- Мне один советский интеллигент под пытками такое рассказал.
Девушка-вампир принялась с жаром рассказывать.
-Чтобы не касаться для многих сомнительных "преданий старины глубокой", расскажу о случае, который произошел с моим коллегой. Он происходил из верующей семьи, но в свое время много лет преподавал "научный атеизм" в ВУЗе и, как большинство советских интеллигентов, вел отнюдь не благочестивый образ жизни. Пережив несколько личных трагедий, он осознал порочность своей жизни и решил пойти в храм.
- Когда батюшка, - рассказывал он мне, - прочитал над моей головой молитву, отпускающую грехи, и я стал вставать на ноги, какая-то неведомая сила внезапно стала бросать меня из сторону в сторону так, что я не мог стоять на ногах. Прихожане поддерживали меня с обеих сторон, у меня тряслись колени и, в довершение всего, меня неожиданно охватила странная слабость. Так я впервые на самом себе ощутил демонов, находящихся в грешнике, - заключил он.
Герда хихикнула и заметила:
- Я и не то чувствовала в капище! Это супер!
Шарлота хихикнула и вякнула:
- А я супермен!
Подобных примеров можно было бы привести довольно много.
Кристина забила голыми ногами:
- А меня и сейчас трясет!
10. Доказательство от существования у ВСЕХ наций и народов представлений о Боге и сверхчеловеческих силах в той, или иной форме, если индивидуумы-атеисты и встречаются у многих народов, то "атеистических" наций на Земле не бывает.
Герда хихикнула и заметила:
- А китайцы?
Шарлота, как захохочет и ответила:
- А мы, есть арийцы!
Кристина с усмешкой заметила:
- И у обезьян есть религия!
11. Доказательство от веры в Бога большинства выдающихся гениев человечества. Например, абсолютного большинства Нобелевских лауреатов.
Следует также помнить, что все ученые, способствовавшие своими открытиями появлению и развитию современной науки (Коперник, Кеплер, Ньютон, Бойль, Бэкон, Пастер, Эйнштейн) верили в Бога.
Герда уточнила:
- Но по-своему верили!
Шарлота добавила, крутя голыми ногами:
- Ньютон, например, не верил в Троицу!
Так, родоначальник современной химии Роберт Бойль (1627-1691) начинал каждый день с молитвы; более того, 2/3 доходов его имения в Ирландии шли на помощь бедным и поддержку Церкви, а 1/3 - на распространение христианства и миссионерскую деятельность среди индейцев.
Герда жестко и агрессивно заметила:
- Давать деньги церкви? Нет ничего глупее!
Шарлота с этим согласилось:
- Даже если Бог есть, то не в церковных храмах, он живет!
Френсис Коллинз, один из основателей генетики, говорил: "Когда мы узнаем о человеческом геноме что-то новое, я каждый раз испытываю чувство благоговения от того, что человечество теперь знает нечто такое, что до сих пор знал только лишь Бог. Я не верю в то, что научные исследования могут как-то угрожать Богу. Напротив, я думаю, что Бог только выигрывает от нашего любопытства".
Герда промурлыкала, задорно хохоча:
- До поры до времени! В дальнейшем наука может до такого уровня дойти, что религии исчезнут!
Шарлота заметила с улыбкой:
-Во всяком случае, в Библию никто верить не будет!
Кристина рыкнула:
- А мы станем сами Богами!
12. Несомненным доказательством бытия Бога является также регулярное появление в истории человечества великих святых и религиозных деятелей, которые непосредственно имеют духовные откровения свыше и свидетельствуют тем самым о Его бытии.
Это не только такие пророки, как, например, Моисей, Исайя, Иезекииль, постоянно общавшиеся с Богом, но и праведники, озарявшие и направлявшие своим светом жизнь людей во все времена.
Герда заметила со смешком:
- Да, я знаю одного такого. Себя воплощением Христа называл.
Шарлота хихикнула:
- А Ленин не из числа?
Кристина выдала, стукнув себе кулаком, по голой, высокой груди:
- А я, часом не пророк?
Возможно, достаточно будет просто напомнить не верующим о таких великих русских святых, как Серафим Саровский, или Иоанн Кронштадский, чтобы понять, что Бог и сейчас так же часто обращается к нам, как и в далекие библейские времена, - были бы глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать.
Бог всегда с нами, это мы, по своей немощи, то удаляемся, то вновь пытаемся возвратиться к Нему.
Герда хихикнув, заметила:
- Да и со мной боги часто разговаривают!
Шарлота охотно подтвердила:
- А со мной тоже!
Кристина воскликнула в экстазе:
- А я вообще космический терминатор!
Магда терпеливо, хотя видела, что подобное бесполезно, тут компания упертая, продолжила:
13. Доказательство от противного: трагическая судьба проектов (и, часто, собственной жизни и судьбы) выдающихся атеистов. Самым ярким примером здесь может быть пример "дела Ленина-Сталина" и их последователей, впервые в истории попытавшихся построить атеистическое государство на "научной основе", как на территории России, так и других стран Европы и Азии.
