Аннотация: Старинная пьеса о том, как в далеком 1988 году силами простых жителей русской глубинки был успешно предотвращен контакт с внеземной цивилизацией. Пьеса была не без успеха поставлена в том же 1988 году в студенческом театре. Сейчас, правда, контекст уже устарел, нынешнее поколение может не понять подтекста и косвенного цитирования, но все же.
Ржевский В.П.
Акциденция
или
Великая случайность
Фантастический фарс в четырех сценах
(Канонический текст на 03:00 12.03.1988)
Действующие лица
Председатель (местного совета)
Секретарь (местного горкома или обкома)
Директор (мыловаренного завода)
Заведующий (крупной фермой)
Вася (местный алкаш-философ широкого профиля)
Инопланетянин Икс (совсем не то, что X)
Инопланетянин X
Инопланетянин Y
Инопланетянин Z
(Действие первых трех сцен происходит в маленьком глубинном
среднерусском городке (или поселке городского типа) Гигабайтинске, где все
всех знают. Из цивилизации там - один-два мелких заводика типа
мыловаренного и одна-две коровьих фермы за окраинами. Столовая, она же
ресторан. Три-четыре магазина. Школа. Больница. Из связи с миром -
почта-телеграф и с десяток местных телефонов в конторах и у всяческого
начальства).
Сцена 1
(Типичный кабинет Председателя. Стол, на столе канцелярский антураж.
Графин, стаканы, телефоны и т.п.
Сцена. В центре - стол, за ним сидит Председатель. Возле - три стула,
на них - Секретарь, Директор, Заведующий.)
Председатель (встает): - Товарищи! Я собрал вас, чтобы сообщить очень
и очень важное для нас всех известие. Попрошу отнестись к нему со всей
внимательностью и серьезностью.
Директор: - А что такое? Нельзя ли побыстрее, у меня через час
производственное совещание.
Председатель: - Совещание подождет. Товарищи! Мы имеем событие, не
имеющее прецедента в мировой практике.
Секретарь: - Ну, а в чем же оно заключается?
Председатель: - Еще раз прошу выслушать меня внимательно. Сегодня
утром на мое имя пришла телеграмма оттуда (указывает на потолок).
Телеграмма следующего содержания:
(Достает и внятно читает)
"К ВАМ ПРИЛЕТАЮТ С БЕТЫ ЛЕБЕДЯ ТЧК ВСТРЕЧАЙТЕ ТЧК МИИНО"
(Молчание)
Директор: - А где эта самая... Беталебедя? Не в Африке? Слово-то
какое-то... неевропейское.
Председатель: - Стыдно, товарищи. Я вижу, вы еще не поняли всей
серьезности момента. Я проконсультировался в определенных кругах и мне
сказали. Бета Лебедя - это звезда, вторая по яркости в созвездии Лебедя.
Белый гигант. К нам прилетают инопланетяне, товарищи.
(Все молчат. Потом хором)
Секретарь: - Что?!
Заведующий: - Какие инопланетяне?!
Директор: - Не понял?!
Председатель: - Чего же тут непонятного? Нас хотят посетить товарищи с
Беты Лебедя.
(Все обалдели, молчат.)
Заведующий: - А вы не шутите?
Председатель (оскорбленно): - Никак не мог подумать, что похож на
шутника. Да и там (снова показывает на потолок) шутить не привыкли.
Секретарь: - А кем подписана телеграмма?
Председатель (читает): - МИИНО.
Директор: - МИИНО? И что же это обозначает?
Председатель: - Как мне кажется, это Международный Институт
Инопланетных Отношений.
Заведующий: - Неужели такой существует?
Председатель: - Значит, существует.
Все (с выдохом): - Дааа...
(Молчат)
Председатель: - Нужно встречать, товарищи. И встречать так, чтобы не
уронить честь нашего Гигабайтинска и всего нашего государства.
Директор: - Почему же они прилетают именно к нам? Почему не в Америку?
Секретарь: - Ну как же, это наивный вопрос. Несомненно, товарищи
инопланетяне разбираются в преимуществе нашего строя и не интересуются
загнивающим обществом. Это же ясно каждому грамотному человеку.
Заведующий: - Хорошо. Но отчего же тогда об их прилете не говорится в
средствах массовой информации? Их, наверно, заметили не только наши
астрономы.
Председатель: - Мне кажется, товарищи инопланетяне достигли такого
уровня развития, что могут о своем появлении сообщать только тому, кому
хотят. В данном случае туда (показывает вверх).
Директор: - Ну а чем им именно наш Гигабайтинск-то приглянулся? Не
столица ведь, и не индустриальный гигант?
Секретарь: - А поэтому и приглянулся. Типичный средний город нашего
государства. Каких большинство.
Председатель: - Вот именно, товарищи. И давайте прекратим прения.
