и не будут делать впредь. И как только прошло награждение, уже в течение последующих нескольких часов справедливое племя запрудило ручей, а также завершило ещё с десяток великих строек помельче без особых проблем. А Замы, после заслуженного отдыха двинулись дальше, окруженные славой и почетом. Умные Замы идут, радуются, а Зам-Дурак идет совсем опечаленный.
Наконец пришли они в тридевятое царство, тридесятое государство. Прошли тридевятую таможню и тридесятый пропускной пункт. Вышли на берег моря. Наконец-то, вот он остров Буян! И зáмок на нём имеется! По описанию - то, что надо. Стали искать - на чём к острову добраться. Глядь - а у берега паром. На пароме реклама: 'Прогулки по острову Буяну. Посетителям с детьми - скидка'. Возле парома уже толпились экскурсанты. Договорились с чернявым паромщиком и поплыли. Паромщик начал рассказы?вать историю острова.
'Дорогие экскурсанты, оплатившие поездку! Мы - таки подходим с вами к знаменитому острову Буяну! История острова уходит корнями в глубину веков, так что, и подумать страшно. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. У моей тёти есть вещи и постарше, но кого это интересует? Все хотят на остров Буян, как будто там мёдом намазано! В конце концов, не хотите настоящей старой вещи - не надо! Вам же хуже. Вещь уйдёт и вам останется только локти кусать'.
Паромщик обиженно посопел, вздохнул и продолжил. 'Но вернёмся к острову. Вы видите на острове замок, в котором согласно легенде живут последние Главные Металлурги, которых почти истребили все кому не лень. Они не выходят из замка, не отвечают на телефонные звонки и не забирают почту. Чем живут и что едят - неизвестно. Замок неприступен, не может быть разрушен известными видами оружия, и проникнуть внутрь никому пока не удалось. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. У моего дяди есть вещи и покрепче, но кого это интересует? Все хотят попасть в замок Главных Металлургов, как будто там кошерная маца! В конце концов, не хотите настоящей крепкой вещи - не надо! Вещь уже уйдет и вам придётся кусать то, что от локтей останется'.
Паромщик опять обиженно посопел, вздохнул и продолжил. 'Но вернёмся к замку. У входа в замок установлена плита, на которой высечено пророчество: войдет в замок только тот, кому это не нужно. Но я вам скажу по-секрету, это всё ерунда. Мне, например, совершенно не надо в замок, однако я уже 243 раза пытался туда пройти, и что вы себе думаете? Ничего не получилось. Это не пророчество, а сплошная брехня! В конце концов, не хотите никого пускать - напишите 'просьба не беспокоить'! Ну вот мы и прибываем на остров Буян! Желающие могут приобрести у меня сувениры почти что даром'.
Умные Замы сразу двинулись к лотку с сувенирами, где сразу же чрезвычайно азартно и шумно начали торговаться с паромщиком. Зам-Дурак сокрушённо покачал головой и неохотно пошёл к замку.
У входа в замок стояла обещанная плита с сакраментальной надписью. Зам-Дурак постоял недолго, как бы уговаривая себя, и пошёл к входу. И свершилось чудо! Высокие двери распахнулись и тут же захлопнулись. Замок поглотил Дурака.
Оказавшись внутри, Зам-Дурак поднялся по широкой лестнице и оказался в совершенно пустом зале. Послышался шорох, и перед ним возникло лицо очень старого человека. Раздался тихий старческий голос. 'Если вы слушаете эту запись, то никого из нас уже нет в живых. Предвидя цель посещения вами нашего архива, мы можем вас заверить, что всё необходимое вам уже известно. Спасибо за посещение! До новых встреч!'
И обескураженный, но не удивленный Зам-Дурак оказался снаружи. Его с нетерпением ожидали умные Замы и паромщик. Неразборчиво выкрикивая наиболее меркантильные вопросы, они кинулись к Заму-Дураку, одурев от жадности. Но Зам-Дурак не замечая их, мрачно прошёл мимо, погружённый в тяжкие думы. Не сказал ничего им Зам-Дурак - с тем и домой отправились.
Обратный путь кажется короче, но это самообман. Вот и родной завод, проходная. В дверях стоит Директор, улыбается, руки к ним тянет. Людская молва впереди героев шла. Так что все были в курсе.
Встретили Замов как полагается: хлебом-солью, пивом-водкою. А когда стихли восторженные вопли и улеглись наиболее стойкие, Директор потребовал отчёта.
Собрались они в конференц-зале. Умные Замы молчат - как комп без звуковой карты. Зам-Дурак в ежедневнике загадочные картинки рисует. Наконец, рассказали Замы всё, как было, ничего не утаили. Задумался крепко Директор. Необходимо было разобраться в сложившейся ситуации! Рука его как бы сама собой нащупала в тумбочке поллитровку водки, и Директор задумчиво выпил всю бутылку из горлá, не прерываясь ни на секунду.
Всё это время Замы как заворожённые следили за ним. Они слышали, что Директор без поллитры ни в чём разобраться не может, однако сам процесс видели впервые. Аккуратно убрав звякнувшую бутылку в тумбочку стола, Директор строго посмотрел на Замов и сказал: 'Мне всё ясно'.
С той поры дела на заводе пошли в гору. Брак практически свели на нет. А если возникала проблема, то действовали по схеме, подсказанной последним Главным Металлургом: тщательно организовывали шумиху и неразбериху, через определённый промежуток времени строго наказывали невиновного, после чего торжественно, с помпой награждали непричастных. И проблемы - как не бывало!
Ну а наши герои получили по заслугам. Зам-По-Снабжению получил половину контрольного пакета акций. Зам-По-Сбыту женился на директорской дочке - благо ориентация позволила. Ну а Зам-По-Производству как и полагается не получил ничего существенного - стал Директором завода, после ухода старого Директора на пенсию.
И стали они жить-поживать, план выполнять...
Формовочная Машина Времени
Работники цехов откровенно недолюбливают рационализаторов и всеми силами препятствуют внедрению новых разработок. Причина этого противостояния непонятна: ведь многие новшества значительно облегчают работу и улучшают условия труда. Может быть, цеховые инстинктивно стремятся сохранить устоявшийся порядок вещей? И в действительности само Мироздание стремится сохранить равновесие в производственных цехах? Тогда это какой-то неизвестный закон природы.
Но кто же стремится нарушить законы природы? Кто такие 'рационализаторы' на самом деле? Кто стоит за так называемым 'техническим прогрессом'? И какова будет плата? Каковы последствия решения проблем?
Один такой Рационализатор работал у нас на заводе. Генератор безумных идей, двигатель технического прогресса и исполнительный механизм реализации проектов в одном лице. Един в трёх лицах, но не бог. Это он предложил скользящий график обеденных перерывов, в результате чего последний рабочий обедал в полночь. Это была его идея - использовать дешёвые отходы урановой руды для легирования стали. Это его разработка - использовать свиной навоз в качестве связующего формовочных смесей! И если бы Рационализатор не делился с Директором премиальными, давно бы вылетел с завода. А так, оформили его на ставку 'инженера - исследователя'.
И была в те времена в цеху большая проблема. Залитые формы выдерживают до полного затвердевания и остывания отливок. Всё это время формы воздух в цеху не озонировали, а отравляли дымом и гарью. Да ещё и место занимали. Вот и предложил Рационализатор отправлять формы после заливки в далёкое прошлое для улучшения условий труда и экономии места в цеху.
'Пусть безумная идея - не рубите сгоряча!' Примерно так думал Начальник цеха, замученный Рационализатором, и разрешил проведение опытных работ. Наивно надеялся Начальник, что затея провалится, и Рационализатор больше не будет его доставать. Но ожидания Начальника цеха не оправдались.
И вот впервые грубый ботинок литейщика ступил на девственные просторы юрского периода. По зелёной равнине под синим небом бродили великолепные динозавры. Они равнодушно смотрели на людей и проходили мимо. А надо было динозаврам как-то реагировать. Все беды случаются от равнодушия! Ну, вот сами и виноваты.
Рационализатор усовершенствовал обычную пневматическую встряхивающую формовочную машину. На её основе он создал Формовочную Машину Времени. С каждым ударом стола полуформа проваливалась всё дальше в прошлое. В настоящем оставалась только заливочная чаша. Заливали сталь в настоящем, а дымила форма и остывала отливка в далёком прошлом. Готовую отливку забирали в настоящее, а горелую землю и вредные выбросы оставляли в юрском периоде.
Условия труда в цеху резко улучшились. На освободившееся место поставили новые Формовочные Машины Времени, которые в три смены отправляли литейные формы в юрский период. Производительность цеха увеличилась в десятки раз! Цех просто гремел - в прямом и в переносном смысле! Рационализатору выдали премию в размере оклада и наградили почётной грамотой.
