# Знак качества

Роман Цулая

Заранее прошу прощение у знатоков тонкостей русского языка за ошибки и очепятки. У всех есть истории....

Знак качества.


Сидели мы как то с приятелем моим за бутылочкой, да под закусочку, да после баньки. Сами понимаете-настроение самое, что ни на есть лирическое. Самое время историй да баек. А что правда, что лож, в ентот момент и не важно. Главное настроение.

И вот рассказал мне одну историю друг мой. Было это в далекие советские года. Когда служить по телевизору все еще говорили. Что служить в Советской армии - почетно, а каждый родитель изо всех сил старался отмазать свое дитятко от этого долга Родины. Семья у моего приятеля даже по тогдашним понятием была не богатая, так что отправился он служить из под Смоленска на далекий Север, да не куда - нибудь, а в ракетные войска. Хоть и принято считать, что армейцы все тупые, но на такие объекты, на который попал мой приятель, ни глупых майоров не брали, ни другие военные чины. А вот среди солдатиков, нет да нет, а и проскользнет какой, особо одаренный.

Вот и служил вместе с моим другом парень по кличке "Пень". Кличку эту он получил за случай, о котом мне приятель и рассказал. Он уже тогда в лейтенантах ходил, "дедом" был. А во времена те, модно было из армии с татухой возвращаться. И хотя она в армии присваивалась к разряду членовредительства и прапора да офицеры должны были следить за этим, всем было по барабану и частные мастера клепали свои машинки из подручных средств, разводя туш украденную из канцелярии мочой.

В общем, этот Пень захотел себе тоже тату. Не абы где, а на простите мой хранцузкий-на головке члена! Колите, мне мол знак качества прям на головку, пусть, мол бабы знают!

Что должны были бабы знать, было нам не понятно и местный "художник" -Инокентий, по кличке "Инок" наотрез отказался производить эту процедуру.

-Ты понимаешь, что это очень больно и ты просто не выдержишь? - увещевал парня Инок.

- Выдержу!!,- упирался Пень. - на меня дома туша кабана с грузовика свалилась, так я даже не пикнул! Пол часа дед с отцом не могли его с меня стащить, пока дядя Жора не пришел. Они потом еще удивлялись, как я так молча выдержал!

- Видать на голову- то и свалился, - сделал вывод мой друг, но в каптерку всю эту компашку впустил, так как предвкушал зрелище. А на веселье, сами понимаете, армейская жизнь не богата.

Вместе с ними пришел еще один "дед" - по кличке "дядя Степа", хотя никаким он Степой не был, а был просто длинный и худой, как каланча. По- началу, к нему и пытались приклеить кликуху "Клоун Вася", так как любил он пошутить и звали его простым русским именем - Василий, но он быстро объяснил всем при помощи своих длинных рук и увесистых кулаков, что "клоун" и юморист- две большие разницы.

Инок по-прежнему отенькиваясь, все таки достал свою машинку и стал бадяжить краску.

- Ты представь себе, сколько там нервных окончаний, - решил по научному зайти Инок, благо поперли его в армию с медицинского факультета, так что был он в курсе, - это адская боль, а никакого обезболивающего у нас нет!

- И водку вчера , последнюю бутылку выжрали, черти, - задумчиво проговорил мой приятель, - вот была бы водка, можно было его напоить, оно пьяному и море по колено и головкой об стол...

И тут дядя Степа, с высоты своих 2-х метров выдал:

-Надо его другим методом обезболить, надо чтобы головка чуствительность потеряла.

Все повернулись к деду с вопрошающими минами на лице.

- Ты это,- покачиваясь на пятках, сказал дядя Степа, - возьми ложку и лупи по головке час или полтора, она чувствительностьи потеряет.

Пень, увидев перспекитву, обойтись малой болью, рванул в столовую за ложкой.

-Ты это серьезно? - поинтересовался Инок у дяди Степы.

_ Да какая разница, - дядя Степа засунул руки в карманы и пошел к выходу, - служба идет солдат занят.

