Русалочий хвост! У меня, наконец, получилось! У меня получилась эта грё...гремлинская формула! Руууйт! Иди сюда, сарделька ушастая! Сейчас будем тебя перекрашивать.
Да, я ещё не сказал? Пещерки оказались весьма удобным местечком для проведения всяческих экспериментов. Если бы не одно "но". Мой любопытный дракон научился так складывать передние лапы, что теперь ухитрялся пролезать даже в труднодоступные места. Куда я, померив ширину его плеч, сложил самые непредсказуемые реактивы. Я был свято уверен, что эта зараза не дотянется до радужного зелья. Одного такого раза мне вполне хватило. А ведь Руйт только понюхал склянку.
Мы тогда ещё жили в Няндоме, и мне целую неделю пришлось его прятать дома, выпуская поразмяться исключительно по ночам. Как хранитель порядка, я должен был оберегать душевный покой славных горожан. Им и без того хватало трубных возгласов по утрам и бреющих полётов над головами.
Прошу заметить: ни одного жителя при этих воздушных упражнениях задето не было. А местные эльфиечки, закидавшие нашего доброго мэра жалобными свитками, могли бы причёски и попроще делать. Или обращаться ко мне за фиксирующим эликсиром, если уж на то пошло. Я бы посодействовал. Что только не сделаешь для красоток за вознаграждение!
Но это я отвлёкся. Так вот, если няндомцы смирились с полётами и ранней утренней побудкой, то зрелище дракона с ярко-голубым пузом, разрисованным лучистыми солнышками, могло нанести их психике непоправимый ущерб. А если добавить к этому нежно-зелёные крылья в мелкую розочку...
Розовые цветочки, надо сказать, единственное, что осталось от первоначальной окраски моего питомца в результате того, что он пожелал поваляться на лужайке после купания в горячем источнике. А я ещё голову ломал, почему зелье не срабатывает на обычной ткани? Оказывается, для закрепления эффекта нужно всего лишь нагреться до температуры шкуры дракона, только что вынырнувшего из водички градусов под сорок. И очень ярко подумать о чём-нибудь приятном. Другое дело, что ткань самостоятельно думать не умеет. А вот дракон -запросто.
Выводить из организма столь непредсказуемый состав магией я побоялся. И понадеялся на естественное свойство драконьей крови - самоочистку. За неделю Руйт потихоньку перелинял и вернулся к своему обычному состоянию. А склянка с радужным зельем была отложена до лучших времён.
Антидот я тогда, кстати, делать поленился. Зафига он нужен для недоработанного красителя? Вот если бы кое-кто глотнул, а не понюхал...
Но кто знал, что Руйту понравится?! Уж не знаю, только ли в запахе дело, или ему собственная младенческая окраска надоела, но эта зараза на вторую неделю после переезда раскопала склад с реактивами и наполовину опустошила бутылочку. Вылакала бы всю, но - какая досада! - язык в горлышко целиком не пролазил.
Засранца я застукал прямиком на месте преступления. Но лучше бы я этого не делал. От испуга на его крыльях отчётливо пропечаталось два рисунка: на одном я со зверски оскаленной рожей и магическим жезлом, воздетым над головой, на другом - маленький розовый дракончик, забившийся в тёмный угол и прикрывающий лапами морду.
И после этого ещё кто-то осмелится утверждать, что драконы неразумны?
Да стоит кому увидеть распахнутые крылья фамилиара светлого мага, с репутацией доброго и пушистого этому самому магу можно попрощаться! Навсегда.
Хорошо, что та целительница с непроизносимым эльфийским именем успела закончить свои исследования до момента нашего переезда. Вот кому точно не следовало видеть Руйта в его нынешнем состоянии.
Целительница-то весьма талантливая попалась... в выражении своего осуждения по поводу и без. Её нравоучения успели меня до печёнок пробрать за те бесконечно долгие две недели, пока она работала в моей лаборатории. То ей паутинка в дальнем углу мерещилась. То у меня щетина отрастала на целый миллиметр прямо в присутствии дам. То питомец себя вёл слишком нахально, развалившись на хозяйской постели. Вопрос - что она сама забыла в моей спальне, да ещё чуть ли не с порога накинувшись на моего фамилиара?
