Аннотация: Действие происходит в ноктюрнете - пространстве программируемых сновидений.
Папа Легба остановился рядом со мной и приподнял шляпу.
- Позволите?
- Нет проблем, - буркнул я и подвинулся. Хотя необходимости в этом не было, кроме меня на этой скамейке никто не сидел. Полы клетчатого пончо распахнулись, на мгновение став похожими на крылья, вежливый лоа устроился рядом со мной и закинул ногу на ногу.
- Мне не знакомо ваше лицо, позвольте узнать, что вы здесь делаете? - желтые глаза прищурились, зрачок поменял форму с крохотной черной точки на узкую щель.
- Странный вопрос. Сплю, конечно.
- Вы знаете, что находитесь в пространстве ноктюрнета? Пожалуйста, изобразите свой идентификационный веве?
- Что?
У каждого есть повторяющиеся сны. Такие специальные места, в которые попадаешь раз за разом, узнаешь, становишься там "своим", привыкаешь. Когда я был пьян и расстроен, я всегда засыпал на Рю-де-Бурбон, улочку в моем воображаемом Новом Орлеане, городе, где я никогда не был. Я прогуливался среди темнокожих оборванцев, слушал джаз, игравший почти из каждого окна, пил сазерак из стаканов с разводами. Кивал знакомым лицам.
Там всегда была ночь. В окнах вторых этажей горел свет, а с балконов развязно и неразборчиво перекрикивались смуглые девицы в ярких платках и бусах. Это всегда был МОЙ сон.
- Не вынуждайте меня! - лоа распрямил спину, стал выше ростом и достал из жилетного кармана круглые темные очки. В моем сне если Папа Легба надевал темные очки, он становился Мэтром Каррефуром, своей злобной ипостасью. - Идентификационный веве?
- Я не понимаю.
Он водрузил очки на нос. Лицо его заострилось. Из сумрачного воздуха за его спиной соткались двое верзил в темно-синих рубашках с короткими рукавами. Их лица были копией его лица, даже темные очки были похожи. "Как тонтон-макуты", - подумал я, все еще не ощущая опасности.
- Зарегистрировано несанкционированное проникновение, - проговорил Папа Легба, склонив голову к своему плечу. - Прерываю сон. Обратитесь в службу поддержки.
Лоа раскинул руки, клетчатые крылья его пончо распахнулись, накрыли меня пыльным облаком, и я проснулся.
Голова гудела. На улице было темно. Светящиеся цифры электронного будильника показывали 03.03. Не включая свет я сполз с кровати, дотопал до кухни и открыл холодильник. Отлично, банка колы была на месте. Я протянул руку и замер. На моем предплечье был записан чей-то телефон. Я закрыл холодильник и включил свет. Номер не исчез. Я пожал плечами и отправился искать телефон. Кажется, я вчера с ним заснул.
- Здравствуйте! Вы позвонили в службу технической поддержки ноктюрнета! Если вы хотите продлить свой аккаунт, нажмите 1, - зазвучал мелодично-безжизненный женский голос. - Если вы хотите приобрести дополнительные услуги, нажмите 2. Если вы хотите стать абонентом, нажмите 3. Если вы хотите задать вопрос оператору, нажмите 0.
Я нажал 0. В трубке заиграла джазовая композиция. Я снова протопал на кухню и открыл холодильник. Мне все еще казалось, что я сплю, кроме того, я забыл прихватить банку колы. Слушая одним ухом саксофонное соло, я вырвал кольцо и облизал пролившуюся на пальцы коричневую жидкость. Сделал глоток.
- Доброй ночи! - заговорил телефон. - Я Дарина, дежурный лоа поддержки ноктюрнета. Чем могу помочь?
- Эээ... Мне ваш телефон дал... эээ Папа Легба, - я чувствовал себя идиотом. Творилась какая-то неведомая фигня.
- Опишите вашу проблему, пожалуйста! Папа Легба аннулировал ваш аккаунт?
- Что? Подождите. Я просто спал, а он сказал, что это несанкционированное проникновение и сказал, позвонить вам... - Я серьезно сейчас это обсуждаю вообще?!
- Секундочку. Позвольте проверить кое-что, не кладите трубку, - в телефоне снова заныл саксофон. Я отхлебнул ледяной колы, от холода заныли виски. - Спасибо за ожидание! Я проверила логи лоа перекрестка. Наша компания приносит извинения за сбой...
- А что именно вы такое?
- Ох... Еще раз извините! Ноктюрнет - это пространство многопользовательской игры нового поколения. Все действия происходят во сне абонентов. Вы случайно попали на главный интерфейс, это наш недосмотр. В качестве компенсации за доставленные неудобства мы готовы предоставить вам неограниченный недельный доступ. Хотите активировать аккаунт?
