# "Картошка"

Дмитрий Николаевич Савельев

Началось это из переписки с Оптиком. Мы "травили" друг-другу байки по почте...

А недавно Вика (Croo) сказала, что это непременно надо выложить на страничку (я ей пытался настроение поднять - вроде получилось)

Ну и вот :


Черновик.

Ничего не менял, даже смайлики пока оставил. Связки и самое начало появились уже где-то в процессе переписки.


Рабочее название :


## "Картошка"


Слушай, а хорошо сидим! Душевно так! С чувством, с толком, с расстановкой - всё по-уму! Молодцы девчонки - постарались! Не, ну мы тоже свою лепту внесли - алкоголь хороший, то, сё. И не мешали им готовить, стол накрывать - мы тоже с тобой молодцы. Согласись ведь!

О! А ты смотрю к нашему приходу даже полочку новую прибил... Ха-ха-ха! Да ладно-ладно! А правда ведь классно посидели!

Историю рассказать? Да я же уже рассказывал! Дофига вроде чего рассказывал. Не надоело ещё? Ну смотри - под такой-то коньяк я и до утра могу байки травить...

Продолжить? А на чём я остановился? Ах да! "Веселая" служба "за речкой" и отличия отдыха в тропиках от службы там же в Советской Армии ... Ну да, ну да...

Ну её нафиг - эту тему! Давай лучше про то, что было дальше. Аж через целый год после тропиков. Как я в Питер учиться поехал. Ага?

Ну так вот :


Приехал я в Питер с точки зрения тусовщиков чересчур поздно.

Ну ещё бы - весь андеграунд уже вышел из подполья и стал зарабатывать хорошее бабло, "квартирники" всё ещё гоняли менты, но... как-то уже без азарта и под другими предлогами. Где-то через месяц после моего приезда погиб Цой (что для меня было дичайшим шоком!). "Сайгон" уже год где-то как закрыли (кафешка на Невском, где тусовался весь "цвет" под предводительством Гребенщикова, и который посещала уважающая себя интеллигенция всех сословий) - короче ловить в Питере было совершенно нечего.

Так вот простенько мне описала ситуацию старшая троюродная сестра, которая уже остепенилась, вышла замуж, а когда-то знала всех "кто шевелится" в том же "Сайгоне" (название для меня тогда было очень потешным - я же служил то....) В общем по её словам я приехал "к шапошному разбору", да и к тому опоздал.

Мне, честно говоря всё это было совершенно "фиолетово". Ну да, конечно было бы очень прикольно где-нибудь потом "попонтоваться", что я вон с тем-то и тем-то знаком, но... я всегда почему-то относился к этому без особого "придыхания" - да нас рать (если по простому).

Ну вышла её одноклассница замуж за _________ - ну молодец! Ну видел я его - мне чё теперь руку пять лет не мыть? Да он не то чтобы меня не запомнил - у него таких знакомых миллиона три! Он таких знакомых различает меньше, чем я людей в метро!

А мои знакомые на это такие прям: "Ах! Ох!"      Не, ну классно конечно. Хотя, ну и чё?

Я кстати давно заметил, что когда я не в "бебенях" - постоянно с какими-нибудь знаменитостями сталкиваюсь случайно. Когда я об этом рассказываю - мне или не верят, или говорят, что они сами почему-то не сталкиваются. Я на полном серьёзе говорю. И мне кажется, что это именно потому что мне на это совершенно наплевать.

Происходит это обычно где-то на улице, редко в магазине (один раз даже в автобусе вечером. Где-то часов в одиннадцать - пожилой уже актрисе помог выйти из автобуса).

Обычно я смотрю - лицо знакомое. Пока пытаюсь вспомнить кто это - как-то мы уже долго смотрим друг на друга. Я здороваюсь (я ж вежливый) со мной здороваются, и мы расходимся. Всё. Потом я "гоняю" где ж я его/её видел-то? С кем здоровался? Потом понимаю.

К примеру не так давно чуть не воткнулся башкой в охранника Тимати.

В общем струячу я мимо одного делового центра. Там и так-то здания далеко друг от друга находятся, а кубик "Найка" вообще как-то на отшибе. Вот я как раз от него иду себе, народу нет нифига - чуть ли не в лысом поле иду. А там площадка ступенечками сделана - несколько метров идёшь - ступенька, ещё несколько - опять... В общем если не будешь под ноги смотреть - навернешься всенепременно. Ну вот я и иду, смотрю в пол, задумался о чём-то своем, "о девичьем" ))) и вдруг передо мной, заслоняя солнце, возникает трёхметровая квадратная фигура... Мужичи́на такой сказочный - весь в броне, в каких-то оружейных примочках... разве что пушки на голове нет - танк-танком! Ещё и с бородой - черной такой, окладистой - как в книжках старых рисуют... Пипец! (думаю) Чё война?...

Смотрю - чуть поодаль ещё один. Точно такой же Т34. И тоже в бороде! А между ними бородатый Тимати. Улыбается себе в усы (небось увидев мою охреневшую рожу), а неподалеку черный, свежевымытый "Крузер" блестит (но этот хоть без бороды) - не заметил я как они подкатили.

Ну ладно - обошел випперсону бочком, чтоб не загрызли, да дальше почапал.

Или вон вообще практически на днях с одним аж два раза столкнулся нос к носу. Бандитов играет, или ментов, а может по очереди и тех и других - но часто в телеке-то показывают. И тоже среди бела дня - часов в 12, на пустой улице, но на узком тротуаре нос к носу столкнулись. И тоже - пялимся друг на друга в упор как два дурака! Я поздоровался, он тоже. Разошлись, забыли друг о друге. Минут через пятнадцать-двадцать иду назад - опять он навстречу. Причем точно на том же месте )) Он с огроме-е-е-е-енным букетом роз разного цвета. Красивый ему букет сделали!

Улыбается такой, на букет мне башкой машет - смотри мол как круто! Я тоже улыбаюсь, киваю - мол да, действительно круто!

Мне иногда кажется, что если я куда-нибудь в Штаты приеду - непременно на улице нос к носу столкнуть например с Томом Крузом (миссия-то такая невыполнима...)) И мы тоже так поздороваемся, как будто 100 лет знакомы, он уйдя подумает: "Это чё за... с горы?", а я: "Ух ты какой!... с горы! Опять ведь не поверят, но... нас, как говорится, рать."

А вот если я буду хотеть случайно с ним встретиться - то нифига! Хоть во все закоулки Лоса АнджелОса загляни - он скорее всего в это самое время уедет снимать очередную невыполнимую миссию куда-нибудь в Южное Бутово.

В общем криво как-то вся эта штука работает, блин.

Кстати и подтверждение этому прямое есть :

Вот единственный к кому я и правда хотел на "квартирник" сходить - это _____ ______. И для этого было всё - это было ваааще не проблемой. И я так и не сходил!!! Не срослось. Не судьба.

У меня был хороший приятель, который был хорошим приятелем _______. Это не трёп - это правда. Не просто знакомый с кем-то из "_____", а именно друг _______. Он кстати очень гордился дружескими отношениями с ______ и старался на показ их не выставлять.

Но вот... то я уеду, то он уедет, то у них концерт какой внеплановый, то он запьет, то сильно запьет (творцы ж мать йих) то сессия, то ещё чего.... В общем... потом я уже в делах закопался и.... Не судьба ))

А вот если пофигу - да пожалуйста! Бери не хочу! (как раз из этой области поговорка)))

Как бы вот сделать, чтобы было пофигу на большую-большую-большую кучу денег )))))

Ну так о чём я? Ах да! Приехал значит я в Питер...


Поехал значит я в Питер, а приехал.... Точно! В Ленинград я приехал летом. Поболтался немного, и уже собрался было постигать разумное, доброе, вечное, но.... Декан сразу же заявил нам, что учеба для второкурсников - штука совершенно бесполезная, и нам, как будущим инженерам-механикам срочно нужно принести пользу стране - пойти, найти и собрать в близлежащих болотах весь урожай картофеля...


Картошка... Картошка это ведь не просто корнеплод! Картошка - это ещё и наивно хлопающие глазками первокурсницы экономисточки... Это ещё и феи с факультета озеленения и дизайна, восторженно прижимающие к красивой груди всякие пестики и тычинки... Картошка - это романтика, это гитара, это костер, это звёздное небо и трепет молодого тела у тебя на коленях. Это запахи осени, листьев, дыма и биение другого сердца у тебя в ладони.... Картошка - это потрясающе!!!


Но восторженное гудение молодых самцов-механиков продлилось недолго - секунд наверное 30...

Декан быстренько накидал для нас эскиз кривой и уродливой жопы реальности, которую заботливо заготовила нам страна.

По его схеме нам предлагалось : жить там же где мы и жили, вставать часов в пять утра с петухами, и каждый день на автобусе ехать хрен знает куда в поисках заветных корнеплодов...

Вот это уже был явный перебор!

Долги стране я буквально недавно отдал. Более того - захотела страна интернациональный долг попросить - да не вопрос! А сюда я только что перевёлся и задолжать никому не успел...

Да и вообще - я же дембель! (не путать с дебилом или демоном - сходства врѐменные, частичные)) Чего я забыл на этой картошке при таких-то вводных? А ещё ярко вспоминалась учебка, ещё в Союзе - как нас в военный совхоз в октябре на неделю посылали.... Тоже картошку собирать... Холодина, дождь - мне казалось, что у меня даже кости размокли... И промерз, блин, до печенок! Вот реально даже селезёнка насквозь промёрзла, правда я не представляю, что это такое, но один хрен промёрзла. Хорошо хоть на неделю! За две недели пол-роты бы сдохло! Но военные народ продуманный - знают чё делают. Через неделю других привезли, а нас отмыли от корнеплодов, и... рота бегом марш - ну типа спорт... от всех болезней там... бла-бла...

Короче говоря сильно мне не понравилось предложение декана - нужно было какое-то срочное креативное решение.

Хотя вру - не знал я тогда такого слова. Представляешь? Приходилось жить без девайсов, без гаджетов, и даже без креатива.... Ваащще пипец )))


Решение я нашел быстро - решил лечь на больничку на время картошки.

Фишка простая - у меня прямо в военном билете штамп стоял о том, что я проходил службу в районе с тропическим климатом. И ещё в башке засела подробная, нудная инструкция от отцов-командиров, вдолбленная нам перед отъездом. Нам несколько раз, с упёртой военной дотошностью рассказывали о том, что обязательно надо раз в год, в течении нескольких лет проходить мед.проверку, и бла-бла-бла... Вдруг тебя какой таракан покусал зловредный, или ещё какая болячка тамошняя затаилась....

Взял я военник и поперся в санчасть.

Вообще, жутко представить - это ж сколько нашего брата должно было к Хель отправиться, чтобы Министерство Обороны сподобилось сделать специальный штамп и обязать командиров инструктировать...!

Это же военные! Организация не просто вязкая в принятии решений - она твердая! Ни одна лишняя молекула не может быть встроена в этот монолитный, выверенный слиток, а тут целый специальный штамп за три копейки и обязательный инструктаж.... А если ещё учесть, что демобилизованные уже не являются военнослужащими...! Абалдеть!!!

Суть инструктажа очень простая - было много случаев, когда советские врачи начинали лечить нашего брата от какого-нибудь гриппа, не зная, что того когда-то покусала несоветская злобная таракашка - и... Ага... к Хель.

По сему нам надлежало по приезде домой зайти к врачам, напугать их исповедью, высунуть язык, сказать: "А-а-а", и потом.... Да потом хоть застрелись )))

Не, ничего не могу сказать - молодцы! На полном серьёзе молодцы - мне, так это здóрово пригодилось! Я, когда вернулся - как умная Маша припёрся по инструкции к врачам, сказал им где служил, услышал необычное для меня тогда ещё: "ГДЕ??!", высунул язык, сказал: "А-а-а"...

А через пару недель мы поехали толпой на Волгу с ночёвкой. Я там с пьяных глаз по привычке уснул на земле ненадолго - ну лето же на календаре... Хотя какое это нахрен лето по моей тогдашней адаптации! Это даже не зима - это какая-то катастрофа! (я два раза в новогодние ночи купался в море. Честное слово! А тут лето...) В общем простудился я сильно - еле откачали. А вот если бы в мед.карте отметок не было может и не откачали бы - кто ж знает, я в этом не спец. И вот ведь ещё раз пригодилось - можно от картошки откосить )))

В общем ломанулся я в санчасть, там было лёгкое ощущение дежавю, когда на мой рассказ о том, где служил - меня спросили: "ГДЕ??!" )) , медсестричка куда-то убежала и через минуту их уже трое бегало вокруг меня - цирк! )))

Минуты этак через три они меня дружно уговаривали срочно лечь в стационар на обследование недельки этак на две-три, а я такой: "Так у меня же картошка....." )))

В общем уговорили они меня, уломали, доказали неразумному мне, что столь нужные стране корнеплоды должен собирать кто-то другой )))

Кстати я потом сразу же ломанулся в деканат к секретарше Оленьке, которую я буквально час назад убалтывал на то, чтобы она пристроила меня на время картошки где-то рядом с собой... Но... не дошло ещё до того, чтобы она стала сильно суетиться из-за меня...

