Часть Первая: фильм "Короли и капуста" с А. Джигахарняном, В. Гафтом и Н. Караченцовым. Действие происходит в республике Анчурия. Советую посмотреть, на игру великих актеров и на некоторые параллели, предвиденные режиссером Н. Рашеевым.
Часть вторая:- Банановая республика Анчурия - наши дни.
На светло - синем флаге, в его левом верхнем углу, на фоне раскидистого зеленого пальмового листа, были изображены два скрещенных желтых банана - символ растущего благосостояния Анчурии.
Здесь, в овальном кабинете, собралась неизменная верхушка правительства республики Анчурия, во главе с президентом и премьер-министром. Президента отвлекли от подаренного ему недавно нового ноутбука, а премьер-министр был сердит - его оторвали от увлекательной ловли меч-рыбы.
-Господа, мы собрались здесь по экстренному случаю, вызванного падением на бирже мировых цен на бананы. Это событие создало у нас экономический кризис и снижение поступления финансовых потоков в бюджет нашей республики.
Приостановлены зачисления денег, выделенные на социальные программы, перевооружение армии и модернизацию сил ВМФ!
Премьер-министр резко прервал разошедшегося кудрявого министра финансов:
-Выражайся понятнее! Нам ясно, что ты недаром учился в России в МГУ и здесь, в кабинете, пока нет корреспондентов. Потом, ты, на нашем канале, государственного телевидения Анчурии, лить в уши народу будешь, а не нам!
Министр, кратко для начала, пояснил собравшемуся кабинету:
- Придется в нашей больнице убрать должность дежурного ночного врача!
-Ну, это приемлемое решение. У каждого из нас свой персональный медик есть, а народ должен уметь уворачиваться. Есть народная медицина, да и лекарств больше станут покупать в нашей аптеке, нет худа без добра. Это только на руку нам, цены в аптеке можно поднять!
Премьер осмотрел свою камарилью:
-Что еще экстренного мы можем сделать в период рецессии?
Министр финансов глянул в заготовленную бумажку:
-Следующий вопрос по поводу модернизации флота, покраску нашего катера придется отложить - пару дыр надо законопатить!
Премьер в сердцах выругался: в море на катере на рыбалку, значит, не скоро выйдешь. Он, глядя на своих, вдруг притихших министров, метнул гром:
-Как же вы это допустили!? А обороноспособность нашей Анчурии, вам безразлична?
Все министры виновато потупились, а виновную голову, как известно всем, меч не сечет. Премьер, решив про себя, что для разнообразия можно немного порыбачить и с берега, немного смягчился:
-Ладно, давай дальше!
Президент, успевший просидеть в интернете целый час и обогативший свои скромные познания, предложил:
-А может нам повысить спрос на бананы, с помощью научных исследований! Наши главные торговые партнеры из России вызвались помочь нам.
Все с любопытством посмотрели на него, все-таки он был когда-то учителем в деревне и имел образование, куда большее, чем большинство присутствующих здесь министров.
Президент, гордый, как попугай Ара, сидевший на дереве, свысока посмотрел на них и предложил:
-Можно доказать, что бананы позитивно влияют на потенцию, а еще, можно пустить слух через средства массовой информации, что банановое масло может быть альтернативным источником топлива!
- Что, бананы в самом деле усиливают потенцию!?- вскинулся премьер-министр.
-А, банановое масло может стать альтернативным источником топлива? - недоверчиво поинтересовался кудрявый министр финансов, оценив выгоды.
-Нет, конечно, но можно будет успешно распилить международный грант, выделенный на эти исследования! Наши главные торговые партнеры из России, заверяют, что их Российская Академия Наук, подтвердит, что угодно, за приемлемый процент от суммы гранта.
-А разве они в компетентны в этом вопросе?- усомнился в российских поедателях бананов, премьер.
-Они удостоверяют что угодно: зубная паста, лекарства, закупаемые продукты, короче все, что приносит вред человеческому здоровью, проходит мимо них прямиком в Россию. Даже ядерные отходы, завозимые в Россию для дальнейшего захоронения в почве, с их точки зрения не имеют вредных последствий!
Все министры были в восхищении от развития дальнейших перспектив по сотрудничеству с российскими учеными.
Министр финансов предложил:
-А может, после получения гранта, кинем этих русских очкариков!
