Семёнов Игорь. Поэтический Куб 2012. Сечения первая часть

КУБ-2012. Сечения

Номинация первая: День и Ночь

До чего же хорошо садиться за обзор, твёрдо зная, что откровенной бредятины и жуткой графомании не ожидается! Сам себя хвалю за то, что решил по лонг-листам обзоров не писать. Правда, боялся я тогда не обилия собственных воплей "НЕ ПОЭЗИЯ!", а количества, которое предстояло прокомментировать. К тому ж мне показалось, что в этот раз на конкурсе процент поступления откровенного бреда был существенно ниже, чем прежде. Или только показалось?

Сразу предупреждаю: берусь за конкурсантов "с чистого листа", пытаюсь максимально абстрагироваться от собственных оценок, сделанных на первом этапе конкурса. И ещё: в этот раз буду считать количество строчек, на что на первом этапе внимания не обращал. Что больше всего смущает - это соответствие теме номинации. Слишком уж много было стихов, которые мне понравились, но под тему не попадали или попадали с большой натяжкой. Соблюдать строго? Тогда, боюсь, победители-финалисты у нас выйдут хиловатые. Не соблюдать вообще? Как-то неспортивно. Дура ведь лекс! Точно - дура! - правилами набитая. Будь моя воля, я бы и ограничения по количеству строк мягче сделал. Ой! Это ж я такими разглагольствованиями этику поведения жюрильщика нарушаю!

Ладно

-- Gregberk

И БЫЛ ВЕЧЕР И БЫЛО УТРО

Он был обычный добрый Вечер

- гуляка, каких немало:

всегда свободный, занят вечно,

и в жизни всего хватало

Читал стихи, из них узнАл он

о той, что прекрасна очень:

сияет светом, красит алым -

он сох от тоски заочно

И день за днём с покоем в ссоре

- так всё повернулось круто -

мечтал её увидеть вскоре -

красавицу-диво Утро

Нельзя нарушить ход трагедий:

не встретиться им - мы знаем.

Несчастный Вечер об Утре бредит -

такая судьбина злая

Приятно начинать обзор с нормальных стихов.

Что ж... За это стихотворение я один раз уже проголосовал.

К технике претензий никаких. Ритм, рифмовка. размер - всё в порядке. Стихотворение понравилось. Что оно в шорт-лист попадёт - не сомневался.

Есть претензии по тематике. У нас номинация "день - ночь". У туточки: "Утро - вечер". Рядышком, но немного не то. А жаль. Буду ещё думать и сравнивать. Обычно от меня первым больше шишек достаётся. Так что подожду, когда всех разберу.

2. Noname Lady

Фобия

Ночь опять нагрянет раньше срока,

Заколотит беспардонно в двери

Солнце закатилось в лунный кратер

Мерно темнота сочится в щели

Медленно течет чернильной жижей

Щупальцами тянется за мною

Ночь слепа, безмолвна... и жестока

Кто солгал, что ночь полна покоя?

Кто придумал сон, и сновидений

Вязкую болотную трясину -

Тот и сам не дожил до рассвета,

Растворился, испарился, сгинул

Мне не хватит времени, не хватит

Силы, чтоб сдержать и продержаться

Месяц всплыл, оскалился в окошко

Звёзды начинают разрастаться

Свет их ничего не освещает,

Их лучи несут не жар, а холод...

По стеклу бегут дорожки трещин,

Внутрь вот-вот ворвётся чей-то голод

Ночь лелеет миллионы монстров

Ночь имеет миллиарды ликов

Ночь за их завесой остается

До невероятия безликой

Пасть какой непредставимой твари

Поглотит надежду встретить день?

Замираю стоя на кровати,

Вжавшись в стену, превращаюсь в тень.

Миг - и хлынет, комнату взрывая...

Обознайся, не заметь меня!

Промахнись... но ночь не промахнется.

Ночь пришла за человеком Дня.

Один раз "за" я уже проголосовал. Да читал с удовольствием. Большое спасибо.

По технике (ритм, размер) замечаний нет. Может, кто другой что и заметит. Есть в жюри специалисты получше меня.

По рифмам придерусь. Нет-нет! - я понял, что рифмуются только чётные строки, это для меня нормально. Но проблемы есть как раз в этих чётных строках. "Двери - щели" - слабовато. "Продержаться - разрастаться" - рифмой назвать не могу, и не потому, что глагольная, а просто - не рифма. "Холод - голод" - как-то слишком затаскано. "Ликов - безликой" - ну нельзя же так беспардонно однокоренные рифмы всобачивать! Для автора уровня Леди это непростительно. "Тень - день" - тоже слишком истёрто.

А эмоционально вещь сильная, образы прекрасные. Просто надо было чуток доработать.

Теме номинации, думаю, соответствует. Для этого мне было достаточно финальной строки "Ночь пришла за человеком Дня".

Жаль, но в призёры не попадёт. По причине, что автор слишком рано бросил своё детище в самостоятельную жизнь, на растерзание обзористам.

3. Алексеев А.

Браслет (пародия на маршаковские переводы из британских поэтов)

- Мой ангел непорочный!

Вы снились мне, клянусь!

И говорили:"Ночью

Я Вам опять приснюсь."

- Ах что Вы, сударь, что Вы,

Гоните сон Ваш прочь!

Я вовсе не готова

Быть в чьих-то снах всю ночь.

- Мой ангел, милый, скромный!

В своем волшебном сне

Для Вас читал я, помню,

Шекспировский сонет.

- Ах что за наказанье,

Гоните прочь Ваш сон!

Я против истязанья

Шекспировским стихом.

- Мой ангел! Мне приснилось,

Что за стихами вслед

Вы мне явили милость,

Взяв от меня браслет.

Браслет сей здесь, по счастью,

Он мною припасен

Для Вашего запястья -

Ведь так велел мой сон.

-...Браслет принять согласна.

Вы, сударь, джентльмен.

Сны снятся не напрасно

С таким богатством тем.

Быть может, этой ночкой

Я Вам явлюсь - во сне! -

Ведь надобны: цепочка,

Кольцо и серьги мне!

За это стихотворение я не голосовал. Честно говоря, не ожидал, что оно попадёт в шорт-лист.

С размером всё, кажется, в порядке. С ритмом тоже. С рифмовкой - слабовато. Пары: "клянусь - приснюсь", "сон - стихом", "джентльмен - богатством тем", "во сне - серьги мне" рифмами счесть не могу. Рифмование слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами тоже считаю недостатком (это я про "ночкой - цепочка"). Понравился авторский юмор - здоровый, ненавязчивый. Правда, пародией на маршаковские переводы я бы это называть не стал - мало походит.

Шедевром не назвать, но всё-таки - это поэтическое произведение.

А вот теме конкурса не соответствует - СОВСЕМ! Днём здесь даже не пахнет. С учётом вышеперечисленных прочих недостатков - извините.

4. Бродский В.

Небеса приливают утрами

Небеса приливают утрами.

Вечерами у них - отлив:

обнажаются звёзды над нами

для гаданий и для молитв.

Каждый день так и ночь за ночью:

век идёт, не смыкая век.

Слава звёздному многоточью,

утром тающему, как снег.

На первом этапе конкурса я за это произведение не голосовал. Слабовато показалось для возможностей Владимира Бродского. Сейчас же, при написании обзора, понял, что воспринимаю произведение гораздо лучше, чем при первых прочтениях. К технике претензий нет и не было.

А образ "прилив - отлив" небес чрезвычайно понравился. Эдакое море, опрокинутое в космос! Неожиданно, интересно, ново. Во всяком случае, я раньше такого не встречал.

Остаётся проблема с соответствием теме. Этого не увидел. Но буду думать. Не знаю, как насчёт призёрства, но в первой десятке хотелось бы видеть.

Зы: а в конце восклицательного знака всё ж не хватает!

5. Быстров К.

Сияния и тени

Уходят в тень дома, дороги, скверы.

Упавший лист пророчит листопад.

Во мраке дней мне не хватает веры,

Чтоб помолиться толком. Невпопад

Крещусь, шепчу слова - авось хоть что-то,

Да отзовется в сумрачной дали,

И поздний луч повиснет позолотой

На ребрах улиц, замерших в пыли.

Закат поник, налив вечерней тенью

Все чаши, ниши, русла бытия.

Сосуд души... Душа полна смятенья.

Темнеть внутри нельзя, да только я

Напиток чёрный пью в угоду ночи.

Глаза домов пусты, в одном окне

Горит свеча, и тьма не опорочит

Сияние, рожденное в огне...

Слепой луны заплаканное око

Роняет слезы с траурных небес.

Там, как и здесь, темно и одиноко,

Бессмысленно и страшно, как и здесь,

Но жизнь легка в медовых бликах лета.

Царит июль и кажется - пустяк,

Что первые листы, сорвавшись с веток,

Дорогу новой осени мостят.

На первом этапе я голосовал "за".

Размер в порядке, рифмы - очень даже хороши. Много хороших, интересных образов. Максимальных оценок не поставлю, да и в призёрах вряд ли увижу. Но это не в упрёк, не в обиду. Просто есть на конкурсе вещи более яркие. Но читал с удовольствием. Каким-то "надсоновским" настроением повеяло. Спасибо огромное. Буду ждать новых произведений.

6. Винокур Р.

И будет ночь, и будет утро

Дела, мой друг, не так уж плохи:

Ценя былые времена,

Я верю в новые эпохи,

Когда есть он и есть она.

Вдали от подвигов не кисни,

И вечный не зови покой.

В рожденьи - бесконечность жизни,

Пускай не нашей, а другой.

Сказал пророк библейский мудро,

Беду и счастье не деля:

И будет ночь, и будет утро,

И будет новая Земля.

На первом этапе за это стихотворение я не голосовал. Хотя некоторое время собирался. Но всё познаётся в сравнении.

На мой взгляд, теме номинации не соответствует. И не настолько это произведение хорошо, чтобы я на это смог наплевать. Увы, я произведение Винокура в списке победителей не вижу. И не хотел бы увидеть, поскольку есть достаточное количество более качественных по всем параметрам вещей.

А так: размер в порядке, рифмовка в норме. Больше и сказать нечего. Безлико как-то, что ли...

7. Гаврильченко А.

Воробышек Пиаф или Прощание с розовой жизнью

Остры свинцово-золотые дни,

Дни розовые гибнут от меча их.

И павший лист меня с землей роднит,

И ветер клонит к ней в своей печали.