Вот, говорю - картошка отменяется из-за обстоятельств непреодолимой силы, бла-бла...

Она вытаращивается на меня:

- Ты же, - говорит, - час назад только здоровым был! Чё ж тогда ко мне-то неделю клинья подбивал, раз такой больной весь?!! (Эх! Хороша была, чертовка...)))

Я такой - вот, мол так и так, служил вон там "за речкой" - она: "ГДЕ??!" )))

За первые полгода меня просто задолбали этим "Где"!!!

Короче говоря все студенты радостной толпой, как в анекдоте: "с шутками и прибаутками" отправились выкапывать корнеплоды, а я собирался провести это время среди вонючих бинтов и капельниц.

Но.... Видимо я развеселил кого-то из Богов своим креативом... и всё было далеко не так уж мрачно, скучно и прозаично.... )))))


На следующий день, особо не торопясь, где-то к обеду я поплелся в этот клятый стационар.

Честно говоря, идея сдаться местным Эскулапам не вызывала у меня ни малейшей радости - понавтыка́ют полную попу пенициллинов-аспиринов... ходи потом с дурной башкой, и такой же задницей.... Но... это всё же представлялось лучшей участью, нежели то, что предлагал нам декан. Да и вообще сидеть по уши в грязи выискивая клубни - это не моё! С детства считал, что собирать картошку лучше всего сразу в магазине, да и это-то всегда вызывало лёгкое пренебрежение. Кому-то это нравится - мне нет. Все же разные! Вот, к примеру, поковыряться в мотоцикле... Да даже не так - когда я с дуру, плюнув на институт ломанулся в слесари, меня естественно, как сáмого молодого пихáли на самые неприятные участки, но то, что я ходил вымазавшись по самую макушку в старой смазке, которую потом ещё хрен отмоешь и будешь вонять керосином, как старый трактор - это у меня никакого отторжения не вызывало. А когда эта груда железа после меня ещё и работала, и не бренчала - это вызывало даже некое удовлетворение. Не азарт, как у некоторых, а просто удовлетворение. А вот когда я смотрел на собранную мной груду картошки-маркошки - единственным положительным чувством было - да неужели всё это наконец-то закончилось!

Так что выбор между пенициллином в заднице, и лопатой в руке, для меня был очевиден и однозначен - пенициллин выигрывал с разгромным счётом!

Нашел стационар я очень быстро, медсестрички-навигаторши, на вырванном тетрадном листе нарисовали мне подробную карту - Яндекс отдыхает наглухо. Географически это оказалось очень даже весело - минут 15 даже пешком от моей "Альма-мáтер" и минуты может три от метро.

Почесав репу и повздыхав, я решил не торопить события и погулять ещё пару часиков - уж больно мне не хотелось туда сдаваться, не смотря на все логические выкладки. И, как говорил "Ушастик" в мультике: "И я пока погулял, потом ещё пока погулял, и ещё пока погулял.." https://coub.com/view/70qrg

Ближе часам к трём, я решил, что хорошего всё же помаленьку - и подошёл к двери стационара. Вход был отдельный, со двора. Лестницу, ведущую туда мыла какая-то тётка в белом халате. На меня она внимания не обратила, я вошёл, поднялся ещё на этаж, недоуменно пошара́хался и вернулся к тётке с тряпкой, чтоб распросить куда же это я попал... Тётка спокойно сказала: "Да, это здесь. "Иван Иваныч" у себя в двенадцатом". На мои: "А... Э... Дык..." Спросила: "Ты первый раз тут что ли? Пойдём!" И, разве что не за ручку отвела, и сдала с рук на руки "Иван Иванычу"...

Недоумение мое было вполне оправданным : за входной дверью была только лестница на второй этаж, заканчивающаяся единственной дверью. Войдя туда - я оказался в холле гостиницы, но там никого не было. То, что это гостиница - не было никаких сомнений. Я много бывал в гостиницах, когда спортом занимался и ездил по соревнованиям. Это была не крутая, не фешенебельная, но очень приличная гостиница - ковры, цветы, диваны, кресла, картины, столик, телевизор - обычный гостиничный холл. Свет выключен и нет никого : я "по-аукал", по "есть-тут-кто-нибудькал", нихрена не понял и вышел...

Тётка привела меня опять в этот холл и завела в одну из комнат, где за столом сидел мужик в очках, халате и белой шапочке - вполне себе врач-врачом.

Я отдал "Иван Иванычу" направление, поболтали минут пять (если бы его не заинтересовало то, где я служил - минуту бы не проговорили) "Иваныч" сказал, что завтра-послезавтра будет "сходняк", где они и решат что же со мной делать, а пока мол - заселяйся, чувствуй себя как дома, полседьмого ужин, а пока можешь идти на учебу или гулять... На мой вопрос: "А где все?" Был столь же удивлённый ответ: "Как где? Учатся. К ужину подтянутся."

Абзац вообще полный!!! Сказать, что это был разрыв шаблонов - ничего не сказать! Единственное, что спасло мою крышу от полного стекания в сапоги - комната, в которую я заселился, оказалась вполне похожей на больничную палату. Четыре железные кровати по периметру, и всё белое - стены, занавески, простыни, тумбочки. Правда тётка предложила мне на выбор три кровати из четырех - что тоже несколько необычно для больницы в то время.

В общем я посидел секунд двадцать на выбранной мною кровати, сумку бросил в тумбочку и пошел "пока погулять"...

Выяснилось в конце концов следующее :

Я попал в этакий реабилитационный центр, в основном для иностранных студентов. (Наши тоже были, но мало). Причем почти все с нулевого потока. Поясню. Иностранец приезжает учиться, и первый год он изучает русский язык и на русском школьный курс (везде ж по-разному учат) - это нулевой поток. Они вообще ни хрена русского не знают! Совершенно! Как у нас принято говорить - не знают от слова совсем!

А в основном с нулевого - потому, что вот приезжает он в Питер с Мумба-Юмбии и... адаптируется хреново - у кого давление, у кого ещё какой геморрой, но в основном конечно простужаются. Я думал к нам едут только Мумба-Юмбийцы - ни фига подобного! Были и из Франции и из Испании и дофига откуда еще.

Но это всё выяснилось потом, а пока я пошел "пока погулять". Правда меня это уже задолбало, плюс я же рассчитывал, что сейчас буду чуть ли не под капельницей лежать, даже задницу уже заготовил для пенициллина, но... врач сказал "пока погулять" - значит "пока погулять"!

Я специально сейчас забежал чуть-чуть вперёд, чтобы было хоть немного понятно состояние моего шока, когда я вернулся с "пока погуляния"...


Народу в "холле гостиницы" была целая куча, народ был всех цветов радуги, и все говорили на каком угодно языке - только не на русском! Из тех языков, на которых со мной пытались поговорить я узнал только английский, французский, итальянский и испанский, но были и другие какие-то...

А я-то этого - ну никак не ожидал! (как там? от слова совсем))

Единственное, почему у меня мозг из ушей не вытек, так это потому, что на моё счастье весь этот несоветский гвалт перекрывало раскатистое меццо-сопрано русской тётки, раздававшей постояльцам еду :

- Не "сенькийю", а спасибо! По-русски говори! Ты сюда учиться приехала - вот и учись! Эй кучерявый! Помоги же ты девочке-то! Сам - вон какой лось здоровый, а она смотри какая тощенькая! И не "скузи", а поднос возьми! "Скузи" ему тут... чему вас там только в ваших заграницах учат!....

Этот властный, с лёгкими покровительственными нотками, но добрый голос советской поварихи успокаивал и вселял надежду в то, что я не потерялся во времени и пространстве, а всё ещё нахожусь в Советском Союзе.

Я конечно сразу сообразил, что меня "приклеили" к иностранцам, ибо искать собираются именно иностранные болячки, но впечатлений, от этого понимания, у меня меньше не становилось. И, дабы прервать поток невпихуемых вникуда свежих эмоций, я решил опять пойти "пока погулять".

Расчет был прост и бесхитростен - за полчаса-час эта толпа "зеленых человечков" угомонится, рассосётся по норам, ну по крайней мере я надеялся, что их тут через час не будет напихано как сельди в бочке...

Вспомнив, что у меня закончились сигареты я стал медленно продираться сквозь гомонящую толпу этих странных существ к своему номеру, нет - к каюте, э-э... палате. Точно! К палате! В таком дурдоме могут быть только палаты!

Прорываться к ней оказалось довольно проблематичным - инопланетяне как с цепи сорвались, пытаясь все дружно и поодиночке чего-то узнать у меня на своих тарабарских языках, которые у меня к тому времени все перемешались в один монотонный и неделимый коктейль. Я кивал, как игрушка-болванчик, изображал дебильную улыбку на морде лица, но упорно лез в сторону своего отсека.

Чуть позже выяснилось - инопланетяне не хотели съесть у меня мозг (или чё там они обычно хотят съесть - глаз? нос? )) Просто они друг дружку не понимали ни хрена! Представляешь "анус ситуации" - жить вместе, а говорить на разных языках, а то и на каких-нибудь странных диалектах. Многие, конечно знали ещё и английский, но... как знали... не понимали же друг друга ни фига.

Вот они и пытались тогда выяснить : что за новый член тут появился (в смысле член коллектива)), на каких языках говорит, между кем и кем может перевести и так далее. Но, надо сказать, мозг они мне этим вынесли изрядно!

Продравшись наконец к себе в номер и нырнув в дверь я был, с непривычки, прямо-таки ослеплён. Я ж из-за этой нервотрёпки забыл, что там всё белое, и из обычного холла гостиницы вдруг попал в ярко освещённое, абсолютно белое пространство.

Первое, что выхватил мой, привыкающий к новой обстановке взгляд - черные штаны, валяющиеся на соседней от моей кровати, и большой чёрный шарик, спокойно висящий над той же кроватью.

Когда зрение несколько адаптировалось к изобилию белого - стало понятно, что внутри валяющихся на той кровати штанов находится какой-то человек, а чёрный шарик - это улыбающаяся белозубая негритянская голова, торчавшая из воротника белоснежной, сливающейся цветом со стенами рубашки.


Я буркнул чего-то приветственное обладателю чёрной головы и белых зубов, взял в тумбочке сигареты и уселся напротив него на кровать. Вздохнув, решил всё же отложить табакокурение немного на потом. Сама мысль, что сейчас надо будет опять прорываться сквозь кишащую толпу инопланетных существ, выглядела для меня сейчас немного дико.

Хоть я совершенно ничего против них и не имел, но всё это было чересчур уж неожиданным, и слишком необычным.

Вообще тогда, в те далёкие времена, для обыкновенного советского парня, только что бесславно закончившего карьеру слесаря 3-го разряда, уехавшего в неизвестность, можно сказать на взлёте карьерного роста ремонтника - такая ситуация была попросту не представимой!

Гораздо проще было представить себя например в космическом скафандре, улетающим куда-то нахрен в пустоту, в неизведанные дали... А чего? Улыбаешься такой по-Гагарински и махáешь, махáешь кому-то там рукой под гремящую из патефона песню: "Не кочегары мы, не плотники..." - вполне себе приемлемая картинка. А вот вообразить себя оказавшимся в такой вот толпе иностранцев - ну совсем уж не правдоподобно выглядит.

Я собирал мозги в кучу, а тем временем обладатель синих, как оказалось, а не черных спортивных штанов, весь светясь улыбкой и напоминая чёрную "Лампочку Ильича", чего-то там такое сказанýл.

Я, поддерживая светский разговор, разумеется вежливо поинтересовался: "Чё?". И у нас завязалась увлекательная высокоинтеллектуальная беседа. В ход шло всё - использовалась пантомима, нечленораздельные звуки, мимические гримасы и множество других доступных нам ухищрений.

Диалог выглядел весьма и весьма необычно.

За последние десять минут я с прискóрбием понял, что из всего моего, и без того-то скýдного запаса английских слов, в голове осталась лишь фраза :   "Зыс из э тэйбл", но даже этот перл английской словесности здесь нé к чему было прилепѝть - вокруг, как назло, не было ни одного "тэйбола". Остальные же нерýсские слова все почему-то куда-то повывéтривались.

Собственно, это было вполне предсказуемым - военная служба не очень способствует познанию заграничных языков. Хоть вроде бы я и сам служил за границей, но... как-то не в ту заграницу меня тогда засунули...   Я в той загранице даже с аборигенами общался на Великом Русском, ну как сказать общался... из всего Великого и Могучего использовалось лишь несколько слов типа :   водка, тушёнка, менять... Остальное многообразие оборотов как-то не пригождáлось, а выученные мною там несколько мяукающих азиатских слов - относились в основном к взаимодействию мужских и женских тел, или обозначали некоторые части этих самых тел . Это конечно очень нужное сакрáльное знание, но я не представлял куда можно пристроить это знание в текущей ситуации.