Думается, её тогда попросту завидки одолели. Как это так - какая-то рептилия валяется и чуть ли не урчит от удовольствия, пока ей надбровные дуги почёсывают. А её, умницу и красавицу, выставляют за дверь, даже слова не дав сказать.
Ну а как я ещё должен был поступить? Парень я, конечно, из себя видный, хозяйством... гм... тоже не обделён. И не только лабораторным, как она успела убедиться в день нашего с ней знакомства. Только все прелести изысканного девичьего тела меркли перед характером гостьи, не говоря уж о перспективе при более близком знакомстве называть её по имени.
Впрочем, с исконно эльфийским именем мы с Руйтом разобрались довольно быстро: после одного особо горячо высказанного недовольства, не сговариваясь, сократили милое нежное Фиурифурауэль до простого и понятного Фифу.
Если бы ещё нам хватило осторожности не применять его в пределах слышимости самой Фифу...
Какой был скандал!
Целых два месяца потом пришлось за некоторыми реактивами гоняться, и ещё три ждать выполнения спецзаказа гномами-стеклодувами. Счёт за услуги я на вполне законных основаниях переслал в гильдию целителей с пометкой "за возмещение причинённого ущерба". Но, к сожалению, гильдия шустро выкатила ответный, "за моральное оскорбление сотрудника при исполнении".
А потом вмешались адвокаты-вампиры и деловито высосали из нас мировое соглашение. Со всеми полагающимися компенсациями, из-за чего мне пришлось на год отложить благоустройство спальной пещеры.
Бррр, до сих пор передёргивает, стоит только вспомнить.
Короче, пришлось отложить все срочные заказы и засесть за антидот.
Естественным образом картинки сводились бы месяца три, не меньше. Если не полгода. Антидот же обошёлся мне всего лишь в три дня напряжённой работы, тридцать золотых на покупку недостающих ингредиентов и небольшое красноглазие от недосыпа. Какие мелочи, право, по сравнению со спасённной репутацией.
Рууйт! Иди сюда, мученик науки. И не надо мне кривить такую морду, сам виноват. Или ты хочешь, чтобы твоего хозяина обвинили в садизме? Да со мной после этого ни одна дриада дела иметь не захочет, не говоря уж об эльфах. Ты же знаешь, как они трепетно ко всякой живности относятся. И на что мы тогда жить будем? У кобольдов, кроме пива, отродясь ничего хорошего не водилось, а гномы за копейку удавятся. Так же, как и мои дражайшие сородичи, если на то пошло.
Иди сюда, кому говорю. Да, пахнет невкусно. Ты не нюхай, пей лучше. Как оклемаешься, мы с тобой это дело отпразднуем. Не зря же я сейчас про кобольдов вспомнил. А ведь мы с тобой ещё новоселье не отмечали.
О, вот молодец, вот умничка. Давай, иди теперь отмывайся. Сейчас должно сойти. По крайней мере, у меня на запястье неприличная татуировка с кентаврицей уже побледнела. Ну что поделать, если меня всегда интересовал вопрос, как они это делают, если не со своими. Нельзя же было поить обожаемого питомца непроверенным антидотом!
Так что, ещё пару часиков обождать, для надёжности - и можно отправляться в загул. В конце концов, нам обоим нужно немного расслабиться.
Кобольды, берегитесь, мы идём к вам!
Я был тысячу раз прав, приняв решение не принимать Киттиару в ряды СОБРовцев. Она умудрилась вывести из себя даже моего невозмутимого повара. По крайней мере, он наотрез отказался участвовать в дальнейшем перевоспитании "потомственной воительницы", пока ему не выдадут огнемёт и не обеспечат портативным утилизатором бытовых отходов, дабы не портить стерильную чистоту кухни.
И, похоже, ровно настолько же я ошибся, когда оставлял её в непосредственной близости от собственной персоны. Попыток привлечь моё внимание она не оставила. Скорее, наоборот.
Недели не прошло, как она сговорилась со слугами, доставляющими ужин в мои покои. Только вот незадача - девица не учла, что доставка проходит ровно до автоматического подъёмника. А дальше поднос с едой отправлялся в башню без человеческого участия. На этом бы всё и закончилось, если бы не один маленький недочёт с моей стороны.
К сожалению, автоматика не была рассчитана на людей, которым чуждо понятие здравого смысла, а слово "запрещено" срабатывает ровно противоположным образом. Талантливая упёртая женская особь относилась именно к таким.
