...Время от времени все мы ходим к докторам. Я тоже. Мой любимый эскулап - дядя лет под 70, по внешнему виду и внутреннему содержанию напоминающий бессмертного проф. Преображенского. Дядя колет. От всего. Но в основном он колет от излишнего веса. Поэтому я колюсь у него от излишнего веса и дополнительно - от всего остального. (Хвори мои перечислять не буду, скажу одно - не дождетесь! Еще поживу.. долго, всех достать успею 8-)). Сегодня было весело. Захожу я в кабинет, вижу - сиди дама и проф ее художественно кромсает. Т.е. берет в горсть иголочки и широким жестом, не скупясь, запихивает в дамино ухо. Та только знай повизгивает. - О, - говорит доктор, - привет. Знакомься, это Люда. Я с некоторым ужасом смотрю на Люду - если после двух лет хождения к доктору она сохранила для личного пользования столько тела, то что ж с ней бедной было раньше? Дальнейший диалог несколько проясняет ситуацию. Профессор тем временем со зверским лицом аккуратно ввинчивает в нервное окончание очередной шип. Люда подпрыгивает на стуле и пытается засунуть голову в карман. Доктор ловит ее за многострадальное ухо и продолжает: - А кто мед килограммами лопал, а потом про убавление веса на три кило мне врал? Не ты? Ты, дорогая, ты. - Нууууууу.., - нудит Люда, - их правда не было! Но потом они почему-то опять появились! И делает большие, огромные просто наивные глаза. Я бессовестно ржу. Они продолжают любовно переругиваться. В конце концов доктор уводит Люду в соседний бокс, откуда еще некоторое время слышится визг, кудахтанье и вскрики "ой, мама!" перемежающиеся вопросами, можно ли ей мед, а если не мед, то фруктозу, а если не фруктозу то сахарозу, а если не сахарозу, так хоть сорбита децел. На ксилите и карбониде кудахтанье затихает (из чего я делаю вывод, что многострадальный Людин позвоночник обкололи и сейчас оставят пациентку откисать в одиночестве). Так и есть - белый халат вываливается из бокса. Находящийся в нем уважаемый эскулап плюхается на стул, отдувается устало и говорит: - Известна тем, что ходит ко мне второй год. Ты думаешь, она худеть ходит? Нет. Она ходит жаловаться на отсутствие силы воли. 8-) Еще парочка таких пациенток - и я бы разбогател... - И что, - осведомляюсь я с сочувствием, - неужели нету? (слегка удивленно, потому что по моему скромному мнению таковых до фига и больше) - Увы, - разводит руками он, - как не странно,
нету. Вот и сижу, гадаю - а почему?
***
...Нет более ужасной, блядской, омерзительной злобы, чем злоба от природы доброго человека, который берет реванш у своих близких за все, в чем отказывал себе ради них.
***
...Иногда мне кажется, что в нашем человечьем обществе тяжело сохранить даже слабое подобие психического здоровья. ...Иногда я просто брюзжу, да... Иногда... А, судите сами. Вечернее буднее метро. Сидит на скамейке молодая женщина, откровенно беременная - месяцев шесть-семь. над ней нависает тетка, самого нежно-скандального возраста - уже далеко за полтинник, но еще чуть-чуть не 60. Подвид "тетка метровская" - все при ней - увесистые кожаные сандалеты, заколка фасона "столетье Одессы" висящая на сальных кудряшках, платье с хвостом и центнер с гаком. И сумка на колесиках, из нее какие-то листья торчат - то ли хрен, то ли знает что. Нависает. Пыхтит. Свекольная-свекольная становится. ...Прыщ взорвался на перегоне между "Академической" и "Профсоюзной". - Девушка! (господи, когда ж у нас прекратят называть "девушками" всех, кому ЗА. А? Лично я, когда слышу подобное обращение, ощущаю себя видом, средним между девственницей и продавщицей)...но я отвлеклась. Итак: - Девушка! Вам не кажется, что вы что-то должны??? - Будущая мама поднимает на тетю глаза. По ней видно, что тете она ничегошеньки не. Всем становится интересно. - Вы должны уступать место старшим!!! - громоподобно заявляет та. Всеобщее офигение. Девушка продолжает сидеть и молчать, в глазах - некоторая ирония проскальзывает. Окружающие вежливо пытаются объяснить тете, что оная тетя совершенно не туда привязалась, пардон муа. Тетя не внемлет. - Позвольте, дражайшая, - вступает в скандал дедушка - божий одуванчик,с внешностью скрипача в отставке. - Вам не кажется, что сия молодая особа находится в интересном положении, кое положение исключает претензии подобного рода? - Че?, - орет баба. Куда-како исключает???? Она, верно, шалава, залетела, а я женщина честная, стоять должна??? И с этой умунепостижной тирадой баба тычет в нос старику пятерню, на которой сальным блеском светится колечко золотое, весом в полкило. Судя по виду, искованное на "Серпе-и-Молоте". - Ик, - произносит предмет спора и бледнеет. Немая сцена длиной в полсекунды, нарушаенная звуком увесистой затрещины. Парень лет 18-ти с офигением смотрит на свою руку. След от оной длани отчетливо видится на багровой щеке порядочной тети. ...Причем он явно не думал - врезать ей или нет. Оно само. Может быть, если б он подумал, то не врезал. А может и. ...Мораль, как всегда, отсутствует.
