Меня зовут Тим - пользуясь случаем, передаю привет всем, кто меня знает (радостно улыбаюсь и машу рукой). Для тех же, с кем я до сего момента знаком не был, кратенько представлюсь:
Начну, пожалуй, с того, что я - джисталкер. На фоне остальных представителей своей профессии я выделяюсь великолепной подготовкой, редкостной удачливостью и самое главное - скромностью. Как вы уже поняли, это я пытаюсь шутить - на самом деле ничем я особо среди прочих джисталкеров не выделяюсь. Кстати, шутить у меня получаются лучше всего на свете (да и нравится тоже больше всего), и если бы мне действительно везло в жизни, то я бы сейчас был всемирно известным юмористом или сатириком (а может быть и просто "глюпым клоуном", как говаривала моя дочь, когда находилась в возрасте четырех лет). Но почему-то частенько над моими шутками смеюсь я один (зато очень заразительно хихикаю, так что все улыбаются и крутят пальцем у виска в знак поддержки), и это меня останавливает, не давая бросить все и уйти выступать на сцену или арену. Так что смешу я в основном своих друзей-компаньонов (по-совместительству бывших одноклассников) - Александра и Дмитрия. За периодические шоу, которые ваш покорный слуга устраивает в офисе, меня и терпят, иначе бы выгнали давно на улицу. В принципе это справедливо - ребята тянут всю основную работу офиса (организацию делопроизводства, отчет и бухгалтерию), а я просто шатаюсь по мирам в свое удовольствие (рискую шкурой и притаскиваю им в клювике всякие ценности).
Последние несколько лет, после известных событий, я в основном специализируюсь по миру Ворк, причем считаюсь чем-то вроде эксперта как по Этой, так и по Той Сторонам. Если уж говорить до конца откровенно - ничего особо выдающегося я там не совершил. Бегал, добывал вещицы для клиентов, попутно обзаводился друзьями среди местного населения - а в результате оказалось, что полезных знакомств в мире Ворк у меня значительно больше, чем на Земле-матушке. Причем что характерно - знакомые и друзья в другом мире у меня достаточно высокопоставленные, имеющие довольно серьезный вес (не только в переносном смысле этого слова, если говорить об ограх) в обществе. На Земле все наоборот - серьезные, весомые ребята у меня в друзьях почему-то не задерживаются, разве что один главный бухгалтер с килограммами своего веса не подвел, но это исключение, лишь подтверждающее правило. Да и в роли просто знакомых сильные мира сего у меня пребывают недолго и забывают о существовании некоего джисталкера достаточно быстро (может потому, что я не люблю о себе напоминать лишний раз?), хоть и частенько пересекает меня судьба с достаточно весомыми людьми (вот привязалось словечко-то, все - о весе больше не слова, разве что какой-нибудь весомый аргумент все не перевесит!)
Ну, вот и все о себе, в принципе. Вступительную часть считаю полностью завершенной, так как больше мне рассказывать абсолютно нечего. Перейду собственно к повествованию.
А закрутилось все с того, что ко мне в гости заявилась не кто-нибудь, а моя великолепная дочь собственной персоной. Сейчас моей крошке (рост сто восемьдесят пять сантиметров, четыреста пятнадцатая ракетка мира, плюс черный пояс в трех видах восточных ногомашеств и рукодрыжеств) восемнадцать лет, и когда я иду с ней по улице - нас принимают за влюбленную парочку (это я так себе льщу, хотя для своих тридцати семи я выгляжу на все сто! Что-то я опять не то сказал...). Наши отношения от полного и безграничного единения в ее тринадцать (чудо-ребенок, просто ангел!) скатились к серьезному вооруженному противостоянию в пятнадцать (жуткое зеленоволосое чудовище, вся в заклепках на ноздрях, щеках и ушах) и вернулись к уважительному взаимопониманию к ее семнадцати годам (не девушка она сейчас, а картинка - горжусь!) - так что я переживаю ренессанс отцовско-дочерней любви.
В тот раз мы решили никуда не ходить, и расположились на лоджии, попивая ароматный чай, который я научился особым образом заваривать в мире Ворк, когда работал во льдах северного побережья у светлокожих варваров - очень уж они искушены в заваривании любого травяного напитка. Говорили мы, естественно, о месте работы Арины. Дело в том, что дочь не так давно окончила колледж, название которого постоянно вылетает у меня из головы (что-то там по современному менеджменту), получила начальное высшее образование, и сейчас пробовала себя на разных рабочих местах.
Кстати об образовании. Раньше, говорят, обучение в разнообразных заведениях в основном сводилось к выучиванию или, как тогда выражались, "прохождению" большого количества общеобразовательных предметов. Тогда даже шутка такая ходила в научной среде, перескажу коротко:
Пришел как-то Резерфорд (не путать с Рокфеллером, это из другой области) к одному из своих помощников, и увидел его за составлением какого-то списка.
- Что это ты там пишешь? - спросил великий ученый.
- У меня освободилось место лаборанта, а желающих поработать в лабораториях великого Резерфорда очень большое количество, - отвечает помощник. - Вот я и составляю список вопросов к претендентам.
- Ну-ка дай посмотрю, - сказал Резерфорд, взял список и начал читать вопросы.
- Это надо посмотреть в справочнике, это глянуть в другом справочнике, это в учебнике посмотреть можно, - тихо бормотал великий ученый, читая вопросы к претендентам на место лаборанта в одной из своих лабораторий. Прочитав все, он вернул список своему помощнику и горько заметил: - Меня бы ты на работу точно не принял...
Это, конечно, шутка - но в каждой шутке есть доля правды. Раньше образование минимум на пятьдесят процентов сводилось к выучиванию. Сейчас зубрежкой занимаются только дети до десяти лет, с целью общего развития. Образование нынче включает в себя не столько знания (выучить при помощи трикетов разного уровня и вида можно все), сколько умение этими знаниями пользоваться. Так что теперь начальное образование дети получают одинаковое, далее выбирают колледж и в течение года получают начальное высшее. Потом они должны отработать пару лет "молодыми специалистами", и далее решить для себя - их ли это дело на всю оставшуюся жизнь. Если выбор молодых людей устраивает - они идут совершенствоваться дальше, получая полноценное высшее.
Раньше, говорят, дети сразу после школы шли в институты и получали полное высшее образование. В результате потом по специальности начинали работать меньше десяти процентов выпускников - и это считалось нормальным явлением! Это получается, девяносто процентов времени преподаватели в институтах просто тратили зря? В голове такое ужасающее расточительство не укладывается. Ладно, преподаватели (хотя я бы при такой отдаче работать отказался наотрез), но и сами дети пять-шесть лет жизни упорно получали знания, которые им просто не нужны! Странно был тогда мир устроен. Ну, может у меня сведения неполные, утверждать не буду - давно все было, сейчас об этом историки такого понапридумывают...
