- Анечка, ты прекрасна, ты любовь моя! - сказал Спиридонов. - Люби меня, прекрасная!
- Я и так люблю тебя. - ответила Анечка.
Пошли они в парк погулять. Потом - в кино. А под конец дня отправились к Спиридонову домой - любовью заниматься.
- Я тебя сейчас поцелую. - прошептал Спиридонов.
- Нет, я этого не хочу.
- Почему же?
- Не готова. Поэтому я и не хочу.
И убежала Анечка плакать в лес дремучий. Набрела она там на домик. Не домик, а дворец какой-то! - вокруг цветы, рядом водопад, деревья фруктовые, виноград весь дом укутал.
Анечка зашла в этот домик и увидела Спиридонова. Она упала от усталости на табуретку и воскликнула:
- Спиридонов! Как ты здесь очутился?!
А он говорит:
- Да хрен его знает.
- Понятно.
- А теперь мы будем заниматься любовью!
- Но я не готова!
Однако ж Спиридонов сел рядышком на другую табуретку и всё равно начал целовать Анечку в губы. И в другие места. Анечке это нравилось, и она говорила:
- Ты прекрасен, Спиридонов!
Через некоторое время Анечка сказала:
- Любимый, моя очередь!
- Хорошо. - согласился Спиридонов.
Они поменялись табуретками, и теперь уже Анечка стала целовать Спиридонова. А тот говорил:
- Любимая, ты у меня самая лучшая!
- Я это знаю, милый!
- Как это прекрасно, Анечка!
- Это просто замечательно!
Наступила ночь, и Анечка со Спиридоновым заснули голыми.
Наутро мама Анечки зашла в тот домик и увидела дочь в постели со Спиридоновым.
Мама тихо, чтобы никого не разбудить, на цыпочках, вышла за порог и подожгла дом.
Но её замыслу помешал верный конь Спиридонова.
Он вынес влюблённых из пламени.
Анечка со Спиридоновым, сидя на коне, обняли друг друга и поцеловались.
2. Учитель физкультуры
Как-то Самойлик прогуливался по городу. Воодушевление не покидало светлого лика поэта. Ещё бы! Его произведения уже несколько лет нарасхват во всех журналах и книжных издательствах. Общий тираж стихотворного, к примеру, сборника 'Серебряный фильм' уже перевалил за n миллионов экземпляров. Переводы сыпались один за другим. Позавчера вот прислали только что отпечатанную книжку из Папуа-Новой Гвинеи на каком-то странном иностранном языке. Администрация родного Ростова-на-Дону неспешно, с чувством и толком, готовилась к похоронам Самойлика. Чтобы потом, после смерти, не суетиться. От нахлынувшего восторга поэт не смог усидеть дома и выбежал прогуляться.
Весенний воздух вознёс душу творца на самую вершину, сердце переполнялось счастьем и любовью к миру. И, конечно же, в ответ на любовь всего мира. Казалось, не было в мире человека, не почитающего творения Александра Самойлика. Даже соседи по подъезду улыбались ему при встрече.
Кряхтя, старый поэт присел отдохнуть на лавочку и подставил своё, испещрённое морщинами мудрости, лицо Солнышку. Радостный день. Неподалёку на спортивной площадке детишки играли в баскетбол. Точнее, не играли, а пытались попасть мячом в кольцо под руководством учителя физкультуры.
- Долбикова! - скомандовал учитель. - На выход.
Долбикова поплелась на линию штрафных бросков и взяла в руки мяч. Но от волнения так и не сумела бросить. Упала в обморок, и её оттащили за ноги с площадки.
- Далее пойдёт... тэк-с... Дудукина!
Наглая Дудукина вывалила вразвалочку из шеренги, глянула на физкультурника, как на дебила, и, перекатывая жвачку во рту, протянула ладонь для мяча. Физкультурник же, оценив её волосы, раскрашенные в два цвета (одна половина головы - чёрная, а другая - рыжая, жуть какая!), и колечко в пупке, мяч ей в руки не дал, а решил поступить по-другому. В результате Дудукиной пришлось раз пятьдесят отбивать головой баскетбольный мяч, который ей кидал учитель. Да так ловко у неё это получалось, что мяч каждый раз попадал точнёхонько в ладони физкультурника.
