Я буду вспоминать твои глаза, твою улыбку,

Подаренную мне... Холодным утром

Кемеровский

.... Я тогда забыла вдохнуть.

Так и сидела, поджав под себя ноги на кухонной табуретке рядом с рычащим старым холодильником, с телефонной трубкой в опущенной руке. Руку опустила, а вдохнуть забыла....

И мне показалось, что я умерла... Или не показалось? Наверное все же умерла, потому что я ничего не чувствовала. Ничего абсолютно. Ни боли, ни страха, ни обиды, ни нежности, ни...че...го. Подняла голову, осмотрелась, ни..че..го не поняла и пошла в комнату. Ничего не поняла...Действительно - ничего. Оборвалось что-то, наверное. Мне нужно было собраться с силами, обдумать, решить, Переспать с Моей Бедой. Мысли собирались медленно, будто решая, надо ли им вообще быть вместе, сползались в кучу... И, только когда их собралось сто семьдесят восемь тысяч, я поняла, что сегодня, 24 марта ты меня убил. Не предал, не обманул, не бросил, не оставил... ты убил меня; убил все во мне. И меня нет.

Мыслям стало одиноко, к тому же они объяснили мне все, что могли и теперь к ним присоединились воспоминания.

Я видела все, что мы пережили (или прожили?) вместе. Потому что мы были вместе. Я видела тебя. И то, как ты любил меня. Потому что ты меня любил.

Конечно, любил. Только какой-то своей, непонятной никому, тем более моему внутреннему миру, любовью.

А теперь убил. Мне стало смешно: "У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил....."- только ведь я же не собака... За что?

Если стало смешно, значит можно плакать. И я заплакала. Значит жива. Значит не убил. Об этом я думала целую ночь. И утром, собираясь с красными, как у кролика, глазами на работу, я сделала вывод: "Убил".

Убил тем, что я сегодня утром проснулась без тебя. Убил тем, что сразу не сказал о моём месте в твоей жизни. Убил тем, что предал все, что между нами было. Убил тем, что растоптал мою любовь. Чистейшую, преданную любовь.

Я любила тебя так, как только может любить женщина мужчину. Ты знал это. Так любить нельзя, это не правильно, это самоубийство, обреченность... Но я ничего не могла с собой поделать. Да и не хотела, потому что дышала ради тебя, потому что жила тобой, потому что... Сходила с ума от осознования того, что ты есть.

А теперь тебя нет. И не будет больше никогда. Без "Никогда не говори Никогда".

Я посмотрела в зеркало. Оттуда на меня смотрела страшная, дико бледная женщина с огромными зелёными глазами. И я поняла, что это смерть. Она пришла за мной.

Потому что ты меня убил. Вот и все...........

.... Март пах наступившей весной, последним снегом, и чем-то незнакомым. Каким-то супер-модным парфюмом, что ли? Я спешила на работу, на ходу придерживая полы длинной дубленки и еле сохраняя равновесие на скользкой дороге... Пробегая мимо зеркальной витрины, я остановилась и с удивлением посмотрела на отражение в ней. Я не знала эту женщину. Что-то отдаленно знакомое, может и маячило, но

этой мудрости, легкости и одиночества в глазах я не узнавала....

Проходящий подвыпивший мужичек в потрепанном пиджачке (в сегодняшний-то мороз!) с любопытством уставился на странную мадам, застывшую около витрины, повел носом и пробурчал: "А запах!!! Свежесть, будто только что родилась!!!" И поковылял

дальше.

А я, оторвав взгляд от витрины и провожая его взглядом, поняла, что этим супер-модным парфюмом пахнет от меня. И это действительно свежесть. Ведь я только что родилась.

И все придется начинать заново. С нуля. С самого начала. Снова учиться жить. Потому что того, что было уже нет. Как и меня уже нет. Потому что ты меня убил. Потому что это утро без тебя. Как и все последующие "утры" - БЕЗ ТЕБЯ.


Иллюстрация by molotkoff