По спортивному направлению дочь в свое время решила не идти, ее мама (моя бывшая жена) надавила авторитетом на ребенка и девочка закончила колледж по менеджменту. Вот теперь мы вместе с ней и мучались, выбирая будущую любимую работу.
- А что твое увлечение мерчендайзингом? - вежливо поинтересовался я, на самом деле смутно понимая, что означает это понятие.
- Пап, нет такого слова, - улыбнулась дочь, снисходительно относясь к моей плохой ориентации в современных реалиях. - Это должность такая в отделах продаж - мерчендайзер.
- Ясно, - хлопая глазами, сказал я и сделал вид, что увлеченно дегустирую чай. Но потом не выдержал и спросил: - А что там с треш-логистикой?
- Да тоже не по мне, - задумчиво ответила дочь, по счастью не спросив меня, знаю ли я что такое "треш-логистика".
"Это, наверное, такая логистика по трешу. Хотя, что такое "треш", и зачем о нем надо думать - непонятно. Или думают, вроде, логисты, а логистики прокладывают маршрут?" - пришла в голову странная мысль и мы с Ариной замолчали, попивая вкусный чаек и предаваясь тяжелым мыслям.
- И супервизором быть не хочу, да и супервайзеры мне не по душе... - пробормотал мой ребенок, нахмурив бровки.
- Понятно, - солидно покивал головой я, в душе искренне надеясь, что сделал подобающее выражение лица и по мне сразу видно - этот человек хорошо разбирается как в "супервизорах", так и в "супервайзерах" (того, кто придумал такие неудобопроизносимые названия - прибил бы к офисному стулу собственноручно, хоть я и не сторонник физических расправ).
- Пап, мне конечно перед тобой очень неудобно, но я по делу пришла, - наконец решилась Арина, как будто я по ней и так не видел, что она очень хочет что-то у меня попросить.
- Да ладно, доча, все нормально, - улыбнулся я. - Сколько тебе надо на этот раз?
- Нет, пап, деньги мне сегодня не нужны, - серьезно ответила девочка и взглянула на меня моими же глазами (как из зеркала сам на себя взглянул).
- Говори уже, не томи, - тут же растаял я, подумав: "Я люблю свою дочь".
- Мне можешь помочь только ты, - сказала Арина, и я очень удивился, когда понял - к этой речи она готовилась и даже репетировала ее перед зеркалом - а значит, предстояло что-то очень серьезное с ее точки зрения (обычно она репетирует перед зеркалом только деловые выступления, отношения с единственным отцом в эту категорию до сего момента не входили ни разу).
- Заинтриговала, - сразу погрустнел я, почуяв неладное и, пытаясь оттянуть неизбежное, предложил: - Может еще чайку?
- Пап! - укоризненно нахмурился мой ребенок.
- Все, понял, - тяжело вздохнул я. - Говори уж...
- Не хочу я работать в офисе! - решительно сказала Арина.
- И это я уже понял, - грустно пробормотал я.
- Я хочу быть... - тут дочь сделала паузу (я в страхе затаил дыхание), сверкнула очами и выдала: - Магом!
- Уф, слава богу! - не сдержал я облегченный выдох, так как я очень боялся того, что Арина скажет: "Джисталкером!". Потом до меня дошло, какое слово сказала дочь, и я поперхнулся чаем.
Когда суета на лоджии, сопровождаемая стуком по моей спине (вот у дочери рука тяжелая, я вам доложу!), закончилась и я смог привести себя в относительный порядок, мы снова вернулись к неспешному беззаботному времяпрепровождению, а разговор тем временем пошел на новый виток.
- А ты чего боялся, - ехидно улыбаясь, спросила Арина, налив в заварочный чайник кипятка. - Что я к тебе в ученики джисталкера пришла напрашиваться?
- Ну... - замялся я, не зная как выразить чувства, возникшие у меня при мысли о том, что дочь надо будет вводить в круг моих знакомых в мире Ворк.
- Да ты не переживай, я же не совсем у тебя дурочка, - сверкая глазенками, сказала Арина.
- Ну, дочь, ну что за выражения? - обиженным голосом протянул я, войдя в привычный образ идеального отца.
- Извини, пап, - так же привычно отмахнулась от меня Арина, и продолжила: - Я же знаю, что такое "конфликт ролевого поведения".
Тут я снова поперхнулся чаем, и вынужден был опять прибегнуть к умению четыреста пятнадцатой ракетки мира, да еще и черного пояса чего-то там с окончанием "до", стучать по моей спине (надо сказать - лупит здорово!).
- Ты не знаешь, что означает этот термин? - в процессе приведения моих дыхательных путей в порядок поинтересовалась Арина. - Я тебе сейчас расскажу!
- Кхе-на-кха, - попытался возразить я, но моя дочь вошла в раж и, продолжая лупцевать отца по спине, начала говорить:
- Ну, например, на дискотеке я очень вызывающе танцую (бабах!). А с тобой я примерная дочь, - поглядев на мои выпученные глаза, девочка врезала мне еще раз по спине, и продолжила: - И если бы ты пришел на дискотеку, где я танцую, то у меня бы возник "конфликт ролевого поведения", понятно? (бабах!)
- Понял! - крикнул я, в этот момент обретая возможность говорить. - И хватит бить отца!
- Ты лучше скажи, с чего это вдруг ты решила, что можешь стать магом? - задал я, наконец, действительно интересующий меня вопрос, пытаясь потереть отбитую спину. - Насколько я знаю, на Земле в данный момент не функционирует ни один действующий маг, да и раньше таких случаев, если мне память не изменяет, не было. Не бывает у нас магов, не зафиксировано в надежных источниках ни одного на протяжении всей человеческой истории - ты в курсе?
- Да знаю, но есть же шанс, - девочка посмотрела на меня, нижняя губа у нее задрожала, и на глазах появились слезы. - Я себе никогда не прощу, если все это пройдет мимо. Я чувствую - я могу стать магом!
- Ты только не реви, - предупредил я, но было уже поздно. Как говаривала в таких случаях бабушка: "Разверзлись хляби небесные..."
- Ладно, все что надо - сделаю, не плачь, - уже через минуту бормотал я, прижимая к груди голову любимой дочери, при этом ворот моей рубашки был ужасно мокрый. - Все у тебя получится, и ты станешь первым магом в человеческой истории.
Техничная дочь, не переставая реветь в три ручья, подсунула мне мобильник, и я, не отрывая ребенка от отцовской груди, набрал знакомый номер.
- Привет, негодяй, - буркнул я, когда соединился с абонентом и увидел сочувствующее лицо Сани. Показав взглядом на голову, покоящуюся на моем плече, я грозно нахмурился и спросил: - Твоих рук дело?