- Блин, тётя Маша, - с восторгом воскликнул он, - вот я и состарилась! Хоть это я научилась делать и то ладно!
В шеренге заржали.
- Тэк-с, теперь - Ефимов. Давай, Ефимов. Продемонстрируй, на что ты способен.
Руки Ефимова дрожали, поэтому из пяти бросков не вышло ни одного успешного.
- Эх, Ефимов, как же ты жениться собрался, если даже в баскетбольное кольцо попасть не можешь!
Ефимов перестал дрожать и покраснел от смущения.
- Тэк-с, следующим пойдёт... Самойлик!
Тогда уж Самойлик на лавочке вздрогнул. От неожиданности. Сперва он удивился, как его тут узнали. Но потом подумал: чему удивляться? всё-таки ж знаменитый писатель он. И даже обрадовался, что его приглашают поиграть в баскетбол. Продемонстрировать, так сказать, своё мастерство перед молодёжью. Старик ведь, как мы знаем, и в баскетбол умел играть мастерски.
Самойлик вышел на площадку, и физкультурник сказал ему:
- Так, для начала попрыгаем.
А ведь и правда, размяться-то ведь надо! А то ещё растянешь себе на старости лет чего-нибудь. Поэт лишний раз ощутил народную заботу, любовь к себе, и принялся прыгать, делая кругообразные взмахи руками. После чего физкультурник холодно посоветовал ему поотжиматься от земли.
Школьники расселись вдоль бордюра, закурили.
Потом Самойлик, отдуваясь и отплёвываясь, подтягивался на перекладине, садился на шпагат и делал сальто-мортале.
Далее учитель физкультуры отправил его бегать по стадиону.
Пробежав пару кругов, Самойлик понял, что народной любовью тут и не пахнет, и решил улизнуть в ближайшие кусты. Учитель догнал поэта, выудил из кустов, отпустил ему поджопник и вернул обратно на стадион.
В это время мимо проходил директор школы и поинтересовался у физкультурника:
- А что это у вас все курят, а один бегает?
- Да, гад, с урока сбежать хотел! - сплюнув, ответил учитель.
- С урока сбежать?! - взорвался директор. - Тогда пусть ещё полчасика, хе-хе, побегает.
- Да вы не волнуйтесь, этот гад у меня теперь до вечера отсюда не уйдёт.
Самойлик ещё полчасика побегал, пока физкультурнику не надоело:
- Всё! Хватит по стадиону кружить! - крикнул он. - Кружись на одном месте.
И закружился поэт на месте, завертелся вокруг одной оси.
- Давай, Самойлик, давай, кружись. А я пока по делам схожу. Вернусь минут через десять.
Покружился Самойлик ещё немного и предпринял новую попытку к бегству. Побежал, как пьяный, зигзагами, нелепо взмахивая руками, чтоб не упасть.
Рука схватила его за шиворот и потащила в противоположном направлении:
- Пойдём ещё поприседаем.
И начал Самойлик приседать.
А физкультурник злобно бормотал при этом:
- Я тебе, блин, посеребрю, сука, фильм. Ишь ты, поэт! Чмо ты неприличное...
3. Гороскоп
Аспирант, замученный жизнью, проснулся рано поутру. Заварил себе чашечку чаю. И принялся завтракать, почитывая газету. В рубрике "Гороскоп" обнаружил следующие строки: "Сегодня великолепный день. Сбудутся самые заветные ваши желания". Ага, подумал аспирант, что верно, то верно: сегодня ведь стипендию выдают.
Так, сейчас чая попью. И отправлюсь в путь. Получу стипендию. На базаре куплю два килограмма картошки. Зайду в книжный магазин, полистаю пару книжек, ничего, скорей всего, не куплю - деньги надо экономить. Вернусь домой. Вечером - наконец-то! - оттрахаю жену. Блин, она как снимет свои штаны, бюстгальтер - всё это дело обвиснет - тошно смотреть. Потом она начнёт требовать деньги на парикмахерскую. Сдохнуть можно. Кончики подравнять!
