Самойлик Александр : другие произведения.

Сверхреализм (2007)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
Александр Самойлик

Сверхреализм
(2007)



1. Анечка и Спиридонов
2. Учитель физкультуры
3. Гороскоп
4. Госпожа Бар
5. Чёрный Подсолнух
6. Пошли вы все к чёрту!
7. Война и мир
8. Ворота в рай
9. Старая песня о главном
10. Дед Мороз
11. Старинная английская песенка





  • 1. Анечка и Спиридонов

    • - Анечка, ты прекрасна, ты любовь моя! - сказал Спиридонов. - Люби меня, прекрасная!
    - Я и так люблю тебя. - ответила Анечка.
    Пошли они в парк погулять. Потом - в кино. А под конец дня отправились к Спиридонову домой - любовью заниматься.
    - Я тебя сейчас поцелую. - прошептал Спиридонов.
    - Нет, я этого не хочу.
    - Почему же?
    - Не готова. Поэтому я и не хочу.
    И убежала Анечка плакать в лес дремучий. Набрела она там на домик. Не домик, а дворец какой-то! - вокруг цветы, рядом водопад, деревья фруктовые, виноград весь дом укутал.
    Анечка зашла в этот домик и увидела Спиридонова. Она упала от усталости на табуретку и воскликнула:
    - Спиридонов! Как ты здесь очутился?!
    А он говорит:
    - Да хрен его знает.
    - Понятно.
    - А теперь мы будем заниматься любовью!
    - Но я не готова!
    Однако ж Спиридонов сел рядышком на другую табуретку и всё равно начал целовать Анечку в губы. И в другие места. Анечке это нравилось, и она говорила:
    - Ты прекрасен, Спиридонов!
    Через некоторое время Анечка сказала:
    - Любимый, моя очередь!
    - Хорошо. - согласился Спиридонов.
    Они поменялись табуретками, и теперь уже Анечка стала целовать Спиридонова. А тот говорил:
    - Любимая, ты у меня самая лучшая!
    - Я это знаю, милый!
    - Как это прекрасно, Анечка!
    - Это просто замечательно!
    Наступила ночь, и Анечка со Спиридоновым заснули голыми.
    Наутро мама Анечки зашла в тот домик и увидела дочь в постели со Спиридоновым.
    Мама тихо, чтобы никого не разбудить, на цыпочках, вышла за порог и подожгла дом.
    Но её замыслу помешал верный конь Спиридонова.
    Он вынес влюблённых из пламени.
    Анечка со Спиридоновым, сидя на коне, обняли друг друга и поцеловались.


  • 2. Учитель физкультуры

    • Как-то Самойлик прогуливался по городу. Воодушевление не покидало светлого лика поэта. Ещё бы! Его произведения уже несколько лет нарасхват во всех журналах и книжных издательствах. Общий тираж стихотворного, к примеру, сборника 'Серебряный фильм' уже перевалил за n миллионов экземпляров. Переводы сыпались один за другим. Позавчера вот прислали только что отпечатанную книжку из Папуа-Новой Гвинеи на каком-то странном иностранном языке. Администрация родного Ростова-на-Дону неспешно, с чувством и толком, готовилась к похоронам Самойлика. Чтобы потом, после смерти, не суетиться. От нахлынувшего восторга поэт не смог усидеть дома и выбежал прогуляться.
    Весенний воздух вознёс душу творца на самую вершину, сердце переполнялось счастьем и любовью к миру. И, конечно же, в ответ на любовь всего мира. Казалось, не было в мире человека, не почитающего творения Александра Самойлика. Даже соседи по подъезду улыбались ему при встрече.
    Кряхтя, старый поэт присел отдохнуть на лавочку и подставил своё, испещрённое морщинами мудрости, лицо Солнышку. Радостный день. Неподалёку на спортивной площадке детишки играли в баскетбол. Точнее, не играли, а пытались попасть мячом в кольцо под руководством учителя физкультуры.
    - Долбикова! - скомандовал учитель. - На выход.
    Долбикова поплелась на линию штрафных бросков и взяла в руки мяч. Но от волнения так и не сумела бросить. Упала в обморок, и её оттащили за ноги с площадки.
    - Далее пойдёт... тэк-с... Дудукина!
    Наглая Дудукина вывалила вразвалочку из шеренги, глянула на физкультурника, как на дебила, и, перекатывая жвачку во рту, протянула ладонь для мяча. Физкультурник же, оценив её волосы, раскрашенные в два цвета (одна половина головы - чёрная, а другая - рыжая, жуть какая!), и колечко в пупке, мяч ей в руки не дал, а решил поступить по-другому. В результате Дудукиной пришлось раз пятьдесят отбивать головой баскетбольный мяч, который ей кидал учитель. Да так ловко у неё это получалось, что мяч каждый раз попадал точнёхонько в ладони физкультурника.
    - Блин, тётя Маша, - с восторгом воскликнул он, - вот я и состарилась! Хоть это я научилась делать и то ладно!
    В шеренге заржали.
    - Тэк-с, теперь - Ефимов. Давай, Ефимов. Продемонстрируй, на что ты способен.
    Руки Ефимова дрожали, поэтому из пяти бросков не вышло ни одного успешного.
    - Эх, Ефимов, как же ты жениться собрался, если даже в баскетбольное кольцо попасть не можешь!
    Ефимов перестал дрожать и покраснел от смущения.
    - Тэк-с, следующим пойдёт... Самойлик!
    Тогда уж Самойлик на лавочке вздрогнул. От неожиданности. Сперва он удивился, как его тут узнали. Но потом подумал: чему удивляться? всё-таки ж знаменитый писатель он. И даже обрадовался, что его приглашают поиграть в баскетбол. Продемонстрировать, так сказать, своё мастерство перед молодёжью. Старик ведь, как мы знаем, и в баскетбол умел играть мастерски.
    Самойлик вышел на площадку, и физкультурник сказал ему:
    - Так, для начала попрыгаем.
    А ведь и правда, размяться-то ведь надо! А то ещё растянешь себе на старости лет чего-нибудь. Поэт лишний раз ощутил народную заботу, любовь к себе, и принялся прыгать, делая кругообразные взмахи руками. После чего физкультурник холодно посоветовал ему поотжиматься от земли.
    Школьники расселись вдоль бордюра, закурили.
    Потом Самойлик, отдуваясь и отплёвываясь, подтягивался на перекладине, садился на шпагат и делал сальто-мортале.
    Далее учитель физкультуры отправил его бегать по стадиону.
    Пробежав пару кругов, Самойлик понял, что народной любовью тут и не пахнет, и решил улизнуть в ближайшие кусты. Учитель догнал поэта, выудил из кустов, отпустил ему поджопник и вернул обратно на стадион.
    В это время мимо проходил директор школы и поинтересовался у физкультурника:
    - А что это у вас все курят, а один бегает?
    - Да, гад, с урока сбежать хотел! - сплюнув, ответил учитель.
    - С урока сбежать?! - взорвался директор. - Тогда пусть ещё полчасика, хе-хе, побегает.
    - Да вы не волнуйтесь, этот гад у меня теперь до вечера отсюда не уйдёт.
    Самойлик ещё полчасика побегал, пока физкультурнику не надоело:
    - Всё! Хватит по стадиону кружить! - крикнул он. - Кружись на одном месте.
    И закружился поэт на месте, завертелся вокруг одной оси.
    - Давай, Самойлик, давай, кружись. А я пока по делам схожу. Вернусь минут через десять.
    Покружился Самойлик ещё немного и предпринял новую попытку к бегству. Побежал, как пьяный, зигзагами, нелепо взмахивая руками, чтоб не упасть.
    Рука схватила его за шиворот и потащила в противоположном направлении:
    - Пойдём ещё поприседаем.
    И начал Самойлик приседать.
    А физкультурник злобно бормотал при этом:
    - Я тебе, блин, посеребрю, сука, фильм. Ишь ты, поэт! Чмо ты неприличное...