- Привет, Тим! Нет, как ты мог такое подумать! - проорал Александр, и я сразу понял, что доля его участия в этом деле достаточно приличная. - Мы же друзья!
- Негодяй ты законченный, все-таки. Ладно, я согласен, фиговое дерево с вами и на всех на вас. Оформляй там все, - грустно ухмыльнулся я, не выдержал и выругался: - Якорный батор...
- Тим, все сделаем в лучшем виде! - радостно заорал Саня. - Ты не сомневайся!
- Уже наделали, деятели. Бывай здоров... - хмыкнул я, и дал отбой.
- Ты самый лучший папочка на свете! - просияла как электрическая лампочка моя девочка и радостно чмокнула меня в щеку. Слезы к этому времени, естественно, уже высохли, и дочь забегала по лоджии, наливая нам в кружки свежезаваренный чай.
- Чем тебя купили-то? - с грустной улыбочкой поинтересовался я.
- Поступлением на первый курс без экзаменов и последующее обучение без оплаты! - радостно призналась Арина.
- Серьезно, за такое предложение единственного отца продавать в рабство имело смысл, - согласился я. - Но ты понимаешь, что это может быть очень нескоро, возможно через много лет?
- Я согласна ждать хоть целую вечность! - воодушевленно пропела дочь.
- А если склонности к магии у тебя не будет, что тогда делать?
- Ладно, шучу, - тут же сдал назад я, и пропел свою любимую мантру: - Все у нас получится.
- Я знаю! - согласилась со мной дочь, и продолжила хозяйственные хлопоты.
Через пять минут мы сидели в креслах и молча пили чай. На лице у Арины застыло мечтательное выражение, и я впервые за последний год видел задумавшуюся дочь не насупленной и озабоченной из-за свалившейся на ее голову взрослой жизни, а тихонько-восторженной как в детстве перед Новым Годом, в ожидании Деда Мороза. От этого на душе было легко, и грядущие хлопоты не казались такими уж ужасными.
Потом я посмотрел на Москву, снующую за окном. Что-то (наверно та часть тела, которая сейчас спокойно покоилась в кресле-качалке) подсказывало, что с этого момента таких спокойных минут в моей жизни с каждым новым днем будет все меньше и меньше. От судьбы, как и от пули снайпера, далеко не убежишь - есть только шанс больше устать перед логическим концом такого бегства.
"Спокойная жизнь закончилась", - пришла в голову, как впоследствии я неоднократно успел убедиться, пророческая мысль.
Работа 2. Рекламно-предварительная
А, как известно - мы народ горячий!
И потому всегда везде косячим...
(песня из м.ф. "Бременские музыканты",
в переводе на гоблинский)
На самом деле все началось, конечно же, гораздо раньше. Года два-три назад господа-бюрократы издали, наконец-то, очень удобный указ, который еще более примирил меня с современными делопроизводственными реалиями. Теперь отчеты о проделанной работе джисталкеры могут сами не сдавать. Информация, снятая с записывающих устройств внутри трикетов, после корректировки самим джисталкером (на тайну личной жизни, слава небу, никто пока не претендует), передавалась своему юристу, и уже он имел полное право идти в джисталкерский комитет для сдачи отчетности. Надо ли говорить, что я тут же спихнул эту почетную обязанность на Александра и Дмитрия? Впрочем, ребята не сильно возражали, тем более что вскоре очереди, ранее состоящие их хмурых джисталкеров, периодически начинающих буянить и уважающих только бодигардов с винтокрылами, сменились приветливыми колоннами бухгалтеров и юристов в черно-белых одеяниях. Телохранителей с винтокрылами, которые ранее несли службу у дверей практически каждого кабинета, массово сократили, сэкономив огромное количество денег, которые высокопоставленные бюрократы тут же использовали на неизвестные мне (да и вообще никому лишнему) нужды. В результате этого я сделал интересное жизненное наблюдение:
Не только благие цели оправдывают любые средства, но и благие средства порой оправдывают любые цели.
Конечно же, ничего совсем уж идеального в жизни не бывает. Вот и то, что мне теперь не приходится самому тратить по пять часов после каждого прыжка на ненавидимое всеми фибрами души занятие, имеет и свою неприятную сторону. Неприятности от этого без сомнения, в общем, положительного момента в мою жизнь привносит человеческий фактор, а конкретно мой друг и бывший одноклассник Александр - по совместительству директор обслуживающей мою работу конторы.
Хотя, конечно же, произошедшая метаморфоза в отделе приема отчетностей джисталкерского комитета вполне понятна. Вместо нелюдимых джисталкеров коридоры отдела заполнились приветливыми юристами, делопроизводителями и бухгалтерами, и сразу (как же иначе среди наших-то людей) возникло поле различных микро-сообществ, групп и просто знакомых, именуемое емким словом "тусовка". Александр в этом информативном поле чувствовал себя как рыба в воде и естественно на мою голову посыпались предложения, часто в виде уже готовых контрактов, под которыми оставалось только поставить мой автограф.
Девяносто процентов таких предложений являлось полной и абсолютной чушью, которые я с улыбкой отвергал. Оставшиеся десять процентов делились так:
Из-за пяти процентов я орал на Саню, да с такой мощью, что все стекла в нашем офисе звенели; три процента заставляли меня садиться в уголочке и горько плакать; один процент (в случае большой суммы контракта) надолго уводил меня в подполье и отключал мобильник, а Саня с Димой начинали караулить меня у подъезда; оставшийся один процент я самым серьезным образом изучал.
Далее этот процент делился так: в половине случаев я снова орал на Саню и наотрез отказывался от предложения, оставшаяся половина делилась почти поровну на плач и подполье. И только в одном проценте от оставшегося процента (что-то я сам запутался, словом - один раз из тысячи) я отправлялся выполнять контракт.
Саня про весь этот ужас говорил, что, мол, все нормально - это обычное дело, называемое "воронкой проектов". Чтобы получить деньги по одному контракту надо заключить их десять штук, при этом вести переговоры на предмет подписания ста договоров. Намекал, что до меня доходит всего один проект из десятка предложенных ему. Я в бизнесе разбираюсь слабо, поэтому особой благодарности за это не испытываю, а вот неприятности - они очень даже на виду, так что злюсь я вполне, на мой взгляд, обосновано. Примиряет меня с этим фактом только одно - если я сбегу от ребят, то кто будет оценивать мой неподражаемый юмор? Они моя единственная зрительская аудитория, так что я, как подлинный творец, люблю своих зрителей и готов прощать им многое за признание моего, не побоюсь этого слова, необъятного и искрометного таланта.
В один из деньков, ничем особо не примечательных, зашел я в офис к ребятам, текущие какие-то бумажки подписать. Зайдя в офис, сразу почуял - что-то тут не так.