Бегу от мертвой тишины стремглав,

И как спасенье от нее, мой плеер...

Я слушаю слова Эдит Пиаф*

О жизни в свете розовом** и вере.

Воробышек двора и кабаре,

Влюбленный в фонари бульварных статуй!

За голос твой готов был умереть

Париж и целый мир, и век двадцатый!

Один за всех и все за одного!

Но времена меняются. Сегодня

Иной закон блюдется большинством

И мною принят он - закон народный:

Сам за себя, а значит, против всех.

И каждый размышляет, как бы выжить...

Воробышек, молчишь. Где прежний смех?

Ведь улетели ласточки, не ты же.

Снимаю плеер и затем очки,

Чьи розовые стеклышки служили

Защитой от непрошеной тоски.

Таким очкам цена лишь медный шиллинг.

Таким очкам цена - опавший лист.

Но даже он для солнца что-то значит.

И скажет: "Плачет небо" пейзажист,

И согласится с ним любой незрячий.

Стекают слезы с веток тополей,

Каштанов, кленов и деревьев прочих...

Цвет розовый становится темней.

Все больше дни напоминают ночи.

На первом этапе голосовал "за", ничуть не сомневаясь.

Сразу оговорюсь, что поклонником творчества Эдит Пиаф не являюсь, скорее, наоборот. Да и некоторые факты её биографии у меня вызывают неприязнь. Но к рассмотрению стихотворения это не относится совершенно.

А к стихотворению Алисы у меня замечаний практически нет. К мелочам придираться не буду, и озвучивать их тоже не хочу. Только название слишком уж длинным показалось.

Вот сомнения по поводу соответствия теме у меня есть. Слишком много таких сомнений, причём в отношении стихов, которые мне понравились по всем остальным параметрам.

8. Ковалевская А.

Осеннее равноденствие

Раму стеклянной двери распяло солнце,

Рядом потоки света - вповалку, косо.

Где-то в раздутых тиглях пылает стронций,

Там же сгорает гелий и рвётся в космос.

Здесь он, дорвавшись, к боку округлой дивы

Губы прижав, по-вашему, кванты света,

Греет ей кожу, льстит, золотит ей гриву,

Или, быть может, чёлку, - неважно это.

Сад как театр теней: повторяют пьесу,

Яблони профиль-ню обнажат эффектно.

Ось планетарная снова нашла то место,

Где выключают кнопку с пометкой "лето".

Счастье в квадрате оптимистичных окон:

Можно не видеть Бога в сияньи нимба,

Но всё равно, за спектр, обогревший кокон,

Каждый кому-то должен сказать спасибо!

В первом туре без раздумий голосовал "за".

Ковалевская - это стиль! Когда: ни убавить, ни прибавить. Образы - класс и бальзам на душу! Лексика - душа читателя пирует! И это при том, что я чаще неодобрительно отношусь к технаризмам и словам из научной лексики в стихах, посвященных чему-то, кроме науки и техники. В размерах запутался? - и плевать! Ритмика странная? - так даже более завораживает в случае с данным сюжетом. Это не скидки фаната, это просто случай, КОГДА ДОСТОИНСТВА НАПРОЧЬ ЗАТАПТЫВАЮТ НЕДОСТАТКИ.

НО БЛИН! Полного соответствия теме номинации не вижу!!! Там ведь "день и ночь, их единство и противоположность", а не что-то по отдельности. Обидно. Буду думать. Очень хочется наплевать на критерий соответствия теме. И не только по отношению к этому произведению и этому автору.

9. Лобанов В.

День и ночь

День - бездонное небо,

лица девушек и,

красоте на потребу,

пролетит у щеки

первый жёлтый листочек

суетливых осин,

бабье лето и, очень,

я спешу в магазин...

Ночь - проснулся от жажды,

рядом пьяница кум.

Я - поэт, а не "каждый",

взялся крепко за ум!

Строки ямба, хорея,

из-под ручки ползут -

муза радостно реет...

Ночь темна, как мазут.

В первом туре я за это не голосовал - рука б не поднялась за такое "единичку" поставить. Удивлён попаданию в шорт-лист - сильно удивлён, до опупения!

Логики расстановки знаков препинания, разделения на предложения и строфы я не осилил.

Рифмовка в наличии, размер есть, ритм соблюдён. Теме - практически полное соответствие. А стихов - НЕТ. ЭТО НЕ ПОЭЗИЯ! Даже просто юмористическим произведением назвать не могу. Других комментариев не будет, а то, боюсь, что пока печатаю - на клавиатуру вытошнит.

10. Монвиж-Монтвид А.

Дни и ночи

Нас совсем немного, люди ночи.

Затерявшись в суматоху дня,

В нём живём, как будто между прочим,

С пёстрою толпой не гомоня.

Ночью время есть для отвлечённых

Образов, фантазий и идей.

Ночи - для поэтов и учёных,

Дни - для трезвых деловых людей.

Ночь не терпит света опошленьем,

Стёрты все случайные черты.

Ночи - для любви и размышлений,

Дни - для толкотни и суеты.

Ночь неспешна, мало в ней интриги,

Той волны, что день нам гонит вслед.

Ночи - как страницы мудрой книги,

Дни - статьи крикливые газет.

Ночь не любит яркости и шума,

Чтобы светом чувства не прогнать

Чтоб заветные услышать думы,

Чтобы мысль стыдливую поймать.

Оскорбляют ночь огни неона,

Звуки, что дыхания слышней.

Так оставьте ночь не оскорблённой,

Хватит с вас огней и гама дней!

В первом туре я за это произведение не голосовал. И был сильно удивлён, что оно проскочило в шорт-лист.

Технически стихотворение практически в порядке, то есть, в том, что касается ритма, размера. С рифмами уже похуже, но не критично, но парочка "прогнать - поймать" ни в какие ворота не лезет: мало того, что два глагола (фиг бы с ними! - когда их немного), но они ведь не рифмуются!

А вот язык сильно непонравился.

Строки "...живём, как будто между прочим,/ с пёстрою толпой не гомоня" - просто пришибли. Я даже слов не нахожу, чтобы это прокомментировать. А кто "гомонит с толпой"? Можно гомонить в составе толпы, но не с толпой. Что за странный диалог такой предполагается? Пусть даже и через отрицание такого диалога героями. Раз одни не гомонят с толпой, значит, есть и те, кто это с удовольствем делает! Бред!

Правильнее было бы сказать: "Ночь не терпит светом опошленья", а в данном случае фигня несогласованная по падежам получается.

А дифирамбы ночь почти сплошь состоят от навязших штампов про ночь поэтов и мыслителей, ночи для фантазий, размышлений и любви. Хотелось собственных эмоций автора, а не перепевок с чужого, причём, слабых.

"Хватит с нас огней и гама дней!" А с нас, читателей хватит вредных для здоровья всюду проникающих бредоизлучающих гамма-стихов!

Прошу автора учесть - выбор вычурного псевдонима ещё не делает поэтом.

11. Мудрая Т.

Хвала ночи

Ночь носит властный плащ, расшитый серебром,
В прозрачной темноте я двигаюсь как тень;
О бархат тишины, наполнившей мой дом!
К её брегам спешит на склоне дня олень

Пить молоко любви из кубка лунных чар,
Омыть свои глаза, что марой день обжёг.
Когда помилует нас солнечный угар,
Войдём мы в Прорицателей Чертог.

Луна, ты светоч тех, кто не снисходит в сон,
Червонец мысли разменяв на горсть монет:
В их блеске ведь извечный пламень отражён
Глубин, которым наяву прозванья нет.

Начну с того, что выбранная автором поэтическая графика (размещение строк по центру) в данном случае ничем себя не оправдывает. Для интересующихся этим вопросом уже не в первый раз сошлюсь на работы Ю.В. Казарина, в первую очередь: "Поэтическое состояние языка (попытка осмысления)". Впрочем, у него и по фоносемантике есть очень интересные работы. Рекомендую. Я не филолог, но читал с большим интересом и удовольствием, так что это не только для профессионалов. Ну, а тем, кто стишки пописывает, и сам бог велел читать подобные работы.

На первом этапе конкурса я за это произведение свой голос отдал. Ныне буду гораздо строже и придирчивее.

К технике замечаний нет. Стиль выдержан, все слова к месту употреблены. Иного от этого автора я и не ожидал. Если я и не заметил каких-то недочётов, их всё равно наш Виршекопатель не пропустит. А у меня другие функции, я - ВИРШЕКАРАТЕЛЬ. Вот от этого и пойду плясать.

Не увидел я полного соответствия теме номинации: "о светлом и тёмном времени суток, их единстве и противоположности". Для отбора в шорт-лист на это откровенно наплевал. А, поскольку в этом туре буду к тематике придираться, то высоких баллов от меня стихотворению не видать уже по этой причине. Здесь же только про ночь. А день-то где? Так что "много" поставлю, только если достаточного количества хороших стихов, полностью соответствующих теме, не наберу, что вполне возможно. Но успехов автору желаю от всей души. Читал с удовольствием.

12. Осипов А.

Солнце. Посвящение луне

Я в тебя влюблён давным-давно,

И лечу вослед тебе на крылах.

Я, конечно, рыжий и шальной,

И зовут смешно меня: Ярило.

Ты - прекрасна, только холодна,

На плечах - накидка-ночь сверкает

Звёздами. Зовут тебя: Луна...

Может быть, у нас судьба такая? -

Ты - беглянка, скрытая во тьме,

Я тебя преследую по свету.

Ты медвяна, словно карамель, -

Выпить бы губами сладость эту.

Между нами - сонмище преград,

Чередой являющихся людям.

Мой удел рассвет, а твой - закат,

Это значит, - вместе мы не будем.

Черт возьми! А может стоит взять,

И остановить своё движенье?

Может быть, мне - повернуть назад,

И дождаться предзакатной тени?

И сорвать с тебя накидку-ночь! -

Растворить её моим сияньем.

Пусть меня блаженство увлечёт

Насладиться лунными устами!

Но по воле дня - неволен я,

Вынужден весь день бежать по кругу.

Боль моя! Мне отставать нельзя!

Слышишь? Протяни навстречу руку!

На первом этапе я голосовал "за". Но без особого восторга. Во-первых, автор сей может писать гораздо лучше - по его собственным меркам халтурно. Но ведь мы и с другими сравнивать должны, что и делаем. Иначе бы у меня он точно с таким стихотворением в шорт не попал - по способностям и спрос!

Наверное, опечатка: в заголовке Луна с маленькой буквы. Так что на это внимания не обращаем.

