Я стою на краю пропасти. Никого вокруг. Только я и ничего. Вокруг темно. Так темно, что мне становится не по себе...
Зачем? Что я ей сделал? Разве я заслужил?.. Но моя единственная собеседница Луна только молчит. Она всё знает, но не хочет со мной делиться. Я сотню раз умолял её мне открыться, но она гордо молчит. Она всё знает... Всё, как бы больно мне не было... Я всё продолжаю её допытывать, а она не отвечает. Хотя могла бы. И тогда всё закончится. Тень сомнения спадёт с моего израненного сердца и всё кончится... Как же всё-таки мне хочется, чтобы всё кончилось...
Луна, ты была свидетельницей всего. Ты осветила мой путь, когда я её встретил. Ты прошептала мне подойти к ней. Ты заставила меня влюбится без памяти... Ты же с самого начала всё знала. Зачем же ты позволила мне к ней подойти? Зачем ты осветила мне её прекрасное, грустное лицо?
Её плечи нежны. Её шея блаженна. Её взгляд способен обезоружить все армии мира... Как я доверчив... Как я глуп...
Она впустила меня в свою жизнь. Я в это верил. Мне хотелось в это верить... Три с лишним года... Как же прекрасны были все мгновения, проведённые с ней. Её волосы скользили по моему лицу... Её обнажённое тело прижималось ко мне... Я никого и никогда так не любил, как её. Я не жалел ничего. Для меня не существовало ничего священней одной лишь её робкой улыбки...
Мне казалось, что мы с ней - одно целое. Не разделимое. Словно две дождевые капли слившиеся в одну...
Три года, проведённые с ней, я без раздумий считаю лучшими годами моей жизни. Через неделю после знакомства, она переехала жить ко мне. Она была студенткой, жила в общежитии. Я предложил ей свой кров - она согласилась. С того момента до вчерашнего дня - я был самым счастливым человеком на свете.
Казалось, ничто не сможет нас разлучить. Даже когда её не было со мною рядом - её образ грел моё сердце. Каждую секунду я думал о ней. Всё чем я жил и ради чего жил - была она. Как же всё-таки она прекрасна...
Но в нашем прекрасном, но суровом Мире нет ничего вечного. Распустившаяся роза когда-нибудь завянет и, уже мёртвой, упадёт на сырую землю. Мотылёк, летящий в костёр, сгорит в посмертном танце жизни. То же самое происходит и с любовными чувствами. Как бы сильны они не были, с годами они увядают и сгорают в огне человеческой реальности...
Многие со мной поспорят. Ведь любовь вечна. Об этом говорят многие книги. Про это сняты тысячи фильмов... Я не хочу никого переубеждать. Человек видит мир через призму своего мировосприятия, принимая истинны такими, какими ему хочется их принимать. Из-за этого мы часто путаем жизненные понятия. Ведь то, что мы так привыкли называть величественным и вечным словом "Любовь", на самом деле ничто иное, как повседневное и, до безобразия простое, слово "Привычка". Я не утверждаю, что любви нет, наоборот, она была всегда и всегда будет, но с годами она превращается во что-то машинальное, во что-то постоянное и низменное...
Я лежал на диване, смотрел телевизор. Она подошла ко мне, села в кресло напротив и попросила выключить телевизор. Я покорно нажал соответствующую кнопку дистанционного управления. "Я уезжаю" - сказала она. "На долго" - поинтересовался я. "Навсегда" - сквозь слёзы выдавила она и выбежала из комнаты.
Через пол часа томления и женских слёз в дверь постучали. Я открыл. Передо мной стоял высокий мужчина с небритым лицом. Одного взгляда в его насмешливые и самодовольные глаза мне хватило, чтобы понять, что он её любовник...
Я стоял в оцепенении и наблюдал, как мимо меня проходит моя бывшая девушка со стареньким чемоданчиком в руках. Прошла целая вечность. Хлопнула дверь. Я не могу передать вам свои чувства. Их попросту не было. Я не понял что произошло. Я не хотел этого понимать. На улице хлопнула дверца автомобиля. Я выглянул в окно. Новенький, цвета серой металлики, "Мерседес" увозил куда-то цель моей жизни. Стало ясно, что с ней я больше никогда не увижусь...
Мне стало грустно и одиноко. А ещё - обидно, за то, что не сообразил и не дал по морде длинноногому красавцу, нагло отобравшему моё счастье.
Душа моя опустела. Это ужасное чувство. Врагу бы не пожелал испытать того, что пришлось испытать мне за эти сутки. У меня пропал интерес к жизни. Для кого мне жить? Кому вообще нужно моё жалкое существование? На работе меня вполне могут заменить коллеги. Близких друзей у меня нет. Родителей я никогда не знал - детство моё проходило в детдоме. Три года я тешил себя иллюзией, что я всё-таки нужен хоть одному человеку...
Знаете что самое худшее? Дело в том, что до встречи с ней, у меня никогда не появлялись такие мысли. Я был доволен жизнью, у меня было пару близких друзей, я нашёл хорошую работу. Финансов мне хватало, с головой, на аренду двухкомнатной квартиры, и на все свои остальные нужды. Я даже начал собирать деньги на покупку автомобиля - ещё год, и моя мечта осуществилась бы. Но, с её появлением, моя жизнь координально изменилась. Денег стало не хватать и пришлось отказаться от покупки машины. Друзья как-то незаметно отошли на второй план и всё своё свободное время я проводил с ней.
Хлопнув дверцей "Мерседеса", она отрезала от моей души огромный кусок, оставив кровоточащую рану. Как всё-таки больно. Это не выносимо, не мыслимо, не реально. Разве могут так поступить с человеком, который делает для тебя всё, на что он только способен? Видимо, ей этого не достаточно. Как же притворны были все её чувства. Каким же слепцом я оказался. Пелена чувств окутала моё сознание и не дала мне возможности разглядеть наглость и коварство её помыслов! А может быть она не притворялась? Может она действительно испытывала ко мне какие-то чувства? Я не знаю что думать. Всё так странно и непонятно... Нет! Она любила меня. Хоть мгновение, но любила. Как нежен и страстен был её взгляд в бледном сумраке луны. Той ночью, когда мы впервые встретились глазами. Она не могла мне тогда соврать... Луна не даст тебе соврать...
Вы знаете, Фрэдди Мэркури из группы "Queen" спел одну песню, в которой мне больше всего запомнились слова: "Just one year of love is better than life time alone". В данный момент, они значат для меня гораздо больше, чем все слова, услышанные мною до этого дня. Одного года любви вполне достаточно, чтобы перекрыть всю жизнь в одиночестве. Я благодарю судьбу, за то что она подарила мне даже больше, чем заслуживает человек - три года любви. Но прожив их, я понимаю, какими пустыми и ненужными окажутся остальные, подумай я их прожить...
__________________
Если кто-то читает это письмо, значит, скорее всего, меня уже нет в живых. Я спрыгнул с края пропасти. Хотя, если честно, мне не очень хочется этого делать. Пока я писал это послание, я многое осознал. Я не могу передать это словами. Такое ощущение, будто бы меня что-то держит, зовёт, притягивает к себе словно магнитом... А, может быть, так оно и должно было случиться? Вдруг, судьбой мне предначертан совсем другой путь, абсолютно в противоположную сторону? Может, я три года шёл в неправильном направлении? Кто знает? Я ещё не решил, как поступить...