Так и начнём, с примечания. Каждый графоман мечтает не только прославиться, но и соригинальничать. А посему, будучи допущен до светлого ока читателя, я, первым делом, побивахом его названием. Будут не просто дешёвенькие "Картинки из жизни русскоязычной эмиграции Мельбурна", но ЕПИЗОДЫ! Из Бульбурна! Город такой около Антарктиды, где жизнь бурно булькает и бурлит (эх-ах! отчего я не поэт?) , как на Привозе в субботу! утром!
в августе! Тогда у папы мгновенно и незаметно срезали часы, но дратву для Василь Григорича мы нашли и купили.
Наконец, как говаривал ихний вождь товарищ Мао, самое серьёзное предупреждение: чур, всякие личностные совпавдения будут случайны, неосознанны, непознанны и неопознанны (нны? редактор-гадюка, все слова мои бесценные перечиркает).
Ладно, потрепались и будет.
ЕПИЗОД ПЕРВЫЙ
Балаклава. Центр притяжения микрорайонного значения. Людям всегда нужна своя Тверская-Сумская-Дерибасовская. Брайтон звучит по другому.
Балаклава, что ни говори, - родная музыка.
Веет ароматом крымского курорта - "Саша! Ты помнишь наши встречи в приморском парке, на берегу?"...
Жжёт огнём сорок второго - "Ваш брат, старший политрук Добкин Исаак Заликович, проявив мужество и героизм..."
Холодит идиотской статью лжесекретности - "... и согласно действующего порядка вам надлежит представить письменное об"яснение о мотивах поездки в г. Балаклаву, указать лицо, сообщившее вам о необходимости получения спецпропуска и приложить подлинник извещения о гибели вашего близкого родственника, которое было получено на ВАШЕ имя, с указанием места и времени захоронения..."
Дребезжит звонком в школьном коридоре - последний, шестой урок, но историю ведёт сам Александр Петрович, директор. Смыться нельзя и бывает интересно. Нахимов, Корнилов, Толстой, Пирогов, матрос Кошка, геройская барышня Даша Севастопольская, позорный проигрыш крохотному экспедиционному корпусу союзников. Отсюда всё и началось. Потом почти ни одной войны не выигрывали.
Выскажу догадку: на Балаклаве мы селились подсознательно, как птицы ,
уставшие после перелёта через половину земного шара. О Балаклаве уже пишут, а это много значит. "Балаклава - это одновременно и вид существования, и образ мышдения и, даже, интеллектуальная колнцепция". Захотелось примкнуть, соединить, добавить, слить, уточнить, улучшить. Всё-таки тридцать лет только тем и занимался, что учил и проверял, а не работал. Получилось!
Балаклава - это ещё и диагноз! Доктор Б. одобрил, врач всё-таки. Не ясным остался только один вопрос: как диагноститовать мини-юбки шестьдесят четвёртого размера?
ЕПИЗОД ВТОРОЙ
Скверик около Балаклавы. Новые пикейные жилеты "рубят за политику". Заочно учат жить Россию, Украину, Молдавию, Штаты и, уж конечно, глупенькую Австралию. Я - на новенького и молчу, хоть очень хочется влезть, но терплю, как институтка в гостях. Бродский тоже молчит, но ухмыляется - интеллигент несчастный.
Но! Время ужинать! Проблема архиважная, как бы сказал наш проклятый Богом тёзка. Разбегаются не по годам резво, с ветерком. Мы засмеялись. Рассуждать о судьбах мира можно и должно только с полным желудком. Так была создана первая лемма Бродского. Это по его редчайшей специальности. Он - херург-философ.
ЕПИЗОД ТРЕТИЙ
Супермаркет в Клайтоне. Грозное об"явление о наказании за кражу товаров. На греческом и итальянском. Только! Если английский для тебя - родной, то ты, по определению, не стибришь шоколадку. А старуха-гречанка может. Хороший повод чтобы вспомнить о золотой книге дружбы народов им. И.В.Сталина.
ЕПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ
Курсы английского. Прибегает Ирина-худенькая. Радость. Приняли в университет. Пусть на простенький, "дошкольный" факультет, но УНИВЕРСИТЕТ!
