- Мелюзга, слушай сюда! Плохие новости - со следующей недели тихий час удлиняют на двадцать минут!
- Плявда?....
- Чтоб мне соску в горшок уронить! Но мы этого не допустим! Они травили нас кашей, мы терпели! Они наряжали нас снежинками, мы терпели! Но это стало последней каплей!
- Ооооо....
- Сваливать пора. Если мы закроем глаза и на эту их выходку, следующим шагом будут пустые погремушки и тугие слюнявчики!
- Ты увелен?.....
- Чтоб мне месяц подгузник не менять! Для побега и для уполза все готово: в песочнице зарыты сменные распашонки и молочный шоколад. Выходим через пять минут. И пока воспитательница будет перекачивать в себя чай из самовара, мы вырвемся на свободу!
- Ууууууу.....
- А несогласные.... Несогласные могут продолжать дрыгать ногами и вытирать сопли пинетками. Наконец-то наши планы осуществятся - мы покинем это место!
11:02. Городские крыши. Кошачий досуг.
Тощая кошка злобно следила за голубями. А те не замечали ее испепеляющего взгляда и порхали, парили, кружили, планировали.... Они летали! И Кошка готова была отдать все на свете за то, чтобы оказаться среди них. Нет, она не охотилась, она завидовала. Кошка мечтала о том, чтобы нырнуть в облака, покружить над городом и с высоты нагадить на голову молочнику, который наступил ей на хвост и даже не извинился. Но природа распорядилась иначе, поэтому сейчас Кошка сидела на мокрой после дождя крыше и ловила случайные перья, которые птицы так бездумно теряли.
Уткнувшись носом в лапки, Кошка опустила уши и загрустила. Но тут же отдернула себя и даже фыркнула. Она гордое и независимое животное, и никому не позволит уличить себя в слабости! И так дел по горло: клумбы не перекопаны, собаки не пуганы.... Вздернув хвост повыше, она деловито зашагала к окошку чердака, вальяжно перебирая лапами. Через некоторое время она пошире открыла презрительно сощуренные глаза и задумалась - хоть она и продолжала шевелить конечностями, с места все равно далеко не сдвинулась. С плохим предчувствием и вмиг обвисшими усами она посмотрела вниз: так и есть, лапы скользили по намокшему скату крыши, и вот уже вся Кошка целиком стала заваливаться вбок. На самом краю она бешено заработала когтями, но единственным результатом был омерзительный скрежет. Она попыталась зацепиться хвостом, но этот трюк не проходил даже в мультиках, а Кошка никогда не смотрела телевизор.
"Прощайте, селедочные головы! Прощайте, невылизанные баночки из-под йогурта!" - попрощавшись со всем прекрасным и дорогим в этом мире, Кошка потеряла последнюю опору и начала падать. Но, приближаясь все ближе и ближе к земле, она вопреки всем законам анатомии принялась перебирать лапами по воздуху. И тут вереница окон, проносящаяся перед глазами снизу вверх, потихоньку остановилась и стала перемещаться в обратном направлении.
Кошка подтянула повыше отвисшую челюсть, активнее заработала передними лапами, и вот уже через мгновение ее черный силуэт взмыл над злополучной крышей с воинственным воплем "Вперееед! На абордаж!!!". Так и есть, она летит! Летит наяву! Она - Кошка, летящая по небу!
11:45. Обычная квартира. Семейный монолог.