Подумаем, как нам встретить товарищей пришельцев. Нам выпала особая честь -
представлять нашу цивилизацию перед лицом всей вселенной.
Все: - Да...
(Задумались)
Заведующий: - А мне кажется, что самое главное - преподнести
хлеб-соль.
Директор: - Да, это очень символично.
Заведующий: - Вот именно. Это будет символизировать наше радушие и
гостеприимство.
Секретарь: - А вы думаете, они это поймут?
Директор: - Что уж они, глупые совсем, инопланетяне эти?
Председатель: - Ну почему же глупые? Наверно, не хуже нас с вами. Но,
товарищи, вдруг они там хлеб не едят и вообще не знают, что это такое -
"хлеб"? Может, они от него отравятся? Вы представляете, какие могут
возникнуть межпланетные конфликты?
Заведующий (растерянно): - Надо тогда хотя бы узнать, что они вообще
едят. А то приедут, а мы и угостить не знаем чем.
Директор: - Да... Вот если бы какой король из Африки приехал, или
министр из Японии, мы бы нашли, чем угостить.
Секретарь: - И что показать, тоже нашли бы.
Директор: - А что? И нашли бы! Такое бы показали, что у этих министров
глаза бы на лбы повылезали!
Председатель: - Тихо, тихо, товарищи! К сожалению, министры из Африки
и короли из Японии к нам не приезжают. Зато прилетают инопланетяне с этой,
как ее...
Заведующий: - С Беты Лебедя.
Председатель: - Вот именно. А поэтому давайте лучше подумаем, что мы
сможем им показать.
Директор: - Давайте сводим их ко мне на завод. Я сейчас звякну, у меня
там ребята вмиг блеск наведут, что - инопланетяне, комиссия и то ни к чему
не прикопается.
Секретарь: - Неужели вы думаете, что эти, лебедяне, что ли, как их
там... Ни разу не видели мыловаренного завода?
Директор: - Может, у них там и мыла-то вовсе нет, может, они и не
мылись ни разу в жизни?
Заведующий: - Да ну, чушь какая-то! Мыло... Хлеб... Ведь это же
инопланетяне! Они же в такую даль перлись, а мы им завод, хлеб... Еще пива
предложить с воблой.
Председатель (оскорбленно): - Что же вы предлагаете? Ничего им не
показывать и ничем не угощать?!
Заведующий (вяло): - Да почему же... Ну, не знаю я! Но не так все это
надо...
Секретарь: - А я так думаю, товарищи. Раз они инопланетяне, значит они
ничего про нас не знают, и все им в первый раз. Это же хорошо, товарищи! Им
же все интересно! Им покажите, пардон, кучу навоза, они над ней полдня
удивляться будут! И еще полдня изучать!
Директор: - Ну, скажете тоже... навоз... (передергивается) придумали
бы что-нибудь поприличнее, что ли... березки там, речку, что ли, или чего
еще...
Заведующий: - Да, не туда товарищи прилетают. Им бы в Москву, или еще
что-нибудь в этом роде... В музеи сводить, картины показать, с учеными
пообщаться... Мы-то что для них?
Секретарь: - А может, мы им интереснее, чем все ученые, вместе взятые?
Может та же, простите, куча навоза представляет для них больший интерес,
чем вся Третьяковская галерея?
Директор: - Да что вы к нам пристали со своим навозом, в конце-то
концов? Нравится вам навозная куча, ну и нюхайте, пожалуйста, на здоровье,
инопланетян-то зачем сюда привлекать? Откуда вы взяли, что им понравится
ваша навозная куча?
Секретарь: - Никто к вам с навозом не приставал. И ниоткуда я не взял,
что он инопланетянам понравится. Я только хотел сказать: мы с вами кто?
Люди. А они-то не люди, и думают, значит, не по-нашему, и бог их знает,
чего им вообще нужно.
Председатель: - Вот именно. Я как раз хотел остановиться на этом
моменте. Конечно, соответствующие органы не оставили этот визит без
внимания, но со своей стороны я хотел бы вас предупредить: будьте
повнимательнее. Как правильно заметил товарищ, мало ли чего может прийти им
в голову. Все-таки мы про них ничего не знаем.
Заведующий: - Но мы, кажется, отвлеклись, товарищи. Бдительность - это
хорошо, и навозная куча, в общем-то, не так уж и плохо - удобрение
все-таки. Но у нас сейчас другая задача, а именно: достойно встретить
представителей иной цивилизации. С Беты Лебедя, значит. А кстати, сколько
их будет?
Председатель: - Кого?
Заведующий: - Лебедят, то есть лебедян, разумеется.
Председатель: - Не знаю... В телеграмме это не указано...
"...прилетают с Беты Лебедя", а сколько, не указывается.
Директор: - А когда?
Председатель: - Что "когда"? Прилетают? Тоже не сказано, наверное,
будет дополнительная телеграмма. Там и укажут, когда и сколько.