Значит прилично освоен язык и судьба приоткрыла нужную дверь. Поздравляем. И только Ирина-большая:
- Подумаешь! У меня муж тоже получил письмо из университета.
Немая сцена. Всё понятно. Злость и обиду за изломаную жизнь вымещаем на ком попала. Гастроли по маршруту Бешенковичи-Вена-Рим-Голаны-Мельбурн не проходят даром никому (сама рассказывала). Но зачем же "стулья ломать"?
ЕПИЗОД ПЯТЫЙ
Те-же курсы. Конец терма. Собирают деньги на подарок хорошей "училке" и на ресторан. Я сдаю только на подарок.
- Владимир! Вы почему не идёте в ресторан?
- ?
- Я вас русским языком спрашиваю. Все МЫ идём, а как вы, так нет!
Бог ты мой! Она ж наверняка была оргсектором в партбюро. И тут опять в "активе". Где их не пропадала. Им любая власть - в масть, лишь бы денежка нашлась. И ведь прекрасно знала, стерва, почему я не могу идти в ресторан!
- Терапия тут не поможет. Только хирургически!, - прокомметнировал Бродский.
ЕПИЗОД ШЕСТОЙ
Пожалели Ирину-худенькую. А через день она с визгом, явно на публику, устроила разбирательство сокурснице из-за пустяка. Алевтина ей в матери годится. Все притихли, как двоечники на комсомольском собрании. "Англичанка" беспомощно улыбалась не начиная урока. Алевтина с трудом, но защитилась сама.
Но на этом цепь инверсий не кончается. Это по научному (якобы). А по-нашему, так погода в Бульбурне меняется с частотой 4-5 погод в сутки и, соответственно погоде, что-то меняется в нас и в красавицах наших, ну, как ветер мая. Это что-то относят либо к пробелам в воспитании (ни мать с отцом, ни добрые люди!), либо к чертам характера (вот сволочь!). Оказывается - неверно. Херург-философ Б. строго об"яснил, что это есть драма изгнанника (или драма изгоя), которая сидит в нас со времён Моисеевых, когда наши драпали из Египта в землю обетованную и она на веки вечные зафиксирована в наших генах. Поэтому психов среди нас - не счесть!
- А если я - русский?
- Ты не русский, а, вежливо сказать, чудачок. Русским или японским могут быть язык, культутра. А национальностей только две - люди и человекоподобные существа типа генерала Макашова или Анпилова. Все люди - братья одной нации и одной веры в Бога. И Бог един для всех людей! Только называют его по разному и молятся ему не одинаково, но это - пустяк, т.к. нельзя всем, как солдатам или хунвейбинам, носить одну единую униформу.
Соблазнительно. Но всё же что-то не так в в королевстве Датском. Что именно "не так", я не мог уловить, головка ослабела. Разозлился и пустил в дело древние, как проституция, приёмы - обиду и демагогию. Если, мол, так, то не вижу особой разницы между хирургом и мясником - оба братья по крови. И пошло-поехало. Нас разнял только тёплый ночной ветерок с моря.
ЕПИЗОД СЕДЬМОЙ
Возвращаемся с курсов. Ехать час. Всё давно переговорено. Спутник молчит, молчит и вдруг, с неподдельной заботой и участием:
- Вы что-то давно не жаловались на сердце. Что случилось?
- ???
Никто никогда не узнает, о чём он тогда думал. А ведь когда "без ошейника", то жить хочется куда дольше и больше. Уж это-то знают все. Зачем же он так больно сказал?
ЕПИЗОД ВОСЬМОЙ
Пожалели Алевтину. В утешение я притащил ей вырезку из газеты, где упоминалась её редчайшая специальность. Во всей Австралии таких мест - пальцев хватит пересчитать. Не сказав ни слова Алевтина бросилась звонить.
Через неделю прошла интервью и ... приняли! Значит в "Менделавочке" её научили таки чему надо. Исчезла не попрощавшись.
Бродский опять резонёрствует, змей:
- Ты не должен обижаться. Бог с ней и с её благодарностью. Ей выпало нормально семью содержать, троих детей кормить-одевать-учить. Это много важнее, чем тебе спасибо сказать. Баба Катя говорила:
- Из спасибы шубы не сошьёшь, поздравляем не нажрёсси!