Если говорить о технике и соответствии тематике номинации, то всё в порядке, замечаний нет.

А вот о содержании у меня, пожалуй, больше замечаний, чем комплиментов. А вот "на крылах" явно для рифмы с "Ярилой" вставлено. Нехорошо, из стиля выпадает, как и "медвяна", "уста", "сонмище". А "карамель" вообще из какой-то третьей оперы, уж с "медвяна" она точно не сочетается! В результате создаётся впечатление, что стихотворение написано на двух языках, двумя стилями, даже двумя разными людьми. Слишком бросается в глаза смешение. надо было что-то одно выбрать.

В результате такого смешения и Ярило получился какой-то... голливудский что ли.

Ещё "может", на мой взгляд, слишком много - но это уже мелочи.

Посему и в призёрах конкурса этого стихотворения я не вижу.

13. Осторожнер Т.

В глуши

Все окна мои сладострастно выходят в лес,

Обычный для тех, кто не знает, что я не гость,

Что я не кусками частично живу, а весь,

А в жизни безлесной мне попросту не жилось,

Деревья мне пишут ветвями чужих миров

Прозрачные тексты в прозрачности синих неб

О том, что снаружи огромен я и здоров,

А в плотности тела беспомощен и нелеп,

Комфортно не очень, что тянет земля к себе

Коварным меню с непременным набором пищ,

И нету свободы в привычно слепой судьбе,

И список свобод до обидного мал и нищ -

Но только не в этом волшебном моём лесу,

Здесь всё по-другому, неправильно и не так,

Ночные дежурства травинками снов несут

Луны двойники, и отсутствует хитрый враг,

А днём концентрируют яркость на мне одном

Лучи говорящего солнечного огня,

И птицы лесные поют за моим окном,

И солнце лесное смеётся внутри меня,

Я кое-что знаю и вот проложил маршрут,

Дорогой к опасному раю загнув дугу,

Я вкусом свободы наполнен и ей дышу,

Я пью этот яд и не пить его не могу.

На первом этапе конкурса чуть было не поставил "единицу". Потом, подумав, не решился.

Вот вроде бы всё нормально, всё прилично: и размер не хромает, и ритм в порядке, и рифмы на месте, и собственный стиль чувствуется, и лексика не скудная. Без каких-то невероятных, особых изысков? Так всегда ли они нужны? Здесь всё на своём месте. Созданного автором образа я так и не смог себе представить. Но это уже мои проблемы, моя скудость воображения тому виной.

Перечитав, понял, что просто в этом стихотворении некоторые вещи меня как-то коробят, отталкивают, кое-что считаю просто издевательством над языком. Например, "синих неб". Ну нет у нас такой формы множественного числа слова "небо"! "Небеса" - есть, а "неб" - нема, так же как и "чуд" не имеется ("чуды" - это уже не про данного автора). А вот "пищ" - это уже ваше! Нет такого слова в русском языке! "Множество пищи" ещё может быть, но не иначе. Совсем маленькия замечания: "маршрут" в созданном образе смотрится канцелярщиной и "Я" в конце слишком много - это уже к стилистике.

О соответствии тематике: прочёл про существование лирического героя в разное время суток, но не о дне и ночи. Так что считаю, что тематике номинации сей опус не соответствует.

В первую очередь за издевательство над "великим и могучим" я автору победы в данной номинации КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ЖЕЛАЮ! Уж извините.

14. Половинкина Т.

* * *

Как видения, ветки легки -

Венчик, легший на темя сарая.

Тень играет со мной в поддавки,

На древесной вежи замирая.

То ванессою мраморной льнёт,

То мелькнёт в листвяную завесу:

Прихотлив и нечаем полёт

Без труда, очертаний и веса.

Глух колодца бревенчатый сруб,

И венчально не блещут ведёрца.

День, себя подводя под сюркуп,

Новым золотом втуне вернётся.

Сотворит полнокровный виток

В кроны клёнов - оклёван, искромсан...

Не вечерний ли ветер зажёг

Факел газовый свежего флокса?

На первом этапе не голосовал, числил в спорных, на бумажке с раздумьями стоит "1/2". Попробую отрешиться от первых впечатлений и посмотреть, как впервые.

Начну с мелочей: во второй строке в слове "лЁгший" надо было "Ё" поставить обязательно, этот тот случай, когда написание и произнесение с "е" вместо "Ё" является грубой ошибкой. И тень, наверное, замирает на "древесной вежЕ" (вы ведь шалашик имели в виду, так?)

Технически - упрекнуть не в чем. Некоторые образы очень понравились. Некоторые просто не понял. Про ту же Ванессу. Энто хто? Образ скрипачки Ванессы Мей (или Мэй?), запечатлённой в мраморе и рухнувшей в парке на персонажа (хорошо, хоть только тенью)? Или бабочка (не знаю, не энтомолог, есть ли мраморные в отряде vanessa?). Так бабочки, вроде, к человеку не льнут, нет у них таких привычек. Особливо ванессы, уж больно у них лапы крупные, длинные да мохнатые, не прильнуть. Считаю излишней красивостью вкупе с попыткой выпендриться: "вот мы какие, бабочек vanessa знаем!". Не понравилось сочетание "и венчально не блещут ведёрца". А что, есть ситуации, когда вёдра у колодца могут вызывать у наблюдателя ассоциацию с венчальным блеском? Или просто это я - такая грубая непоэтичная натура? Если хотя бы у десяти человек такие ассоциации возникали (в жизни, а не для рифмы), готов покаяться, в знак чего всю ночь читать "Отче наш", "Молитву кресту" и "Богородице, дево, радуйся" (извините, другими наизусть не владею, а чтение по бумажке считаю профанацией).

В карты играл последний раз в 1991 году. Впрочем, термина "сюркуп" и тогда не знал, уж простите. Только что освоил, слазив в энциклопедию. Наверное, завтра уже позабуду, как ненужный. На мой взгляд, для такого лирического стихотворения, картёжный термин как-то грубоват будет, чужероден. Или просто в рифму к "срубу" пришёлся? Не понял логики построения последних строчек - всего предложения (или там два?): от "Сотворит полнокровный виток" до "свежего флокса". Вроде бы "виток" относится к предыдущему предложению про возвращение дня (но точкой-то точно отделено!). Тогда получается, что исклёван и искромсан этот самый день по завершении очередного витка? Понятно лишь, что цветок (флоксы я знаю, тёща выращивала) автор сравнила с газовым (почему?) факелом. А вот кто оклёван и искромсан - непонятно. То ли цветок, занесённый ветром аж в кроны (почему не одну крону?) клёнов, то ль день, завершивший виток. А кто его так исклевал (день? цветок?)? Вопросов слишком много, чтобы я с чистой совестью пожелал успешного финала. Может, не надо было гнаться за красивостями? Вы же на платье пайетки всех цветов радуги не станете нашивать (если это не сценический образ)? Позволю себе тоже употребить карточный термин: с лексикой явный ПЕРЕБОР.

И про соответствие тематике номинации можно сказать лишь с большой натяжкой. День в наличии, вечер присутствует. А ночь?

15. Разбойникова Е.

Сон разума

Рассвет пронзителен и рыж,
Остатки тьмы сметает с крыш.
Светило гладит небосвод,
Блестящих зайцев целый взвод
Полетом прожигает мрак.
Но предрассудков ты батрак,
И снова призрачной рукой
Уносит ночь дневной покой.
Надежды рассыпая в прах,
Вползает тихо липкий страх,
В душе нащупав старый лаз,
Луны косится желтый глаз
Сквозь чуть трепещущий туман.
И твой ночник, как доберман,
Клыками света мир хранит.
И будь ты важен, знаменит,
Богат, как в сказке, или нищ,
С ногой, не знавшей голенищ,
Столетний старец или млад,
Заладит ночь свой постулат,
Что в крепких нитях паутин
Над разумом царит инстинкт.
И хмуро ждешь, что гнет минут
Сотрут лучи, покой вернут.
А днем - ты храбр, как пикадор!
Ночной испуг? Да это вздор!
И ясен взор, в крови азарт.
Но гаснет день, и тьма - на старт.

На первом этапе конкурса голосовал "за". Рифмы очень понравились. Лексика кое-где смутила. Хотя сон разума и не таких чудовищ породить может - я Гойе верю, да и в жизни не раз убеждался. Но всё-таки... Чудовища - чудовищами, а лексика - лексикой. Вынь мне её да положь! "Взвод блестящих зайцев", прожигающих мрак показался несколько чрезмерным. Или недостаточным (по количеству). Как-то язык не поворачивается ласковое "солнечные зайчики" воспринимать через такой вот образ. А. если буквально воспринимать, то их что - всего 30 (или около того)? - Маловато будет! А почто не рота, батальон, армия - в конце концов?! Армия бы тут лучше смотрелась. "Батрак" к предрассудкам привязан явно для рифмы, поскольку по смыслу как-то не тянет в синонимы раба. Это раб должон безропотно всё исполнять (и тот порой бунтует, но речь не об этом), а батрак - он и уйти может, коль пожелает, к более щедрому нанимателю. По большому счёту мы в большинстве своём - батраки, особливо работающие на частного нанимателя. Так и в трудовых договорах пишется: "наниматель - с одной стороны...". А у раба - хозяин! По смыслу-то в стихотворении именно РАБ! так что сей образ признаю негожим, липовым. "Дневной покой" - мало подходит для образа дня. Обычно о ночном покое глаголют да вещают. А если и ночью кошмары, то "ни минуты покоя". Похоже, вновь для рифмы с "рукой" притянуто. Образ ночника-добермана подкупает мою собаколюбивую душу, как и в стихотворении Сошенко (о котором ниже). Вдвойне удачен тем, что именно доберман - собака с мгновенной реакцией на любую угрозу, любое резкое движение - считается идеальным охранников в условиях кабинетных. Когда лежит рядом с работающим хозяином и реагирует на любое нетипичное для этого кабинета поведение. Правда, для этого психику собаки принесли в жертву скорости реакции, потому на улице, в условиях, где движется много разнообразного народа, она не годится, слишком неадекватно реагирует. Но для ночника, стерегущего от кошмаров, в самый раз. Спасибо. Вот образ ноги, "не знавшей голенищ", мною остался непонятым. В том числе, и потому, что почти былинный образ "730 дней в сапогах" в прошлое умаршировал. Да и не только. О чём может сказать нам образ персонажа, никогда не надевавшего сапог, унтов или валенок? Да ни о чём. Вновь для рифмы? Неудачно. Ползём по строкам далее. Мне кажется, что слова "заладит" и "постулат" несколько конфликтуют: из разных они сфер бытия. Может, в этом я и не прав, но мне мешает сильно. Что-то одно надо было выбрать, и в пару к нему что-то третье привязать, больше сочетающееся. И паутины невесть откуда взялись. Только для рифмы с "инстинктом"? Поскольку до этого никакого образа паутинного не было. Не понял я и отчего "гнёт минут" будут стирать лучи солнца с рассветом. Разве минуты гнетут героя? разве любые? Тогда уж "гнёт ночных минут". "Храбр, как пикадор" - не очень удачное сравнение, поскольку из персонажей корриды пикадору храбрость нужна менее всего, у него, ежели что, гораздо вероятнее, что лошадь пострадает. Хотя, некая доля храбрости нужна и пикадору, вся задача которого состоит в том, чтобы вдвоём с таким же напарником на первом этапе корриды быка растравить, утыкав его загривок, ослабить мышцы шеи, попутно снизив агрессивность будущих атак бедолаги-быка на матадора. Но этого слишком мало, чтобы делать пикадора нарицательным образом храбреца. Ну и заключительная строка крайне не понравилась. Особливо "тьма - на старт!" Чужое оно здесь, даже чужеродное. А начало последнего предложения лучше бы звучало "вновь гаснет день" - по смыслу ближе. Так что - в победителях это стихотворение не вижу.