  • 3. Гороскоп

    • Аспирант, замученный жизнью, проснулся рано поутру. Заварил себе чашечку чаю. И принялся завтракать, почитывая газету. В рубрике "Гороскоп" обнаружил следующие строки: "Сегодня великолепный день. Сбудутся самые заветные ваши желания". Ага, подумал аспирант, что верно, то верно: сегодня ведь стипендию выдают.
    Так, сейчас чая попью. И отправлюсь в путь. Получу стипендию. На базаре куплю два килограмма картошки. Зайду в книжный магазин, полистаю пару книжек, ничего, скорей всего, не куплю - деньги надо экономить. Вернусь домой. Вечером - наконец-то! - оттрахаю жену. Блин, она как снимет свои штаны, бюстгальтер - всё это дело обвиснет - тошно смотреть. Потом она начнёт требовать деньги на парикмахерскую. Сдохнуть можно. Кончики подравнять!
    Аспирант допил чай. И отправился в путь. Получил стипендию. На базаре купил картошки . Зашёл в книжный магазин, полистал пару книжек, поморщился, ничего не купил - деньги надо экономить. Вернулся домой. Вечером оттрахал жену. Она как сняла свои штаны, бюстгальтер - всё это дело обвисло - тошно смотреть стало. Потом она начала требовать деньги на парикмахерскую. Сдохнуть можно. Ну кончики подравнять!
    Эх, так день неудачно сложился! Вот и верь после этого гороскопам.


  • 4. Госпожа Бар

    • Однажды госпоже Бар вздумалось накрутить бигуди. Достала она череп, повертела его, повертела... Показался череп ей противным. Госпожа Бар разозлилась и выкинула его в окно.
    А в это время под окном проходила госпожа Бар, и череп больно ударил её по голове. Поднялась госпожа Бар к госпоже Бар и ласково проворковала:
    - Кто тут черепами швыряется?
    И выкинула госпожу Бар в окно.
    А в это время под окном проходила госпожа Бар, и госпожа Бар упала прямо на неё. Поднялась госпожа Бар к госпоже Бар и ласково проворковала:
    - Кто тут госпожой Бар швыряется? Ты, что ли?!
    И выкинула госпожу Бар в окно.
    А в это время под окном проходила госпожа Бар. Госпожа Бар упала прямо на неё. Поднялась госпожа Бар с земли, отряхнулась, посмотрела вверх, устремила взор в небеса:
    - Что творится! Как в этой Стране Дураков можно жить нормальным людям?!
    Захотела она, поднявшись, выяснить, кто ж это там, наверху, хулиганит. Но тут на розовом аэроплане - прямо из Дании - прилетел директор тамошнего продуктового магазина, женился на госпоже Бар и увез с собой.
    В Стране Дураков стало моросить. Дождь пошёл сильнее. Гром ударил, ливень обрушился, тучи до горизонта.


  • 5. Чёрный Подсолнух

    • Стоит сплошной мрак. И в этом мраке слышны два голоса (женский и мужской), которые ссорятся между собой - и даже, кажется, дерутся. Женский голос называет мужской почему-то сволочью и Геопардом; а мужской голос называет женский просто - Лапоухой.
    Вдруг раздаётся страшный продолжительный треск!
    Но включается свет и всё становится ясно.
    Лапоуха выглядит необычайно злой. Её лицо постоянно меняет цвет. Из-за сменяющегося время от времени настроения.
    Лапоуха говорит Геопарду:
    - Когда вспыхивает лампа, я становлюсь зелёной, совсем как привидение, как летучая мышь. А на самом деле я - мешок с кровью. И запомни это навсегда.
    А Геопард стоит рядом и растерянно сжимает в руках топор. И спрашивает чуть не плача:
    - Как же я буду жить без тебя, моей подруги?
    Эта фраза бесит Лапоуху ещё больше:
    - А, без твоей подруги?! - она разбегается и обеими руками толкает Геопарда в кучу еловых дров. - Вот тебе твоя подруга!
    После содеянного Лапоуха заметно успокаивается и отходит, задумчиво засовывая руки в карманы:
    - Живи как живёшь. Потом женишься на ком-нибудь.
    А Геопард отвечает:
    - Да, я-то останусь жить. А вот её мы уже разодрали, когда ссорились. - Геопард смотрит на окружающие его щепки. - Это же я ёлку разрубил. А там такое уютное дупло для нас было...
    Потом он махнул рукой, грустно ухмыльнувшись:
    - Впрочем, мне всё равно - я живу на цветке.
    - Так и женись на нём, пожалуйста. У меня есть другой друг - Чёрный Подсолнух. Помнишь? Ты думаешь, кто он? Кошка? Нет, он - рысь. А скоро станет тигром, а я - его королевой. Мы захватим этот город. Я - подруга Чёрного Подсолнуха. Я - будущая королева. Я - в другой компании.
    Геопард обхватывает голову руками и в отчаянии кричит:
    - Спасите! Спасите!!!

    * * *

    Стоит некий молодой человек на морском берегу. Стоит, задумчиво смотрит в даль.
    Когда наступает ночь, он с досадой плюёт на прибрежные камни и куда-то направляется вдоль берега.
    Идёт, идёт - и вскоре видит перед собой стены какого-то замка.
    Молодой человек подходит к тому замку и стучится в широкие ворота.
    Ворота приоткрывает сама Лаподсолнуха. Она ничуть не удивляется визиту незнакомца. И говорит:
    - Проваливай отсюда!
    Но обнаглевший молодой человек ставит ногу на порог и выкрикивает:
    - Ты что? Я ж тебя люблю!
    Лаподсолнуха вздрагивает. Потом, видно, о чём-то на секунду задумывается...
    Она встревоженно направляет фонарь в лицо чужестранцу:
    - А ну-ка, дай я на тебя посмотрю... - она внимательно смотрит, прищуривается, будто что-то припоминая (кажется, никак не может припомнить). - Вот так штука! Тр-рр. Кто ты такой?!
    Лаподсолнуха так резко водит светом по воздуху, что молодой человек начинает бояться: не собирается ли любимая треснуть его фонарём по башке.
    - Я... Ге... ге... Забыл, кто я такой...
    Тогда Лаподсолнуха делает шаг назад - ей кажется, что она ошиблась:
    - Быстро отсюда вон. Я зову мужа!
    Страх мигом соскакивает со взбешённого молодого человека. Он с разбегу толкает двумя руками Лаподсолнуху и сам проникает за ворота.
    - Мужа?! Я тебе сейчас дам мужа!
    Лаподсолнуха понимает, что симпатичного чужестранца уже не выпроводить вон, и решает прибегнуть к морали:
    - Как ты смеешь в моём царстве орать?
    - Не в твоём царстве, а в твоём саду!
    Молодой человек уже не на шутку разошёлся. И, желая доказать подруге, что они действительно в саду, разбегается и бьёт головой в ствол развесистой ели. И сильно царапает при этом обе щеки.
    Лаподсолнуха кричит:
    - Ты мне дерево повалишь!
    И видно, что она уже узнала по повадкам своего старого друга.
    А Геопард продолжает пререкаться:
    - Не дерево, а ёлку!
    Тем временем рассветает.
    Исцарапанный елью Геопард слабеет от потери крови с каждой секундой, буквально тает на глазах. Постепенно совсем испаряется.
    Только жажда чуть-чуть помстить подруге ещё не покинула его.
    Лаподсолнуха тогда смотрит вокруг и понимает, что Геопард испарился. И немножко жалеет, что не удалось его отодрать за уши за проделки. Лаподсолнуха говорит:
    - Да, тебя всё равно не поймать. Зато ёлку теперь можно поставить на место.
    Геопард таки повалил её, и теперь ёлка лежит на земле, протягивает к небу корни и ветки одной стороны ствола.
    Вдруг Лаподсолнуха вскрикивает:
    - Ой, что с моей рукой?! - она смотрит на рану. - Руку укусили. А кто? Как будто швейной машинкой проехали. Слушай, Геопард, а как ты кусаешь, если у тебя зубов нет, и головы нет, и вообще ничего нет?!
    Геопард откликается:
    - Это оттого, что я пуд соли съел.
    Лаподсолнуха вздыхает:
    - Ну вот, вечно так.
    По-видимому, услышав что-то о вечности, из кустов высовывается свинья, сообщает, что она давно страдает подагрой, но хочет жить вечно.
    А из других кустов высовывается конь, тайный агент Чёрного Подсолнуха:
    - Лаподсолнуха, где вы ходите в моей шляпе? Я целое утро ищу вас в моей шляпе!
    Лаподсолнуха лениво отзывается:
    - Да вот, ёлка опять упала. - с недовольным видом отдаёт коню шляпу, которую вчера взяла поносить. А сама думает: "Скорей бы отцепился! А то сейчас как начнёт кукарекать и советы давать!"
    Но конь не отстаёт:
    - Кстати, а что вы здесь делаете?
    Лаподсолнуха холодно говорит:
    - Что-что! - обходит вокруг ёлки. - У меня Новый год. Пауков развешиваю.
    И в самом деле достаёт из кармана паука и вешает на ветку.
    У поражённого коня вырывается:
    - И-го-го!
    А Лаподсолнуха продолжает:
    - Ни минуты отдыха. - и с деловым видом вешает второго паука.
    А конь продолжает таращить удивлённые глаза:
    - И-ко-ко!
    В этот миг по другую сторону ели раздаётся сдавленный стон - это свинья падает и протягивает копытца к небу. Сейчас они становятся удивительно похожими на еловые ветки и корни.
    Геопард вскрикивает:
    - Ой! - потом шёпотом отзывает Лаподсолнуху в сторону. - Смотри...
    - Что?
    - Свинья умерла.
    Лаподсолнуха задумчиво трёт висок:
    - Это неспроста.
    Геопард начинает догадываться:
    - Слушай, конь твой, он начал говорить "ко-ко" вместо "кукареку"!
    - А свинья от этого умерла!
    - Да!
    Конь с другой стороны ёлки встаёт на задние копыта и смотрит, чем там занимается Лаподсолнуха. Он вдруг тревожно бормочет:
    - Лаподсолнуха убила свинью! Лаподсолнуха повалила ёлку! Она сейчас за всё ответит!
    И конь несётся докладывать Чёрному Подсолнуху.
    А ничего не подозревающие ребята забывают уже про всё на свете: и про свинью, и про коня, и про Чёрного Подсолнуха; начинают говорить о своём.
    Лаподсолнуха деланно возмущается:
    - Почему ты обхватываешь меня?!
    - Ты же стройненькая...
    - Больше не сжимай мне шею во время полового акта. И вообще, сколько можно говорить...
    - Ну ладно, давай просто сниму с тебя кофточку...
    А Чёрный Подсолнух, который уже слышал доклад коня, наблюдает за этой сценой в подзорную трубу с мансарды своего замка.
    Он вдруг орёт:
    - А! Кто-то снял с неё кофточку! Кто-то положил Лаподсолнуху на траву!!! Охрана! Выпускайте тигров и пауков!
    Тигры, вырвавшиеся из клеток, вопят:
    - Мяу!!!
    От полчища пауков несётся:
    - Ших-ших! Ших-ших!
    Чёрный Подсолнух командует:
    - Пауки и тигры! Быстро их раз-драть на мелкие части. Быстро, быстро!
    Пауки шипят:
    - Быстро к ним!
    Тигры мяукают:
    - Окружаем их плотным кольцом!
    Тигрино-паучье кольцо сжимается, но вдруг все они останавливаются в недоумении:
    - Здесь только Лаподсолнуха! Ни черта не понимаем... - Тигры и пауки перешёптываются, глядя друг на друга. - Ну да ладно, хватаем её.
    И Лаподсолнуху доставляют в замок к Чёрному Подсолнуху.
    Конь радуется:
    - Ко-ко-ко!
    Пауки радуются:
    - Ших-ших! Ших-ших!
    Даже Чёрный Подсолнух отчего-то впадает в игривое настроение:
    - О? - с напускным недоумением спрашивает он. - Лаподсолнуха, Лаподсолнуха, радость моя, почему ты ходишь обнажённая по пояс?
    Лаподсолнуха дерзко отвечает:
    - Мне так нравится!
    - Ну ладно, ходи...
    Чёрный Подсолнух, только что улыбающийся, вдруг как заорёт:
    - Ходи, пока я тебя, Солнце моё, не съем!
    Тигры радуются:
    - Пр-равильно. Пр-равильно.
    А Чёрный Подсолнух прибавляет:
    - Моё место. Что хочу, то и делаю с тобой.