Но тут, наконец, засуетились экологи. Возник парадокс: экологической экспертизы проекта не проводили, поскольку в настоящем никаких вредных выбросов не планировали. Однако экологи беспокоились, что вредные выбросы в прошлом могли повлиять на экологическую обстановку в настоящем!
Решили проверить работу цеха и последствия использования Формовочных Машин Времени. В прошлое отправили комиссию. Зеленая когда-то равнина была покрыта чёрными дымящимися холмами горелой формовочной смеси. Кое-где разлагались мёртвые динозавры. Сквозь дымку смога еле просматривалось солнце. Было ощутимо холодно. Похоже, начинался ледниковый период.
Обескураженная комиссия вернулась на завод и доложила результаты проверки руководству. На оперативке заслушали Рационализатора, который яростно защищал своё детище: '...Вот вы говорите, что вмешательство в прошлое не проходит бесследно. Но вы же видите - в настоящем ничего не изменилось! Посмотрите вокруг!'
Участники оперативки закрутили мохнатыми мордочками и захлопали красными глазами-блюдцами. И действительно - всё вокруг было как прежде! В окне виднелось по-прежнему оранжевое небо, по которому плавно скользили птеродактили. Рационализатор с победным видом закинул на плечо длинный пушистый хвост, мигнул огромными круглыми глазами и аппетитно захрустел сушёными тараканами.
Так что, прежде чем внедрять рацпредложение, на всякий случай убедитесь, что экологическая обстановка в юрском периоде не ухудшится.
Орден Горбатого
Жил-был Формовщик. Надо сказать, формовщик он был классный. Лучший на заводе! Мастер своего дела. После него только его же ученик смог достичь такого же уровня мастерства. В общем - передовик производства.
И вот однажды пришёл на завод по разнарядке Орден. Стали в руководстве завода думать да гадать - кому Орден дать? Долго говорили - до мата договорились, но консенсуса не достигли. Погадали на картах - карты обещали только дальнюю дорогу из казённого дома. Бросили монетку - в воздухе зависла. Долго искали кофейную гущу - не нашли: кофе был в дефиците. Смотрели также в зеркало при свечах, в хрустальный шар при луне и в воду при лучине - но ничего не углядели. Тогда пошли по пути наименьшего сопротивления - напились спирта, и тому, кто последним на ногах удержался, и решили Орден дать. По роковому стечению обстоятельств это был наш Формовщик. Все решили, что это перст судьбы и, опохмелившись, утвердили решение собрания.
Так Формовщик стал Кавалером Ордена. По тем временам это была большая редкость, Орденами не разбрасывались. Повсеместно Кавалерам Ордена был почёт и уважение! Однако с Формовщиком всё не так обернулось. Стали его преследовать ничем не объяснимые неудачи. Стал квартиру просить - не дали! Тогда он бронхитом заболел, а потом чуть ли не туберкулёзом - так еле жив остался! Тут он, кстати, стаж по вредности и выработал, а другой работы для Формовщика на заводе почему-то не нашлось - пришлось увольняться.
Дальше - хуже! Неудачи стали преследовать и семью Формовщика. Жене его не записали в стаж вредную работу в рентгеновской лаборатории завода, и пришлось ей лишние годы до пенсии работать. Сыну Формовщика не оплатили рационализаторские предложения - а экономический эффект был огромный! Все на заводе только руками разводили - настоящая полоса неудач! И с чего бы? Подумали только - хорошо, что не с нами случилось.
Пошёл тогда Формовщик к местной ведьме из отдела кадров, что жила в крайнем бараке. Рассказал ей про свою беду. Выслушала его ведьма, поправила бандану, закурила трубку и задумалась. Наконец говорит: 'Значит, неудачи начались, когда Орден дали. А кто ещё на Орден претендовал?' 'Директор'.
Не прикасаясь руками, рассмотрела ведьма Орден и говорит: 'Не повезло тебе парень. Это не простой Орден, а Орден Горбатого!' И объяснила ведьма Формовщику причину его неудач. Очень редко встречается среди прочих Орденов сильно заговорённый Орден Горбатого. Тот, кому он достанется или сам горбатиться всю жизнь будет или других горбатиться на себя заставит. Третьего не дано. Если бы Орден Горбатого попал в руки Директора - плохо было бы заводским. Весь завод на него горбатился бы. А так - только Формовщик с семьёй и пострадали.
Неимоверно тяжела судьба хранителя Ордена Горбатого. Все ему завидуют и мечтают Орден Горбатого отобрать, а особенно - Директор. Как получит Директор Орден Горбатого - станет безграничной его власть над заводом, а может, и над всем миром. И начнётся тогда Великий Беспредел. Потому задача хранителя Ордена - отнести проклятую цацку на Край Света и бросить в кратер действующего вулкана.
Тут ведьма поморщилась и сказала, что можно конечно Орден Горбатого и в нужнике утопить, но вулкан как-то надёжней! Туда не нырнёшь...
Делать нечего - пошёл Формовщик на Край Света. Приключения Формовщика искажённо, но в целом, верно, показаны в фильме 'Властелин Колец'. Только концовка там не соответствует действительности. А было так.
После страшных испытаний и жутких опасностей пришёл оборванный и израненный Формовщик на Край Света и бросил Орден Горбатого в действующий вулкан. И вдруг вылетает Орден обратно, да с посланием - оказывается для уничтожения Ордена Горбатого, требуется приложить удостоверение Кавалера Ордена! Так завод, а может, и весь мир в очередной раз повис на волоске...
Разве было у хранителя Кольца удостоверение? Нет. На авось надеялся, недомерок. А если бы у него еще и справку о доходах потребовали? Да с такими 'хранителями' мир не спасешь!
И вот тут-то свершилось настоящее чудо! Порылся Формовщик в обносках и достал удостоверение! Так был спасен завод, а может, и весь мир. Только сейчас и стал до конца понятен истинный героизм Формовщика. Весь путь на Край Света он прошёл с неподъёмным грузом справок, удостоверений, паспортов и свидетельств. А это намного тяжелее Кольца Всевластия.
Абсолютный Модификатор
(Технологическая инструкция по использованию)
1. Состав шихты
Жил - был в незапамятные времена во втором с краю бараке тихий, скромный, интеллигентный Технолог. Ярко выраженный очкарик! Запоем читал классическую литературу, любил поэзию. Не пил, не курил и жене не изменял. На работе был на хорошем счету, но повышения не ожидал, да и не стремился - и так прекрасно себя чувствовал. Но дело своё знал великолепно, за что его и уважали.
И была у него жена - красавица. Бывало, заводские мужики по пьяному делу передерутся, а как жена Технолога выйдет в палисадник укропа нарвать - драка и прекращается. Мужики пока на неё любуются, забывают, что и подрались. Все только удивлялись - за что такая красавица полюбила тихого очкарика?
И вот случилось так, что увидел её Главный инженер завода и очень она ему понравилась. Возник типичный любовный треугольник - простей?шая фигура в сложнейшей науке - Геометрии Любви. Основные теоремы Геометрии Любви давно изложены в многочисленных древних свитках, манускриптах и инкунабулах. Например, одна из основных её теорем гласит: сумма углов прямоугольного любовного треугольника равна 180. Доказы?вают это так: если муж и жена параллельны, и не пересекаются, значит, они пересекаются с любовником одинаково перпендикулярно, что невозможно.
Но развитие науки не остановить! Исследования, проведенные в старейших европейских университетах, показали, что возможен вариант, когда сумма углов любовного треугольника будет равна 270. Это, так называемый 'шведский любовный треугольник', в котором все участники пересекаются друг с другом вполне перпендикулярно. Но это уже нетрадиционно ориентированная Геометрия Любви.
Ну, так вот... И решился тогда Главный инженер извести Технолога. Вызывает Главный инженер Технолога и даёт ему задание: пойти в Отдел материально-технического снабжения (ОМТС) и разыскать там Абсолютный Модификатор. Долго Главный инженер разливался соловьем, объясняя какой замечательный Абсолютный Модификатор - дескать, после его добавки любой сплав измельчает свою структуру до полного исчезновения зёрен, а прочность его вырастает так, что шкалы приборов не хватает. Ну а напоследок пояснил, что если Технолог не найдет Абсолютный Модификатор, то лишат его квартальной премии и не исключено - голову отрубят, с занесением её в личное дело. Технолог открыл рот, чтобы решительно отказаться, но вместо этого согласился, и протёр запотевшие очки.