Президент умерил их излишнюю инициативу:
-Если мы им не откатим, они могут найти вредные побочные явления от потребления нашей продукции!
-Да какие могут быть побочные явления у наших бананов? Они экологически чистые!
-Неважно, откатить придется по любому. По-другому они не будут давать рекомендацию - он глянул в бумажку:
-Международной ассоциации врачей! И грант, на исследования, нам тогда точно не дадут!
Все собравшиеся приняли единогласное решение выделить доляну торговым партнерам из России, а ну если они откажутся закупать в Анчурии бананы, тогда им будет полный трындец. Говорят, что в России их бананы дешевле, чем тамошние огурцы.
-Теперь, на повестке другой вопрос: наблюдатели из ОБСЕ высказали неодобрение, проведенными нами выборами с явными нарушениями принципов демократии!
-Да что эти европейцы могут знать о нашей самобытной демократии!
Премьер кашлянул:
-Интересный факт, взять хотя бы недавно проведенные выборы. Наш министр обороны так рьяно обеспечил явку, что проголосовали даже умершие избиратели.
Грузный министр обороны, от выволочки полученной им, покраснел, словно вареный краб.
Ему пришлось мобилизовать армию, чтобы все население Анчурии проголосовало, а иначе как, сидят себе по хижинам, жрут свои бананы и ничего им не надо. Как прикажете заставить их проявить социальную активность, только методом социального, а лучше прямого давления.
Премьер поправил часы на левой руке и строго указал на недостатки по дальнейшему развитию демократии в Анчурии:
-В России за две недели до выборов было сказано, явка 41% избирателей, выборы прошли, есть - 41%, точно, как по моим часам. Вот это настоящие демократические выборы, учитесь настоящей демократии у развитых держав.
-Вот это настоящая демократия. Жаль, что мы не Россия, у нас могут и на пальмах вздернуть - горестно вздохнул президент.
-Да, отстаем мы от ведущих мировых держав, в плане развития демократических реформ! - поддержал его премьер.
Он нахмурился и глянул министра, сидевшего с краю:
-Да, кстати, что у нас со спортом? Как там наши спортсмены выступили на чемпионате мира по водным вида спорта?
Министр спорта пригорюнился:
-Наши спортсмены, выступавшие на двойке - каноэ, перевернулись на старте, плохо готовились!
-Говорил я тебе, вместо двухсот долларов за победу на чемпионате, надо было давать пятьсот! Может, и выиграли б!
Один министр тихо заметил, своему коллеге:
-Да за пятьсот зеленых, я у акулы из пасти сам добычу зубами вырву.
Премьер сурово спросил, съежившегося виновника провала сборной Анчурии:
-Министр спорта, почему спортсмены плохо готовились?
-Каноэ утонуло, дырявое оказалось.
Премьер сурово посмотрел на него и махнул рукой: снимет его, а кто на рыбалке с ним грести на лодке вместо него будет, если мотор заглохнет. А, ладно, пусть остается, он хоть весло в руках держать может, а для министра спорта больше ничего и не надо.
-Какие еще будут предложения по выходу из кризиса! У нас ведь нефти и газа нет, что делать дальше будем?
Рыжий министр предложил:
-Можно увеличить тарифы на ЖКХ, по примеру России!
Премьер неохотно заметил:
-Введешь налог, он уйдет с этого места и новую хижину в другом месте поставит, ищи его потом в джунглях! Плевали они с верхушки пальмы на эти налоги!
Президент охотно с ним согласился:
-Неудачная идея. Жаль, что у нас не такие холода, как у них, тогда бы им деваться некуда было!
Премьер резонно заметил:
-Тогда бы у нас и бананы не росли б! Чему мы еще можем поучиться у развитых держав?
Президент с энтузиазмом предложил:
-Предлагаю осваивать нанотехнологии!
-А что это?
Президент неуверенно замялся, он и сам толком не знал, что это и как объяснить малопонятное слово для бестолковых аборигенов:
- Да это что-то вроде наших бананов, но очень мелких, глазом их не увидишь и в рот не положишь!
-Пойдет, главное все равно никто не знает в чем суть!
Премьер глянув на часы, заторопился и, выходя из кабинета, сказал:
-Решено, мы выходим из кризиса! Министру финансов сообщить об этом нашему народу! Мне пора, а то скоро у меня под вечер клев начнется!