Аннотация: Хоррор о СИшных критиках. :) До зверств амнистёра оценка была 9.81*21 :)
ПИСАТЕЛЬ И ПРОГРАММИСТ
В комнате за компьютером сидит молодой программист и, бормоча что-то себе под нос, барабанит по клавиатуре. Дверь открывается. Входит господин в строгом сером костюме - писатель. За ухом у гостя перо, над головой трепыхается Муза, на лице такое выражение, словно все ему что-то должны. Писатель, не здороваясь, подходит к хозяину квартиры, у которого от напряжения из ушей валит дым, и берется за спинку программерского кресла. Кресло на колесиках, поэтому гость без труда откатывает парня от стола в сторону. После чего начинает придирчиво изучать текст на экране.
Писатель:
- Молодой человек, знаете, времени у меня не так много, чтоб тратить его на вас, но все же я удостою вас чести меня выслушать. Вы не могли бы в двух-трех предложениях сформулировать задачу, решенную в вашем произведении, цель, которую вы себе ставили, взявшись за перо?
Программист устало:
- Долго объяснять, тут несколько разных кусков чинить придется... Мне это надо к завтрашнему утру дописать. И чтоб оно работало.
Писатель:
- Значит, не можете сформулировать... - вздыхает, с видом человека, которому в столовой сунули под нос дохлую крысу, взяв при этом деньги как за французские трюфели, - Я ведь не из вредности вас спросил. Мне действительно интересно было, насколько плотно вы подходите к решению тех или иных задач. Я уже давно обретаюсь на Самиздате и окончательно пришел к выводу, что к литературе надо допускать не всех. Талантливые должны писать, а не все подряд, кому привиделось, что они на это способны! Литература должна быть качественной, самобытной, с пронзительными моментами, с мыслью... В наше время такое редко встретишь. Остались еще, конечно, на земле творческие, духовно богатые люди, такие как я и мои товарищи, но в массе своей, в массе... Эх, да что говорить! -в сердцах машет рукой. - Поверьте, я не возмущаюсь. Я просто удивлен разницей в уровне ваших опусов и самого ничтожнейшего из школьных сочинений, написанных двоечниками. Сравнение, должен признать, не вашу пользу.
Программист с недоумением смотрит на это наваждение, прикидывая, как бы от него отвязаться. Писатель, ехидно щурясь, наклоняется и продолжает снисходительно разглядывать экран компьютера.
Программер осторожно:
- Не стоит, думаю, вам не интересно будет.
Писатель, лихо подкручивая ус:
- Меня и не таким пытались доканать, но жив пока. Надо же защищать настоящую литературу от субъектов, вроде вас, - читает:
"...b.append("REQUEST-"); b.append(System.currentTimeMillis()); b.append("-"); b.append(InstrumentationHelper.nextIdVal()); threadLocal.setId(b.toString());..." Боже, что за синтаксис, что за пунктуация!
Программист, оправдываясь:
- Дык Java же...
Писатель:
- И что? Если вы пишете про жабу, то не должны соблюдать правила русского языка? Кстати о языке: что за извращения, почему в тексте такое обилие английских терминов? Я понимаю, что ваш словарный запас состоит в основном из выражений "убиццо веником" и "дык эта", но неужели совсем ничего нельзя было подобрать на замену из родного языка? Где ваш патриотизм, вы русский человек или нет?
Программист:
- Ну, бабушка из якутов была.
Писатель снова морщится:
- Оно и видно! Отвратительно, стиль рваный, сюжет затянут, характеры неубедительны, текст перегружен! О молодежь, зомбированная масс-медиа, которые на корню куплены безнесом, ты даже не ведаешь, в какой пропасти находишься!
Программист:
- Извините, у меня проект срочный, можно я...
Писатель:
- Нельзя! - с трудом продирается дальше сквозь написанное, - Равно... равно... "...= new Date..." А это что такое?
Программист, тихо зверея:
- Дед, ты правда хочешь узнать?
Писатель:
- Да!
Программист:
- Вызов конструктора класса.
Писатель:
- И где же этот ваш конструктор? Уже пришел в класс?
Программист:
- Ну он типа не имеет визуального представления...
Писатель:
- Вот! Типичный эскапизм! Еще один жалкий типчик, неспособный писать о реальной жизни. Вы ее боитесь и не понимаете, поэтому с малодушной радостью ныряете в болото нелепых потусторонних фантазий, имеющих воплощение только в электронных потрохах вашего компьютера и в вашей больной голове!