***
Прошлась по graphics.ru после долгого перерыва. Поняла, что женщина - это ТЕМА. ...Почему-то вспомнился Харатьян. С этим... "Фаааатима... ой, какая у тебя фатима..." ...А вообще я не об этом совсем. Мы сегодня гулять ходили. За колбасой. Иду, значит, я, гордая и в сплошной депрессии вся из себя, как лютик на асфальте. И Ирка к повозке своей медитирует и вид у нее еще более презрительный, чем у меня. Сразу ясно - ПОРОДА. Мнда. Короче кандехаем. Смотрим прямо вперед строгими глазами. Впереди идет девица, чье наличие на улице в 11 утра я могу объяснить только сбоем системы. Живой гламур просто. В юбке из розовой джинсы, ультра-опять-модных колготках в сеточку и кофточке-топ с алмазными копями по левому борту. На шее навешана многоярусная бижутерия а-ля Нефертити, серьги из поддельных изумрудов стукаются о коленки, ну и прочее. Шедевром и пиком гламура являлась обувь красавицы - бархатные босоножки устрашающе малинового цвета с многочисленными завязочками. Каблуки12 сантиметров, ногти немногим меньше и такие же малиновые. Блондинка, ясен пень. - Ой, - подумала я, - караул, кто-то перепутал времена суток и времена года. ...Мы обогнули небесное видение по широкой дуге (ввиду повышенной декоративности обуви видение обладало малой скороходностью) - и поехали себе дальше. ...Через некоторое время слышу сакраментальное "девушка!!! девушка!!!" Покосившись на дочь одним глазом (и выдрав у нее из зубов кусок привязного ремня, жеваный с упоением) - я сказала себе, что из девушек давно уволилась. Посему и не обратила поначалу внимания на страстные призывы. - Девушка в синей колясочке!!!!" - продолжало сиренить сзади. - Ой, Ир. Это тебя, - проинформировала я дщерь, мы затормозили и обернулись. Этого зрелища не забыть мне никогда вааще. По пустому тротуару бежала, поднимая колени в антилопьих подскоках, гламурная девица. В левой руке девицы бытовала Иркина туфля, в правой - малиновый шедевр неизвестного произодителя, обмотанный ремешками вокруг запястья. - Девушки, вы туфли потеряли!!! - Ссссспасибо!, - промямлила я, заикаясь от признательности, - и не удержалась от шутки - А которые наши? Девица непонимающим взглядом уставилась на малиновый кошмар. Судя по ее лицу, она явно не помнила, как и почему она их сняла, ибо все ее существо поглощало одно желание - догнать нас и вернуть утраченную собственность. Тем временем я изучала ее лицо. Я люблю изучать людей, особенно таких - чьи реакции не соотвествуют первому впечатлению о них. Оказалась классическая русская простенькая мордашка, класса "есть что накрасить" - немножко веснушек, пара прыщиков, носик вздернутый, глазки неоригинального серо-голубого цвета, окруженные как частоколом ресницами, отягощенными тушью "тройной объем-чего-то там". Но это неважно, потому что глаза были очень добрыми и пухлые розовые губы с алыми следами помады (тоже ужасно гламурной но к счастью, "съеденной").... О чем бишь я? Так вот - губы были добрыми тоже. И курносый нос. Короче, симпатяга. ...Симпатяга прыгала на одной ноге, пытаясь всунуть ступню в малиновый шедевр. Шедевр не поддавался. Рядом я старательно пихала Иркину стопяшку в туфлю - тоже не фига не выходило. Зрелище было... забавное. - А как ты тут оказалась в такое несусветное время? - осведомилась я. - Случайно получилось, - охотно ответили мне. - Не отпускал никак, Казановый хрен.
...На самом деле, дальше идет много узкоспециальной информации, мое целомудрие не позволяет оную обнародовать. 8-)) Надела она босоножку в конце концов, да. 8-) И покинула нас.
...Но картину девицы, несущейся босой, в черных секс-колготках, по асфальту, я не забуду просто никогда. Мораль: а нету морали. Обойдетесь.
***
....Иногда бывают моменты, когда вся дальнейшая жизнь представляется гладким, серым, намокшим под дождем пустым шоссе. Я хочу в море. Не "на" а именно "в". В синее, блестящее, теплое, непредсказуемое море. Я хочу идти между двух рядов длинных-длинных пальм, черным силуэтом уходя от заката. Я устала быть так много должной самой себе и так во многом себя ограничивать и так от многого отказываться и так о многом молчать. Некоторые всю жизнь не вовремя открывают рот, а я всегда не вовремя помалкиваю. Быть собой - это великое счастье, мне ли этого не знать - в свое время потерявшей "Я". Но как же грустно, когда это великое счастье выкупается ценой множества маленьких-маленьких трагедий. Это вообще не я говорю, это дождь говорит.
***
Хорошо с утра в выходной день собраться компанией (можно - вдвоем, можно - в одиночестве) - пойти гулять в один из парков столицы (Сокольники, Тропарево, Битцу... да мало ли куда, в Ботанический сад еще можно). Ранний октябрь. Синий воздух. Разноцветные деревья.
