Аннотация: Случай, реально произошедший со с мной.
Да что ты мне всё об инопланетянах толкуешь? Интересная тема? Фигня это всё! Закругляйся со своими зелёными человечками и поставь стакан. Я рассказу тебе о действительно интересных вещах. Вот только опрокинем ещё по одной.
Эх, хорошо пошла. По сто пятьдесят "Родника" после трудного рейса - самое то. А теперь слушай и постарайся не перебивать. Эта история произошла со мной давно. Лет двадцать минуло, а вроде, как вчера. Слишком хорошо я её запомнил. Можно сказать: прочувствовал всеми печёнками.
Нет-нет, да и услышишь среди водил спор. Тема животрепещущая: "Есть ли у автомобиля душа?". И спорят, аж до хрипоты. Да ты и сам наверняка слышал. Киваешь? Значит, точно слышал.
Я для себя этот вопрос решил. Именно тогда, когда являлся владельцем раритета. Он то и дал мне понять - душа не душа, но некая энергетическая сущность там, несомненно, есть. Сродни домовому, охраняющему покой дома и строящему козни нерадивым хозяевам. Автомобиль не изба, но таинственная сущность обитает и в нём. Причём не менее изобретательная и каверзная. Я называю её - Салонный.
Скажу тебе честно, езда на раритете состоит из трёх больших "НЕ". Неудобно, некомфортно и небезопасно. Взамен получаешь возможность потешить своё тщеславие и удовлетворить амбиции себя любимого.
Не веришь? Ну и хай тебе в грызло. Как там у Юза: "Неверующему Антропу...". Ты головёнкой то подумай. Все эти Хаммеры и Кадиллаки давно стали обыденностью. Взгляд скользит по ним, не цепляясь. А если и остановится, то только с мыслью: "Как же он, бедолага, на здоровенном "сарае" по узким улочкам рулит?". Но стоит выехать на дорогу раритету, тут уж держись. Удивлённые взгляды и восторженные крики: "Смотри, смотри!". А юное поколение энергично руками машет. С понтом - голосует: "Прокати, мол, на своём симпатичном рыдванчике!". Остановиться в людном месте - проблема. Как в старой байке про Красную площадь. Только там достанут советами, а здесь упаришься отвечать на вопросы. Хоть под сиденье прячься. Что смотришь недоверчиво? Проверил на собственной шкуре. Но слушай дальше.
Раритет хорош только в двух случаях. Выехать на какую-нибудь автомобильную тусовку, и пообщаться с себе подобными. Ага, такими же прибабахнутыми фанатиками. Стоящее занятие, скажу тебе. Парады автостарины, выезды колонны.... Впечатляет и греет душу. А уж, с какими кадрами судьба сводит... Но это отдельная история. Как-нибудь в другой раз.
Говорят, что владельцы супердорогих жемчужных украшений вынуждены "прогуливать" свои драгоценности. Давать им "подышать", чтобы не умерли в бархатных "ящичках". Ну, у богатых свои причуды. Странно, но нечто подобное свойственно и раритетам. Их надо выгуливать. Но выгуливать - не значит использовать по хозяйству. Салонный может оскорбиться и наказать владельца. В тот памятный день он устроил грандиозную каверзу мне.
Кстати, о машине. Мой раритет - это "четырёхсотый" "Москвич". Рождён давно, аж в год смерти Сталина. Не помнишь...? Ладно, учитывая твою молодость, уточню - это далёкий 1953 год. За узкие оконца и кузовное железо непомерной толщины, он получил прозвище "Броневик". Не помню, кто его так впервые назвал, но в кон! Залезешь по запаске на крышу, она даже не прогнётся. Ей-ей не вру! Это тебе не современные жестянки - пальцем пробить можно. И вот прикинь, кузов блестит, хромированные планки играют солнечными лучами, широченные колёса вцепились в асфальт. Картинка!
Вот эта-то, до последнего болта знакомая машина, и преподнесла мне пренеприятнейший сюрприз.
Звонит знакомая подружка и начинает ездить по ушам. Типа, в одном "Универсаме" (О Супер - пупер - маркетах мы тогда ещё ни сном, ни духом, ещё советские времена были.) есть очень симпатичные светильнички. И намекает, что неплохо бы было свозить её туда. Настроение хорошее, "броневик" под боком. Нет вопросов говорю, сейчас буду.
В общем, она купила пару светильников, и я прихватил парочку для себя. Не смейся, а вспомни девяностый год, год тотального дефицита. Вспомнил? Ах, да, ты тогда ещё пацаном сопливым был.
