На станции "Курорт" (сразу за Сестрорецком), в течение нескольких лет обитала на даче одна парочка. Муж сильно пил, а жена никогда не давала ему опохмелиться.
Ни при каких обстоятельствах.
И тогда он, раздосадованный, уходил на залив, где поправлял здоровье длительными купаниями.
Как-то раз, после серьёзного запоя, мужик ушёл на залив, да и пропал.
Часа через три жена переполошилась, и помчалась его искать.
Однако обнаружила лишь его одежду - брюки, рубашку и кроссовки, аккуратно сложенные на большом камне.
Жена обратилась к спасателям. Тщетно. Затем в милицию. Безуспешно.
Нашли его через два дня...в больнице Сворцова-Степанова, получающего неотложную психиатрическую помощь по поводу остро возникшего делирия (белой горячки).
Выяснились следующие обстоятельства. Мужик доплыл до Комарово, это километров 15, как минимум! не дотянув до городского пляжа в Зеленогорске, каких-то 500 метров. Видимо, до пляжа он дошёл пешком.
И там, в безумном виде, носился по берегу и приставал к женщинам, время от времени проявляя эксгибиционистские свойства своей впечатлительной натуры.
Механизм возникновения данного синдрома, вероятнее всего, был следующим:
прохладная вода и длительная физическая нагрузка интенсифицировали обмен веществ до крайней степени, плюс ко всему, понизился до критической цифры сахар крови (гипогликемия), да ещё и острая алкогольная недостаточность.
Всё это и вылилось в бред преследования и охоту на ведьм в пределах городского пляжа.
Это только у Игоря Скляра герой уезжает в Комарово на недельку.
Наши ребята в Комарово уплывают, и вовсе даже не на шереметьевском баркасе, а так...
ЧАЕПИТИЕ.
Три приятеля, молодые врачи со скорой, после суточного дежурства не спеша идут по зеленеющему майскому бульвару. Покуривают, болтают ни о чём, поглядывают на девушек...
А куда, спрашивается, торопиться, если на улице во всю ширь своей натуры разворачивается погожий денёк, приятели молоды, а в карманах у них шелестят новенькие ассигнации только что полученной зарплаты?
Правильно, торопиться особенно некуда, поскольку все неотложные семейные дела будут только вечером.
- Присядем? - намекает один, показывая на столики уютного летнего кафе, - Пропустим по кружечке "Невского светлого"?
- Присядем! - радостно соглашается второй.
Третий ничего не говорит, ему дочку через два часа из садика забирать, но разве что, пивка...
Холодное пиво мгновенно утоляет жажду, обстоятельно леденит утробу и медленно согревает душу. После пары опорожненных кружек предстоящие дела и события вырисовываются в новом ракурсе.
- Зайдём? - говорит один и направляется твёрдой поступью в ближайший гастроном.
- А то! - подхватывает второй и вынимает бумажник.
- Так и знал! - ворчит третий, и убирает самые крупные купюры в потайной карман пиджака.
- Мы не пижоны какие-нибудь! - заявляют первый и второй, - Мы коньяк брать не будем!
- Так уж и быть...- соглашаются оппоненты, - Крымского портвейна...пять штук!
- Да у вас крышу снесло! Мне же дочку из садика забирать, а потом ещё ужином её кормить...
- Вот сейчас в ближайший дворик зайдём, пару пузырей раздавим, и пойдём за твоей дочкой.
- С запахом в детский сад ни ногой! - стучит кулаком по прилавку третий, - Перед воспитательницами неудобно.
- Э-э! Отцы-молодцы! - гневается продавщица, - Вы у меня тут не очень, а то быстро в кутузке окажетесь вместо детского сада!
- Да какой от портвейна запах?! Жвачкой закусишь и все дела...
Время действительно ещё есть, часа полтора. Да и от такой дозы разве окосеешь? Правда, жене вот слово вчера давал, что больше ни-ни... до Дня ВМФ, а это целых два месяца!
Крымский портвейн приятно щекочет желудок, затем стремительно разбегается по сосудам и оседает где-то в недрах нервной системы. Бледно-синее небо становится бирюзовым, а пыльные листья на липах светятся дивными изумрудами.