Мне особенно нравилось забредать в кленовую поросль. Невзрослую такую поросль- стволы толщиной только-только в руку, кажется - протяни ладонь вверх и достанешь до макушек, но это только кажется - маленькие на первый взгляд деревца высотой уже в два-три человеческих роста и насажены так плотно, что между ними приходится протискиваться. Листва у таких молоденьких деревьев еще не выдержанного оранжевого тона, как у более "пожилых" растений, а яркого, радостно светло-желтого, почти золотого цвета. Заберешься поглубже в такую рощицу, поднимешь лицо вверх и смотришь через золотов синее, ловишь на губы летучие паутинки.
Кто в юности не собирал листьев? С ними можно было сделать многое: например, просто собрать в букет и поставить в стеклянную тонкостенную вазу. Если перед этим еще просушить через тряпочку негорячим утюгом, хрупкая осенняя красота будет стоять до следующей весны, пока не уступит место нераспустившимся закорючкам вербяных или березовых серег. Ещеможно - сплести длинную гирлянду и так носить - переброшенной через плечо или повязанной вокруг пояса. Или в венок скрутить. ...Вплетали туда пару-тройку веток рябины - >узорчатые красно-зеленые листья очень хорошо смотрелись в сочетании с желтыми "простынками" клена. Ну и разумеется, ягоды, куда ж без них. Надевши такой роскошный венок, в кайф было сесть на подходящий троллейбус, доехать до центра и пойти гулять -поплутать по запутанной сетке переулков Китай-города, свернуть на оживленную Ильинку (или на Никольскую) и, уже всумерках, расцвеченных первыми за этот вечер огнями реклам, выйти на Красную площадь.
Завернуть в кафе, спросить пива. Неторопливо выцедить его, смотря через панорамные окна на быстро темнеющее небо, наблюдая за прохожими, слушая незатейливую, "кафешную" музыку. Обычночасам к восьми- девяти, еще начинается дождик мелкий, пронизывающий, скорее даже не дождь, а морось. Асфальт становится зеркалом, в котором город поздним вечером тщится себя подробно рассмотреть. И вот тогда- не раньше, стоит уже покинуть насиженное место и неторопливо идти домой, к ужину, горячей ванне, неизбежному понедельнику.
***
Город прозрачен, странен и печален. Он устал от лета. Я, наверно, тоже. Дожди и холодные ночи, поздние розы и зеркальный от воды асфальт. Я иду по осенней улице, на мне длинное пальто покроя шинель. У него нет карманов, поэтому озябшие кончики пальцев приходится прятать за отворот воротника. Веселые торговцы шаурмой. Желтая светящаяся линия автострады, за ней - темный, мокрый осенний лес. Яркая красная буква "М" на горизонте. Предчувствие перемен. Хотя какие уж тут перемены - повторение. Опять все перейдет через точку прицела и живым и невредимым, хотя и несколько взъерошенным, вернется на круги своя. Улыбнуться, что ли... устала. Купить веничек мокрых, несчастных белых астр. Когда наступит время, я положу этот убогий букетик на очередную могилку очередных стремлений сердца, буйства фантазий и тоски о недоступном, но явственно ощущаемом, горьковато-колючем, прохладном, как эти цветы. Зайти в ближайший магазинчик, купить продукты - минимальный джентльменский (хотя нет - дамский) набор. Остановиться перед грязной серой девятиэтажкой, сесть на свободную по случаю дождя лавочку. Уставиться на темные окна собственной квартиры с таким устрашающе-замороченным видом, как будто вижу эти окна в первый раз, как будто за ними, в темной толщине стекол, ждет меня кто-то незнакомый и, может быть, не очень доброжелательный. Закурить. Помедитировать немножко над вечным и банальным зрительным образом - измученным огоньком сигареты в ладонях ковшиком, когда идет дождь и давно стемнело. Отметить, что протекает левый ботинок. Проигнорировать это. Понять, что ты, наверно, давным-давно сошла с ума. Сошла, слетела, сползла... а никто и не заметил. Наверно, даже не стоит упоминать об этом в таком ключе, потому что...я давным давно, может быть, еще до рождения, безнадежно перепутала себя с кем-то еще. И теперь только иногда, в снах, которые нельзя назвать кошмарами, этот "кто-то" со строгим, торжественно-официальным выражением лица, пожимает руку своей потере, отраженной в расплывчатой витрине оконного стекла. И потеря моя скажет: "Ты умираешь от любви". Я же сделаю большие глаза и отвечу: "Вы с ума сошли, уважаемая. То, что вы говорите, банально. Меня просто недотрахали". Стекло станет глухим и черным, устрашенное столь агрессивной отповедью, а я включу торшер, закутаюсь до ушей в мягкий, пушистый плед, пригрею на коленях кошку и буду читать какую-нибудь неинтеллектуальную книжку, пока в кухне не закипит вода для кофе. Кто здесь умирает от любви, я? Совсем с ума сошли. Опять перепутали все на свете.
***
Дико психотравмирующий фактор - быть безразличным кому-то, кто не безразличен тебе. Речь не про "лю-нелю" а именно про безразличие. Незаинтересованность. Игнорирование. Печально наблюдать за играми разума человека, который не может признаться себе, что безразличен и неинтересен кому-то. Что угодно на месте безразличия. Особенно утешает иллюзия ненависти. Сладко сознавать, что тебя ненавидят, ведь это значит - помнят.