  • 6. Пошли вы все к чёрту!

    • Александр Юрьевич пришёл на работу, заперся на ключ в своём кабинете. Посидел минуты три, потом опустил голову на руки и уснул. Он так хорошо выспался за полчаса, что по пробуждении решил кому-нибудь позвонить, развеять свою скорбь. Поднял трубку, собрался уж номер набирать, но в трубке уже почему-то раздавались какие-то чужие голоса.
    - Ты хорошую вещь прикупил. Сколько стоит?
    - Ну, тысячу, две, три...
    - Ну ладно, пока, дорогой, мне надо пойти тесто приготовить...
    - Давай, давай. Только смотри, ничего не пеки из него. Я его так съем.
    У Александра Юрьевича чуть ухо от удивления не отвалилось. Кто это ещё такие? Что они делают в его телефоне?
    - Бред какой-то... - прошептал он растерянно.
    Голоса в телефонной трубку встревожились:
    - О, это ещё кто такой? Это твой папа?
    - Да не... какой там папа! Я откуда знаю, кто это?
    - Эй, ты кто?
    Александр Юрьевич был явно сегодня не в духе, поэтому буквально каждое слово его раздражало.
    - А ты кто? - рявкнул он в трубку. - Да пошёл ты к чёрту!
    И бросил трубку на рычаг.
    Взбешённо выдохнул воздух из груди и хотел уж набрать номер, который хотел. Но тут телефон вдруг зазвонил.
    - Алло, мать вашу за ногу! - по-хамски заорал Александр Юрьевич.
    Вежливый и извиняющийся голос скороговоркой заговорил:
    - Вы у нас вчера столы и стулья заказывали, мы вчера их привезти не смогли, а вот сегодня обязательно привезём, уже выезжаем, через двадцать минут будем у вас. Чьи грузчики машину разгружать будут, ваши? Или нам своих взять? Это, правда, дороже стоить будет...
    Глаза Александра Юрьевича расширились.
    - Какие столы?! Какая машина?! Что вы мне бред какой-то несёте?!
    На том конце провода немножко смутились:
    - Простите, это фирма - "Живот с ручкой"? Извините, вы - Александр Юрьевич?
    - Да! "Живот с ручкой"! Да, блин, Александр я, Юрьевич!!
    - Вы у нас вчера столы и стулья заказывали...
    Александр Юрьевич уже даже орать от злости не мог, он только бешено стонал и скрипел зубами:
    - Да пошли вы к чёрту! Вместе со своими грузчиками и стульями!
    - Э-э-э... Простите ради бога, мы вас не совсем поняли... Значит, столы всё-таки брать будете...
    Раздался вопль.
    Потом Александр Юрьевич даже подумал: может, он и вправду нечаянно какой-то заказ по пьяни сделал, а теперь вот позабыл... Да нет, не может такого быть, уже года три до забвения не напивался. Как же, господи, так?!
    За спиной неожиданно раздался ещё один голос - скрипучий, но доброжелательный, к тому же не из телефона, а из живого человека.
    - Да вы заказывали, Александр Юрьевич, вы просто не помните!
    Александр Юрьевич швырнул трубку и резко повернулся в кресле в ту сторону, откуда раздавался голос.
    "Может, действительно, всё-таки... Просто я не помню, чтобы я чего-нибудь не помнил?!"
    Бабушка со скрипучим голосом ласково улыбалась и смотрела на Александра Юрьевича, как на родимого внучка.
    Аккуратная такая бабулька - с модной причёской и с сентиментальным батоном, выглядывающим из сумки. Короче, сразу видно - добрая бабушка.
    - Как ты здесь оказалась?! Пошла отсюда к чёрту, уродина!
    Старушка не на шутку испугалась, вскочила, подхватила свою авоську с батоном и бросилась за дверь.
    Когда уродина скрылась, Александра Юрьевича посетили угрызения совести. За что же он бабуленцию-то обидел?
    Нет, но всё-таки! Ну надо же!.. Блииин!!!
    А всё-таки, как она здесь оказалась? Нет, а откуда ей знать, что я заказывал, а что не заказывал... Чёрт, а как же она мой телефонный разговор умудрилась подслушать?
    Далеко ещё она уйти не могла! Надо её срочно догнать, выяснить кое-какие детали... Попросить прощения, что ли...
    Александр Юрьевич вылетел из кабинета - распахнутая наружу дверь ударилась вовсе не об стену, как предполагалось, а обо что-то мягкое. Александр Юрьевич резко притормозил - так резко, что даже проехал ботинками метра два по паркету - и развернулся на ходу.
    ...Заглянул за дверь.
    За дверью притаилась, конечно же, та самая бабка. Съёжилась вся от страха, голову свою кошёлкой прикрыла.
    Александр Юрьевич аж задохнулся от удивления:
    - Что ты тут делаешь?! Подслушиваешь, сука?!
    Вся, проснувшаяся было, симпатия к старухе мгновенно куда-то улетучилась.
    - Пошла к чёрту отсюда, ясно?!
    Старушку бедную долго уговаривать не пришлось. Она, как торпеда, понеслась по коридору и снова скрылась за дверью - на этот раз за дверью, ведущей уже к лестнице.
    Александр Юрьевич сразу же сообразил, что к чему:
    - Ага.
    Он тихонечко подкрался к той двери, осторожно заглянул... И, конечно же, увидел там то, что ожидал увидеть. Бабка снова решила задержаться за углом, снова решила съёживаться от страха и прикрывать тупую свою голову кошёлкой.
    Александр Юрьевич схватил бабку за шиворот:
    - Ты что, туго всасываешь?!
    - Ай! - вскрикнула в ответ бабка очень детским и трогательным голосом.
    - Пошла к чёрту отсюда, тебе говорят!
    И старуха покатилась вниз по лестнице.
    На лестничном пролёте она остановилась, встала на ноги, собрала последние остатки силы духа и угрожающе крикнула:
    - Ты не думай, нас ещё много там, таких! - расплакалась и пошла вниз по лестнице.
    А Александр Юрьевич отправился обратно в свой кабинет, злорадно усмехаясь.
    И вот на обратном пути оказалось, что с другой лестницы начала своё шествие бесконечная вереница грузчиков, которая заставляла весь коридор столами и стульями.
    Александр Юрьевич, скрепя сердце, решил не обращать на них внимания, совершенно никакого внимания. Медленно он добрался до кабинета, медленно закрылся на замок. Потом схватился за грудь и в обмороке свалился прямо на пол.
    Когда Александр Юрьевич пришёл в себя, он решил моментально разобраться с теми грузчиками по-мужски.
    Он взял хоккейную клюшку, стоявшую в углу и отправился в коридор.
    Александр Юрьевич уже не знал что и думать, как поступить... Грузчики уже ушли, а столы и стулья остались. Ох...
    До чего же их много.
    Растерявшись, Александр Юрьевич подошёл к первому попавшемуся письменному столу и задумчиво отодвинул первый попавшийся ящик.
    Оттуда почему-то выскочил некий молодой человек приятной внешности и баскетбольного роста... И начал радостно прыгать, разминаясь и улыбаясь всему миру.
    Ошарашенный Александр Юрьевич машинально открыл ещё один ящик.
    Оттуда уже выскочил добродушного вида толстяк в пиджаке, галстуке и розовой рубашке. Он с восторгом обнял Александра Юрьевича:
    - Спасибо, родной!
    И они с баскетболистом начали бегать туда-сюда и открывать все попадающиеся под руки ящики письменных столов.
    Оттуда выскакивали всякие люди и тут же принимались помогать высвобождаться своим товарищам.
    В общем, количество людей в коридоре увеличивалось в геометрической прогрессии.
    Александр Юрьевич первые несколько секунд протормозил - и этим нанёс некоторый вред коридору. Странный народ затоптал весь паркет и выбил пару стёкол в окнах. Ещё они зачем-то украли схему эвакуации при пожаре. А может, не они всё-таки? Да, хрен теперь разберёшь!
    Эта мысль настолько взбесила злыдня Александра Юрьевича, что он покрепче схватил клюшку - и бросился на толпу добродушных и весёлых людишек.
    - Пошли вы все к чёрту!!!
    Переломав своей замечательной клюшкой несколько рук и рёбер. Александр Юрьевич внезапно остолбенел.
    Перед ним стояла рыжая баба с такой красивой рожей, что Александр Юрьевич прямо клюшку из рук выронил.
    И спокойно пробормотал, придя в себя от гнева:
    - Да ну их всех к чёрту! Пойдём лучше сходим в ресторанчик напротив - там сейчас в меню восхитительные шашлыки из свиной шейки.
    Девушка застенчиво потупила взор и согласно улыбнулась. Развеселившийся Александр Юрьевич подхватил её под руку, и они отправились в путь сквозь расступающуюся толпу.