Секретарь: - Может, нам послать туда (показывает наверх) запрос и
попросить разъяснений?
Заведующий: - Вы что, хотите, чтоб нас всех здесь за дураков считали?
Там же ясно напечатано: прилетают, встречайте.
Секретарь: - Ну, можно это сделать достаточно тонко, например,
запросить дубликат телеграммы из пункта отправления.
Директор: - И что же это нам даст?
Секретарь: - Да, наверное, ничего, но все же...
Председатель: - Хорошо, вот вы этим и займитесь. А мы пока организуем
встречу.
(Секретарь встает и уходит)
Председатель: - Товарищи! Давайте все-таки предложим конкретные
мероприятия по поводу встречи товарищей инопланетян. Люди - не люди, навоз
- не навоз, но встретить мы их все же должны. Так что вот.
Заведующий: - Может, все-таки преподнесем им хлеб-соль?
Директор: - А если не поймут?
Заведующий: - Объясним, так и так, мол, старинный русский обычай,
уважение к гостю и все такое прочее.
Председатель: - Что же, это неплохая мысль... Не поймут - объясним...
Да ведь это же великолепно! Тогда все упрощается. Мы организуем
торжественную встречу так, как мы привыкли, а если товарищи инопланетяне
что и не поймут, то мы им все разъясним, и все будет в порядке. Значит,
так. Хлеб-соль в национальных костюмах это само собой разумеется. Теперь
транспорт. Сколько у нас там свободных машин?
Заведующий: - Да с пяток "Волг" и с десяток "Москвичей"...
Председатель: - "Москвичей", пожалуй, не надо... А "Волги" какого
цвета?
Заведующий: - Все черные. Последние модели.
Председатель: - Вот и хорошо. Их и задействуем. Теперь с праздничным
столом. Ты ведь столовую недавно отремонтировал?
Директор: - Да, с месяц назад... А что?
Председатель: - Как "что"? Вот там-то мы и устроим торжественный
банкет по поводу встречи товарищей инопланетян.
Директор: - Но у меня же смена...
Председатель: - Ничего, людям мы объясним, и они поймут. В конце
концов, не каждый день инопланетяне прилетают.
Заведующий: - Надо бы еще пионеров для торжественной встречи...
Председатель: - Да-да, конечно. Вот Вы и найдете пионеров... штук
двадцать, я думаю, хватит. Каждому - парадную форму и... букет цветов.
Заведующий: - Да где же я цветов-то достану? Зима ведь.
Председатель: - Ничего, отправим спецрейсом в Грузию самолет и закупим
там. Средства выделит профсоюз. Я позвоню.
Директор: - Может, хор пенсионеров - ветеранов труда пригласить?
Председатель: - Хор ветеранов? А что, хорошая мысль. Пригласим. Ну,
ладно. Основные вопросы мы с вами решили, давайте займемся делом. Если еще
что-нибудь возникнет, решим в рабочем порядке. Итак, товарищи, за работу!
(Заведующий и Директор уходят, Председатель погружается в раздумья)
Занавес.
Конец Сцены 1.
Сцена 2
(Несколько дней спустя. Вечер. Улица. Забор. Звезды. Тишина. Вдоль
улицы ходит туда-сюда Заведующий. Напевает под нос: "...Я гуляю...".
Выходит на середину сцены, поворачивается и смотрит на потолок в
[зрительном] зале.)
Заведующий: - Где там у нас Лебедь? А-а-а, вот он, кажется... Или это
Южный Крест? Да бог мой, мы же не на юге... Это, наверное, он. Интересно,
какая там Бета. Белый гигант, говоришь? Хм. Они там все белые. И все не
гиганты. Да-а-а... Прямо как в кино. Надо будет галстук погладить. И
подстричься. И еще чего-нибудь. А интересно, как они выглядят? Может, они
на нас совсем непохожи? Вдруг у них десять ног и восемь голов? Да боже ж
мой, что за чушь я порю? Ну, инопланетяне, ну и что? Какие хотят, такие и
будут. Это их дело. Главное - ничему не удивляться. Мы тоже не лаптем щи
хлебаем. У нас тоже ого-го как. Лучше всех во всей Солнечной системе. И во
всем ближнем космосе. Вот так. (Энергично жестикулирует).
(Входит Вася)
Вася: - Эй, ты что здесь руками размахался?
Заведующий: - Кому "эй", а кому и "товарищ заведующий".
Вася: - Да ладно, рабочий день давно кончился. Пойдем лучше пивка
тяпнем. С воблой.
Заведующий: - Нет. Не пойду. Нельзя мне.
Вася: - А что такое? Жена, что ли, запретила?
Заведующий: - При чем тут жена? Никто мне ничего не запрещал. Просто
нельзя. (Оглядывается по сторонам, подманивает). - У нас скоро гости будут.