Собрал Технолог самое необходимое - справочник по шихтовым материалам, основные технологические инструкции на выплавку стали и распоряжение Главного инженера о выдаче ему Абсолютного Модификатора для проведения опытных работ. Надел лучший костюм, шляпу и галстук в тон. Начистил туфли и сменил носки. Взял чистый носовой платок. Жена ему сухарей насушила, в палисаднике укропа нарвала и у соседей до зарплаты трёшницу одолжила - короче, собрала мужа в дальний путь.
Начальник Технологического бюро дал Технологу древнюю (ещё на козлином пергаменте) карту ОМТС и кратко рассказал, как туда пройти. Кроме того опытный Начальник выдал Технологу в дорогу канистру спирта и прочные сапоги. Технолог попытался скромно отказаться, но Начальник так посмотрел на Технолога, что тот замолчал, поправил очки, переобулся и послушно взял канистру.
Надо сделать небольшое отступление и немного рассказать про ОМТС. Как известно, всё сущее, включая и наш завод, Творец создал за семь дней. И так получилось, что ОМТС создавался в последний день. Творец уже устал и поэтому ОМТС создавал с небольшими отступлениями от Генплана. Поэтому по слухам ОМТС населяли монстры и чудовища вместо обычных кладовщиков и грузчиков (или под видом последних). Кроме того, на склад ОМТС сложили все невостребованные при акте творения комплектующие, оборудование и материалы. Поэтому изначально ОМТС получился захламлённым донельзя.
Работники завода очень не любили ходить в ОМТС. Разыскать там что-то нужное было крайне трудно, а пропасть - легко. Иногда с территории ОМТС доносились страшные звуки: вой, песни непристойного содержания и шум неизвестного происхождения. Регулярно из ОМТС на территорию производственных цехов различная нечисть совершала набеги. После таких набегов из цехов пропадал спирт, симпатичные крановщицы и новые спецовки. На границе с ОМТС поставили богатырскую заставу, которую укомплектовали спецназовцами. Но это почти не помогало. Текучесть кадров на заставе была высокая, а оставшиеся охранники рано или поздно уходили на территорию ОМТС и не возвращались.
На совещании у Директора завода регулярно поднимался вопрос о наведении порядка в ОМТС. Но всё ограничивалось наложением взысканий и составлением очередного плана мероприятий.
2. Сплавление компонентов
Граница ОМТС была отмечена сторожевыми вышками, на которых сидели охранники. На вышках были установлены пулемёты и мощные прожектора. Между вышками были уложены спирали колючей проволоки. Перед колючкой располагались минные поля и небольшой ров заполненный водой. В воде, по словам охраны, водились вечно голодные пираньи, специально выведенные для местного климата.
Единственной ниточкой, соединяющей ОМТС с территорией производственных цехов, была железная дорога, по которой ходил маневровый бронепоезд. Перед собой он толкал две платформы, на которых за мешками с песком находилась вооруженная охрана. Во все стороны торчали пушки, крупнокалиберные пулемёты и даже пара ракет класса 'земля-земля'.
Недалеко от железки бригада шихтовщиков разрабатывала месторождение нержавейки. Месторождение находилось в предгорьях сверхнормативных запасов ферросплавов. На вершинах феррохромовых и ферромарганцевых гор сверкали снеговые шапки. Вдоль границы ОМТС протянулся небольшой горный хребет ферросилиция.
Нержавейку добывали, используя взрывные работы. По-другому металл не взять. Глыбы ферросплавов надежно скрывали прослойки нержавейки. Вот шихтари бегом покинули выработку и спрятались за бронепоезд. Раздался взрыв - и вверх поднялся столб дыма, а во все стороны полетели куски ферросплавов. Шихтари неторопливо потянулись к выработке. Обнажившийся слой металлолома тускло отсвечивал на солнце. Куски нержавейки загрохотали по стальному дну контейнеров.
Заводская охрана контролировала небольшую приграничную территорию ОМТС. Технолог прошёл её за пару часов и, следуя вдоль железной дороги, углубился в дебри ОМТС. По обе стороны от железки вздымались горы ферросплавов, металлолома и огнеупоров. Регулярно встречались продукты жизнедеятельности человека: пустые бутылки, рваный ботинок, консервная банка и старый журнал для мужчин. Но вот пропали и они.
В ущелье царил сумрак. Тишину нарушали завывания ветра в залежах ферросплавов. Технолог чувствовал, что за ним пристально следят. Но вот впереди появился просвет. Если верить древней карте ферросплавные горы кончались. Дальше на много дней пути тянулась пустыня формовочного кварцевого песка.
Ущелье кончилось. Железка уходила в пески, которые тянулись до горизонта. А перед выходом из ущелья, преграждая Технологу путь, стояли вооруженные оборванцы. Все стволы были направлены в живот Технологу. Однако рассмотрев пришельца, они растерянно опустили оружие. Интеллигентный вид Технолога настолько поразил опасных бомжей, что, они стали совещаться - что с ним делать? Может сразу пристрелить, чтоб не мучился?
Но кто предупреждён - тот вооружён. Технолог снял рюкзак и вытащил канистру со спиртом. Один из оборванцев открыл канистру, понюхал и поднял руку, сигнализируя находящимся в засаде. Таможня дает добро!
И сразу томительную тишину сменил весёлый шум приготовлений к застолью. Прямо на песок постелили брезент, который как скатерть-самобранка покрылся алюминиевыми кружками, банками тушенки из тушканчиков, горками сухарей, малосольными кактусами и сушёными ящерицами. Технолог и оглянуться не успел, как опасные бомжи стали его лучшими друзьями. В качестве первого жеста доброй воли и в принудительном порядке Технолога научили пить неразбавленный спирт в больших количествах, но зато без закуски.
Ничто так не сближает, как этиловый спирт! На его основе образуется просто сплав дружеского участия, взаимного доверия и всепоглощающей откровенности. Участники попойки синхронно сдвигают свои точки сборки, и радость отдельных участников становится общей радостью всего сообщества. Горе и прочие чувства - тоже. Поэтому после отрезвления все обычно чувствуют, что приобрели нечто, хотя возможно и ненужное. Поэтому по пьянке человек и совершает нехарактерные для него поступки. Поэтому пьющие так не любят трезвенников, огульно считая их жмотами и скрытными занудами.
Подобревшие и покрасневшие бомжи красноречиво осудили Главного инженера, позавидовали, узнав про жену, и не позавидовали, узнав, куда идёт Технолог. Рассказали свои нехитрые истории и оборванцы. Они оказались беглыми охранниками, которых соблазнил вольный образ жизни бомжей. Надоела им дедовщина, дисциплина и начальство. Вот и вырвались на свободу. Воровали, что плохо лежит. Иногда устраивали налёты на производственные цеха. Подрабатывали, обменивая у шихтовщиков молибден и вольфрам на еду и спирт. Эти металлы не встречаются в больших количествах и потому были дефицитны.
В благодарность за спирт бомжи решили правильно подготовить Технолога к путешествию по пустыне. Он попытался деликатно отказаться, но его пообещали зарезать и Технолог с благодарностью принял предложенную помощь. Первым делом у него отобрали очки и разбили их прикладом. Один глаз у технолога видел нормально, так что он почти и не расстроился. Затем выбросили его шляпу, и намотали на голову чалму. Дали выпить стакан спирта и пользуясь алкогольным наркозом, ловко прокололи ухо, в которое сразу вдели золотую серьгу. Выбили несколько зубов и вставили золотые фиксы. Выдали карабин, кинжал и простреленный халат вместо пиджака. Для чистки золотых предметов подарили бутылку с кислотой.
Наконец бомжи угомонились. После перенесённых процедур Технолог стал похож на террориста. Внешний вид его настолько понравился бомжам, что они настоятельно предложили Технологу остаться с ними. Но Технолог деликатно отказался, и пока не закончился спирт в канистре, а гостеприимство бомжей не приняло новые причудливые формы, поспешно углубился в пустыню.
3. Рафинирование
Железка исчезла под барханами уже через сутки. Технолог шёл, всё более полагаясь на карту и компас. Вода закончилась, и если не встретится колодец, сушняк и миражи вконец замучают Технолога.
Миражи встречались всё больше военно-патриотического содержания. Вот убегает по барханам красноармеец в выгоревшей гимнастёрке. За ним гонятся закутанные с головой в чёрное женщины с узелками на головах. Узелки голосят, как новорождённые младенцы. В руках у женщин виднеются плакатики, на которых безграмотно написано: 'памагите, бежинцы', 'Спасите от гладной смерти! выхухоль'. Их обогнали четыре всадника Апокалипсиса - Неуловимые Мстители. За ними гнались басмачи и тачанки под чёрными флагами. На флагах белели череп, кости и надпись 'Анархия - мать...'