Когда мы с Хустом вернулись домой, вымотанные тренировочным полётом в режиме реального боя, в центре посадочной площадки нас ожидал сюрприз.
Мигающая ярко-голубая надпись сообщала о критической ошибке на уровне третьего этажа: "Сбой в лифтовой системе. Система остановлена. Требуется ручная регулировка. Приоритет: незамедлительно!".
Конечно, на случай технических неполадок у меня были специально обученные люди. Под контролем следящего поля (на всякий случай, а то мало ли...) они периодически меняли изношенные детали, вручную отлавливали магус-мышек и обновляли подпорченные грызунами тросы.
Настоящее бедствие, скажу вам, эти мелкие существа. Устойчивы к большинству заклинаний и по неизвестным причинам просто обожают точить зубы о материал, который применяется в подвижных соединениях. Без разницы, какой - главное, чтобы двигался время от времени. И чем больше магии выделяется при этом процессе - тем вкуснее.
Да, можно было бы заменить всё на металл. Тогда бы сеансы демышизации пришлось бы устраивать гораздо реже. Но для сигнально-сортировочной системы заклинаний лучше всего подошла пенька обыкновенная, зачарованная. Если бы не магус-мышки, система оказалась бы практически вечной... Впрочем, сейчас дело не в грызунах, если судить по характеру повреждений.
Похоже, что с данной проблемой мои специалисты справиться не в состоянии. Даже с помощью магозарядок - одноразовых артефактов, которые выдавались ремонтникам на случай неполадок по волшебной части.
Я с недоумением вглядывался в строки с кодами ошибок и в упор не понимал, что могло разворотить изнутри кабину, которая вполне могла претендовать на звание хустоустойчивой.
Придётся разбираться на месте.
Оставив своего дракона отдыхать, я отключил системные сообщения, чтобы они не беспокоили дремлющего питомца, и отправился исследовать место поломки лично.
В скором времени загадка разрешилась. Обделённая интеллектом и наделённая исключительным упорством девица преодолела стандартную защиту "от дурака" и проникла в подъёмник, который был запрограммирован на доставку исключительно неодушевлённых объектов. Упомянутые объекты по умолчанию претендовать на бережное обращение не могли.
Ускорение, которое обычно набирал лифт, для живых организмов считалось, скажем так, неприемлемым. Положительные перегрузки в лучшем случае обеспечивали потерю сознания, а в худшем... Сами понимаете, здесь я тоже подстраховался - только магус-мышек в моих личных покоях недоставало. Разумеется, кнопка "Хрупкий груз" для щадящей доставки тоже присутствовала, но при её нажатии не только понижалось ускорение, но и включались заклинания дополнительного контроля.
А так как упомянутая особа вломилась в кабину в последний момент перед отправкой, то никакую кнопку нажать не успела. Или, как подозреваю, даже не вспомнила о ней, окрылённая перспективой встретиться со мной наедине.
Почуяв, что до верха доедет бессознательная тушка вместо прекрасной дамы в неглиже, Киттиара запаниковала. Ну а дальше сказалась демоническая кровь, помноженная на природную силушку и молниеносную реакцию.
Вряд ли за несколько секунд её тренированному телу был бы нанесён серьёзный ущерб. Но девице в такой момент было явно не до рассуждений.
В итоге вместо заслуженного отдыха пришлось вручную расплетать кокон защитно-предохранительных заклинаний. А потом взламывать кабину, вытаскивать оттуда истерично рыдающую "воительницу" и аккуратно упаковывать её в стасис-поле, попутно обрывая с тела клочки полупрозрачной ткани. Вспыхнувшие было надеждой глазки быстро потухли, когда до несостоявшейся кандидатки в СОБРовцы дошло, что вряд ли дело закончится постельным режимом.
За что боролись, то и получите.
Я телепортировался с дамой в один маленький приграничный городишко, где как раз должна проходить ежегодная ярмарка. А большое скопление народа в захолустье как нельзя лучше подходило замыслу.
Вопрос о том, где лучше разместить ношу, даже не возник. Местный фонтан со скульптурной композицией волшебника и кудесницы прекрасно подходил для выставления на всеобщее обозрение аккуратно упакованной в стасис-поле красавицы. Журчащие струйки воды, живописные статуи, самый центр города.
