Савинова Сана : другие произведения.

Королева...Шах и мат королям?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда к женщине приходит осознание того, что отношения в браке закончены, она имеет право сделать свой выбор... Пойдет ли она навстречу эфирной мечте о женском счастье? Что принесет ей расколотый эмоциями внутренний мир:родит чувственную королеву или унесет в пучину иллюзий и низменных страстей, разрушив все то, что собиралось день за днем в копилку совместной жизни ... без любви? Может ли виртуальное знакомство стать ниточкой надежды, потянув за которую, женщина найдет своего мужчину, свою любовь и свое женское счастье? Ответы на эти вопросы есть.Они - в трех романтических виртуальных историях с международного сайта знакомств. Если вы любите лаконичный юмор, иронию, легкую недосказанность, вас не смущают чувственные женские переживания и вам интересно, какие они, мужчины, обитающие на сайте знакомств с целью найти свою вторую половинку -славянку, то эта история для вас!
   Моей подруге жизни,
   Ларочке Березневой,
   посвящается.
  
  
   Глава 1
  
   Почти двадцать лет вместе, немыслимо долго для брака без любви и желания друг друга, но кого можно этим удивить? Никого.
   Кто узнал в этой ситуации себя? Каждый второй, любого пола.
   Что же делать? И как жить дальше?
   Эти вопросы волнуют далеко не "каждого второго, любого пола": сила привычки, совместный быт, дети-внуки, боязнь начинать все заново, а главное - неуверенность в своих силах - диктуют однозначный ответ: "стерпится, слюбится", "перемелется - мука будет".
   И уже примеряешь на себя образ лениво шаркающей под ручку парочки, с улыбкой и заботой поглядывающих друг на друга:
   - Как ты дорогой?
   - Спасибо, дорогая, хорошо.
   А, ведь мне только чуть за пятьдесят - до согбенной старушки мне еще жить и жить... с ним, которого не люблю и не любила, но который есть муж.
   И вроде бы все идет по накатанному сценарию: работа, дом, выходные, праздники-подарки, совместные путешествия и какая-то куцая радость от всего происходящего.
   Я ищу в этой цепочке событий себя и не нахожу.
   Кто Я? Какая Я?
   Парадокс в том, что я знаю ответы на свои вопросы, но они пугают меня больше, чем унылое старение под одной крышей с нелюбимым мужем. И поэтому я прячу их в своем внутреннем мире, что бы они не будоражили мой мозг, не волновали кровь и не звенели струнами чувств, не отрывали меня от земли в облако эфирной мечты о женском счастье.
   Но внутренний мир - он на то и внутренний, что живет по своим законам, рано или поздно наступает день, когда рациональный мозг перестает им управлять, и тогда, он, зажатый условностями, моралью и муками совести, раздражаемый желаниями и страстями тела детонирует... что несет этот взрыв эмоций? Рождает чувственную Королеву или уносит в пучину иллюзий и низменных страстей, разрушая все то, что день за днем собиралось в копилку совместной жизни... без любви?
   - Что ты из себя Королеву строишь?! - муж кричал, нет, он вопил от злости (ему под руку сделали замечание), дальше последовал банальный мат, и в меня полетел незакрытый чемодан с вещами. Это был последний день тура по Кавказу...
   Нет, это стал последний день заключения моего внутреннего "Я".
   Волна глубокого протеста поднялась от пяток, прошла по всему телу, снесла сомнения и страхи, очистила голову от вечного недовольства собой, унесла в небытие жалость к себе, оставив в душе только щепки надежды на свое женское счастье.
   Все сразу стало ясно и понятно. Прежней меня больше нет. Вернее, я не хочу прежнюю себя. Никогда. А значит, я уже другая и хочу я от жизни иного. И двигаться я должна в другом направлении. Каком?
   Интуиция навязчиво твердила - просто прислушайся к себе, почувствуй свое тело, дай ему высказаться, не мешай себе новой обосноваться и пустить новые корни в опустошенном сознании.
   Мне повезло.
   Это был отпуск, и это был август.
   И главное - я живу в городе, жемчужине черноморского побережья, в городе солнца, моря, гор и безмятежных галечных пляжей.
   Я влюбилась в этот город еще пятилетней девочкой, сразу и навсегда, и уже тогда решила, что хочу жить именно здесь. Прошло много-много лет, я преодолела сотни километров, десятки испытаний, но я таки получила свой желанный приз - островок изумрудного счастья, который бережно и трепетно люблю до сих пор.
   ...Теплые, мягкие волны ласково обнимали меня, горы вселяли уверенность, морской бриз придавал легкости моим мыслям, солнце подгоняло - "давай, давай", а горячая галька напоминала: "Пробуди свои желания, женщина...". С каждой веточки кипариса, с каждого листочка гордого платана доносился шепот: "Спеши, август просочится в сентябрь быстро и незаметно, бархат ранней осени сменит разноцветный октябрь, а беспощадный своей дождливой, монотонной унылостью ноябрь сотрет все, оставив на веточке памяти пару-тройку уцелевших воспоминаний летнего калейдоскопа".
   Что в принципе есть мобильный телефон? Средство связи. Не скажи.
   Сегодня телефон - это уже не просто средство общения, это наше жизненное все: и друг, и собеседник, и советчик, и учитель, и аниматор, и фотограф, и путеводитель, и банк, - все, что тебе нужно прямо сейчас, в любое время дня и ночи - он всегда под рукой.
   В него, свой горячо любимый айфон, я и заглянула с целью разузнать, каким это чудесным способом находят свое женское счастье мои соотечественницы за пределами нашей горячо любимой родины (и это без сарказма).
   В моем, сугубо личном восприятии, за пределы - это Италия (ох, эти многословные итальянские мужчины), Испания (не дальше Барселоны), Португалия (тактильная нежность и чуткость в крови у португальцев), Франция (почему бы и нет?).
   Далее - сложнее, надо выбрать сайт, на котором представители выбранных географических ареалов "гнездятся в своих профилях" с такой же надеждой найти свою половинку-славянку.
   Прошел не один день и вечер за изучением поставленной задачи, и о - чудо, совершенно случайно, когда я уже решила оставить эту затею "на потом", мне попался отзыв на одном из форумов и ссылка на сайт международных знакомств. Я не поленилась, посмотрела, почитала, и да - решила остановить свои метания по интернет-пространству именно на нем.
   Мне было легко и интересно с моим новым увлечение и новым желанием изменить свою жизнь, я чувствовала себя всемогущей Королевой, вершительницей своей собственной судьбы, но август торопил: море уже пенилось штормами, смывая гальку с пляжей, чайки стали нервными и покрикивали над волнами, отпуск не спеша подходил к концу.
   Регистрация заняла целый день: анкета, психологический тест, фотографии.
   Я, как натура романтическая, ко всем вопросам подошла филигранно творчески - с легкой небрежностью и угадывающейся между строк изысканной образованностью речи (специально для подготовленных в этом плане особей - "имеющий глаза - да прочтет", "имеющий воображение - да оценит"). Фотографии, всего девять штук, отбирались долго и тщательно. В телефоне нашлись два приличных портретных фото, остальные отобразили весь мой круг интересов и мои плавные изгибы тела в стильных нарядах в том числе.
   Шел первый день моей жизни на сайте.
   Если не брать в расчет сообщения - смайлики от представителей народов Турции, Африки, Азии и Латинской Америки, то буквально на второй день я получила письмо, которое меня слегка озадачило своей, на мой взгляд, бестактностью: "Женщина, мне понравился ваш профиль, если вы готовы переехать жить в Лиссабон, я отвечу на все ваши вопросы".
   Хорошо, давайте знакомиться...
   Смотрю профиль (напоминаю, португальцы - в моем круге поиска).
   Итак, Джейми, 69 лет, рост 170, есть лишние килограммы... бизнесмен... серьезные отношения... чувствительный, щедрый, почитатель художественной литературы... хочет тихой и спокойной жизни (понятно, у нас в этом возрасте, за редким исключением, все мужчины уже дедушки и живут тихо и спокойно на диване у телевизора).
   Европейские мужчины, я говорю об их лучшей части, после пятидесяти начинают активно развивать предпринимательство или свой небольшой бизнес, потому что оставаться на хорошо оплачиваемых должностях все труднее - наступают на пятки молодые и более продвинутые особи.
   Смотрю фото: на дороге вдоль песчаного океанского пляжа, у капота приличного Ауди - немолодой, но очень импозантный мужчина... сразу понравились его волнистые, с проседью, волосы, чуть длинноватые для его возраста и профессии.
   Дальше - однотипные снимки: "у пальмы", "ем мороженое", "посещаю галерею", "в Барселоне" - все адекватно и достойно - в полный рост, дорогие поло разных цветов, отлично сидящие брюки, те же волнистые волосы.
   И вот оно - зачем?! Зачем этот правдивый портрет крупным планом?! На меня с доброй, милой усмешкой, уже с хорошей стрижкой, в строгом костюме с торчащим из кармана платочком смотрел... почти дедушка.
   Ну, нет... ну, совсем нет! Ну зачем выкладывать фото пятилетней давности, моложе от этого не станешь... но и я хороша - 69 - это уже 70, для этого возраста уже не нужны фотографии.
   Да... 17 лет разницы по датам рождения - просто цифра, визуальная же разница в возрасте ударила по моей ранимой психике гораздо больнее.
   Что в сухом остатке?
   Он первый, кто мне написал, и я не оставлю его письмо без ответа:
   "Добрый день, Джейми, спасибо за письмо. Мне тоже понравился ваш профиль, я не против переехать жить в Лиссабон... и у нас есть время, чтобы познакомиться получше, я тоже отвечу на все ваши вопросы".
   Сухо, но вежливо.