16. Ратмир

Я прошу тебя, к ночи умри

Я прошу тебя, к ночи умри.

Нет ни звука, ни боли, ни цвета.

Из немых прокажённых часов

жёлто светит проём туалета,

да кривляются формулы снов.

Я прошу тебя, к ночи исчезни,

ибо падает сумрак железный

на тяжёлые улицы, жадные двери

в городах, где никто не поверит,

и никто не уйдёт от суда.

Смойся, выползи, милый, отсюда,

ибо голову гложет звезда!..

Бесполезно ждать хрупкого чуда.

Безобразные чёрные трубы

утром грубо разбудят тебя.

Я прошу тебя, милый, умри,

пока вновь не зажглись фонари.

На первом этапе я за это стихотворение не голосовал, хотя сначала собирался ставить "единичку" (в моих записках исправлено на "1/2"). Что-то помешало. Попробую объяснить.

Начну с того, что, по большому счёту, здесь темы "день-ночь" я не увидел, уж извините, но намёка на будущее утро мне показалось маловато. Несколько удивило то, что у автора-мужчины повествование идёт от женского лица, которое (лицо) обращается к мужчине. Но это не недостаток, просто всегда считал, что писать от имени лица противоположного пола гораздо сложнее. Я бы не рискнул. Но в данном случае эксперимент перевоплощения удался. Есть очень интересные образы. Но так и не смог понять образа звезды, что гложет голову лирической героини, показалась, что она здесь оказалась то ли для рифмы, то ли просто для красного словца. Кое-где отсутствуют рифмы. Структура рифмовки автором менялась, но это стихотворения, на мой взгляд, не испортило. Но всё же в списке победителей конкурса я этого произведения не вижу.

17. Ролдугина

Будни

Среда. Усталость бьёт под дых.

И как дожить до выходных?

Прошедший день свербит под кожей;

он выпит, съеден, а не прожит.

С издевкой цифры подмигнут

огнём зелёным и тревожным -

ноль-ноль часов, ноль-ноль минут.

Боль гложет черепную кость.

И ей, как псу, не крикнешь "брось".

А утро вновь зовёт к барьеру.

Прописка в социум - карьера.

Побольше дел, поменьше слов -

наш век не терпит полумеры,

мечтателей и дураков.

Ночь - передышка. Кнопка "pause".

Где взять бы сил на новый кросс?

На первом этапе конкурса голосовал "за" без раздумий. Первое, что бросилось в глаза: контраст между скучным названием и ярким текстом. Даже "pause" не помешало, хотя обычно от иноязычных вставок морщусь - здесь оно к месту. Подкупает лаконичная насыщенность, эмоциональность, искренность (в чём не сомневаюсь ни на йоту, сам порою о том же...). Теме - соответствует. Размер, ритм, рифмы - в порядке. "Габариты" - в пределах, даже с запасом. Здоровый, сочный русский язык. Так что при голосовании баллами не обижу. Желаю успехов.

18. Скользящий

Альянс четырёх. Первый. День/Ночь

Эльза, послушай, что говорю - это памятка, следуй ей,

Эти четверо здесь, на нашей земле, ходят среди людей,

Ты всегда должна очень точно знать, где чужие и где свои.

Запоминай, как вычислить их и не попасться им.

Этот тебе не понравится сразу: обычный студент-пацан,

пахнущий уайт-спиритом, ты даже не вспомнишь его лица,

он будет робко совать букет, стесняться и звать в кино,

в общем, сюжет известен, вымучен и не нов.

Но он никогда не скажет тебе, будь даже удобный случай:

"Знаешь, у меня есть Темный Попутчик".

Тот, который вползает в мозг, как в город вползает ночь,

Тот, кто гонит по трассе под сто семьдесят вдоль обочин,

Этот двуличен, у него для всего хватит опыта и отмычек.

Никто не знает круг его полномочий.

Он будет смотреть глаза в глаза равнодушно, как некрофил,

Как каменный улыбающийся сфинкс.

Даже столкнувшись с ним на закате, ты этого не поймёшь.

Он запросто видит людей насквозь и чует любую ложь,

Тебе может еще казаться, что творится какой-то цирк,

Или это издеваются близнецы...

Этот уверен в себе, деловит, словно только что сдал экзамен.

Даже прожив с ним десяток лет, не будешь знать, чем он занят,

Он тенью скользит на фоне луны, блестящей, как перламутр.

Но странности заканчиваются к утру.

Внятных ответов и объяснений у этого парня нет,

Разве что где-то во тьме зрачков у него тягучая нефть,

Берегись, если он тебе скажет как-нибудь в тишине:

"Ты не нравишься Тому-Который-Во-Мне".

Не заметила? Он никогда не спит, и его ипостась ночная

Шепчет его ипостаси дневной: "Она слишком много знает".

Он мил, несчастен, он болен и слаб, и ты веришь в его слова,

Хотя днём он хочет тебя раздеть, а ночью - четвертовать...

Ну что сказать? Я ж не скрываю, что ещё с прошлого конкурса записался в фанаты этого автора. И что от всей души желаю ему победы. Особенно учитывая то, что в этот раз на конкурс им представлен целый цикл. Который, пусть и разбросан был по четырём номинациям, иначе, как единое произведение я рассматривать не могу. Браво!!!

Теме номинации соответствует. Смысл - обалденный. Эмоции - великолепно переданы. Образы - класс! Обригинально без оригинальничания. Это при том, что я от такой лексики и подобного выражения мыслей далековат. Много оригинальных интересных рифм. Полное соответствие теме номинации. Смущала ритмика, но я, как мне кажется, его всё-таки смог найти, для этого просто надо "войти внутрь" созданного автором мира, и всё сразу встаёт на свои места так, что при желании даже петь можно. Во всяком случае, у меня получилось на музыку положить. Посему на разноразмерность решил наплевать. Остальное перешибает.

19. Сошенко А.

Сонет света

Опять в твоих глазах я вижу свет:

Не тот, что дарит пробужденье утром,

Лазурно-розовым раскрасив перламутром

Все небо, растворяя ночи след.

Не робкий сполох на пороге тьмы

Заката углей, что вот-вот остынут,

Не полдня с высоты небес лавина,

Грозящая теней намеки смыть.

Не рыжие клыки костра-собаки,

Что нас хранит от нечисти ночной,

Не теплый маячок свечи, не факел...

Я в этот свет не верю неземной,

Что источает бледный диск во мраке:

В нем только вечный холод и покой.

В первом этапе я за это произведение свой голос отдал. Хотя противопоставления дня и ночи (если уж буквально следовать теме конкурса) в тексте не заметил. Что могу сказать? В лидерах не вижу. При том, что размер и ритм в порядке, как мне кажется, слишком давят на уши и глаза строки: "не полдня с высоты небес лавина,/ грозящая теней намёки смыть" и "не рыжие клыки костра-собаки" (при том, что собственно образ костра-собаки очень понравился! Как и в случае с произведением Разбойниковой, у которой есть ночник-доберман. Тем паче, что к псякам отношусь гораздо лучше, чем к собственному виду). Первые два варианта "не" в стихотворение гораздо лучше вписались и не кажутся столь искусственными. Хотя удачными и соответствующими нормальному русскому языку строки "не робкий сполох на пороге тьмы/ заката углей, что вот-вот остынут" я тоже назвать не могу - слишком хромоного.

О соответствии тематике. Здесь больше противопоставление тьмы и света, чем ночи и дня. Дня в данном случае я вообще на приметил.

20. Трудлер А.

Монетка

день и ночь смешались
где-то в октябре
светы лены вали
косы и каре

гости воскресенье
вторник и четверг
днём она изменит
ночью он отверг

протрезвиться рад бы
да с утра хмельной
кровью чувств корябал
битву с сатаной

жаль что невезучий
в ратных я делах
бродят в небе тучи
холодно впотьмах

на свиданье к богу
сторож не пустил
мне б хлебнуть немного
для поднятья сил

отчего так хмуро
и на сердце зло
под язык микстура
вроде отлегло

а в краю далёком
причитает мать
что сынок раскокал
блюдце подметать

крутится планета
ночь зовётся днём
брошу я монету
решку под орлом

Отсутствие знаков препинания жутко мешало при чтении. Выверт сей, как ни крутил, ничем оправдать не смог. Кроме стремления соригинальничать и доставить читателю дополнительные неудобства. Цель достигнута. Получился словесный рифмованный и втиснутый в размер бессмысленный винегрет. Ничего кроме досады на зря потраченное время. Не голосовал за это в первом туре, а ныне и подавно не стану. А больше и добавить нечего. Особенно, если учесть, что автор может писать вполне нормально.

21. Узланер В.

Пока горит свеча

Пока горит свеча - живёт её мирок,

Всё - в радиусе скудного свеченья.

Но впереди, увы - печальный эпилог:

С приходом тьмы - эпоха отреченья.

Подобно той свече истлеет музыкант -

Во тьму уходят медленно, рывками

И чёрный боливар, и изумрудный бант,

И длинный шарф над гибкими руками.