- Тим, привет! - проорал Саня, ласково глядя на меня (что-то подозрительно ласково, я вам скажу).
- Здорово, - прогудел Дима, тоже не отрывая свои глазки от моей скромной персоны, впервые за много лет произнеся приветственное слово в стенах офиса - при этом не глядя в свой монитор.
- У меня тут дела образовались, - пряча глаза, пробормотал я, и попробовал улизнуть. - Завтра загляну...
- Стоять-бояться! - тут же завопил невысокий глава предприятия, и глаза на полненьком личике Сани чуть не выскочили из орбит. - Мы тебя тут ждем, понимаешь...
- Ну, ты погодь, - начал бубнить холм мяса и жира, по какому-то капризу судьбы олицетворяющий в офисе бухгалтерию. - Только зашел и сразу уходишь...
- Что-то вы очень вежливые, не иначе какую-то пакость замыслили, - подозрительно буркнул я, опасливо зыркая от двери на одноклассников и готовый в любую секунду задать стрекоча. - Знаете же, что я боюсь вас таких, зачем человека пугаете?
- Да в мыслях такого не было! - радушно выкрикнул Саня, и я еще более утвердился в своих подозрениях.
- Как ты мог о нас так плохо подумать, - улыбаясь, проворчал добродушно Дима, и сирена опасности в моей голове загудела на полную мощность, крича свой "аларм" уже на запредельных частотах.
- Могут же быть у человека неотложные дела... - возмущенно выдохнул я, развернулся и схватился за ручку двери, намериваясь в ближайшее время укрыться в каком-нибудь безопасном местечке и переждать там дня три как минимум.
- Ладно, раскусил ты нас, - буркнул мне в спину Дима, заставив замереть на пороге. - Предложение очень приличное нам сделали...
- Да какое предложение! - заорал Александр, когда я уже перешагнул порог и готовился закрыть за собой дверь. - Целое огроменное предложеньище! Такого раньше не было никогда!
- Правда, ничего подобного никогда раньше не предлагали, - буркнул Дима вдогонку, я услышал его через прикрытую за собой долей секундой раньше дверь, и только это заставило меня вернуться. Дима никогда не врал, и меня зацепили на примитивном любопытстве.
"Выслушаю, о чем идет речь, а потом сбегу", - твердо решил я, и снова зашел в офис.
- Выкладывайте, что там у вас, - разрешил я и, глядя на то, как засуетились приятели-предприниматели, строго добавил: - Только быстро, у меня дел полно!
- Нам сделали предложение, от которого нельзя отказаться! - радостно выдал Александр где-то услышанную им фразу, имея ввиду будущие сверхприбыли
- Это меня и пугает больше всего, - скептически хмыкнув, ответил я, вспомнив методы чикагской мафии тридцатых годов двадцатого столетия, убедительные просто до невероятности.
Идея прозвучала, без сомнения, космическая по своим масштабам. Некая частная фирма (контора того самого Гнома, которому принадлежат огромные Гном-маркеты всего мира, расположенные в каждом мало-мальски заметном городе планеты), совместно с рядом государств, в число которых входила Россия, задумали грандиозный проект. За основу взята мечта Гнома, первого джисталкера Земли - привнести в наш мир магию. Идея эта долго вынашивалась в недрах Гном-корпорации, и вот недавно, наконец, была представлена на рассмотрение всем крупным мировым державам. Из всего спектра миров, в которых практикуется магия, был выбран мир Ворк, из-за того, что принципы изучения магической науки там максимально приближены к нашему университетскому образованию (имеется ввиду - в сравнении с другими магическими мирами, где царит мракобесие и многочисленные "темные властелины" и "светлые господины" не дают спокойно жить простым ребятам). Было решено организовать в мире Ворк учебное заведение, где бы могли получать магическое образование люди с планеты Земля. Все расходы брала на себя частная корпорация - а это просто невероятные деньги, одного джитази на поддержание пребывания там обслуживающего персонала института, студентов и администрации уйдет в год на сумму, сопоставимую с бюджетом средней европейской страны.
Но блестящая идея, как всегда, имела из рук вон плохое воплощение. Во главе встали политики, думающие больше о голосах избирателей, чем о деле. Объявлены какие-то конкурсы на должности, тендеры на поставки, вакансии на выполнение поручений - словом полный бюрократический ужас во всем его международно-транснациональном проявлении. И мои приятели-предприниматели предложили мне участвовать мне во всех этих тараканьих бегах! Надо было бежать сломя голову и свесив язык на плечо, чтобы доказать какому-то политику, о существовании которого до сего момента никто из присутствующих не слышал, что я - лучший специалист в своей области, и должен обязательно поучаствовать в этом проекте.
- С головой надо дружить, хотя бы иногда, - грустной фразой начал я свою ответную речь, когда ребята вывалили на меня всю информацию.
- Не, Тим, там все очень серьезно, - широко открыв глаза, завопил Саня. - Такой размах! Столько денег вбухано!
- Документы, выставленные на официальном сайте, я посмотрел, - пробубнил следом Дима. - Как говорится, комар носа не подточит...
- А как насчет того, чтобы подключить к делу свою голову на секунду? Или средства массовой информации, запустившие биты и байты в вашу систему восприятия, заменили ими движения нейронов в головном мозге? - витиевато выразился я, хотя хороших ударов по голове давно уже не получал (не иначе количество перешло в качество, и теперь я буду всегда говорить и мыслить так же мудро, как недавно ударенный по голове).
На ребят фраза тоже произвела впечатление, и они озадаченно замолчали. После этого я методично, по пунктам, расписал все будущие шаги организаторов этого колоссального проекта. Потом немного поразмыслил, и так же неспешно рассказал, из-за чего все развалится. И вовсе не надо быть семи пядей во лбу, чтобы это понять - ибо всегда и все решают кадры, об этом знали во все времена, и только с развитием цивилизации пытаются заслонить эту очевидную истину дешевым лозунгом: "незаменимых нет". Уровень любого учебного заведения держится только на одном - курсы читают высококлассные специалисты в этой области. А где уважаемые товарищи политики собираются их брать? Я лично знаком со многими теоретиками и практиками от магии мира Ворк, и скажу вам прямо - с каждым из них договориться о чем-либо - это целое искусство. И высококлассным магам глубоко наплевать на любые авторитеты, тем более авторитет земных политиканов, о существовании которых они даже не подозревают. Естественно, четкой программы, где и как будут завербованы преподаватели для будущего маг-института, представлено не было (склонен предположить, что такая программа вообще отсутствовала в природе).
Через полчаса моей гневной отповеди энтузиазм покинул ребят, интенсивность восторженного красного цвета лиц немного спала и я, спокойно подписав необходимые бумажки, отправился восвояси.
