Рассказ был опубликован в питерском журнале "Магия ПК" номер 1 2011 г.
РОБИНЗОН КУКУРУЗОВ
"Титаник" в тумане
Столкнулся с Чубайсом.
Немного народу
Спасти удалось.
В. Развалдайский
Письмецо от "Kukuruzoff" с темой "SOS!!!" я едва не смахнул под горячую руку в спамник, для последующей утилизации. Но фамилия Кукурузов показалась смутно знакомой. Маленький король большого текстиля. Две или три фабрики. Впрочем, сайт для него я сделал только один. А заплатил ли он? В черном списке "наглое_жулье.doc" фамилия отсутствовала. Приятно все же получить письмо от честного человека.
Но радость оказалась преждевременной. После прочтения послания я поразился настолько, что начал сам с собой разговаривать вслух.
-Он или пьян. Или обкурился, -сказал я.
-Или спятил, -добавил я же.
Имелся и 3-й вариант. Что все написанное было правдой. Взглянул на календарь с тигренком: новый год куда ближе 1-го апреля. Что же это такое?
Поток полученного бреда был от и до написан на латинице. Потому что "u menja kirilitzi netu!" ( у меня кириллицы нету!) Такая вот примерно дичь. В стародавние времена, когда Рунет делал первые шажки, подобные вещи случались. Но нынче-то! Я предпочел бы нормальный английский, но по моим сведениям маленький король текстиля, Роберт Кукурузов, не был знаком с этим выдающимся языком. Я решил ответить потому, что в послании его содержался неподдельный крик души. Машинально ответил по-русски.
И тут же получил: "Ne ponyal! Pishu kak ya!!" ( Не понял! Пиши как я!)
Ах, да! У него же "kirilitzi netu!" ( кириллицы нету!) И я перешел на тарабарский язык и послал ему второе "pismo" ( письмо).
Примерно к шестому посланию уяснил, что именно произошло со стариной Робби Кукурузовым и наводящие вопросы уже не требовались. Изложу вкратце.
Три дня назад он отправился в морской круиз в компании своей очаровательной супруги и тяжелого умственного переутомления: если 24 часа в сутки торговать китайскими шелками и отечественным текстилем -недолго и последние мозги надорвать.
То есть из Москвы в Турцию на "Аэрофлоте" верхом, а там уже и уселись на круизный лайнер со всеми удобствами. Удобства качались. И Робби на 2-ю ночь выполз на палубу, глотнуть свежего воздуху. Была не то, чтоб буря, но шла приличная волна и прокатившись по палубе, она слизнула Кукурузова за борт вместе с уютной пижамкой. И Робби по плавной кривой, точно нарисованной в CorelDraw, шмякнулся в воду не без удивления.
А как очнулся- вокруг ни ночи, ни пароходика. День и остров. Под бодренькие вопли попугайчиков и улюлюканье мартышек несостоявшийся утопленник набрел на хижину класса HI-FI. С кроватью, столом, компьютером, спутниковым Интернетом и до невозможности вонючим бензиновым генератором. Хозяин хижины не опасался посторонних на острове, поэтому пароль для входа в сеть был грубо написанным испанским словцом на кусочке упаковочного картона и придавлен грязной неопрятной мышью.
Канистры с пресной водой, консервы и Интернет. Что еще нужно современному человеку? Робби подкрепился, зарегистрировал новый ящичек на мэйл-ру и начал слать отчаянные e-mail -ы по знакомым. Те либо "ne otvetili"( не ответили), либо "poslali na..." (послали на...) Я был его последней электронной надеждой.
Почему бы не позвонить его очаровательной супруге? Она небось там с ума сходит, мечется по палубе, заламывая руки и брильянты на кольцах сверкают под мрачными тучами. Если без лирики: у бабы есть сотовый. Пусть умолит капитана развернуть лайнер.
Я записал номер и сказал свое веское "Алло!" Но разворот произошел в другую сторону.
-Где его черти носят? -спросила она у меня без лишней нежности.
Я даже трубку слегка отставил -такой страстный напор не для моих ушей.
-Если он сошел в порту с той кривоногой крашеной брюнеткой - пусть пеняет на себя!
-Какой порт? Какая брюнетка? -ошалело переспросил я, подумав, что несколько переоценил глубину ее чувств. Разговор выходил все более неприятным.
-Вам лучше знать! -отрезала она. -Вы кто вообще такой?
Я по ее меркам получал за свои веб-поделки столько, что был даже меньше чем никем. Если такое вообще возможно.
Разворачивать круизную посудину она не собиралась.