***
Темными осенними питерскими ночами, в самое черное-пречерное время суток - в три часа ночи - из невской воды по ступенькам набережной выволакивает себя на берег большой-пребольшой крокодил. В крокодиле много метров - десять, а то и больше. На твердую бурую крокодилью спину с звонким блямканьем падают капли ноябрьского дождя. Вот так капают: блямк! Шлеп.Вылезши из реки, животное методично вытирает ноги и неторопливо следует вниз по Дворцовой набережной. Идти ему далеко, поэтому крокодил раскрывает зонтик и надевает очки - чтобы не заблудиться. Наконец он у цели - каменных сфинксов. Когда-то давным-давно они состояли в родстве - то ли троюродными, то ли какими еще кузенами. Славные то были времена.
Священный крокодил лопал священных коров, загорал на ультрафиолетовом нильском солнышке, цыкал зубом на юрких боязливых жрецов, а по праздникам позволял надевать на себя большой золотой ошейник с брильянтами. Столь ослепительно наряженный, он шел за Главным Жрецом в храм Себеха, где демонстрировал себя окружающим и был весьма удовлетворен.
Но однажды у него в голове завелось желание. А издавна известно, что с такими проблемами - только к Сфинксу. Ну, он и пошел к Сфинксу.
Сфинкс вел прием с 9-ти до 16-ти. Сфинкс был важен, вальяжен и белый халат носил с достоинством прям-таки упорфиренного в нолики. Он послушал клиента стетоскопом, измерил ему давление, посмотрел зрачок на свет и определил: "Вы чего-то хотите, уважаемый. Это лечится, если не запустить". Крокодил подполз к важному зверю, приподнялся на цыпочки и шепнул ему на ушко желание. Тот кивнул и сказал "Принято к сведению."
С тех пор священный нильский крокодил все ждет, когда ж его желание исполнится. А оно все не исполняется и не исполняется. И именно поэтому в черные осенние ночи он предпринимает вояж с берегов священных Нила в стольный град Петра, приходит к Сфинксу и шепчет ему на ушко: "Когда ж ты исполнишь мое желание, подлюга ты... Гонорар ведь взял, нехороший мифологический звер".
Сфинкс каменно молчит, а крокодил, уже старый, дряхлый и занудный, складывает зонтик, снимает с лап дополнительные ласты и, вздыхая, плюхается в вязкую темень Невы и гребет, гребет меланхолически шлепая когтями по лунным волнам, до своего Египта.
Облом ему, короче.
А какое у крокодила желание - я совершенно не в курсе. Может быть, он хотел снять с неба Солнце и повесить его на свой парадный ошейник?
***
Наверно во всех нас где-то внутри живет огонек дешевой сентиментальности. Любви к сладкой музыке, любовным романам, эмоциональному вымогательству, неумеренному пафосу. В глубине, самой глубины душ мы обожаем представлять себя героями, находящимися в ситуации разнообразной степени пошлой красивости. В нас много детского. Воображать, как будут плакать и вспоминать нас, красивых-ушедших - о, да, есть такое. Воображать собственную смерть как-нибудь погероичнее, задыхаясь от жалости к себе и гордости за себя, за собственное благородство и смелость. Вообще - смотреть на себя со стороны и любоваться Персонажем, в котором, как в линзе, собрано в фокус все то, чем гордишься в себе. Персонаж, Преодолевающий трудности и героически выходящий из ситуаций различной степени затруднительности. Победный Персонаж. Мя любим дешевку. Мы любим, когда Добро побеждает Зло. И чтобы Добро - самое белое, а Зло - самое черное, обязательно так. Мы радуемся, как дети. когда Прекрасный принц выручает не менее Прекрасную принцессу из замка людоеда. Мы любим алые розы на снегу, кровь, стекающую по пальцам и прочую банальную дребедень. Когда мы представляем себе собственную смерть - обязательно не забудем подумать о том, что будут говорить на похоронах и как горько сожалеть о нас и как переживать, что недооценили нас, недолюбили, а сейчас уже поздно, ах.. ...Но почему, когда я вижу Это, перечисленное (человеческое, естественное, уголовно не наказуемое, этически не корявое) - поданное под соусом литературной обработки, меня кидает в краску так, как будто я нечаянно подсмотрела за чужой мастурбацией...
***
Самоопределение Я - кризис презираемого жанра.
Такое впечатление, что я превратилась в призрак. ...И говорю где-то в ином измерении. Мне кажется, что я говорю, а на самом деле я просто тихо, по рыбьи, зеваю. ...Чудно оно. Зато рисуется. Много. Разно. В основном - странно. Забавная штука - привычка к неожиданному. Удручающее состояние - сказать что-нибудь умное сил нет, но и молчать сил нет тоже. Кошмар какой-то. Опять юмористическое писать? Да тошнит меня писать юмористическое. До рвоты тошнит. Потому что это юмористическое - не от души, а от рефлекса. Пальцы у меня по клаве ТАК стучат,а не иначе - как у ученой обезьяны. Наезженная колея души. И одновременно - мое. То, чем имею слабость гордиться. Просто иногда до ужаса надоедают собственные несомненные достоинства. Хочется чего-то еще. Причем обычно того, чего душа не принимает.
***
Тяжкий крест - чувствовать себя недостаточно глобальным.
***
Бывают люди, в чьих устах слово "справедливость" слышится, выглядит и пахнет как иностранное. Да и они, произнося его смотрятся слегка офигевшими - то ли как будто свернули не за тот угол, то ли вообще в лифте застряли...