Как выяснилось чуть позднее, я угадал почти по всем позициям. За полгода проект полностью развалился. Единственное, чего я не учел - это серьезности подхода к делу Гном-корпорации. Как я узнал значительно позже, первая попытка с привлечением политических структур и открытых тендеров была даже не пробным шаром, а вполне осмысленной диверсионной акцией, четко спланированной и рассчитанной на провал. Таким образом, отсекли целый пласт ненужного интереса к предстоящему делу у структур, которые ничем помочь не могут, но обязательно вцепятся и повиснут на плечах организаторов мертвой хваткой, желая въехать в рай на чужом горбу, при этом приписав себе все заслуги.
Новый этап операции корпорации, детища первого джисталкера планеты, шумом не отличался. На этот раз участие мировых держав заключалось только в скромном наблюдении со стороны спецслужб. В Москве (и не только, как я узнал позднее), прямо в здании джисталкерского комитета, открылся огромный этаж-пентхаус, в котором засел филиал некой международной корпорации под названием "Гном-инст". Филиал тут же начал процесс, который в деловом мире называется "охотой за головами". И вскоре под пристальный интерес этого хед-хантерского агентства попал и джисталкер, которого называют Тим, то есть я - ваш покорный слуга...
Работа 3. Охотничья
Сколько веревочка не вейся -
Концы все равно в воду.
(салат из пословиц)
О том, что меня уже обложили, как волка-одиночку, и гонят мимо красных флажков на номера затаившихся охотников - я долго не догадывался и спокойно продолжал заниматься своими обыденными делами. В принципе, как я сейчас вижу, все необходимые звоночки предупреждения были сделаны, и я мог бы подготовиться к предстоящей схватке с хед-хантерами почти на равных - но, как говориться, задним умом все сильны. Судите сами:
Сначала мне на почту пришло письмо с предложением от корпорации Гном-инст. Покаюсь - я его не прочитал и привычно засунул в спам-контроль, где оно наверно до сих пор пылится среди тысяч уведомлений о выигрыше миллиона еврази, выгодных предложений по семейно-сексуальному отдыху и заманчивых намеков на бесплатную возможность увеличения некоторых частей тела. По-видимому, корпорация этот мой шаг расценила, как акт объявления войны, и сезон охоты на меня был открыт.
Следующим шагом многоходовой охотничьей комбинации явился вызов во все тот же джисталкерский комитет. Неожиданно улыбчивый клерк чрезвычайно вежливо попросил меня поставить автограф на какой-то совершенно незначительной бумажонке, потом очень незаметно испарился из кабинета и я оказался тет-а-тет с приветливым господином средних лет, который очень доброжелательно изучал мое лицо сквозь богато поблескивающие стекла, заключенные в невероятно ценные оправы умопомрачительно солидных очков.
- Я могу быть свободен? - иронично вздернув бровь, поинтересовался я.
- Конечно, вас никто не задерживает, - радушие просто зашкаливало за черту разумности в голосе респектабельного человека, что послужило спусковым крючком для моих решительных действий.
Как позже выяснилось - я тогда сделал одну из самых грандиозных ошибок в противостоянии человека и системы - повел себя нестандартно. Мне надо бы надо было наброситься на солидного дядю с ливнем вопросов, проявить заинтересованность, уважение и восторг - словом, не выделяться из толпы. От души повилять хвостиком - глядишь, и пронесло бы. Я же поступил самым неправильным способом - после этих слов встал и, не прощаясь (а зачем прощаться, если мы не здоровались), покинул кабинет. Это очень заинтересовало господина, который в иерархии "охотников за головами" Гном-корпорации находился на довольно высокой ступени.
Следующим сигналом, предупреждающим о приближающейся опасности, можно считать звонок мобильника, который нарушил мой покой следующим утром. Я уже сделал утренний комплекс разминочных упражнений, четвертый десяток на исходе как-никак - сухожилия уже не те, забота им нужна (с грустью почувствовал, что в моем организме есть связки, где-то после тридцати пяти), и спокойно пил чай, когда мне позвонил Роман Гель-младший собственной персоной. Сказать, что я удивился - это ничего не сказать. За последние пять лет Рома позвонил мне всего два раза, включая этот.
- Привет, Тим, - весело улыбнулся мне погрузневший невысокий Рома. Высокоуровневый бизнес отложил отпечаток на парня - мешки под глазами, десяток лишних килограммов веса и пронизывающий взгляд капиталистического хищника - все это не украшает хомо сапиенса, во всяком случае, внешне уж точно. - Ты не меняешься, как замороженный просто.
- Ладно хоть, не отмороженный, - хмыкнул я в ответ. - Привет Роман. Как жена, как дети?
- Спасибо, нормально все. Недавно тебя вспомнили со Светланой, когда свадебные фотографии просматривали. Света с "Камнем Света", - сказал Роман, и цепкий взгляд бизнесмена на секунду превратился в одухотворенный взор поэта. Впрочем, мгновенно произошла обратная метаморфоза, и меня снова окинула оценивающим взглядом акула империализма. - Что звоню-то. Предупредить хочу - серьезные ребята тобой интересовались.
Вот за что люблю наших людей - так это за взаимовыручку. Мы можем подраться, нечаянно наступив на ногу соседу в толкотне Телеполитена. Можем ругаться в очереди на оплату коммунальных услуг, и вообще, часто ведем себя как волки в стае - грыземся, взлаиваем и воем друг на друга. Но если человеку рядом грозят серьезные неприятности - наши люди, возможно, вмешиваться и не будут, но предупредят обязательно. Говорят раньше, когда вся страна боролась со страшной службой ГАИ (чем правда эта служба занималась точно не скажу, но сатрапов и душителей в истории нашей родины всегда было вдоволь - опричнина, царская охранка, НКВД, КГБ и вот ГАИ наверно тоже), то о присутствии этих жутких мракобесов на их пути наши люди предупреждали друг друга миганием фар старинных авто. И это далеко не единственный факт истории взаимовыручки моей любимой родины - что Рома сейчас лишний раз и подтвердил. Но когда есть проблема с мозгами - не всякое содействие может помочь человеку, что наглядно продемонстрировала моя реакция на звонок Романа.
- Понял, - ухмыльнулся я, хоть и ничего толком не понял.
- Люди серьезные настолько, что рядом с ними я совсем несерьезный, - попробовал еще раз достучаться до моего головного мозга финансовый магнат, но серое вещество в моей голове в тот момент оказалось надежно защищено от постороннего воздействия, в том числе и от умных слов.
- Спасибо Роман, я все понял, - продолжил глупо улыбаться я, думая о том, что Роме надо посещать спортзал хотя бы раз в неделю.
- Это хорошо, - в ответ улыбнулся олигарх, видимо отчаявшись достучаться через мою лобную кость до самого головного мозга, мы перекинулись парой общих фраз, попрощались, и Рома дал отбой.