Аспирант допил чай. И отправился в путь. Получил стипендию. На базаре купил картошки . Зашёл в книжный магазин, полистал пару книжек, поморщился, ничего не купил - деньги надо экономить. Вернулся домой. Вечером оттрахал жену. Она как сняла свои штаны, бюстгальтер - всё это дело обвисло - тошно смотреть стало. Потом она начала требовать деньги на парикмахерскую. Сдохнуть можно. Ну кончики подравнять!
Эх, так день неудачно сложился! Вот и верь после этого гороскопам.
4. Госпожа Бар
Однажды госпоже Бар вздумалось накрутить бигуди. Достала она череп, повертела его, повертела... Показался череп ей противным. Госпожа Бар разозлилась и выкинула его в окно.
А в это время под окном проходила госпожа Бар, и череп больно ударил её по голове. Поднялась госпожа Бар к госпоже Бар и ласково проворковала:
- Кто тут черепами швыряется?
И выкинула госпожу Бар в окно.
А в это время под окном проходила госпожа Бар, и госпожа Бар упала прямо на неё. Поднялась госпожа Бар к госпоже Бар и ласково проворковала:
- Кто тут госпожой Бар швыряется? Ты, что ли?!
И выкинула госпожу Бар в окно.
А в это время под окном проходила госпожа Бар. Госпожа Бар упала прямо на неё. Поднялась госпожа Бар с земли, отряхнулась, посмотрела вверх, устремила взор в небеса:
- Что творится! Как в этой Стране Дураков можно жить нормальным людям?!
Захотела она, поднявшись, выяснить, кто ж это там, наверху, хулиганит. Но тут на розовом аэроплане - прямо из Дании - прилетел директор тамошнего продуктового магазина, женился на госпоже Бар и увез с собой.
В Стране Дураков стало моросить. Дождь пошёл сильнее. Гром ударил, ливень обрушился, тучи до горизонта.
5. Чёрный Подсолнух
Стоит сплошной мрак. И в этом мраке слышны два голоса (женский и мужской), которые ссорятся между собой - и даже, кажется, дерутся. Женский голос называет мужской почему-то сволочью и Геопардом; а мужской голос называет женский просто - Лапоухой.
Вдруг раздаётся страшный продолжительный треск!
Но включается свет и всё становится ясно.
Лапоуха выглядит необычайно злой. Её лицо постоянно меняет цвет. Из-за сменяющегося время от времени настроения.
Лапоуха говорит Геопарду:
- Когда вспыхивает лампа, я становлюсь зелёной, совсем как привидение, как летучая мышь. А на самом деле я - мешок с кровью. И запомни это навсегда.
А Геопард стоит рядом и растерянно сжимает в руках топор. И спрашивает чуть не плача:
- Как же я буду жить без тебя, моей подруги?
Эта фраза бесит Лапоуху ещё больше:
- А, без твоей подруги?! - она разбегается и обеими руками толкает Геопарда в кучу еловых дров. - Вот тебе твоя подруга!
После содеянного Лапоуха заметно успокаивается и отходит, задумчиво засовывая руки в карманы:
- Живи как живёшь. Потом женишься на ком-нибудь.
А Геопард отвечает:
- Да, я-то останусь жить. А вот её мы уже разодрали, когда ссорились. - Геопард смотрит на окружающие его щепки. - Это же я ёлку разрубил. А там такое уютное дупло для нас было...
Потом он махнул рукой, грустно ухмыльнувшись:
- Впрочем, мне всё равно - я живу на цветке.
- Так и женись на нём, пожалуйста. У меня есть другой друг - Чёрный Подсолнух. Помнишь? Ты думаешь, кто он? Кошка? Нет, он - рысь. А скоро станет тигром, а я - его королевой. Мы захватим этот город. Я - подруга Чёрного Подсолнуха. Я - будущая королева. Я - в другой компании.
Геопард обхватывает голову руками и в отчаянии кричит:
- Спасите! Спасите!!!
* * *
Стоит некий молодой человек на морском берегу. Стоит, задумчиво смотрит в даль.