   Шел август 2020, вслед за ним напирала второй волной пандемия COVID-19, и мир в целом, и каждый человек в отдельности был ограничен территорией и курортами своей страны, а интернет- знакомства погрязли в обещаниях и мечтах о реальных встречах, поэтому я ничем не рисковала, отправляя письмо адресату.
   Новые письма все прибывали: мне писали, слали открытки и короткие сообщения мужчины разного возраста, достатка и предпочтений.
   Появился такой себе важный-преважный немец, профессор, с шелковым платком на шее... я ответила ему в тон - заумной бязью, но он оставил мое письмо без ответа, и я его удалила (решающую роль сыграла не банальная женская обида, а скорее - моя историческая память).
   Недели три вела переписку с очень вежливым немолодым французом, но как-то дальше географических и гастрономических тем не пошло, он потом признался, что я - милый ангел, а он - очень стар для меня.
   Удивило письмо еще от одного француза, с отличным знанием русского языка и любовью к творчеству Чехова. Мы увлеченно уже обсуждали нашу встречу на набережной, делились изысканными впечатлениями от летнего морского отдыха, а через десять дней переписки он удалил свою анкету.
   Был еще надменный Боб - из Америки. Все как положено: настоящий мачо, бизнесмен, вилла, яхта, роскошный автомобиль и приятные 55 лет с момента рождения. Он регулярно заходил в мой профиль, но никак не обозначил себя. Я к тому времени уже уверенно чувствовала себя на сайте, легко писала сама приглянувшимся мужчинам и с интересом отвечала. Почему нет? Я написала и
  ему. Но он так и не снизошел к моему статусу представительницы бывших стран СНГ. Возможно, кому-то из девчонок повезет - все сразу в одном мужчине, это ли не подарок судьбы? Конечно, при условии, что за "представительным фасадом такой же приличный внутренний двор".
   Я не забыла про Джейми, я освободила место в кладовке своей памяти, чтобы бережно сложить туда все его письма.
   "Милая, я здесь для серьезных отношений... Я живу в маленьком городке, недалеко от Лиссабона. Это тихое место, много солнца, хорошая еда. Тебе понравится. У нас много общего, ты мне очень нравишься, и я думаю, у нас все получится. Поцелуи...".
   "Добрый день, Джейми! Я ознакомилась с твоим городком, я бы сказала, это скорее район виноделия (надо будет попробовать молодое белое) смогу ли я реализовать свои возможности в этой новой реальности? Я привыкла работать и зарабатывать сама... и вопрос общения - на изучение языка необходимо время. Что скажешь, Джейми?"
   Мне уже были не интересны его суховатые, короткие и банальные ответы на мои вопросы, но он был первым.
   "Дорогая, тебе не будет скучно. Здесь есть диаспора русскоговорящих, у меня есть друзья, у которых жены говорят на русском, ты сможешь легко с ними общаться. Насчет работы не могу ничего тебе сказать, нужно учить язык... нежные поцелуи...".
   "...а чем занимаются жены твоих друзей, как они решили проблему работы?"
   "... они не работают, у одного моего друга - свой хостел, жена ему помогает, а у второго - жена занимается домашними делами... поцелуи, где тебе нравится..."
   Моя разведка боем ничего не принесла, никаких обещаний манны небесной не последовало, настроение развлекать его своими рассказами ушло, да и поцелуи казались мне какими-то "притянутыми за уши".
   "Дорогой Джейми, было приятно познакомится с тобой, но мне кажется, что наши жизненные приоритеты очень разнятся: я хочу путешествовать, у меня активный ежедневный ритм, а ты хочешь тишины и спокойствия. Я уверена, ты встретишь женщину, подходящую тебе во всех отношениях..."
   Через пару дней пришел взволнованный вопрос, и он задел меня больше, чем предыдущие вопросы-ответы: "... милая, у меня опустились руки... юмора ради, скажи, почему? Что привело тебя к таким мыслям?"
   Пришлось ответить правду, не хотелось больше врать иностранному господину: "... у нас большая разница в возрасте - и это без юмора...".
   Дни еще были жаркие, море у берега радовало температурой парного молока, безмятежное настроение отдыхающих плавно передавалось каждому лежащему на пестрых пляжных полотенцах. Мои глаза наслаждались солнечным мерцанием морской глади, уши раздражались криками плескающихся у берега детишек, а в мыслях уже несколько дней жила тоска.
   На сайте было затишье, писали мужчины, не относящиеся к моему кругу поиска, азарт новых ощущений поутих, былая неуверенность в себе снова заползла на свое привычное место (а я не должна была этого допустить), и рука сама потянулась к телефону:
   "Дорогой Джейми, мне так не хватает Ваших милых писем, если вы не против, мы можем продолжить общение, ведь нам ничего не мешает?"
   "... конечно, милая, нам ничего не мешает...".
   Я и не представляла тогда, какой ящик Пандоры я открыла для себя. Джейми был благодарным читателем, его новые ответы поражали глубиной мысли, но что-то настораживало меня: я чувствовала, что ему не совсем интересны темы повседневного общения.
   Я уже злилась на себя за допущенную минуту слабости, но "чувство ответственности за тех, кого приручили", заставляло меня изощрять свою фантазию...
   Точно, фантазия. Фантазия, которую можно оформить в некое настроение и художественный образ, придать форму, добавить содержание и - результат превзошел все мои ожидания.
   Хочу признаться, что к двадцати годам я прочла практически всю подборку из двухсот томов библиотеки всемирной литературы и множественных собраний сочинений европейских и американских авторов (мои родители были настоящими фанатами художественного слова, превратившие свою квартиру в настоящую библиотеку), несмотря на прошедшие годы, в моей голове еще сохранились отголоски сюжетов, оттенки настроения, чувства героев и опыт автора. Поэтому я просто закрывала глаза, настраивалась на свою волну и находила подходящее воспоминание как тему очередной фантазии для письма.
   Я была то Алисой, попавшей вместо Зазеркалья в страну сомнений и страхов; то милой Констанцией, преданной своему Д'Артаньяну; то смелым Дон Кихотом, сражающимся с пандемией - 2020; то романтичной и самоотверженной Скарлетт О'Хара, с такой трагичностью ищущей любви и понимания.
   Я оттачивала свое мастерство, меня уже увлекала не сама переписка, а мои эссе, в которые я вкладывала свою мечту, свои мысли и сокровенные желания... а главное, я не боялась быть непонятой: слишком далеко был мой единственный читатель, в любой момент я могла стереть его присутствие на моей страничке.
   Меня несло по волнам моей памяти.
   "... милая, я в восторге от твоих откровений, твоих чувств и эмоций, ни в коем случае не меняй в себе ничего! Я так люблю тебя..."
   Победа!
   Чувство восторга и необычайной легкости охватило меня от этого короткого признания в конце очередного письма. И уже было все равно, что это сказал не мой ровесник - мачо, а почтенного возраста мужчина, что, как мне кажется, совсем не являлось для меня смягчающим фактором, скорее, наоборот. Хотя ... мы все хорошо знаем "седина в голову - бес в ребро".
   К моим фантазийным изыскам добавились острые ощущения, они требовали совсем другого сюжета и совсем другого настроения.
   Джейми догадался убрать из своего профиля фото, которое мешало мне поместить его образ в свои новые, более чувственные фантазии.
   "... тихо и как-то жалобно звучит блюз... ты удобно расположился на диване с любимым романом и бокалом красного вина... ты почти не замечаешь моего присутствия, но аромат моих духов уже захватил твое осязание... просто посмотри на меня... посмотри - я надела к вину красное шелковое платье, оно посильнее бокала игристого будоражит мысли и кровь... милый, угости меня глотком вина, пожалуйста, я набираю в рот терпкий напиток, медленно подхожу к тебе...
   Книга скользит и падает на пол...
   я сажусь к тебе на колени, прикасаюсь губами к твоим губам, медленной струйкой наполняя твой рот согретым вином, кончиком языка подбираю скатившиеся по подбородку капли...
   Наши губы сливаются в один долгий поцелуй и начинают свой чувственный танец - под блюз..."
   "... ты - моя королева... ты сводишь меня с ума, я чувствую прикосновение и тепло твоих губ, это реально происходит со мной и сейчас... мое тело дрожит..."
   Надо признаться, что я испытывала то же самое, и это было ново, фантастично ново для меня.
   Мой возбужденный мозг уже инстинктивно воспроизводил дальнейшее развитие событий, истома растекалась по всему телу, время замерло в ночной тишине.
   Меня уже не было прежней - мое место заняла рожденная страстью Королева.
   Наступившее утро рабочего дня было особенным: легкое настроение граничило с легкомысленностью, яркое платье из шифона зефирно прикасалось к телу, отдохнувшее за отпуск лицо не требовало насыщенного макияжа.
   Я почти плыла к остановке маршрутки по неровному асфальту, то и дело покачиваясь и застревая шпилькой в мелких выбоинах и сколах. Идущие мне навстречу мужчины и водители проезжающих мимо авто - все как один цепляли меня взглядом - застенчиво, но гордо я несла на своей голове сверкающую счастьем королевскую корону.
   Первый после отпуска день работы в офисе кружил водоворотом бумаг и такой неуместной для меня сейчас деловой информацией. Привычное ранее рабочее коллективное настроение тяготило меня, хотелось остаться наедине со своими мыслями, фантазиями, не прикрытыми эмоциями.
   Мы уже переписывались с Джейми в ватсапе, наши сообщения были лаконичны, нежны и уже без всякой претензии на глубокомысленность, добавлю, что онлайн переводчик был мне в помощь.
   Шел второй месяц виртуального флирта, образ моего собеседника домысливался, дорисовывался, облагораживался - и о чудо - постепенно стал соответствовать моим не слишком прихотливым требованиям.
