я так и не смог полюбить женщину всегда находя в ней оттесняющее меня чувство
но случайно открыв в себе способность передавать эти самые чувства карандашу увлекся изображением как раз женщин компенсируя таким образом означенный недостаток
рисовать с натуры удавалось не часто почти по той же самой причине но когда все-таки удавалось то не каждый раз модель оставалась довольна своим изображением
причиной было то что я не заставлял модель часами сидеть неподвижно
более того даже подталкивал её к движению к разговору к смеху и прочим выражениям мимики с тем чтобы уловить характер
и это вероятно стало моей ошибкой ибо женщина несмотря на то что коротко знакома со своим зеркальным отражением мало себя видит со стороны именно тогда когда её мимика подвижна и увидев вдруг впечатление о себе постороннего ей человека не желая воспринимать себя такой возмущается: я не похожа(Пикассо в таком случае убеждал модель: время пройдет и будешь похожа)
отказывается от готового портрета
я в свою очередь отказывался доводить портрет до требуемой моделью степени похожести объясняя себе эти требования больше капризом заказчицы нежели признанием собственной неумелости
в конце-концов мне эти истории надоели и не будучи материально зависимым я сосредоточился на доработке отвергнутых рисунков но уже не в интересах заказа а по своему представлению инстинктивно приближая похожесть к тому типу женщины в котором бы потенциально скрывался мой идеал любимой
так раз за разом образ этот менялся и когда получалось что-то приближенное к цели работы но ещё не сама цель я не имея смелости потерять это "приближенное" оставлял неоконченной работу переключаясь на следующую
вот так накопилась целая галерея женских портретов каждая из которых была близка к идеалу но все-таки не дотягивала до цели "оставляя в себе оттесняющие меня чувства"
однако чем длительнее продолжалалась такая забава тем более я приближался к цели но уже не потому что действительно достигал её но лишь расплачиваясь за длительность мучений смирением признать это изображение идеальным подобным тому как признаешь плохую погоду сносной только потому что ничего изменить не можешь
к тому же мне ничего не стоило наделить портрет всеми недостающими прелестями или доблестями
наконец с ним и соглашался
оказалось что мне было достаточно угадать или случайно получить удивительный ракурс какой-либо детали головы...шеи...прически...нужной мимики и даже линии рта или дуги глаз дорабатывая остальное воображением/ибо нельзя сделать так чтобы не осталось ни одной линии ни одного пятна ни одной точки которые не хотелось бы изменить в лучшую сторону/ как я начинал эту находку признавать а с нею и влюбляться в изображение полностью углубляясь в него и рисуя уже как бы изнутри подобно тому как делает это талантливый скульптор например Антокольский... или Роден
я влюбился
теперь следовало уже в словах попробовать выразить свои чувства к возникшему образу не выискивая в нем никаких недостатков и если вдруг такие недостатки обнаруживались то немедленно всю вину за их возникновения приписывать себе самому
к портрету остававшемуся на мольберте то есть как бы жившему на нем я подходил благоговея и страшась словно бы мог случайно спугнуть любимую разрушив видение одной своей неуклюжестью
и в конце-концов вымышленное становилось реальностью
иногда я подходил и просто говорил что-нибудь подобно тому как сентиментальная женщина общается с любимым горшечным цветком вызывая в нем благодарственные чувства и надеясь при этом на ответную реакцию то есть на зарождение цветочной почки
примерно на то же вероятно рассчитывал и я забавляя себя надеждами
но "мой цветок" оставаясь любимым
этим и отделывался
и тогда я перешел на другой формат общения - я стал писать письма отправляя их в неизвестность с надеждой на то что моя посылка придет по назначению как например сразу же приходит по назначению мой взгляд в спину идущего и он непроизвольно оборачивается
приходил и ответ
ибо "любимую" я старался наделять улыбкой или нежностью и тогда интерпретировал эти выражения как ответ ибо смотрел на них с вожделением
но если "ответ" мне не нравился я поругивал свои рассеянность или не вполне удачную посылку
при этом меня вполне устраивало молчаливое порицание любимой моей небрежности
она никогда не повышала голоса даже когда был повод для крайней степени возмущения моей небрежностью которая происходила по разным причинам
я мог быть раздраженным внешней причиной
быть недовольным собственными ошибками или недопониманием сотрудников
нетерпеливым
и даже скверной погодой когда возвращаясь с работы или с прогулки попадал под дождь
да мало ли чем может быть недоволен человек вдруг сознающий недостаток любви к себе
и тогда я бежал к портрету и жаловался рассчитывая на поддержку
и получал её милым и добрым взглядом глаз любимой даже признавшись что в конфликте с действительностью оказывался виноват сам
и что было особенно важным - я успокаивался и приходил в себя становясь веселым и остроумным в очередном послании
возможно что просто так получалось...возможно что неопределенный инстинкт заставлял меня ограничивать портреты началом линий плеч и очень редко кусочком ворота драпировки и такая действительность позволяла любимой подолгу не менять свой наряд - который к слову говоря истинную красоту только портит обманными средствами - а значит и не напрягать мне свою бедность дорогими подарками оставаясь при этом ещё более добрым и делиться этой добротой в письмах и словах
не имея ни болтливых подруг ни телефонов она довольствовалась моим вкусом к класической музыке присоединяясь ко мне каждый раз когда я ставил на магнитолу диски с классикой
это были фрагменты опер с голосами мировых исполнителей или оркестровая музыка Грига Бетховена или Чайковского
и наслаждаясь я чувствовал тяжесть её прикосновений за своей спиной боясь оглянуться чтобы не спугнуть воображение
мне казалось что женщину увлекать должна лишь красота
красота собственная которую следует сохранять до последних дней и красота безмолвных цветов уход за которыми не портил бы её собственной красоты
и если первое я мог вполне обеспечить касанием кисти не позволяя ни морщин ни складок то второе реализовалось покупаемыми живыми цветами
зимою же когда цветы непомерно дорожали и мне стоило трудов их приобретение я выбирал из комплекта своих акварелей наиболее удачные рисунки цветов и размещал их на стене как раз напротив её глаз
немножко стыдясь своей беспомощностью я просил у неё прощения и непременно получал его всё той же милой улыбкой говорившей: - "пустяки! не напрягайся"
ведь она имела гораздо больше...она имела красоту и мою любовь выражавшуюся в стремление сохранять её красоту вечно
Эпилог:
все три истории были написаны залпом и ещё не закончив одной уже начинал вторую словно эта вторая была неизбежным продолжением
и закончив вычитку третьей попытался понять чем это было вызвано ибо озарение пришло внезапно и без какого-либо повода
а если и был повод то нужно ещё крепко подумать что могло его вызвать
и вот наконец всё понял
мне не нужна чья-либо любовь - но не могу обойтись без того чтобы не любить самому
и как в подтверждение этому цитата из Ларошфуко:
"- Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, но не тех, кто любит сильнее, чем хотелось бы."
не знаю точен ли перевод но мне подошла бы чуть измененная сентенция:
"наши обязательства перед теми, кто любит нас, сильнее, чем мы способны выдержать, и тогда нам самим любить приходиться безответность, утешаясь воображением"