Вася (шепотом, тоже оглядываясь): - Какие гости?
Заведующий: - А вот такие. Оттуда. (Показывает наверх).
Вася (смотрит наверх): - Откуда "оттуда"? Из обкома?
Заведующий: - Нет. Выше.
Вася: - Куда уж выше? (Шепотом). - Неужели сам?
Заведующий: - Еще выше.
Вася: - Ты мне мозги не компостируй. Я на провокации не поддаюсь и с
диссидентами дела никогда не имел. (В зал, громко). - У нас никого выше
нет! У нас все равны!
Заведующий: - Да ну тебя. Не прикидывайся. Я же говорю - оттуда
(показывает в направлении Лебедя).
Вася (смотрит туда же): - Откуда "оттуда"? С неба, что ли?
(Заведующий кивает)
Вася: - Уж не сам ли господь бог? (В зал). - У мужика-то шифер,
видать, поехал.
Заведующий: - Утомил ты меня, Вася. У меня на ферме быки и то быстрее
схватывают. Или пива у тебя больше не осталось. Все, небось, употребил.
Вася: - Да пиво-то осталось. И вобла еще есть. Ты мне скажи толком,
что к чему, да и пойдем отметим встречу, раз такое дело.
Заведующий: - Так я тебе толком и говорю. Гости к нам прилетают.
Оттуда (машет). С Беты Лебедя.
Вася (осторожно): - А "Бета Лебедя" это у нас что?
Заведующий: - Звезда. Белый гигант. Вооон та (тыкает рукой в небо).
Или вон та (тыкает совершенно в другую сторону неба).
Вася: - Инопланетяне, значит?
(Заведующий кивает)
Вася: - К нам?
Заведующий: - Да. К нам.
Вася (в зал): - Да, тут пиво уже не поможет. (К Заведующему): - А
зачем?
Заведующий: - Я-то откуда знаю? Летят и все тут.
Вася: - Все понятно. Ты, наверно, лишку проглотил, когда комбикорма у
коров пробовал. Может, у тебя и живот еще болит?
Заведующий: - А-а-а, ну тебя. Ладно. Вали. Иди, куда шел. Без тебя
здесь тошно.
Вася: - Да ладно тебе! Ну, прилетают, ну и флаг им в руки! Тебе-то
чего? Пойдем лучше со мной. А то пиво нагреется.
Заведующий: - Ну что ты ко мне пристал со своим пивом? "Пиво, пиво..."
Мне их встречать надо, а ты тут с пивом. Может, и им предложишь?
Вася: - А что? Если они разумные, то оценят. Если хочешь знать, все
ученые и философы всегда уважали пиво. Еще древний греческий философ...
этот, как его... Кант! Вот. Так он так и сказал: "In vino veritas", то есть
истина - в пиве.
Заведующий: - В вине.
Вася: - В каком вине?
Заведующий: - Не знаю, в каком. Это переводится так. "Истина - в
вине".
Вася: - Ну, нет, ты тут не прав! У тебя устарелый, можно сказать,
метафизический взгляд на вещи.
Заведующий: - Какой-какой взгляд?
Вася: - Метафизический. Застойный, значит. Так вот. Согласно последним
историческим документам эта фраза переводится как "Истина - в пиве".
Заведующий: - Ну, ладно, в пиве, так в пиве. Бог с ним. Мне все равно
не до этого. Мне инопланетян встречать надо.
Вася: - Так я и говорю...
(Вбегает Секретарь, машет какой-то бумажкой. Возбужден. Хватает
Заведующего, трясет.)
Секретарь: - Слушай! Тут такая вещь! Все отменяется!
Вася и Заведующий хором: - Что отменяется?
Секретарь: - Все! Все отменяется! Я так и думал!
Заведующий: - Давай-ка все по порядку.
Вася: - Да. По порядку.
(Секретарь говорит рублеными фразами, Вася и Заведующий после каждой
синхронно кивают.)
Секретарь: - Я иду на телеграф. Запрашиваю пункт отправления. Требую
дубликат телеграммы. И вот! (Бьет по бумажке.) - Получаю!
Вася и Заведующий хором: - Ну. И что?
Секретарь: - Как "что"?! Дубликат получил!
Заведующий: - Ну, получил. А дальше?
Секретарь: - Дальше?! Слушай! (Читает.) - "К ВАМ ПРИЛЕТАЮТ БЕЛЫЕ
ЛЕБЕДИ ТЧК ВСТРЕЧАЙТЕ ТЧК МИНО"
Заведующий: - Дай! (Выхватывает, читает) - К вам... белые лебеди...
МИНО... "Белые лебеди"... Так это была опечатка?
Секретарь: - Вот именно! Опечатка! Я с самого начала понял, что здесь
что-то не так!
Заведующий: - Значит, инопланетян не будет?
Секретарь: - Нет, конечно. Вот лебеди - будут.