***
Мнда. Обожаю критиков, которые встретив в тексте , допустим, словосочетание "эрегированный член" начинают орать и выпрыгивать из тапочек, оскорбленно вопя, что в их уши влили триста грамм пошлости. При этом сюжет рассказа идет по боку - его вообще воспринимать перестают. Оскорбляет сам намек на секс. До полной потери адекватности. Смешнее всего, что многочисленные "нахуй" и "бля", которыми пестрят как ЖЖ постинги, так и обыденная речь, подобной реакции не вызывают ни разу. Привыкли, что ли... Мнда. остается только пихать под нос Бальзаковские "Озорные рассказы".
Чего не переношу, так неисполнения _обещанного_. Самого мелкого, самого необязательного, самого банально-проходного. Если вижу, что не, начинаю шизить. Раньше утешала себя философским: "Если человек не сдержал слова, значит, ему не хочется. Если ему не хочется, так смысл его заставлять делать из-под палки? Оно мне надо? Оно мне не надо." Сейчас почему-то такая постановка вопроса не удовлетворяет. То ли потихоньку перестаю дивнеть, то ли портится характер, то ли становлюсь слишком старой для того, чтобы что-то игнорировать.
***
....Вчера я работала Ихтиандром. Погоды стояли (и стоят - блестящие). Руля с коляской по затопленным московским дворам, верхняя половина меня испытывала настоящее счастье - солнышко светит, птички поют, ветерок, вестимо, дует. Крррасота. Нижняя же половина была несчастна. Она была мокрая. Она форсировала препятствия "в лоб" время от времени с тяжелого шага вброд переходя на легкий лягушачий брасс. Через часок жизни такой, напоив до полного отпада ботинки апрельской водичкой, я повернула к дому, рассчитывая на горячий чаек и утешение в трудностях бытия. Хрена лысого. Дома меня ждала мамуля, в полном боевом настроении. Высказав мне все, что думает по моему безалаберному поводу, мамуля проигнорировала мокрые вдрызг ботинки и заявила, что надо было _залезть на детскую площадку, найти там сухое место и сидеть!" Почему именно детские площадки, по мнению мамы, должны были оставаться сухими, осталось ее тайной. Идиотизм телеги я заценила, но, поскольку моя мама, при всех ее бесконечных достоинствах, в занудно гудящем виде непереносима, я, пообедав, сбежала из дома (предварительно надев другую пару ботинок). Солнышко клонилось к закату. Ирка заинтересованно глазела из коляски, время от времени разражаясь мрачным ревом, когда видела, что, собственно, творится у коляски под колесами. Не исключено, что она чувствовала себя пассажиром "Титаника", когда тот угрожающе кренился в сторону холодной атлантической водички. Я же, замордованная родительским авторитетом, упрямо искала сухое место на детской площадке. Оценив ближайшую к дому площадку, я поняла, что туда не заберусь. А если заберусь, то обратно меня будут вытягивать подъемным краном. Природная скромность не позволила мне додумать эту мысль до конца. Поэтому мы пошли искать другую площадку, напрочь игнорируя тот очевидный факт что, находясь в том же климатическом поясе что и предыдущий объект, искомая будет ровно в таком же состоянии. Нашли. Окончательно впав в маразм, я кое-как перевалила коляску через сугроб и оказалась на равнине подтаявшего снега, из которого торчали: а) две спинки неоттаявших скамеек, Б) верх горки, с) верх качельной конструкции и д) опять-таки, верх (надо же. как неожиданно!!!) - детской лестницы-горбушки. Солнце практически зашло и кровавый отблеск лег на эту мрачную картину. "Хлоп" - сказала я, незамедлительно проваливаясь в снег по колено. Коляска угрожающе накренилась. В очередной раз ощутившая себя пассажиром терпящего крушения лайнера Ирка угрожающе заворочала соской. "Мама. Шоб я тебя ешшше когда слушала", - и с этими словами я, вместо того, чтобы убраться подобру-поздорову, толкнула коляску к выступающим из под снега частям скамеек. Коляска заскрипела, но послушалась. Приблизительно через вечность и еще полчасика до cкамеек мы таки добрались. Но, разумеется ровно тогда, когда я, оседлав полуоттаявшую жердочку, вытащила последнюю книгу Дяченок, дите таки проснулось и забубукало, что хочет домой. Пришлось с тихой грустью разворачиваться и переть назад, ругаясь на умственное затмение и одновременно радуясь, что дите явно не миновала фамильная вредность, в отличие от фамильной же аллергии. Но это еще не все. Кончилось все вызовом милиции. Но это уже другая история.
***
Вспомнилось ....Как один не особо склонный к сентиментальности товарищ мечтательно заявлял, что я похожа на Звезду-на-ладони. И еще что обо мне постоянно хочется заботиться. Взять на руки и укачивать. Ибо хрупка я и хрустальна. Офонарев от такой телеги, я уперла руки в крутые боки и густым басом а-ля Фаина Раневская поинтересовалась: "молодой человек, это вы МНЕ????" А сейчас вспоминаю, действительно... начиная с раннеподросткового возраста весь встречающийся в моей жизни мужской контингент воспринимал меня где-то так. Т.е. неравнодушный ко мне контингент. У контингента равнодушного или относящегося дружески такого глюка восприятия не было - наоборот - относились как к "своему парню" который от ветра не гнется и от щелчка не упадет на пол, дрыгая ножками. Смешно. И даже где-то непонятно. Ну да, я существо тонкое, звонкое, закрытое на ключик, ранимое душевно. 8-) Но одновременно и достаточно трезвомыслящее, не склонное к буйной мечтательности, ехидное и насмешливое, циничное, надменное, весьма неглупое и крайне упрямое. Почему-то эту, вторую сторону моего душевного склада предпочитают не замечать. А обидно. Быть в мои годы Звездой-на-Ладони, на самом деле являясь помесью Михаила Задорнова с лошадью породы русская тягловая - иногда смешно, иногда умилительно, иногда раздражает.