Пара месяцев послеармейского обучения в институте не очень-то вернули меня "в строй", а уж работа слесарем...

Ни для кого же не секрет, что настоящие, пропитанные машинным маслом слесари испокóн веков общаются исключительно "по-французски".... Что уж говорить об элитной касте слесарей-ремонтников, чьи идиоматические изыски и виртуозные языковые обороты вообще до конца не изучены, но.... Даже эти редкостные познания никак не пригождáлись - мой оппонент не владел ни одним из французских диалектов, не говоря уже об утонченном слесарном.

Наш диалог, похожий на нечто среднее между индейскими плясками у костра и священнодействиями на санскрѝте выявил, что зовут моего соседа Эудис, что он всего неделю как приехал из Венесуэлы, родной язык у него испанский, и ещё довольно сносно трындит на английском.

Немного погодя, когда у меня уже даже руки устали от разговора, он притащил, отобрав у какого-то инопланетянина, очень ценную штуковину - испанско-английский словарик, легко помещающийся в ладошку....   Потрясающе нужная штука, в столь сложное для страны время...

Итак я подводил итоги на сегодняшний вечер.

В тот час, когда мои, ещё не ставшие любимыми, ещё не родные мне второкурсники закончили перепáхивать очередное болото. Когда они, обгоняя друг друга, радостной толпой штурмуют рейсовые автобусы. Когда заботливо прижимают к груди уворóванные с грядки клубни и грезят о завтрашних победах...

Я имею в активе следующее :

Целый зоопарк странных двуногих существ, белый номер в гостинице, и черного венесуэльско-испанского соседа, ни фига не понимающего по-русски.

Ну что ж - не самый плохой результат для начала "картошки"!

Нужно только наладить как-то международные отношения, и прийти к любимому в то время слову - к консенсусу.


Собственно, к консенсусу-то шагать долго не пришлось. У всех участников этой небольшой конференции не было разногласий по ключевому вопросу :

Необходимо придумать способ, как понять вот это вот существо, хлопающее напротив тебя глазами и издающее какие-то странные звуки. Короче : нАчать уже удалось - надо углУбить и расширшить, или как уж там это говорил Генсек? В общем пОнять, несмотря на разные языки и разнопланетную культуру.

И...   как ни странно, это оказалось совсем-совсем не трудно.

Ты вот говоришь про всякие условности принятые в обществе. Про то как именно сказать "Ку", как правильно присесть...   Что мол не так рукой помашешь, не так жестикульнёшь и тебя не поймут-с - ерунда это всё полная!   Точнее не так.

Всё это существует. И где-то там корейцы подзывают собак так, как мы зовём к себе людей. А если кореец, где- нибудь в Рязани помашет по привычке так какому-нибудь Васе - тот не обидится, нет - он просто зарядит корейцу в бубен с ноги, и скажет приятелю: " А чё он?! Вот так вот руками делает..."

Всё это конечно же есть. Но это начинает работать, когда ты пытаешься встроиться в какое-то общество. Стать членом этого общества. Нет, ты конечно же хочешь стать его мозгом, ну или хотя бы печенью, только вот это общество вовсе не спешит делать тебя даже своим членом.

Да вот, к примеру, ты сам как делаешь?

Я прям так и вижу, как ты хватаешь какого-нибудь таджика с лопатой на улице, душишь его в дружеских объятиях, и, несмотря на то, что он вообще ни бе, ни ме, ни кукареку по-русски не понимает - начинаешь встраивать его к себе в общество...

- Брось же побыстрей свою кирку, - как бы взываешь ты, - скорее починяй мои гарантийные телевизоры! Встраивайся в наш дружный коллектив! Можешь махать рукой, приседать и делать "ку" так, как ты сие делать привык...

Ну да, ну да...

Но это всё - общество. Со своими, заботливо взрощенными, откормленными рядами тараканов в головах своих членов. Считающее весь этот шлак абсолютно логичным, нужным и полезным...

Но вот тогда, когда ты хочешь понять индивидуума, и этот самый индивидуум хочет (не делает вид, что хочет, а именно хочет) понять тебя - вот тогда все эти наносные общественные "ужимки и прыжки" стряхиваются разом, как перхоть с пиджака.

А! Совсем забыл! Ты же не знаешь что такое перхоть - у нас такого не бывает.

Ну, это когда штукатурка с башки сыплется. В рекламе показывали. Мода такая странная.

Как тогда объяснить? О! Осыпаются, как сухие листья с клёна поздней осенью в грозу.

Так понятнее? Оставляем? Ага.

Итак о чем я? А! Про общественные примочки-заморочки. Вся эта накипь, созданная обществом для смазки шестерёнок самого же этого общества, практически моментально смывается как только ты начинаешь иметь дело с конкретным индивидуумом.

Конечно по-началу будут возникать непонимания, куда ж без этого. Он переспросит, к примеру:

- Этот жест означал, что нефритовый стержень посетит храм тайных наслаждений?

Ты, с танцами и плясками пояснишь :   сей жест рассказывал о том, что начальство будет нами сильно недовольно, и придумает изощрённые наказания...

В следующий раз он переспросит :   "Причем тут наказание от начальства?"

И придется, выплясывая джигу, объяснять, что в данном контексте имеется в виду как раз нефритовый стержень, который посетит... ну и так далее. Но это мелочи - вы всё равно начнёте невероятно быстро понимать друг друга.

У меня целая куча подтверждений этому, но данный случай - самый показательный!

Ну ты прикинь: два совершенно разных гуманоида, разные не только тем, что один черный, другой белый, а считай что с разных планет, из разных Миров - легко и непринужденно находят общий язык в первый же вечер знакомства! Нет ни посредников, ни переводчиков, ни гаджетов, ни интернетов - ничего, что могло бы хоть чем-то помочь! И нормально же поняли друг друга!

Ну к примеру я в первый же день узнал, что его старший брат учится в Германии, в ФРГ, в той, что капиталистическая. А он вот захотел в Россию. Узнал, что всякие там Германии считаются отстоем, а США и СССР - невероятной крутизной, но в Штатах учиться сильно дорого, а в Россию просто нереально попасть.

А вот у него (Ты-ды-ды-дын!)) папа большой босс в Коммунистической Партии Венесуэлы.... Ну вот он сюда и ломанулся - престижно!

Вообще, потом выяснилось, что все, кто был в этой богадельне - детишки Больших Коммунистических Бонз своих стран, включая тех, кто из всяких там Италий и Франций. В этих Италиях и Франциях оказывается тоже есть свои Ком.Партии - свобода же ж! Куда же ж без неё. А что в партии там - полторы калеки - да ну какая разница! Зато СССР за спиной, со своими страшилками, бомбочками, и....   денежкой....

Ну да я отвлекся. Ты тормози меня если чё.

Короче говоря узнал я в первый же вечер довольно много, что само по себе говорит - общались мы явно не на уровне "зыс из э тэйбол". При этом всё, что могло нам помочь - бесполезный испанско-английский словарик.

Он кстати иногда помогал даже - придавал игре этакой загадочной академичности. Эудис находил там слово на английском, а я, с умной рожей морща лоб, подолгу всматривался в латинские буквы. Ждал активации визуальной памяти, озарения или вспыхивающих в воздухе огненных скрижалей, и... и даже иногда угадывал.

Довольно сложно - когда чего-то не знаешь, а потом ещё и забудешь...

В самом начале у нас всё же была одна попытка найти переводчика.

Увидев, что словарик как-то не помогает, Эудис с энтузиазмом потащил меня в холл к инопланетянам. Я конечно опасался, что они высосут мне глаз, но пошел - уж больно креатив из него плескался - ну интересно же! И не прогадал, что пошел - это было действительно интересно!

Картина походила на случай в "Шкурке", где ЮнМи переводит всех подряд всем подряд со всех мыслимых и немыслимых языков.

Звали её конечно не ЮнМи, а Татьяна.

Мой новый загорелый друг, бурля азартом протащил меня сквозь кишащую толпу гуманоидов к отбившейся немного стае странных существ.

Создавалось впечатление, что стая пираний загнала кого-то в угол и дружно, хаотично отрывает куски живой плоти у трепыхающейся в агонии жертвы.

При приближении ощущения сменились на противоположные: "Жертва" предстала скорее Богиней-Воительницей, а "пираньи" - цирковыми собачками, заискивающе машущими хвостиками и выпрашивающими сахар.

Дама была великолепна!   Примерно моего возраста. Не назвал бы её писаной красавицей, скорее уж, как сейчас принято политкорректно говорить на западе - на любителя...

Зато какая из неё фигачила энергетика - это было невероятно!!! Её харизма заполняла, заливала собою всё окружающее пространство.   Я вошел в него как...   как в воду.   Казалось, что изменилось даже давление и гравитация.   Она управляла всей этой неразумной толпой легко, мягко, и я бы даже сказал заботливо - просто чтобы не снести случайно высунувшуюся голову неразумного существа невольным энергетическим лучом.

Окружение отвечало ей на это распахнутыми от восторга глазами, ловило каждое ее слово, жест, взгляд.   Я думаю - даже яблоко не стало бы слушать Ньютона, а зависло завороженно в воздухе, ожидая её одобрительного кивка чтобы упасть.

Просто афффигеть можно!!!

Она быстро переводила с непонятного языка на еще более непонятный язык, иногда проскакивали для кого-то фразы на русском, но в основном это был какой-то немыслимый винегрет из иностранных языков. Говорила она очень быстро, но при этом без спешки. Как хороший музыкант, который играя быструю мелодию явно не пытается чего-то не успеть, а получает от игры кайф, драйв такой. Вот так и она.

Несмотря на толпу, и на то что ей приходилось постоянно вертеть головой - каждому, с кем она говорила, направлялся целый водопад внимания и симпатии.

Как бы вот это сказать-то по-понятнее.   Вот она говорит с кем-то, и такое ощущение, что от нее к тому идет целый поток симпатии диаметром с ведро.   Поток такой, что его прям руками потрогать можно.   Такой, что она вот любит его в сей секунд,   твою мать, любит, и всё.   Сейчас, сей момент, вот это зелёное чучело с хвостом - для неё прям самое дорогое существо во вселенной.   И это не наигранно, не надуманно, это так есть!   В данную секунду это так.   Обалдеть!!!

Короче такое чудо, что влюбиться можно просто на раз - ба-бах, и досвидос...!

Вот только нам это чудо мало чем смогло помочь.   Я-то вообще понятия не имел куда и зачем меня тащат, а мой шоколадный друг, в порыве энтузиазма видимо забыл подготовиться, конспекты там написать, по пунктам разложить...

В общем он покурлыкал на своём с Татьяной, покурлыкал...

И она мне такая :

- Его зовут Эудис.   Он из Венесуэлы.

Я говорю:   - Я знаю.

Она:             - А ты чего хотел спросить?

Я такой:      - Не знаю.

Да ну, блин, неудобняк такой!   Откуда ж я знаю - я не придумал ещё.   А тут толпа адептов Богини на меня вытаращилась, да и сама она - тоже заливает меня своей вселенской любовью как пожарник из брандсбойта...

Хохочет такая.   Ты, говорит, на бумажке напиши чего хотел спросить - и тогда приходи.   Как будто я сам уже этого не понял...   Короче не срослось с переводчиком.

Да еще и мой тёмненький друг залип...

Вообще концерт! Я его давай тащить оттуда - куда там! Руками мне объясняет, мол давай послушаем.... Пипец! Я ему выплясываю, мол чё тут слушать-то? Нет вот - упёрся и ни в какую - надо ему её послушать, и всё. Упѝсаться можно!

Ну я погулял, покурил, потом попробовал опять его оттуда выковырять - хрен! Пока Гуру не закончила проповедь - он торчал там с раскрытым ртом.   Во как! А ведь если бы он её на улице, просто проходящую мимо увидел - даже взглядом бы не царапнул!   Вот точно говорю. А тут...   И потом уже, позже, когда мы нормально понимали друг друга - переживал, жаловался, мол такая девушка... Прям вся такая-растакая, но недоступная как звезда в небе.   Звездануться можно! Но она, конечно, действительно классная - чего уж говорить.

Вот так вот первый день и прошел. Ты куда сейчас? Тебе ж вроде в другую сторону?

Телевизор? Сдурел чтоль? На ночь глядя, да после коньяка?! Какой нафиг телевизор!

А-а! Вон оно что. Теперь это так называется... телевизор. А чё ж без цветов, без алкоголя? Ах там рядом есть. Ну, телевизоры - это святое. Какого года сборки-то, если не секрет? Ух ты! Совсем новенькая модель! Ну кто б сомневался, что дизайн отменный! Хорошо - не будем об этом.

Ну тогда, раз нам ещё долго по пути - я продолжу.