Заведующий: - А лебеди-то нам к чему? К столу, что ли? (Снова читает.)
- А "МИНО" что такое?
Секретарь (отнимает бумажку и небрежно машет): - А-а-а, это... Я
узнал. Это Московский институт нормальной орнитологии.
Вася: - А что, бывает ненормальная?
Секретарь: - Не знаю. Значит, бывает.
Вася: - Ну, вот и хорошо. Теперь самое время идти пить пиво.
Заведующий: - Да погоди ты со своим пивом! (к Секретарю) -
Председателю-то мы чего скажем?
Секретарь: - Как "что"? Вот это (помахал бумажкой) и покажем. Все,
скажем, приплыли. Никого встречать не нужно. Отбой.
Заведующий: - Отбой... А ты знаешь, каких он тут дел наворочал? Да он
уже из Москвы гонит сюда эшелон с копченой колбасой, маслом и "Птичьим
молоком"! Самолет с розами из Грузии вот-вот прилетит! Пионеров уже три дня
на стадионе гоняют, учат гостей приветствовать! Половина хора пенсионеров
уже в больницах лежит, кто инфаркт на репетиции схватил, кто воспаление
легких! Гарнизон уже три дня городскую площадь стиральным порошком моет!
Всех алкашей собрали и вывезли на отдых в загородные пионерские лагеря! Вот
именно, приплыли!! Да ведь если к нам не прилетит хотя бы какой-нибудь
вшивенький инопланетянин, знаешь, что будет?! Тебе же потом солнечный
Магадан будет вспоминаться, как рай земной! (Схватился за сердце,
пошатнулся. Вася его поддержал).
Секретарь (пораженно): - Да... приплыли...
(Молчание)
Вася: - Влипли вы, мужики. Не слабо влипли.
Заведующий (смотрит на него внимательно): - Слушай, Вася... А давай,
ты у нас инопланетянином будешь, а?
Вася: - Это как?
Заведующий: - Ну как "как", вот так... Ты у нас человек новый, приехал
недавно, работаешь за городом, тебя никто и знать-то не знает...
Вася: - Да неужели я на инопланетянина похож? Да от меня же за
километр Рязанью пахнет!
Заведующий: - Да мало ли чем пахнет... Обольем чем-нибудь, чтоб не
пахло... Подстрижем, загримируем, оденем как следует... Давай, а?
Вася: - Да ну, мужики, несолидно как-то... Что я людям-то скажу?
Секретарь: - А говорить ничего и не надо. Мы к тебе своего человека
приставим, он у тебя переводчиком будет. Вы с ним посвистите друг другу, а
уж что надо, он и скажет.
Вася: - Это как "посвистите"?
Секретарь: - А вот так (свистит).
Вася: - Так? (Тоже свистит.)
Секретарь: - И так сойдет.
Вася: - Ну, я не знаю даже...
Заведующий: - Да полно-ка тебе! Тебя привезут, встретят, город
покажут, накормят-напоят до отвала, а потом и увезут назад. Всего и
делов-то, что с переводчиком посвистеть.
Вася: - Ну... А черная "Волга" будет?
Секретарь с Заведующим хором: - Две!!
Вася: - Да бог с вами, согласен я... Встречайте.
Секретарь: - Вот и славно. Значит, так. Мы завтра с утра за тобой
заедем, соберем и отправимся.
Вася: - Давайте.
Заведующий (подходя поближе): - Только гляди у меня, никому, понял?
Если что, из-под земли достану, понял?!
Вася (отшатнулся): - Да иди ты...
Заведующий: - Ну, гляди, договорились!
Вася: - Давайте-давайте.
(Заведующий и Секретарь уходят, оживленно переговариваясь)
Вася: - Да... Связался же я с этими шизофрениками. Вот ведь не было
печали... А поди не свяжись - съедят и не подавятся... Н-н-н-да. Приплыли,
вот именно... А-а-а, ладно. Плевать, выкрутимся. Вот уж не думал, однако...
(Уходит в другую сторону)
Занавес.
Конец Сцены 2.
Сцена 3
(Тот же вечер несколько позже. Та же улица. Те же звезды. Та же
тишина. Тот же забор. На заборе - крупный кумачовый плакат, на котором
белым по красному написано: "Да здравствует советско-лебедянская дружба!"
На сцену спиной вперед совершенно нетрезвой походкой выходит Вася.)
Вася (вяло пытаясь свистнуть и щелкнуть пальцами): - Официант, счет!
(На сцену вылетает авоська, падает, звякает бутылками. Вася, тяжело
нагибаясь, поднимает ее раза с третьего. В это время с противоположной
стороны сцены выходит Инопланетянин Икс, вполне антропоморфный, только
странно одетый, без волос и с третьим глазом на лбу. Выглядит
экстравагантно. Подходит к Васе со спины, стучит его по плечу, тот,
пошатываясь, оборачивается.)