Из-за бархана выскочили самураи и с криками 'банзай!' стали артистично рубить басмачей и тачанки. Танки Т-34 неторопливо разогнали всех и солидно скрылись за барханом. Тут же комсомольцы начали в темпе строить узкоколейку. Им мешали все, кому не лень. Рыбаки откручивали гайки, рельсы воровали бомжи, шпалы пришивали на петлицы военные. Наконец с воем и визгом примчалось монголо-татарское иго и стройку законсервировали. На её воротах появилась надпись 'Стройка в собственном соку'. Проведя фланговый охват на иго налетела Первая и последняя конная. Смешались в кучу кони и люди, и кое-где уже начали спонтанно появляться кентавры.
Но самое страшное зрелище разворачивалось на небольшой эстраде. Две певицы, ритмично вздрагивая различными частями тела, жутко пели, обращаясь к мрачному солдату срочной службы: 'я хочу тебе сказать - я не стану больше ждать'. Одна певица была тощая как скелет, с кривыми ногами и лошадиным лицом. Вторая напоминала медведицу, вставшую на задние лапы. Музыкальное сопровождение состояло из взвизгивающих завываний ветра и ритмичного позвякивания ржавых цепей.
Это была последняя капля. Над сражением пронесся протяжный стон - это запел Технолог. Миражи испуганно замерли, и опасливо поглядывая на певца, потихоньку скрылись за барханами. Последний, уходя, выключил свет.
Очнулся Технолог рано утром, разбуженный птичьим щебетом. Среди барханов уютно расположился оазис, в котором был построен городок. Домики из огнеупорного шамотного кирпича марки ША беспорядочно располагались в густой зелени. В центре городка на небольшой площади возвышалась скульптурная композиция - трое небритых мужиков с гранеными стаканами в руках склонились над источником, бьющим из земли. На лицах мужиков застыли страдальческие гримасы. Подойдя ближе, Технолог прочёл надпись на постаменте: 'Аллах в помощь, уважаемые Алкаши! Благодарные жители Алкограда'.
Сидящий возле постамента аксакал рассказал историю возникновения Алкограда. Его племя скиталось по пустыне уже сотни лет. В поисках воды и еды они проводили всё свободное от размножения время. Поиски часто оказывались бесплодными. А вот плодиться получалось очень хорошо. Возникли проблема перенаселения и дефицит контрацептивов.
И вот однажды они встретили трёх заросших мужиков с лихорадочно блестящими глазами. Это были Алкаши, которые с помощью передвижной буровой установки искали мифический Спиртопровод, потерянный в ОМТС в незапамятные времена. Однако все их поиски были неудачны. Алкаши надеялись отыскать хотя бы склад этилсиликата, чтобы выгнать ароматную бубуку, но постоянно находили водопроводы, подземные хранилища солярки и бензина, нефть, газ и другие полезные ископаемые. Ни Спиртопровод, ни склад этилсиликата так и не были найдены. Выяснив, что племя не пьёт и не имеет запасов алкоголя, возмущённые Алкаши ушли в пустыню, горько жалуясь на судьбу и сушняк.
А внезапно обогатившееся племя обрело практически неограниченные запасы воды, полезных ископаемых и ГСМ. Постепенно отстроились, наладили сельское хозяйство, завели торговлю. А память об Алкашах - благодетелях так и жила в памяти народной. В их честь регулярно отряды отважных старателей уходили в пустыню на ритуальные поиски Спиртопровода, и обычно не возвращались. Так была решена проблема перенаселения. С контрацептивами все было гораздо сложнее.
С целью уточнить дальнейший путь следования, Технолог достал карту ОМТС и произвел ориентирование на местности. Местные помогали, как могли. Могли они немного, однако в результате изучения карты недалеко от Алкограда Технолог обнаружил развалины склада медицинских аптечек первой помощи, в которых почему-то имелись и презервативы. Так, пόходя, Технолог решил вековую проблему контрацептивов.
Что тут началось! Некоторые особо благодарные жители сгоряча даже предлагали в честь Технолога переименовать город в Технопарк. Но передумали и решили отблагодарить традиционно - уложить его спать с тремя прекрасными девственницами и торжественно провести публичный обряд обрезания и нанесения неприличных татуировок. Узнав о способе, которым его хотят отблагодарить, скромный, интеллигентный Технолог решил быстро уйти по-английски, но его поймали и он получил по заслугам. И если в нём до этого и оставались примеси инфантильности и робости, то девственницы и обрезание окончательно превратили его в рафинированного 'мачо'.
Благодарные девственницы, торжественное обрезание и нанесение татуировок сильно задержали Технолога. В день ухода Технолога провожать его вышел без преувеличения весь город. Празднично одетые люди размахивали белыми воздушными шариками и красочными плакатами, пропагандирующими ответственное отношение к половым органам. Органы были показаны во всей красе. Красивые девушки заразительно танцевали танец живота, да так, что видно было не только живот. Технологу даже захотелось задержаться ещё на недельку. Но он вовремя прочитал пару плакатов, и решил не задерживаться.
На выходе из города сидел нищий и нудно тянул матом 'б подайте нах, ё вашу м'. Технолог подумал и отдал нищему единственную трёшницу. Да и зачем она в пустыне-то нужна? Нищий тут же поднялся и бодро затрусил вслед за Технологом, на ходу объясняя, что им-де по-пути. Да и не подавали ему в Алкограде почему-то.
Технолог долго и деликатно отговаривал нищего идти с ним. Правильный литературный язык Технолога изобиловал причастными оборотами, эпитетами и предложениями размером в половину стандартной страницы, но всё напрасно! Нищий просто ничего не понял, поскольку Технолог не использовал матерных слов и выражений. Кроме того, нищего настолько потрясла возможность разговаривать без мата, что он попросил Технолога научить и его разговаривать так же. Нищий называл Технолога Учителем и пытался поцеловать его руку. Технолог шарахался от нищего и постепенно начал осваивать богатейший матерный фольклор. Взаимное обучение шло полным ходом.
Попутчики шли по барханам, беседуя на разные темы. Рацион питания разнообразили песчаные гадюки, тушканчики и ящерицы. Нищий учил Технолога готовить изысканные блюда из жителей пустыни и виртуозно материться. Технолог учил нищего изъясняться правильным литературным языком и познакомил с лучшими образцами поэзии. Оказалось, что нищий - настоящий поэт и виртуозно сочиняет матерные частушки. А пустыня тем временем кончилась.
4. Ультразвуковая обработка
Впереди было море. Ветер гнал по белёсым застывшим волнам позёмку из песка. Поверхность моря была покрыта твёрдой коркой. Появившаяся из под бархана железная дорога тут же ныряла в море. На берегу догнивали баркасы, фелюги и шаланды полные чьих-то фекалий. Рыбный промысел явно не процветал. Технолог сломал корку и попробовал зачерпнуть в ладони морской воды, но вдруг яростно заматерился и начал оттирать руки водой из фляги. Море целиком состояло из высокомодульного жидкого стекла.
Вдруг из морской пучины, ломая корку, поднялась огромная змея, издала ультразвуковой охотничий клич и ринулась на Технолога. Тот не растерялся, выхватил бутылку с кислотой и метко забросил её в пасть приближающегося монстра. Послышался хруст, затем уходящий в ультразвук визг и Морская змея, окутавшись туманом, превратилась в соляной столб. Произошла необратимая реакция отверждения жидкого стекла.
Недалеко от места битвы среди барханов прятался поселок бичей. Бичи выбежали посмотреть, кто шумит на берегу и потрясённо замерли, увидев застывшую в броске Морскую змею. Змея была настолько огромна, что её вытянутое тело терялось за горизонтом.
В качестве благодарности за избавление от змеи, бичи научили Технолога курить всё, что растёт из земли, подарили курительную трубку, бархатную повязку на близорукий глаз и абордажный тесак. В качестве ответного подарка Технолог оставил бичам нищего знатока матерного фольклора и классического литературного языка. Нищий покорил сердца бичей, исполняя матерные частушки и большой матросский загиб.
Освобождение от Морской змеи праздновали несколько дней. Технолог уже не пытался деликатно скрыться, а принял награду стойко - как и подобает грозе морей и победителю монстров. Дополнительно Технолог совершил множество более мелких подвигов. Он перепил всех местных жителей. Он непрерывно в течение недели пользовался услугами борделя, пока тот не закрылся на профилактику оборудования. Он научил бичей готовить песчаную гадюку, запекая в брюхе тушканчика - блюдо называлось 'битва дракона с мамонтом'. Он организовал первый карнавал, на котором школы самбы и румбы устроили конкурс стриптиза. На карнавале также проводились соревнования по поглощению рома, скоростному соблазнению не дам, и забиванию косяка. Надо ли говорить, что во всех конкурсах победил Технолог?
