Аннотация: Короткий рассказ о любовных переживаниях.
Я быстро обуваюсь и выхожу. Буквально пролетая три лестничных площадки , вырываюсь на улицу. Этот звук захлопнувшейся за мной двери до сих пор стоит в ушах. Да, я снова ушла. Но в этот раз мне хотелось остаться.
Я совершаю по жизни ошибку за ошибкой и сейчас была одна из самых болезненных- я снова поверила. На какую-то долю секунды я поверила, что всё возможно. И с этой верой и глупой улыбкой на лице прошла с ним этот отрезок времени. Самое смешное-я думала, что иду этой дорогой с ним, а на самом деле шла одна. Как всегда.
Да, возможно я не правильно живу. Но где написано как правильно? Дайте мне в руки этот грёбанный справочник где от и до будут написаны правила, которые помогут мне справится, помогут жить правильной жизнью-без боли, ошибок и разочарования. Ах его нет? Жаль. Тогда не тычьте в меня пальцем ,пожалуйста, каждый раз когда я оступаюсь. Я так живу. По крайней мере пытаюсь. Пытаюсь научиться жить.
Возможно, я похожа на только, что родившегося котёнка, который в полной темноте пытается найти что-то теплое и родное. Это мой инстинкт, моя потребность.
Я плохой человек? Не знаю. Возможно. Но плохих вещей в своей жизни я делала не больше чем все остальные. И все они были оправданы. Я никогда ничего не делаю беспричинно. За всеми моими поступками что-то стоит. А хорошее или плохое уже зависит от того, как вы отнеслись ко мне.
Возможно, я просто не знаю, чего жду от этой жизни. Возможно, я ставлю слишком высокие требования, которым сама порой не соответствую. Но ведь это стимул чтобы дотянуться до них.
Я постоянно в поиске. Я всегда что-то ищу. Я не могу отстраниться и пустить всё на самотёк. Если что-то и происходит или должно произойти в моей жизни, то только после того, как я всё проверю и поставлю штамп разрешения. Я должна быть в курсе всего. Но сейчас...Сейчас я просто хочу расслабиться. Я так устала.
Я устала верить в эти бесконечные утопии об отношениях, устала кому-то что-то доказывать, а больше всего устала реветь ночи напролет ,заглушая свои всхлипывания подушкой, когда очередной урод которому я подарила самое чистое что у меня есть, мою любовь, бросает всё в грязь.
Самое ужасное, это потерять что-то чего у тебя не было. Это как потерять надежду. Да, всё начиналось как обычно. Очередной флирт, очередные встречи, очередной секс. Всё по стандартному набору. Но с каждым днём что-то менялось. Я боялась даже думать о том, что всё может быть выше, чем обычно. Он дал мне то, что я так долго искала-надежду. Надежду на будущее. Я не хотела как дурочка сидеть у окна и расписывать в мечтах как всё будет. Впервые в жизни я захотела бросить всё на самотёк и больше не планировать. Я хотела просто плыть по течению. И нет, я не мечтала по ночам о нашем с ним будущем не потому что не хотела. А потому что боялась спугнуть. Я поверила, что в моей жизни наконец-то есть кто-то, кто обнимет меня ночью просто для того, чтобы чувствовать меня рядом, кто спросит как я добралась до дома, кто поцелует меня в макушку когда мы будем смотреть фильм. Просто кто-то, кому я нужна. Не для чего-то, не зачем-то, а просто так.
И я решила отдаться этим отношениям полностью. Без остатка. Без страха вновь быть разочарованной и сломленной. Я рискнула. И я проиграла. Я не смогла вовремя рассмотреть, что он не особенный, а очередной.
Больнее всего, что он не дал нам шанса. Возможно попробовав начать мы не смоли бы остановиться, но он не дал НАМ такой возможности. Он дал лишь надежду и тут же её отобрал, не дав узнать. После стольких разочарований в жизни я сдалась ему, я полюбила. И поплатилась за это. Мне снова пришлось уйти в мир боли, страха, отстранённости и впереди меня ждал безумно длинный путь возвращения к себе.