Вася: - З-з-з-дравствуйте...
Икс: - Привет тебе, местная цивилизация!
Вася: - А... А вы кто?
Икс: - Я? Я - представитель разумного населения планеты Зю-Зя.
Вася (в сторону): - Еще один п-псих. Т-только этот уже настоящий. (К
Иксу) - Оч-чень приятно. А где это?
Икс: - "Это" что? Моя планета?
Вася: - Да-да...
Икс: - О, она воон там (указывает на небо). Видите, в созвездии,
которое вы называете Лебедем...
Вася (вздрагивает): - Как?!
Икс: - Что с вами?
Вася: - Нннет, ничего...
Икс: - Вот в этом созвездии есть звезда, белый гигант, которую вы
называете Бетой, а у нас она носит имя "Зю".
Вася: - К-как?
Икс: - Зю.
Вася: - Ага. (Что-то с усилием соображает).
Икс: - Вот вокруг нее-то и обращается моя родная планета Зю-Зя.
Вася: - А-а-а-а... А где ваш к-корабль?
Икс: - Что?
Вася: - Ну, то, на чем вы п-прилетели?
Икс (мягко улыбается): - Ах вот что... Его нет. Я не прилетел, я
трансгрессировал.
Вася: - Т-транс... чего?
Икс: - Трансгрессировал. Это сложно объяснить, но если вы хотите, я
попробую...
Вася: - Д-да нет, сп-пасибо. А откуда вы т-так хорошо знаете русский
язык?
Икс (скромно): - У меня врожденные лингвистические способности.
Вася (наконец что-то сообразив): - А з-знаете, это хорошо, что вы к
нам т-транс... ну, п-прилетели. Мы как раз... приготовились к встрече... с
вами.
Икс (удивленно): - Да? Как же вы узнали о моем визите?
Вася (скромно): - У нас врожденные т-телепатические способности. Мы
тут все т-телепаты, вот... (Смотрит на часы) - З-знаете, время уже позднее,
давайте п-пойдем ко мне д-домой, там и побеседуем, а наутро -
т-торжественная встреча.
Икс: - Ваше предложение весьма интересно. "Д-дом" - это что?
Вася: - Ну... увидите. У нас есть одна п-пословица: "Лучше один раз
увидеть, чем сто раз услышать".
Икс (оживленно): - О, вы тоже занимаетесь теорией потребления
информации?!
Вася: - Хм... Т-теорией п-потребления... да, есть немножко...
Икс: - Так мы коллеги! Это моя шестая основная специальность.
Вася: - Ш-шестая?! Нн-да... Ну, ладно. Вы идите... т-туда (указывает),
а я вас сейчас д-догоню.
(Икс уходит. Вася ходит взад-вперед, руки за спину.)
Вася (слегка протрезвев): - Либо он дурак, либо в самом деле
инопланетянин. Если он дурак, его нужно отправить к тем двум другим
дуракам, ибо дураку среди дураков и место. Если же он инопланетянин, то его
все равно нужно отправить к ним, потому что его там встретят как следует.
Логично? - Логично. Им же я, пожалуй, ничего не скажу... Нет... Да, ничего
не скажу. Чем меньше они знают, тем лучше для меня. Логично? - Логично.
(Самодовольно) - Однако, я умный сукин сын.
(Уходит вслед за Иксом).
Занавес.
Конец Сцены 3.
Сцена 4
(Действие четвертой сцены происходит на планете Зю-Зя системы Беты
Лебедя.
Весьма экзотический пейзаж планеты Зю-Зя. Оранжевое небо, на нем два
солнца - белое (яркое) и зеленое (не очень). Строение, состоящее сплошь из
матовых шаров. На переднем плане - три инопланетянина, X, Y, Z, - сидят на
складных стульчиках под зонтиками. Рядом стоит еще один стульчик, на нем
лежит нераскрытый зонтик.)
X (глядя на солнца, оборачивается): - Разумные! Судя по склонению
солнца Зю, Икс уже должен ретрансгрессировать.
Y: - Да, сопланетники, он что-то задерживается.
Z: - Не иначе как он обнаружил что-нибудь интересное.
X: - Ну что вы такое говорите? Разве можно что-нибудь найти в
окрестностях какого-то паршивого желтого карлика? Это же явный нонсенс!
Y: - На вашем месте, уважаемый сопланетник, я не был бы столь
категоричен. Мне тоже кажется, что созвездие Навозная Куча весьма
интересный объект для тщательных исследований.
Z: - Сопланетники, я уважаю оба ваших мнения. Вы оба неправы.
X (подумав): - Да, это вполне логично.
Y: - Несомненно.
Z: - Кстати, а какой прогноз прохождения Шера на следующие семнадцать
оборотов?
X: - Кажется, девяносто шесть процентов.