- Дорогой, ты уже встал? - спросонья муж услышал, как хлопнула входная дверь и зашуршали поставленные на пол пакеты. - Я была в магазине, но у меня куча новостей! На сотовый звонила моя мама, представляешь, она выиграла в лотерею квартиру на Камчатке и уезжает туда на ПМЖ. Конечно, это далековато, и она не сможет приезжать к нам на выходные, как раньше, но она прямо светиться от счастья, ее просто невозможно отговорить! А еще я встретила директора школы, он сказал, нашему старшенькому решили вручить золотую медаль, хотя у него одна четверка по физкультуре, а все остальные двойки. Это что-то вроде программы поощрения молодежи, чтоб не унывали. Еще видела соседа, представляешь, его дочек-близняшек выгнали из музыкальной школы, так что они решили продать пианино и барабанную установку, а заодно бросить петь. И самое интересное, я за ночь похудела на двадцать килограмм, вот что значит не есть после семи. О, тут на автоответчике сообщение. Послушаем.... Милый, звонил твой начальник, он говорит, что повышает тебе зарплату, предоставляет новый кабинет, а себя считает старым козлом и клизмой в галстуке.... Ах да, еще тут один милиционер просил передать тебе деньги за ошибочный штраф и заодно компенсацию за моральный ущерб. Ну, что ты на все это скажешь?....
- Жизнь прекрасна....
12:21. Аудиозаписи из архивов секретных служб.
- Как утечка? Что значит "утечка"? В нашей лаборатории не может быть никаких утечек! Где главный химик?
- Он уже едет. Мы ему позвонили, как только пришло сообщение об аварии.
- Но как?! Как?!
- Наверное, одно из окон было неплотно закрыто, а вечером, как Вы знаете, разыгрался страшный шторм. Сквозняк проник в помещение, разметал все бумаги, а потом перерос в ураган, по вине которого разбилось несколько колб с экспериментальными реактивами Форточку, знаете ли, оторвало....
- Забыли про форточку! Что за реактивы?
- Видите ли, документы в беспорядке. Но Василий Степанович в курсе, это его разработки, он все объяснит, как только появится.... А вот и он!
- Извините, что так поздно. Пришлось полчаса стоять на светофоре, не давить же ползущих младенцев. Они, что, из яслей сбежали, в самом деле?! Потом мне дорогу перелетела черная кошка, думал, вообще не доеду! Этот город сошел с ума!
- С Вами-то все в порядке?
- Неважно, неважно.... Здесь что творится?
- Все колбы на тридцать восьмом столе уничтожены, сбиты ветром либо расплющены упавшей форточкой. Бумаги валяются повсюду, половины явно не хватает, вылетели в окно. А я давно говорил, поставьте кондиционер и не дергайте окно бесконечными проветриваниями!
- Пал Гаврилыч, учтем, учтем, не сейчас. Идите пока на место происшествия, проконтролируйте то, сё. Василий Степанович, Вы ужасно выглядите. Вам плохо?
- Тридцать восьмой стол.... Заказ для ГорКомСбытМечт....
- Не пугайте нас страшными словами! Все мы здесь сотрудники секретной лаборатории, так что говорите прямо!
- Вещество мгновенно распылилось в атмосферу, улетучилось в окно и хорошенько накрыло ближайший район.... Доза, конечно, небольшая, до катаклизмов не дойдет, но вот, значит, откуда, все эти странности, ага....
- Василий Степанович, конкретнее! Чего бояться: чумы, массовой истерии или моды на желтые намордники?
- Да нет, бояться как раз нечего. Скорее наоборот, ждите у всех окрестных жителей улучшения настроения. Видите ли, вещество в поврежденных колбах служило для.... как бы сказать попроще.... для материализации желаний. Одним словом, оно помогает мечтам сбываться.
- А что же теперь делать? Есть нейтрализатор?
- Да какое там.... И зачем? Исполнение желаний - это необратимый процесс. Фантом материализовался, его теперь не отличишь от реальных объектов, существовавших ранее. Мы уже не контролируем реакцию после финальной стадии. Да и подумаешь, выпало людям счастье, пусть порадуются. Жалко, что ли?
- Да, но как объяснить общественности все происходящее? Вдруг начнут выискивать, вынюхивать?
- Никак не объяснять. Каждый отдельный человек будет молчать в тряпочку, он побоится, что придут, разберутся, отнимут. Вещества утекло не так уж много, от такой дозы мечты сбываются ясные и конкретные, направленные на распространение положительных эмоций.
- Но Вы в окно посмотрите! Пряничные домики, шоколадные мостовые и пивные реки! Мы, что, в сказку попали?!
