Скорее всего многие из нас задавали себе вопрос "в чем смысл жизни", и получив ответ спокойно продолжали свою жизнь. В чем их смысл жизни? Где этот смысл и что это? Странные вопросы без нормальных ответов. Сейчас мне холодно и странно. Все странно вокруг меня. Жизнь набирая свои обороты двигает меня далее. У жизни есть некая программа, которую можно назвать очень просто - судьба. Мы в смлах вносить различные изменения в эту программу, но не может изменить финал. Мы закончим эту жизнь. Самым обычным образом мы сдохнем. Это фатальная неизбежность. Каждый новый день мы делаем новый, очередной шаг к смерти. А что вокруг? Сейчас мне 24 года. Чего я достиг в этом возрасте? Много всего. У меня есть квартира, автомобиль, часы за тысячу долларов, новый дорогой телефон. Я работаю. Делаю вид что в значительной степени продвигаю дела компании. Богат ли я? Думаю, что средний класс. Да. Так. Я знаю, что дописав эти строки я пойду на кухню, достану бутылку пива. Дорогое пиво. Не наше. Включу телевизор и в темноте буду смотреть тупые передачи. Потом достану японский mild seven и буду курить. Буду смотреть на новую кухню, которую я купил год назад. В большом магазине, о котором всем известно. А почему я ее купил? Х%й знает. Просто всей Москве принесли каталоги, где я выбрал кухню и купил. Была ли необходимость в покупки новой кухни? Нет. Просто так я ее купил. Немного отошел я от темы. Вот так будет подходить ночь. Потом, пойду в ванную комнату, где стоит джакузи. 20 минут блаженства. Пузырики и теплая вода с всякой хренью из магазина "Для души и душа". Потом будет сон. Синее шелковое белье и теплое одеяло. Будет хороший сон. Долгий. А потом, будет утро. Я опять пойду на кухню, где буду готовить себе завтрак. Завтра будет пятница и я уверен на 100%, что вечером приедут друзья и пара человек с работы. Но. Сначала завтрак. Еда - очень важный элемент для жизни человека. После сытного завтрака я начну собиратся на работу. Возьму свой нотбук и бумаги. Телефон и ключи от машины. Действия повторяются каждый день. Они одинаковые. Потом в руках будет Кензо. Нужно, чтобы хорошо пахло. Потом будет краткий осмотр квартиры и все. Ушел я. На работу ушел. Через неделю будет так. И через месяц. Чего мне нужно? Не знаю. Один друг мне говорит одно, другой - совершенно иное. Девушки нет? Нет. А зачем? Была девушка. Была любовь. Потом у ее нового друга, с которым она училась оказался х%й охуеЉный. "Мне дорога твоя любовь, но мне нужен мужчина, а не юноша". Вот так от меня ушла моя любовь. Я ее люблю сейчас. И завтра я ее буду любить. Я простил ее. Это была фатальная неибежность, которую нельзя было изменить. Помню, как я держал ее за руку в последний раз. Как она, волшебно улыбнулась и подмигнув мне сказала - "Андрей, ты должен найти себе другую девушку, которая будет тебя любить еще сильнее". У меня комок в горле и слезы на глазах. Этот маленький, смуглый человечек, который мне дорог больше всего на свете говорит подобные фразы. Мог ли я изменить свою жизнь в тот момент? Может быть. От меня ждали сильного поступка, а я хотел просто любить. Дружба, которая была у нас, иногда была сильнее самой любви. Возможно, у нас была страсть и крепкая дружба. Потом - пришел другой человек. А я сидел дома и вечерами мечтал. Вот сейчас она мне позвонит и приедет в гости. Мы с ней будем говорить до утра. Смотреть в глаза. Смешно. Сейчас вспомнил. Иногда, мы обнявшись дышали друг другом. Нос в нос. Забавно было. Для нас это было как единый воздух. Иногда могли держать друг друга за руку и смотреть в глаза. Часами. Теперь части общего, пускай тривиального образа жизни, у меня нет. Была забота и размышления. Что дарить. Как жизнь. Что меня просили купить. Жизнь делилась на несколько частей. Одной из этих частей была она. Потом были другие, но я любил и люблю ее. Я знаю, что неибежно я буду любить другого человека через некоторое время. Буду забывать о ней. Мне 50 и у меня другие заботы будут. Помнить и даже вспоминать не буду. Правильно и верно говорят. Любовь живет, если человек помнит. Память хранит очень много и очень долго. Но, потом происходит очередное событие, которое заставляет нас на некоторое время забыть о чем-то. Возможно забыть на всю жизнь. Это обидно. Два года личного счастья. Два года. Потом пустота. Сейчас я иначе смотрю на жизнь и вижу других. Я люблю жить и работать. Люблю любить и уважать. Я хочу начать свой бизнес через год. Хочу найти человека, которого буду любить и хочу переехать в отдельный дом. Я сейчас вспомнил далекий 94 год. Я помню, как с папой пошел за продуктами. Возможно, я ошибаюсь в дате. Может это был 95-ый или 93-ий. Это не так важно. Было 31 декабря и мы шли за газировкой, хлебом и тортом. Было тепло и таял снег. Мы тогда жили в маленькой квартирке в центре Москвы. Шли и разговаривали о жизни. О том, как хорошо мы отпразднуем этот день. О том, какая у нас хорошая мама. Радовались факту нашего существования на Земле. Нам было удобно так. Перешагивая через лужи мы смотрели на людей. Многие были веселые. Многие были очень веселые. Видимо, для них Новый Год уже наступил. А мы все шли и шли. Решили купить большой торт. Вкусный. Чтобы вся семья радовалась. А через три дня умер мой дедушка. Папин отец. Это и есть фатальная неизбежность нашей жизни. Это бля%ство. Иначе не бывает. Допечатаю этот текст и пойду на кухню. Самое противное в нашей жизни, заключается в том, что мы сами создаем себе кумиров и идеалы. Сами делаем жизнь глупой и мерзкой. Завтра я поеду на работу. Через неделю я буду жить с девушкой. Через год она уйдет или я уйду. Через два будет свадьба. Потом будет первый ребенок. Это есть фатальная неизбежность нашей жизни. Все происходит однажды, чтобы повторяться неоднократно. Я буду работать и жить. Вы будете работать и жить. Мы все будем так делать. Будем осуждать людей, которые идут против системы. Мы трусы. Мы не сможем себе сказать - "Завтра я сделаю все иначе". Я хотел бы взять несколько дорогих мне людей и уехать осваивать остров. Мечта это. Хотел бы рубить деревья и ловить рыбу. Смотреть на животных и бегать по песчаному пляжу. Но, ни х%я я это не сделаю. Потому что я трус. У меня есть машина, квартира и работа. А там - ничего. Сейчас я буду пить пиво, потом будет джакузи, а потом - сон. Все очень обычно и удобно. И что у меня есть? Ничего. Я богат и беден. Умен и глуп. Мне жаль того, что я обычный человек, как и все вокруг. И, мать вашу, завтра я буду смотреть на эту кухню и пить пиво. И через неделю будет так. И буду я ждать очередное событие, которое заставит меня что-то забыть и сделать новые поступки. Все это очень тупо, но называю это одним словом. Жизнь. Мы дохнем в клоаке тривиальности и фатальной неизбежности, но не понимаем этого. Оглянитесь и посмотрите. Вы живете иначе? Я думаю нет. Скорее всего многие из нас задавали себе вопрос "в чем смысл жизни", и получив ответ спокойно продолжали свою жизнь.