    * * *

    О том, что произошло дальше, у нас нет точной информации.
    Некоторые источники утверждают, что в ресторане во время ужина при свечах та девушка кокетливо сказала Александру Юрьевичу:
    - А ну-ка, открой рот, закрой глаза! Тебя ожидает сюрприз...
    Этот дурак так и сделал. Распахнул свою хлеборезку во всю ширь. Тогда девица вытащила из сумочки кинжал и аккуратно, двумя пальчиками, засунула Александру Юрьевичу в рот как можно глубже. И умер Александр Юрьевич.
    По другим, более фантастическим, данным ужин прошёл прекрасно. Через два месяца Александр Юрьевич женился на той девушке. И теперь ждёт от неё ребёнка. Но где он его ждёт, неизвестно, никто Александра Юрьевича с тех пор не видел.
    Но нам лично кажется, что Александр Юрьевич под предлогом посещения туалета смылся из ресторана в неизвестном направлении и бессовестно оставил бабу расплачиваться за съеденное ею. Юмор у него такой.
    В общем, кому что нравится.
    А если вам ничего не нравится, пошли вы все к чёрту.


  • 7. Война и мир

    • Зашёл я на неделе в один привокзальный магазинчик - точнее говоря, в магазинчик такой... в здании вокзала, в закутке где-то... Так вот, хреновина там продаётся всякая интересная. Дай, думаю, погляжу. Может, куплю чего. Вот и понравилась мне дико одна штуковина, собрался я её уже приобрести. Только-только я устремился к продавщице, тут - оба - опередил меня чувак какой-то. Смотрю, куча бабок у него. Нацелился купить он настольный хоккей, ракетку, мячик для пинг-понга... Ну и футбольный мяч. Думаю, слава богу, посижу сейчас, отдохну...
    Уж не знаю, продавщица ли его заговорила или этот чувак сам заговорился - в общем, пробеседовали они часа три-четыре. На первом часу диалога я переминался с ноги на ногу, чуть ли не подпрыгивал от удовольствия. А на втором уже я успокоился, уселся на стульчике неподалёку, развернул газету, притворился, что с интересом её читаю - а сам расслабился, впал в состояние чистого кайфа... Торопиться мне было, как всегда, некуда.
    Постепенно очередь у прилавка магазина увеличивалась - состоящая из таких же, как я. И все с разными чувствами наблюдали за развернувшейся сценой.
    Вначале покупатель поинтересовался ценой футбольного мяча, мяча из натуральной кожи, вдобавок со шнуровкой, хотя и нового на вид.
    - О, это антикварная вещь! - с улыбкой провозгласила продавщица. - Да ещё - смотрите - хорошо сохранившаяся! Она дорого стоит.
    - Например? - холодно спросил чувак.
    Продавщица вертела мяч в руках так и сяк, но нигде не могла отыскать ярлычка с ценой. Она даже расшнуровала покрышку и выудила на свет божий сам мяч. Но даже там никакой надписи, касающейся цены, не обнаружила. Тогда продавщица тревожно начала листать накладные, но цены на антикварный мяч не находила. Бедная девушка краснела, бледнела, потом обливалась, то холодным, то горячим... Прямо смотреть жалко! Покупатель с это время смущённо улыбался. Ему становилось совестно, наверное, за то, что он, хоть и невольно, доставил столько беспокойства работнику торговли.
    Спустя некоторое время продавщица вскрикнула:
    - А! - и воздела торжественно палец к потолку. - Охранник! Он должен знать!
    Пошла звать охранника и пропала.
    Нет и нет её. Нет и нет. Ну где ж она лазит, ёлки-палки?!
    Всё-таки появилась, в конце концов. Вместе с охранником.
    Охранник оказался шустрым парнем. Мгновенно вытащил из-под прилавка насос. И показал продавщице ярлычок с ценой.
    - Ах! - радостно улыбнулась девушка, всплеснув руками. - Я и не знала, что он вместе с насосом продаётся!
    - Так сколько ж он стоит? - вмешался в беседу покупатель.
    Тут продавщица назвала такую фантастическую сумму, что теперь уже покупаетля пот прошиб.
    - Ну он же кожаный... - глупо оправдывалась продавщица.
    Чувак пересчитал свои деньги и задумался.
    - Может, если отказаться от ракеты и пузыря, денег хватит? - с надеждой спросил он.
    - Да нет, нет! - захлопотала продавщица. - Зря вы от ракетки и шарика отказываетесь. Они тоже дорого стоят. Ракетка - это ручная работа, авторская.
    - Это я уже понял.
    - Вещица, конечно, старинная, но зато таким качественным лаком покрытая, что древесина до сих пор не потеряла своих свойств. И ещё двести лет не потеряет. Посмотрите, какой отскок! Судя по вашей великолепной внешности, она идеально подходит к вашему стилю игры.
    Мужчина горделиво приосанился. А до меня так и не дошло, как это она умудрилась по внешности определить стиль игры.
    - И рука из-за лака ничуть не потеет. Наоборот! Пот моментально испаряется. И рука совсем не скользит.
    - Зато накладки, наверное, скользят, как стекло. Из-за старости. - усомнился покупатель.
    - Что вы! Это только древесина старинная. Накладки - совершенно современные - только сегодня утром наклеили. Смотрите!
    Девушка очаровательно взяла мужчину за руку и провела ракеткой по его ногтям.
    - О! Ой! - заорал тот.
    - Я же говорю вам! Видите, как тянет! Чуть все ногти вам накладками не посдирала. А вы говорите - скользят!
    Покупатель обрадовался и решил приобрести сие благо.
    Потом девушка стала столь же подробно расписывать достоинства шарика.
    При этом голос её становился всё нежнее, улыбка всё очаровательнее, а груди всё ближе к мужчине. Казалось, вот-вот прикоснутся к его пальто.
    Но груди оставались относительно далеко, а руки её уже поднялись и прикоснулись к пуговицам.
    - Да снимите вы пальто, здесь так жарко... - и пальцы постепенно расстегнули все пуговицы, одну за другой.
    Потом она провела ладонями по его плечам. И помогла освободить плечи от мешающей одежды.
    Дальше чувак уже сам снял пальто, повесил его себе на руку и продолжил знакомство с товаром.
    Девушка так рьяно занималась этим покупателем, что даже мне уже почудилось, будто она влюбилась в него. Похоже, та же бредовая мысль посетила голову несчастного покупателя. Конечно, все мы понимали, что девчонка разыгрывает нас, но со стороны это выглядело так красиво, что мы сами себе не желали верить. Покупатель не хотел препятствовать разворачивающемуся чувству.
    Девушка сладостно закусила губу и уже принялась мужчине объяснять технику игры в настольный хоккей. С какой дистанции и в какой угол лучше всего бросать. Где в какие моменты лучше всего располагаться вратарю и как отбивать шайбы, летящие в ворота, чтобы они снова не попадали к сопернику. Как надо выигрывать сбросы шайбы. И так далее.
    После объяснений и некоторой тренировки началась игра.
    При этом девчонка играла так азартно, так эмоционально, так весело, таким увлечённым, захватывающим, восторженным становилось её личико, что не влюбиться в неё мог только слепой, разве что. Или глухой.
    Они играли!
    При этом очередь у этого странного магазина с каждым часом всё увеличивалась, но этим двоим было совершенно наплевать на окружающих. Они были заняты только друг другом.
    В конце концов, мужчина, несмотря на то, что всё его здесь захватило - и игра, и девушка - всё-таки спохватился, решил, что пора и честь знать и собрался уходить, купив всё, что хотел: и настольный хоккей, и принадлежности для пинг-понга - и даже на футбольный мяч деньги наскреблись.
    Попросил посчитать, сколько всё это стоит. Увы и ах, здесь-то и вышло небольшое недоразумение. Сумма и без того вышла значительной, а тут ещё выяснилось, что и за беседу с продавцом-консультантом платить надо. Причём, за первый час столько-то, за второй - в два раза больше, за третий - в четыре... И так далее.