Когда наступает ночь, он с досадой плюёт на прибрежные камни и куда-то направляется вдоль берега.
Идёт, идёт - и вскоре видит перед собой стены какого-то замка.
Молодой человек подходит к тому замку и стучится в широкие ворота.
Ворота приоткрывает сама Лаподсолнуха. Она ничуть не удивляется визиту незнакомца. И говорит:
- Проваливай отсюда!
Но обнаглевший молодой человек ставит ногу на порог и выкрикивает:
- Ты что? Я ж тебя люблю!
Лаподсолнуха вздрагивает. Потом, видно, о чём-то на секунду задумывается...
Она встревоженно направляет фонарь в лицо чужестранцу:
- А ну-ка, дай я на тебя посмотрю... - она внимательно смотрит, прищуривается, будто что-то припоминая (кажется, никак не может припомнить). - Вот так штука! Тр-рр. Кто ты такой?!
Лаподсолнуха так резко водит светом по воздуху, что молодой человек начинает бояться: не собирается ли любимая треснуть его фонарём по башке.
- Я... Ге... ге... Забыл, кто я такой...
Тогда Лаподсолнуха делает шаг назад - ей кажется, что она ошиблась:
- Быстро отсюда вон. Я зову мужа!
Страх мигом соскакивает со взбешённого молодого человека. Он с разбегу толкает двумя руками Лаподсолнуху и сам проникает за ворота.
- Мужа?! Я тебе сейчас дам мужа!
Лаподсолнуха понимает, что симпатичного чужестранца уже не выпроводить вон, и решает прибегнуть к морали:
- Как ты смеешь в моём царстве орать?
- Не в твоём царстве, а в твоём саду!
Молодой человек уже не на шутку разошёлся. И, желая доказать подруге, что они действительно в саду, разбегается и бьёт головой в ствол развесистой ели. И сильно царапает при этом обе щеки.
Лаподсолнуха кричит:
- Ты мне дерево повалишь!
И видно, что она уже узнала по повадкам своего старого друга.
А Геопард продолжает пререкаться:
- Не дерево, а ёлку!
Тем временем рассветает.
Исцарапанный елью Геопард слабеет от потери крови с каждой секундой, буквально тает на глазах. Постепенно совсем испаряется.
Только жажда чуть-чуть помстить подруге ещё не покинула его.
Лаподсолнуха тогда смотрит вокруг и понимает, что Геопард испарился. И немножко жалеет, что не удалось его отодрать за уши за проделки. Лаподсолнуха говорит:
- Да, тебя всё равно не поймать. Зато ёлку теперь можно поставить на место.
Геопард таки повалил её, и теперь ёлка лежит на земле, протягивает к небу корни и ветки одной стороны ствола.
Вдруг Лаподсолнуха вскрикивает:
- Ой, что с моей рукой?! - она смотрит на рану. - Руку укусили. А кто? Как будто швейной машинкой проехали. Слушай, Геопард, а как ты кусаешь, если у тебя зубов нет, и головы нет, и вообще ничего нет?!
Геопард откликается:
- Это оттого, что я пуд соли съел.
Лаподсолнуха вздыхает:
- Ну вот, вечно так.
По-видимому, услышав что-то о вечности, из кустов высовывается свинья, сообщает, что она давно страдает подагрой, но хочет жить вечно.
А из других кустов высовывается конь, тайный агент Чёрного Подсолнуха:
- Лаподсолнуха, где вы ходите в моей шляпе? Я целое утро ищу вас в моей шляпе!
Лаподсолнуха лениво отзывается:
- Да вот, ёлка опять упала. - с недовольным видом отдаёт коню шляпу, которую вчера взяла поносить. А сама думает: "Скорей бы отцепился! А то сейчас как начнёт кукарекать и советы давать!"
Но конь не отстаёт:
- Кстати, а что вы здесь делаете?
Лаподсолнуха холодно говорит:
- Что-что! - обходит вокруг ёлки. - У меня Новый год. Пауков развешиваю.
И в самом деле достаёт из кармана паука и вешает на ветку.
У поражённого коня вырывается:
- И-го-го!