И видя, что зрелища не предвидеться, мой приятель всех разогнал по койкам, так как отбой уже был.

Однако история на этом не закончилась. В три ночи Пень стал будить Инока, а так как спали они рядом разбудился и мой товарищ.

- ты чо, солдат, офонарел? - недостпатый инок выглядел как взьерошенная собака из еврейского квартала.

- Так я это, даже больше бил по головке, - показывая ложку, сказал Пень, - она совсем ничего не чувствует!

Почему Инок и мой приятель не померли в тот момент от смеха, и даже не засмеялись, объяснить не смог никто. Но прихватив барахло для наколок и, чтоб не повадно было давать такие советы, разбудив дядю Степу, вся компания вновь заперлась в катерке.

- Вот, смотрите, - вывалил свое хозяйство пень, на обозрение собравшемуся народу, - я в него тыкаю пальцем, и ничего не чувствую.

А тыкать там было куда - вся головка опухла, до размеров среднего яблока, и была малинового цвета.

-Ну раз так, - Инок запустил машинку для наколки, - приступим.

Чтобы не браться за чужой елдак рукой Инок обернул руку полотенцем, и фломастером нанес рисунок на головку.

-Так? - смотри, если чо, фирма претензий не принимает.

-Давай уже, - Пень начал ерзать от нетерпения, при этом, не выпуская из рук ложку, которой он делал "анестезию".

Инок прихватив аппарат для наколки, ткнул в опухшую головку. Раздавшийся вопль, видимо мог разбудить всю часть, если бы мой товарищ не заткнул юному "анестезиологу" рот своей пилоткой.

Инок дрожа толи от смеха, толи от страха, положил машинку на стол, и вопросительно уставился на дядю Степу, мол, ну и что теперь.

С таким же выражением на него уставился и Пень, когда приятель мой отпустил его.

- Не помогло, - возмущено прошипел Пень, - больно очень!

- Ну так, видимо, ты не сильно бил, жалел себя, - дядя Степа присел на край стола в каптерке, - теперь тока если сильно ударить, может и поможет.

- Я бить не буду!- Инок подскочил с места, - ну вас нахрен! Я вообще колот не буду!

- Пень с надеждой уставился на моего друга.

- Мне не положено! - приятель мой, давясь от смеха сделал строгое лицо, - по званию не положено.

Пень, по прежнему держась за причинное место, обратил свой взор на дядю Степу.

- Не, ну я могу, конечно, если попросишь, только смотри, - сказал вставая с места дед, - если что при свидетелях, сам попросил!

-Дядя Степа, миленький,- Пень аж затрясся весь, - ну помоги, ну надо очень!

- Ну раз Родине надо, значит надо! -и солдат пнул в причинное место своего сослуживца без предупреждения.

Дальше события развивались с бешеной скоростью. Пень, на секунду замерев неожиданно завизжал и попытался выбежать из каптерки. Но закрытая, на всякий пожарный, дверь не дала ему такой возможности. Тогда, видимо обезумевший от боли парень, со всего размаха прыгнул в окно.

Остальные участники шоу замерли. Вдаль удалялись вопли Пня. Первым "оттаял" Инок. Схватив свое барахло. Стал пихать моего приятеля.

- Давай, валим, валим! Щас такое будет!

Быстро выскочив из каптерки, веселая троица со скоростью света помчалась по койкам. По военному раздевшись все растянулись на кроватях, в ожидании развязки. А она, милая, не заставила себя долго ждать.

- В казарму ввалился местный доктор - вечно потный, лысый здоровяк.

-Дежурный!- рявкнул он на приспавшего солдатика, - быстро ко мне ротного и этих! - и далее последовали фамилии его сотоварищей, принимавших участие в "эксперименте".

Доктор пыхтя и поминутно вытирая лоб грязным платком отконвоировал всех троих к дежурному по части майору. По пути прихватил и Пня, который шел как ковбой. Широко растопыривая ноги.