    - Это мы специально делаем. Для того, чтобы покупатели подолгу не задерживались и больших очередей не создавали.
    Мужчина обомлел.
    - Но у меня нет таких денег! - он до того растерялся, что даже возмутиться как следует не мог.
    - Ничего страшного, я оформлю кредит, и вы постепенно выплатите всю сумму. В течение года. Давайте мне ваш паспорт.
    Чувак автоматически полез за паспортом, тут же спохватился и отдёрнул руку от кармана, будто обжёгшись.
    - Нет у меня при себе паспорта. - довольно безыскусно соврал он. - И вообще я раздумал покупать всё это.
    - Ах, так вы ещё и без паспорта! А вы знаете, что в нашем городе без паспорта можно жить только у себя дома под одеялом?! - окрысилась добрая девушка. - Но за обслуживание вы заплатить всё равно обязаны. А так - пожалуйста, можете и не покупать.
    - Не буду я платить! Я не знал, что за это платить надо! - сказал бывший покупатель и уж собрался уходить.
    - В таком случае, придётся мне позвать охранника. А он сдаст вас куда надо.
    - Делайте, что хотите.
    Девушка стала звонить охраннику, а неудавшийся покупатель отправился решительным шагом к выходу, всё так же держав руке пальто. Вдруг обернулся и гневно сказал, явно в адрес продавщицы:
    - Пизда.
    И пошёл дальше.
    Естественно, я из любопытства последовал за тем мужиком и, остановившись у входа в магазин, стал уныло провожать его взглядом, наблюдать, как он мелькает среди толпы, стремительно удаляясь от меня. Без таких людей, как он, со скуки подохнуть можно. Тут мои мысли оборвал прибежавший, раскрасневшийся от гнева охранник:
    - Где он? В какую сторону пошёл? Ты не видел?!
    Движимый помочь силам добра, я указал не только требуемую от меня сторону, но и даже конкретный пункт нахождения мошенника.
    - Да нет... - не поверил охранник. - Это какой-то не такой. Я видел того мужика, тот был в чёрном пальто. А этот - в сером, глянь, пиджаке.
    - Да он пальто в руке держит! да смотри, он уже надевает его!
    - В натуре! - воскликнул охранник и ломанулся догонять жертву.
    Покупатель! бедолага! Он уж думал, беда миновала! Даже сбавил скорость, чтобы иметь возможность одеться. Действительно, в такой мороз нелепо носить пальто просто так, в руках.
    Ан нет! рано, чувак, успокоился.
    Да он скоро и сам это понял. Когда услышал среди мерного шума шагов толпы нервный топот охранника. Дошло, наконец, что даже быстрыми шагами от преследования не уйти. Побежал.
    Каким-то чудом уворачиваясь от несущихся машин, они оба, по очереди, перебежали проезжую часть и пропали из виду на другой стороне дороги.
    Такого удовольствия я не получал, признаться, уже давно.
    Поэтому я торопился поделиться своей радостью с близким другом. Он пребывал как раз неподалёку отсюда.
    Да, а что это за радость? Дело в том, что ещё давно когда-то я прикололся ходить по магазинам. Не для того, чтобы что-то купить, а для того, чтобы пообщаться с продавщицами. О, как я любил продавщиц! Их обаятельные улыбки, их ласковые голоса, их материнскую прямо заботу..! У меня аж мурашки по коже шли от всего этого. В реальной жизни такое общение редко встречается, а тут - пожалуйста, заходи в любой магазин. Каждый час буквально... наслаждайся тем, как продавщицы пытаются использовать твои естественные механизмы в коммерческих целях.
    Продавщицы так красиво ухаживали за мной, что даже сами не замечали, как мне удавалось сорвать с их губ два-три поцелуя, совершенно бесплатно.
    В молодости, по дури, я иногда назначал продавщицам свидания, приглашал их пойти куда-нибудь. Это не так трудно, как кажется на первый взгляд. Они почему-то совершенно искренне считают, что тратиться на них - большой кайф и большое везение для любого мужчины (и, надо сказать, в этом они не очень-то ошибаются), поэтому с удовольствием удовлетворяют эту потребность. С удовлетворением других потребностей - сложнее...
    Проблема заключается в том, что за пределами магазина они отчего-то становятся такими, какие они есть. Теряется нечто неуловимое.
    К тому же со временем начинаешь понимать, что ты у неё далеко не один такой, что у неё там целый список желающих с ней в кино сходить - и с каждым месяцем вклиниться в этот список всё сложнее и сложнее. Слишком много новичков появляется.
    Когда ж ты робко, то краснея, то бледнея, укажешь ей на сей факт с некоторым огорчением, она тут же раскричится:
    - Неблагодарный! Неблагодарный! Я для тебя столько всего сделала! Я с тобой в кино ходила! Что, скажешь, не ходила? В кафешках сидела! И сколько раз всё это было! А ты... И это всё в ответ на мою доброту! Прямо удивляюся этой твоей неблагодарности! - и в слёзы.
    Нет, ребятки, встречаться лучше с другими, нормальными девушками. А этим - просто радоваться, держась от них на определённой дистанции.
    Вот я и радовался.
    Но то время, полное незабываемого счастья, уже далеко позади.
    Оказалось, что число таких извращенцев, как я, с каждым годом возрастает.
    Обнаружив спрос на общение с продавщицами, хозяева магазинов начали взимать за это плату. Вот так.
    Так и накрылось моё нехитрое счастье медным тазом.
    Не хотелось мне на такие глупости деньги тратить.
    Погрустил я немного. Но потом нашёл выход.
    Продавщица обслуживает очередного покупателя. Подкрадываешься незаметно к прилавку. И - подглядываешь, подслушиваешь... Представляешь себя на месте счастливца... Блаженство... - самое настоящее.
    Вот только, к сожалению, весь народ в нашем городе знает, как дорого обходится общение с продавщицами, поэтому все спешат, торопятся... Неприятно.
    Так что подкарауливать простаков теперь удаётся только у вокзалов.
    И вот теперь - этот лопух - видно, не знал - видно, приезжий - растянул мне удовольствие аж на несколько часов. Как же теперь не радоваться?
    И я шёл к своему лучшему другу пружинистым шагом похвастаться удачей.
    А дружбан в это время... даже не знаю, жил он там или работал... в общем, находился сейчас в неком огромном заброшенном доме. Прикольном таком, двухэтажном доме. Точнее говоря, раньше он был двухэтажным. Сейчас просто перекрытия между этажами дом лишился. И штукатурки тоже. Вообще, дом всего лишился. Только облупленные кирпичные стены оставались и лестница на второй этаж, которого, как я уже говорил, нет. Впрочем, используя лестницу, можно, при известной ловкости забраться и на балкон. Он ещё висел на одной из стен дома.
    Так вот, обстановка вполне романтичная - то, что надо для того, чтобы спокойно выпить и поддержать хорошее настроение.
    Прихватив по дороге бутылку, я зашёл в гости.
    Друг мой в это время занимался ремонтов здания. Бедолага... С печальным видом штукатурил стену. Но уже после первых пятнадцати минут общения со мной, настроение его улучшилось. А ещё через две минуты мы уже хохотали во всё горло, рассказывая всякие смешные истории и перебивая друг друга. Даже леса, на которых мы сидели, дрожали и раскачивались от нашего смеха. Но мы не сомневались в их надёжности, поэтому не боялись свалиться. К тому же мы сидели невысоко. В метре от пола. Поэтому продолжали смеяться.
    Но в тот момент, когда пьёшь, лучше не смеяться. Иначе содержимое рта может перелиться совсем не в то место, которое задумывалось первоначально. Употреблять жидкие продукты лучше всего в обстановке торжественной тишины. В обстановке торжественного безмолвия. И мы притихли.