***
Дано: Любое отношение к нам отнюдь не обязывает к аналогичному, вроде как это очевидно. Но тогда почему, если сказать: "Да, он относится ко мне плохо, но это еще не значит, что я тоже должен его недолюбливать" - большинство народу тебе зааплодируют. А вот если сказать "Да, он испытывает ко мне симпатию. Но я отнюдь не обязана ему добрым отношением из-за этого" - возникнет недоумение по меньшей мере. В идеале - признание права, но эмоциональное неодобрение, как существа недостаточно лояльного. Почему-то, почему... не понимаю.
***
"Милый мой, за что ж ты меня выдумал? - И за то я тебя выдумал, любимая, и за это..." Взрослеет бог Амур. Лупит кривой стрелой по заднице. Не заполняйте всю голову мозгами. Оставьте в ней место для ума. Был поэт. Он торговался с музой, предлагая ей денег за вдохновение. Муза оказалась бескорыстной и вдохновенье не продала. Хотя это совершенно не важно - денег у поэта все равно не было. Шизята - это маленькие пушистые ушастые шизы. Когда мне плохо - я болею. Когда мне весело - я сплю. Один человек называл меня "коробочкой со сказками". Другой предлагал закрыть меня на замок. А третий - положить в меня записку с дарственной надписью и бросить в море. Говорят у каждого - свой Путь. А у некоторых их Путь - всегда только за спиной. Как у знаменитого попугая Фотончика. Говорят, если встать в вестибюле Мраморного дворца в 12 часов ночи и сосредоточенно слушать и смотреть, можно услышать пуканье лошади Александра III-го. Я говорила всем, что сошла с ума. А мне не верили. Я плакала ночами, но мне все равно никто не верил. Так и не верят до сих пор. Ночами я иногда смыкаю одну руку на горле другой и чувствую, как она задыхается и хрипит.
***
Иногда мне хочется стать кошкой. Не чувствовать себя кошкой, а именно что стать ей - маленьким животным с пушистым толстым, как полено, полосатым хвостом и лукаво-простодушной треугольной мордашкой. Ни о чем не беспокоиться. Ходить по шкафам и видеть квартиру сверху. Играть с проводами, кусать листья столетника, наслаждаться грохотом от сброшенных кассет, лениво интересоваться шестой гитарной струной и обладать непоколебимой уверенностью в полном и абсолютном праве на теплое, пушистое кроватное покрывало. Без тени сомнения знать, что меня тут все любят и я всем нужна и вообще я - самая-пресамая здесь главная. Колобродить ночами - охотиться за подвижными тенями на стене и за пятнышками и полосками на пододеяльнике, точить когти о задники кресел и вообще обо все, что под них, когти, попадется, вытянувшись в прыжке, пролетать поперек лунного луча. Приходить, когда захочется, чтобы погладили и уходить, как только надоест. Сворачиваться клубком под зажженной настольной лампой и с умным видом смотреть на страницы книги. Не ходить утром на работу и не нуждаться в деньгах. Танцевать меееедленный полонез на клавиатуре компьютера. Обожать текущую воду. Выражать неудовольствие максимально прямым, органическим и доходчивым способом - а именно - пописать в тапок. Хозяину тапка сразу станет понятно минимум то, что я им недовольна. Уметь улыбаться, задействуя усы. Уметь шипеть, орать, музицировать, петь и выражаться крайне неприлично. Все хорошо. Но как же я буду сидеть в интернете? 8-)
***
Какой-то индийский мудрец (ГАнди?) сказал: "В этом мире редко кому удается родиться человеческим существом". А все в нелюди рвемся. Перепутал народ. Не понял, где тут дефицит.
***
Уходила Стекая по пальцам Правой, "рабочей" Руки Светом Застывая на мерзлом асфальте Переливалась Зеленой, синей, серебряной Радугой... Жизнь Сочилась каплями Медленно Необратимо А я Смотрела сверху И улыбалась Наступая на свет.
***
Задержан в раю на трое суток - до выяснения. Подпись: Ангел.
"Вы не имеете права хранить молчание..." - сказал Бог - А кто имеет? - спросила я. Бог промолчал.
Бело-бело-черное на алом...
Небом пропитан асфальт...
Разбитое сердце так многогранно...
У счастья вкус серебра... счастье убивает волка...
Стихи несотворенные...
Веткой дерева по синему рисовал он город...
Кто запер небо на ключ?
Finita la Tragedia. А зачем?
Как я представляю ад? - 365 дней в году Святого Валентина...
А что будет, если опрокинется земля?
Любовь и кровь - банальность. Дожили...странный мир.
Алая осень. Черная зима...
Мысли растут из головы. Их срывают и топчут.
Зачем меня убивали? Бесполезное же занятие.
Да, нету у меня врагов. Кому Неуловимый Джо, нафиг, нужен?