Y: - Девяносто восемь с половиною.
Z: - Интересная мысль.
(Появляется Икс, он же Инопланетянин из предыдущей сцены)
Икс: - Трехкратного вам преломления, сопланетники!
X, Y, Z (хором): - Явного отражения!
X: - Вы задержались на три тысячных оборота.
Икс: - О, на то были веские причины. Как я и ожидал, в окрестности
звезды Зюбль созвездия Навозная Куча имеется жизнь.
Y: - Это весьма занимательный факт.
Икс: - Да. Но это не все. Эта жизнь имеет Разумных, сопланетники, и я
полагаю, что эти Разумные достойны контакта.
Z: - Я надеюсь все же, что вы не выходили за рамки вашей компетенции?
Икс: - Да будет надо мною оранжевое небо Зю-Зи.
X: - Это радует. Но мы готовы выслушать более полный отчет.
Икс: - Несомненно. (Берет зонтик, раскрывает, усаживается на стул).
Итак, я трансгрессировал в окрестности звезды Зюбль или "Солнце", как они
ее называют. После нулевого обследования ее планетной системы я обнаружил
на третьей планете признаки жизни, более того, разумной жизни. В частности,
пространство вокруг нее было заполнено специфическим кодированным
электромагнитным излучением.
Y: - Тип кода?
Икс: - Соответствует нашему старинному двойному стандарту. Впрочем,
все подробные подобные сведения я уже отправил в центральный совет.
Z: - Несомненно.
Икс: - Но не это главное. Главное - особенность той цивилизации. При
спуске на произвольную точку планеты я сразу же очутился в месте, которое
называется городом.
X: - А что это такое?
Икс: - Это участок суши с повышенной плотностью населения. Тамошние
"люди", как они себя сами называют, имеют странную привычку селиться
скопом, как примитивные насекомые, они живут в ужасающей тесноте; что самое
интересное, на планете имеется много мест, где вообще никто не живет.
Y: - Это настораживающая особенность. Ведь истинный Разумный всегда
стремится как можно меньше докучать сопланетнику своим присутствием.
X (хмуро на него поглядев): - Вот именно.
Икс: - Да. Это так... У меня не было времени тщательно исследовать это
явление. Вообще, тамошняя цивилизация для меня во многом загадочна. Я долго
изучал обстановку, прежде чем визуализироваться, и, наконец, улучшил
момент. Я выбрал тихое место, время, и группу аборигенов. Троих. Но прежде,
чем я появился, двое из них ушли. Тогда я решил вступить в контакт с одним
оставшимся. Я вышел к нему. И знаете, что произошло?
Z: - Что же?
Икс: - Он почти не удивился.
Все хором: - Почему?
Икс: - Вся эта цивилизация, как я понял, обладает одной особенностью.
Они все страшные телепаты. В этом мне признался тот самый абориген,
которого, кстати, зовут Вася.
X: - А в чем выражается их телепатия?
Икс: - А вот в чем. Когда я представился, Вася мне сказал, что они
давно меня поджидают, и даже подготовили торжественную встречу, так как
получили информацию обо мне по телепатическому каналу, который называется
"телеграф". И вообще, как оказалось, у них настолько развита теория
получения и потребления информации, что нам у них можно кое-чему поучиться.
Что самое интересное, все основные законы этой теории у них формулируются
очень кратко, в форме так называемых "поговорок" и "пословиц". Например,
теорема о превалирующем получении формулируется как "лучше увидеть, чем не
услышать", а теорема неконкретности и дисперсии как "в один канал влететь,
а в другой вылететь".
Y (вяло): - Это все, конечно, ужасно интересно...
Z: - Да... В самом деле...
X: - Вот именно. Мы хотим услышать еще что-нибудь такое.
Икс (глядя на небо): - Что-то Зю сегодня уж слишком активно... Но
хорошо. Итак, я встретился с Васей, который на период темного времени
пригласил меня в свое жилище. Оно называется "Дом". Он оказался очень
информированным человеком, так как доподлинно знал, что я чисто случайно
попал в самый лучший город самой лучшей области самого передового
государства на Земле. Поистине, сопланетники, это был великий случай. Он
неоднократно и громко мне об этом говорил и при этом внимательно глядел на
две маленькие дырочки в стене. Когда я спросил, зачем он туда смотрит, тот
сказал, что это - передатчик телепатической информации, который называется
"розетка".
Y: - А что такое "город", "область", "государство"?
Z: - И "Земля"?
Икс: - "Земля" - это название их планеты. А "город", "область" и
"государство" - обозначение ассоциаций людей различного типа.
X: - Понятно. Ну, и что дальше?