Как в насмешку мобильник зазвонил снова и через секунду я уже говорил с Борисом Кузнецом.
- Тимчик, приветик, - пропищал гениальный кузнец-коллекционер. - Тут такое дело - интересуются тобой.
- Привет, Борис, - ответил я, гадая - зачем звонил мне только что Роман. - Надеюсь, интересуются моими делами, а не частями моего тела. В последнем случае гони их подальше.
- С тобой нельзя серьезно разговаривать, клоун, - сердито сказал Борис, и тут же глуповато хихикнул, что лишний раз убедило меня в том, что неотразимое чувство юмора живо во мне до сих пор несмотря ни на что. Впрочем, Кузнец сразу встряхнулся, и еще раз попробовал до меня достучаться: - Все наши контракты недавно перелопатили. Мне тихонько сообщили друзья о пристальном интересе серьезных людей, и я сначала решил, что под меня копают. Потом оказалось - интересовались только нашими общими делами. Вот я и позвонил, чтобы тебя предупредить...
- У нас с тобой, уважаемый Борис, нет ничего общего. Я высок, красив и умен - а ты невысок, над златом чахнешь, и вообще - жмот и жлоб, - ухватился я за словосочетание "нашими общими", все остальные слова пропустив мимо ушей, и понесло меня в юмористическую сторону, на что Кузнец еще разок хихикнул, попрощался и дал отбой.
После этого я выкинул оба разговора из головы и отправился в компьютерный клуб "Динамо". Там в тот момент проходил очередной чемпионат мира по компьютерным стрелялкам, и я хотел поболеть за наших, а потом и самому размяться в виртуальном огневом контакте. В свое оправдание скажу только одно - сама мысль о том, что мною можно серьезно заинтересоваться на предмет долговременного сотрудничества, мне в голову просто не пришла. С самого начала моей работы в качестве джисталкера я создал себе имидж капризного удачливого одиночки - таких людей в команды зовут редко. Вот и притупилось мое чувство опасности в этом направлении, за что я, в конце концов, и поплатился. А хотя вполне возможно, что это произошло, потому что они мне звонили. Зашли бы в гости, поговорили бы по душам - глядишь, все по-другому бы сложилось. Дозвониться гораздо проще, чем достучаться - но проще это вовсе не означает, что качественнее. Душевности в нашей жизни не хватает.... Впрочем, что-то я отвлекся.
После клуба заглянул в офис, и там меня ждала неожиданность, которую я затрудняюсь квалифицировать, но к приятным ее (эту неожиданность) отнести никак не могу.
- Привет Тим. А нас с Димочкой на работу пригласили, - заявил Саня, как только я перешагнул порог офиса. - В крупную компанию.
- Там один мой месячный оклад, без учета подъемных и премиальных, в два раза больше прибыли нашей конторы за прошлый год, - буркнул Дима, пряча глаза. - Так что тут особо думать не приходится.
- Поздравляю вас, парни, - искренне порадовался я за ребят, хоть в душе и немного кольнуло, так как привык я к ним. - За меня не волнуйтесь, не пропаду. Давайте отпразднуем долгую совместную работу. Но накрыть стол придется - банкет за ваш счет!
- Погоди, - прервал меня Саня, на секунду замялся, а потом выдал: - С одним условием нас с Димочкой берут - ты тоже должен туда же на работу устроиться, в другой отдел только.
- Причем твоя зарплата больше, чем сумма моего и Саниного оклада, - тут же завистливо пробурчал Дмитрий. - Так что я уже документы готовлю...
- На следующей неделе на работу все вместе выйдем, - растянул в улыбке физиономию Саня.
После этого последовала сцена, о которой я не люблю вспоминать. Двадцать пять лет занятий единоборствами оказались мною мгновенно забыты от возмущения. Хотя в принципе, я до этого момента в последний раз дрался в далеком детстве, по-моему, как раз с Саней. Нам было по двенадцать лет, и эта сволочь рассказала Ольке из шестого "Б" о том, что она мне не безразлична (подлый предатель). Мои последующие занятия рукомашствами и ногодрыжствами, черные пояса, выигранные любительские чемпионаты города, дальнейшая шлифовка мастерства десятилетиями спаррингов с сэнсэем Андреем и боевые столкновения в других мирах к дракам никакого отношения не имеют. Настоящая драка - это когда двое стоят друг напротив друга, толкают (не сильно, но очень вызывающе) оппонента в грудь и кричат что-то типа: "Я тебя сейчас урою, козел!"
Разнял нас, как и четверть века назад, огромный Дима, который просто встал между нами. После этого приятели-предприниматели признали свою неправоту, на свет была вытащена бутылка водки и мы отпраздновали примирение. Надо сказать, после этого парни по-прежнему периодически пытались вернуться к вопросу трудоустройства в крупную фирму, но уже достаточно корректно, и попыток "без меня - меня женить" больше не предпринималось.
После этого случая до меня наконец-то дошло то, что охота ведется грамотная, и обложили меня по всем направлениям. Постепенно я начал ощущать это давление - но присутствия духа не терял. К деньгам я всегда относился философски, есть - хорошо, нет - тоже неплохо, из-за отсутствия лишних искушений. Да и не являлись деньги большой проблемой - за время работы вольным джисталкером я добыл несколько серьезных вещичек, за которые мне были заплачены неплохие суммы - в принципе я бы мог больше никогда не работать и до глубокой старости существовать безбедно. Но при одной мысли об этом мне становится грустно, так что давайте обойдем эту тему. Да и если бы, как в дурацком голливудском фильме, жутким полугосударственным преступникам удалось бы заблокировать мою кредитку и лишить всех честно нажитых денег (хотя, по-моему, это - бред собачий) с целью шантажом заставить меня выполнять работу - со мной такой номер бы не прошел. С голоду из моих знакомых никто так ни разу почему-то и не помер - о чем еще можно серьезно беспокоиться? Денег бы снова заработал, а не дали бы работать по специальности - пошел интерактивным оператором вагоны разгружать (я зверек маленький, но гордый - в неволе не танцую). Так что, до поры до времени, мне без особых проблем удавалось избегать сетей "охотников за головами" Гном-инста.
Из всего вышеперечисленного можно сделать вывод о моей необоснованной капризности - но это не так. Я просто очень не люблю всего две вещи: браться за безнадежные дела и тащить на своем горбу к светлому будущему большое количество бездельников. А в данной ситуации я четко, как на экране монитора, видел взрывоопасную смесь этих двух вещей, и только поэтому прикладывал все усилия, чтобы уйти как рыба в глубину. Впрочем, в конечном счете, нарисовалась совершенно противоположная картина - я бился как рыба об лед.