Ну так вот. На чём мы там остановились? Ах да! Девочка эта. Таня. Очень интересный персонаж, только вот с ней мы мало пересекались.

Её же постоянно окружала толпа адептов жаждущих святости, ну или мечтающих, чтобы хоть тень Богини разок снизошла на их грешные иноземные головы.

Она, в свою очередь, также блюла небесные кодексы и проповедовала строго дозированно, ограничиваясь лишь скромной часовой литургией.

Ну это и понятно - представь, что к тебе сейчас докопается восторженная толпа неофитов - это со стороны только кажется прикольным, а задолбает-то очень быстро! Куда ни пойди - кругом подобострастные взгляды и раскрытые рты с текущей слюной - нафик-нафик такой график! Тяжело же это.

Поэтому я решил позаботиться о соотечественнице и не выносить ей мозг собою самим.

Эудис же, не вняв моим аргументам, посещал каждое "тайное вéчере", каждый шáбаш, подрывался с места едва заслышав призывный набат Светозарной Татьяны. Ну иностранец - чё возьмёшь!

Мне оставалось лишь иронически-мягко улыбаться даже не пытаясь переубедить в чем-то нового апологета сладкоголосой Богини.

Забегая немного вперёд скажу что, по счастью, это продолжалось недолго. Через несколько дней он вдруг резко перестал посещать все её мессы. И дело было вовсе не в том, что небосвод затмила другая богиня. ( Хотя конечно в чем в чем, а в богинях, нимфах и музах недостатка не было.)

На мой недоуменный вопрос : какого хера он не идет послушать свою "грейтест гёрл"?

Он сбивчиво рассказал какая она вся распрекрасная и вся такая разэдакая. На сколько она в каком-то там "во всём", выше, круче и масштабнее маленького его....   Я, помнится, одних эпитетов только штук двадцать перевёл...   Но вот, говорит, когда слушаю её вечерние песнопения - становится грустно и тоскливо. Он, видите ли, желает лицезреть её прекрасный лик на подушках под балдахином, а обречён лишь глазеть как на икону. Вот такая вот незадача.

Я вяло возразил, что мол она конечно же офигительная и расчудесная, но внешне - просто мелкое недоразумение на курьих ножках (мягче конечно сказал), и что просто как на женщину на неё тут никто, включая его самого, вообще не смотрит. Поэтому увидеть её на своей подушке, при должном старании, весьма и весьма реально. А тем паче, что он весь такой из себя Мавр, и может вон у целого взвода Дездемон перед сном распрашивать - которая молилась, а которая нет...

Не подействовали на него мои успокаивалки (ну и ладненько). В общем, решил он не трепать себе душу и свинти́ть от Богини, как ёжик - в туман.

Такой вот Мавр...   А ты говоришь...

Ну, да я опять отвлекся. Это всё потом было. А пока намечалась обычная больничная страда. Или страдание больниц? Да не суть важно - будни короче больничные.


Проблему межвидового общения я решил простенько, и во вкусом. Но тут опять нужна небольшая предыстория:

Когда я ещё только собирался ехать в Град Святого Петра на Неве дабы набраться знаний - моя маман, как и все мамы на планете, сильно озаботилась собиранием меня в дорогу. И во время всех этих хлопот ей почему-то стукнуло в голову, что мне там, в этом далёком-далеко, непременно и сразу понадобятся книги. И...   притащила целую стопку всякой макулатуры - какие-то справочники, учебники для поступающих, и даже таблицы Брадиса.

Огорчить её отказом было бы крайне нетактично. Я вздохнул, и пообещал обязательно присмотреть себе что-то из этой кучи.

Отец поначалу подумал, что я перед отъездом решил прибраться и повыкинуть из комнаты всякую дребедень. Даже начал было меня убеждать, что из этой стопки потом что-то может пригодиться...   Но мать доходчиво объяснила ему-неразумному, что весь этот кладезь человеческих познаний я потащу с собою за тыщу километров в Питер. Что там-де, в городе Ленина, без этих самых книг меня поглотит пучина безграмотности, что выжить без этого мне там в любом случае не удастся, ну и так далее по каталогу.

Отец с умным видом кивал, корчил сдерживающие улыбку гримасы и прикрывал их чашкой с чаем.   Затем, с хитрющей физиономией удалился к себе в кабинет, а когда я вернулся в свою в комнату - он уже приволок туда несколько здоровеееенных стопок книг.

Судя по корешкам и названиям - книги он брал с полок все подряд, выбирая просто полку где книги потолще. Слегка запыхавшись он выдал мне отеческое наставление, мол теперь я спасён - с этими книгами я в Питере точно не пропаду, а если мне нужны будут ещё - все стеллажи с книгами в его кабинете в моём распоряжении...   Сказал, что даже готов пожертвовать для меня тележку с дачи для перевозки знаний...

Подтянулась маман, немножко на него надулась, и стала говорить что он-де мне мешает сосредоточиться на важных вещах, что понапритащил всякой ерунды, а она собрала именно то, что мне когда-то пригождалось.

Отец, рассмотрев наконец-то, что же такое он мне тут приволок, возражал - мол он принёс совсем не ерунду, что я длинными зимними вечерами....

Повеселились короче. Мать вытолкала его из моей комнаты, шутливо подгоняя какими-то таблицами, а я обещал ей прямо сейчас что-то выбрать, но немного.

Выбрал я штук шесть тоненьких книжонок и брошюр - побесполезней и понеинтереснее.

Чтобы показать их матери, а потом...   понапихать их между любимых книжек отца. А чё? Пусть долгими зимними вечерами... Брадиса вон таблицы поизучает... Поймёт, посмеётся - на то и расчёт.

Для себя же я присмотрел небольшой словарик. Обычный такой словарик - чуть больше твоего телефона нового, но пухленький такой. Половина его была "англо-русский словарь", а другая половина "русско- английский". Такие словарики имелись, наверное, в каждой семье, у каждого школьника. В стране же тогда всё печаталось многомиллионными тиражами. Различались словари разве что цветом обложки - от любимого чиновниками нежно-василькового, до пожухло-говнистого, видимо символизирующего загнивающий запад говорящий на этом клятом языке.

У нас дофига всяких словарей было, а вот таких было два: один как бы общий, с тёмно-синей обложкой, и мой - вот этот светло-серенький. Он мне от сестры "по наследству" достался, когда я свой куда-то потерял.

По своему опыту я знал, что искать по магазинам такую фигню как словарь я уж точно не буду - меня не отпустит из дома глобальная лень, а рассчитывать на то, что в институтской библиотеке выдадут такой же - наивным первокурсником надо быть.

Там сунут в зубы фолиант килограмм на восемь, и скажут :   нету других. И будет этот кирпич валяться, как надгробная плита английскому языку. Разве что подставкой под горячее будет служить.

А тут вот такой малипусенький симпатяга-словарик. И прям как новенький! Вот ведь девки! А? Явно же сестра пользовалась им раз в десять больше чем я своим, а мой был - повидавшим жизнь, понюхавшим пороху, закалённым всеми ветрами...   И погиб видно где-то там же - под Бородино. Геройски погиб! Но да ладно.

В общем взял я, с подачи матери, словарик с собой и... та-дам! Сразу же и пригодился.

(хорошо хоть Брадиса таблицы не взял - не дай бог бы тоже пригодились)

Короче говоря, на следующий же за вселением день я слетал в общагу, взял сеструхин словарик, варварски расчленил его пополам (да простит мне маман сей жуткий вандализм), себе взял русско-английскую часть, а англо-русскую торжественно вручил шоколадному другу.

По англо-саксонски он гутарил весьма и весьма неплохо, а на случай амнезии у нас был припасён вчерашний микро-испанско-английский словарик. Вот. Гениально?! Ну дык...

Когда я хотел сказать чего-то "на санскрите" - искал в своём русское слово, а он смотрел перевод на английском. Когда он говорил - наоборот. Конечно же всякие предлоги, союзы, суффиксы и прочие там сложноподчинённые предложения показывались при помощи рук, ног, приплясываний и танцев живота. Но это уже мелочи - потоки общения полились весёлым мартовским дождичком. Или не мартовским? Холодно же, брррр! А! Майским. Точно. Там ещё: грозу люблю, тру-лю-лю.

Ну, классику виднее - пусть будет майским. Главное, что язык общения был найден!

Язык точный, чёткий.   Если до этого представитель одной галактики мог говорить про часы, а другой думать, что это про трусы. То теперь всё было однозначно - трусы к трусам, часы к часам.   А это уже обещало быть интересным.


О! Опять нам по дороге. Ну как там твои телевизоры? Да не эти, а те, что с ногами от ушей.

Жена спалила?! Бедный телевизор! Ты бедный? Ох ни фига себе какая шишка-то у тебя! Сковородкой что ли приложила?

Ух и страсти у вас кипят - как в кино!

Продолжить, рассказ? Чтобы тебя от ремонта отвлечь? Вы ремонт что ли затеяли? Ах ремонт отношений. Это да! Это как с "Жигулями" - можно всю жизнь ремонтировать.

Хорошо. На чем там я остановился? Ах да. На том, что представитель более развитой галактики, то есть я (скромно тыкаю пальцем себя в грудь) нашел-таки адекватный метод общения между представителями разных гуманоидных типов. О, как загнул!

А ведь различия не просто были - они лезли в глаза, кидались прям, как стая диких обезьян. Особенно в первые дни. Потом конечно всё это сгладились, заровнялось, каждый из нас стал относиться к таким странностям философически, мол "ну что с этих идиотов возьмёшь"....

Приведу парочку примеров для полноты картины.

Эудис не курил тогда, но постоянно таскался со мной на улицу курить.

Было такое стойкое ощущение, что он перед всеми хвастается - мною хвастается. Ну как же - они тут все такие лохи, а он общается с настоящим живым русским. И ещё этот русский и выглядит-то как настоящий русский - прямо как в школьных учебниках рисуют - и волосы-то светлые, и глаза-то голубые... Жаль на медведя нифига не похож, но да хрен с ним - у других вон и такого-то русского нет. Да ещё, при всём при том - он, и этот русский не просто друг друга понимают, а постоянно болтают, смеются там чему-то - ваще же пипец! Он разве что язык всем не показывал, и павлином там не ходил.

Ну так вот. Вышли мы с ним на улицу курить, в смысле это я курить, а он просто за компанию - повыпендриваться.

Минуты этак через три подваливает к нам какой-то чучмек, и давай у меня на своём чучмечьем сигарету стрелять. Не. Наверное на английском стрелял, но не суть.

Ну дал я ему сигарету. У меня как раз и сигареты-то хорошие были. По тем временам Cabinet это ваще круть. По-моему немецкие, но уж заграничные точно. Тогда сильно плохо с сигаретами было, а там где я слесарем работал - по бартеру такие сигареты брали и сотрудникам продавали. Я их с собой дофигааа привез. Вместо справочников мамашкиных. Вот - не стыдно и эскимоса этого сигареткой угостить.

Угостил и... И начался "концерт" минут на 15. Трэшь какой-то прям. Все чего-то говорят, включая меня, и при этом явно никто ничего не понимает. На помощь подошел ещё какой-то оленевод, а с ним ещё какой-то... не иначе как индеец. Но всё равно никто ничего не понимает, включая тех, кто подтянулся помочь.

Выяснилось страшное - оказывается у них, у эскимосов этих, в их Эскимосии, нельзя стрелять сигареты - не принято это, не по-оленеводски видите ли, не по пацански. Сигарету можно только купить, причем сильно дороже, чем она в магазине стоит. То ли чтобы не обидеть, то ли чтобы неудобства не причинить, точнее оплатить эти самые неудобные неудобства. И он мне начал за сигарету деньги совать, причём по нашим расценкам пачки этак на три - не привыкли они ещё к нашим реалиям, он по своим расценкам расплачивался.

Я поначалу ваще ничё понять не мог, а когда начал потихоньку "догонять" в чем дело - тем более рогом упёрся. Я же нормальный советский пацан - мне в падлу за сигарету деньги брать! У нас это не принято - не по пацански!

В общем - нашла коса на камень - не принятое столкнулось с не принятым. Чуть, блин, до международного конфликта не дошло. Но ничё. Уладили путем мирных переговоров.

Кстати Советский Союз победил. В смысле - я. Ну, я ему сказал, что я его вообще убить хочу, притом совершенно бесплатно. Он успокоился и, довольный такой, пошел по своим оленеводским делам.

Чего тебе непонятно?   А!   Да просто всё.   При помощи нового "онлайн переводчика" я ему рассказал о том, что курить вредно. Что вот был бы он лошадью, так вообще бы сдох здесь и сейчас. А так как давая ему сигарету я наношу вред его здоровью, то деньги за это я никак с него взять не могу - вот как-то так. Ну он довольный и ушлёпал куда-то в туман.

Кстати, видимо круто я ему это "втёр". Не только он и индеец довольные разошлись - к тому времени целая толпа зелёных человечков откуда-то повыполза́ла. И все такие прям радостные расходятся, обсуждают это между собой. Не уронил я честь страны. О как!