- Ну, скажем, подарок правительства ко дню независимой конституции или конституционной независимости. Неужели трудно придумать новый праздник? К остальному можно притянуть Чернобыль, озоновую дыру, подкинуть что-нибудь ободряющее из Нотрдамуса, в смысле, Нострадамуса. В кое-то веки последствия аварии привели к чему-то хорошему, а Вы волнуетесь!
- Будем надеяться, будем надеяться.... А вот скажите честно, Вы живете неподалеку, какое-либо Ваше желание исполнилось? Ну, чего Вы покраснели?
- Извините, просто мне надо бежать.... Раз уж все разъяснилось.... Дома ждут жена, дети, а я уже полгода обещал сводить их в зоопарк, а потом в кино.
- Конечно, конечно, идите! Приятного Вам отдыха!
- Куда это он?
- А, вот вы и вернулись.... Неважно, Пал Гаврилыч. Что-нибудь новое обнаружили?
- Я вот что проверял.... Как Вы прекрасно знаете, препараты из лаборатории выносить запрещено, а незаметно это проделать невозможно, с таким-то количеством контрольно-пропускных пунктов!
- Ну и?....
- А вещество, которое осуществляет мечты, такой лакомый кусочек. Но суть в том, что реализовать его в полную силу в закрытом помещении невозможно. Как не раз жаловался Василий Степанович, тут такая же ситуация как и с ядерной бомбой: теоретически можно просчитать принцип действия, но в лаборатории нельзя провести практические испытания, необходимы полевые условия.
- На что Вы намекаете?
- Посудите сами, если накануне объявленного метеоцентром шторма приоткрыть форточку и ослабить крепления, разместив заранее на тридцать восьмом столе, который расположен у окна, обратите внимание, необходимое вещество, то останется только ждать, пока разгуляется ветер, а на утро нате, пожалуйста!
- Доказательства?
- Упавшая форточка! Болты ее креплений были покрашены вместе с рамой, так что их легко отличить от всех прочих. Так вот, пока я думал, упал рабочий халат Василия Степановича... как бы упал... ну, якобы "как бы" упал.... Да я и не хотел рыться в его вещах, но....
- Короче.
- В кармане его халата обнаружены отвертка и три болта от рухнувшей форточки. Я поделился этим только с Вами, зачем нам громкий скандал?! Но нужно его немедленно остановить. Куда он пошел?
- Повез семью в зоопарк.
- Мда? Наверное, Вы неправильно поняли, его жена и дети погибли в автокатастрофе три месяца назад. Он никому не говорил об этом, взял отпуск, перетерпел боль, но мне честно признался по большому секрету, между прочим!
- Я не ошибся. Он повез семью в зоопарк. Полгода им обещал.
- А....
- Ну да, именно!
- С одной стороны....
- С одной стороны, конечно!
- Можно ведь и так рассудить: болты упали сами, Василий Степанович подобрал их, чтобы привинтить на место, даже отвертку позаимствовал, но забыл, да, просто забыл.
- Конечно, конечно.
- И форточка сама упала, то есть не сама, от ветра.
- Совершенно верно! И заслужили прибавку к зарплате и внеочередную премию! Что мы звери, что ли? Так ищейкам и скажем, если что. Пойдемте-ка прогуляемся. Пивные реки, говорите, хе-хе-хе. Ох, и опасную штуку вы тут намешали в своих колбах!
- Ха, попробуй восстанови! Образцы разбиты, часть документов в окно улетела, компьютерных данных нет, в целях безопасности, кстати, поэтому и без видеонаблюдения работаем. А Степаныч наверняка теперь уволится и уедет... с семьей.
- Ну и правильно! Нам и так дел хватает. Как там средство от перхоти?
- Замечательно, просто замечательно! Перхоть исчезает мгновенно, правда, вместе с волосами. Но мы работаем, работаем. Раньше и голова пропадала, а теперь только волосы.
- Молодцы! Избавиться от перхоти - чем не мечта? А мечты должны сбываться!
![[]](/img/r/rwach_f/koshkawnebe/koshkawnebe.jpg)