Кому-то могло показаться в этот момент, что я сдалась. Но эти люди просто плохо меня знают. Да, сначала я опустила руки, я запуталась. Я искала спасение в алкоголе и прочей дряни. Но я сильная. Как бы меня не гнули и не ломали, назло всем и каждому я снова возьму себя в руки рано или поздно. Просто нужно время.
Больше всего на свете мне надоело начинать всё заново. С чёрным осадком на душе снова начинать улыбаться, заводить новые знакомства, снова задавать те же вопросы и снова отвечать уже заученными фразами. Как только я начинаю к кому-то привыкать и пытаюсь открыться, человек не узнав меня до конца и не дав договорить закрывает передо мной двери. С каждой закрывшейся дверью я ухожу глубже в себя, закрываю своё сердце. Я боюсь, что после бесконечного числа пустых людей прошедших через мою жизнь я не смогу быть той же. Я становлюсь равнодушной. Меня все чаще затягивает в пучину аппатии ко всему. Боюсь, что однажды встретив того самого, просто не смогу найти в себе сил показать ему какая я на самом деле и он просто пройдёт мимо. А я снова буду одна. Как в этом мире одноразовых знакомств не растратить себя полностью и сохранить себя для главного?
Мое сердце больше не трепещет, когда мне пишут - "ты мне нравишься", " доброе утро" или начинают с фразы "дорогая". Все потому что я знаю, что за этими словами ни доли правды. Я научилась не принимать все близко к сердцу, научилась спокойно реагировать на такие вещи и не строить каких то иллюзий. Как только человек получит то, что ему нужно его слова уйдут из моей жизни как и сам он.
Иногда мне кажется, я больше никогда не поверю. Столько раз мне признавались в любви, говорили комплименты, но всё это пустые слова на ветер. Возможно, кто-то из них говорит правду, но мой горький опыт в этой жизни не позволяет мне принять это. Я всегда вижу в чём-то подвох и поэтому отношусь ко всему потребительски.
Я больше не ищу любовь. Мне нужен секс-я его получаю, мне нужно прокатиться на машине-я это получу, мне нужно чтобы он забрасывал меня комплиментами-это будет. Но не по его инициативе, а потому что я так хочу. Да, возможно я стерва, но как жить по другому? Верить каждому, снова открываться, пускать их в свою жизнь, чтобы они через неделю разрушили её до основания, а я снова стояла одна в слезах за дверью? Нет. Спасибо.
Хотела ли я такого? Определённо нет. Но не все в этой жизни зависит от нас. Я просто хотела, чтобы мужчина рядом со мной, был счастлив просто от того, что я есть в его жизни. Я готова была отдать всё за это. Всю себя.
Та чистая и нетронутая часть меня, которая где то в глубине души ждала- её больше нет. Её растоптали. А тот светлый лучик, который я пыталась пронести через свою жизнь и подарить стоящему человеку, его загасили. Да. Реальность именно такова. Как бы громко я не кричала, что готова любить, что хочу любить-это крик в пустоту. Меня никто не слышит, я как будто одна. Неужели одна?
Я не требую денег, богатства, привилегий, я просто хочу найти в этом мире свой тёплый уголок счастья. Где буду только я и он. Без слишних слов. Без пустых людей.
Место, где мне не придётся притворяться, где мне не нужно будет отключать эмоции и действовать в корыстных целях эгоиста. Место, где будет бесконечно яркое солнце и его улыбка.
Я не потеряла себя, я просто выбрала другой формат. Формат,где всё проще и легче. Я больше не ищу отчаянно своё счастье, я просто нахожу его в обыденных вещах, там где раньше не замечала.
С каждым неверным шагом, ненужные люди разбивали мою веру в любовь, в мир, в счастье...но вера живучая и сильная штука, такой должна стать и я. Поэтому чтобы не случилось, я буду продолжать верить в то, что где то всё же бродит такое же одинокое сердце как моё. И я знаю-мы скоро встретимся.