Я проснулся хмурым утром, с самого начала злой на весь мир и уверенный, что вся эта бабуйня с звонками в лоа техподдержки мне просто приснилась. Зло скинул с себя одеяло, зло протопал на кухню, намереваясь выпить заначенную с вечера баночку колы. Открыл холодильник. Тот смотрел на меня своим светящимся пустым нутром. Закрыл холодильник. Смятая пустая банка из-под колы валялась на столе. "Надо проверить почту, вроде бы был разговор, что она пришлет всю информацию на емейл..." - подумал я.
"Чтобы воспользоваться идентификационным веве, вам нужно просто начертить его пальцем перед собой в воздухе. Рекомендуем распечатать изображение на принтере и потренироваться. Для удобства, в пространстве ноктюрнета все линии будут светиться".
"Базовый аккаунт дает вам право нахождения на всей протяженности Рю-де-Бурбон, посещать места, не отмеченные знаком $ или @".
"С момента активации аккаунта любое ваше погружение в сон будет приводить вас на главный интерфейс ноктюрнета - Рю-де-Бурбон".
"Для первых сеансов рекомендуем пользоваться легким снотворным".
"Если вы погибнете, то просто продолжите спать без сновидений до пробуждения, повторное погружение в сон вернет вас на Рю-де-Бурбон не раньше, чем через два часа".
Я листал документ туда-сюда, выхватывая фразы. Кажется, я где-то видел рекламу этой игры. Просто не придал значения, онлайн-игры - это вообще не про меня. Но теперь этот "подарок судьбы" свалился мне на голову сам. Создатели утверждали, что никаких побочных эффектов или травмирующих последствий пребывание в ноктюрнете не несет. Согласно клиническим исследованиям... бла-бла-бла... здоровое чередование быстрого и медленного сна... не было... не зарегистрировано... Звучало авторитетно. И могло спокойно подождать до вечера. Сегодня у меня еще была куча дел.
Я сел за руль, накинул ремень безопасности и повернул ключ зажигания. Радио ожило, замурлыкав что-то живенькое и джазовое. Знакомое, но не мог вспомнить, что. Плюнул, схватился за рычаг и поехал. Ненавижу работу курьера, но пришлось смириться, таксовать я не люблю еще больше, а зарабатывать в этот дурацкий карантин чем-то было нужно. Посылка. Документы. Еда из ресторана. Снова коробка. Забыл пообедать, к вечеру желудок начало сводить от голода.
Припарковался уже почти в темноте. Мое место опять занял какой-то мудак на белой хонде, пришлось втискиваться в карман у соседнего дома, потом топать под холодным дождиком до парадной. Пока заказывал пиццу, поднимаясь по лестнице, чуть не разбил телефон. Ключом в замок попал с третьего раза. Выдох. Я дома, наконец-то. Вырвал с корнем кольцо из банки колы, облизал с пальцев капельки коричневой приторной жижи. "Тщательно мыть руки!" - напомнил инстинкт самосохранения. "Да пошел ты!" - мысленно ответил я, одним глотком опустошая жестянку наполовину.
Пиццу привезли минут через сорок, когда я уже был готов оценить гастрономические достоинства собственных ботинок. Сожрал три куска, остальные сунул в холодос, и еще одну банку колы на утро. Потупил в телефон полчаса и вырубился.
Папа Легба остановился рядом со мной, приподнял шляпу и прошел мимо. Я сидел на скамейке, надо мной цвело тюльпановое дерево, а на Рю-де-Бурбон как всегда была ночь. Какофония звуков сливалась в замысловатую джазовую мелодию, которую я опять попытался опознать и не смог. Смуглые, черные и белокожие прохожие прогуливались, топтались, приплясывали, неслись сломя голову и просто стояли на месте. Перед глазами подмигивала выцветшим неоном вывеска "Охота на снарков, вход бесплатный".
Некоторое время я тупил, соображая, что происходит. Ах да. Недельный доступ в ноктюрнет. Теперь я каждую ночь буду засыпать на Рю-де-Бурбон. Собирался же почитать перед сном подробнее, что мне здесь предлагается. Придется изучать методом тыка. Я поднялся со скамейки и открыл дверь в это самое ближайшее заведение.
- Бон суар, мсье! - смуглая тощая девица в бархатной красной полумаске подскочила ко мне сразу на входе. - Вы у нас первый раз?
- Ээээ...