Я заработала близорукость, смотря на звезды...поэтому проморгала вспышку на Солнце.
Я умею работать с нитями вероятностей. Я кофточки из них вяжу.
В нагрузку к царевне королевич получил хрустальный гроб.
Сойду с ума - никто и не заметит. Показательно.
Стоят на грани между смертью и счастьем... А жить захочешь - еще не так раскорячишься.
Гулкое эхо меня увенчано лаврушкой...
Над пустотой в полупадении назад - застыть и смотреть, как опускается солнце на плечи.
Пустите меня из любви...пустите меня к нему...
Ветер в глазах, ветер через глаза...
В сердце было так много всего, что оно стало чересчур тяжелым и поэтому ушло в пятки.
Алмазные пчелы, янтарный мед и цветы - просто цветы. Цветочные.
Поток сознания, река сознания, водопад сознания, лужа...
Костер продолжает гореть... на зеркале.
Окно в тоску.
"Это моя лебединая песня" - сказал павлин и исполнил.
Небо умирало надо мной. Я ему искренне сочувствовала.
Сердце болело справа. Вот что значит - окончательно запутаться в себе...
Над пропастью во лжи я падала в себя...
Я пыталась взять себя в руки - остались шрамы. Мораль - не прикасайся к лезвию, даже если оно - ты...
Кровь слов.
Это просто обморок души...
-Бабушка, а когда собака заболевает бешенством, она всегда-всегда сходит с ума, да? И всегда держит шею низко и всегда - слюна из пасти? - Да, внучка, всегда... - -Бабушка, а может быть бывают очень-очень гордые собаки?
"Что вы пугаетесь? Это просто такая гениальность" - сказал ван Гог, лихо тяпнул стопарь, отрезал ухо и сьел.
***
Свобода.
Я ей, бедняжке, искренне сочувствую. С чем ее только, бедняжку, не путают и не смешивают...с клиническим эгоизмом, с состоянием депрессии, с ощущением одиночества... особенно, с последним. А еще не понимаю...знаете что? Когда ОРУТ. Орут "Я свободен!!!!" Ну елки-моталки. Ежели свобода - естественное состояние существа - чего о ней орать? Вы будете орать "Я - БРЮНЕТ!!! Или: Я - МУЖЧИНА!!! Или: у меня ДВЕ НОГИ!!! Или еще что-то столь же очевидное для носителя свойства? Мнда. Что ж сказать...значит, свойство сие для его обладателя неестественно...или используется не по назначению. Например - в качестве оборонительно-наступательного оружия. Со свободой все просто... либо она есть - и тогда не нуждается в декларации, либо ее нет -и тогда ее самыми громкими воплями не призовешь и не удержишь...
***
Интересно смотреть за собственной реакцией и видеть, как смертельно может оскорбить человек, такового не желающий, просто - искренне считающий что он прав в своей оценке....
***
Сайонара.
Посылали журавлей за счастьем: Отпускали на волю ветра, Запускали журавлей в небо - Ветер пел и стонал под изломом Белоснежных картонных крыльев, На которых не было крови.
***
Я куплю много-много шерсти - пушистой, тяжелой, темно-бежевой, мягкой и толстой нити - и буду сидеть и вязать свитер - большой и теплый, с узором косами, такой, чтобы в нем можно было потонуть. Я буду сидеть, поджав под себя ноги, включив настольную лампу и выключив верхний свет - вязать и одним глазом косить в книжку, а рядом будут ходить мои котенки и пытаться запутать шерсть. Будет темновато и тепло и где-то в пространствах комнаты будет тихо гудеть и чуть вибрировать компьютер и светиться зеленовато-синим подводным светом экран монитора...
***
Опять "косит" странное ощущение, что где-то что-то не в порядке. Опять наверняка "левое". Хотя как посмотреть...8-)) Где-то на просторах вселенной наверняка с кем-то что-то не в порядке.
Хочется лечь на асфальт, прижаться щекой к мокрому сугробу, свернуться калачиком и слушать глухой подземный гул метро...
Хочется уйти в лес и пробовать на вкус мокрые коричневые веточки деревьев, ощущая их терпкую горьковатость...
Хочется закрыть глаза и всматриваться до рези от напряжения в теплую пятнистую пропасть за опущенными веками, пытаясь не упасть в нее, балансируя на краю...
Хочется взять наждак или пемзу и скоблить, скоблить до кровавой росы кожу на шее и руках, пытаясь отчистить невидимые следы чьего-то прикосновения...
Хочется чувствовать покалывание от ресниц на нежной коже под бровями, пускать из глаз лучи ослепительного света в зимнее гнетущее небо...
И все перечисленное - не мое. И все перечисленное - хочу сделать не я.
***
Все совпадения носят характер мистических. Никого персонально, равно как и ничьих персональных детей, в виду не имелось. Автор.
Как метко определил Г.Г. Маркес - если дитя плачет у вас в животе - это показывает его неспособность к любви. Делайте аборт сразу, чтобы не мучиться.
Если ребенок родился в рубашке, это еще ни о чем не говорит.
Первые признаки глюколовской натуры проявляются чуть ли не с момента рождения и упорно держатся лет до пяти. Какие признаки? Ну например, дитя вскакивает с кровати посреди ночи и с воплем "Лисичка, постой!" начинает носиться по комнате. Ничего страшного, ребенку не приснился плохой сон, ребенок просто ловит привидения.