В общем, нелепости и нестыковки цивилизаций бывали конечно, но в основном лишь поначалу. И при этом он больше с нас офигевал, с меня в смысле - с моих подходов к каким-нибудь ситуациям. А вот я с их подходов - не офигевал ни разу.

Ну как тебе сказать - у них обычный, вполне логичный подход к чему-нибудь, и всё.

Один из многих возможных методов действия в данной ситуации. Но это для меня - один из многих. А вот для него это вообще единственный возможный подход. Понимаешь?

Можно сделать вот так и никак иначе. Прям как какая-то программа для робота - никакого креатива.

За примерами далеко ходить не надо - это сразу проявилось.

Как только вечером я взялся за производство "онлайн переводчика" ... он тут же впал в кататонический ступор.   Чё?   А!   Это значит стал бревном из которого Буратину уже не сделаешь.

Конечно это не показатель, смысле то, что он впал в этот самый ступор. Я же нагло, и самым зверским образом расчленил ножницами словарь пополам . И среди наших много у кого такой вандализм вызвал бы инфаркт с летальным исходом. Так что его реакция для меня была вполне нормальной и ожидаемой.   Но вот дальше было нечто!

Конечно же эти две половинки словаря выглядели весьма не презентабельно. Но на это мне было наплевать. А вот то, что в таком виде жить эти половинки будут весьма и весьма не долго - вот это меня сильно смущало. Окинув беглым взглядом то, что у меня есть из подручных средств - я решил тупо их пришить - сшить каждую с её корешком чтобы не разваливались.

Вообще, на сколько знаю, у каждого русского "путешественника" всегда есть с собой нитка с иголкой. По крайней мере я сам со школьных лет, ещё когда по соревнованиям катался, всегда брал с собой в дорогу прочную нитку и толстую иголку. Чтобы уж если чего-то и порвалось, не только там носок какой-нибудь, а хоть даже куртка или башмак - можно было бы зашить быстренько, чтоб не отвалилось, а уж об эстетике потом или мамашка позаботится, или какая-нибудь "кузина белошвейка".

Ну и вот. Взял я нитку с иголкой, и давай свой кусок словаря к корешку пришивать. Это же наш советский словарик, из хорошей типографии. То есть добротный, надёжный, сделанный этакими маленькими тетрадочками, сшитыми и проклеенными между собой, да ещё и с материей внутри на корешке - всё по-уму. Ну вот я дырок понаделал поглубже, чтоб листов хоть по 10 или больше прихватить. И давай всё это к корешку пришивать...

Увидев что я собираюсь шить бумажную книжку Эудис вдруг вышел из своего ступора и начал как-то нервно дёргаться, подпрыгивать на своей кровати и издавать непонятные звуки махая при этом руками.

Я вопрошаю - мол что такое? Он мне выплясывает, что типа нельзя бумагу нитками пришивать. Я танцую :   эт почему ж нельзя-то? Он такой - ну так это ж бумага! Пэйпер, блин, а пэйпер ни при каких обстоятельствах нельзя пришивать нитками и иголкой. А я всё никак не пойму : почему нельзя-то? Не один ли хрен как присобачить - да хоть гвоздями прибей если надо.   Нет вот упёрся и всё - нельзя и пипец!

Наконец он спохватился, нашел в своём куске словаря слово клей, и давай мне его в нос совать. Я говорю :   у тебя клей что ли есть? Так чё ж ты молчал-то? Нету говорит, но пришивать один хрен нельзя.

И вот тут я, ну не со зла конечно, практически расплющил его венесуэльский мозг.

Взял у него из рук кусок словаря и... тупо показал как этот словарь сделан изнутри. Показал где листки сложены, где и как склеены, а где прошиты нитками. Отковырял даже кусочек нитки, чтобы он удостоверился, что это действительно нитка. В общем практически показал весь технологический процесс книгосборки :   Дёргал себя за штанину, показывая, что это материя и вот тут вот тоже материя. Делал тыкающие движения пальцами, как бы символизируя этим протыкание бумаги, переплетал по хитрому пальцы рук, изображая переплетение нитей при технологическом процессе - раскрыл все тайны книгопечатания используя все синтаксические ужимки древнего доВавилонского языка.

Честно говоря, на него тогда было больно смотреть.

Ощущение... что я расплющил, расплавил и сварил всё, что было у него в голове, включая мозги. А затем ещё перемешал, посолил и вот прям тут и съел своею русской деревянной поварёшкой.

Ты бы видел как эмоционально он мне плясал о том, что у них в Венесуэле книги производят исключительно методом склеивания. Все-все-все! И клей у них какой-то суперВенесуэльский, и склеенные этим супер-книгоклеем листки не расклеятся уже никогда вовеки веков аминь...

Короче, у бедного пацана была порушена целая вселенная со всеми её стройными розовыми зАмками и прочей лабудой. И это всё - одним лишь небрежным движением вот этого белобрысого придурка - капец ваще! Прям неудобняк! Жил себе пацан жил, и вдруг бац - "вторая смена"....

Я конечно пытался слегка сгладить его шок: говорил, что когда просто листы склеены - это очень хорошо. Особенно для журналов с неодетыми девчонками - листки вырываются легко и очень ровненько. Но, судя по виду пациента, это мало помогло.

В общем, пока суть да дело - закончил я свой дизайн-проект.

Но не очень мне понравилось то, что получилось :   всё как-то сикось-накось, черные нитки торчат там-сям ёжиком, да и первый листок-то все равно мягкий, тоненький, не надёжный.   Ну а чё - первый блин, он уж, как говорится, какой есть.

Вздохнув, я решил довести дизайн-проект до конца. Нашел в холле пустую коробку от конфет (девчонки после ужина баловались) и, под изумленными взглядами Эудиса, стал мастерить обложку словаря. Вырезал из крышки коробки себе обложку по размеру и, не мудрствуя лукаво, прихватил нитками, как колечками на календарике, по краям и в центре.

Ничё так получилось! Живенько! Правда в этом было немного чего-то демонического :

Аляповатые кроваво-красные цветки, в постмодернистском стиле "хрен поймёшь" на черном фоне с одной стороны, и зловеще присобаченные черной ниткой с другой - крутяк!   Прямо так и хочется заглянуть под эту обложку - что ж там за тайный манускрипт со страшными заклинаниями и магическими письменами.   Круто получилось, стильно!

Эудис покрутил-покрутил его в руках, открывал, охал чего-то и... вдруг его как пробило на креатив... как давай он чего-то руками показывать и эмоционально говорить - пипец вообще! Озарение видимо на него упало сверху (ладно хоть меня не зашибло) и он вдруг понял, что что-то можно делать и не таким, как обычно принято, способом.

Побежал хвастаться моим словарём перед соплеменниками, прискакал с круглыми глазами и потащил меня в холл смотреть на диво-дивное. Как оказалось там на тумбочке лежал большой блокнот, из тех, что не склеен, а сброшюрован железной пружинкой. Весёлый такой, тычет в него пальцем, мол вот, вообще железякой сшит...

В общем для него это был день открытия Мира и его окрестностей. Вот такие вот они забавные, иноземцы.

Что? Нет конечно. Почему. это я его должен дарить? На кой хрен ему русско-английский словарь? Зачем козе баян? Я ему его половинку сделал. На следующий день только.

Вообще вся эта эпопея , со словарями, только на следующий день закончилась. И тоже кстати забавно всё выглядело.

Тогда вечером меня уже в конец задолбало портняжничать, да и Эудис ещё докопался со своими откровениями - вот поди разбери чего он там трындит. А ведь аж подпрыгивает - поделиться хочет откровениями-то своими!

Я пообещал сделать его кусок словарика завтра, и сказал чтоб за это он для меня стрельнул у девчонок белую или лучше серую нитку. Чтоб сказал, что рубашку мне надо зашить.

А на следующий день я заезжал в общагу за каким-то шмотьём и заодно прихватил наборчик иголок, с такой ещё крышечкой, стилизованной под напёрсток. Маман мне перед отъездом в дорогу сунула. А ещё в шкафу наткнулся на коробку из под обуви. От предыдущих жильцов наверное осталась. Симпатичная такая, мне понравилась. На крышке нарисована большущая охапка белых и не белых роз с длинными стеблями, лежащих на белой поверхности. Так прям и хочется добавить :   и тишина. Кроме цветов ничего на крышке не написано и не нарисовано.   Вот скажи мне на милость - на кой хрен на коробке из под обуви цветы? Сбоку и снизу коробки чего-то написано, а на крышке просто цветы. К чему вообще такой дизайн? К тому, что эти лапти вонять не будут, а будут благоухать цветами? Или что ботинки завянут так же быстро?

Красиво конечно, но причем здесь башмак и розы? Но да фиг с ними, со стилистами. Понравилась мне крышечка. И плотная такая - не то что коробка из под конфет. В общем прихватил я её.

А вечерком, прямо у него на глазах , быстренько так, бам-бам-бам и зафигачил ему стильненький словарик. Он аж с раскрытым ртом на это смотрел.

Ну а чё - я уже опытный книгосшивальщик. Недочёты предыдущих работ учтены, проведена тщательнейшая работа по устранению прошлых ошибок, процесс накатан и поставлен на поток.

Понатыкал я быстренько дырок своей толстенной иголкой, помогая себе набором-напёрстком, и прошил сквозь них тоненькой иголкой с серой ниткой, которую он принёс - лепота!

Розы конечно ему делать не стал - самец всё-таки. Вырезал там где листья и стебли. Получился лес. Точнее окраина леса - опушка, или как там её. В общем листья, стебли, а за ними чё-то белое - суперски так получилось.   Профессионально.

Правда он потом как-то сказал, что мой демонический дизайн ему больше нравился, но чё уж теперь.

Из той коробки уже не получилось бы красиво.   Там уже надписи были всякие :   "конфеты"... "Рот Фронт"... "Гитлер капут"... - не в кайф.

А! Я же когда дырки делал ещё и иголку сломал - вот уж тут был концерт!

Я же особо-то не церемонился. Это вчера у меня была одна иголка, а тут целый набор. Ну она и сломалась там где ушко. Как он расстроился! Ты бы видел! Как будто прям рухнула вся мечта его жизни.

А я ещё всё это не сразу подсёк, и ему:   "Не ссы корефан!   Всё пучком!" ("Корефан" - принятое обращение к военнослужащему э-э.. дружеской страны. прим. автора)   И, не показав ему, что у меня ещё иголки есть, давай дальше этой иглой дырки делать.

А потом я вдруг открыл странную хрень, которой иголку пропихивал, достал оттуда тонкую иголку, и за пару минут по этим дыркам прошил весь словарь. Он тогда опять в кататонический ступор впал - еле выковырял его оттуда.

Вот такая вот нежная и ранимая психика у этих зелёных человечков.

Ну ладненько - выходить уж сейчас, а я тебе всё предыстории рассказываю, прелюдии так сказать.   А у нас ведь там неожиданно приключения нарисовались...

Но это лучше бы как-нибудь под пиво, или под винцо хорошее.

Вы, кстати, чего на субботу планировали?   Может "замутим" чего?   Или у вас ремонт этот,   отношенческий?

О!   А давай я свою на твою "натравлю"?   Ну там, скажу что твоей нужна дружеская поддержка, бла-бла...   Они при встрече нам кости перемоют, обсудят какие мы все козлы, то, сё.   Замкнём их друг на дружку как клеммы аккумулятора - пусть разряжаются!

Только крепкого ничего брать не надо, а то искрить будет.   Не дай бог долбанёт ещё.   Зачем нам это?   Нам надо мягенько.

А мы как раз, пока они разряжаются, пивка или винца спокойненько попьём.   Я и расскажу.   Хорошо.   Тогда до связи.   Пока.


Хорошо посидели. Умеете вы всё-таки атмосферу создать! Молодцы - чего ещё скажешь.

А девчонки-то наши уже смотрю о тряпках шарманку завели - миновал похоже кризис (тьфу-тьфу). Ну пусть развлекаются - это полезно! По крайней мере будем думать, что это полезно.

Сейчас-сейчас продолжу. Неужели заинтриговал? Про баб небось ждёшь. Ну а про что ж ещё? Не коммунизм же мы там строили в конце то концов, а раз чего-то интересное было - значит про баб. Вполне нормальная логика. И можешь даже так сильно не ржать, а то как раз они родимые, в смысле девки наши, родимые и интересные, бросят болтать про своё тряпьё и к нам понабегут.

Сигарного дыма, говоришь, они не любят? Ну тогда у нас есть ещё немного времени. Ты, кстати где такие шикарные сигары-то взял? Ты ж вроде не куришь, а значит и не должен бы в этом толк понимать. И тут вдруг настоящие кубинские сигары, да ещё какие!

А, вот как! Хороший у тебя дядька! Полезный. У нас такие сигары сто́ят... будто и вправду скручены на бедре обнаженной девственницы. И непременно мулатки - у мулаток видимо вкус более пикантный...