Колеблется скрипач, колеблется смычок,

Качает на плаву двенадцать гривен -

Они плывут во тьму в кораблике ночном,

Неотвратимо и неторопливо...

Мир сузился до ног, до стоптанных сапог...

И свет, и звук угас диминуэндо.

Как жалко, что иссяк протест их и поток

На острие прощального момента.

Не долог век и воск у белых талых свеч,

Огарок - это сгорбленная старость.

Мелодий доиграть - да нам ли не успеть?

Скрипач исчез, а музыка... осталась.

Сразу оговорюсь: этому произведению я на первом этапе голосования ставил "единицу". Хотя сомнений было много.

Сложное это дело: словами пытаться описать картины или музыку. Сложное, зачастую неблагодарное и, по большому счёту, абсолютно невыполнимое. От того и притягательно, от того и пытаемся раз за разом. Честно говоря, от представленной нам Владимиром Борисовичем картины А. Выстропова, я не в восторге: на мой неискушённый взгляд слишком вторично для живописи, да и в поэзии (и в прозе тоже) тема скрипачей изъезжена донельзя, что в живописи, что в поэзии. И банты, и плащи, и свечи... И Розенбаум отметился, и Никольский и... имя им - Легион. А отчего ж не баянист в косоворотке и смазных сапогах гармошкой? Иль важный волынщик в затейливой расцветки килте? Шутю это я так.

А свет со звуком я бы погасил не диминуэндо, а крещендо - резко и напрочь. Но это уже собственные ассоциации, собственные эмоции. Поскольку в реальности чаще и свет и звук угасают именно плавно.

Собственно о стихотворении. В целом весьма недурно, ежели высоким штилем выражаться. Оговоренное конкурсом количество строк соблюдено, теме... - будем считать, что соответствует (хотя дня я как-то не приметил!). Размер в порядке. Рифмы - почти все удовлетворили. Исключение: пара "успеть-свеч". Да и собственно строчка "Не долог век и воск у белых талых свеч" как-то по ушам бьёт. Почему "у талых"? Не снег ведь. Изначально свечки нормальные были, а когда растаяли, так уже и не свечи вовсе, а лужица застывшая. Похоже, что словцо "талых" автор для размеру всобачил, поленился получше чего поискать. Про "скрипичные штампы" я уже выше всё сказал. Лучше бы без них обходится. Так что, увы, в лидерах конкурса я данное произведение никак не вижу. Да и в первом туре, наверное, зря за него голос отдал. Уже раскаиваюсь. К тому ж учёл, что автор может писать гораздо лучше и оригинальнее. К тому же в данном случае опять вместо сравнения дня и ночи нам тьму со светом подсунули - теме номинации не соответствует.

Думал я, думал, да и решил: если стихи очень хорошие, то на строгое соответствие теме не оглядываюсь.

Итоги моих раздумий по номинации "День и ночь" таковы:

Шесть баллов выставил Скользящему и Ковалевской (увы, больше двух нельзя!)

"Тройки" достались Быстрову, Гаврильченко и Ролдугиной

По одному баллу получили от меня: Gregberk, Noname, Бродский, Мудрая, Разбойникова, Сошенко.

Перехожу к следующей номинации.

Номинация вторая: "Добро и зло"

1. Gregberk

ДОБРОТА

Она как пчёлка от цветка к цветку,

стрелой - от человека к человеку;

для нас потоки добрые текут,

наверное, ниспосланные сверху.

Земля цветёт, и нет такой второй...

откуда ж появились Зло и Зависть?

Подкараулив тёмною порой,

над Добротою грубо надругались.

-----------------------------------

С тех давних пор глаза её грустны,

слабеет, апатичная, худая;

и потому обычной доброты

на всех катастрофально не хватает.

В первом туре за это произведение я не голосовал. Пожалуй, мнение не изменилось.

Рифмовка хромает. "Человеку - сверху" - не рифма. "Грустны - доброты" - аналогично.

В смысловом отношении - далеко не шедевр. Ничего оригинального я не услышал. Сравнение пчёлки с добротой показалось натянутым. Пчёлка всё-таки, в первую очередь, собирает, а доброта - даёт. Тем паче "не очень в этом же предложении смотрятся "потоки добрые", плохо стыкуется со пчёлами. Словечко "катастрофально" до сей поры как-то не встречал, есть ли оно вообще? Да и высказанное в последней строфе встречал не раз и в гораздо лучшем исполнении. Во втором туре не поставлю даже "единицы". Слабо.

2. Jacqueline De Gueux

Мастер

Тетради превращаются в золу,

Печной огонь, безжалостен и жгуч,

Уничтожает грозовую мглу

Ползущих над Ершалаимом туч.

Сгорает мир, придуманный тобой, -

Когорты императорских солдат,

Плащ белый, окровавленный подбой,

Истерзанный бессонницей Пилат...

И злой недуг с оскаленным лицом

Над жертвою хохочет из угла:

"Взгляни, ты мнил себя почти Творцом -

А ведь ты сам не больше чем зола!"

Уже нет сил за зло платить добром,

Молчать, терпеть, оправдывать Иуд,

Трясущих кошелями с серебром,

Полученным за твой распятый труп,

Каифа выдаст ордер на арест,

И рукопись в "буржуйке" догорит,

Над новою Голгофой ставят крест...

... Помилуй, Дьявол, наших Маргарит.

Браво! Философично. И, на мой взгляд, куда больше относится к нашему времени, чем к Булгакову и первой половине 20 века. Но это личные ощущения.

Нет претензий, одно удовольствие читать такое. Впрочем, иного от Жаклин и не ожидал. Соответственно и голосовать буду. Надеюсь увидеть в числе победителей.

3. Андрощук И.

Аутодафе

Стихи мои тебе, которой нет

Я все сожгу, ни строчки не оставив.

Я все отдам Живущему В Огне -

Не знаю, кто он - ангел или дьявол

Я жил лишь тем, что ты во мне жила,

Мы и теперь с тобой неразделимы -

Мы станем пеплом. Мы сгорим дотла.

А все, что нам мешало, станет дымом.

Удел наш - обвенчаться на костре,

В предсмертной муке плотью станет слово.

И перед тем, как вспыхнуть и сгореть,

Краснеют строки, набухая кровью.

Кровь прибывает от строфы к строфе,

Шипит гадюка пламени тугая.

Прими, Господь, мое аутодафе,

Не ты во мне - но я себя сжигаю!

Пляшите, искры! Смейся, Сатана!

Держу в руке, как сердце, в свете зыбком

Все, что еще осталось от меня -

На снимке - ты с загадочной улыбкой.

Огонь тугие крылья распростер,

Он требовал. Вздохнув с глухой печалью,

Я бросил фотографию в костер.

Лицо на фотографии кричало.

Ранее голосовал "за".

Вот уже второе стихотворение подряд горят рукописи. А в этом уже не только рукописи, куда всё страшнее... А вот тема номинации... не очень соблюдена: не вижу я противопоставления и сравнения Добра и Зла. С другой стороны, что-то есть... Лирический герой сам не знает, куда уж мне-то?

Эмоции героя выписаны прекрасно.

О технической стороне. Пару "Сатана - меня" рифмой счесть не могу никак. "Оставив - дьявол" - с трудом.

Пока пишу, буду думать. Но больше "единицы" вряд ли выставлю.

4. Бродский В.

Неизбежностью фатален

Неизбежностью фатален,

грозен словно Саваоф...

Мысль моя совсем проста, Лен:

он не звался Чугунов.

Стойко не сентиментален,

закалял как сталь народ,

из уютных тёплых спален

вдруг выдёргивал на лёд.

Понаставил наковален!

Натиск - межконтинентален.

Уважал его земшар.

Пусть давно проект развален,

как Сталлоне из развалин

вырастает, всё круша.

Ранее "за" не голосовал. И ныне не собираюсь.

Далеко не шедевр. Теме конкурса не соответствует абсолютно. Намёки на личность И.В. Сталина не спасают. И моё личное отношение к Сталину здесь не при чём. И "Лену" какую-то для рифмочки приклеили. А это уже совсем негоже. Сравнение с клоуном Сталлоне (кажется, лишь на базе созвучья фамилий) слишком нелепо. Ладно бы с Рэмбо, коего Сталлоне играл, а сам актёр-то ничего не сокрушал. Считаю, что политиканство в поэзии - штука, мало того, что сложная и плохо поддающаяся, но ещё и неблагодарная, уж слишком легко в пошлость скатиться. Редко кто так написать может, чтобы даже идейные враги сказали: "Сволочь! Но до чего ж талантливая!" Поэзии в данном случае я практически не приметил. Особенно "умилила" по своей наивности рифмовка "Развален - развалин". Пара "Саваоф - Чугунов" - тоже из области "гениального". Увы и ах, не считаю возможным поставить даже "единичку". Для самоуспокоения автор всегда может сослаться на то, что его не оценил злобный махровый сталинист - если ему так легче будет. Можно даже поставить на СИ мне "1" за этот обзор - я не обижусь. В качестве успокаивающего бальзама на оскорблённую душу автора, дабы уверить его окончательно и бесповоротно в том, что обзорист в литературе - хуже, чем свинья в апельсинах, по секрету скажу: я и вашего знаменитого "тёзку" (у вас ведь псевдоним такой?) поэтом не считаю, а лишь искусственно, в политических целях, раздутой величиной, творчество которого даже агитационной галиматье Демьяна Бедного-Придворова в подмётки не годится. И вообще: ну не люблю я громких напыщенных псевдонимов. А чё не Гомер? Глупые прозвища простительны лишь при публикации хороших произведений, тогда это воспринимается, как несущественная слабость талантливого человека.

А ведь господин В. Бродский может писать и настоящие стихи, чему доказательством его произведение в номинации "День - ночь". Вдвойне обидно за автора.

5. Бурель Л.

Не приручай

Он был волшебником, почти,

и добрым, а не злым по сути.

Дожил легко до тридцати,

по жизни шёл, как водный скутер.

Она - магнит для всяких бед,

достоинство одно - упрямо

вставать и зло плевать в ответ,

скрывая синяки от мамы.

Судьба однажды их свела,

насмешница и интриганка.

Из любопытства, не со зла.

Принц в белом и в джинсе пацанка.

Дарил конфеты и цветы,

звал ласково её сестренкой,

сумев не перейти черты

невидимой и очень тонкой.

Обидеть вовсе не хотел,

но приручил,добрейший малый.

Застолье. Запах потных тел.