Обычно бегать за призрачными зверушками, мучить родителей сказками о летающих слонах, ящерицах, поездах и прочем, что летать не может, но хочет, нормальный ребенок прекращает, получив первую, в крайнем случае, вторую двойку в школе. Если же симптомы к этому времени не прекращаются, в вашей душе звенит первый звоночек тревоги - что такое с моим Васей? А ничего особенного - ваш Вася из просто ребенка становится существом.
Приблизительно к этому времени у потенциального глюколова начинают оформляться первые признаки графоманства. Не переживайте, зато в школе будет получать пятерки по литературе - если не за талант, то хотя бы за энтузиазм.
Ребенок растет... и в один прекрасный момент вы видите его, в компании приятелей, использующим ванну не по целевому назначению - вместо шума льющейся воды оттуда раздается мощный хор: "Дух Сергея Есенина, мы вызываем вас!!!!". Почему-то именно бедный Есенин вызывает у начинающего, еще не осознающего/ей себя глюколова/ловки желание поинтересоваться, когда он/она/оно выйдет замуж/женится и сколько детей от этого произойдет. Вздохните и идите готовить обед на всю банду, заодно вспомните себя в этом возрасте. Возможно, вы вопрошали бедного С. Есенина о сроках появления на свет этого самого вашего отпрыска...если да, то чего вы хотите - не из роду, а в род.
На этом этапе не осознавшее свою природу дите еще можно вернуть на путь праведный. Правда не знаю, как, но то, что потом поздно будет - гарантирую.
...Полное собрание сочинений Фадеева из вашего книжного шкафа куда-то исчезло а на его месте стоит, блеща и сверкая голубенькой обложкой, подборка Роджера Желязны. Рядом, вытеснив толстый и серый трехтомник Маяковского угнездился тоже толстый и серый и, по мистическому совпадению, тоже трехтомник "Властелина Колец".
Произведший эту рокировку субъект сидит за компьютером и старательно рисует карты Таро, причем вы вспоминаете, что вчера на том же месте он рисовал что-то еще... а потом из его комнаты доносились странные звуки. Полюбуйтесь на творчество, хмыкните про себя о победе натурализма над эстетикой...вспомните, каким гадом был вон тот белобрысый тип...потом выкиньте карты в окно.
Дитя нашло Алана Кардека и штудирует его! Кранты иголкам в доме. Сначала исчезнет большая штопальная игла, за ней дружным маршем последуют все остальные. Ниток вы тоже скоро не найдете. Чистой бумаги - днем с огнем и ручек тоже. А произведший эти опустошения тип валяется в трансе, вместо того, чтобы идти в магазин.
Из ванной больше не доносится голосов, зато под потолком раздаются стуки. Не переживайте, это полтергейст. Банальная штучка, вы в свои пятнадцать и покруче выпендривались.
Зеркало в спальне начинает искажать ваше ни в чем не повинное лицо в произвольную сторону. Зеркало в ванной вообще показывает черт-и-что, но вы этого точно не хотите видеть в ваши заслуженные сорок пять.
Ребенок считает, что окно в его комнате - портал в иные миры? Насторожитесь, это уже перехлест. Постарайтесь исподволь внушить ему мысль, что дверь подъезда - ничуть не худший портал в те же самые миры, только на ином уровне. 8-)
Перечень симптомов и стадий можно продолжать но... я прерву это занятие, чтобы, пока не поздно, дать полезный совет. 8-) Итак:
Не входите больше в его комнату без стука, поберегите нервы. Вспомните себя в свои семнадцать и ужаснитесь. Кроме того, вам на голову может не нарочно упасть самурайский меч, либо его эквивалент из заломатой березы. Оно вам надо?
Разумеется, в доме давно есть гитара и ребенок поет свои и не свои песни повышенно странного содержания, положенные на мелодии повышенно странного звучания. Не обращайте внимания, заткните уши ватой и идите спать, вознося хвалу высшей силе, что отпрыск еще не совсем съехал крышей и успел поступить в институт. На религиоведение, чтобы знать в лицо идейного противника. Курсу к третьему, сочтя, что теоретическая база получена, он бросит высшее учебное заведение и пойдет применять на практике полученные знания, решив, что теории достаточно. Не расстраивайтесь, стряхните пыль со своего первого диплома и вспомните, что вы отучились почти четыре курса на культурологическом отделении Факультета Культур и Искусств, прежде чем через пяток лет взяться за ум и пойти в ВЗФЭИ. В промежутке, вместо того, чтобы ходить в учебное заведение, вы ходили: а) в астрал (преимущественно), б) по трассе "Москва-Питер-Москва" (с удручающей периодичностью), на работу (изредка, если по пути).
В доме появился рюкзак, вселенцы, посторонние личности и Муза Дальних Странствий. Все хором ведут себя буйно. На грустное заявление, что вы уже стары и вам хочется покоя, вся гопа реагирует странно - вселенцы, рюкзаки и посторонние личности исчезают из дома, прихватив с собой ваше чадо, гитару чада, двадцать кассет японского анимэ, принадлежащих чаду и Алана Кардека, принадлежащего вам.
Помашите ручкой, вспомните себя в свои двадцать, пойдите, попейте валерьянки...а потом отряхните пыль со старых знакомств и попросите ИХ последить за ребенком - на дорогах гололедица...