Икс: - Затем прибыло пять средств передвижения, которые называются
"Волгами". В них были люди; они уже знали о моем появлении, что еще раз
указывает на их способность к телепатии. Меня усадили туда и повезли
встречать на центральную площадь города. Когда мы туда приехали, то увидели
очень много народа, что показывает огромную скорость распространения
информации в тамошних условиях. Меня очень хорошо встретили, подбежали
какие-то дети, все с красными повязками на шеях и красивыми растениями,
"цветами". Это было тем более трогательно, что их об этом никто не просил,
как сказал мне Вася. Он же указал мне на группу людей, которые издавали
мелодические звуки, "пели" для меня. Их было много, и у всех почему-то
белые волосы. Меня очень растрогало это внезапное проявление чувств. Потом
какой-то человек долго что-то говорил, поминутно оборачиваясь ко мне. При
этом он свистел.
X: - "Свистел" - это как?
Y: - Да?
Икс: - Это вот так (свистит). Еще у него были очень большие глаза.
Когда я спросил у Васи, что с ним, тот мне ответил, что он приветствует
меня, но телепатически, поэтому у него такие глаза. А свист, говорит, это
необходимое сырье для передачи информации, так как она лучше передается,
когда наложена на любой бесполезный шум. Этот способ у них вообще хорошо
развит, они даже разговаривают таким образом, так что я часто слушал их,
ничего не понимая. Но Вася говорил, что все их слова - просто шум, из
которого надо уметь получать информацию. Он жалел меня, что я этого делать
не умею, так что смысл даже такого простого сообщения как "пятилетку - в
срок" мне не ясен. Я никак не мог понять, почему пять лет надо в срок, а уж
если в срок, то в какой? Вася же мне сказал, что смысл здесь совершенно
ясен, но мне его объяснять бесполезно, так как я не имею к этому ни
малейшего отношения. Когда мы потом ехали на торжественный банкет...
Z: - Сопланетник, вы опять бросаетесь совершенно ненужными и
непонятными терминами. Я попросил бы вас говорить нормальным языком.
Икс: - Ну почему же "непонятными"? Банкет - это у землян коллективный
обмен мыслями, для улучшения которого все принимают прозрачную жидкость со
специфическим запахом. Вася мне сказал, что она очень способствует
телепатии. Он добавил, что если ее выпить много, то отключаются все
чувства, кроме телепатии и со стороны может показаться, что человек спит. Я
решил поглотить изрядную долю этой жидкости, чтобы попытаться подключиться
к их телепатической сети. Я пил ее стопку за стопкой, сидящие вокруг меня
пили вместе со мной. При этом они кричали: "Да здравствует Бета Лебедя!", а
сосед слева дружески шептал мне на ухо: "Васька, скотина, не жри так
много". Я так и не понял смысла этой фразы, а Вася уже полностью
переключился на телепатию, и спросить было не у кого. Потом я заснул и
проспал как раз три тысячных оборота. К телепатической сети я так и не
подключился, из чего сделал вывод о полной неспособности нашей цивилизации
к земной телепатии. Когда я проснулся, то увидел, что все окружающие
кажутся спящими, но я-то знал, что они заняты взаимной телепатией. Было
совершенно тихо, и ничто не могло выдать ту напряженную работу мысли,
которая, несомненно, здесь присутствовала. Я понял, что мои полномочия и
время исчерпались, и немедленно ретрансгрессировал обратно.
X: - Вы поступили очень неосторожно, сопланетник, когда пытались
подключится к инопланетной телепатической сети.
Y: - Да, ведь вы совершенно не знаете принципов их мышления.
Z: - Это могло для вас плохо кончиться.
Икс: - Знаете, у меня сильно болит голова. Наверное, это последствия
моей неудачной попытки.
X: - Очень может быть. Вам срочно необходимо обратиться в службу
мозговой блокады.
Y: - Я тоже настоятельно это вам советую.
Икс: - Пожалуй, вы правы. (Встает, складывает зонт и стул, смотрит на
небо) - Что-то Зю сегодня уж очень активен.
(Уходит. Молчание.)
Z: - Ну что, сопланетники, как мы отнесемся к этому контакту?
Y: - Мне кажется, он не совсем удался.
X: - Если вспомнить информацию об этом контакте и тщательно ее
проанализировать, можно прийти к очень важному выводу.
Z: - И какому же?
X: - Мы встретились с цивилизацией, намного превосходящей нас по
развитию.
Y: - Это логично. Их способность к телепатии, по-видимому, грандиозна.
Z: - Мы не готовы к контакту. Вот что важно. Мы попытались вступить в
него и потерпели поражение.
X: - Да, нам нужно подождать. Что поделать, всему свое время. Наше
время еще не пришло. Нам еще нужно научиться их понимать.
Y: - А знаете, мне кажется, что невозможно полностью понять
цивилизацию Земли, не будучи землянином.
Z: - И наверно, даже будучи им.
Все: - Да, это так.
(Встают, складывают стулья и зонтики, уходят. Занавес.)
Конец.
03:00 12.03.1988