Светильник - вещь объёмная, а багажник "броневика", что берложка для мини медведя. Ага, типа панды. Не лезут туда коробки. Недолго думая, мы загромоздили ими заднее сиденье и отправились восвояси.
Использовать раритет как банальное транспортное средство? Такого издевательства Салонный не стерпел. И отомстил. Не жестоко, но очень изощрённо и даже изящно. Дабы в дальнейшем неповадно было. Эх, давай ещё по одной жахнем. Как вспомню тот случай, душа горит!
Так вот, слушай дальше. Лихо подруливаю к широкому тротуару и останавливаюсь. Собираюсь резво выскочить и, обежав длиннющий капот спереди, галантно открыть дверцу перед симпатичной пассажиркой. И не потому, что воспитан в традициях русской интеллигенции девятнадцатого века. Просто передняя дверка, это вовсе не дверца, а здоровенная и тяжеленная дверища. У грузовика и то легче. Не возражай, специально сравнивал. Поэтому без посторонней помощи или устойчивого навыка, изящной пассажирке её не открыть. Конечно, можно долго объяснять: "Вначале нажми вон ту ручечку, а потом упрись локоточком вон туда и со всей силы толкай. Не получается? Тогда плечиком помоги...". Короче, проще открыть самому. И галантность проявишь и время сэкономишь.
Вот и собрался я проявить себя во всей красе. Глушу мотор и ловко вытаскиваю ключи из замка зажигания. Он прямо в центре панели, поэтому жест естественный и удобный. Локоть "удачно" ударяется о стальную трубу каркаса сиденья и пальцы непроизвольно разжимаются.
- Звяк! - ключи падают на пол и словно исчезают в воздухе. Дурацкая ситуация, не так ли?
Окидываю взглядом пол. Нет ключей. Ладно, потом найду, ибо пленницу надо выпускать.
Выпустил, помог управиться с покупками и распрощался. Пора искать ключи - без них не уедешь.
Внимательно осматриваю пол. Нету. Заглядываю под приборную панель. Нету. Под сиденье. Нету. И так по кругу раз пять. Нету. Что за чёрт, не могли же они раствориться в воздухе! Положив брезент на землю, встаю на колени и внимательно, пядь за пядью, осматриваю салон. Нету. Чертыхаясь, засовываю нос под сиденья. Нету!
Сажусь на сидение и прокручиваю эпизод в памяти. Несколько раз проигрываю ситуацию, пытаясь вычислить траекторию полета ключей. Успокоился и опять на колени. Тщательный поиск. Нету.... Чувствую себя "заглюченным" компьютером. Между прочим, в этом нет ничего смешного! Да не завожусь я, не завожусь....
Разгружаю заднее сиденье и багажник. Умом понимаю, что там ничего нет, но должны же проклятые ключи куда-то деться? Осматриваю и даже ощупываю освободившийся салон. Нету. В полном отчаянии откручиваю и вынимаю сиденья. Вот он, пол. Двери открыты, салон освещён солнечными лучами весь, до последнего пыльного уголка. Нету...
Что ещё? Без особой надежды, а чисто ради эксперимента (ну, не могли туда попасть ключи) снимаю резиновые коврики. Голый металл кузова. Ключей нет.
Снимаю кожух, открывающий доступ к коробке передач. Нету. Ложусь на пол и внимательно осматриваю коробку, тоннель карданного вала и асфальт под машиной. Нету! Заглядываю под машину со всех сторон. Пусто.
Взъярившись раскачиваю кузов, как лодку в шторм, от борта к борту. Глядишь, где звякнет? Полная тишина.
Осатанев, откатываю машину вручную. Метра на три вперёд. Чего только в состоянии аффекта не учудишь?! Асфальт чист. Не смейся, а то в лоб получишь! Не посмотрю, что мы уже не пацаны. Дам в лоб и баста! Осознал? Ну ладно....
Совершенно неожиданно приходит мысль: "Чехлы сидений!". Вытряхиваю сиденья из чехлов и внимательно осматриваю. Нету.
Стоп, думаю, уж не дурак ли я? Так можно всю машину на куски разнести. Сел на кресло, да, прямо посреди тротуара и стал успокаиваться. Если бы курил, ей богу, пачку бы засмолил не меньше, но не курю.
Неожиданно в голову приходит шальная мысль. Встаю перед открытыми дверьми и серьёзно говорю в пустой салон: "Чёрт, чёрт. Поиграй и отдай!". Отворачиваюсь, чтобы не смущать нечисть. Авось ключики звякнут... Хрена! Не материализовались ключики.