К тому же местечко проверенное, здесь уже не одна девица нашла своё семейное счастье. Табличка на постаменте гласила "Фонтан Любви и Страсти". Да уж, няндомские новобрачные умели быть благодарными.
Бережно усадив обездвиженную тушку на плечо волшебника, я активировал неподалёку от беломраморной конструкции огромную надпись в ярко-алом сердечке "Ищу мужа-укротителя! Худосочных эльфов и тупорылых троллей не предлагать!"
Договориться с мэром особого труда не составило, и в скором времени под надписью материализовался небольшой прилавок, на котором лежали: зачарованное перо гарпии, несгораемый бланк брачного договора с припиской мелким шрифтом "Обратной силы не имеет, претензии по качеству не принимаются" и моток верёвки. Затем я привязал к договору стасис-поле, перепроверил параметры графы "Согласен" и удовлетворённо кивнул. Ближе к зиме на ярмарку наведывались кочевые орки, выменять шкуры на термоткани и витаминные смеси. А эти ребята не только могли в полной мере оценить брошенный вызов, но и имели весьма неплохие расовые предпосылки, чтобы с ним справиться.
Кажется, одной проблемой в моей жизни меньше. И это стоит отметить. К тому же мы с Хустом чрезмерно много внимания стали уделять делам, а в таких случаях психологическая разгрузка просто необходима.
Говорят, что кобольды варят неплохое пиво. Тёмное, как я и предпочитаю. А слухи в таких случаях лучше всего проверять лично.
Пожалуй, имеет смысл навестить их подгорный бар.
В заведении под скромным названием "Упивающиеся" оказалось неожиданно многолюдно. Или многокобольдово. Или многогномно. В общем, толпа разномастных любителей пива забила общий зал под завязку. И это несмотря на нехилые размеры пещеры, в которой с комфортом мог бы расположиться десяток взрослых драконов! Как выяснилось, проходил ежегодный осенний Кобольдфест с дегустацией новой пивной марки.
Эх, плакали наши с Руйтом надежды посидеть тихонько где-нибудь в уголке, отдохнуть и расслабиться. Хотя... помнится мне, владельцы бара некогда скооперировались с гномами и оборудовали зал для Высокоранговых Истребителей Пива. Правда, цены там тоже были очень даже ВИП. Настолько ВИП, что кошелёк у меня на поясе сжался и постарался незаметно зарыться в складки килта.
Но я был неумолим. Гулять так гулять! Руйт, за мной! Сейчас пивасика накатим! Хотя не, тебе по молодости лет лучше молочком эльфийской кобылки обойтись. А мне не забыть бы это самое новое Особое попробовать... Кажется, оно пользуется успехом.
Я с самого начала планировал занять отдельную кабинку в ВИП-зале, но такого столпотворения на входе не ожидал. Досадно. В кои-то веки поддался импульсу и не удосужился проверить сроки. Этот их идиотский пивной фестиваль. Так и мест может не хватить, а я не привык изменять своим планам.
Хуст, слушай меня внимательно. Если все кабинки будут заняты, разрешаю "случайно" заплевать любую понравившуюся. С хозяевами я договорюсь. Только с ограми не выбирай. Чистить сложно, уж очень они в стороны разбрызгиваются.
Надо же, не понадобилось! Как раз свободна одна, в дальнем углу. Что весьма кстати позволяет избежать лишних затрат.
Осталось сделать заказ. Разумеется, Тёмному тёмное! На драконий организм пиво не действует, даже кобольдовое, так что можно смело брать порции на двоих. А заодно посмотрим, что это у них за новинка осени.
Ё-маё!!! Это где это я оказался? Ничего не помню. А в голове сотня маленьких гремлинов усердно стучит молоточками. Прямо по вискам, изнутри. Сейчас ведь и до лба доберутся. И ни одного заклинания для изгнания этих назойливых пакостников припомнить не удаётся!
Да и у вас бы тоже не получилось, вот так-то сразу. Прикиньте, засыпаете одетым за столом, а посыпаетесь обнажённым, лёжа на какой-то твёрдой поверхности. Накрытым колючей тонкой простынкой. И совсем рядом с вами ещё кто-то лежит и тихонько посапывает.