Вскоре, привлечённые запахами сиюминутного праздника, возле приятелей начинают виться старожилы местного общества, но со своею тарой. Чего уж там, понемногу наливают и им...
- Всё! - хлопая себя по коленям, говорит третий и поднимается, - Мне пора в детский сад.
Приятели идут его проводить. По дороге одному из них, кажется всё же молодому папаше, приходит в голову идея, забрав дочку из садика, всем втроём, идти к нему домой продолжать банкет.
- Нехорошо как-то выпивать при ребёнке...- сомневаются приятели, - Да и дочка заложит нас твоей супруге, что пьянствовали.
- А мы сделаем всё культурно, в том смысле, что устроим чаепитие...
- Как это?
- Нальём в чайник винище, расставим чашки, ложечки, сахарницу... накормим дочку, затем посадим её играть с куклами, а сами, тем временем, ещё немного посидим...
Трёхлетний ребёнок всегда рад гостям. Пока папаша Сева разогревает на кухне еду, дядя Вова и дядя Лёша раскладывают перед Олечкой кубики, раскрашивают картинки и читают ей сказки. Затем заботливый отец кормит дочку, и все садятся пить чай.
Олечке наливают из одного чайника, а себе, понятное дело, из другого, что побольше.
Конспирация выходит на загляденье, комар носа не подточит.
За полчаса до прихода с работы жены, приятели быстро собирают пустые бутылки, прощаются, торопясь уже к своим неотложным семейным делам, а довольный папаша отправляется на кухню мыть посуду. Под звон тарелок с вилками и шум воды, он и не замечает, как на кухню входит его жена, довольно, впрочем, рассерженная.
Она пристально смотрит мужу в глаза и констатирует:
- Всё ясно. А ведь вчера ещё слово давал!
- Да что ясно? Да что ясно-то?! - артачится, было, муж, - Да ты хоть у ребёнка спроси? Ну, заходили ребята, за книжками. Вот, Джека Лондона им дал. Что ж здесь такого?
- Что такого?! А почему тогда, когда я у Олечки спросила: "Кто у папы был?" она ответила: "Дядя Вова и дядя Лёша". А когда я ещё у неё спросила: " И что они делали?" Олечка мне сказала: "Играли со мной в кубики, читали сказки, пили с папой чай и чокались!"
ВПЕЧАТЛЕНИЕ О МОРФИИ.
Один дед рассказывал когда-то об увиденной накануне картине.
- Ходил вчера в кино.
- И что же, дед, ты смотрел?
- А, что показывали...
Вчера показывали "Морфий" А. Балабанова по произведениям М. Булгакова.
Скажу банально - понравилось. Научились как-то в серо-коричнево-белых тонах.
Может быть, морфий такой и есть, серо-коричнево-белый?
Особенно впечатлили эпизоды с ампутацией, акушерским ручным пособием роженице, и трахеотомией.
Рассмешил момент, когда доктор Поляков приезжает в уездную аптеку за морфием и встречается там со знакомым фельдшером, приехавшим за тем же.
"Товарищи, вы что, сговорились?! У меня нет столько морфия!" - недоумевает аптекарь, а Поляков орёт: "Он мне, этот фельдшер, ещё 5 граммов должен!"
В советские времена отношение к наркотическим анальгетикам было проще, чем сейчас. Ну, так оно и понятно. Всё же главное зелье ещё не шагало таким бравурным маршем по планете.
Как было у нас? Перед дежурством на той же Скорой, пересчитал ампулы, расписался в специальном журнале, и положил коробочку в потайной карманчик, которая извлекалась лишь в крайних случаях.
Как сейчас поступают нынешние эскулапы автомобильной медицины, не знаю. Ответственности за утерянный сильнодействующий медикамент, не в пример, больше. При случае, могут и самого упаковать "в потайной карманчик", то есть, в места не столь отдалённые...
Да и вообще, в наше время ребятки, в той или иной степени, проявляющие повышенный фармакологический интерес к вышеуказанным лекарственным средствам, были, что называется, на виду. Особо увлечённых этим разделом медицины деятелей, быстро распознавали и убирали из медицины куда подальше.
Однажды работал в моей бригаде на Скорой субтильный фельдшер по фамилии С...