-Не вернется завтра, подам на развод, -сказала она с тихою злобой.
-В каком вы хоть море? -спросил я, пытаясь сменить тему.
-Не ваше дело! -"мадам Кукурузов" рявкнула чересчур громко и вблизи послышались недовольные голоса вероятных пассажиров.
-Человек за бортом!!! -заорал я в телефон как в мегафон, пытаясь привлечь внимание плавающих и путешествующих, но ушлая бабенка живо повесила трубку и превратилась в "недоступного абонента".
Развод? По-моему, нет. По-моему эта женщина решила овдоветь всерьез и надолго. Не она ли спихнула его за борт? Я вкратце изложил свои теории и Робби обозлился. Слово "sterva"было самым мягким, которое она написал по адресу нежной супруги.
Н -да. Лайнер небось здоровущий, миллионеров на нем не протолкнись. Одного богатея не скоро хватятся. Плохо было то, что Роб взошел на борт навеселе и не помнил названия судна, а о порте приписки и вовсе не имел понятия. "Большой белый пароход" -это слишком абстрактно. Бывают разве зеленые пароходы? Разве что в ночных кошмарах.
Нужная мысль не шла. Я попробовал метод научного тыка. Начал обследовать мелкие острова у побережья Турции с помощью Google Earth. Но ни до чего особенно путного не дощелкался. Впрочем, на одном из островов медиа- магнат Руперт Мердок ругался по телефону с Павлом Гусевым, который решительно отказывался продавать газету "Московский комсомолец" за жалких 3 миллиарда долларов. Я не стал лезть в их дела и продолжил обшаривать острова. Попадались обитаемые и не обитаемые, с пляжами нудистскими и с пляжами обычными, но того самого островка при хижине и попугаях я не нашел.
На 357-м острове пришла нужная мысль. Ай-пи адрес! Лезешь себе в "кто есть кто", узнаешь координаты провайдера, связываешься с местными властями и помощь уже в пути. У них в тепле там все культурно. Не то, что у нас в тайге с медведем объясняться. Скажи мне свой ай-пи и я скажу где ты.
Я подробнейше объяснил приунывшему Робби в каком именно закоулочке Windows можно разжиться этой ценной информацией. Получив ответ и вбив его в сайт "whoiswho", я офонарел. Потому что выходило...Баренцево море. Я все понимаю: глобальное потепление и падение цен на недвижимость в Нью-Йорке. Но не до такой же степени! Какие к черту пальмы в Баренцевом море?
Покопался в "теле" письма виртуальным скальпелем, но ай-пи был тот самый. Имени Баренцевых морей. Стало быть на островном компьютере стояла хитренькая прога, сбивающая с пути истинного всех не в меру любопытных. Стало быть хозяин хижины имел на то свои причины. Хакер-отшельник?
Но хакерство оказалось ни при чем. Робби от скуки обследовал подвальчик хижины и выскочил оттуда пулей. "Koshmarrrr!!!"( Кошмарррр!!!) значилось в письме. Подвал был забит оружием. От револьверов до базук. Партизаны или гангстеры -без разницы. Мужика нужно было срочно выдергивать с острова вместе с пижамкой.
У меня двое умных знакомых, но оба как назло в отъезде. Нынче всех утягивает в круизы как в черную дыру. И где найти поддержку и совет?
Я обратил свой небритый лик к знаменитому порталу К.О.Г. "Клубу официальных гениев", где лучшие умы человечества толкутся почти круглосуточно и жаждут срочного применения своим выдающимся мозгам. Поставив на форуме вопрос ребром ( по-русски и по-английски с ярко выраженным московским акцентом), стал ожидать полезных советов, мирно попивая чаёк . Через час обнаружил три дюжины идиотских острот на великом и могучем, что несколько раскрыло глаза на "гениальность" тамошней публики.
Ладно, подождем, пока пожалуют действительно умные. Надежда всегда умирает последней.
Я отключился от сети и начал возиться с графикой для свежего заказа. Зачем банальному строительному тресту сайт в "готическом стиле"? Не знаю. Возможно их краном ушибло. Но, что хотят, то и получат. Часам к восьми вечера строительная готика меня утомила. И я снова полез на очень умный сайт. Но не дошел до цели. Поскольку по закону бутерброда накрылась сеть.
В течение часа названивал провайдеру. Авария. Оставьте заявку на компенсацию. Да идите вы в баню по своей заявке!
Можно было набросить плащ, пять остановок на троллейбусе и вот оно: Интернет-кафе. Но был ли в этом смысл? Возможно там опять острят, но уже по другому поводу. Да и устал я что-то. Следовало всхрапнуть и выяснить действительно ли утро бывает мудрёнее вечера.