А вокруг полумрак, над головой потолок каменный нависает. Влажно и тепло - чувствуется, обжитое местечко.
Но это не моя пещера! В моей не было таких здоровенных сталакти... сталагми... короче, фигни уродливой, с потолка свисающей.
Аааа, демоны! Неужели я так вчера нажр... напился, что затащил в постель одну из местных "девушек" на раздаче и теперь нахожусь у неё в гостях? Мама родная! Это же козлиные ножки. Ослиные ушки! И главное - рыжий подшёрсток по всему телу! Как я мог?! Как у меня вообще встало на такое?!
Осторожно, чтобы не взбаламутить орудующих молоточками гремлинов, поворачиваюсь, чтобы посмотреть на проснувшуюся, судя по изменившемуся дыханию, соседку. Святый эльфе, если это всё же одна из обслуги, пусть хоть посимпатичней окажется!
Так. Я проснулся. Обстановка неизвестная. Руки-ноги на месте, но слушаются с трудом. В голове какой-то туман, жутко мешает сосредоточиться.
Над головой свод пещеры. Рядом кто-то есть, и, кажется, уже не спит.
Если верить ауре, с меня ростом, Значит, не из числа обслуживающего персонала. Это уже радует. Рыжих мохнатых на дух не переношу. Предпочитаю партнёрш поизящнее.
С другой стороны, кто тогда лежит слева? В гостевую комнату никто из посторонних не заходил: навешенное мной охранное заклинание осталось нетронутым. Не забыл ведь "сторожку" подключить, несмотря на вчерашнее состояние.
К сожалению, после пятой кружки Кобольдового особого наступил провал в памяти. После третьей меня потянуло музицировать, что бывает достаточно редко. После четвёртой я решил распространить звук на весь зал. Пятая... похоже, шквал аплодисментов был последним из того, что успело достичь моего сознания.
Непосредственной угрозы я не чувствовал, Хуст тоже особо не волновался. Потому позволил себе отключиться, зная, что в цену ВИП-обслуживания входит забота о клиенте после достижения им крайней степени опьянения. Проще говоря, каждому потерявшему над собой контроль предлагался безопасный отдых в комфортабельном "вытрезвителе". Гостя провожали в одну из просторных пещер, расположенных непосредственно за ВИП-залом, и давали спокойно проспаться, обеспечив надлежащий уход и охрану.
Но, видимо, спальные места тоже были переполнены, и меня разместили с какой-то дамой. Почему с дамой? Ну не кобольды же меня догола раздевали!
Так, надо посмотреть, с кем провёл эту ночь. Не приведи бес, эльфийка. Эти высокорожденные потом такую компенсацию за "порушенную честь" могут выкатить, что никаких доходов Тёмного Властелина не хватит.
Жаль, что заклинаний повышения удачи не существует - от одного такого я бы сейчас не отказался.
Поворачиваюсь и на какие-то доли секунды теряю дар речи, уставившись в наглые зелёные глаза под взъерошенной светлой чёлкой.
Твою демоницу!!!
Нет, со мной не могло такое приключиться! Не до такой же степени я невезучий!
Кобальтово-синий взгляд.
Чёрные-пречёрные пряди волос.
Выражение лица, стремительно сменившееся с расслабленного на высокомерное...
И два вопля, прозвучавшие одновременно:
- Ё-маё!!!!!! Лучше бы это была кобольдесса!
- Да я на этих сраных кобольдов сам иск накатаю!
Юные розовые драконы, мирно дремавшие в обнимку у входа в пещеру, проснулись от жуткого грохота. Здоровенное каменное ложе оказалось расколотым на две части, а два мага высшей категории, в чём мать родила, замерли по обе стороны самодельной баррикады и явно готовились к дуэли.
На лицах читалось "в живых останется только один".
У фамилиаров не оставалось выбора, кроме как...
Я хладнокровно формировал заклятие Цепи Элементов в комбинации с Призрачной Некросферой. Надеюсь, этого хватит. Второй попытки расправиться с этой блондинистой ошибкой природы уже не будет. Внезапно мою концентрацию нарушило узконаправленное телепатическое сообщение, которое с лёгкостью продавило все ментальные щиты. Судя по внезапно остекленевшему взору противника, его постигла та же участь.