Как бы сейчас сказали, "ботаник". Он был на несколько лет моложе меня, а на станции работал уже более года, после медицинского колледжа.
Когда я назначал тот или иной сердечный препарат больному внутривенно, в порядке экстренной помощи, Ботаник спрашивал, как это средство действует на мозг и печень, и быстро ли выводится почками.
Когда мы с водителем, после очередного вызова закуривали в машине, Ботаник демонстративно закрывал форточку на перегородке, отделявшую кабину водителя от салона. Затем, после обеда в какой-то тошниловке, заводил разговоры о вкусной и полезной пище и профилактике здорового образа жизни.
Ещё он постоянно изводил меня вопросами о механизме действия тех или иных психотропных средств.
А так же домогался, выясняя, разбираюсь ли я в заболеваниях опорно-двигательной системы, поскольку у него, видите ли, немеют руки и ломит в плече-лопаточной области, а это - наверняка начинающееся дегенеративно-дистрофическое заболевание межпозвоночных дисков...
Надо же, думаю, какой молодец. От горшка два вершка, а уже разбирается.
"Да тебе, парень, в институт надо поступать, а не в фельдшерах здесь париться!"
Кстати, и фельдшер он был вполне умелый, с хорошими руками, понятливый и оборотистый.
Когда я поделился с двумя старшими коллегами своими впечатлениями о взглядах Ботаника на жизнь, те сказали почти в унисон: "Прячь подальше от него наркоту, а на квартирных вызовах следи за ним в оба глаза, чтобы не спёр чего, а то потом не отмоешься!"
Спустя, наверное, полгода, а может и раньше, Ботаника не было уже на Скорой, да и вообще в медицине. Всё было тогда довольно прозрачно, как говорится, на виду.
Зато меня после вызова к онкологическому больному отвезли однажды в милицию. Было это в 82 году, врачи неотложки работали тогда в одиночку, словно медведи шатуны.
Переодетый под мирного гражданина милицейский сержант по фамилии Дердыев,
задержал меня прямо в подъезде, не объясняя обстоятельств.
Затем уж, только в отделении, Дердыев задал сакраментальный вопрос:
- Ампуля есть?
- Есть, - говорю, - полный чемодан! - и для пущей убедительности я потряс содержимым. Мы находились с ним вдвоём в какой-то комнате.
- Ага, тагада панятна...- заключил Дердыев и полез в чемодан. Я дал ему по рукам, всё же ведь тоже был при исполнении.
Дердыев попытался заломить мне руку, но я был выше и крепче, а потому сбил у него с головы каракулевую шапку и дал коленом пинка. На шум выскочил из соседнего кабинета какой-то майор.
- Вы кто?! - закричал майор.
- Врач неотложки, только что с вызова. Вот сигнальный талон с адресом, а ваш придурок чуть все медикаменты мне не перебил...
- Это он в парадная был! - задыхаясь, сказал Дердыев.
- Можете соединить со своим диспетчером? - спросил майор.
- Могу...
Майор поговорил с диспетчером, затем передо мною извинился и заорал на Дердыев:
- Ты кого, идиот, задержал?! Это же врач с неотложки, а мы алхимика ищем, из поликлиники!
- А из какой, алхимик, поликлиники? - зачем-то спросил я.
- Из той, из которой надо! - рассердился майор уже на меня, - Мы вас не задерживаем!
После уж мне рассказала начмед, что какой-то Алхимик позвонил в регистратуру районной поликлиники, и, представившись районным онкологом, попросил продиктовать ему адреса всех "списочных больных", получающих наркотики на дому. А затем, по-быстрому, все эти наркотики у больных изъял, "объяснив", что у препаратов закончился срок действия.
- Кстати, Валера, тебя в милиции не обижали? - спросила начмед.
- Да вроде нет...
- А вот доктора Хенкина обидели. Он заехал в аптеку после вызова отзвониться, а провизору показалось, что Хенкин по приметам похож на Алхимика. Продержали Хенкина за решёткой два часа, пока не разобрались. Жалобу вот хотим на них написать...
Вот такие впечатления и ассоциации от просмотренного накануне ночью "Морфия".
А ведь и то сказать, располагает к размышлениям хорошее кино...