Между тем бичи уже начали косо на него поглядывать, но Технолог уже научился понимать, когда следует деликатно удалиться и быстро ушёл как по мосту по дохлой Морской змее.
5. Обработка электрическими разрядами
Технолог думал, что переход застывшего моря по окаменевшей Морской змее - очень символичен. Змея, которая никогда не сможет укусить свой хвост - возможно, символ покорности судьбе? А человек переходящий мёртвое море по убитой им змее - символ движения к неотвратимой смерти? А то, что он движется от головы к анальному отверстию - это что означает?
Технолог помотал головой и пошёл быстрее - он попал в геопатогенную зону глубокомысленных вопросов. Человек, долго находящийся в этой зоне, становился либо философом, либо юмористом - сатириком.
А вдали на берегу показался очень опасный Электрический лес. Заросли находящейся под напряжением спутанной медной проволоки и кабелей преграждали путь. Разъёмы хватали человека, а изоляторы изолировали его. Конденсаторы и соленоиды подавляли активное сопротивление человека и понижали его косинус фи до уровня, несовместимого с жизнью. Трансформаторы трансформировали людей в генераторы, преобразователи частоты и исполнительные устройства. Великий Трехфазный Дух электричества, обитающий в автоматизированной системе управления Электрическим лесом правил бал. Элементали Ноль и Фаза служили ему верой и правдой.
Рядом с Электрическим лесом располагался посёлок электриков. Соседство Электрического леса выработало в электриках высокое сопротивление, способность нечувствительно выдерживать удары электрического тока и умение видеть электромагнитные поля. Электрики в резиновой одежде и обуви выносили из леса различное электрооборудование, которое обменивали на еду и предметы первой необходимости.
Электрики рассказали Технологу, что в древних хрониках рассказывается о легендарном Рубильнике, выключающем лес. Что это такое - не знает никто. Но вроде бы скрыт Рубильник в яйцах, яйца хранятся у зайца, а заяц живет на Луне. (Согласитесь - чушь полная!) По другим данным Рубильник это нос Бога, ухватив за который можно самому стать Богом, да заодно и Владыкой леса.
После выключения леса местный Апокалипсис предрекает скорый конец света в виде Великого Заземления, в ходе которого погибнет всё электричество, и прекратятся все электрические процессы. По другим сведениям конец света - это Великое Короткое замыкание, в пламени которого сгорит всё сущее. Но электрики в эту ерунду почти не верят.
Технолог попросил принципиальную электрическую схему леса и внимательно её изучил. Сравнив её с картой ОМТС, Технолог обнаружил некоторые расхождения. На карте был показан некий объект, обозначенный буквами ТП. На схеме его не было. Стали искать - нашли. Оказалось, что объект ТП находится в овраге, заполненном ядовитыми испарениями плотоядных растений.
Технолог закурил свою трубочку и задумчиво прогулялся вдоль оврага. И случилось удивительное! Дым из трубки оказался смертоносен для растений - людоедов! Технолог покурил свою адскую смесь часок - другой и спокойно вошёл внутрь объекта. Это была древняя трансформаторная подстанция, питающая Электрический лес. Рубильник, выключающий лес находился за дверью с красиво нарисованным черепом неизвестного существа и эмоциональной надписью 'Не влезай - убьёт!'. Но Технолог влез и без колебаний убил Электрический лес одним поворотом рубильника.
Радости электриков не было границ! Как отблагодарить Технолога, мучительно думали они? Наконец надумали. Устроили праздник, накрыли стол. А Технолога усадили на почётный электрический стул, который электрическими разрядами чуть не убил Технолога. Электрикам такие разряды были вроде расслабляющего массажа, поэтому на электрический стул сажали только почетных гостей. Перепуганные электрики сняли напряжение и заземлили потерявшего сознание Технолога.
После электрического массажа у Технолога почему-то выпали все волосы - даже брови и ресницы. Оклемавшись, абсолютно лысый Технолог с матом забросил расческу подальше и покинул посёлок электриков.
6. Введение Абсолютного Модификатора
Вдали появился великолепный замок, построенный из дорогих и дефицитных материалов. Это была цель путешествия - Центральный Склад. На Центральном Складе живут снабженцы. Откуда и когда они появились, никто не знает. Но уже давно известно - достаточно построить какой-нибудь склад, как сразу же в нём появляется снабженец. Все снабженцы обладают способностью мгновенно, по-видимому, телепатически связываться между собой. Информационная система снабженцев была создана в доисторические времена и закрыта для непосвященных. Пользуясь ею, снабженцы легко решают свои снабженческие проблемы. Даже Директор завода не был посвящен в Великую Снабженческую Тайну! А снабженцы не раскрывали её даже под пыткой!
Заместитель Директора по снабжению, правивший в Центральном Складе, формально являлся вассалом Директора завода. Однако реально Центральный Склад давно стал самостоятельным вольным городом. Но давние торговые связи никто не хотел разрывать, и отношения не переходили в открытую конфронтацию.
Заявка на Абсолютный Модификатор позволила войти Технологу в цитадель снабженцев. Из канцелярии его направили на склад, где Технологу выдали Абсолютный Модификатор и инструкцию по его применению. Инструкция по использованию Абсолютного Модификатора, оказалась древним трактатом. Содержание его настолько удивило Технолога, что он перечитал его несколько раз. Но смысл всё равно остался неясен. Ниже приведён текст этого любопытного документа.
Модифицирование как изменение внутренней природы вещей
'Наука о модифицировании основана на символическом видении природных модификаций и уходит своими корнями в глубину тысячелетий. Все магические культы, пришедшие из древности, свидетельствуют о стремлении предков постигнуть сакральный смысл природных модификаций, очевидцами и участниками которых они были.
Модифицирование - это, прежде всего искусство, а не технология. И это - Искусство Любви, как говорили древние металлурги. Его герметический, сакральный характер есть не что иное, как Любовь к Живому. Простое прикосновение к объекту исследования даёт лишь поверхностное знание. Если же соприкоснуться с его душой, полюбить его, то откроется его истинная сущность. Поэтому основная задача науки о модифицировании - познать объект исследования, не заставляя его умереть и не препарируя его. Для металлурга живым является всё. Он ведёт диалог с тем, что живёт в каждой вещи, и с тем, что может заставить её измениться.
Изменяя природу вещей, наука о модифицировании не выходит при этом за естественнонаучные рамки. Поэтому она является наукой о бытии. Мы являемся результатом нашего бытия. Изменить бытиё - значит измениться самим. Человек, разрывающийся между Идеей и её материальным воплощением, не сможет достичь просветленного состояния Любви. Действовать с убеждением и думать, заботясь о материализации - вот истинное Искусство Модифицирующей Любви. Именно истинное Искусство в незапамятные времена заставило юную деву броситься в расплавленную бронзу, дабы своей плотью модифицировать её, и передать голос своего сердца колоколу, отлитому из этой бронзы.
Таким образом, любое существо, чем бы оно ни было - минералом, растением или человеком, может стать Абсолютным Модификатором - совершенным существом, окружённым потоками энергий и наделённым искусством модифицировать всё, чего касается. Абсолютный Модификатор будет превращать металлы в золото, ускорит синтез эликсиров, и одним лишь своим присутствием будет изменять людей'.
Технолог уважительно посмотрел на бутыль чёрного стекла, в глубине которой блуждали синие огоньки и вспыхивали красноватые искры. Оказывается, он держал в руках совершенное существо, окружённое потоками энергий и наделённое искусством модифицировать всё, чего касается!
7. Модифицирование
Весть о том, что Технолог вернулся, как молния облетела весь завод. Главный инженер на всякий случай вызвал охрану. Впрочем, больших проблем от очкарика никто всерьёз и не ожидал.
Но вот в приёмной раздались тяжёлые шаги, дверь от сильного толчка распахнулась настежь и слетела с петель. На пороге стоял незнакомец откровенно бандитской наружности. На его коричневую от загара абсолютно безволосую голову была намотана белоснежная чалма, украшенная огромным сверкающим бриллиантом. Черная бархатная повязка закрывала один глаз. Другой глаз, словно лазерный прицел с неукротимой яростью сверлил Главного инженера. В ухе незнакомца покачивалась толстая золотая серьга. Из оскаленного рта торчала черная трубка, зажатая золотыми клыками. Роскошный бархатный халат, расшитый золотом был во многих местах прострелен и прожжён. На ногах красовались сапоги из кожи песчаной гадюки. За поясом торчал огромный кривой кинжал. На плече висел карабин. К поясу был пристегнут зазубренный абордажный тесак с лезвием, покрытым бурыми пятнами подозрительного происхождения.