Невеста. Новых бед начало.

Вздохнула в уголке любовь,

чужим, увы, любуясь мужем.

Мир вздрогнул, принимая боль,

и где-то злее стала стужа.

В первом туре я голосовал "за" с большим удовольствием. В попадании этого стихотворения в шорт не сомневался ни капельки. Как не сомневаюсь и в способностях Любови Леонидовны.

Технических претензий нет. Тема номинации обыграна очень тонко. Мои поздравления с творческой удачей. Задело, пощемило. При том, что я сентиментальности лишён почти напрочь. Да и "принцем в белом" не бывал никогда. Ну ситуация знакома, встречал. И мучился, что помочь нельзя - ничем и нечем.

Впечатления несколько попортили рифмы: "любовь - боль" и "свела - не со зла" (хотя второй случай - больше придирка с учётом уровня автора).

Какие-то баллы выставлю непременно, что именно, решу, когда "обозрю" всех финалистов.

6. Ведех Д.

Йоль

"Silent night, holy night!

Shepherds quake at the sight..."

Joseph Mohr

Привет. Прости.

Я заблудился

в тишине.

Не отвечаю на звонки - не слышу.

Зато я вижу как по красным крышам

змеятся речи тех кого уже...

Поздравили

с грядущим

Рождеством

В хлеву, в яслях, и обрекли на жертву,

И агнцы, чувствуя величие момента,

Убрали морды от корыт с овсом.

А я... что я? -

Паршивая овца.

Выплачиваю дань клоками шерсти,

Считаю сколько волосков до смерти,

и прячу выражение лица.

Святая ночь,

без края и конца.

Ранее голосовал "за". И не жалею.

Рвануло. Так, что, из врождённого стремления противоречить, потянуло спетросянить: а-ля "где ж в тексте йольское полено?" - чтоб надрыв хоть слегка подснять. ВЕЩЬ!

В рифмовке одно местечко слух царапнуло... А! Плевать! Нет претензий! Браво!

7. Винокур Р.

Построенный мир в суете не разрушь

Кому-то шепча о любви горячо,

Пиаря в себе Дон Кихота,

Мы пишем стихи непонятно о чём,

И просим у Бога чего-то.

Имея компьютер, не ходим в кино.

Хоть есть и талант, и отвага,

Но свой альтруизм растеряли давно

В борьбе за житейские блага.

Построенный мир в суете не разрушь,

От воен устали солдаты,

А злых бы - назад в первобытную глушь

Без водки, штанов и лопаты,

Где каждый мужик - неотёсан и груб,

Суровы немытые леди.

Где вепрь - огромен, и тигр - саблезуб,

В пещерах таятся медведи...

Кому-то шепча о любви горячо,

Пиаря в себе Дон Кихота,

Мы пишем стихи непонятно о чём,

И просим у Бога чего-то.

"За" не голосовал. Перечитал ещё несколько раз. Мнения практически не изменил. Честно заслуженную "единицу" во втором туре выставлю. Мне чего-то не хватило. Слова "воен" (строка "От воен устали солдаты") в природе не существует - но это мелочь, если вообще не опечатка.

Вроде всё на месте. А всё ж чего-то недостаёт. Может, лишь эмоций поярче... не знаю. Не зацепило, уж простите меня. Заголовок - вот уж точно неудачен, советую подумать.

8. Грей Л.

О единстве и борьбе противоположностей

?Те, кто выдумал нас с тобой, враг мой, по разные стороны,

Я теперь только понял, насколько же были правы:

Там, где каждый из нас проходил, отъедаются вороны.

Если вместе - видать, не осталось бы даже травы.

?Мы бы оба могли континенты у ног своих выстелить,

Только некогда: тут уж отвлекся - и сразу хана.

Вот и ждем, параноики, комы, чумы или выстрела.

А планета привыкла...планета забила на нас.

Ты мой привкус миндальный в бокалах с точеными ножками,

Я - случайный кирпич, управляемый буквою g.

Даже жалко порой, что не можем прикинуться кошками

И сыграть в поддавки - нам на игры одна только жизнь.

Мы друг другу кривыми рубцами в предплечия врезались,

Обменялись тенями, чтоб вечно идти по пятам.

И давно равнозначна любви эта чертова ненависть...

Даже смерти так просто - без боя - тебя не отдам.

Вот она и прощает: сегодня мы мастерски выжили.

Время вылечит раны, чтоб вновь нанести их смогли.

И покуда за гладью зеркал белый флаг не увижу я,

Нет мне дела до вечности, власти и слухов земли.

В первом туре "за" не голосовал. Слишком многое помешало.

Тяжело читалось. Пусть и многое по душе пришлось.

Откликнулось что-то в душе на седьмую и восьмую строки. Понравились образы "миндального привкуса в изящных бокалах" и "случайного кирпича, управляемого силой тяготения" (простите, что переиначил). И "кривые рубцы, врезавшиеся в предплечья" - тоже очень даже хорошо. И финал по эмоциям очень хорош.

Рифмовка "правы - травы" - жуть - нельзя же так с ударениями! В третьей строфе с рифмой тоже непорядок: "буквою g - только жизнь". Такое как ложка дёгтя. И с ритмом тяжело разбирался. Заголовок слишком тяжеловесен и сух для такой эмоционально насыщенной вещи. Теме абсолютно соответствует - здесь зло с добром так переплелись, что не только не разорвать - уж и не отличить, кто из них кто.

Пока не решил, но, скорее всего, при голосовании пройду мимо.

9. Калинин А.

Рука дающего скорбящим подаянье...

Рука дающего скорбящим подаянье

поистине не знает что творит.

Быть может, это доброе деянье

впрок не пойдёт, а только разозлит

и в список неисполненных желаний

добавит незаслуженных обид.

Философы расторгнуть не смогли

конец с началом замкнутого круга

и к одному все выводу пришли:

Добро и Зло не могут друг без друга

как два магнитных полюса Земли.

Отмечены крестами иль звездами

сражаются, за что не знают сами,

усталые, как люди на войне,

и иногда меняются местами,

смотря на чьей удача стороне.

Соперничают рядом сто веков

вселенский Разум и людские страсти.

В колоде карты только двух цветов,

поделенные на четыре масти,

чтобы смущать азартных игроков.

Что станет с миром? Вариантов много.

И время ждать ещё не истекло.

В лачугах и кокетливых чертогах

Добро и Зло соседствуют бок о бок

и каждый миг не ясно: кто - кого.

Прочёл с удовольствием. Голосовал "за" и, скорее всего, вновь проголосую, пусть и не высшим баллом, а лишь "единичкой" (для большего техники не хватило). Хорошие размышления, тема поднята очень интересная.

А техника подкачала малость. Порядок рифмовки скачет. Глагольных рифм слишком много для такого текста. Пара "звездами - сами" совсем ни в какие ворота не лезет, даже, если у звёзд ударение переставить зверски на последний слог ( да и третья к ним "местами" - тоже не очень смотрится). Тройка "веков - цветов - игроков" - совсем никуда не годится.

10. Ковалевская А.

Ты не пишешь

Ты не пишешь, не пачкаешь чёрным

Снежно-белое поле экрана.

И не скачут в веселье задорном

Буквы-козы. Загонщиком пьяным,

Виртуальным игривым наитьем

Собирал ты их в строчки, как в стойла.

Может, зря привыкала любить я

Словоблудное сладкое пойло?

Образ буквы-козы очень понравился. За них одних уже был готов проголосовать. Коротко, ёмко, эмоционально, ярко. Но теме номинации не соответствует абсолютно. При любых возможных допущениях. Даже не рядышком. Извините, прохожу мимо. А за стихи спасибо огромнейшее. Если не смогу набрать стихов, соответствующих теме, то один балл поставлю.

11. Креславская А.

Моему поколению

мы жили в стране где вербальной защитой грозя

еще было можно и выжить и выстоять впрочем

мы выжили там где живым оставаться нельзя

пылая как пламя в зарницах стыда и пощечин

мы детских кроваток защитные ставили рвы

и дети казались нам доблестным ангельским войском

но сон золотой был тревожен и краток увы

они вырастали и вторили дедовским свойствам

тогда бронепоездом нас врачевал анекдот

в пластмассовом тренье надежда цвела нерушимо

под пепел презренья в краю небывалых широт

где рот затыкали но не проглотили аршина

взвивался костер обусловленный жженьем нутра

как вечный огонь затоваренной вдрызг бочкотары

и градус приняв недовыжившие мастера

в строю ожидали от строя тычка и удара

нам так белорусский вокзал растревожил сердца

до самого до основанья родного беспутства

что страстно желали мы третьему риму конца

но смерть его встретили как пустоту безрассудства

укусу змеи и отраве из любящих рук

подобно взращенное в погребе истины слово

ни судеб разлома ни сгорбленной муки разлук

ты не различишь на словесном дисплее суровом

одно лишь миганье прозрачнейших беглых секунд

сомненья пролитые на душу влагой дремучей

да снега драпри что свободными складками грунт

укроет на самый несчастный и радостный случай

так жили мы в сказке неявной застольной игрой

в стихах зарывая наросты из кровной потери

виновны едва ли и разве что только порой

припомнив детали я верю словам и не верю

За полное отсутствие знаков препинания и заглавных букв - прохожу мимо. Если автор так не уважает читателя, что заставляет его самостоятельно выстраивать фразы и интонации, то почему читатель должен кропотливо это расшифровывать? Творческим экспериментом или оригинальным стилем такое назвать никак нельзя. А с рифмами почти всё в порядке было, лишь в одном месте спотыкнулся: на паре "беспутства - безрассудства" - слишком неуклюже. А слова "драпри" нигде не нашёл - так что пардону за дремучесть не прошу. Жаль, судя по содержанию, могла бы неплохая вещь получиться. Пусть и теме не совсем соответствует.

12. Кручинина О.

Затрону струны

Затрону струны и странно стройно

Как тронным тоном, с Хороном в тон.

Труды хороним, триумф хороним!

Треклятой тройне тройной террор!

Три дня, три века, трисячелетье

В одну траншею - одним гребком.

Трепещет трусость? В трагизм не верьте!

Кто транс изведал, лишь тот спасен.

Трамвайным тромбом трудиться трудно -

Ни вдох ни выдох - трахеи транс

Я трачу трезвость ежесекундно

На мили трапов и тройни трасс.

Рассыплю стройность с трибун и тронов.

(Труха трущоб, тряпье трясин)

Уйду тритоном в тревоги поросль

Единой Торы тресвятый сын.