   В тон его эстетического преображения моя неуемная фантазия прорисовывала, насыщала эмоциями и чувствами, держала напряженный нерв кульминации картин все новых и новых свиданий: вечер, берег океана, соленые брызги волн на губах, струящийся по волосам легкий бриз, огненные блики заката в зеркале глаз...
   "... давай просто посмотрим друг на друга..."
   Его предложение застало меня врасплох.
   Мне было хорошо и комфортно среди своих видений, в уютном мирке созданной наспех любви, а скорее - волнующих страстей.
   Я набрала номер Джейми, звонок долго шел без ответа... ну и хорошо... в следующий раз... не сегодня... не хочу...
   Через десять минут он перезвонил мне, я выдохнула и нажала на зеленый кружок.
   О Боги!!! О нет!!! О, не знаю, как это описать.
   Я инстинктивно поднесла ладонь к глазам, в надежде укрыться от экрана телефона.
   Добро пожаловать в реальный мир, дорогая!
   На меня ласково смотрел дедушка из сказки, с заостренными старостью чертами лица и пушистым венчиком седых волнистых волос на голове.
   Первые секунды шока прошли вечностью, мелкие осколки разбитого зазеркалья остро впивались в мозг и не давали возможности сосредоточиться.
   Юмор, вот, вот оно - спасение! И легкий хохот, на грани истеричного, вырвался из меня, с каждым мгновением освобождая мой внутренний мир от обломков хрустального замка нежной мечты.
   Санта Клаус... точно... это был милый Санта, но - без бороды, оленей, без саней, без шубы и.... без подарков.
   Воздушный поцелуй, такой целомудренный, ни к чему не обязывающий, легкое касание красного кружка - и мое сознание зависло.
   Королева потеряла своего фаворита.
   На удивление перезагрузка произошла довольно быстро и безболезненно, смущало одно: героем - любовником моих откровенных иллюзий стал обычный старик - эротоман.
   Джейми не был глупцом, ситуация была ясна и понятна - я перестала ему писать.
   Через неделю мне совсем стало скучно, подсознание все настойчивее требовало дальнейшего развития событий, интрига внутри меня нарастала, и уже милый португальский старик переименован в Санту, уже написано трогательное письмо, уже в тон ему получен ответ, и переписка прибрела дружеские нотки и философское настроение.
   Из писем исчез даже намек на эротизм, со временем исчезла и сентиментальная нежность, тему продолжили страхи перед пандемией и сводки по ограничительным мерам от Ковид -19.
   Пришло время прощаться...
   "... милая, я не знаю, что делать... ты потеряла интерес ко мне, и я могу только молиться, чтобы ангелы помогли нам. Ты заслуживаешь самого лучшего, ты заслуживаешь счастья..."
   Королева сняла потускневшую от грусти корону и спрятала ее под подушку.
  
   Глава 2
  
   Утро не радовало настроением, возвращаться к прежней жизни, без чувственных ноток и приятных волнений, никак не хотелось. По привычке зашла на свою страничку проверить почту: пришло 3 письма, из которых 2 - смайлики от представителей не из моего ареала поиска. А в третьем письме была открытка от Мишеля из Милана - веселый мишка с цветами и сердечками - и этот, на первый взгляд, пустяк, очень обрадовал и тронул меня: "Как приятно начинать день с цветов и милой улыбки! Спасибо, Мишель!"
   Из его анкетных данных следовало следующее: 65 лет (ну, где мои ровесники?), частный предприниматель, в разводе, двое сыновей, 32 и 18 лет. На остальную информацию можно было смело внимания не обращать, итальянцы, они о себе, любимых, расскажут много чего сказочного.
   Сын 18 лет. Это проблема. В итальянских семьях мальчики остаются маленькими мамиными и папиными детками лет до 35-40, а, значит, этот совершеннолетний по нашим меркам юноша находится примерно в возрасте ученика младших классов, и на нем сосредоточено внимание родителей, даже находящихся в разводе.
   К просмотру фотографий я уже отнеслась более внимательно. Обычный, среднего роста полноватый мужчина, ничем не примечательная внешность, аккуратная стрижка и бесконечно усталый взгляд без намека на улыбку: "Мишка, Мишка, где твоя улыбка?"
   И легким движением руки я уже мысленно достала спрятанную на ночь корону, с удовольствием натянула ее на голову, чтобы итальянская лапша легче скользила и не задерживалась на моих ушах.
   Через пару часов пришел ответ.
   "Добрый день! Меня зовут Мишель. Вы мне очень понравились. Я кратко расскажу о себе. Я - зрелый мужчина. Много лет в разводе и живу один, всего себя отдаю работе, я занимаюсь логистикой и транспортом. Свободное время провожу с младшим сыном, мы увлекаемся ездой на спортивных велосипедах. Я решительно хочу изменить свою жизнь: встретить достойную меня женщину, любить ее и создать счастливые отношения в паре.
   Я - спокойный человек, люблю природу, животных, прогулки и море. Я хочу всем этим поделиться с моей любимой. Я люблю и умею готовить различные блюда моего края.
   Как уже было сказано - Вы мне очень понравились, и я буду очень рад продолжить общение..."
   Что сказать: четко, лаконично, почти официально - где же моей королевской фантазии здесь разгуляться?
   Календарь упорно близился к серости, мрякости, сырости и соответствующей скуке, поэтому не стала перебирать вариантами (их просто не было) - попробую на эпистолярный вкус представителя солнечной Италии.
   "Спасибо за ответ, Мишель! Вы так просто и искренне рассказали о себе и о своих желаниях, что мне ничего не остается, как так же искренне рассказать Вам о себе..."
   И тут "Остапа понесло".
   Моя жизнь - это сплошной вираж из испытаний и переездов в другие города, чередой любовных романов и двух семейных эпопей, во время которых я выучилась, приобрела профессию, родила, вырастила и выучила двоих детей, и мне не нужна фантазия, что бы подать эту историю красиво, "на тарелочке с голубой каемочкой".
   Быстро обменялись с Мишелем телефонами, не прошло и двух недель, как смс запестрели фразами "amore mia", "ti amo", сердечками, поцелуйчиками, открытками с добрым утром и признаниями в любви, обмен мыслями и чувствами. И все это так гармонично вписалось в мою реальную повседневность.
   Скажите мне, какая из женщин устоит перед уверением, что она "amore" и "belissimа" для него навсегда?
   Я не стала исключением, мой день превратился в сплошное ожидание очередного смс-сообщения, мое сердце наполнялось благодарностью за такое неожиданное счастье. Я за всю свою жизнь не получала столько признаний в любви, сколько за эти дни:
   "...ты незаметно, на цыпочках вошла в мою жизнь, и я не дам тебе шанса уйти из нее: я буду называть тебя Любовь, моя Любовь...",
   "... я потерял доверие к сайту, и уже решил жить один, но когда я увидел тебя, мне сразу стало интересно - это было так, как будто зажегся свет в темноте..."
   "...любимая, я более чем уверен, что между нами родилась настоящая преданная любовь...",
   "...ты очень важна для меня, ты - самая сладкая моя любовь...".
   Я как-то сказала ему, что меня мучает подозрение, что он общается еще с другими женщинами на сайте.
   "Любимая, ты не должна волноваться. Я ни с кем не переписываюсь. Я скажу тебе сейчас слова, которые идут спонтанно, от сердца. Ты не поверишь, я много лет не влюблялся в женщин, они не были женщинами моей жизни. Женщина моей жизни - это ты, и я хочу любить тебя вечно! Моя судьба решена - это ты! Я своих решений не меняю".
   Корона неловко болталась у меня на ушах под весом словесной патоки, приправленной восторженным соусом выдержанного возрастом итальянского темперамента:
   "... я хочу жить с тобой - все делать вместе с тобой... мое дыхание прерывается, когда я думаю о нашей встрече... я мечтаю увидеть тебя, прижать к себе и никогда не расставаться..."
   Мир в целом и Европу в частности накрыла вторая волна пандемии.
   Для меня и для него границы наших стран были закрыты минимум еще на полгода.
   Можно сколь угодно долго говорить о своих замешанных на словах любви чувствах, но без личного участия двух они рискуют забродить и прокиснуть со временем, оставив на память горький привкус нереализованных желаний.
   "Я хочу услышать твой голос...", - и прозвучал телефонный звонок.
   Это был мужчина с фотографии, такой же уставший, но с таким добрым проникновенным взглядом, он с такой нежностью смотрел на меня с экрана телефона, что я сначала растерялась, потом попыталась жестами заменить слова и не придумав ничего другого, мило улыбалась.
   Мишель все это время выглядел спокойным, почти невозмутимым, это его состояние передалось и мне, и через минуту неловкости мы оба просто смеялись над этой ситуацией.
   Воздушные поцелуи - мило попрощались.
   Визуальное знакомство состоялось, и общение вышло на другой уровень.
   "... ты должна учить язык...", и я взялась за самоучитель по итальянскому языку. Писала конспекты, учила алфавит и произношение, делала упражнения.
   "... Мишель, я не знаю, хватит ли у нас сил и желания дождаться встречи..."
   "Не нужно волноваться, Любовь моя! Мы встретились в сложное время. Нужно набраться терпения и немного подождать. Мы обязательно встретимся и все организуем, чтобы уже никогда не расставаться. Я очень сильно тебя люблю...".
   Во мне происходили качественные перемены: ушел полет фантазии, весь ощущаемый эротизм был завуалирован нежными словами и ежедневными признаниями в любви, внутри меня поселились спокойствие и гармония.