Программист, видя, что критик пленных не берет, переходит в вынужденную атаку:
- Дед, тебя опять клинит из-за того, что в вашей Вороньей Слободке у какого-то фэнтазятника в разделе посещаемость выше? Или кто-то из недругов вперед тебя в заводской газете издался?
Писатель, не особенно задетый констатацией печальных фактов:
- Ах, любезный, знали бы вы, какой у меня тираж! С зависти бы лопнули! Что мне какой-то там Рыцарь Черной Печали, у которого счетчик уже за 17 тысяч перевалил? Небось, сам себе подкручивает, бездарность...
Программист, чтоб позлить обидчика:
- У Windows XP тираж больше.
Писатель с презрением:
- А кто такой этот Windows XP? Еще один жирный боров с деньгами, который поднялся благодаря связям, не более того. Разве есть у него глубина, живость образов, изящество слога, талант, наконец?
Вновь склоняется к экрану и, гадливо морщась, читает:
- "...addEventListener(MouseEvent.CLICK, function(){clip.alpha=0;});" Alpha? Что за alpha такая? Опять про эльфов?! О-о-о-о! А вы в курсе, юноша, что за такое положено выгонять из института? Творческая несостоятельность называется. Да вы, небось, и слов-то таких не знаете: "факультет литературы"! Ваше счастье, что встретили культурного человека, вроде меня. А то так бы и дожили до седин с пэтэушным уровнем развития. Просто стихийное бедствие какое-то! И у этого на уме эльфы - отрада нереализованных золотушных недорослей и старых неудачников, впавших в климаксоидную депрессивность! Вы можете мне объяснить, для чего вы мучаете себя и читателей, зачем вы все это пишете?
Программист, изо всех сил стараясь не сорваться:
- Я это пишу, дед, потому, что оно мне нравится. Мне нравится этот жанр и моя работа, понятно? А еще я пишу потому, что моя продукция нужна многим людям. Они ею пользуются и хорошо за нее платят.
Писатель:
- Ну так я и знал - сребролюбие, инфантильность и дешевая популярность среди идиотов. Распространение духовной наркомании.
Программер, скрипя зубами, отстукивает на компе код, выводящий на экран панельку с вопросом: "Является ли сей писатель злобным лохом?" Ниже видны три радиобаттона с вариантами ответов: "Да." "Нет." "А с виду и не скажешь."
Обличительная речь гостя не прерывается:
- ...Сидите тут и строчите всякую фэнтазийную мерзость, не имеющую никакого отношения к литературе! В то время как я, маститый писатель...
Программист не выдерживает:
-Дед!! Тебя учебником Колина Мука по Action Script-у в лоб никогда не били? Незабываемые, наверное, ощущения. Этот учебник немало весит.
Писатель фыркает. Спихивает "бездарного автора" со стула и садится на его место. Начинает перебирать лежащие на столе книги, перелистывает и швыряет на пол, надрывая страницы:
- Не удивительно. Было бы странно, если бы вы читали Толстого или Достоевского! С вашими-то умственными способностями... "С++" какой-то... Полное отсутствие вкуса! Зачем писать второй плюс в заголовке, когда уже есть один? А ведь спросить убогого, скажет: постмодернизм. И таких графоманов издают! И среди такого быдла мне, умному, образованному человеку, приходится жить! Господи, ты видишь мои страдания? О времена, о нравы!..
Программер, поднимаясь с пола:
-Слышь ты, гений чистой красоты, добром тебя прошу: отвали! Я все равно буду читать не твои произведения а те, которые мне интересны. К тому же, обрати внимание: не я к тебе пристаю, ты ко мне ворвался. А кто из нас двоих идиот, это еще очень большой вопрос. Не хочу показаться невежливым, но не ломай мне комп!.. Нет, это не выдвижная полочка для кружки кофе!! Сюда CD кладут! Мало того, что ты кофе мой лакаешь без спроса и работать не даешь... я сказал, убери грабли, шут гороховый, а не то!..
Шум драки, брань, грохот рухнувшего оборудования.
Вопли:
- Я знал, я знал, что ничтожества не выносят критики!.. Ай, только не Колином Муком по голове!.. Спаси-ите!
Через полчаса: программист работает на собранном из обломков компьютере. Рядом сидит привязанный к стулу Писатель и дует на процессор, (вентиляторы починить так и не удалось). Время от времени светило литературы прерывается и хочет что-то сказать. Тогда программер со зверским выражением лица тянется к учебнику Колина Мука. Пленный вздрагивает и спешно возобновляет свою деятельность.