Незнакомец, не вынимая трубки изо рта, изрыгал страшные проклятья перемежающиеся матерными конструкциями невероятной сложности и величины. Вместе с проклятьями изо рта вылетали клубы ядовито-зеленого дыма, от которого кружилась голова. Незнакомца сопровождало плотное облако спиртсодержащих паров и перегара. Заплечный мешок сделанный, по-видимому, из человеческой кожи, украшали татуировки и надпись 'Не забуду мать родную!'.
Зрелище было не столько ужасным, сколько абсолютно неожиданным. Охранники оцепенели на грани обморока, а Главный инженер залез под стол и завизжал, словно недорезанный поросёнок. Видя, как к нему приближаются змееподобные сапоги ужасного бандита, он мысленно попрощался с жизнью.
Однако бандит уселся в кресло для посетителей, схватил литровый графин с водой и в два глотка выпил всю воду из горлá, после чего запустил графином в Главного инженера. Графин разбился о столешницу, и осколки стекла весело застучали по кудрявой голове Главного инженера. Затем из страшного мешка появилась не менее страшная бутыль чёрного стекла, в глубине которой блуждали синие огоньки и вспыхивали красные искры. 'Выползай, тушканчик, я сыт, - хрипло прорычал бандит, и потряс черной бутылью. - Вот тебе Абсолютный Модификатор, чмо!'
Но тут, наконец, очнулся один из охранников, заорал и без предупреждения начал стрелять в незнакомца. Бутыль разбилась, и её содержимое вытекло наружу, заливая бьющееся в предсмертных судорогах тело и перемешиваясь с кровью из многочисленных смертельных ран. Всё было кончено. Технолог (а это был он) нелепо погиб почти дома, избежав многих смертельных опасностей в дебрях ОМТС.
8. Рециклинг
Когда тело Технолога унесли в медпункт, Главный инженер долго глотал успокоительное и визгливо ругал охранников. Жена Технолога явно не стоила таких переживаний, и Главный инженер почему-то испытывал раздражение при мысли о ней. Любовный треугольник распадался.
По законам жанра Технолог должен воскреснуть. Так и произошло. Раны его затянулись, тело дернулось в конвульсиях и сердце забилось. Но кроме этого бесследно исчезли татуировки, ожоги и шрамы, выросли выбитые зубы и выпавшие волосы, восстановилась и крайняя плоть. Все пули стали золотыми и были исторгнуты из тела. Абсолютный Модификатор восстановил 'status quo'.
На следующий день Технолог прямо из медпункта вышел на работу. Он ничего не помнил и не верил, что был участником таких невероятных приключений. Внешне Технолог остался прежним интеллигентным очкариком, и даже не поседел.
Но внутренне он изменился до неузнаваемости! Интеллигентный очкарик обрел способность непринуждённо обсуждать матом самые сложные проблемы из любых областей знания. Его характер стал твёрд как алмаз. Уверенность Технолога отныне граничила с наглостью, а деликатность трансформировалась в прямолинейность. Страх и робость исчезли, уступив место решительности и смелости. А как он стал обращаться с женщинами! Казанова! Это был уже не прежний Технолог, а какой-то другой, модифицированный человек.
Но главное было впереди, когда модифицированный Технолог вернулся домой. Жена Технолога хранила ему верность и стойко отвергала все ухаживания Главного инженера. И вот - момент встречи с мужем. Вопреки ожиданиям жена не бросилась ему на шею. Она пристально смотрела на него и, казалось, видела его изменённую внутреннюю сущность. И ей явно не понравилось то, что она увидела. Собрала она свои вещи и, не сказав ни слова, ушла, повязав голову черным траурным платком. Любовный треугольник окончательно распался на составляющие элементы.
С тех пор модифицированный Технолог стремительно продвигался по службе, и быстро занял место Главного инженера. Прежний Главный инженер стал выпивать, и вскоре был уволен за пьянство и прогулы. А новый Главный инженер положил глаз на красавицу-жену одного сменного мастера...
Кадры решают: всё!
Давным-давно работал на заводе молодой Сменный мастер. И вот не взлюбил его за что-то Старший мастер. Придирается по пустякам - то не так, это не эдак! Не стало житья Сменному мастеру. Всю смену крутится как белка в колесе, а получает только выговор с занесением в личное дело. Бригаду Сменному мастеру дали самую бестолковую и пьющую. Брак у них был самый высокий, а трудовая и технологическая дисциплина - самая низкая. А Старший мастер только глумится и смеётся.
Надо заметить, что этот Старший мастер всех здорово достал. Практически на всех рабочих и мастеров он собрал компромат: объяснительные прогулов, нарушений трудовой и технологической дисциплины. До поры Старший мастер хода этим бумагам не давал. Но если работник начинал качать права, Старший мастер доставал из своего сейфа компромат и популярно объяснял строптивцу, что ежели он не смирится, дорога ему одна - увольнение. Хорошо если по собственному желанию, а может так быть, что и по статье!
Был даже случай, в третью смену неизвестные вскрыли сейф автогеном и сожгли компромат в электродуговой печи. Прямо как наркотики! Но ломка длилась недолго. Старший мастер быстро восполнил свою коллекцию компромата и вновь стал шантажировать алкоголиков и разгильдяев.
И вот вышел как-то молодой Сменный мастер на работу в третью смену. Обошёл цех и выяснил, что работать-то и некому! Половина бригады не вышла на работу, а вторая половина уже пьёт спирт в коморке у крановщиц. А отвечает за выполнение плана Сменный мастер. Ну, понятно - не сносить ему головы. Съест его Старший мастер!
Сел Сменный мастер в конторке и закручинился. Вдруг открывается дверь, и в конторку входит фея Литейщиков. Сменный мастер сразу узнал её по волшебной суконной спецовке белого цвета, которая не загрязняется даже после смены на разгрузке кокса. 'Здравствуй Сменный мастер! Чего закручинился?' - спросила фея.
Изложил тогда Сменный мастер фее свои претензии, да так жалобно, что и сам прослезился, а фея аж разрыдалась. 'Ну ладно, не кручинься, - успокоившись, сказала фея. - Я тебе помогу'. Взмахнула фея волшебной палочкой похожей на разливочный ковшик с длинной ручкой, и полезли изо всех щелей крысы. Взмахнула фея ковшиком ещё раз - и превратились крысы в сталеваров, формовщиков, заливщиков и крановщиц. И работа закипела. Перед тем как исчезнуть фея предупредила Сменного мастера, что в момент окончания смены все рабочие превратятся обратно в крыс.
Всё так и произошло. Как только закончилась смена, все рабочие превратились в крыс, а автопогрузчик - в большую тыкву. Крысы разом накинулись на тыкву и в пять минут сожрали её с семечками и потрохами! Видимо, в качестве оплаты за ударный труд в ночную смену. Сменный мастер только ахнуть и успел. На месте преступления остался лежать только здоровенный растоптанный валенок. А такой размер ноги был только у Старшего мастера.
Дальнейшие события даже послужили поводом для создания застольной народной песни такого содержания:
А поутру они очнулись - бригада выполнила план
Автопогрузчика хватились - но в головах один туман
Улики были безотказны, и вот оковами гремя
Злодей позорный Старший мастер бредёт этапом в лагеря
Как бросить пить
Работал у нас на заводе Заливщик. С утра до вечера разливал сталь по формам. А вечером разливал пивко-водочку по стаканам, и копчёной рыбкой-колбаской закусывал. Жил-пил в свое удовольствие насколько средства и здоровье позволяли.
И вот однажды пошла у Заливщика полоса неудач. Началось всё безобидно - ящик себе на ногу поставил. Затем с крыши цеха на него кусок шифера упал - руку сломал. Третий случай посерьёзней - ковш со сталью перевернулся. Заливщик сильно обжёгся, чуть не погиб. А полоса неудач всё не кончалась. И, похоже, следовало ждать чего-то более серьёзного.
Испугался тогда Заливщик, задумался. Решил посоветоваться со Сменным Мастером - всё же человек с высшим образованием. Выслушал Сменный Мастер Заливщика и выдал информацию к размышлению.
Оказывается, доля положительных исходов всех событий - величина постоянная. Ведь все знают, что чёрная полоса обязательно должна смениться белой. Говорят: сколько радости - столько и гадости. Это один из законов равновесия. Однако мало кто знает, но удачу можно и перераспределить между людьми, разделив их на везунчиков и неудачников. Причём, в сумме количество удачи не может измениться. Похоже, удача от Заливщика уходит к кому-то другому. Закономерно последовал сакраментальный вопрос - что делать?
Тут ведь как? Кем будет человек - зависит только от него самого. Сумеешь удержать удачу - будешь везунчиком, не сумеешь - пеняй на себя. А как удержать удачу народная мудрость подсказывает. На бога надейся, да сам не плошай. Однако в случае с Заливщиком времени на 'консервативное лечение' явно не хватало. Случай уж больно запущенный. Требовалось решительное 'хирургическое вмешательство'. И Сменный Мастер предложил план действий.