Однажды, зайдя в офис, я встретил насупленный взгляд Сани.
- Только не ори, - заявил он вместо приветствия. - Если не хочешь, то никто тебя не заставляет - вали на все четыре стороны.
- О чем это ты? - удивился я, тоже не став здороваться.
- Человек один с тобой встретиться хочет, чтобы просто поговорить, - на полтона ниже чем обычно завопил Александр, и в его исполнении это означало, что он проникновенно шепчет. - Но ты как девчонка-недотрога последнее время себя ведешь, лишнего слова тебе не скажи...
- Да я всегда готов встретиться с любым человеком, если при этом из меня не будут делать дурачка местного, - тут же возмущенно заорал я. - Ты же первый раз за последние пять лет просто сказал: "Тим, поговори, пожалуйста, с человеком". У тебя же все происходит якобы случайно. Я тебе что - игрушечный солдатик, чтобы меня двигать?
- Ну, так что, поговоришь? - прервал мой возмущенный ор Саня.
- Да легко, - согласился я. - Ты со мной как с человеком - и я тебе навстречу пойду.
Наш невысокий директор предприятия просиял радостно и тут же начал звонить куда-то по Гашек-фону.
- Ну вот, а вы сомневались, Рудольф Иванович, - вальяжно сказал Саня невидимому для меня собеседнику. - Фирма веников не пишет! Обещал, что устрою встречу - свое обещание сдержал! Можете приезжать, вас ждут.
После отбоя мы с Александром переглянулись, и он мне хитро подмигнул.
- Кстати, я давно хотел тебе одну вещь сказать, только все забывал, - прервал я затянувшееся молчание.
- И какую же вещь, интересно? - забеспокоился Саня. - Только не говори, что у тебя дела - ты мне обещал!
- Нет, раз пообещал, то все сделаю, ты же меня знаешь, - мой одноклассник перевел дух, и я продолжил выражение своей свежей и оригинальной идеи: - А вот ты, Саня, все-таки законченный негодяй!
Эту мысль мы муссировали со всех сторон вплоть до прибытия Рудольфа Ивановича, с которым я, оказывается, был знаком. Им оказался тот самый респектабельный человек, с которым мы перекинулись парой слов в кабинете клерка, в джисталкерском комитете. При появлении Рудольфа Ивановича даже Дмитрий ненадолго оторвался от экрана монитора, буркнул что-то приветливо-почтительное, и снова погрузился в виртуальное бухгалтерское пространство. Человек в невероятно дорогих очках уважительно глянул на Диму, пожал руку Сане как старому знакомому и церемонно поклонился мне. Это меня ужасно удивило, (я привык, что люди в массе своей относятся ко мне несерьезно) и я точно так же поклонился ему в ответ.
- Пожалуйте в переговорную, вам там никто не будет мешать, - как радушный хозяин воскликнул Александр, открыл дверь в затрапезную заднюю комнату, которую он так величественно окрестил при госте, и застыл перед порогом, олицетворяя всем своим видом древнерусский плакат: "Велкам!".
- Так это вы на меня охоту устроили, Рудольф Иванович? - вежливо поинтересовался я, когда мы с респектабельным человечком остались наедине и закончили, наконец-то, обмениваться заверениями во взаимном почтении.
- Тим, называйте меня Рудольф, пожалуйста. Без всяких отчеств, - попросил меня сотрудник Гном-инста. - И, может быть, перейдем на "ты"?
- Согласен, Рудольф, - улыбнулся я. - Ну, так зачем я нужен-то?
- Ты меня в прошлую встречу удивил, - улыбнулся в ответ хед-хантер. - Я заинтересовался поначалу необычной реакцией.
- Не как все поступил я тогда? - расстроено поинтересовался я, дождался ответного кивка с полу-улыбочкой, и горестно выдохнул: - Вечно так. Как только начинаю считать себя самым умным - в результате всегда сажусь в лужу...
После этого у нас состоялся недолгий, но откровенный и плодотворный разговор. Рудольф честно признался, что внимательно просмотрел все мои отчеты в джисталкерском комитете (практически законодательство нарушили - ничего не боятся!). Его поразил процент выполнения мною предварительных заказов - ни одна частная контора, индивидуальные джисталкеры и даже государственные служащие (имеющие, кстати, большие звезды на погонах) как говориться - даже в затылок не дышали. Думая, что тут произошла какая-то ошибка, хед-хантер через обширные связи Гном-корпорации прошелся по основным заказчикам - и с удивлением понял, что на практике дела с выполнениями заказов у меня обстоят значительно лучше, чем указывалось в отчетах (выполняя основные заказы я при этом и побочные дела проворачивал). В моем лице, как говорится: - "ему подсунули гораздо более ценный мех". Тут мы немного поспорили. Я убеждал его, что потому, мол, и хорошо справляюсь, что не берусь за особо сложные дела. Он тут же предоставил мне пару случаев, когда я делал в мире Ворк практически невыполнимые вещи. Я в ответ привел поговорку о том, что исключения лишь подтверждают правила.
Потом Рудольф посетовал на то, что я оказался крепким орешком.
- Ты, Тим, сейчас практически рекордсмен! - гордо сказал Рудольф, с удовольствием поглядывая на меня.
- Что я там опять умудрился натворить невзначай?
Оказывается, у "охотников за головами" есть своя классификация жертв. Есть люди, которые работают в серьезных конкурирующих структурах - и такие "головы" заарканить труднее всего. Следующие по сложности - работники компаний, стоящие в иерархии ниже компании-заказчика. Потом идут семейные фирмы, а на самом дне - безработные специалисты. Так вот - поначалу я по всем признакам относился к безработным, а в результате он на меня потратил сил больше, чем на переманивание "головы" какого-нибудь чрезвычайно нужного компании специалиста из конкурирующей структуры, сопоставимой с заказчиком величины.
- И вовсе ты меня не заарканил, - честно ответил я, и все вернулось на круги своя.
Я коротко обрисовал, почему я капризничаю и Рудольф, в принципе, полностью согласился с моими доводами. После этого мне сразу было предложено место консультанта проекта, подчиняющегося непосредственно главе компании, от которого я тоже с благодарностью отказался. Знаю я такой подходец - сегодня консультируешь, завтра помогаешь выполнять, а послезавтра уже запряжен в плуг и пашешь как ломовая лошадь. Мило беседуя примерно в таком же ключе, мы вышли из комнаты отдыха в офисную комнату, и подошли к двери.
- Интересный ты человек, Тим, - пожав мне руку на прощание, сказал Рудольф. - Очень плодотворная у нас беседа получилась, и я лишний раз убедился в том, что ты необходим проекту.
- Спасибо на добром слове, - улыбнулся я в ответ. - Но искренне надеюсь, что у вас все получится. В плане - получится без моего участия...