    Как раз в такой момент в дом зашёл... нет, я глазам своим не поверил..! В дом забежал тот чувак в пальто! Помните?
    Весь запыхавшийся забежал, вспотевший, пар от него так и шёл клубами - небось, до сих пор от охранника убегал. И решил, придурок, здесь заныкаться. Подумал, что здесь тихое, заброшенное местечко.
    - Слышь, да это же тот самый - блин! - воскликнул я.
    Тот чувак вздрогнул и посмотрел на нас. Взгляд у него такой - мрачный, забитый, затравленный. Прямо грех не подшутить над придурком. У нас-то настроение замечательное!
    Ну, начали, как и полагается в таких случаях, гадости всякие ему орать, извёсткой в него швыряться - так чтоб пальто запачкалось. Друг мой до того разошёлся, что отковырял от стены кирпич и кинул чуваку в голову. Кирпич так смешно разлетелся у него на лысине, что мы чуть не померли от смеха.
    Но мы, пока смеялись, пропустили ответный выпад. Чувак подбежал к нам и схватил - почему-то меня! - за куртку. Стащил с лесов, не выпуская куртку из сжатого кулака, начал зверски бить меня в морду. Несколько раз, сволочь успел ударить, пока друг не подоспел мне на выручку. Тут уж мы схватили его и начали колошматить.
    Но, гадство, он сумел вырваться и побежать куда глаза глядят. А глаза его глядели на лестницу. На хрена она ему сдалась? Побежал наверх. Мы - за ним, в погоню. Он добежал до самого конца лестницы, потом с разбегу перепрыгнул к балконной двери и спрятался за ней, заперевшись на щеколду. Мы последовали за ним и стали ломиться в ту дверь.
    Крепкая, зараза, дверь. Но если долго в неё ломиться, то щеколда может открыться и пропустить нас на балкон. Чёрт, дверь не поддавалась. Мужик в пальто, видно, догадался щеколду рукой придерживать. Хитрый, гад, - конечно, щеколду-то легко держать, а попробуй-ка в дверь поломиться!
    Но, по любому, мужик уже в ловушке, никуда он с балкона уже не денется. Есть или спать захочет - будет наш. А нас тут двое, можем и дежурство установить, если что.
    Я заорал:
    - Ну всё, чувак, пизда тебе!
    Но тут мы с огорчением услышали через дверь, что чувак, продолжая одной рукой придерживать щеколду, другой начал открывать рамы застеклённого балкона. Вот, послышалось, одну открыл, другая заскрипела, третья распахнулась. Там вообще их штук пять было - и все их чувак открыл. Зачем? Что он, выброситься решил с балкона? Там высота - метров шесть до земли! Он другого выхода не нашёл, что ли?! Чудной человек.
    Однако, похоже, чудной человек всё же выглянул за окно. Для того чтобы убедиться в том, что прыгать с балкона - дело небезопасное. Сдаётся, он побоялся, увлекаемым силою тяжести низвергнуться в пропасть с асфальтовым дном, столь далёким, и расквасить себе рожу. Оттого он предпочёл иное.
    Балконная дверь резко распахнулась, и человек в пальто нечаянно вступил в схватку с нами.
    Такое западло - драться на столь незначительном пространстве, доложу я вам! Натурально, сцепившись, мы, все трое, свалились на пол. Слава богу, высота от балкона до пола не очень большая. Всего три метра.
    Уже через секунду мы отошли от потрясения и вскочили на ноги. Я б не сказал, что мы остались невредимыми, но целыми - это уж точно. Только пока мы с другом ещё матерились и потирали ушибленные места, мужик в пальто уже поковылял к выходу, держась рукой за разбитую голову. Мы последовали за ним, ковыляя с подобной скоростью.
    На выходе из дома чувак сперва кинулся вправо, потом успуганно вскрикнул и переменил направление на противоположное. Вскоре мы поняли причину его замешательства.
    С правой стороны бродил охранник в поисках чёрного пальто. Таким образом, наша компания мстителей пополнилась ещё одним членом. Мы решили, проще говоря, объединить усилия.
    Объединение усилий - это очень-очень хорошо. Когда сил остаётся не так уж много. С каждым буквально шагом бежать становилось всё труднее и труднее. А мужик в пальто всё не настигался и не настигался.
    О, мужик в пальто с каждым буквально шагом раздражал меня всё сильнее и сильнее. Вот, сука, думаю, вечно лёгкие пути ищет! Убегать-то, конечно - легко. Потому что стимулов больше. А попробуй-ка догонять! Такое времяпрепровождение любого нормального человека из себя вывести может.
    По счастью, недолго нам за тем мужиком бегать пришлось. Если б он продержался хотя б час ещё, мы б точно сдохли. Мы с другом отчаянно хромали. А охранник явно страдал от избыточного веса и соответствующей отдышки.
    Мужик в пальто свернул с улицы в один из дворов, немножко попетлял среди скамеек и каруселей. Потом пропал.
    А мы с приятелем остановились посреди двора, озираясь в недоумении с раскрытыми ртами.
    Охранник старался привлечь наше внимание, делая говорящие глаза и жестикулируя, но не мог ничего сказать - никак не мог отдышаться.
    Наконец он сумел выговорить:
    - Я видел, пальто, кажется, вон в тот... короче, в подъезд забежало!
    И мы двинулись к вон тому подъезду. Медленно. Медленно. Так устали, блин... Шли, стряхивая пот со лбов, пытаясь отдохнуть по дороге.
    Действительно, мужика мы обнаружили именно там. Он лежал, истекая кровью, под почтовыми ящиками, на площадке между первым и вторым этажом. Видно, тоже устал, выдохся, сдох.
    Увидав нас, мужик приподнялся и... втопил дальше по лестнице. Казалось, собрав все свои последние жизненные ресурсы. Да с такой скоростью попёр, что нам, толстым и хромым даже мечты в голову не пришло - догнать его. Один этаж он преодолевал всего за три минуты. В результате, нам пришлось бежать аж до шестнадцатого и последнего этажа. Единственное, чего нам хотелось - загнать его в тупик. Что нам, в конце концов, и удалось.
    А мужик уж, видно, размечтался о том, чтобы через люк перебраться на крышу, а потом... Но люк - заперт! Поэтому, ха, пришлось принять бой.
    Однако битва, конечно, недолго продолжалась. Вскоре мы мужика скрутили вместе с пальто. И стали думать, что делать дальше.
    Лифт, к несчастью, не работал, а такую тушу аж до самого первого этажа облом было тащить.
    Поэтому мы просто сложили мужика вчетверо и отправили в мусоропровод. мужик долго грохотал по трубе и затих где-то далеко внизу.
    Думали, сейчас... вытащим... из мусорного бака, предварительно сломав замок при входе к месту его нахождения... отнесём мужика куда надо.
    Так вот, вышли мы из подъезда, весёлые, удовлетворённые - и... Что бы вы думали? У нас аж глаза остекленели от ужаса. Мы увидели - просто страшное.
    Мусорный бак стоял прямо возле подъезда.
    Ведь не стоял же он здесь раньше! не стоял!
    Получается, мужик в пальто не в мусорный бак шлёпнулся и не оказался взаперти, как мы рассчитывали. Он шлёпнулся на голый пол, пришёл в себя, отряхнулся и оказался на свободе, ибо у помещения, где стоял мусорный бак - двери нараспашку; мусорный бак только что выкатили для опустошения - как раз ждали мусоровозку.
    Мы беспомощно огляделись по сторонам.
    Ох, да вот же он, мужик в пальто, уже на углу дома, вот-вот свернёт, скроется, исчезнет. До чего же быстро ему удавалось передвигаться, хромая на две ноги и держась рукой за один бок! Ах ты ж наш проворный бегемотик!
    Нечего было уж и думать о том, чтобы догнать его. Сил у нас уже никаких не оставалось.
    Тьфу ты! Красиво чувак ушёл от расправы, ничего не скажешь.
    И мы поплелись в другую сторону, по дороге сетуя на несправедливость жизни.
    Да ещё здесь почти всегда ветер.