ФЕЛЬДШЕР ПРИСЫПКИНА.
"...Пациент лежит на спине, закинув левую руку за голову. Его правая рука свисает с дивана, едва не касаясь грязного пола, усыпанного окурками, фантиками, пробками, обрезками колбасы, рыбными костями, осколками стекла и обрывками газет и обоев. На задаваемые вопросы не отвечает, на окружающее не реагирует. Спит.
Дыхание ровное, шумное, сопровождающееся храпом и бормотанием, из которого можно расслышать отдельные неприличные (нецензурные) слова и междометия. Изо рта определяется резкий запах не то денатурата, не то ацетона, не то - какой-то ещё более непонятной гадости...
Сосед по коммунальной квартире сказал, что накануне они вместе употребляли один напиток. На мой вопрос: "Что это был за напиток?", сосед ответил, что это был "напиток для мытья стёкол". Сожительница соседа добавила, что, дескать, они, действительно, "жрали вчера красную шапочку".
На мой вопрос: "Красная шапочка - это шоколадные конфеты?" - она ничего уже мне не ответила, а только пожала плечами и покрутила пальцем у виска. Состояние больного тяжёлое. Сознание отсутствует. Председатель комиссии коммунального содействия Калерия Августовна Шмидт говорит, что как раз сознания-то у него никогда и не было: за квартиру годами не платил, мочился мимо унитаза и всегда оставлял в уборной свет, который и горел ночами напролёт.
Ширину зрачков определить не удаётся из-за того, что больной, то закатывает глаза к небу, то сводит их к носу, то вообще - закрывает. Такое впечатление, как будто дурачится или паясничает.
Пульс частый, хорошего наполнения и напряжения. Сердечные тоны и характер дыхания расслышать не удаётся из-за того, что сосед и его сожительница начали словесную перепалку, мало помалу переросшую в рукоприкладство, а затем и, собственно, в драку. Там ещё такие слова были:
"Ты у меня, пень обоссанный, с пятьдесят третьего года жрать хочешь, а я всё бьюсь с тобою, как рыбой об лёд!"
Живот мягкий, безболезненный. При надавливании на эпигастральную область изо рта больного выделяется зеленоватая жидкость - должно быть, остатки того самого напитка, которым так и не успели вымыть стёкла в этой квартире, а ведь давно бы надо: окно на кухне в таком состоянии, что не видно даже улицы Захарьевской.
Правда, председатель комиссии коммунального содействия Калерия Августовна Шмидт говорит, что улицу из этого окна нельзя увидеть в принципе, потому что оно выходит на чёрную лестницу.
Мочеиспускание не нарушено, поскольку во время осмотра он вначале сходил по малой, а затем попытался сходить и по большой, в смысле физиологического отправления, нужде, но у него ничего не вышло, только пукнул.
Волосяной покров мускулинистического типа. То есть волосы растут у него везде, даже на стульях и на этажерке, не говоря уже о ягодицах и спине. Половые органы развиты соответственно возрасту, то есть - правильно, хорошо и достаточно интенсивно...Короче говоря, неплохо развиты у него половые органы...
Рефлексы низкие. Спрашивается, откуда им, этим рефлексам, быть высокими, если пациент, как бы между делом, во время осмотра попытался погладить меня чуть ниже спины, (это с отсутствующим-то сознанием!), но получил достойный отпор в виде удара локтем в область мечевидного отростка с последующей имитацией "вертушки" в зону его гениталий.
Да и вообще, к моменту завершения данной записи, он внезапно вскочил с дивана на пол, гаркнул вороной, выпил воды из чайника, а затем станцевал "яблочко" и спел арию Цурюпы из одноимённой оперы Мазепы (впрочем, может быть и наоборот, - но примерно так озаглавила данную вокальную партию сожительница соседа).
А потом ещё укусил за большой вертел правого бедра председателя комиссии коммунального содействия Калерию Августовну Шмидт, которая, падая в обморок, завизжала: "Караул!", да так истошно, что её кастрированный кот Пуська побежал по потолку и во всей квартире внезапно погас свет.