Есть у каждого человека в ауре точка сборки, и изменение её положения полностью меняет человека. Сместилась точка сборки - и человек изменился. Был старый - стал молодой, был глупый - стал умный, был неудачник - стал везунчик. Ну, или наоборот. Основная сложность - раскачать точку сборки. Очень крепко она зафиксирована. Но есть простые проверенные способы раскачать точку сборки: галлюциногены, гипноз, наконец, алкоголь. Главное - вовремя остановиться. Короче, должен отныне Заливщик пить не просто так, а со смыслом. И после каждой пьянки анализировать: кто он - неудачник или везунчик? А как только удача вернётся, придётся Заливщику прекратить принимать спиртное в больших количествах. Иначе точка сборки сдвинется, и удача вновь отвернётся от него.
Пить или жить - вот в чём вопрос! Не на шутку задумался Заливщик. В какой-то другой стране ответ не вызвал бы затруднения. Но у нас выпивка это один из краеугольных камней уклада общественной и личной жизни. Долго думал Заливщик, наконец - решился.
С той поры все пьянки для Заливщика превратились в непрерывный психофизиологический эксперимент. А дела его тем временем шли всё хуже и хуже. Жена от него ушла, долги превысили стоимость квартиры, соседи решили 'заказать' Заливщика, на работе грозились уволить по статье. Все на него уже рукой махнули - не жилец!
И вот, когда впору уже было венками запасаться, настал миг просветления! Очнулся Заливщик в разгромленной квартире после небывало тяжёлого алкогольного отравления. Заливщик уже смирился с неизбежным и даже решил свести счёты с жизнью. И тут началось! Первым делом Заливщик нашёл чудом уцелевшую бутылку пива и опохмелился. Суицид был отложен. Пьёт Заливщик пиво и думает: а жизнь-то вроде налаживается!
Стал он на работу собираться. А все потерянные вещи и деньги, будто сами собой под руку попадаются. Затем пришёл сосед-собутыльник и отдал давний долг. За ним - ещё пятеро с тем же. Следом вернулась жена, забрала деньги и сразу затеяла ремонт! Очумевший Заливщик сбежал на работу. По дороге нашёл несколько кошельков с деньгами. Общая сумма позволяла покрыть все долги. На работе ожидал сюрприз - бесплатная путёвка в профилакторий. В профилактории обследование показало, что у Заливщика без следа исчезла старая язва. Проходя оздоровительные процедуры, протрезвевший Заливщик пришёл к выводу, что цель эксперимента достигнута: точка сборки сместилась в положение 'везунчик'. Начиналась новая жизнь.
Сперва, конечно тяжело было, но потихоньку Заливщик привык к непрерывной полосе удач и трезвому образу жизни. Однако со временем начал он замечать, что люди его сторонятся. Больше того - боятся даже работать с ним в одной смене. И, похоже, не зря. В его бригаде резко повысилось количество травм. Бригада стала последней по всем показателям. Текучесть кадров превысила все мыслимые нормы. Наконец, чуть не погиб его лучший друг и напарник.
И не выдержал Заливщик такой психической нагрузки. Уволился он с завода, пришёл домой и напился в лоскуты. А когда очнулся утром, обнаружил, что его затопили соседи сверху. Радости его не было предела!
Сменный Мастер и Крановщица
Свидетелями этих событий оказались многие работники цехов и служб за?вода. И всё же многие из них так и не поверили в реальность происшедшего. Это смеш?ное свойство человеческой психики - отрицание очевидного - позволило виду 'homo sapiens' в первобытные вре?мена вырваться из под контроля природных инстинктов. Человек встал над природой. В результате небольшое, в сущности, расстройство психики приматов поставило мир на грань экологической катаст?рофы.
'Не верь глазам своим!' Таков лозунг современного человечества, кото?рое превратилось в генератор лжи космических масштабов. А все твердят: экология! Потепление! Озоновый слой! И никто не задумывается над тем, что цивилизация, основан?ная на самообмане - обречена!
По сути, в природе имеются только две сущности: свободная энергия истины и энтропия лжи. В древних славянских рукописях это соответственно 'правда' и 'кривда'. И не случайно один из заветов - 'не лжесвидетельствуй!', т.е. 'живи по правде'. Если принять за аксиому, что уровень изначальной лжи в природе постоянная величина, то с появлением разумной жизни уровень лжи непрерывно возрастает. Следует заметить, что закон перехода количественных изменений в качественные никто не отменял. По?этому не за горами - критический уровень лжи, после достижения которого наступит Не?что. Что это будет? Очередной виток эволюции, вторжение инопланетян или библейский конец света - по большому счёту неважно.
Так называемый 'homo sapiens' может генерировать ложную информацию лю?бого типа. Это, прежде всего целая гамма лженаук. В межгосударственных отношениях это политика. В человече?ских отношениях это вообще бόльшая часть информации. Эта зараза распространилась и на любовь. С той поры случаи Истинной Любви - большая редкость.
Изначально не было ничего - ну и энергии тоже. Единственный источник энергии созида?ния - энергия Истинной Любви. Поскольку Творец един в трех лицах, то для преобразо?вания энергии он на скорую руку создал простенький Трехфазный Трансформа?тор Истинной Любви. Разность любовных потенциалов преобразовывалась в требуемый вид энергии. Трехфазный Трансформатор Истинной Любви использовался для зажигания солнца и других звезд, сварки тектонических плит и при операциях по удалению и созда?нию вулканов. В результате неразберихи в отделе материально-технического снабжения, трансформатор и оказался на заводе, где использовался как обычный сварочный.
Работал в ту пору на заводе Сменный Мастер. Был он немолод. Но силы справляться с подчинёнными ещё имелись. Мастер был женат, имел взрослых детей и считал, что жизнь уже ничем его не сможет удивить. А - напрасно! Человек предполагает, а Господь - располагает.
Дело в том, что Сменный Мастер был нагваль, к тому же видящий. Эта способность видеть ауру людей часто помогала Мастеру вовремя распознавать потенци?альных разгильдяев и неуправляемых типов. Поэтому работали у него в смене только хоро?шие люди - для себя выбирал!
Однажды устроилась в цех молоденькая Крановщица. И когда Сменный Мастер увидел её, то обречённо понял, что пропал. Это была молодая женщина - нагваль. Сменный Мастер видел её - Крановщица была безупречна.
Никакие отношения, кроме деловых, между ними возникнуть не могли. Разница в воз?расте, положение и прочее... Однако возникновение Истинной Любви не зависит от человека. Ну и мучились оба. Сменный Мастер - осознанно, поскольку видел. А Крановщица - бессознательно, ощущая беспокой?ство и тревогу.
Нагваль - человек с необычной аурой. Энергетика его в несколько раз выше, чем у обыч?ного человека. Поэтому Истинная Любовь, как явление и возможна только между нагвалями. К тому же видящий нагваль не лжёт и его обмануть невозможно. Ложь истощает человека, а истинная информация наоборот - укрепляет. Поэтому 'ложь во благо' не существует в принципе.
И вот заказали как-то заводу отлить большой колокол. Отливка по форме несложная, но требования к качеству - жесточайшие. Ведь на выходе должен быть качественный звон. И все засуетились. Заказ не рядовой, ответственный. Выполне?ние работы поручили бригаде нашего Сменного Мастера, как наиболее опытной и удачли?вой.
Сменный Мастер сразу заподозрил неладное. Всё время его преследовали знаки. Только поднимет голову - сразу видит, как Крановщица сверкает зелёными глазами из ка?бины крана. Куда ни пойдёт - везде её встречает.
Наконец, наступил день заливки. Несколько тонн колокольной бронзы слили в ковш и повезли на плац. И не выдержала тележка! Застряла между пролетами наглухо. Требо?вался срочный ремонт. А бронза уже остывала. Свечение её потускнело до предела. И тут случилось чудо.
Сменный Мастер случайно встал по одну сторону трансформатора Истинной Любви, а Крановщица слу?чайно по другую. Оба естественно беспокоились, что бронза остынет. И вдруг трансформатор загудел необы?чайно густым басом, из него вырвался ослепительный луч и упёрся в ковш. Бронза заволновалась, и начала нагреваться. Люди, не понимая, что происходит, отбежали от ковша подальше.
Тут кто-то ахнул, вскрикнул, и все уставились на Сменного Мастера и Крановщицу, которые медленно исчезали. Пер?вой исчезла Крановщица. Таяла, истончалась, пока не стала прозрачной и - исчезла. Следом и Сменный Мастер тоже истаял, как туман под солнцем. После этого трансформа?тор затих, луч погас. К тому времени тележку отремонтировали и ковш подцепил мосто?вой кран. Залили форму без проблем.