- Правила очень простые! Возьмите со стола любую маску, которая вам понравится, и мешок. И проходите в зал. Охота начинается по удару гонга, заканчивается тоже. Потом каждый показывает свой трофей. Фишки опыта получит тот, в чьем мешке окажется снарк!
- А что... - девица быстро нырнула за разноцветную тюлевую занавеску, так что заканчивать вопрос мне пришлось в пустоту. - ...такое снарк?
Я пожал плечами и оглядел стол. Маски валялись кучей. Я наугад вытянул черную, а-ля Мистер Икс, взял из-под стола джутовый мешок и пошел за ней. За занавеской обнаружилась круглая арена с большой коробкой, раскрашенной яркими абстрактными узорами в центре. Вокруг толпились люди в масках и с мешками. На трибунах тоже сидели люди в масках. Я протиснулся к бортику. Ага. По всей видимости, когда гонг ударит, вон тот полуголый детина в колпаке палача начнет крутить ворот, и коробка поднимется. А что потом?
Ударил гонг. На руках "палача" вздулись мускулы, ворот заскрипел, коробка поползла вверх. Из под нее с визгом и писками по арене разбежались мелкие пушистые существа размером с мелких кроликов или крупных шиншилл. Мои соседи, толкаясь, стали торопливо перебираться через бортик. Ага. Оттолкнув тощего парня в клетчатой рубашке, который попытался залезть вперед меня, я перескочил через бортик и раскрыл мешок. Твари оказались увертливые и вредные. По первому я промахнулся, он меня цапнул за запястье и сбежал между ног парня передо мной. Зараза. Охотники носились по арене, сбивая друг друга с ног, вопя и размахивая мешками. Ладно! Я тоже завопил, кинулся в кучу-малу посередине, туда, где мельтешение пушистых зверьков было наиболее насыщенным. С третьего раза мне удалось набросить мешок на одного из них. Я выбрался из толпы, расталкивая локтями остальных, добыча трепыхалась в мешке и старалась подобраться к моей руке. Я присел на бортик, сжал мешок покрепче и подумал, что я бы закурил. Сунул руку в карман, обнаружил там пачку сигарет и зажигалку. Отлично, то что надо. Гонг раздался как раз когда я почти докурил крепковатый для себя житан. Откуда, кстати, он в моем кармане?
На арену вышла та самая тощая девица, таща здоровенный стеклянный аквариум.
- Время выбора победителей! - провозгласил невидимый конферансье. Таковых оказалось трое. Первый, тот самый тощий тип в клетчатой рубашке, выскочил на арену первым. Помахал публике и, радостно скалясь, вытряхнул свою добычу из мешка в аквариум.
Клетчатый отошел в сторону. Его место заняла девушка в кигуруми Стича. Она открыла свой мешок, тряхнула его, потом еще раз тряхнула, на третий раз пернатая добыча соизволила-таки упасть в аквариум и крякнуть.
- Утка! Утка! - заорали зрители.
Все повернулись и посмотрели на меня. Я затушил бычок об подошву ботинка и направился к центру. Осторожно приоткрыл мешок. Перевернул его над аквариумом... Сначала я подумал, что это тоже кролик, но он вдруг клацнул волчьими зубами и выпустил из лап огромные когти. Между ушами поднимался и опускался радужный гребень.
- Снарк! Снарк! - заголосила публика. Тощая девица быстро накрыла аквариум доской, пока чудище не успело выбраться и перегрызть кому-нибудь горло. Трибуны рукоплескали, а я тупо стоял. Помахал рукой и пошел к выходу. Фигня какая-то... Почувствовал, что меня схватили за руку.
- Мсье! Ваша награда! - я протянул ладонь, и хозяйка шоу вложила в нее три плоских голубоватых фишки.
- Что мне с ними теперь делать? - я попытался рассмотреть надпись на каждой, но или это были не буквы, или я просто не знал языка, на котором это написано. Девица белозубо расхохоталась, показав, что я должен их съесть.
Я вышел обратно на Рю-де-Бурбон. Покрутил фишки в руках и осторожно положил одну из них в рот. Фу! Никогда не любил абсент, потому что он вкуса мерзкой микстуры от кашля. Тошнотворные пилюли растворились на языке, вызвав странное ощущение. Легкости? Я стал сильнее?
Лавочки напротив уже почему-то не было. Как и тюльпанового дерева. Так что я решил пройтись. Это была та же самая, моя Рю-де-Бурбон, только вывесок на ней прибавилось. Я поискал глазами парикмахерскую Мадлен Шато, которую помнил по своим прошлым снам, но не нашел. На глаза попались "Космические яйца" с крутившимся над входом знаком доллара. Вроде как, это платная игра. У входа в заведение под названием "Пей и быкуй!" оформленного в стиле дикозападного салуна кажется назревала потасовка. Я прошел мимо. Следующая дверь выглядела как вход в безымянный бар. Я пожал плечами и толкнул дверь.