Структура заворожила, как удав кролика, так и читал - на одном вдохе. Но в первом туре "за" голосовать всё же не стал. Рифмы помешали. Такие как "в тон - террор", "гребком - спасён", "трудно - ежесекундно", "и тронов - поросль". Ещё помешал ХОрон, ведь ХАроном звать его. Смутил изобретённый автором неологизм "трисячелетье" - как-то не очень, хотя в тексте звучит красиво, но слишком уж бессмысленно. "Тресвятый" в этом плане удачнее получилось, поскольку смысл несёт. Впечатление, что в погоне за аллитерациями (удалось!) автор всё остальное принёс в жертву. Всё уж не надо было. Не тот случай.

Так что во втором туре прохожу мимо, баллов не выставляя.

13. Лобанов В.

Удалить навечно

Когда поймёшь, что и родным не нужен,

Устав бороться с болью и тоской -

Опустишь руки, сам сложив оружье,

Стремясь скорей покинуть мир людской.

И Бог вздохнёт: "Ещё один калека,

Забытый всеми близкими людьми!" -

Так было, есть и будет так от века...

Нажмёт Delete небесный сисадмин.

"За" в первом туре не голосовал. И вновь желания не возникло. Во-первых (и в-последних) - теме номинации абсолютно не соответствует. Сии страдания в компьютерном антураже лучше бы смотрелись на кубическом конкурсе "Virtual". А, быть может, там оно было, точно не помню, а заглядывать лень. Всё равно картины это не изменит. Прохожу мимо. А технических придирок нет.

14. Монвиж-Монтвид А.

Герой и злодей

Попристальнее присмотреться -

В любом из обычных людей

До времени в добрососедстве

Живут и герой, и злодей.

Нет подвига, нет преступленья,

Что не совершил бы он вдруг,

К тому побуждаем давленьем

Среды и людей, что вокруг.

Но сим парадоксом, не скрою,

Мораль не удовлетворю:

И я салютую герою,

И я в негодяя плюю...

Ранее не голосовал за сие творение. И ныне нет желания. Слабо, крайне слабо. И с лексикой, и с техникой. Литературой можно назвать с очень большой натяжкой. Удивлён, что в шорт-лист проскочило.

15. Осторожнер Т.

Heliac

За левым плечом безобразные рожи, неполным комплектом на правом плече

крылатые нимбы несу осторожно, и солнце горит неизвестно зачем,

прицелилась в грудь артиллерия вражья, направлены в спину кинжалы друзей,

улыбчивый шулер не пойман на краже с тузом в рукаве и с победой в тузе,

обрывки души по-кащейски бессмертно пытаются жить и побольше молчать,

считая годами квадратные метры, и злобное солнце совсем как печать

кругляшкой желтеется под приговором на гербовом фоне бумажных небес,

за то, что украл непохожий на вора, некрупный, безрогий, но всё таки бес

надёжность мечты и ключи от квартиры, в которой наличные деньги лежат,

а солнце сияет на небе картинно, невидимый снизу покой сторожа,

по белому - чёрным торжественным шагом тропинку мою переходят коты,

зовут поселиться в кошачей общаге, где солнце горит неземной красоты,

налево смотрю - собираются тучи, за правым плечом расцветает рассвет,

немного теплей и, по-моему, круче, за левым прикольно, но солнышка нет,

коты обнаглели, хватают и тащат, - забудь и не помни - кричат - дурачок,

у нас там привычно, но больше и чаще квадратное солнце молчит ни о чём,

замочим врагов и ворюгу изловим, у нас всё по-честному, вот тебе крест,

спокойствие вечное, солнце не злое, и список с открытой вакансией есть...

В молчащее небо гляжу и не вижу, как мысли мои поглощает оно,

я, может быть, гаджет, - а, может быть, виджет, ничейная высь или чьё-нибудь дно,

приманка для жертвы, как солнце для неба,

скорее - что жертва,

да кто ж разберёт!

Коты меня тянут всё дальше налево

и смотрят в глаза,

забегая вперёд

В первом туре голосовал "за". Больше не буду. Ибо так поступить - поощрить шулерство. Подгон количества строк сделан слишком нагло. А при нормальном подсчёте слишком за норму зашкаливает. К тому же такое "строкообъединение" чтение получившегося кирпича изрядно затруднило. А "вне конкурса" стихотворение очень понравилось. Много интересных образов. Но - ПРОХОЖУ МИМО ШУЛЕРА.

16. Разбойникова Е.

Реквием

Я терялся во тьме или был на виду.
Затуманился взор, я метался в бреду.
Но итог просветленья - надгробный венок
Одиноко почил у истерзанных ног.

Яркий свет коридора - там будет легко,
Там сольются однажды мечты и покой,
Отдохну я душой, и под сенью небес
Не найду здесь контрастов я и антитез.

В этой жизни я шёл по обочинам трасс,
Утомился в пути от напыщенных фраз,
И устал от холодных и спящих сердец.
На земле добивался я мира - глупец.

Поседели в пути мои кудри - состриг.
Предавали меня в круговерти интриг,
И я скинул печаль, заплатил все долги,
И исчезли тогда и друзья, и враги.

Но когда-то прирос к многоликости тем
Неоконченных книг и нетвёрдых систем,
На небес безмятежность махнул я рукой,
Обратившись навек одинокой рекой.

Между благом и злом неразрывная нить,
Не пытайся за жизнь этот мир изменить.
В поворотах судьбы нет спасительных мест,
Выбирай для себя по размеру и крест.

А начнет тяготить вдруг сомнений огонь,
И устанешь в пути от тревог и погонь,
В эти воды ступи, и я смою следы,
И тогда в долгий путь устремишься и ты.

В первом туре "за" не голосовал.

Теме соответствует. А выражение мыслей не порадовало. Автор может гораздо лучше. слишком затянуто перечисление, неоправданно затянуто. Лексически тоже не совсем. К примеру: "Обратившись навек одинокой рекой". Согласился бы, если бы было "оборотившись", "обернувшись". А "обратившись" даже в качестве сокращения от "оборотившись" здесь не лезет. Да и образ одинокой реки как-то не очень. Что бы это могло означать? Одиночество к реке плохо применимо. И штампов хватает, начиная от безмятежности небес. А союзы кое-где вставлены явно для размера, для ритма.

Так что при голосовании прохожу мимо, ничего не ставлю.

17. Ролдугина С.

МЕЖДУ

На самом донце кофейной чашки

Между последним глотком и жаждой,

В метро, где воздух плотный и влажный,

Между обмороком и "Пражской",

В переполненном парке воскресном

Между летучим змеем и ветром,

Между детским летом и летом

Мальчика в инвалидном кресле,

Между "прости" и улыбкой кислой,

Между волной и скалистым мысом,

Новой строкой и бумагой чистой -

Есть пустота без любви и смысла.

И она пожирает все.

Голосовал "за" и вновь голосую. Спасибо. Комментировать нечего, и без меня всем всё ясно. Примите поздравления с творческой удачей.

18. Рыжков В.

В поездках наших деревенских

вдруг попадаешь под нейтрон:

скрипят дома в квадрате энском -

и нет людей... Вечерний звон

доисторической землёю

плывёт. Потусторонний звон.

Пустая церковь. Ветер воет,

гоняя в куполе ворон.

Развоплощаясь в духе жанра,

осенним клином журавлей

всё Броды, Выселки, Пожарья

летят... На посошок - налей!

Апостолы, пред вашим раем

повесьте списочек на дверь

от той страны, где исчезают

за день двенадцать деревень.

Где у разбитого корыта

в своей стране-наоборот

сидит с эпохи неолита

принцип остаточный - народ.

Сорвётся сдавленно: "Эх, доля..."

В ответ кукушечье: до-ля...

О годы, годы - ваша воля

по свету белому гулять.

Но вразумляясь вашей шизью,

что верить птичьей болтовне...

И спать ложусь, прощаясь с жизнью,

и в день встаю - ответа нет:

кому укажет путь церквушка,

кренясь в пожухшие поля,

кому отчаянно кукушка

кричит: до-ля, до-ля, до-ля...?

На первом этапе конкурса я за это стихотворение не голосовал.

Второе впечатление - без перемен. Мысли-то неплохие. Но слишком неряшливо выражены. В начале слишком много звона. Нейтрон для рифмочки притянут за уши (при том, что я понимаю, что автор хотел сравнить безлюдье с воздействием нейтронной бомбы. Но "нейтрон". как элементарная частица и "нейтронная бомба" всё же вещи очень разные. К чему мирный нейтрон обижать?). Иван Козлов вкупе с Денисом Давыдовым в гробах тихо матерятся. Вольное обращение с ударением в слове "принцип" тоже не понравилось. "Шизью" тоже очень помешало. И, как ни старался, в кукушечьих воплях "до-ля" услыхать не сумел. Пардону прошу, видать, со слухом чегой-то. или просто к "Ку-ку" рифмы интересной не нашли? Мимо пройду.

19. Санрин К.

Подлая тварь

Хлеб из печи вынут - лежит,
запахом обволакивает,
убаюкивает.
Сквозь голод и позор хватать и жрать -
жить.
Жри, сука! Жри! в три глотки глотай, сука!
у тебя щенок день и ночь визжит -
а второй молчит третьи сутки.
Проползи змеёй через стыд и срам
в хлебом пропахшую жилую избу
руку, что гладила - клыками кромсай
укради, утащи, унеси, добудь.
Топор метнули, кипятком обожгли -
вихрем выметись и лети, не хнычь,
не мешкай подлая тварь, не скули -
ветром лети, уноси добычу!

Не впечатлило. Слишком сумбурно. И в словах, и в размере. Эмоции всё перекрыли, но недостатков, увы, не прикрыли. Не голосовал и не буду.

20. Светлаков Л.

Званый вечер

На званном вечере-мы все замечены.

Здесь роль у каждого и амплуа,

На том балу с потерями и встречами,

И грусть и радость-всего сполна.

Там в полутьме изыск со свечами.

Азарт и страсти, как в казино.

И выпадает то "чёт", то "нечет",

Кому-то "красное", кому "зеро".

На этом вечере всё переменчиво,

То Мендельсона вальс, а то псалмы.

Добро и Зло там "крапом" мечено,

Дела оценены и в срок плати.

На званном вечере, увы не вечны

Мы. У всякой драмы жесток финал.

Окончен бал, погасли свечи

Он там рассудит, как роль сыграл.