А Лаподсолнуха продолжает:
- Ни минуты отдыха. - и с деловым видом вешает второго паука.
А конь продолжает таращить удивлённые глаза:
- И-ко-ко!
В этот миг по другую сторону ели раздаётся сдавленный стон - это свинья падает и протягивает копытца к небу. Сейчас они становятся удивительно похожими на еловые ветки и корни.
Геопард вскрикивает:
- Ой! - потом шёпотом отзывает Лаподсолнуху в сторону. - Смотри...
- Что?
- Свинья умерла.
Лаподсолнуха задумчиво трёт висок:
- Это неспроста.
Геопард начинает догадываться:
- Слушай, конь твой, он начал говорить "ко-ко" вместо "кукареку"!
- А свинья от этого умерла!
- Да!
Конь с другой стороны ёлки встаёт на задние копыта и смотрит, чем там занимается Лаподсолнуха. Он вдруг тревожно бормочет:
- Лаподсолнуха убила свинью! Лаподсолнуха повалила ёлку! Она сейчас за всё ответит!
И конь несётся докладывать Чёрному Подсолнуху.
А ничего не подозревающие ребята забывают уже про всё на свете: и про свинью, и про коня, и про Чёрного Подсолнуха; начинают говорить о своём.
Лаподсолнуха деланно возмущается:
- Почему ты обхватываешь меня?!
- Ты же стройненькая...
- Больше не сжимай мне шею во время полового акта. И вообще, сколько можно говорить...
- Ну ладно, давай просто сниму с тебя кофточку...
А Чёрный Подсолнух, который уже слышал доклад коня, наблюдает за этой сценой в подзорную трубу с мансарды своего замка.
Он вдруг орёт:
- А! Кто-то снял с неё кофточку! Кто-то положил Лаподсолнуху на траву!!! Охрана! Выпускайте тигров и пауков!
Тигры, вырвавшиеся из клеток, вопят:
- Мяу!!!
От полчища пауков несётся:
- Ших-ших! Ших-ших!
Чёрный Подсолнух командует:
- Пауки и тигры! Быстро их раз-драть на мелкие части. Быстро, быстро!
Пауки шипят:
- Быстро к ним!
Тигры мяукают:
- Окружаем их плотным кольцом!
Тигрино-паучье кольцо сжимается, но вдруг все они останавливаются в недоумении:
- Здесь только Лаподсолнуха! Ни черта не понимаем... - Тигры и пауки перешёптываются, глядя друг на друга. - Ну да ладно, хватаем её.
И Лаподсолнуху доставляют в замок к Чёрному Подсолнуху.
Конь радуется:
- Ко-ко-ко!
Пауки радуются:
- Ших-ших! Ших-ших!
Даже Чёрный Подсолнух отчего-то впадает в игривое настроение:
- О? - с напускным недоумением спрашивает он. - Лаподсолнуха, Лаподсолнуха, радость моя, почему ты ходишь обнажённая по пояс?
Лаподсолнуха дерзко отвечает:
- Мне так нравится!
- Ну ладно, ходи...
Чёрный Подсолнух, только что улыбающийся, вдруг как заорёт:
- Ходи, пока я тебя, Солнце моё, не съем!
Тигры радуются:
- Пр-равильно. Пр-равильно.
А Чёрный Подсолнух прибавляет:
- Моё место. Что хочу, то и делаю с тобой.
6. Пошли вы все к чёрту!
Александр Юрьевич пришёл на работу, заперся на ключ в своём кабинете. Посидел минуты три, потом опустил голову на руки и уснул. Он так хорошо выспался за полчаса, что по пробуждении решил кому-нибудь позвонить, развеять свою скорбь. Поднял трубку, собрался уж номер набирать, но в трубке уже почему-то раздавались какие-то чужие голоса.
- Ты хорошую вещь прикупил. Сколько стоит?
- Ну, тысячу, две, три...
- Ну ладно, пока, дорогой, мне надо пойти тесто приготовить...
- Давай, давай. Только смотри, ничего не пеки из него. Я его так съем.