Помятое лицо офицера кривилось каждый раз. Когда доктор переходил в своих объяснениях ситуации на ультразвук.

- Так, давайте по порядку, - дежурный офицер, отпил прямо из графина и потер отпечаток спинки дивана на щеке, - кто кому и за что отрезал член?

Доктор закатил глаза и набрал воздуха для новой тирады

- Потерпевшему оказана помощь?- прервал его с ходу майор.

-Да. - доктор выпихнул Пня, держащегося за передок обеими руками.

Офицер аж в себя пришел,: - если бы мне отрезали член, привставая сказал он, я бы вряд ли ходить смог!

- Да никто ему не отрезал, товарищ майор, - подал голос Дядя Степа, он сам попросил, чтобы я его ударил, я даже не бил так пнул чуть, чуть!

Все уставились на Пня.

- Ну да,-промямлил он, - я просил.

_ Что вы такое говорите!, - опять завизжал доктор, - от одного пинка такой травмы быть не может! Солдата намеренно били в одно место, там гематома! Это натуральное предумышленное членовредительство.

- Членовредительство, говорите, хехехе,- майор вышел из -за стола, - тебя этот солдат бил? - выставив палец дежурный по роте приблизился к Дяде Степе, - ты солдат видимо решил, что тебе как старослужащему можно все? Сколько там у тебя там осталось на сантиметре отрезать до дембеля?

- Да не бил он , - тут уже подали голос мой приятель и горе-татуировщик, он сам себя бил!

- Что за бред, -майор повернулся, - вы тут друг друга не выгораживайте!

Инок пихнул Пня,- говори, давай. Сам себя бил!

Членоповрежденный, стал невнятно что то себе под нос бормотать. Вперемежку со всхлипываниями: Ну, да,... я хотел,... но они мне сказали..., я сам да, ...но потом, не стал чувствовать и правда,... думал ложкой поможет.

- Какой ложкой,- майор резко подошел к раскисшему солдату, причем тут ложка?

В общем в течении десяти минут невыспатый и с глубокого бодуна майор выяснял, кто и как нанес солдату членовреждение. Потом он хохотал еще десять минут. Ну а потом час орал на всех, грозя всяческими карами!!

- Вы себе как представляете, умники хреновы, я рапорт писать должен??? "Солдат нанес себе ложкой травмы на головке члена с целью последующего нанесения татуировки????", майор. Сам начал краснеть и потеть как доктор.

- Вы хотите, чтобы над нашей частью вся армия угорала? Военная часть полная дебилов? Да меня начальник части сам по члену отлупит, только не ложками, а ножками!!!, -потрясая кулаками бушевал майор, - дегенераты!!!!

Доктор, затаившийся в углу, попытался было вставить слово, был испепелен гневным взглядом и затих окончательно.

- Значить так!, - майор допил графин и размахивая им в воздухе стал раздавать указание,:- ты дебил!- взмахнув тарой в сторону Пня,- 3 наряда в не очереди за разгуливание в ночное время и объяснительную, почему гулял гуля и упал!

-Вы, отморозки, - графин чуть не полетел в нашу сторону, - десять нарядов. Чтоб не повадно было советы давать и шагом марш в казарму.

- Ну а вы доктор, - голос майора стал подозрительно похож на шипение, - пишите рапорт, в котором объясняете где и как мог упасть солдат, чтобы получить такую травму!

-Но, товарищ майор, доктор возмущенно подпрыгнул в своем углу, - я не представляю. Что я должен писать!

- А ты представь!, - майор угрожающе замахал графином. - или так в членоповрежденной части служить и будешь!!!!

- И все вы!! Чтоб никому не рассказывали или языки повырываю!!!!- графин благополучно выскользнул из руки майора и грохнулся об пол, - вот так и с вами будет!, - резюмировал дежурный офицер.

Конечно, все написали свои объяснительные, и отпахали свои наряды. и Пень поправился. Но историю утаить не удалось. В конце концов, Пень перевелся в другую часть, ему просто не давали прохода, все просили показать знак качества.