Куда же исчезли Сменный Мастер и Крановщица? Надо думать, Крановщица - в восхитительный мир, где рано или поздно собираются все нагвали. Ну а Сменный Мастер отправился её искать. Такая у него, как у нагваля задача.
'Компетентные' органы, конечно, провели расследование. Естественно ничего не обнаружили, и понять не смогли. Особо надо бы процитировать протоколы обследования места происшествия и опроса свидетелей. Но эти образцы рафинированного абсурда не монтируются в данный текст. Так что, уж как-нибудь в другой раз.
Но чудеса не кончились. Отлитый колокол обработали и, подвесив язык, ударили. И поли?лась песня! Сквозь звон ясно слышался дуэт: мужской голос и голос молодой жен?щины пели протяжную песню на неизвестном языке. Накал их чувства был так высок, что доводил людей любого возраста до слёз.
Церковники приняли колокол без комментариев. Известно только, что в их среде долго не стихали споры: как толковать событие? Многие видели в этом Знамение. Но яснее объяснить не могли. Имелись и экстремисты, требовавшие уничтожить колокол, как непонятный, а значит - дьявольский соблазн. Побе?дили умеренные. Колокол сняли и просто спрятали подальше.
Нагваль Хуан Матус рассказывал притчу, которая уместна в данном случае: 'Давным-давно жил обычный человек без особых свойств. Как и любой другой он был проводником и частью духа, но не знал этого. Повседневные дела так занимали его, что у него не было ни времени, ни желания всерьёз подумать о таких вещах. Дух безуспешно пытался проявить свою связь с человеком. С помощью внутреннего голоса дух рассказывал свои тайны, но человек думал, что это его собственные мысли. Тогда чтобы вытянуть человека из дремотного состояния дух проявил себя. Он физически пересек путь человека самым очевидным образом. Но человек, кроме себя самого ничего вокруг не замечал... '
Мелкий тиран
Жили-были Дед да Баба. Дед работал старшим контрольным мастером, а Баба ему помогала. И вот однажды принесли им на контроль отливку, да не простую, а прецизионную! По цене отливка - почти как золотая! Дед отливку испытывал-испытывал, не испытал. Баба отливку испытывала-испытывала, не испытала. Не получается требуемая прочность! Тут мимо мышка бежала, хвостиком махнула, отливка упала на пол и разбилась, как стеклянная. Плачет Дед, плачет Баба - не видать им квартальной премии!
На следующий день принесли на контроль новую отливку. Ещё прецизионней прежней. И снова появился роковой грызун и опять безжалостно разбил отливку! Дед уже был наготове и почти поймал мыша, но Баба очнулась и от страха заорала, как сирена воздушной тревоги - Дед и упустил вредителя.
На следующий день в ОТК принесли уж вовсе суперважную отливку. Дед привязал её к столу стальным тросиком, расставил по углам мышеловки, и успокоенный ушёл домой. А утром обнаружил перегрызенный стальной тросик, обломки разбитой отливки и взведенные мышеловки со съеденной наживкой. Стало совершенно ясно, что скандала не избежать. И Дед пошёл к Главному Металлургу.
Главный Металлург чуть со смеху не умер, слушая рассказ Деда, которому было совсем не до смеха. Наконец, оба успокоились. Дед робко предложил насыпать у норки мыша отравленной пшенки. Но Главный Металлург в резкой форме запретил любые действия по физическому устранению мыша. Мол, это настоящий подарок силы! Его нельзя упускать! И Главный Металлург объяснил Деду, что делать в сложившейся ситуации и как использовать её с максимальной пользой.
Главный Металлург сказал Деду, что тому невероятно повезло! Он встретил настоящего мелкого тирана! Это такая редкость, что в наших широтах почти и не встречается. Ничто так не закаляет человеческий дух, как необходимость иметь дело с мелкими тиранами - невыносимыми существами, обладающими реальными возможностями испортить жизнь. Мелкий тиран - вызов человеку. Только в таких условиях человек обретает уравновешенность и ясность, которые необходимо иметь при встрече с непознаваемым. Мелкий тиран безвозмездно (т.е. даром) тратит свою личную силу фактически на воспитание стойкости в человеке. Встреча с мелким тираном должна быть использована с максимальной выгодой и пользой. Поэтому Дед должен победить мыша в завязавшейся схватке. И это не обсуждается!
Дед созвал оперативное совещание по вопросам обеспечения качества и рядовые контрольной службы, взяв под козырек, отправились бдить на вверенном участке. Ежедневно на убой в ОТК отправлялись всё новые и новые отливки, которые испытывались на прочность беспощадным мелким тираном. Дед просто плакал горючими слезами, бессильно наблюдая, как хвостатый тиран одну за другой отправляет отливки на кремацию. Горе его было бескрайним как океан.
Отливки регулярно разбивались на части, пока, наконец, причина хладноломкости не была устранена. И вот наступил день, когда отливка упала на пол - и не разбилась! Дед едва успел порадоваться, как мышь быстро обнюхала отливку, и, видимо обнаружив зону концентрации напряжений, оцарапала её поверхность коготком. Отливка хрюкнула, и из царапины пошла развиваться трещина. Дед потрясенно застыл, изображая мировую скорбь.
Дед пришел к Главному Металлургу и мрачно отчитался о проделанной работе по укреплению духа, после чего предложил завести в ОТК кота. Главный Металлург решительно запретил это безобразие и завёл старую пластинку о необходимости использования четырех атрибутов жизни воина: контроля, дисциплины, выдержки и чувства времени. Напоследок Главный Металлург потрепал Деда по плечу и сказал 'Ты уже на пути знания. И я тебе как нагваль - нагвалю скажу: не подставляйся и будь безупречным! А сейчас - двигай свою точку сборки на рабочее место'.
Воротился Дед на участок, где мелкий тиран продолжал уничтожать отливки и укреплять дух Деда. Отливки подвергли термической обработке для снятия внутренних напряжений. Тогда мышь научилась пищать так, что кристаллическая решетка металла входила в резонанс со звуковыми колебаниями, после чего отливка распадалась на части. Дед преодолел и это. Сталь модифицировали, и сломать её стало не по силам даже мелкому тирану ОТК.
Но Дед понимал, что так просто мышь не сдастся - и был прав. Мышь обнюхала отливку, выбрала особое место, видимо с ликвацией, и, подняв хвостик, произвела коррозионное воздействие на металл. При контакте с мышиной мочой поверхность отливки покрылась сеткой трещин межкристаллитной коррозии. После этого мышь нашла акт приемки отливки и в месте для подписи старшего контрольного мастера оставила отчетливый желтый отпечаток лапки.
Дед не плакал - слезы высохли от горя! А может быть он стал, наконец, воином. Он опять пошел к Главному Металлургу, где спокойно предложил засыпать ОТК дустом. Главный Металлург непреклонно запретил самодеятельность и начал старую песню о необходимости использовать сталкинг, уничтожать чувство собственной важности и жить как воин на последней битве. Дед, мол, должен теперь стать человеком знания, чтобы научиться, наконец, видеть, как все нормальные нагвали.
Но самое сложное в этом случае было получить удовольствие от противоборства с мелким тираном. Дед испытывал стойкое отвращение к мышам. Помогло то, что к тому времени Дед уже был полностью свободен от чувства собственной важности. Он отчетливо понимал, какое он ничтожество на фоне бесконечной вселенной и насколько мелки его переживания и устремления. А что уж говорить о какой-то мыши? Почувствовав внутреннюю свободу, Дед начал совершать поступки, которые мышь явно от него не ожидала. Так забравшись на стол с отливкой, мышь обнаруживала теперь кроме очередного предмета для испытаний блюдечко с молоком и баранку.
Главный Металлург одобрил действия Деда и напомнил ему, что он должен терпеливо ждать, когда наступит решающий момент для нанесения последнего удара. Безупречный воин обладает выдержкой, которая гарантирует ему, что такой момент наступит. А пока Дед, используя приемы охотников, должен изучить противника, выяснить его слабые и сильные стороны, привычки, страхи и предпочтения.
И вот настало время 'ч'. Дед сидел за своим столом и заполнял дефектную карту, когда за его спиной раздался писк мыши испытавшей мощнейший выброс эндорфина. Дед спокойно повернулся и приготовился запомнить решающий момент битвы и постараться получить максимальное удовольствие. На столе стояла крупная черная мышь и плакала. Бусинки слез падали на литое шоколадное яйцо, завернутое в золотую фольгу. На мордочке мыши застыло выражение счастья. Мышь сквозь слезы смотрела на Деда и как бы пыталась сказать: 'Я знала, что ты, наконец, вспомнишь!'