- Поглядим, - улыбнулся хед-хантер и заслужил мою ответную искреннюю улыбку уверенного в себе человека.
- Все нормально у вас там? - поинтересовался Саня, не вставая из-за стола.
- Все отлично, - хором ответили я и Рудольф, синхронно улыбнулись друг другу, и хед-хантер вышел из комнаты.
- Нет у вас методов против Кости Сапрыкина! - цитатой из любимого классического фильма высказал я свое отношение к ситуации, попрощался с ребятами и покинул офис.
А вечером ко мне в гости заявилась не кто-нибудь, а моя великолепная дочь собственной персоной...
Работа 4. Официальная
Первый день - комом, блин...
(новая интерпретация
старой поговорки)
Первое утро работы в крупной фирме началось ужасно. Я встал, побрился, сел на край ванны и заплакал. Это я, конечно, выразился фигурально - заставить меня заплакать не смогут все бюрократы мира вместе взятые! Но если честно, то плакать хотелось. Вы не поверите, по какой причине - мне было не в чем идти на эту проклятую работу! Я почувствовал себя просто блондинкой из анекдотов - полный шкаф тряпья, а одеть нечего. Деваться было некуда, я встал и отправился за одеждой.
Не понимаю, почему женщинам нравятся хождения по магазинам? Это же ужасно долго, нудно и дорого. А мне предстояло купить все - у меня в гардеробе отсутствовал не только костюм, рубашка, запонки, галстук и чего там еще надо, точно не вспомню - у меня не было даже подобающей обуви. Тяжело вздыхая, я как на каторгу пошел на грандиозный шоп. Честно сказать - самому до сих пор не понятно, с какого перепугу я решил, что мне на работу надо явиться, вырядившись как офисный клерк. Загадка для меня это сейчас, если уж говорить до конца откровенно. Но вот втемяшилось в голову - и все тут. И ведь никого рядом не оказалось, чтобы спросить: "Тим, а зачем ты хочешь на работу в костюме прийти?" Если бы меня кто-нибудь спросил бы об этом - я бы сразу в чувство пришел, рассмеялся и отправился на место новой работы в привычном "милитари". Но такого умника рядом не оказалось, и отправился я, в свой первый рабочий день на новом месте, с раннего утра в магазин модной одежды.
Самым главным ударом в магазине для меня явилась цена костюмов и иже с ними. Вот никак не ожидал, что этот черно-белый ужас столько стоит! Вернее, вся ценовая палитра присутствовала в полном ассортименте - но носить что-либо, не испытывая при этом жуткие неудобства (подмышками давит, штаны болтаются, ворот рубашки шею трет), можно было только то, что ужасно дорого стоило. Я в принципе парень небедный - но в самом конце процедуры жуткой примерки, когда все силы из меня были высосаны приветливыми менеджерами магазина, и я мог в том, во что меня нарядили, худо-бедно передвигаться, мне принесли счет - все волосы на теле встали дыбом. Цена этого официального маскарада была сопоставима с ценой моего любимого гоночного болида!
Время поджимало, да и проходить снова через весь ужас промеривания мне вовсе не улыбалось, так что я, скрипя зубами, расплатился и уже в черно-белом одеянии, как типичная офисная крыса, вышел из магазина, сжимая в руках приличный кожаный портфель, прикупленный там же. В портфеле гордо покоились обычные удобные шмотки, да я еще кроссовки туда умудрился запихать, так что сей бюрократический аксессуар в крепких джисталкерских руках казался достаточно пухлым, что придавало (как я искренне надеялся) моему глупому виду некоторую толику солидности.
Перед дверями офиса ребят я застыл в нерешительности, проклиная тот день, когда в мою голову пришла мысль о джисталкерстве, которая, в конце концов, поставила меня в это неудобное положение. Спокойно, уверенно и с чувством собственного достоинства, показаться на глаза Диме и Сане в деловом костюме оказалось выше моих сил.
"Соберись, тряпка!" - прикрикнул я на себя мысленно, после чего решительно перешагнул порог офиса, который всем нам вскорости предстояло навечно покинуть.
Вопреки ожиданиям, ребята на мой деловой костюм отреагировали вполне нормально. Хотя чего я говорю - если бы они действительно адекватно отреагировали, то я бы до конца своих дней не отмылся. А так Саня и Дима продемонстрировали абсолютный, с моей точки зрения, неадекват.
- Вау, - закричал Александр, как только я перешагнул порог офиса. - Да ты на человека стал похож!
- Почем сукно? - вторя ему, буркнул Дмитрий, и я было напрягся, приготовившись к потоку глумления, который, казалось, готов был сорваться с их змеиных уст, но тут случилось невероятное.
- Ух ты, костюмчик от "Армани"! - вдруг воодушевленно выкрикнул Саня. - А ну-ка - лейбл покажи!
- Солидно, - подтвердил Дима, ради этого встав со своей табуреточки и пощупав рукав моего пиджака. Причем проделано это было с пиететом и западанием в глубочайшем пардоне перед фирмой-производителем товара.
- А галстук-то - "Кати БутОвская"! - выкатив глаза, аж затрясся маленький глава предприятия.
- И булавка на галстуке от "Картье", - подпевал восхищенно огромный бухгалтер.
Следующие десять минут ребята обменивались гламурными словечками. Я услышал краткий сравнительный анализ современных производителей деловой одежды, последние направления в развитии офисного костюмированного искусства и прочая, прочая, прочая.... Одним словом - меня не покидало ощущение того, что я разговариваю не со своими друзьями-мужчинами, а пытаюсь вести беседу одновременно с бывшей женой и дочерью, находясь перед стройными рядами каких-нибудь бутиков в гигантском супермаркете модной одежды.
То, что мои офисные крысы оказались ужасными модниками - для меня явилось невероятным откровением, сравнимым по значимости с открытием теории относительности для современной науки. Совершенно по другому взглянул я на ребят - и не скажу, кстати, что с этого ракурса они мне понравились больше. Я то был уверен раньше - свои костюмы они покупают где-нибудь в магазине спецодежды. Так прямо и стояла перед глазами картина: огромный зал, длинный ряд оранжевых жилеток служб коммунальных услуг; рядом ряд спецодежды для работы в агрессивных средах (резиновые сапоги там, гидрокостюмы и т.д.); следом ряд грубых спецовок строителей; и вот, наконец, мы дошли до черно-белой спецодежды офисных работников. А оказалось вон оно что - прямо-таки подиум у нас был все это время, а не офис.
Мои друзья не были прекрасными дамами, так что я с ними особо церемониться не собирался. Да и вообще слово "прекрасные" к моим приятелям-предпринимателям мало применимо, разве что в контексте со словом "друзья". Но в этой ситуации им не помогло то, что они мои друзья, ибо любимая мозоль - есть любимая мозоль.