Считаю, что больному действительно необходима консультация участкового милиционера на дому, а так же ещё нарколога и психолога для коррекции лекарственных средств и определения его айкъю. Кроме этого, ему показано санаторное лечение ( желательно курорты юго-восточной Азии: Индонезия, Таиланд), а из физиотерапевтических процедур - мягкий климат Адриатики и грязи Мёртвого моря)". Фельдшер Присыпкина.
ТРАМВАЙНЫЙ СЛУЧАЙ.
Это сейчас Лиговка асфальтирована вся. А ведь когда-то от Разъезжей до Обводного канала между трамвайными путями была обычная земля, натуральный чернозём, хоть картошку в неё сажай...
Конец апреля, первая жара. Ещё и травки-то нет, не говоря о листьях, а для кого-то уже наступило бабье лето.
На станцию Скорой помощи, что возле Владимирского Собора, поступает вызов:
"трамвайный случай". Час пик.
Диспетчер орёт в трубку:
- Все бригады на линии! В наличии один водитель с машиной, так что посылать некого...
- Ну, хоть кого-нибудь?! - умоляют на другом конце провода, - Аварийная и милиция на месте происшествия, вот-вот телевидение приедет, а скорой - нет. Кто-то попал под трамвай...
Тем временем, на работу является студент Витька Шпиль. Неделю назад он устроился медбратом, и это его третье дежурство.
Диспетчер принимает решение.
- Садись в машину и дуй на Лиговку. Там трамвайный случай. И не вздумай лезть под трамвай! Без тебя разберутся...
От этих слов Шпилю становится плохо. Едва получив сигнальный талон, он бежит в противоположную сторону, в туалет.
Водитель Генка Устюгов - ростом под метр шестьдесят. Примерно столько же и в ширину. Утюг и есть. На вид ему - около сорока.
Генка по сортирам не бегает. Он матерится, поскольку является водителем со стажем. Для него это дежурство - пятое...
- Начинается...шиворот-навыворот...плохая примета! Ведь трамвай...перекись-одеколон...чугунная и металлическая железяка!
До Лиговки едут молча, каждый думая о своём.
Прибывают к месту назначения. Точно...
Возле остановки стоит слегка привалившийся на бок трамвай красно-белой расцветки. Рядом - аварийная бригада, пытающаяся приподнять домкратом борт. Вокруг толпа, как после футбольного матча.
Аварийщики задирают трамвай на необходимую высоту. В образовавшейся чёрной дыре появляются лакированные дамские сапоги, несколько поношенные, но с чёткими, ровными каблуками.
Витька Шпиль, впившись взглядом в сапоги, начинает сомнамбулическое движение полукругом, то и дело, натыкаясь на зевак.
Наступает такая тишина, что отчётливо становится слышен скрежет извлекаемых из скорой помощи носилок.
Утюг буром прёт сквозь толпу.
- А ну, отвалил отсюдова-а, долбоёб...рразойдись, сучья-вымя, зашибу-у!
- А ну-кась! - наклоняются аварийщики, и, взявшись в несколько рук за сапоги, выдирают из-под трамвая облепленное землёю шевелящееся существо. Видны одни белки глаз, розовый язык и зелёная авоська.
- Во-о-о! - выдыхает толпа.
Пострадавшую укладывают на носилки и тащат в машину.
Витька Шпиль наконец-то приходит в себя и начинает осмотр.
- Здесь больно? А здесь?
- Ай, щекотно! Чего, дурень, за ляжки хватаешь?!
"Анамнез заболевания, анамнез жизни, объективный статус..." - словно молитва, проносится в мозгу у Витьки алгоритм медицинского осмотра, - "Жалобы пропустил..."
- Бутылки шла сдавать, а этот жлоб, как трахнет!
- В каком смысле?
- А потом, вся впотьмах...
- Фамилию свою помните?
- Что же я, по-твоему, вообще ку-ку? - тётка крутит пальцем у виска, - Затюкина я...
- Какой адрес? Где живёте?
- Разъезжая 5, квартира 20...ой, баламут, портки-то зачем с меня снял?! Хи-хи-хе-хе-хе...
Подъезжает реанимационная бригада. Старший в бригаде - врач Коля Пятницкий. Первые два дежурства прошли у Шпиля под его руководством.
- Ну, что Витёк, собрал анамнез? - спрашивает Коля.