   Шел грибной сезон, на выходные с друзьями мы ходили в лес, я знакомила Мишеля со всеми грибами, которые находила, отсылала фото, видео с заученными итальянскими фразами. Он хвалил мое произношение - я была почти счастлива.
   В свою очередь, он присылал мне свои фото с дня рождения сыновей, рассказывал о своих многочисленных кузинах, кузенах, племянниках и прочих родственниках, и нам было так хорошо вдвоем на одной волне двух таких внутренне одиноких человека.
   "...Мишель, я хочу пойти на занятия по сальсе, чтобы занять свои одинокие вечера ..."
   "...конечно, любимая, у тебя все получится... ты самая прекрасная женщина... ты - моя Любовь..."
   Первое занятие по сальсе показало, что я пришла по адресу. Мне было интересно, у меня получалось. На втором занятии тренер стал со мной в пару, я так растерялась, что позабыла, все выученные шаги и нервно топталась у него под ногами. Он строго, но с пониманием посмотрел мне в глаза и говорил, говорил, что надо просто довериться партнеру и чувствовать движение его рук и ног. Я закрыла глаза, выдохнула, сделала первый шаг - и легко оказалась на середине паркета, ни разу не споткнувшись.
   "Великолепно!" - тренер как-то небрежно бросил мне эту похвалу, но я была рада своей маленькой победе.
   Подруга посоветовала обратить внимание на другой танец - бачату, и шагов учить меньше, и в Италии его все танцуют. Отличная идея - и вот я уже на бачате, тренера те же, уверенности в себе больше, и для суставов полезно (не будем забывать о возрасте).
   Скажу сразу, что ритмы бачаты мне понравились больше, они мягче, и для начинающих - не такие быстрые. Пары мне не было, со мной опять занимался тренер, настойчиво объяснял шаги, положения рук, работу в паре. Я, конечно, все внимательно слушала, кивала головой, повторяла за ним движения.
   Колени меня не слушались, бедра не двигались плавно, про остальные мягкие части тела я вовсе умолчу - мой "кошачий шаг" был похож на шаги частично парализованного вышеупомянутого животного.
   Тренер свою задачу выполнял, я старалась, мы уже осваивали повороты, как подошло время становиться в пары и выполнять движения под музыку.
   Я уже заметила, что под музыку мне легче выполнять выученные шаги, я прислушиваюсь к партнеру, а дальше - что вспомнит мышечная память, то и воспроизводится.
   Как только зазвучали первые ритмы бачаты, как только тренер взял меня за руки, я выдохнула, прикрыла глаза и вот оно - удовольствие - от ощущения силы теплых рук, от умения подчиниться и следовать за партнером, не замечая своей погрешности и неуклюжести в танце.
   "Отлично!" - я была удивлена его похвалой, но ему видней.
   "Смена партнеров!" - и ко мне подошел высокий суховатый парень.
   Я растерялась:
   - Я первый раз.
   - Ничего, я тоже не профессионал, - и улыбнулся в ответ.
   Снова выдох, прикрыла глаза, настроилась на волну нового партнера, и тело само стало отвечать на его танцевальные посылы. Этот парень был слегка робок, его руки не были столь сильны и уверенны, как у тренера, но он больше старался облегчить мою участь новенькой партнерши, и я была благодарна ему за это.
   "Смена партнеров!" - и меня накрыло... этого парня, лет тридцати, я заметила сразу, еще на первом занятии: высокий, с темными волосами и такими же темными глазами, они казались бархатными от густых ресниц. Темные брови только усиливали магнетизм его симпатичного, почти красивого лица мужчины-южанина.
   Он подошел ко мне, приложил правую руку к сердцу, улыбнулся, посмотрел на меня - и я утонула в его глазах.
   Теперь я понимаю смысл этого выражения.
   Я собрала свою волю в кулак, замерла напротив него, но не смогла отвести взгляд от его глаз.
   Партнер мягко и уверенно повел под музыку.
   Я сразу почувствовала: вот она - бачата. Вот он - мягкий кошачий шаг, вот она - волнующая связка рук, вот они - кружащие голову повороты, и вот он - взгляд партнера, сопровождающий и подбадривающий тебя: "давай, ты все можешь, у тебя все получится".
   Тренер прислонился к стене и очень внимательно наблюдал за нашей импровизацией, я видела, что они переглядываются между собой, но мне было так уютно в не отпускающих меня руках, что все вокруг стерлось, и я слушала только музыку и своего партнера.
   "Первый раз? Отлично, особенно повороты!" - мой партер, приложив снова руку к сердцу, широко улыбаясь, попрощался со мной в танце, занятие закончилось.
   Я не понимала, почему меня хвалят, ритм я не соблюдала, шаги не дошагивала, бедра так и не "крутили восьмерку", стопы не ступали по-кошачьи. Очевидно, было во мне что-то, без чего не будет настоящей латины. Я только нащупывала в себе это что-то, а во мне уже родилось новое желание: стать королевой бачаты ... или сальсы, все равно - это ведь только желание.
   "Мишель, у меня к тебе много вопросов, они, скорее всего, преждевременны, но я не могу не задать тебе их", - я наконец-то решилась спросить его о том, что меня беспокоило последнее время.
   "Любимая, моя, задавай любые вопросы, я с радостью тебе отвечу на них", - он всегда был внимателен и ласков со мной, я уже не мыслила себе дня без его присутствия в моей жизни.
   "Я хочу знать, что я буду делать рядом с тобой, когда приеду? Мне нечего тебе предложить, кроме искренней заботы и ласки. Смогу ли я реализовать себя, как ты видишь в целом эту ситуацию?"
   "Не волнуйся, дорогая, когда мы будем вместе, мы решим, что делать. Возможно, найдем тебе работу на неполный день, если захочешь. Посмотрим...".
   Это было последнее сообщение из сказки, где я была Королевой, а рядом со мной был такой понимающий, такой любящий и такой ласковый король. Мой король.
   "Я вчера поругался с сыновьями... и у меня неприятности с моей бывшей. Я должен подумать...".
   "Мишель, дорогой, это жизненная ситуация, она пройдет, ты помиришься с сыновьями. Они - твоя плоть и кровь, все будет хорошо".
   "Дорогая, мы не должны писать друг другу какое-то время... у меня большие неприятности: мой младший сын пропал после драки, и у него нет телефона. Он прочел нашу с тобой переписку, и мы с ним повздорили: он всегда хотел, чтобы я вернулся в семью. Со старшим сыном тоже поругался из-за этой ситуации. Мы сейчас в полиции... мне нужно найти сына... Я хотел реализовать себя эмоционально, но сейчас я должен побыть один и подумать. Я должен сделать все ради своих детей. Мы можем иногда писать друг другу - это нормально...".
   Мое сознание зависло во второй раз.
   Я не ответила на его сообщение.
   Два дня прошли в тревоге и волнении за Мишеля и его сына. На третий день я не выдержала: не хотела показаться равнодушной. Я спросила коротко: "Мишель, дорогой, у тебя есть хорошие новости?" И через несколько минут пришел ответ: "Привет, дорогая. О моем сыне ничего еще не известно. Ситуация начинает усугубляться. Я не работаю, нахожусь в доме моей бывшей жены. Вместе со мной и мой старший сын. Я напишу позже".
   "Мишель, дорогой! Моя молитва - о тебе и о твоем сыне, надо верить. Мне так больно за тебя! Ты ни в чем не виноват, дорогой, я жду от тебя хороших новостей".
   Я чувствовала свою причастность к горю этой семьи.
   Я уже понимала, что сама эта причастность навсегда останется в памяти у Мишеля, и у наших отношений нет будущего.
   Обиженный нервный подросток забрал у меня счастливую сказку - Королева становилась эгоистичной.
   Равнодушно и почти безучастно я стянула с себя унизанную спагетти корону и запрятала среди беспокойных мыслей.
   Главное, чтобы его сын был жив и вернулся к родителям.
   Я тихо молилась всем святым...
   Прошла неделя ожидания сообщения от Мишеля.
   Тревожная догадка прочно засела в голове и не отпускала, я чувствовала себя обманутой.
   "Мишель, я хочу знать, что происходит, я не допускаю мысли о плохом, скажи, как есть, я все пойму...".
   "Дорогая, мой сын нашелся, сейчас проходит занятия с психологом. Я переехал к жене, и у меня плохое настроение сейчас. Я сделал это ради детей...".
   Я была готова к такому повороту событий, но я не была готова к такому безжизненному и черствому ответу.
   "...да, Мишель, наверное, так будет лучше, нельзя было поступить иначе...
   Я хочу сказать тебе слова благодарности за короткую, но такую счастливую сказку: ты подарил мне тихую радость и спокойствие, благодаря тебе я обрела увлечение танцем и да, мне нравится учить итальянский язык. Я желаю мира твоей семье..."
   "Спасибо, дорогая, я тоже желаю тебе счастья..."
   "Дорогой Мишель, не удаляй мой номер, жизнь прекрасна и не предсказуема: кто знает, возможно, я буду в Италии, и мы сможем встретиться хотя бы для того, чтобы посмотреть друг другу в глаза - вспомнить и улыбнуться...", - в конце сообщения поставила такое привычное, но уже такое далекое от реальности сердечко.
   "Дорогая, не волнуйся, я не буду удалять твой номер", - робкое ответное сердечко в конце сообщения.
   "Ох, Мишель, Мишель, ты все еще любишь меня, женщину своей жизни, и нам никто не может запретить общаться и обмениваться мыслями. Но я не хочу, чтобы мои письма читал кто-то, кроме тебя...", - по привычке добавила сердечко, оставив при себе перенесенную боль и обиду.
   "Дорогая, ты можешь не волноваться, я один буду читать твои письма...", - и сердечко бонусом.
   Я не могла унять поднимающуюся волну негодования и досады, я уже знала, что никаких писем от меня больше не последует.