  • 8. Ворота в рай

    • Как-то раз Янус Песдохулес каждой клеточкой своих мозгов почувствовал, что через полчаса перед ним откроются ворота в рай. Когда до человека это дошло, всё в земной жизни перестало его интересовать. Единственное, что теперь оставалось делать - коротать время. Неизвестно почему, но человек стал на разделительную полосу одной из дорог, опустил голову и начал слушать звуки, которые издают автомобили при перемещении в пространстве. Машины справа пролетали мимо и уносили свой шелест куда-то далеко в будущее. Машины слева пролетали мимо и уносились куда-то далеко в прошлое.
    Песдохулес ещё раз внимательно посмотрел на часы. Сомнений больше не оставалось - оставалось всего двадцать две минуты.
    Тут к Янусу Песдохулесу, по той же разделительной полосе, подошёл какой-то мужик и, понимающе усмехнувшись, сказал:
    - Прислушиваешься?
    - Да... - ответил Янус.
    Тут мужик схватил Януса за руку и посмотрел на его часы:
    - Сколько там осталось? Двадцать одна минута? О, так мы ещё успеем!
    Тут-то Янус не на шутку удивился:
    - Что успеем?
    - Я знаю кое-что покруче. Пойдём со мной, я открою тебе тайну. - ответил мужик. - Я расскажу тебе, где поют птицы.
    Янус равнодушно согласился. Какая разница в такой ситуации, что слушать - шум автомобилей или птиц? Но когда зашли в парк, о существовании которого Янус раньше и не подозревал, когда уселся на мягкую траву, то жаркую, то прохладную, когда услышал голоса птиц, совершенно неведомые ему до той поры, которые взрывались то справа, то слева, то ближе, то дальше, ему показалось, что ничего прекраснее в своей жизни он не знал.
    - Прикольный стереозвук. - наконец изрёк обомлевший Янус.
    - Да... - проговорил мужик. - А у меня ещё ко всему прочему прикольная бутылка водки завалялась.
    С этими словами мужик извлёк из внутреннего кармана бутылку и пару стаканчиков.
    Честное слово, мужик как будто бы читал мысли Песдохулеса.
    Выпили по сто.
    - Брр, закусить бы чем-нибудь. - скривился Песдохулес.
    - А вот тебе помидорчик.
    С каждой минутой птицы пели всё красивее.
    - Так, а сколько ж времени?! - встрепенулся мужик.
    Янус тоже спохватился, посмотрел и нервно затряс рукой:
    - Чёрт, у меня часы остановились!
    - Ну ничего, ничего, - утешил мужик, - сейчас у кого-нибудь спросим.
    Мимо как раз проходил какой-то серьёзный мужчина с дипломатом, усами и, главное, часами.
    - Двадцать девять минут. - проговорил мужчина сквозь зубы, с таким отвращением посмотрел на небритого мужика, бутылку водки и надкушенный помидор в руке у Януса, что Янус с мужиком даже расхохотались.
    Но уже через несколько секунд мужчина с часами перестал для них существовать.
    Они ещё немного выпили.
    Потом мужик обхватил своими ручищами тоненькую талию Януса, притянул его к себе и - если подходит такое слово - нежно поцеловал прямо в малиновые уста.
    Янус сначала помотал головой в нерешительности, а потом перестал сопротивлялся. Он положил руки на плечи мужика, расположился поудобнее и отвечал теми же нежными поцелуями...
    Вдруг неподалёку раздался треск веток - звуки чьих-то шагов. Песдохулес встревожился и тут же отпрянул от мужика.
    Через минуту появились два парня с улыбками на лицах. Они несли двухлитровую бутылку пива. И были уже достаточно пьяные и счастливые.
    - Вы здесь тоже, оказывается, бухаете, водочка у вас тут...
    Один из тех парней поставил бутылку пива рядом с водкой и присоединился к компании.
    Водка почти уже кончилась, так что пили, в основном, пиво. Парни с удовольствием угощали мужика с Янусом. Странно, вроде бы совершенно незнакомые люди, а мужик с Янусом сдружились с ними за пять минут. Через пять минут мужик кинулся обнимать тех парней и говорить, что таких хороших друзей, как они редко можно встретить.
    Но надолго ли хватит двух литров на четверых человек? Баклашку вскоре осушили. Парням захотелось покурить.
    Один из них начал рыться по карманам в поисках сигарет. И ничего не нашёл. Тогда обратился к своему спутнику:
    - Может, они у тебя?
    Другой тоже ничего не нашёл.
    - Вот гадство! Я их, наверное, в магазине забыл. Обидно, деньги заплатил, а сигареты забыл забрать! Да ещё продавщица, сука, не напомнила!
    Настроение у компании испортилось совершенно. Поэтому мужик засобирался, забрал с собой Януса и оставил парней наедине со своим горем.
    Отойдя на некоторое расстояние, мужик вытащил из кармана совсем ещё нераспечатанную пачку сигарет, радостно подкинул её в воздух и снова поймал.
    - Прикинь, даже не заметили!
    - Ах, так это ты у них украл?
    - Ну я! - с лёгкой долей гордости ответил мужик.
    - Да ты б мог попросить у них, они б тебе половину отсыпали!
    - Да зачем мне сигареты, я ж не курю...
    - Ну а зачем..?
    - А что? Продам какой-нибудь бабке за полцены.
    Такой поступок Песдохулесу совершенно не понравился. Однако ж водка уже мирно перемешалась с пивом, птички продолжали петь на ветках всё красивее и веселее, и Песдохулес решил, что мужик всё равно кайфовый.
    - А сколько тебе лет? - вдруг тревожно спросил мужик.
    - Шестнадцать. - беззаботно сказал Янус.
    Мужик думал о чём-то своём, поэтому с облегчением вздохнул:
    - А, ну нормально...
    После этих слов они повалились на траву, Янус вскоре позволил стащить с себя майку, и мужик упёрся своим лицом в его голый торс.
    - Тебе нравятся эти голоса? - спросил Янус.
    - Да... - прошептал мужик и поцеловал Януса в шею.
    Тогда Янус закрыл глаза, и ему стало казаться, что он взлетает. И взлетает всё выше и выше. Почти под облака. На такую высоту, на которую даже птицы не поднимаются. Только их голоса ещё звенят в ушах, оставаясь в смутном и очень нежном, приятном сознании.
    Тут голова мужика дёрнулась, ещё раз дёрнулась, несколько раз дёрнулась, рот скривился, как будто от страшного страдания... и после голова мужика безжизненно замерла на груди у Януса.
    - Что с тобой? - вопрошающе сказал Янус, хотя сам уже догадывался, что произошло.
    Мужик, словно шокированный, перестал шевелиться.
    Потом, наверное через несколько минут, уже придя в себя, мужик пробормотал:
    - Твою ж мать, я уже кончил. Чёрт, надо же, даже штаны не успел расстегнуть.
    Песдохулес утешающе погладил мужика по уху.
    - Ну а теперь-то что? Теперь ничего. - сам с собой огорчённо беседовал мужик.
    Потом снял с себя штаны с трусами, стряхнул с них спермы, сколько сумел, оделся и побрёл из парка прочь.
    Песдохулес побрёл вслед за ним.
    - Ну вот, на водку для тебя потратился, а толку - никакого. - проворчал мужик.
    Янус виновато молчал.
    Шли молча, долго не разговаривали. Вдруг мужик обрадовался, чуть ли не подпрыгнул на месте - и рванулся в ближайшие кусты. "Что такое?" - подумал Песдохулес. А мужик уже радостно выходил из кустов, держа в руке пустую пивную бутылку. Обтряхнул её от прилипших листьев и заботливо положил в сумку.
    С того момента беседа снова наладилась. Янус обрадовался находке даже больше, наверное, мужика, ему отчего-то не хотелось расставаться с мужиком на столь печальной ноте.
    Ожидая трамвая, мужик уговаривал парня снова встретиться. Добродушный Янус обрадовано согласился.
    - Завтра, в два часа сойдёт?
    - Сойдёт. - улыбался счастливый Янус.
    Тогда мужик залез в подошедший кстати трамвай и остановился на первой же ступеньке. Развернулся. И посмотрел на Януса.
    А Янус посмотрел на мужика.
    Мужик испустил горестный вздох, предчувствуя скорую разлуку, задумчиво прислонился к двери трамвая и продолжал смотреть на Януса. А Янус продолжал смотреть на мужика.
    Трамвай тронулся с места, увозя с собой мужика и безуспешно пытаясь закрыть одну из своих дверей. Но дверь всё никак не закрывалась, потому что к ней прислонился мужик, не обращая на жужжание никакого вниманья. Он смотрел задумчиво на Януса. А Янус задумчиво смотрел на него.
    До тех пор, пока трамвай вместе с мужиком не скрылся за поворотом.
    Янус собрался уж уходить домой, но тут бах - увидел неподалёку, дома через два, свою знакомую девчонку.
    Ну в каком смысле свою? После относительно долгих и относительно безуспешных ухаживаний, ему всё-таки улыбнулось счастье - довелось-таки поваляться на мягкой траве в лесу, целовались они, ласкались, дело чуть не дошло до самого главного, но девчонка вдруг вырвалась из объятий, вскочила и со смехом побежала, петляя среди деревьев. Да так быстро и ловко бежала, что бедолага Янус так и не сумел её поймать. В конце концов, она и совсем скрылась в лесной глуши.
    После этого Янус как-то встретил её на одной из улиц города, хотел уж было кинуться ей на шею, но девчонка снова побежала от него прочь, со смехом перемахнула забор и скрылась из виду. Когда нерасторопный Янус перебрался через то же препятствие, он увидал там лишь безлюдное железо гаражей. А девчонки и след простыл.
    А Янус так хотел с ней хотя бы побеседовать, что ли...
    Так что не стоит и говорить о том, как Янус обрадовался новой встрече. Его лицо озарилось, улыбнулось - можно сказать, поднялось к свету. Девчонка тоже увидела своего друга и тоже обрадовалась - прямо подпрыгнула на месте от восторга, завизжала, захлопала в ладоши.
    Потом резко развернулась и скрылась от Януса за ближайшим углом.
    Янус сперва машинально бросился за ней бежать, но тут же остановился:
    - Тьфу, дурак! Что я делаю? Зачем бегу? Идиот, сначала бегу, потом думаю!
    Повернулся и быстро зашагал прочь.
    Вскоре его догнала запыхавшаяся подружка. Схватила за руку, повернула лицом к себе.
    - Почему ты за мной не бегаешь? Разве ты меня больше не любишь?
    Янус посмотрел ей в глаза. Её глаза были полны такой искренней, такой красивой печалью, что он...
    - Люблю. - честно сказал Янус.- Но я не могу так больше. - тихо продолжил он, отводя взгляд. - Я думал, что мы с тобой просто пройдёмся. Хотя бы полчаса.
    Девчонка усмехнулась:
    - Ты что, издеваешься? Ходить? В такую жару? Полчаса?!
    - Ну... мы могли бы посидеть где-нибудь... - смутился Янус.
    Да девчонка и сама уже сообразила, что сказала что-то не то, поэтому тут же исправилась:
    - Ой, ты знаешь, я сегодня не могу, я сегодня ужасно занята, давай... ммм... завтра, в два часа дня?
    Янус с восторгом посмотрел на нежно-зелёные волосы девушки, на её хлопающие изумрудные глаза с зелёными тенями, на её белую, почти прозрачную шведку с жизнерадостными зелёненькими цветочками на коричневых ножках... Ах, нимфа лесная! Просто прелесть, а не девчонка.
    - Да! Давай завтра.
    Назавтра Янус проснулся почему-то совсем грустный и тревожный. Ох, тот мужик наверняка притащится на свидание. Станет ждать. Такое нелепое совпадение! Не любил Янус людей подводить, не любил! Но... раз уж с девчонкой отношения наладились, на хрен тот мужик сдался?
    "Да, - думал Янус, - у меня-то всё будет замечательно сегодня, а сам-то я мужика подвёл, оставил его в одиночестве. Выходит, что бы сегодня ни случилось, меня по любому будет совесть мучить. О-о, вот я встрял!"
    Без двух два Янус уже стоял на посту. В 14:00 что-то рухнуло у него в сердце. "Ну ничего, девчонки всегда опаздывают". - успокаивал он самого себя. В три минуты третьего он уже начал дёргаться. В пятнадцать минут Янус начал уж злиться. Ему хотелось наорать на возлюбленную и в то же время простить ей всё на свете - лишь бы пришла.
    - Уёбище лесное!
    Блин, Янусу до сих пор не верилось, что девчонка может не прийти.
    В половину третьего охранник магазина, возле которого стоял Янус заподозрил что-то неладное.
    - Сынок, что ты тут стоишь, высматриваешь?
    - А вас это волнует?! - заорал Янус. - На свидание я пришёл, на любовное! Ясно?!
    Охранник аж растерялся от такой наглости:
    - Ну что ж ты так... - он смущённо развёл руками.
    Сделал небольшую паузу и добавил:
    - У меня, между прочим, уже сын такого возраста, как ты. Понимаешь?
    - Понимаю... - пробормотал Янус.
    В половину четвёртого он начал чувствовать себя таким одиноким, заброшенным, ему уже не верилось, что он её хоть когда-нибудь увидит.
    Ни ту девчонку больше не увидит, ни того мужика.
    Но на наш, сугубо оптимистический взгляд, это даже хорошо. Если это к лучшему, конечно.