Да этой байке уж лет двести - не меньше. Надо же хоть как-то оправдать такой запредельный ценник.

Ну так и вот.

Распорядок у нас был весьма не обременительный: Утром, прямо в палату приходили врачи, или врач с медсёстрами посмотреть на нас и поболтать.

Забавно то, что ни врачи, ни медсестры не знали даже английского, не говоря уже о какой-нибудь экзотике.

Ну вот как так? Ведь заведение "заточено" именно под иностранцев!

Не все врачи, конечно - один дядька лихо говорил по английски. Но дежурил он редко, в основном появлялся, когда они приходили толпой - что-то типа консилиума.

Остальные в английском - как и я - тыр-пыр. Но у меня-то уже имелись новомодные гаджеты - я мог очень интерактивно полистать словарь, а как уж они находили общий язык с пациентами в остальное время - остаётся загадкой.

После обхода бабуся в белом раздавала пилюли и клизмы. А тем, чья карма нуждалась в сильной коррекции - выписывали направление куда-нибудь за тридевять земель - карму править, просвечивать, прикручивать, ну и прочее и прочее. Меня тоже один раз послали "кишку глотать", но больше не трогали - кормили витаминами. Видимо карма у меня оказалась чистой, как слеза младенца. Жалко только тортика не давали - витамины без тортика... не тот эффект, ох не тот!

Затем все разбега́лись учиться. Мне разбега́ться было особо некуда, но я тоже разбега́лся. Поначалу тупо болтался по городу, а через пару дней... но это тема для отдельного рассказа. Не будем смешивать. В общем больные учились, здоровые копали картошку, а я, неожиданно для себя, нашел более интересные занятия.

Часам к пяти-шести народ подтягивался, в восемь закрывались двери, а часов в 9-10 тётка, которая хранила наш покой, снимала свой белый маск-халат и... мы оставались одни-одинёшеньки до утра. Не, ну а чё ей нас сторожить? Мы - детишки взрослые, по ночам не плачем, маму не зовём...

Вот если бы здесь наши охламоны были, ну навроде меня - тут бы це́рбера с пулемётом посадили, чтобы не разломали всё, и не разбежались кто куда. А инострань... Хе, куда ж они денутся! Вокруг Советский Союз! Страшный для них и ужасный. Кругом ракеты и медведи... Уу-у! Никуда не денутся.

В таком вот сложном распорядке ничегонеделания я и провёл целых три недели.

Нн-де. Это вам не картошку копать! А чё картошка?! Копай, да складывай, копай, да складывай...

Но я что-то отвлёкся.

Дело было на третий день вечером. Прямо перед тем, как нас закроют под замо́к я, довольный ужином и жизнью вышел отведать очередную порцию никотина. У самого выхода на улицу откуда-то нарисовался Эудис, сказал что меня недавно кто-то искал, а сам куда-то усвиста́л. Я удивился конечно - кто бы вдруг меня тут искать мог?   Ну, думаю, перепутал он чего-то, да и бог с ним. Через пару минут Эудис появляется чуть ли не из ниоткуда и, показывая в сторону :   "Да вон тот парень тебя искал".

Поворачиваюсь в сторону, куда он гривой машет, а оттуда в мою сторону движется....   нечто. Кинг Конг. Точно. Кинконг жив и, резвенько так, скачет в мою сторону. Ну правда! Там быча́ра такой трёхметровый - нас с тобой друг на друга посадить и расширить - в самый раз будет. Мама дорогая! Думаю:   "Если щас международный конфликт разгорится - ни одна физкультура не поможет! Придётся бегать вокруг него кругами, быстро-быстро, и дубину какую-нибудь высматривать. Иначе - без вариантов..."

Не, ну чё ты ржешь?! Правда. Ну приукрасил я конечно немного. Точнее даже не так - выразил первое впечатление. Во! Так точнее.

Ну я же спортом занимался и, сто́ит заметить, совсем не шахматами! Хотя шахматами тоже немножко, но не суть. Да я таких как он за километр вижу, даже если фигура и рост не такие   э-э... показательные. А тут же вообще машина для отрывания голо́в. И походка, и движения - быстрые, плавные, без напряга, не скованные. Да много показателей!

Такого лося - хрен завалишь! Даже дубина не спасёт. Ну, если конечно ты как Брюс Ли умеешь дубиной вертеть - спасёт, но я такой гимнастикой мало занимался, и реально оцениваю ситуацию. А этого Кинконга я хорошо рассмотрел - сразу как вышел его заприме́тил. Он откуда-то из-за угла вырулил, и сразу же к стайке наших разноцветных девчонок пришвартовался. Я ещё тогда подумал :   "О, какой сегодня крупный иностранец-то косяка́ми пошел - не иначе к дождю. А мои соплеменники картошку копают - помёрзнут же бедолаги..."

И вдруг вот это вот... вот этот вот динозавр, глядя на меня в упор, резвыми скачка́ми подходит ко мне и.....


И, на чистейшем русском языке, начинает меня о чем-то просить - помощь ему какая-то там нужна.

Я, честно говоря офонаре́л прям. Не обалдел - нет. Обалдел - это как-то слишком мягко сказано, даже на чуть-чуть не отражает су́ти того состояния. Именно офонаре́л. Превратился в тупой уличный фонарь, в телеграфный столб :   Ко мне по проводам сообщения идут какие-то, а я стою дуб-дубом, столб-столбом.

Ну а как? Он же только фигурой на гамадрила похож. В остальном-то итальянец-итальянцем! Ну, может и испанец какой, но скорее итальянец. В моём тогдашнем понимании итальянцы как раз какие-то такие.

Ну а кто? Не француз же! Француз для меня - это Бельмондо, Ришар, Депардье. А этот - застрявший в молодости, и сильно отожравшийся Аль Капоне, в смысле который Аль Пачино. Или наоборот? Да не важно! Итальянец - он и в Африке итальянец!

Чернявый такой, морда правильная, и вся такая... итальянская. Как ещё сказать?

И вот это итальянское Капоне вдруг "зачёсывает" мне чего-то на чистейшем русском, причем явно с местными идиоматическими оборотами ни одному Капоне не известными - это как?

Я стою, тупо глазами хлопаю, чувствую - он меня уже упрашивает, чтобы помог в этом чём-то, и вообще уже какую-то хрень понёс про дискотеки, ещё про что-то...

Я давай ему башкой кивать - мол помогу-помогу, что ж не помочь-то? Чай не чужой какой. Наш. Хоть и здоровый как слон - наш слон-то, как не помочь?

Уж не будем же мы, думаю, человечков зелёных есть - обойдёмся как-нибудь без поедания щупалец. Да и не буду я щупальца есть. Не люблю я их! Вегетарианец я в этом. Наверное.

Он увидел, что я гривой как ослик киваю и давай меня, вместе с прилипшим к нам Эудисом наверх тащить, в апартаменты наши, в больничные. Вот там-то наконец всё и выяснилось, точнее - это я наконец допёр в чем дело.

Ему видите ли приспичило срочно уйти к какой-то девочке. Надо вот до зарезу, и прямо сейчас. Не понял я зачем - то ли "трубы горят", то ли шкаф какой переставить? Да не важно. А вот пока он там свои трубы прочищает - бабулька-цербер закроет нафик эту богадельню на все замки́, и до самого утра.

Вот как раз я и должен был помочь ему триумфально вернуться сюда уже довольным, и с отполированным "трубоочистителем". Ну как же не помочь-то соплеменнику в таком деле? Святое ж дело!   Тем более, что мы в стена́х лечебницы - заботиться должны о здоровье ближнего. Пусть расслабится, излишки всякие сольёт..., а то ведь он бегает тут...   с "полными вёдрами"...

Показал он нам триумфальную арку, через которую собирался возвращаться победителем. Или не арку? Не! Не арку - потайной лаз. Точно! Тайный лаз из больничных казематов. Ты Монтекисту читал? Во! Похожий.

Лазом оказалось обычное окно в общем холле. Но окно тайное, потому что сбоку. В центре - там вообще никаких окон не было, а тут вот бац, и есть.

Договор мы заключили быстро, и при полном непротивлении сторон. Согласно контракту мне надлежало присмотреть за тем чтобы церберша не закрыла окно, либо открыть оное если закроет.

Сам же он, в благодарность присмотра за порталом, обещался взять нас с собой сегодня ночью на дискотеку. Сказал зайдёт в десять - пол-одиннадцатого.

Правда сначала сказал, что меня возьмёт, но взглянув в горящие полным непониманием глаза Эудиса сказал :   "Если хочешь - идите вместе. Но за ним смотреть сам будешь."

Я сказал : "Ага".   И мы распрощались.

Честно говоря, я весьма скептически отнёсся к его обещанию - ну мало ли кому и зачем нужна такая брава́да. Подумал, что вечером он или вообще не зайдёт, или скажет что кто-то там заболел, уехал, скоропостижно женился, улетел на Луну... и поэтому сегодня всё "обламывается", но вот послезавтра.....

В общем, не принял я его обещания всерьёз.

А, как оказалось, зря..


Весь вечер мы предавались любимой праздности не делая совершенно ни фига.

Хотя, сто́ит сказать, что вечер-то прошел довольно продуктивно.

Во-первых я доделал его часть словаря.

Затем он полвечера носился с этим словарём, как курица с яйцом, и хвастался каждому встречному-поперечному гуманоиду. Этим самым словарём хвастался, особенно лесом на обложке.

А ещё, почетную обязанность следить за окном я, широким жестом, и со всеми полагающимися по́честями делегировал ему же.    Счастливый Эудис, с радостью и большим азартом бегал туда-сюда каждые пару минут, и контролировал портал.

Вообще - это конечно был концерт !   Словарь - тот был уже на второе, а вот на первое...

Сначала мой шоколадный друг долго и взахлёб восхищался нашим новым знакомым - великим и могучим Александром.

И впрямь ведь имя-то как у Македонского. Правда по моим первым впечатлениям, я бы скорее назвал его Росинантом, или как там коня Александра звали?   А!   Буцефал.   Это у Дон Кихота был Росинант.   Ну да бог с ним, всё равно пусть будет Росинант.

Эудис, махая руками и тыкая в словарь, с жаром уверял, что видел таких Александров только в кино.

По правде сказать - действительно редкий экземпляр!

Чего-чего, а здоровых мужиков-то у нас навалом. Но вот этакое сочетание звериной мощи, какой-то природной грации и киношной внешности - таких и в кино-то не очень много, не то что уж на улице.   А этот как раз именно такой.

В общем, по-восхищался он, по-восхищался, и давай меня расспрашивать, о чём же таком сверхсекретном мы с этим киношным персонажем договаривались.

Я быстренько раскрыл ему не только хитрый план "побега из Шоушенка", но и план победного возвращения в родимый "Шоушенк" через ту же трубу. Наплёл сдуру чего-то о сложностях прохождения сквозь дыру в пространстве после завершения заветной миссии "прочистки труб"...

Нн-да. Наплёл-то я быстро, а вот потом задолбался разъяснять ему-неразумному, что никаких сверх-ярких преступлений во всём этом нет, что никто нас за это не расстреляет, не повесит, на запчасти не разберёт, и что это просто детская шалость на уровне детсада...   Реально задолбался объяснять - они ж там у себя все такие "свободные"... прям до безобразия ... шаг вправо, шаг влево - расстрел...

Поняв, что вот так сходу я не поломаю его жизненные установки - я просто сказал, что Александр - "сын царя Соломона", и что ему за это точно ничего не будет. Но при этом у меня конечно было очень важное лицо. Сказал держать это всё в секрете, что невинные люди могут пострадать...   Короче лапши какой-то навешал-навешал, но он проникся.

Чувствую - опять меня куда-то не туда зано́сит - я давай про "плюшки" рассказывать.

Вот, говорю, дальний отпрыск царя-Салтана дарует нам, с барского плеча, тайный поход на дискотеку в качестве свиты, бла-бла.

Он офигел. Сначала побле́ял немного про то, что он-то "сын", а мы-то не "сын". Но, успокоенный моими доводами завёл другую шарманку :   "А что там будет?   А как?   А кто?"

Да твою ты ж мать.    А я что - знаю?

Придёт, говорю, и всё расскажет.

Успокоился вроде немного.   Секунд этак на тридцать.

Потом :   "А чего туда надевать?".   Блииин!   Меня аж на ха-ха пробило.

Говорю :   "Обязательно нужна бабочка, ну, на крайняк просто галстук."

Руками мне такой кричит, мол а у тебя-то есть?

Я рукой махаю, типа я выше всех этих галстуков - мне и в трусах хорошо будет.

Усвиста́л куда-то.   Приносит аж четыре галстука. Два тёмных - в клеточку какую-то, в крапинку. А два - ну ваще пипец! Один тоненький - селёдкой, и ярко-ярко красный, как клятва пионера. Второй широченный, многоцветный. Желто-красно-зелёно-какой-то, ещё и с пальмой посередине.