   Королева задумалась...
   Корона - это красивый головной убор или символ особенной власти и превосходства? Ее, корону, можно "снимать - надевать" по ситуации или ее прочный каркас - это жизненный код, ее драгоценные камни - это твердость духа и верность своим идеалам, ее блеск и красота - это женская сила и очарование одновременно?
   Я должна была выбрать один единственный ответ для себя.
   И я его выбрала.
   Теперь нельзя отступать: бархат королевской мантии придавал лоск моим движениям, корона принуждала держать спину ровно, а голову - гордо, рука уверенно сжимала золотой скипетр.
   ... Королева-я стояла на краю шахматной доски, а напротив меня сбились в кучку, каждый на своей клетке, - удрученный, ограниченный в самостоятельных движениях, растерявший былую решительность Мишель-Король, испуганный проявленной смелостью побега и шантажа Пешка-сын, прижавшийся к подолу матери-Ферзя.
   Эта итальянская троица была почти символична в своем желании вернуться в чертоги потерянной ранее семьи, каждый из них наивно полагал, что из разбитой и потом наспех склеенной чаши можно долго пить живительную влагу гармонии счастливой совместной жизни.
   Королева с великодушной жалостью всматривалась в лица, которые волею судьбы принесли ей грусть разочарования и, пусть временную, но боль.
   Тихо, но гордо, подобрав свои бархатные одежды, Королева сошла с шахматной доски.
   Партия проиграна?
   Нет. Она отложена. Так решила Королева.
   "Доброе утро, дорогая! Ты заслуживаешь счастья... поцелуи..." - живительной музыкой надежды, каплями утренней росы упали на мое израненной сердце ободряющие нотки этих слов.
   Я вспомнила, как повинуясь внезапно возникшему желанию, заходила на свою страничку на сайте во время нашего общения с Джейми, и очень удивлялась, видя, как в ту же минуту-две загорался зеленый значок его присутствия на сайте. Мы оба сначала удивлялись, а потом этот факт уже вошел в привычку.
   Это сообщение было от него, в момент, когда я ни от кого не ждала поддержки, в момент, когда мои переживания ушли в анализ происходящего и готовы были облачиться в цинизм и недоверие.
   Он, Джейми, все это время жил надеждой на мое возвращение, процент его ответов на сайте так и остался прежним с момента нашего знакомства.
   Я ответила ему простыми словами благодарности и вопросом: "Что нового?"
   "Все по-старому, дорогая, ты - часть моих лучших воспоминаний. Поцелуи..."
   Я не готова была повторять прошлый опыт общения с ним, с милым безбородым Сантой, поэтому отделалась смайликом.
   Ноябрь без дождей, ожидаемой пепельной серости и низкого неба радовал городских обывателей заметным теплом, шуршащими под ногами пожухлыми листьями, стеснительной яркостью осеннего солнца и звеняще прозрачным, влажным воздухом.
   Королева в одиночестве бродила по пустому тронному залу и думала.
   Итальянская драма не давала ей покоя, она продолжала жалеть попавшего в нелепую ситуацию Мишеля-короля и в то же время жаждала отмщения за себя.
   "Дорогая, ты мудрая женщина... я думаю, ты все знаешь наперед... Прошло всего две недели, как я вернулся в семью, мы вместе обедаем, ужинаем, моя бывшая жена с любовью относится ко мне, но я не разделяю ее чувств, я ощущаю отторжение. Я не знаю, что ждет меня в будущем, я не знаю, что мне делать, я совсем запутался... горячие объятия..." , - и для полноты картины - уже знакомое сердечко.
   Королева торжествовала.
   "...Мишель, дорогой, у тебя был шанс "реализовать себя эмоционально", а проще - дать волю своим чувствам и получить от судьбы то, о чем так долго мечтал и чего так сильно хотел - женщину своей жизни, которую бы ты любил вечно и сделал бы ее самой счастливой своей любовью.
   Но у меня есть своя цель, и я пойду до конца, с надеждой и верой обрести покой и счастье в паре с любимым.
   Партия закончена - шах и мат королю.
  
   Глава 3
  
   Я все еще пребывала под впечатлениями летнего настроения и штормовыми эмоциями виртуального общения, а мой мозг уже робко требовал возвращения в реальный мир.
   Пора было оставить португало-итальяно солнечных пенсионеров в зоне их жизненного комфорта и обратить внимание на прагматичных мужчин, наиболее подходящих мне по возрасту и имеющих искреннее желание привнести немного романтики в свою холостяцкую жизнь.
   Задача не из легких, но в моем распоряжении есть целый сайт с ежедневно обновляющейся базой участников длительного и увлекательного марафона под лозунгами: "хочу выйти замуж", "хочу серьезных отношений", "хочу романтических встреч".
   Просмотрев предлагающийся к знакомству свой возрастной ряд, остановилась на двух кандидатах: Эдвард - американец из города Хаслетт и Патрик - француз из города Парижа.
   Не мудрствуя лукаво, я отправила каждому из них приветственное письмо с предложением познакомиться.
   Первым откликнулся Эдвард - мой одногодка, профессор, увлекается рок-музыкой, знает хорошо русский язык (изучал в университете русскую литературу, к тому же один из его дедушек родом из Омска).
   Хочу заметить, что к американцам в целом у меня двойственное отношение, вызванное насмешками Михаила Задорнова над их тупостью с одной стороны, разноцветностью и полярностью общества - с другой, поэтому свое общение с Эдвардом я начала без особого энтузиазма и личной заинтересованности.
   После вступительного диалога о профессии и работе, мнений о сайте и личных предпочтениях разговор зашел о русской литературе.
   "...Мне очень нравится Гоголь и Булгаков", - начал тему Эдвард.
   "... "Мастера и Маргариту" я прочла слишком рано, суть романа так и не дошла до моего сознания, от фантазийного действа остались только желто-черно-красные отпечатки воспоминаний, а мистические эпизоды с ведьмами и ведьмаками, гаданиями и обрядами в малоросских рассказах Гоголя, его Вий и летающая в гробу панночка наводили холодящий ужас на мою ранимую психику."
   "А я люблю Вия. Священник - трус и глупец! Мне нравится Гоголь, я думаю, он дружил с дьяволом."
   "Эдвард, я люблю тепло солнечных лучей, я вижу радугу жизни и не хочу думать о том, что находится за чертой добра."
   " ... я принимал участие в трех войнах, я видел ад, я видел мир таким, каким он есть на самом деле..."
   '... я не призываю Вас смотреть на мир, прикрыв глаза розовыми стеклами очков, я живу так, как я понимаю и чувствую действительность..."
   "...с помощью СМИ и интернета можно владеть реальной информацией о мире и событиях, такие женщины есть на этом сайте!"
   "Отличная новость, Эдвард! Можно только позавидовать этим женщинам. Я была сильной и реалистичной, всегда, когда от меня этого требовала жизнь. Сейчас пришло мое время быть самой собой: романтичной и нежной, любящей и чувственной. И спасибо за честные ответы!".
   Я с облегчением удалила переписку.
   Патрик-парижанин отозвался на приветствие через несколько дней.
   "...Конечно, мне хочется с Вами познакомиться... у Вас такие нежные глаза..."
   Это было первое и единственное тогда письмо от него, которое меня тронуло.
   Далее я узнала, что Патрик - кандидат наук, инженер по аэронавтике. Соответственно, мой слог с поэтично-романтичного быстро перешел на понятный и близкий ему язык умозаключений, соответствий, выводов и обобщений. Мои письма постепенно становились похожими на ответ по экзаменационному билету, ему было интересно, он вежливо подбадривал меня, но я уже скучала.
   "... а что Вам близко, кроме науки и чертежей?"
   "... история и эзотерика..."
   Патрику повезло, он продлил нашу переписку еще на насколько дней: сновидения, астрология, нумерология и мое стремление к гармонии как раз имели прямое отношение к эзотерике.
   От меня последовал объемный, художественно оформленный рассказ о моей жизненной философии, развитой интуиции и умении понимать язык снов.
   Патрик не остался в стороне - его отец и бабушка были серьезно увлечены эзотерическими познаниями.
   В связи с тем, что его жизнь изначально была связана с миром науки, он не особо вникал в семейные традиции и магические манипуляции ближайших родственников.
   Со временем Патрик познакомился с одной очень интеллектуальной парой, которая посвятила свою жизнь изучению тайных знаний, общение с ними произвело на него сильное впечатление, поэтому эзотерика с недавнего времени стала его новым увлечением.
   Но, друзья мои, иногда в контексте глобальной темы всплывает такое себе крохотное зерно истины и в корне меняет всю концепцию общения, что, собственно, и случилось: Патрик, увлекшись рассказом о знакомой паре эзотериков, вскользь упомянул, что они очень помогли ему в воспитании его троих детей в плане гармонии развития личности.
   Напомню, один нервный итальянский подросток уже внес свою лепту в мои отношения с его разведенным отцом.
   В случае с Патриком шансы повторно наступить на те же грабли удваивались.
   Можно было не прощаться - я просто не ответила на его последнее письмо.
   Зима 2020 от Рождества Христова заняла свое законное место в истории нашего уголка Вселенной...
   1 декабря обдало морозными брызгами мою согретую теплом и нежностью пережитых чувств душу, покрыло хрупким инеем мечту о счастливой и скорой интернациональной любви.
   Нужна была перезагрузка.
   Остаток здравого смысла, потрепанный эмоциональными штормами переживаний, требовал анализа всей картины происходящего: оставив за скобками западное полушарие, я сосредоточилась на восточном.