Кое-как успокоившись понял главное. КЛЮЧЕЙ МНЕ НЕ НАЙТИ! Нет и всё. Забудь о них.
Целый час собирал всё обратно, устанавливал и упаковывал. Думаешь аккуратно собрать и упаковать кучу барахла легко? Ха-ха три раза! Это разгромить легко. Но, деваться некуда, собрал и упаковал. Пора домой, но как доехать?
Дома есть запасные ключи, но мотаться туда - сюда, это часа полтора. Как-то не хочется. И светильники, будь они неладны, тоже бросать не хочется. Машину-то не тронут, а вот светильникам ноги приделать - элементарно.
Короче, сую в движок заводную рукоятку, - он у меня заводится с полпинка и без стартера. Но нужен ключ, включить зажигание. Благо, замок зажигания в "броневике" с грузового "Газончика", а там полная взаимозаменяемость. Начинаю "голосовать", чтобы сказать спасителю странную фразу: "Друг, одолжи ключ зажигания на минуточку". Кончай укатываться, последнее китайское предупреждение! А, чёрт с тобой, давай ещё по одной. Дома мне конечно супружница холку намылит, но это будет позже, а сейчас - вздрогнули!
Через час понимаю, что фортуна повернулась тем местом, где кончается спина. Не хотят меня выручать собратья водители. Если бы на трассе, тогда другое дело, там помогут, а в городе... Выкручивайся сам, как можешь. А времечко уже поджимает.
Плюнул и сделал то, что надо было делать сразу. Включил зажигание без ключа. Я ведь в электрике - спец, сам знаешь. И бросить пару "соплей" для меня - раз плюнуть. Почему сразу так не сделал? Переклинило потому что. Словил клина, как двигун без масла.
Пара оборотов заводной рукояткой и мотор тарахтит. До дома добрался без приключений. Видимо Салонному в этот день надоело строить пакости.
Вот такой случай. Нет, не байка, а реальная история. Невероятная, но абсолютно правдивая.
Она позволила мне понять, что автомобиль, особенно не новый, имеет своего невидимого, но вполне ощутимого хозяина. Настоящего ХОЗЯИНА. А не того временщика, который изредка садится за руль, но мнит себя главным.
В чём мораль истории? Каков вывод? Ну, ты, блин, зануда. Как тот Маугли, который любого достанет. Ладно, учитывая твою молодость, поясню. Вывод, он прост, как дверь. Относись с уважением к машине и Салонный отнесётся с пониманием к тебе.
Были ли ещё подобные случаи? Конечно, были. А уж что учудил Салонный при продаже "Броневика"?! Мне потом долго икалось. Но это уже совсем другая история. Как-нибудь ещё посидим, тогда расскажу. А сейчас по домам. Цигель, цигель, ай-лю-лю.
Да, хорошая была шутка. Чик и расцепилась тяга в водительской двери. И всего делов-то. Вроде мелочь, а дверь не открыть. Как мой подопечный возле ГАИ прыгал, любо-дорого смотреть. Справа покупатель, его не выгонишь. А своя дверь не открывается. И так и эдак, никак. Чуть ручку не сломал, психопат упёртый. Ругался долго и с душой. Покупатель конечно тю-тю, а владелец отправился в гараж зализывать раны.
И поделом. Кто довёл двигатель до состояния огорода? Владелец и довёл. Так всё грязью заросло, что номер мотора не найдёшь. Вот и пришлось поучить уму-разуму. А то перед инспектором неудобно. Полезет номер искать и изгваздается вусмерть. А это - мне позор.
Кстати, вы так и не поняли, кто я?
Я - Салонный, истинный хозяин машины.
Мы, Салонные, народ строгий. Уважающий порядок. Уж если сел в мою технику, то и веди себя соответственно. Люби, холь, заботься. А не то - осерчаю.
А мой подопечный мне нравится. Как он у чёрта ключи клянчил, я прямо восхитился. Вот соображалка у человека. Жаль только, обратился не по адресу. А то пришлось бы вернуть ключики.
После тех случаев владелец переменился. Стал уважительным. Именно поэтому я стал опекать его и в новой машине. Хорошему человеку всегда приятно помочь. А что с приятелем посидели, так-то не беда. Сейчас он уберёт с капота закуску, смахнёт щёткой крошки и уходя ласково скажет машине: "Спасибо тебе, моя Ласточка".