У Александра Юрьевича чуть ухо от удивления не отвалилось. Кто это ещё такие? Что они делают в его телефоне?
- Бред какой-то... - прошептал он растерянно.
Голоса в телефонной трубку встревожились:
- О, это ещё кто такой? Это твой папа?
- Да не... какой там папа! Я откуда знаю, кто это?
- Эй, ты кто?
Александр Юрьевич был явно сегодня не в духе, поэтому буквально каждое слово его раздражало.
- А ты кто? - рявкнул он в трубку. - Да пошёл ты к чёрту!
И бросил трубку на рычаг.
Взбешённо выдохнул воздух из груди и хотел уж набрать номер, который хотел. Но тут телефон вдруг зазвонил.
- Алло, мать вашу за ногу! - по-хамски заорал Александр Юрьевич.
Вежливый и извиняющийся голос скороговоркой заговорил:
- Вы у нас вчера столы и стулья заказывали, мы вчера их привезти не смогли, а вот сегодня обязательно привезём, уже выезжаем, через двадцать минут будем у вас. Чьи грузчики машину разгружать будут, ваши? Или нам своих взять? Это, правда, дороже стоить будет...
Глаза Александра Юрьевича расширились.
- Какие столы?! Какая машина?! Что вы мне бред какой-то несёте?!
На том конце провода немножко смутились:
- Простите, это фирма - "Живот с ручкой"? Извините, вы - Александр Юрьевич?
- Да! "Живот с ручкой"! Да, блин, Александр я, Юрьевич!!
- Вы у нас вчера столы и стулья заказывали...
Александр Юрьевич уже даже орать от злости не мог, он только бешено стонал и скрипел зубами:
- Да пошли вы к чёрту! Вместе со своими грузчиками и стульями!
- Э-э-э... Простите ради бога, мы вас не совсем поняли... Значит, столы всё-таки брать будете...
Раздался вопль.
Потом Александр Юрьевич даже подумал: может, он и вправду нечаянно какой-то заказ по пьяни сделал, а теперь вот позабыл... Да нет, не может такого быть, уже года три до забвения не напивался. Как же, господи, так?!
За спиной неожиданно раздался ещё один голос - скрипучий, но доброжелательный, к тому же не из телефона, а из живого человека.
- Да вы заказывали, Александр Юрьевич, вы просто не помните!
Александр Юрьевич швырнул трубку и резко повернулся в кресле в ту сторону, откуда раздавался голос.
"Может, действительно, всё-таки... Просто я не помню, чтобы я чего-нибудь не помнил?!"
Бабушка со скрипучим голосом ласково улыбалась и смотрела на Александра Юрьевича, как на родимого внучка.
Аккуратная такая бабулька - с модной причёской и с сентиментальным батоном, выглядывающим из сумки. Короче, сразу видно - добрая бабушка.
- Как ты здесь оказалась?! Пошла отсюда к чёрту, уродина!
Старушка не на шутку испугалась, вскочила, подхватила свою авоську с батоном и бросилась за дверь.
Когда уродина скрылась, Александра Юрьевича посетили угрызения совести. За что же он бабуленцию-то обидел?
Нет, но всё-таки! Ну надо же!.. Блииин!!!
А всё-таки, как она здесь оказалась? Нет, а откуда ей знать, что я заказывал, а что не заказывал... Чёрт, а как же она мой телефонный разговор умудрилась подслушать?
Далеко ещё она уйти не могла! Надо её срочно догнать, выяснить кое-какие детали... Попросить прощения, что ли...
Александр Юрьевич вылетел из кабинета - распахнутая наружу дверь ударилась вовсе не об стену, как предполагалось, а обо что-то мягкое. Александр Юрьевич резко притормозил - так резко, что даже проехал ботинками метра два по паркету - и развернулся на ходу.
...Заглянул за дверь.
За дверью притаилась, конечно же, та самая бабка. Съёжилась вся от страха, голову свою кошёлкой прикрыла.
Александр Юрьевич аж задохнулся от удивления:
- Что ты тут делаешь?! Подслушиваешь, сука?!
Вся, проснувшаяся было, симпатия к старухе мгновенно куда-то улетучилась.