  • 9. Старая песня о главном

    • Мы купили себе "Дэу". Не нашу вот эту вот, таганрогскую, а настоящую, корейскую. А у нас знакомая есть, она как увидела, что у нас машина - у неё глаза по пять рублей стали. Тут же пошла, купила себе - "Десятку". И начала: да что там ваша "Дэу" - вот у меня вот "Десятка". И так во всём. Как увидит у кого-нибудь что-нибудь, обязательно обосрёт, обязательно купит себе то же самое, но в десять раз хуже, и начинает перья на голове драть: у меня лучше! Да и вообще. Как услышит, кто кем работает, тут же скажет: ой, да что там у вас за работа, на такой работе только дураки работают, а я вот - главный бухгалтер. И у неё, главное, всё в деньги упирается. Встретит, к примеру, девчонку толстую и давай её тыкать: ты толстая, ты жирная, задница у тебя висит... С нашей знакомой никто уже общаться не хочет, кроме нас.
    И никак мы ей не можем доказать, что деньги - это не главное в жизни.


  • 10. Дед Мороз

    • Этот Новый год не в умате прошёл. Почесал я к тёлке - решил, расчешу её. Припёрся, короче, а у неё уже тип сидит, очкарик какой-то. Я снял с него очки, дал ему по харе: всё, говорю, иди спать.
    В детском саду покруче было. Я там Деда Мороза защемил. Вообще, блин, опустил его ниже канализации.
    Помню, разревелся после Нового года: Дед Мороз мне не принёс подарок. Пошёл, матери сказал. Мама мне на-на по харе: хватит ныть, типа.
    А в детском саду ко мне вдруг такой подваливает - Дед Мороз: на тебе конфетку. Я как увидел его, подумал: ах ты урод, это ж из-за тебя я тогда по харе получил! Схватил его за бороду, потащил... А у него борода оторвалась, из-за ушей повылазила. Это наш дворник оказался. Все кругом сразу: о!
    Вот так я доказал всем окружающим, что никакого Деда Мороза не существует.


  • 11. Старинная английская песенка

    • Она написала ответ на его приглашение. Она еле успела на поезд, она сказала, ей не терпится его увидеть, потом пересела в автобус, как и следовало. Она принесла в подарок большую коробку с бантиком...

    * * *

    Когда она уехала, он развязал бантик, внутри ничего не оказалось. Она не оставила ничего после себя, кроме любовных воспоминаний, доброты и светлой печали.



     Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"