   Злосчастный Ковид-19 захватил своими щупальцами все евроазиатское сообщество, уже никто не высчитывал, когда закончится вторая волна и придет третья, все замерли в ожидании спасительной вакцины и держали дистанцию, предусмотрительно спрятавшись за масками и отгородившись перчатками.
   Страны-локомотивы европейской экономики сотрясали уличные протесты, шествия, погромы и всевозможные недовольства населения принятыми ограничительными мерами.
   Телевизионные новости каждодневно формировали устойчивую картину общего современного европейского хаоса. Надежды на скорое открытие границ (как залог реализации виртуальных отношений) не было.
   На удивление как-то флегматично спокойно, можно сказать, уверенно выглядела на этом фоне Россия: открывались новые ковидные госпиталя, строились больницы, налаживалось производство необходимых лекарств, одна за другой регистрировались вакцины. Население, убаюканное обещаниями, смиренно ожидало возвращения к прежней жизни.
   Логика упорно вела меня к единственно правильному пока пути: терпеливому ожиданию.
   Королева поправила мягкие подушки, с улыбкой посмотрела на новые танцевальные туфли для бачаты, открыла лучший самоучитель по итальянскому языку (а что делать - уже месяц был потрачен на его изучение) и приготовилась зимовать.
  
   Глава 4
  
   Когда лучше всего думается? Когда нет отвлекающих факторов.
   В декабре високосного 2020 года все предпосылки для раздумий были созданы.
   Энергия мысли не тратилась на решение вопросов о покупке нового платья, цвета маникюра и места дислокации встречи Нового года. Вместо самого Быка всем мерещились только его крутые рога.
   Мои эмоции лежали в плоскости штиля, флюгер настроения ориентировался только на погоду, ажиотаж встречи Нового года был уничтожен запретом на проведение корпоративов и праздничных гуляний.
   У меня появилось время подумать, чтобы честно ответить себе на накопившиеся в моей голове вопросы.
   Вместо размышлений пришли воспоминания.
   ... Уже минут десять шел урок русской литературы. Читали "Войну и мир" Льва Толстова. Вернее, наша учительница, Римма Григорьевна, интеллигентно и немного робко стояла за кафедрой и с каким-то внутренним упоением рассказывала, нет, она доносила нам атмосферу чувств и эмоций того времени: того мира и той войны.
   Андрюха Рыжиков, мой одноклассник, высокий, немного неуклюжий парень, всегда оказывался за партой впереди меня - мы были почти выпускники, Римма Григорьевна была более озабочена порядком изложения литературного материала, поэтому на ее уроке мы рассаживались за парты "по интересам".
   Отличительной чертой моего одноклассника был огромный "дипломат" (плоский прямоугольный чемодан на двух металлических застежках).
   В этот раз Рыжиков опоздал на урок. Он спокойно зашел в класс, Риммочка (мы ее любили и называли именно так) не снизошла вниманием на его проступок и продолжала свой рассказ далее, ее недовольство проявилось только в одном: она немного потеребила носовой платок, который всегда держала в своих ладонях во время повествования.
   Рыжиков не утруждал себя тонкостью наблюдения за изменениями в поведении учительницы, поэтому с размаху свалился на стул, его "дипломат" последовал за ним и благополучно приземлился на парту, издав характерный звук. Надо заметить, что этот учебный чемоданчик был уже изрядно потрепан своим хозяином, видно, он просто захотел ему отомстить, поэтому замочки щелкнули, крышка взлетела вверх, увлекая за собой остальную часть вместе с содержимым.
   Платочек в руках Риммы Григорьевны "забил чечетку".
   Рыжиков собирал "содержимое": ручка, карандаш, несколько тетрадей.
   Дневника у него не было никогда, с седьмого класса: "Дома забыл", а учебники были лишней ношей в процессе получения школьных знаний.
   Я искренне завидовала его невозмутимости в этот неловкий момент: одноклассники хихикали, Риммочкино лицо постепенно покрывалось пятнами эмоционального раздражения, ее нить повествования угасла, - в классе зависла напряженная тишина.
   Я продолжала наблюдать за действиями Рыжикова, мои мысли крутились вокруг этой ситуации, я не могла решить, что делать дальше: поддаться всеобщему веселью или проявить взрослое благоразумие - посмотреть с укором на спину провинившегося ученика и высокомерно промолчать.
   Рыжиков сорвал урок. Теперь вместо монотонного, убаюкивающего рассказа учителя мы получили устный опрос домашнего задания.
   Первой отвечала отличница Лариса (тогда она еще не была моей подругой жизни) - быстро, четко и лаконично. Она уверенно владела разговорной речью: строила сложные предложения, художественно оформляла фразы, последовательно доносила свою мысль, и у нее всегда был собственный ответ на дополнительный вопрос.
   Я мысленно сравнивала ее устную речь со своей, и в сознание тихонько закралась "мисс очевидность": красиво говорить - это пока не мое.
   Римма Григорьевна уже несколько раз негромко повторила мою фамилию.
   "...Расскажи о настроении князя Андрея Болконского перед Аустерлицким сражением - решающим боем его жизни".
   Мои организационные секунды заканчивались, я растерянно стояла в проходе между партами, пытаясь сосредоточить внимание на своем ответе.
   Класс очередной раз притих, Риммочка ожидала, платок комочком умостился на кафедре - он уже знал весь курс школьной литературы, поэтому не нуждался в моем красноречии. А мне его как раз и не хватало.
   В памяти маячил предыдущий ответ на "отлично".
   Я впервые остро ощутила свое нежелание говорить.
   Но я была прилежной ученицей, нужные главы были прочтены, и я открыла рот.
   Я не видела себя со стороны тогда.
   Думаю, рыба, выброшенная волнами на песчаный берег, громче хватала ртом такой бесполезный для нее воздух на суше.
   Звуки упорно застревали в горле.
   Риммочка удивленно вскинула брови и в упор посмотрела на меня. Платочек уже перекочевал в ее ладонь. Напряжение нарастало.
   "Я не готова к уроку..."
   Эти слова стали лейтмотивом учебного года 10-Б класса: пораженная моей откровенной наглостью интеллигентная сущность Риммы Григорьевны все же не решилась поставить "два" одной из лучших учениц, и это уже был прецедент.
   Друзья мои, это было время, когда ученики, не подготовившие устное домашнее задание, думали о том, как не пойти на урок и где спрятаться: в раздевалке спортивного зала, в школьном туалете или во дворе школы, чтобы не получить свою законную двойку.
   Теперь фраза "Я не готов" и "Я не выучила" давала возможность легально находиться в классе без домашнего задания и - без двойки.
   Опыт честного признания успешно был перенесен на остальную часть школьной учительской интеллигенции.
   Эта злополучная минута неуверенности в себе надолго стала комплексом неполноценности моего красноречия.
   В жизни всегда есть место парадоксам.
   После школы я стала студенткой филологического факультета. Хитрые маневры, жалобные беседы с преподавателями, заступничество старосты группы и мелкие подхалимажные подарки преподавателям во время сессии помогли мне получить диплом преподавателя русского языка и литературы, устного красноречия за годы учебы так и не прибавилось.
   Первыми моими учениками стали пятиклашки, уроки с ними проводились на удивление легко - образ старательной учительницы постепенно вырисовывался в глазах школьной администрации.
   Но через несколько лет пришел судный день педагога: мне дали мой первый одиннадцатый класс.
   Уже прозвенел звонок на урок, старшеклассники столпились у входа в класс, а я только ступила ногой на школьное крыльцо: ночью был сильный ливень, кабинет располагался на последнем, четвертом этаже здания школы, а крыша давно требовала ремонта.
   Я открыла двери кабинета и замерла.
   За мной столпились жаждущие знаний ученики.
   С потолка, прямо на учительский стол мелкими, невинными на первый взгляд, струйками стекала дождевая вода и радостными каплями отпружинивала от аккуратно сложенных стопками тетрадей, учебников и пособий.
   На полу, сколько смог, ее впитал ламинат - излишки солидными лужами растекались по кабинету.
   Надо ли говорить, как я готовилась к своему первому уроку в классе выпускников, юношей и девушек, уже видящих себя в аудиториях вузов и академий, не знающих жизненных препятствий и презирающих моменты неловкости, в первую очередь - за их скоротечность.
   Новая, облегающая юбка-карандаш, светлая блузка с рюшами, изящные туфли-лодочки, стильно уложенные в прическу волосы.
   Заготовленные заранее речевые экспромты прочно держались в нужных ячейках памяти.
   Я снова стояла в проходе между партами, состояние "дежавю" сковало мои мышцы, платок Риммы Григорьевны нервно отбивал свою любимую чечетку в моей голове.
   "Это провал", - подумал бы за меня Штирлиц.
   Но был еще и другой персонаж - Андрюха Рыжиков, невозмутимо собирающий свои учебные пожитки под наблюдением десятков пар глаз одноклассников.
   И я смело зашагала по воде светлой замшей новых туфель к шкафу с уборочным инвентарем.
   Я не следила за временем, покорно собирая воду тряпкой и методично выкручивая ее пальчиками со свежим маникюром в противное железное ведро.
   Я не обращала внимания на действия "актеров второго плана" - школьных уборщиц (кто-то из наиболее сообразительных в данной ситуации подростков сбегал к завхозу и доложил обстановку) - все мое внимание было сосредоточено на себе.
   Мой первый урок был испорчен, туда же отправились и мои новые туфли: они не выдержали испытаний водой и грязными брызгами из ржавого ведра.
   Вода была собрана, парты вытерты, тетради с учебниками разложены на просушку, я стояла на своем законном месте учителя - ученики с живым интересом смотрели на меня.
   Я отчетливо видела себя их глазами - раздраженную, растрепанную событиями, желающую забиться в отдаленный угол класса молодую учительницу.