Герда с чрезвычайно довольной улыбкой заметила:
- А что, Вермахт успешно хоронит коммунизм!
Шарлота добавила, скаля зубы:
- И веру евреев тоже!
Кристина агрессивно заявила:
- Мы словно атомный ураган! Скоро сметем все основы морали и построим собственные капища.
Герда как возьмет и проревет:
- Наши Боги, это Боги войны!
Шарлота взяла и провыла:
- Мы девушки, которые демонстрируют преимущества системы!
Магда жестко произнесла:
- Не уверуете - кончите трагически!
Герда хихикнула и ответила с яростью:
- Я лучше буду козлом, чем овцой!
Шарлота хихикнув, заметила:
- Но что-то никто из христиан бессмертным не стал!
Кристина агрессивно подтвердила:
- Вот молятся бабки... А молодость к ним не возвращается!
Герда, набычившись, заметила:
- А вот ведьмы, как раз и бывают вечно молодыми!
Шарлота хихикнула и заметила:
- Колдуны живут на протяжении столетий.
Магда ответила:
- Вот попадете в ад, и будете там корчиться!
Кристина проревела:
- А мы тебе можем самой жизнь, как ад устроить!
Вот так и закончилась миссионерская деятельность Магды. Не слишком-то девушка в этом преуспела. А попробуй, что-то вбей в головы этих шлюх. Тем более, ты и сама шлюха!
А Магда сама участвовала в различных оргиях. И что с такой распутницы возьмешь?
Шарлота прошипела, босой ногой нажав на джойстик, сбила СУ-100 и пропела:
- Я не знаю жалости! Ни капли малости!
Кристина, послав снаряд, вякнула:
- А сеем разрушения!
Магда с робкой надеждой ответила:
- Но ради нового мира!
Несмотря на красоту девушек самок-вампиров, видимо, о них не очень-то приятно читать, пусть даже они и очень даже умные.
Лучше, разумеется, про то посмотреть, как русские комсомолки рулят и бьют фрицев. И они тоже красивые и почти обнаженные.
Четыре девчонки: Наташа, Светлана, Зоя, Анжелика вылезли из танка. Перекошенная "тридцатьчетверка" нагрелась на майском солнце. День выдался на редкость жарким, а дизельный двигатель давал еще жару. Красавицы одетые в поставленные под ленд-лиз бикини, бросились в прохладную речку. И так можно в этой металлической кастрюле свариться вкрутую.
Девочки были красивые и потные. Три блондинки и одна рыжая Анжелика.
Мелькая, голыми, круглыми пяточками девушки плюхнулись в серебристую воду.
Фыркаясь и плескаясь, красавицы напоминали русалок со своими пышными волосами, и успевшими покрыться свежим, золотистым загаром, мускулистыми телами.
Старший лейтенант и командир танкового экипажа Наташа, задорно заметила:
- Крепко мы фрицев лупили. Жаль что фашисты перерезали нам коммуникации, и мы получили приказ возвращаться!
Красивая блондинка Светлана с придыханием ответила:
- Я так хочу, чтобы лето не кончалось. Чтоб оно пантерой мчалось за мною вслед!
- Так сейчас ведь только начало июля! Лето даже не достигло своей макушки.
Огнезарная Анжелика плеснула водой по подругам и вымолвила:
- Самый золотой месяц. И скоро фрицам капут!
Наташа после этих слов нахмурилась. После относительно успешной компании контрнаступления, дела на фронтах пошли хуже. В Крыму, несмотря на численное превосходство, советские войска потерпели тяжелое поражения. Да и сейчас, начавшееся столь успешно наступление под Харьковом терпит фиаско. Немцы зашли в тыл, и перерезали коммуникации. И теперь девушкам на танке приходится отходить.
Но все-таки хорошо, когда в машине одни женщины - от них такой приятный запах, не то, что от потных мужчин. И их экипаж такой слаженный. И четверка подобралась на редкость красивая.
Наташа решительно произносит:
- Мы победим, я это твердо знаю! Даже отступив до Дальнего Востока!
- Наконец-то нам дали приказ наступать! Отбирать наши пяди и крови! Но мы помним, как солнце отправилось вспять и едва не зашло на востоке!
Зоя и Светлана хором ответили:
-Хорошо сказано!
Анжелика уже прозой добавила:
- На фашистов вся Европа работает, да еще плюс ресурсы в Африке. Так что нам предстоит поднять очень тяжелую штангу!
Наташа стукнула кулаком по воде:
- Поднимем и порвем! А сейчас хватит. Уже освежились, и снова в танк!
Красавицы возражать не стали. Пот с сильных, загорелых тел смыли, и ладно. У девушек роскошные бедра и узкие талии, а живот с рельефным прессом. Они, и в самом деле, словно статуи античных богинь. А ноги такие стройные и, одновременно, мускулистые, под оливковой кожей перекатываются шарики.
Про таких девчат говорят: коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
Хотя возвращаться в горячий танк и неохота. Зоя плеснула из ведра на броню, чтобы машина хоть немного прохладней стала.
Наташа на это жестко заметила:
- Как мужчины в форме в таких стальных гробах сражаются? А мы почти голые!