Внутри было почти тихо, за столиками сидело с десяток посетителей, еще трое скучали у стойки. Черный как антрацит бармен меланхолично крутил в руке шейкер. Я подошел и взобрался на высокий табурет. Бармен вытащил из уха наушник и осклабился.
- Сазерак, - сказал я. Понятия не имею, какого вкуса этот коктейль. Я знал, что его пьют в Новом Орлеане, на этом моя осведомленность заканчивалась. Бармен кивнул, а я стал оглядывать посетителей. Рядом со мной сидела парочка, только что вышедшая из подросткового возраста. Девушка была чем-то расстроена, парень ее успокаивал.
- Тань, ну фигня какая, давай вольем тебе в акк денег, если ты боишься на арену выходить...
- Ага, откуда у тебя шесть тысяч? Я столько опыта сама не наберу!
За моей спиной за столиком четверо парней бурно обсуждали зомби и оружие в новом квесте "Эпидемия Черной Лихорадки". Их вчера ночью безжалостно разорвали на куски в вестибюле госпиталя, и сейчас они планировали новую операцию.
Захотелось колы. Я поднял глаза и увидел запотевшую баночку прямо у себя под носом. Отличный сервис. Вырвал кольцо с мясом, слизнул с пальцев капельки сладкой жижи.
- Ваш коктейль, мсье!
- Здесь свободно? - спросил меня невысокий парень с мушкетерской бородкой.
- Конечно, присаживайтесь.
- Я Саша.
- А я Яша. Ну в смысле Яков. Очень приятно.
- Давно здесь?
- Первый день, если честно.
- А я еще в тестировании участвовал, сейчас вот решил как обычный игрок вернуться.
- И как?
- Да как в любой онлайн-игре, если честно. Покупаешь премиум - вот тебе и опыт утроенный, и квесты интересные, и франков полные карманы. Играешь на базовом - пинаешь кур, ловишь снарков, на арене получаешь дюлей до изумления, прежде чем наберешь опыта для нормальных локаций. На премиуме фишки опыта, кстати, мятно-лимонного вкуса, а не эти таблетки от кашля.
- Ах вот что это такое было! Я замотался сегодня, забыл вообще, что у меня аккаунт активировали, так что попал сюда вообще как лох. Брожу как дурак...
- Зато эффект присутствия полный, нигде больше такого нет, даже в виаре.
Мы помолчали, я отхлебнул свой сазерак. Краски потеплели, мир слегка поплыл по краям и снова зазвучала та самая музыка. Задорный джаз на краю слышимости. Что-то знакомое, я же слышал это когда-то...
- Сигарету? - я протянул Саше открытую пачку Житана.
- О, никогда таких здесь не видел, спасибо! - Саша вытянул из пачки одну, антрацитовый бармен тут же поднес ему зажигалку. Я отхлебнул колы из банки. Ощущения были странные. Это всегда была моя Рю-де-Бурбон. А сейчас по ней разгуливает какой-то Саша, который курит мою сигарету. Какие-то подростки пытаются придумать способ, как попасть в заведение со знаком доллара. Какие-то отморозки планируют охоту на зомби. Охоту на снарка превратили в аттракцион для раздачи тошнотных анисовых фишек для бедных. И через неделю мой доступ сюда закончится, и Папа Легба напялит темные очки, вызовет своих тонтон-макутов и вышвырнет меня вон.
Я повернулся и посмотрел на свое отражение в круглых очках смуглого парня в темно-синей рубашке с короткими рукавами.
- Что? Да пошел ты...
Саша сполз с табурета и начал пятиться в сторону выхода. Я сжал банку колы в руке, и остатки коричневой жидкости пополам с пеной брызнули во все стороны.
- Нарисуйте ваш идентификационный веве, пожалуйста, - повторил тонтон-макут. Музыка заиграла громче. Я же должен ее знать! Я бросил раздавленную банку на пол, сунул руку в карман за телефоном.
- Ваш идетнификационный...
- Отвали!
Шазам, давай родной, что это тут играет?
Точно. Вот же оно!
Дверь открылась, и в бар вошли еще два близнеца темной ипостаси Папы Легбы. Я опустил руку вниз, чувствуя как ладони материализуется рукоять тяжелого лесорубного топора.
- Нарисуйте ваш идентификационный веве, или мы будем вынуждены приостановить ваш аккаунт!