Как надо вести себя с девушкой на первом свидании. (вредные советы)
Имидж мы уже организовали. Надо поработать над легендой. Если вы сантехник, то вам уже повезло - никто на вас не польстится как на мужа, впрочем может и в принципе никто не польститься... А вот если вы директор хоть какой-нибудь завшивевшей ремонтной мастерской, в которой вы один же и работаете - тады ой - придется, однако, вживаться в роль сантехника! Это сложнее! Потому, что сантехник может себе позволить вести себя искренне, а вам очень сильно придется делать вид, что вы необычайно искренни.
Информацию можно доносить словами, можно внешним видом, можно поступками, можно мимикой. Внешний вид у нас уже "на ура". Не забудьте оставить Шевроле за углом, а лучше в 3 кварталах от места встречи. Не придется подвозить даму до дома - не барыня - на своих шпильках и пешком доползет. А не фига выпендриваться!
При встрече скептически окиньте взором ее всю с ног до головы и сплюньте - это уже пошла в работу мимика + поступок. Пусть дама сразу поймет кто в доме сантехник! Далее поздоровавшись сквозь зубы, типа "ну че - пошли штоль по пивку!" - ведите ее в самую отстойную наливайку, где обычно и производится ежедневный сходняк алкоголиков. Этим самым поступком вы сразу убьете стадо зайцев:
- Съекономите деньги.
- Получите острые ощущения и сможете их смаковать всю оставшуюся жизнь, если останитесь живы.
- Вашему внешнему виду ничто не угорожает - не покрасивеете, а вот как она будет выжучиваться - повеселитесь.
- Вас там примут за своего, а вот при виде ее мурмулей все посетители сразу ослепнут и потеряют дар речи - тогда не теряйтесь - смело отбирайте у них пиво и закуску - даму ваша щедрость должна поразить по самые гланды! Тем более, что вы, как рыцарь, сразу броситесь защищать награбленное, а это поступок настоящего мужика! Защищая награбленное, можете отмахиваться ее сумочкой, стоимостью с ваш Шевроле и самой девушкой периодически прикрываться от летящих в ваш адрес бутылок. Это свидание она не забудет никогда!
Кстати, когда будете внедряться в наливайку - не тупите там с этими манерами, типа "открыть дверь перед дамой". Настроете публику сразу после себя (а вам еще предстоит с этой публикой по-дружески помахаться). Во вторых- дама впадет в кому, потому что с 18 лет привыкла, стоя на шпильках, одним рывком закидывать ящик Бейлиза в багажник, а тут вы со своими нелепыми потугами быть оригинальным... Дама замечется в непонятках, собьет пару-другую алкоголиков, сломает ноготь, каблук, расплачется. Потом, когда пройдет первое смущение, расправит плечи, начнет заниматься самолюбованием - типа "какая она прекрасная", потом окончательно обнаглеет, привыкнет к обожанию - вам это надо??? Бросьте вы все это!!! И как можно дальше!!!
Итак, вы победили уже в драке за место на грязной лавочке и хлебнули целебного напитка - самое время вежливо рыгнуть и рассказать о себе. Запомните - рассказывать надо строго о себе, чтобы ваш здоровый эгоизм не дал возможности проснуться ее больному эгоцентризму. Фига вам подробности ее никчемной жизни??? А вот про всех своих любовниц с щемящими подробностями - сколько баблища вы потратили на одни презервативы, и как она неблагодарно отказалась на первом свидании вас осчастливить в ближайших кустах оральнысм сексом - упомянуть необходимо в первых стороках своего письма. Если девушка намертво прилипла своей всхоленной и взлелеянной дорогущими кремами задницей к скамейке и при всем своем желании удрать от вас подальше, все еще сидит и нежно смотрит вам в глаза с выражением "что ж я с собой электрошокер, дура, не взяла!", смело продолжайте работать легенду!
Расскажите ей про комнату в коммуналке, где вы живете с мамой и парализованной бабушкой, потом упомяните про три развода и пятеро детей. Не забудьте похвастаться, что вы не такой дурак - чтобы платить им алименты - у вас белая з/п 2000 руб. Помните - не надо девушке давать шанс заподозрить в вас лакомый кусочек! Зачем вам все эти проколотые ее нежной ручкой презервативы, анализы ДНК и другие последствия ее жадности? Сразу надо дать понять - что кроме одноразового секса с жадным, грязным, тупым, хамообразным, подлым импотентом в ближайших кустах ей ничего не грозит.
После этого она вполне может эмигрировать из России навсегда, но зато вы - молодой красивый, перспективный обеспеченный мужчина в самом рассвете сил спокойно вернетесь домой к началу матча, съэкономив кучу денег, нервов, времени, сексуальной энергии (которую в вашем возрасте надо уже начинать беречь - вдруг в 80 лет вам захочется стать отцом!).
Позвоните ей из дома и расскажите как сильно она вам понравилась и что вас уже замучили сексуальные фантазии на эту тему. Если эта дура вообще возьмет трубку - то у вас еще будет шанс развлечься - но это уже в другой статье чуть позже. Если же она принципиально не отвечает на все ваши звонки - поздравляю! В только что просрали шикарную женщину! Приятных вам воспоминаний долгими одинокими, сексуально неудовлетворенными тоскливыми ночами!