   Но моя роль была главной.
   Изящно поправив рукой волосы, приподняв подбородок от грусти, я грациозно присела на свое учительское кресло, закинула ногу за ногу и в раздумье постучала пальцами по столу.
   Красноречия не потребовалось - моя поза говорила сама за себя.
   Звонок с урока стал гимном свободы от обстоятельств непреодолимой силы в виде погодных катаклизмов и дырявой крыши.
  
   Глава 5
  
   Размышлений не получилось.
   Элементарное знание того факта, что моя страничка на сайте уже несколько дней находится без внимания, все сильнее беспокоило мою волю и принуждало проявить любопытство, что в конце концов я и сделала.
   "...Вы мне интересны, и я хочу продолжить общение", - это было письмо от Патрика, нет, это была новая страничка новой романтической истории о Королеве и ее Рыцаре.
   С фотографии Патрик снова смотрел на меня скованными грустью глазами.
   И я ответила ему.
   Его жизненная история в паре не имела банального начала: после семи лет совместного проживания с любимой девушкой свадьба была сыграна, прожиты семь дней в законном браке, по истечении которых новоиспеченная жена сбежала от него с другим мужчиной.
   Я подозреваю, что Патрик не требовал от нее объяснений: как ученый он знал, что не все действия поддаются физическим законам, а женская логика в этот момент его вряд ли интересовала.
   Второй брак стал неким продолжением первого: он уже один раз согласился, почему бы не согласиться и второй?
   Так бывает... если мы сели в лодку, и она отчалила от берега, то лучше плыть вперед, чем тратить усилия на возвращение назад, загребая веслами против течения.
   Первый сын, потом близнецы, брат и сестра. Как это водится у французов - мама и папа несут одинаковую физическую и смысловую нагрузку при воспитании детей. И Патрик не стал исключением, наоборот, дети заполняли пустоты психологических сомнений, наполняли сердце радостью, а душу - теплом.
   Фактически иллюзия обмана существует и наиболее распространена среди счастливых, на первый взгляд, союзов, где есть семейные завтраки, обеды и ужины, воскресные прогулки в парке, походы в гости к родственникам, веселые дни рождения с тортами и свечками, рождественские вечера, совместный отдых с детьми и радостные улыбки всех членов семейства на фотографиях.
   Это когда все вместе.
   Патрик жил не только в мире чисел, формул, чертежей, лекций и научных конференций, занимая тем самым свой ум и удовлетворяя свое интеллектуальное развитие. Его чувственная сфера тоже требовала своей реализации с учетом личной симпатии и правом осознанного выбора объекта вдохновения, страсти и любви.
   И этот процесс был запущен.
   Нет смысла разбирать зерна семьи от плевел любовных отношений в чужом союзе трех взрослых людей. Нам не нужно знать, что в этой ситуации зерна, а что - плевла.
   Время само распутывает такие узлы и расставляет участников по своим жизненным углам. В случае с Патриком время оставило его одного после развода с женой и мучительного расставания с объектом любви.
   Все, что у него осталось от прожитых лет - наука, работа и дети.
   Грусть в его глазах имела под собой реальные основания.
   Средне статический европеец вряд ли бы стал посыпать голову пеплом и ковыряться в первопричинах своего нынешнего положения. Но не Патрик.
   Он захотел провести анализ своих отношений с женщинами, сделать выводы, определить стратегические задачи на ближайшее будущее и ... выучить русский язык.
   Он сам, его семья, вопреки общепринятому французскому менталитету о неприятии России, любили русскую культуру: отец "...любил Россию, но радовался, что не коммунист...", сестра выучила русский язык и обожала его, пятнадцатилетняя дочь активно изучала русский в школе. Сам Патрик имел желание к изучению русского языка, но судьба привела его на первый урок только в начале 2020.
   Женщина... Какой она должна быть - женщина его мечты? Она должна быть русской.
   И первый шаг - регистрация на русском сайте знакомств вначале того же, 2020. И бестолковая переписка с представительницами русского мира: "... я уже несколько месяцев топчусь на одном месте... девушки, которые пишут мне - не искренни...".
   Излишняя доверчивость уже сыграла со мной злую шутку, поэтому мои письма Патрику были интересны, рассудительны и отнюдь не коротки... почему нет? Он их читал, подолгу думал над ответами и очень осторожно, строчка за строчкой приоткрывал мне свою израненную не сложившимися отношениями душу.
   "... я восхищаюсь Вашей способностью проанализировать и формализовать элементы международной встречи... но, когда дело доходит до знакомства, время амбивалентно: оно позволяет проверить актуальность и способность к взаимодействию... но оно одинаково стирает все..."
   Спасибо, всем, кому можно поклониться с благодарственной речью о существовании Google!
   Ну, могла ли я подумать, что "двойственное отношение" к объекту знакомства во время переписки, а затем в реальной встрече (в данном случае тактично перенесенное на время) - это и "амбивалентность", и "когнитивный диссонанс", и "общий аффект минус полярность".
   Воистину: "Он же Гога, он же Гоша, он же Юра, он же Гора, он же Жора".
   Я стала внимательнее относиться к терминам, которые он употребляет. И все же упустила главное - "окружающий дискурс", примененный в отношении искомого образа женщины его мечты.
   Надо сказать, что Патрик в анкете ничего отвлеченного не написал о своих предпочтениях, его требования к женщине были физическими: рост, вес, фигура, отсутствие вредных привычек, этническая принадлежность и все.
   Поэтому увидев словосочетание "окружающий дискурс" во время нашего размышления о женщинах-француженках в целом и русскоязычных славянках в частности, я зацепилась только за то, что мне было сразу понятно: "женственность", "искренность", "соучастие", которые в сумме должны были дать "целостный характер".
   Сначала я уперлась в "искренность" и "соучастие":
   "... тебе нужна женщина, которая будет истинно служить тебе. Я имею в виду именно служение, когда возле гения (какой мужчина не любит лести?) всегда рядом его спутница, добровольно посвятившая жизнь своему избраннику - и они оба счастливы. История знает много таких примеров. Служение в крови у русских женщин (перед глазами самоотверженными рядами выстроились жены декабристов...)".
   Высокопарное умозаключение, основанное на исторической гордости, уже не имело под собой практического применения - за окном был 21 век. "Идея служения" осталась в учебниках по истории России, но продолжала реять ярким лозунгом власть имущих.
   Мой ответ Патрику явно не понравился: "... я думаю, что русская женщина будет меньше служить мне, в сравнении с тем, что я испытал с франками. Весь вопрос в том, что она должна взять на себя, прежде всего, женственность и быть уверенной в том, кто она есть. Я еще подумаю над этим вопросом...".
   Свою женственность я проявила быстро.
   Мои письма запестрели словами "дорогой", "милый", "обнимаю" - детские "ладушки" по сравнению с пережитой ранее "итальянской сагой".
   Патрик не спешил отвечать мне тем же.
   Я не унималась.
   И еще раз прочла его письма, внимательно заглянув за каждое слово таких простых и таких сложных для понимания предложений, переведенных бездушным переводчиком с французского языка на понятный мне русский. "Окружающий дискурс" упорно лез из текста кавычками и непонятным смыслом.
   Еще раз кланяюсь интеллектуальным возможностям Google!
   Если коротко, то "дискурс" - это "единство текста и коммуникативной ситуации", если более понятно - "это речь во всех ее проявлениях, живое знание о мире и о том, как правильно себя вести в определенной ситуации".
   Недавние воспоминания навязывали очевидный вывод - с "дискурсом" отношения у меня не сложились.
   Много раз мы возвращались к теме "идеальной женщины".
   Свое теоретическое завершение она получила, когда мы уже перешли на ежедневное общение в ватсап.
   Я увлеклась и не рассказала о первом нашем дне общения в этом формате. Но без этого момента история о Королеве и ее Рыцаре потеряет свое интригующее начало.
   После моего очередного, эмоционально подкрашенного письма, Патрик ответил очень коротко и в конце письма оставил свой номер телефона.
   "Патрик, дорогой, Вы хотите перейти на общение в ватсап? Но оно предполагает более близкие, почти дружеские отношения..."
   И он замолчал.
   Шел один день, второй, третий... Я замерла в ожидании.
   Впервые за немой ширмой почувствовался мужской характер и сила убеждения.
   Я сдалась.
   Открытка с чашкой дымящего капучино и пожелание доброго утра отправились на его личный номер.
   Ответ не замедлил себя ждать: "Я очень рад. Мы теперь друзья?"
   "Конечно, Патрик, мы теперь друзья!"
   "Я - друг?" - продолжал беспокоиться он, и это было так трогательно, так по-детски, что я уже не понимала, кто он - ученый, инженер, умудренный жизнью взрослый мужчина или ребенок, которому так хочется дружить.
   "Да, ты мой друг сейчас".
   "Я очень рад этому!" - и я верила ему.
   Приближалось католическое Рождество.
   - Как прошел твой выходной день, дорогой Патрик?
   - Завтрак с детьми, ездили за покупками, вечером будем наряжать дом.
   - Завтрак с детьми? Это так мило!
   - Ты так думаешь?
   - Да, я так думаю. Аромат кофе, пожелания доброго утра и хорошего дня... когда царит любовь и взаимопонимание, тогда "завтрак с детьми" - это мило.
   Я не украшала свою квартиру к новому году: не ставила елку, не развешивала гирлянды, не цепляла рождественские веночки на двери.
   Я полностью погрузилась в свой внутренний мир, здесь было все, что мне нужно, и мне никто не мешал, мысленно-чувственным зондом я изучала себя, мне необходимо было понять границы своей достаточности.
   Поэтому мой очередной декабрьский выходной - неспешная прогулка по притихшей набережной, среди таких же притихших прохожих, притихшие мысли и желания, притихшее море и такое же притихшее небо.