Вот я ржал-то!    Клоунада!

Обиделся он на меня немного. Чё, говорит, не подходят? Ну я кое-как там отмазался, мол давай богатыря дождёмся - тогда и решим. Ну и переключил его внимание на словарь.

Дальше всё было уже чётко по феншую : шитьё словаря, дефиле́ со словарём, ну и так далее. Александра у портала он изловил, натащил мне каких-то журналов - я лежал и тупо их листал.

И вдруг, уже ближе к одиннадцати...   Та-да-да-дааам!    Появляется этот самый "сын великих царей" - вот уж чего не ожидал, так это того, что он и правда придёт!

Короче говоря, мы запрыгнули быстренько в тапки и...   позабыв про галстуки вышли со второго этажа прямо в ночь...


Ну не в ночь конечно - в вечер.   Это я чтоб по-ярче было.   Как у классиков.    У Хемингуэя вроде было - вышел в дождь, а у меня вот тоже - вышел в ночь.

А вообще, этот Саша конечно здо́рово меня ошара́шил!

Вломился такой, и прям с порога :   "Ну чё разлеглись-то?   Пошли быстрее!   Вместе идёте?   Ну давайте-давайте, а то я один уйду!"

Вот тут пришла уже моя очередь :   "А...",   "Э...",   "А куда?",   "А как?"....

Не зря поговорка есть :   "Не рой другому яму..."   А нефиг было над Эудисом ржать - вот и огреба́й.

Правда он, в смысле Эудис, и тут меня в этих   "Бе..., ме..."   обогнал - докопался до "сына царей" со своими галстуками...

А Александр, как истинный дипломат (родители у него то ли дипломаты, то ли в торгпредстве) долго смотрел, в этаком а́фиге, то на галстуки, то на говорящего чего-то Эудиса...   Как на больного на голову ребенка смотрел. И потом сказал только :   "В следующий раз наденешь.   Может быть" (я так перевёл). В общем пошли мы на дискотеку без галстуков.

Окно, в смысле лаз, в смысле портал - я ж тогда вечером изучать не стал.   Ну так а чего его изучать - окно и окно.    Что я о́кон не видел?    То, что на втором этаже?    Да и чё?   Если уж такой динозавр туда спокойно влазит и вылазит - то я тем более смогу. Уж с чем-чем, а с лазаньем по всяким стройкам у меня с детства полный порядок.    А вот по поводу Эудиса - я сомневался. Но на это Саша махнул рукой, и опять повторил своё сакральное :   "Сам увидишь".    И, таки да.   Увидел.

Когда открылись створки выяснилось, что со стороны улицы к са́мому окну подходит...   крыша подвала.

Точнее крыша лестницы в подвал.   И от окна она, мягенько так, поло́го, спускается вниз почти до земли.    Примерно в метре от земли она заканчивается, и прямо там... кто-то сердобольный (догадываюсь даже кто) поставил ящики лесенкой, чтоб уж совсем не напрягаться.

Даже я офигел.    Вход, удобнее чем через дверь.

Не, ну может "загнул" - не особо удобней, но вот если бы наша палата была прямо возле окна - то и правда было бы удобней.   Быстрее во всяком случае.

Ну а чего ты не веришь?   Правда!   Это сейчас все друг друга боятся.   По-моему даже собственного отражения в зеркале боятся!    Кругом решетки, колючки под током, пища́лки, следилки просвечивалки всякие - по улице пройти спокойно нельзя, чтобы тебя не засняли, не обнюхали, и не пропища́ли на тебя какой-нибудь железякой. Как, блин, в концлагере каком.

Что, не так?   Вон, попробуй, пардон, пёрнуть где-нибудь - наверняка сразу заверещи́т сигнал химической атаки, из стен выпрыгнут четыре мордоворота в броне, а с потолка на башку выльется липкая вонючая гадость - караул, а-я-яй - ты на них напал.    Что, не так?

Ну ладно-ладно. Не будем спорить. Просто опишу как я именно тогда относился к этому всему.

Ну к примеру. Есть вон там на втором этаже какая-то шня́га больничная, ну и чё?   Нафик она нужна-то сто лет?    Ну вот ты, прямо сейчас, полезешь в родильное отделение?   Конечно, если ты вдруг счастливый новорожденный отец - может и полезешь.   А если нет?   Да ты больной что ли на́ голову - туда лезть? Не полезешь ни в жизнь!    Вот так и тут.

Ещё, смотри. Круго́м общаги и всякая институтская дребедень. Кому нафик надо к студентам лезть? Драные кеды что ли коварно выкрасть? В студенческой общаге, или возле неё в любое время суток наткнёшься на каких-нибудь праздношатающихся.   У студентов своё расписание жизни, точнее полное отсутствие какого-либо предсказуемого расписания.

На фига туда лезть? А! Ну конечно-конечно - к девкам. Сам сколько раз лазил.   Но так тут же больные какие-то! Вон здоровых вокруг - как сельди в бочке, а ты к больным полезешь?

Иностранцы?    Так тем более!   Полезешь к иностранцам - всё ГБ-шники города на уши встанут! Порвут ведь как грелку за честь страны, ещё и врагом народа сделают, и повесят на тебя позапрошлогоднюю пропажу трусов у кенийцев.

Иди себе мимо, и дыши ровно - не суйся к иностранцам. Может тут ГБ-шник под каждым кустом сидит?   И как прыгнет...

По крайней мере мы так думали.    Союз же вокруг!   И Союз этот ещё и не думал разваливаться!   Всё спокойно, всё размеренно. Никаких решёток, оцеплений, и никто тебя пища́лкой в задницу не тычет, и рентгеном не просвечивает.

Я обалдел-то только от того, что это выглядело как-то чересчур... как приглашение :   "Заходите к нам на огонёк..."    Навязчиво что ли, слегка.   Но ведь "приглашением" этим, кроме нас, никто так и не воспользовался.   Никто даже не захотел посмотреть :   чего ж там такое за окнами находится? Им тут прям дорожку выложили красную, и народ-то по ней туда-сюда шлёндает (мы, в смысле), а никто так и не заинтересовался.   Вот как.    А ты говоришь...

В общем мы, величественно семеня ножками, сошли по этому трапу в тёплый сентябрьский вечер.   Александр, жестом Ильича указал нам путь к светлому будущему, и, только когда мы двинулись в темноту, наконец-то рассказал диспозицию и цели нашего неожиданного путешествия.


С первых же секунд его рассказа стало понятным, что там, куда мы идём -  Эудис, весь обвешанный цветастыми галстуками, да ещё и в каком-нибудь смокинге, выглядел бы несколько неуместно.

Оказалось, что вокруг нас, в зоне прямой видимости или ша́говой доступности находится...  целая куча студенческих общежитий.  Одного только родного Александру института четыре штуки, а ещё и парочка медиков, и ещё чьи-то...

Не так чтобы прям городок студенческий - не! Вперемежку понатыканы и жилые дома, и административные, и общаги студенческие.

Александр, с видом бывалого путешественника, сделал для меня беглый географический экскурс где и чего находится.

Жил он, как я потом понял, в своей квартире с родителями.  В смысле номинально с родителями - те мотались по разным заграницам на Африканском материке, приезжали в отпуск, а на каникулах он ездил к ним.  В остальное же время жил один в своей квартире и...  во всех этих общежитиях сразу.

Как раз в одно из этих общежитий на дискотеку мы и направились.


Когда ты учился - наверняка всё было немного по-другому, а тогда такие местечковые дискотеки были очень популярны.  Ну а чего, собственно, молодняку надо?  Подрыгаться под бодрящую музыку в толпе себе подобных, да постараться замутить чего-нибудь с противоположным полом.  Атрибутика при этом не особо важна.  По крайней мере тогда была не особо важна.

Чаще всего это был обычный холл в общежитии, свет приглушен, или почти выключен и, самое главное - громкая музыка под управлением местных энтузиастов-диджеев.

Были конечно места и посолидней.  Как я потом заметил - во многих институтах было этаким хорошим тоном, чтобы хотя бы в одной из их общаг был бар со столиками, стойкой и танцполом. И в нём - дискотеки по несколько раз в неделю.  Но, по большому счету, большинству было наплевать - есть там стойка или нет.  Мне, так на это было совершенно наплевать.

Священнодейство длилось в основном до часу ночи.

Везде конечно по-разному - от местных князей зависит - от коменданта, вахтёров там всяких и т. д.  И от того когда всё это происходит. К примеру ближе к сессии дискотеки бывали всё реже и всё короче по времени, а вот вначале года, когда всем пофигу - долго и часто.  В праздники тем более.

В самом начале года дискотеки были очень часто, и длились в среднем часов до двух.

Один случай запомнился, как наша комендантша (молодая девка лет тридцати) вышла заспанная, завёрнутая в какой-то плед, и орала на нас матом, типа :  " Охренели вы совсем...!  Четыре часа ночи, а вы своей...  музыкой...  бум-бум на всю общагу..."

Мы такие - бе, ме, мол ещё полчетвертого только...  Не в настроении в общем была.  Не в праздничном.

Это я к тому, что по-разному было.  Вот.  А!  Вопрос в том, как туда пройти?  Ну это просто.

Во-первых часто дискотеки проводили в холле, а вахтёр был чуть дальше.  Но даже если мимо вахтёра - просто делаешь правильную морду лица - и ты там.

Не!  То что ты сейчас показываешь - называется "кирпичом".  Так не надо.  Эффект вахтёра ещё никто не отменял.  К "кирпичу" вахтёр пренепременно прицепится, и будет доказывать, что его кирпич более твёрдый, более силикатный чем твой - зачем тебе это?

Тебе надо создать на голове выражение благодушной незаинтересованности, доброжелательной пофигистичности при полном безразличии.

Ну вот смотри - вспомни как ты идёшь в метро мимо ментов.  Да просто идёшь.  Ты даже не помнишь как именно - идёшь себе да идёшь.  Как мимо мебели.  Поставили тут какой-то шкаф не к месту - ну ладно - им видней на кой хрен он здесь стои́т.  Ты идёшь себе и идёшь.

Не!  Не очень точно идею отразил - не так ты мимо ментов ходишь - не как мимо мебели.  Тут скорее другое подойдёт :

Вот стои́т у тебя на дороге такой здоровый электрощит.  Ты четко знаешь, что внутри там у него гудит какое-то непонятное никому электричество  - ууу-у-у.  Долбануть может - "мама не горюй"...  Плюс электрощит этот ещё и свежевыкрашен - у него прям на груди табличка висит :  "Окрашено".  Но торчит-то этот щит тут каждый божий день, да и красят его по три раза на день...  Ну стои́т себе - и пусть стои́т!  Ты прошел мимо и забыл о нём навсегда!

Они, менты в смысле, и ловят-то только тех, кто не смотрит на них как на электрощит - подозрительно значит смотрит!

Вот так же и с вахтёром!  Он как бы для тебя есть, как электрощит есть - ну и хрен с ним - есть он и есть.

Ты, когда чуть примелькаешься - у тебя автоматически такое выражение на морде лица будет - это я тебе "как доктор" говорю.  Идёшь себе и идёшь.

Что-то я опять отвлёкся.  Мы ж про девок.  Тьфу, про дискотеки в смысле.  В общем обычно дискотеки были не особо навороченные и не очень замысловатые.  А контингент - обыкновенные, нормальные студентки.

Чего ржёшь?  А!  Ну студенты конечно тоже были.  Куда ж без них.  Без нас в смысле.  Нормальные студенты и студентки.  Молодые, задорные, симпатичные, фигуристые.  Студентки в смысле.  Нн-да.

Кому-то сейчас может нравятся девочки с этакими перекачанными губами, и чтоб непременно понты, пальцы в растопырку, сопли пузырями, и диета пренепременно из фуагра́ и мохито - мне такие не нравятся.  Дело вкуса.  Кому чего.

Не, я ничего не имею против гусиной печени, а тем более против рома с лимончиком и сахаром - вкусная штука.  Хотя, при тех же ингредиентах, я предпочел бы скорее дайкири, а не мохито - но опять же это дело вкуса.

Только вот женщины - это всё-таки не выпивка...  Желательно, чтобы башка у неё была хотя бы чуть-чуть менее треугольная, изнутри...

Во!  А тут студентки - будущее, так сказать, нации.  Ну сам понимаешь - будут там, когда-нибудь, кем-то там, бла-бла...  В общем - самое то́ для меня!

Короче говоря мы быстренько добрались до места.  Общага, студентки, музыка, и...  и вот тут для нас началась настоящая "картошка", о которой я так тяжко вздыхал в армии...


Ну да! Именно картошка.  Я ж говорю - картошка это не корнеплод - картошка это идея!  Идея взаимодействия различных тел с определёнными целями.

Идеи и цели - они же должны как-то вдохновлять, вести за собой, стимулировать.

Если вот тебя вдохновляет выкапывание клубней из земли - ничего не имею против!  Главное чтобы вдохновляло.