В первом туре за это стихотворение не голосовал. Похоже, что и сейчас не буду.

Начну с грамматики. Званый вечер несёт в прилагательном всего одну "н" (в заголовке я самовольно исправил).

Интересно бы смотрелось, если бы в каждой строфе (пусть только в первой строчке) была внутренняя рифма. Но вторая строфа из этого выбилась. Она и с ударениями подкачала, похоже, что у автора "изыск со свЕчами", а не со "свечАми", как надо бы. В первых трёх строфах полностью отсутствует рифмы чётных пар, она обнаруживается лишь в последней строфе. Третья строфа: "Добро и Зло там "крапом" меченО" - надо бы "меченЫ". В последней строфе "мы" не на месте, сбивает с ритма, а в конце первой строчки оно смотрелось бы абсолютно норально и ничего не портило.

Прохожу мимо без оценки. Не за что ставить.

21. Скользящий

Второй

Сперва он покажется очень усталым, предложит с порога чай,

Он может быть кем-то вроде писателя, журналиста или врача,

Он будет слушать тебя, не пытаясь журить или поучать.

Ты сама не заметишь, как кончится этот час.

Идея идти к психиатрам слегка отдает кривизной пути,

Но этот навскидку опытный, может сходу определить,

Что нужно делать, за что тянуть, чтобы тебя спасти,

И чтобы ты сама захотела спастись.

Ты вспоминаешь его шаги, звук смеха и чем он пах.

Он будто один настоящий, другие - стадо, река, толпа.

Эльза, не смей к нему привыкать, ты же ведь не глупа:

Он тактичный, приятный в общении психопат.

Нет, не из тех, кто прячет в ночи изуродованные тела,

Не шизофреник и не маньяк, одетый в белый халат.

Но глаза его утратили цвет, в них серая мгла, зола.

Он всего лишь не отличает добро от зла.

Двойственность в этом омуте давно размыта до берегов,

Он не умеет ни с кем дружить, нет у него врагов,

Внутри него пустота и тьма: ни лишних страстей, ни чувств,

Его, разумеется, это не тяготит ничуть.

Ему все равно, творит ли он в мире благо и почему,

Ему безразлично, куда попасть: в палату или в тюрьму,

Он ничего не боится, не хочет, не ждет, что его поймут.

У него нет сомнений, нет и душевных мук.

Нет виноватых и правых нет - судить не его ремесло.

Если он вступит в наш мир как жнец, уйдут и добро, и зло.

Если когда-нибудь заговорит, и ты не поймешь его слов,

Можешь считать, что тебе еще повезло.

У него в кабинете на подоконнике ровно горит свеча.

И когда догорит - придет его день и час.

Брависсимо!!! Цикл удался. Комментариев не будет, у обзориста-виршекарателя одни междометия от обилия впечатлений. Чепчика под рукой и в хозяйстве нет. Потому при крике "Ура!" подбрасываю к потолку фразеологический словарь и кота (что уж ближе оказалось). Не верите? Просто кот Семён как раз на словаре спал, всем своим могучим телом впитывая богатство и мощь русского языка. Два великих и могучих в трогательном единении - это сила! А в полёте - ещё и красота! Словарю пофиг, а кот почему-то недоволен. Наверное, стихов не любит. Или это ему стихи Скользящего так не понравились? Зато, благодаря коту, точнее, его укусу, протрезвел и опомнившись, вновь посуровел. А то уж было на радостях хотел напечатать: "Всем конкурсантам амнистия, всем от меня шесть баллов!" Фигушки! Сибирские коты на страже нашей литературы!

22. Сошенко А.

Слетайтесь, вороны,

Отведать плоть.

Все камни собраны,

Прости, Господь.

И ночь клейма нести

Не хватит сил

(Все сделал в точности,

Как ты просил).

Вор и предатель я -

Твердит молва.

Секут старательно,

Как плеть, слова.

А в сердце сотней стрел

За взглядом взгляд...

Осина - вот, мой крест -

Сук, да петля.

Слетайтесь вороны,

Отведать плоть.

Все камни собраны,

Прости, Господь...

В первом туре голосовал "за".

Запнулся только в одном месте. Вторая строфа, строки "И ночь клейма нести/ не хватит сил" - что-то здесь не так, невнятица получается. В четвёртой строфе проблемы с рифмой в паре "стрел - крест".

Были некоторые сомнения про соответствие теме номинации, решил плюнуть. Один балл точно выставлю, а, быть может, и целых три. Сравнивать буду.

23. Трудлер А.

Мысли

сильнее кокаина душит сон,
слетевшей крышей в разум тычаcь гордо;
природа лезет к богу на поклон,
и хочется швырнуть ей тапок в морду.
соблазн велик, а где-то вдалеке
повесили бельё сушиться бабы,
а я лежу с тобою на песке,
премудрых пескарей держа за жабры.
закат проводит солнце мимо нас,
пустые мысли в вечность бросят кости,
и старый флюгер встанет как компac
магнитной стрелкой строго на норд-осте.
красивы мы блаженной красотой,
хрустит песок под нашими локтями,
ты думаешь: как близок домострой,
я думаю: как радуют цунами,
встающие стеной почти без брызг,
один толчок - и смоет водосточно
туда, где божий замысел проник
и встретил божий вымысел песочный.
теории - для нищих хороши,
а мы богаты временем и местом,
и перст судьбы, нунукая, свершит
финальный квест в игре, где всё нечестно.
конец или начало?! выбран ход.
продумано решающее слово,
и даже, если смертью не убьёт,
то будет исключительно херово.

В первом туре голосовал "за".

Это не сняло вопроса: "А почему всё с маленькой буквы?" Такая графика ничем не оправдана. Как попытку соригинальничать не засчитываю - неудачно.

Как я понимаю, старый флюгер у автора явно - морская душа, потому и встанет он не как кОмпас, а именно как компАс. Так что к этому ударению я придираться не стану. "Красотой-домострой" рифмуется плохо, "локтями - цунами", получше, но тоже не очень. Слово "нунукая" несколько напрягло, но допущу его право на существование, рождённое от ироничного "ну-ну". Не знал, что кокаин душит. Чужеродным в данном тексте показалось словцо "квест", но тоже придираться не стану.

В целом-то стихотворение понравилось. Думаю, что уж "единичку" оно всяко заслужило.

24. Черсков С.

Прости меня

Эх, веселая и ласковая девочка,

У меня в карманах много - рубль с мелочью.

Погуляем дотемна, моя хорошая?

Угощу тебя и квасом и мороженым.

Пусть винище хлещут други краснорожие

На последнее заначеное грошево -

Чист и светел я сегодня, занимателен,

По-культурному трещу, совсем нематерно.

Говорят, что ты стихи слагаешь, песенки?

Да и я не обормот, со мною весело -

Не умею, правда, рэп читать фристайлово,

Под баян зато могу слабать Михайлова!

Чтобы стало все понятно - ты мне нравишься!

Только жалко, что в столицу собираешься

Поступать на факультет "фелалагический",

Не имею, значит, шансов я практически.

Почему? Да потому что второгодником

В школе был, теперь батрачу скотником.

Почему? Да потому что батю, лешего,

Этой ночью, как свинью, зарежу я.

Почему? Да потому что мамка милая

Заболела и слегла - он бил ее.

Почему? Да потому что быстро вырос я,

Не сбежал, не сбрендил, выжил, вырвался.

Почему? Ну, все, достала ты вопросами!

Выйду с зоны - и туберкулезною

Грудью буду жрать свободы стужу зимнюю.

Больше не увидимся. Прости меня.

В первом туре "за" не голосовал.

И ныне ни балла ставить не хочется. Странно, что в шорт проскочило. Да и теме не соответствует абсолютно. Гражданы судьи! Наш суд, конечно, самый гуманный. Но не до такой же степени!

Пошловато. Чрезмерно. Шансон - где-то в другом месте. Чего, мужик, в натуре, бакланишь? Рамсы попутал?

25. Шайкевич И.

Детский вопрос

Огненно-рыжее чудо - копна волос,

и зеленущие, полные слёз, глаза:

- Тётя, откуда на свете берётся злость?!.

...Чем тебя, милый, утешить?.. и что сказать?..

Я и сама бы хотела про зло спросить -

да не найти мне того, кто бы знал ответ.

Я и сама постоянно теряла нить,

что привела бы туда, где жестоких нет.

Я и сама, прорываясь к иной душе,

часто дивилась: откуда в ней мрак и мгла?

Мне и самой непонятно, давно уже:

может - по глупости это, а не со зла?

Как объяснить, что невежество, зависть, лень,

переродятся в ущербной душе во зло,

если болтаться без дела, и каждый день

думать о том, что кому-то "всегда везло" -

и не ударить хоть пальцем о палец с тем,

чтобы себя из убогости приподнять,

вырваться в мир из ограды привычных стен -

а не извне "виноватых" искать опять...

Так повелось... Ну, не плачь, не копи обид.

Вырастешь сильным и добрым - тогда поймёшь...

Лишь бы, встречаясь со злом, ты не делал вид,

что не волнует оно тебя ни на грош,

и заступался за слабых, хотел помочь,

если у ближних внезапно стряслась беда,

лишь бы ты сам не спешил удалиться прочь,

если в опасности друг - а бежал туда...

Так что - не плачь... Вот такие, дружок, дела...

Ты не один о раскладе таком грустишь...

Только бы сам ты в отместку не сеял зла...

...Я не сумею тебе объяснить, малыш...

Браво! Что тут добавишь? К мелочам придираться нет желания. Жду в списке победителей. Мне только тяжко, как две "шестёрки" на троих распилить? Кто б подсказал. Буду билетики из шапки тянуть. Несправедливо, зато мне не мучиться, выбирая.

Итоги по всей номинации:

Шесть баллов: Скользящий и Жаклин

Три балла: Бурель, Ведех, Ролдугина и Шайкевич

По одному: Андрощук, Винокур, Калинин, Ковалевская, Сошенко, Трудлер.

На этом первую часть обзора заканчиваю, а то, если все четыре номинации в один текст - слишком массивный кирпич получится.

Комментарии: 27, последний от 15/11/2012. © Copyright Семёнов Игорь (ikrok131@yandex.ru) Размещен: 10/11/2012, изменен: 10/11/2012. 96k. Статистика. Статья: Литобзор, Критика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Обзор номинаций "День и ночь", "Добро и зло", только шорт-листы

Семёнов Игорь : другие произведения.

Поэтический Куб 2012. Сечения первая часть