А дальше мы с ним вынуждены были смотреть глазами собственных питомцев на то, что происходило в общем зале, куда, как выяснилось, оба вывалились после того, как заценили качество Особого кобольдового.
Светловолосый в клетчатой рубашке и полосатом килте самозабвенно танцевал в освободившемся в центре зала пространстве, периодически выбегая из круга и обнимаясь со всеми присутствующими. Вокруг него стайками кружились розовые дракончики размером с мизинец.
Темноволосый в чёрном с серебром костюме вёл себя гораздо сдержаннее. Стоял и громко распевал исключительно неприличные частушки, ухитряясь в перерывах снисходительно кивать в ответ на бурные аплодисменты и обновлять морок, иллюстрирующий особо красочные куплеты.
Двух магов, пьяных в колпак, тщетно пыталось угомонить десятка с два кобольдов. Со всем возможным почтением и осторожностью.
К сожалению, все их потуги были тщетны, пока один из низкоросликов не догадался притащить ещё по кружке пенного напитка певцу и танцору.
Отработанными движениями кобольды подхватили падающие тела и бережно понесли на руках в гостевые покои. Затем, стараясь не потревожить спящих, уложили их на широкое каменное ложе, поставили с каждой стороны у изголовья по запечатанной кружке с пивом - на опохмелку - и удалились, притворив за собой дверь. Карликам, разумеется, и в голову не пришло, что столь дружная команда выступающих может быть против размещения в одних апартаментах.
Всё.
Остальное было делом рук, точнее, лап, весьма одарённых питомцев, которые прекрасно помнили, что их хозяева перед сном имели обыкновение раздеваться. То, что не смогли стащить, они слизали, растворив своей особой слюной. А дальше дружно вытянули из-под нас одеяло и накрыли сверху. И с чувством выполненного долга улеглись спать у порога, охраняя пещеру от возможного вторжения.
Едрить драконьи яйца! Такое отмочить, ну это ж надо! Фуф, блин, засранец с крылышками, я же из-за тебя чуть не испытал величайший позор в своей жизни!
Такое даже кровью не смывается. Меня же до сих пор трясёт, что я и этот... надменный хлыщ... уфф, лучше даже не представлять, а то всё выпитое вчера мигом на полу окажется.
Ну ты и... ! Да ещё влез под руку, когда я выбирал, чем сначала шандарахнуть - Чаровой Молнией или Светопреставлением. А если бы по тебе попало?!
Вот вернёмся домой, я с тобой поговорю по-хозяйски. Ты у меня быстро забудешь, как со всякими тёмными якшаться. Ну чего тебя к этому Хуйту тянет?
Хуст, говоришь? Да какая разница?! Он же тёмный, понимаешь, тёмный. Мерзкое коварное порождение мрака.
Нам, светлым, с такими не по пути. Ну... разве что на время, которое потребуется, чтобы разыскать всех свидетелей нашего концерта и наложить на них заклятие Забвения. К сожалению, я не очень силён в ментальном вредительстве, а репутацию надо спасать.
Похоже, я в очередной раз недооценил изобретательность своего фамилиара. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Если бы не его очередной прорезавшийся дар усиленного телевещания, всё могло бы закончиться довольно печально для обеих сторон. Даже если бы одному из нас удалось выжить после дуэли на уровне магистров, репутация второго была бы испорчена безвозвратно.
Слишком многие видели наш концерт с последующим совместным выносом тел. Массово подчистить мозги в одиночку я не мог по одной банальной причине: большинство свидетелей к данному моменту успело разбежаться. А самые эффективные заклинания поиска исключительно светлой природы.
К тому времени, как я подберу аналог с помощью магии тьмы и хаоса, слухи разойдутся настолько, что проще будет устроить локальный Армагеддон, чем заставить участников фестиваля забыть о происшедшем.
Что ж, ничего не поделать. Придётся идти на кратковременное сотрудничество с этим блондинистым охламоном.
Маги синхронно скривились, пожали друг другу руки, заключая временный пакт о ненападении, и направились к выходу из пещеры. Их ждала непростая совместная работа, прямо пропорциональная числу присутствующих на закрытии Кобольдфеста.
Дракончики за их спинами довольно перемигнулись.
Хорошо, что этот союзнический обмен взглядами остался незамеченным. Правда, неизвестно, кому больше повезло - самим питомцам или их непримиримым хозяевам.
|