Вон, помнится, мы мелкими, ши́бздиками ещё в младших классах - вдохновились то ли китайскую стену построить, то ли штаб какой. Так понатащили совершенно неподъёмных брёвен, здоровееенных таких. Несколько дней пыхте́ли, зато с азартом!

Мужик потом долго ругался - ему пришлось целую бригаду грузчиков вызывать, чтоб эти брёвна вернуть...  Но ведь вдохновились же!

Так и с этими клубнями.  Вдохновляет тебя - ну и замечательно!  Меня не вдохновляет.

Я само слово-то "клубни" склонен рассматривать лишь в иносказательном, так сказать, аспекте, ничего общего с картофелем не имеющем.  В смысле клубни, которые не надо ни откуда выкапывать - эти клубни пристра́ивать надо.  Пристраивать поближе к тёплому, влажному, мягкому  э-э...  климату.  Нн-де.

Так о чём я?  Ах да!  О "картошке" же!  Понимаешь ведь в чём разница - тут нам предстояло "окучить" целую кучу девок , тьфу, в смысле "картошки" - оговорился я, конечно картошки, да ну ты понял.

А это ж тебе не в грядке ковыряться - тут к каждой свой подход нужен, сноровка нужна не малая!  Это тебе не просто какую-нибудь хрень из земли выкопать, и в корзинку бросить - тут нужна стратегия, тактика, отработанные древними технологии, и свежий подход, рожденный прямо по ходу пьесы.

Такая "картошка" - и стимулирует, и целеустремляет.  Хотя это конечно не просто, ой как не просто!

Я бы сказал, что перед нами стояла архи-сложная кармическая задача!

Ты вон видал как пчёлка трудится?  Бедная пчёлка день за днём опыляет цветок за цветком.  Без у́стали и без выходных - вся в заботах, вся в делах.  А то ведь, сам понимаешь - вообще трава не вырастет ни фига, если не опылять-то...

Вот так и мы - день за днём....  Ещё и не на одном поле...

Студенты же - народ продуманный!  Уж кто-кто, а студенты всегда знают когда, где, и какая именно дискотека планируется.  А следовательно, чтобы не было никаких накладок - сами и организовывают всё так, чтобы сегодня дискотека была вот тут, завтра там, а послезавтра вон сям.  Вот и мы, следуя, так сказать за кармой, тряслись то на одной дискотеке, то на другой такой же, только в соседнем здании - ой нелёгкая кармическая задача, ой не лёгкая!

Но чтобы справиться с нею - Богами нам в помощь был выделен "супер-пчёл" Александр.

Не - "пчёл" звучит как-то странно - не отражает сути явления.  Он скорее бык, этакий буйвол племенно́й.  Специально прям зато́ченный породу улучшать...  Ага.

Даже лучше не бык подойдёт, а конь.  Точно!  Этакий породистый рысак - Арабский Скакун.  Хотя, какой он нафик арабский - наш же!

Какие ещё, кроме арабских, скакуны-то есть?  Поближе по географии.  О!  Пусть будет Ахалкетинец!  Во, точно!  Порода лошадиная такая есть.  Шикарная, да ещё и древняя - со времён Царя Гороха.  И звучит-то тоже прям круто - Ахалкетинец.  Ух!  И этот вот точно такой же - порода из него ну так и прёт!

Вороной масти - длинный волнистый хвост, прихваченный резинкой аж прям блестит.  Такой :  фыр, фыр, копытом бьёт...  В общем - бабам нравится.  Ну ещё б не нравился :  двухметровая машина с Вандамообра́зной фигурой и такой же фотографией...  Не!  Ещё круче!  У Вандама морда уж больно рязанская, а у этого - такой греческий, чёткий профиль, но не чересчур.  Породистый короче.

Вот на него мы и ловили, как на живца.  А чё - запускаешь его вперёд - и все бабы наши.

Схема была чёткая и отработанная :  запускаем Ахалкетинца,  пока девки в а́фиге подлетает экзотика-Эудис, и почти сразу я - ну там :  спеть, сплясать...

Напор, атака и...  сокрушительное поражение превосходящих сил противника - всё чётко по Суворову.  Суворов же гений стратегии и тактики!  Ни одного сражения не проиграл!  А он что говорил?  Он говорил :  "Стоя́нием города́ не берут!"  Добавить можно разве только, что стоя́ние понадобится уже потом - внутри города...  Ну да ладно.  В общем мы как раз с него, с Суворова, пример-то и брали...

А то Эудис по началу :  бе, ме, языка не знаю...

- Какой нафиг язык!  Язык тебе понадобится потом, и для другого совсем....  Сейчас атака, напор и ошеломление экзотикой!  Без этого язык можешь засунуть...  в смысле вряд ли понадобится.  А у нас ещё и скакун тут такой в стремена́х простаивает...

Вот так и действовали.  Правда поначалу заходили и от обратного, по обратной схеме :

Вперёд запускался экзотический Эудис,  затем подлетал я - как этакий друг и переводчик.  Мы недолго махали руками на санскрите и тут подкатывал Вандамообразный рысак, добивая дам-с,  и ставя в картине точку - этакая вишенка на торте...

Схема конечно шикарная, но имела очень сильные минусы.  Слабым звеном был как раз Ахалкетинец...  ну ни на секунду нельзя было оставлять одного!  Того и гляди какая-нибудь предприимчивая амазонка стреножит, блин.  Да и сам он...

Порой добивала его непритязательность и неприхотливость в данном вопросе.  Я сначала думал, что вкусы у него вот такие вот странные,  ан-нет - ему главное, что существо женского полу...  Ну ей-богу как дятел - лишь бы дерево...

Не, ну вот ты например, когда в магазин за картошкой идёшь -  ты же не сгребаешь всё подряд как экскаватор?!  Ты всё же хоть как-то, да выбираешь.  Ну магазин же!  Картошки-то дофига!  Есть белая, красная, синяя, мытая, в мешочках, и даже жареная и сушёная.  Ты и выбираешь ту, что больше приглянется.

Он же сгребал всё, что попадётся по дороге.  Всё подряд, прямо бульдозером.

Это мы тут, этакие два эстета черно-белых...  Гурманы блин.  Пока выберем вишенки послаще, пока отпляшем все положенные части Марлезонского Балета -  его уже кто-то накормил сахаром с ладошки и новая амазонка уже в седле,  блин.

Так что действовать с ним надо было быстро и по первой схеме, а если случался какой-то сбой -  то на второй круг...  для нас боец был уже потерян -  не так-то просто выдрать такую добычу из нежных женских рук!


Продолжение


В общем "Троянский Конь" у нас был не очень надёжен, в том смысле, что для наших целей не очень надёжен.  Свою-то задачу опыле́ния народонаселения он исполнял методично, регулярно, и с зави́дной частотой.

Ну ещё бы.  Такая коняга!  Практически любая крепость готова была сдаться ему прямо без боя.

Это нам приходилось напрягаться, чего-то выдумывать, сы́пать остро́тами, блестеть всякой там эрудицией и ходить на голове - ему достаточно было просто быть.  Пришел такой, увидел, и...  ага.  В смысле - победил.  А ведь он тоже остро́тами-то сы́пал, и эрудицией блестел...  Надо сказать очень неплохо так, блестел...  Я к тому, что крепости ему не просто в плен сдавались - они из штанов выпрыгивали - кто быстрей сдастся, и у кого контрибуция по-интересней!  Ннн-да.

Но ничё.  Мы тоже не пальцем деланные!  Те ещё "два брата-акробата"!  Или как там?  Два весёлых гу́ся - один серый, другой белый...

Кстати сказать Эудис-то не так уж очень сильно и "серый"...  В смысле, что не вот прям чёрный, как сапог начищенный.  Не!

Светло шоколадный такой.  Нормальный.  Присмотреться - так почти не замечаешь, что отличается.

Это вот за три дня до финала, до выписки то есть, подселили к нам третьим такого...  э-э...  необычного.  То ли из Конго, то ли ещё из какого Мозамбика - вот тот был реально чёрный!  Какой-то не просто чёрный, а аж чёрно-синий с отливом.  Иногда казалось что у меня с глазами что-то не то - я так и не научился различать в белой комнате его черты лица.  Перед тобой просто чёрное пятно, отблески на чёрном фоне, внутри пятна белки́ глаз, и мелькающие временами белые зубы.  Ваще пипец!  Ощущение, что это он тут замаскировался так, что хрен разберёшь кто такой!

А Эудис-то чё.  Эудис на его фоне был вообще Белоснежкой.  Да и черты лица у него вполне приемлемые, привычные для нас.  Ну нос чуть большеват, ну и чё.  У наших вон тоже носы такими картошками бывают - будь-здоров!

В общем если Эудиса, к примеру, зубной пастой намазать, веник какой-нибудь на башку нахлобучить, чтобы кудряшки закрыть - вполне себе обычный рязанский парень будет.  Нормальная внешность и экзотики в меру.

Да он, как оказалось, вообще негр-то только в маму.  Папа у него обычный такой, индеец.  Как там?  Чингачгу́к Большой Змей.  Не индеец конечно, хотя почему бы и нет?  Кто ж их там разберёт.

И старший брат его получился обычным таким Чингачгу́ком.  Ацтеком, а может Майя, ну или Ирокезом каким на крайняк.  А этого видишь - пережарили, перекоптили чуть-чуть, такой вот и получился - в маму.

В общем нормальная у него была внешность, да и не школьник зелёный - мы ровесники.  И при том, он успел уже бакалавра технического получить.  Система образования у них какая-то хитрая была - покруче чем у нас в Союзе.  Это сейчас Америкосы всё развалили, а тогда, как я понял, чуть ли не силко́м всех загоняли образование получать этак до уровня нашего третьего курса, а уж потом - институты всякие, университеты.

И вот мы, два таких...  гу́ся весёлых...  Ровесники, примерно одного роста, почти одной комплекции, кудряшки правда у меня не такие "Пу́шкинские" как у него, но всё равно, прикинь - как из фотолаборатории - позитив и негатив...  Оба такие на позитиве, с одинаковыми целями и жаждой, так сказать, познаний...  Вообще же пипец!  Ох мы "зажигали"!

Я ещё сначала думал, что мне придется за двоих отдуваться.  Ну там - языка он не знает, страна другая, непонятная.  Может вообще "зажмётся", и мне придётся за двоих "плясать"....  Ничё подобного!  Наоборот!  Он мне ещё фо́ру мог бы в этом дать - мастер!

Вроде у меня и опыт-то очень даже неплохой ещё начиная со школы, но тут...

Я смотрю - он прямо на глазах, бам-бам...  и уже чего-то они там хохочут, в словарь пальцами тыкают, обнимашки уже лёгкие пошли...  А я, как этакий "носитель языка" всё ещё фигнёй маюсь - серенады всякие пою...

Мастер!  Всегда приятно следить за работой мастера!  Помнишь изречение, которое ещё Микеланджело приписывают?  Про скульптуру, что надо просто от камня лишнее отсечь.  Так мастер, на то и мастер, что может прямо на кухне на коленке этот кирпич так обтеса́ть, что шедевр получится.  Вот Эудис и обтёсывал...  на коленках...  Крассавец!

Ну а чё.  Это ж я, вместо того чтобы совершенствоваться в столь важном деле, в армии отсиживался.  Причём, из-за того что за границей, вообще не поймёшь - чью я там родину защищал, от кого, и на кой хрен.  Ну да бог с ним.

Он-то это время на ерунду не тратил - навыки полезные приобретал, оттачивал, шлифовал, доводил до совершенства:  Как нужно эту  э-э...  "картошку" прикормить, как "окучить", как в корзинку правильней положить...

У них, кстати, все эти дискотеки и тусовки совсем не такие как у нас.  У нас ведь все в ку́чки собираются, кружка́ми встают - большими, маленькими, однополыми или смешанными - всякими.  А парами только на медленные танцы склеиваются.

У них не так.  У них всегда чётко :  мальчик - девочка, мальчик - девочка.  Хочешь подры́гаться - сначала найди себе пару.

Да и вообще на дискотеку у них принято приходить уже с подружкой, со своим, так сказать, самоваром.  Не то чтобы уж нельзя прямо там, на дискотеке познакомиться - можно.  Но это как бы уже не круто.  Чё, мол, не смог никакой "чайничек" захудалый с собой прихватить...  Не круто короче.

Поэтому они к этому всему серьёзно подходили - тренировались с детства, книжки всякие умные читали, ну там :  Сунь-Цзы, Макиавелли, Заветы Ильича...

А чё ты ржёшь.  Всё правильно.  Хочешь "опылять" - учись!

Я вообще себя порой ощущал как на курсах повышения квалификации :  один тут с наско́ка крепости неприступные берёт, второй мастер-классы выдаёт, хотя даже по-русски ни бум-бум...

Но ничего - учиться всегда полезно, век живи, как говорится,  век учись.


Продолжение следует