Снилась мне самая кромешная муть. Остров набитый оружием, мартышками и попугаями. Хижина с гигантским компом в центре. Робби в драной пижамке, светившейся от глубокого отчаяния.
И вот из шумных зарослей явился добродушный косолапый Пятница с крупною авоськой, полной бутылок с самогоном местного разливу. Пятница был слегка не в себе. Но, будучи крайне осведомленным и благожелательным психом, он имел понятие о богатой палитре кукурузовских несчастий и предложил оригинальный план спасения с проклятого острова.
План был электронный. Кукурузов волновался, сомневался и отбивался. Но Пятница с туземным упрямством силком поил его самогоном до тех пор, пока Кукурузов не осознал всей полноты собственного спасения.
После чего Пятница умело впихнул его в компьютер, прикрепил к письму вложенным файлом и отправил его мне по почте. Робби скрючившись сидел на полусонном объятом туманом сервере мейл-ру и крыл меня на все лады. Желая, чтобы я поскорее "получил" его по почте.
У меня даже икота во сне началась, честное слово!
От этого и проснулся. Рванул к компу.
Сеть уже восстала из руин, но никаких новостей от Робби не было. Я послал пару сообщений, но без толку. Видимо контрабандисты, гангстеры или престарелые гестаповцы вернулись на остров и пустили незваного гостя в расход. Стало грустно и печально. Я съел апельсинчик и пошел в гости к "гениям".
Остряки и вправду утомились. К делу подключился серьезный народ. Гуманист под оригинальнейшим ником "янычар Петр Васильевич" сдержанно сообщал, что живет в Турции давно. И потому вмешался в ситуацию. Связался с кем надо и на двух круизных лайнерах пересчитали пассажиров. И на одном не досчитались. Деловитый "Янычар" подключил к делу береговую охрану и вскоре Робби Кукурузов стал новостью номер один в Интернет -новостях.
"Рашн тьюрист" чудесным образом спасенный с острова имени Аль Капоне на новеньком вертолете. Поведением жены он был недоволен: -После новенького Мерседеса и пятидесяти пар туфель! Не говоря о шубе и брильянтах.
А супруга Роба продолжала гнуть линию ревности на пароходе, бегала с носа на корму и требовала доставить ее на остров. Немедленно! Очевидно желала прочесать местность вдоль и поперек, обнаружить в джунглях "ту самую кривоногую крашеную брюнетку из того самого порта" и устроить роскошный семейный скандал всемирного масштаба. Красивая женщина с заскоками.
Капитан устал от истерик и высадил ее в Греции, откуда она проникла в Турцию воздушным путем и развила бурную деятельность. Журналисты устали от нее через полчаса и разбежались в разные стороны. Власти не проявили сочувствия.
Ее не пустили на проклятый остров. Ее не пустили даже на грандиозный банкет, который Кукурузов дал в честь нового друга "янычара Петра Васильевича", береговой охраны, вертолетчиков и всех-всех-всех. Кроме нее.
Да же мне стало завидно. Как оказалось зря: Робби прибыл в Москву с большим комфортом, позвонил и угостил меня шикарным обедом в "Метрополе" -где не бывал я отродясь и вряд ли буду снова.
Вот тут-то она и объявилась. И Робби помрачнел.
Курузовская супруга оказалась рыжеволосой женщиной, не лишенной многих приятностей. Просто ей внешность слегка от ревности перекосило. Впрочем, на фигуре это никак не сказывалось. Первым делом она оглядела зал, потом заглянула под наш столик. -И здесь ее нет!
Я сразу понял, что именно она ищет. То есть кого. Ту самую пресловутую брюнетку.
Советы поискать под соседними столиками я оставил при себе. Укусит еще.
Атмосфера за столом стала нервной, реплики неловкими, еда невкусной.
Картина семейного счастья он-лайн утомляла. Я поспешил откланяться. Пусть Робби сам справляется с налетевшим ненастьем.
Пару часов спустя город погружался в сумерки, а я лез в Интернет в компании ресторанной изжоги. Но застыл буквально в десяти пикселях от родного почтового ящика. Поскольку уперся взглядом в шапку новостей "мэйл-ру". Верхний заголовок возвещал об удивительной природной сенсации. Я прочел и изжога сменилась удивлением.
Оказалось, что в Баренцевом море, на Земле короля Карла, на острове Шведском обнаружились пальмы. Автор сообщения высказывал остроумное соображение насчет того, что пальмы эти полтавские. Хотя галушки на них пока отсутствуют.