   Я сделала несколько фото, сняла видео: "Знакомься, это наше Черное море" и отправила Патрику.
   Ближе к вечеру подал свой сигнал ватсап.
   Что сказать...
   Что сказать обычной жительнице многоуважаемой нашей страны на видео, где трехэтажный дом украшен гирляндами, подсветкой, а дорожка к нему проходит через уютный ухоженный декоративный сад?
   Что должна ответить эта жительница, посмотрев в который раз на коротком видео большой белый камин, белые кожаные диваны, белые высокие решетчатые окна и двери, белую мебель, с любовью наряженную елочку, скромно прижавшуюся в углу большого зала, торжественный рождественский вертеп на почетном месте среди семейных реликвий и фотографий?
   Патрик снимал в темноте: мигали разноцветные огоньки, нахально горел камин, огненные языки привычно выхватывали из темноты кусочки современной роскоши.
   Я ответила своей непосредственностью, приправленной гордостью за наш военно-промышленный комплекс и возродившееся в пику санкциям сельское хозяйство.
   "Патрик, это дом, в котором живет тайна? Это дом - сказка?"
   "Может быть... здесь кругом лес..."
   На камине я заметила два скрещенных кинжала, а над камином - многоугольный остроконечный символ, мне показалось, это было изображение солнца, имеющее для хозяина дома некий сакральный смысл.
   Моя фантазия шла своим путем:
   "Это дом, в котором живет одинокий рыцарь?"
   "Возможно, но скорее всего, этот рыцарь живет в лесу - он греется вечерами у костра..." (в моей же фантазии рыцарь в мягком кресле уютно расположился у камина).
   "Ты для меня большая загадка, Патрик..."
   "Да-да-да!" - ему явно нравился наш диалог.
   "Я люблю разгадывать тайны, дорогой..."
   Память иногда устраивает своему хозяину спонтанные "дежавю": так и у меня внезапно и последовательно выстроились воспоминания: эпизод за эпизодом одного очень давнего сна.
   Это было в таком же високосном, но таком далеком 1998 году.
   "... в простом холщовом длинном платье я шла по лесной тропинке, вокруг меня все было в яркой зелени и залито дневным светом.
   Я была одна и, похоже, заблудилась в тумане густого леса. Рыцарь на белой лошади появился ниоткуда.
   У лошади был такой же белый, до земли хвост, и такая же цепляющая траву белая грива.
   Рыцарь был в белых одеждах, ровно и статно держался в седле. Он спешился и подошел ко мне, ведя лошадь за уздечку. Мы вместе медленно шли по тропинке, пока не вышли на просторную поляну, в глубине которой я увидела красивый белый замок: строгие миниатюрные башни и башенки сверкали золотым блеском. На фоне лесной зелени замок выглядел потрясающе.
   Рыцарь протянул мне связку золотых старинных ключей:
   - Это твой дом.
   - Нет, этого не может быть! (я до сих пор помню свою растерянность).
   Рыцарь с улыбкой смотрел на меня, а я видела только грусть в его глазах.
   Он вложил ключи в мою ладонь и повел в замок.
   Я ходила по большим просторным белым залам с белыми решетчатыми окнами, белой старинной мебелью и не видела никого: замок был пуст. Пропал и рыцарь.
   Последнее, что преподнесла мне память - я видела, как Рыцарь почти скрылся в лесу, но вдруг обернулся попрощаться со мной - грусть в его глазах проникала в самое сердце..."
   Возвращаюсь к разговору об идеальной женщине: в конце концов, нужный образ сложился в моей голове.
   Учитывая симпатию собеседника к практическому анализу и систематизации исходных данных, трактат был подготовлен в виде пронумерованных кратких тезисов и соответствующих практических выводов.
   Итак, какая же она, женщина для Патрика? Какие черты дадут в итоге "целостный характер" и позволят ему быть с ней счастливым?
   В первую очередь она должна быть женственной.
   Тут же вспомнилось: "...мне нравится в тебе твоя женская сторона...".
   Во вторую - "она должна знать, кто она". Казалось бы - просто одно из требований, но нет...
   Сюда же привносилось наличие "глубины души и истинного поиска" - Патрик вкладывал в него особый, только ему одному понятный смысл.
   В третью - быть искренней в своих словах и поступках.
   В четвертую - быть причастной к его жизни, принимая его интересы и лично участвуя в них в реальном времени.
   В пятую - уметь адаптироваться в "окружающем дискурсе" (зачем такие сложности, просто - владеть искусством живой речи), в контексте этого требования - соблюдать разговорный и обычный этикет.
   Что говорить... Вывод напрашивался сам собой:
   "...Патрик, это очень высокие требования - это требования мужчины- аристократа", и следующим должен был последовать тактично насмешливый вопрос: "Патрик, ты - аристократ?".
   Но...
   Я - женщина мыслящая.
   Совместимость слов и имени "француз Патрик, Патрик-парижанин" сразу выглядела для меня неубедительной.
   Поисковик на запрос "значение имени Патрик" выдал примерно следующее: "английский вариант латинского происхождения: представитель знати, патриций, благородный, знатный". Прибавим сюда значение скрещенных кинжалов, символическое солнце над камином, семейное увлечение эзотерикой, приверженность католической вере и еще множество мелких деталей, которые логично укладывались в заданную головоломку.
   Я поставила вопросительный знак в следующем предложении: "Патрик - ты благородный рыцарь, христианин и мистик одновременно?"
   И весь трактат целиком отправился адресату.
   Ответ пришел на удивление быстро: "Одно слово - прекрасно!"
   Мое внутренне "Я" ликовало, а поверхностный интерес уже уступил место искреннему вниманию к этому всегда сдержанному в словах мужчине.
   Наша переписка быстро ушла из категории тематических писем, сообщения постепенно становились разговором, окрашенным теплом, нежностью, вниманием и заботой друг о друге, разговором Мужчины и Женщины.
   "Я думаю, что время дружбы в ватсап уже прошло", - Патрик опережал мои мысли, и мне это очень нравилось.
   И был один день, когда он снова пропал после наших спорных размышлений о человеческой сущности, истинных ценностях, гармонии души и тела. Я тогда настояла на своем: "В человеческом мире нет гармонии души без гармонии тела, только объединение этих двух начал рождает истинную любовь".
   И он согласился: его мужской эгоизм уступил место моей женской самодостаточности.
   "У меня был день сомнений: по-моему, мы прошли несколько уровней общения за один день, и есть что-то в воздухе сегодня...", - начал он и продолжил: "Мы недолго знакомы, но ты так нравишься мне! Как ты уже сказала, влечение к телам позволяет преодолевать духовные ступени. Чтобы испытать это, надо встретиться. И даже, если я тебе не нравлюсь, я все равно очень хотел бы познакомиться с тобой!" - эта "прямая речь" от переводчика, насквозь пропитанная простотой жизни, имела для меня совсем другой смысл.
   Можно было бы взять под сомнения его слова.
   Если бы не грусть в его глазах. Я помнила: "глаза - зеркало души".
   Грусть жила в его душе, она привычно хозяйничала там - и ей не зачем было врать - она была слишком занята собой.
   Мне казалось, я уже знала, какой он, настоящий Патрик, француз из города Парижа.
   Но каждый день общения приносил все новые и новые знания о нем, и в мое сознание просачивалась мысль о его идеальности.
   "... Патрик, ты меня пугаешь... ты идеальный?" - фраза вырвалась спонтанно и озвучила эту прочно засевшую мысль в моей голове.
   "Нет, ты ошибаешься... я не совершенен, но если веришь, то все может быть", - он был сдержан и рассудителен, как всегда.
   "Я верю в тебя, мой дорогой..."
   Я продолжала в своем излюбленном ключе: философствовала, размышляла, удивлялась, фантазировала и - да, я его соблазняла.
   В первую очередь он был мужчиной. И он мне очень нравился: высокий, худощавый, с высоким благородным лбом и волевым подбородком, с мягкими волнистыми волосами, немного тронутыми сединой, и серо-зелеными, как у меня, глазами.
   От его внешности веяло спокойным благородством.
   В ход пошли все женские хитрости, строго уместные в каждом конкретном случае: я не хотела ошибиться и больше всего я боялась быть банальной.
   - Патрик....
   - Да?..
   - Я скучаю по тебе...
   - Да, милая, я тоже скучаю и очень много думаю о тебе...
   - Патрик...
   - Да, дорогая...
   - Мне грустно...
   Были дни, когда желание его увидеть охватывало все мое сознание, и тогда я полностью выпадала из реальной повседневности. Но я ждала...
   "Нет, милая, ты не банальна... Я бы даже сказал, что ты в стороне, исключительная. Я очень быстро почувствовал, что ты обладаешь настоящей глубиной души и истинными ожиданиями.
   Я счастлив, что могу общаться с тобой. Я понимаю, чтобы завоевать твое доверие, должно пройти время. У нас есть прошлое, которое не трагичное, но и не легкое. Конечно, это влияет на наш выбор сегодня и нашу активность. Несмотря ни на что, мы скучаем. Я очень хочу тебя видеть. Я не осмеливаюсь представить себе следующий шаг - нашу встречу... сегодня это звучит отдаленно, но если ты хочешь, чтобы мы были вдвоем..."
   С нежным согласием Королева смотрела в глаза своего Рыцаря - в их отражении не было и тени грусти.
   По русскому обычаю присев на пуфик, я проверила сумку на наличие документов и задержала сосредоточенный взгляд на чемодане у входной двери: один раз он уже внес изменения в мою жизнь, может быть, он захочет попробовать еще, но это будет уже совсем другая история, улыбнулась я про себя.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"