Это он так, для меня. Сам-то, поросёнок, так и сыплет всю дорогу спасибо-извините, здрасти-пожасти. Ладно, может и правда, что Бог ей судья?
ЕПИЗОД ДЕВЯТЫЙ
А например, разношу как-то рекламу. И для здоровья полезно погулять и приработок к пособию. У "тесовых новеньких ворот" стоит хозяин, уже слегка поддавший с утречка, по-здешнему "a little tipsy", только сапоги ковбойские вместо кирзачей или хромовых. Издалека вижу - хочет поговорить. Дыхнул в лицо:
- Ну какой мусор сегодня? Таиландское меню? Пусть сами своих собак едят!
Ты откуда? Из России? Ортодокс (православный)? Нет? Ага, понятно! Тогда об"ясни мне: почему евреи всё время арабов убивают? Каких ещё террористов? Нет-нет, не скажи! Ну, и так далее пошёл чесать, не слушая моего ответа, как будто наизусть выучил лозунги РНЕ.
Стоило ехать на край света за этим.
ЕПИЗОД ДЕСЯТЫЙ
И вообще здешняя жизнь изобилует неожиданными потерями и находками.
Как-то раз высадил я Какаву Мурлыкина у школы на метр ближе, чем позволено, а "страж" с биноклем и камерой притаился где-то неподалёку. Штраф 107 (?) долларов прислали по почте. Скулёж о том, что я инвалид и это шестая часть пенсии , не сработал. Зато! Через несколько дней едем из школы и видим: на газон выставлен современный "Сони" и даже ПДУ с записочкой "возьмите бесплатно". Получил 200 баксов. Поневоле поверишь во что-нибудь! Богатая страна.
ЕПИЗОД ОДИННАДЦАТЫЙ
Сегодня девятнадцатое. Завтра двадцатое. Значит сейчас она ждёт кого-нибудь из на у входа. Так и есть!
- Добрый день! Как поживаете?
- Спасибо, Владимир, хорошо. Время идёт, а болезни его обгоняют. Ви знаете, сегодня вже девятнадцатое (она говорит на английском, но акцент неистребим и через пятьдесят лет).
- Неужели?
- Да-да! И мине завтра к дантисту, а эти грабители.....
И пошла-поехала, стараясь не греметь серьгами карат на десять, "холодуем-голодуем, коровёнка пала" и так далее.
Ещё ни разу мы не задержали оплату за жильё. Каждый раз Женя торжественно вручал ей чек в конвертике с незабудками и получал "сдачу" монологом-восхвалением нас, его родителей и брата.
Ей пошёл девятый десяток. На руке, чуть повыше браслета, бледно-голубые цифры. Как-то рассказывала, что позади ещё и Кельце. Ей-ли не знать цену всему? Перегоревшую в под"езде грошовую лампочку пришлось заменить нам самим.
ЕПИЗОД ДВЕНАДЦАТЫЙ
Был такой чешский поэт Витезлав Незвал. Писал лирику, а также за власть советов, мир и дружбу. За это имел переводы на языки стран лагеря. Перевести что-нибудь хорошее на другой язык - дело почти безнадёжное, но всё равно необходимое, потому как культура. В целом же, за отчётный двухсотлетний период, господа переводчики, от Жуковского и Пушкина до Пастернака и Маршака и, к примеру, Гребнева с Лисянской, из кожи лезли, чтобы напитать нас той пищей, после которой человек не хочет бить по головам братьев наших меньших, а также других, себе подобных человеков по головам же.
Но я забрался не туда. Всего лишь хотел процитировать вот такие строчки В.Незвала:
"...Пройдёшся по перрону.
Никого не ждёшь.
Но кто-нибудь приедет непременно!..."
То-есть поэт хотел сказать, что, согласно теории вероятности, может случиться любое событие, даже самое невероятное.
Я любил математику, тем более Колмогорова с Фишером, только издалека. Всегда считал, что алгебра и гармошка должны быть очень отдельно, как мухи и борщ. Редактор тут-же на полях: " Автор! Не гармошка, а гармония! Знать Пушкина надо!" Опять попался, дурачок. Меня, милок, учил читать Пушкина сам Валька Непомнящий, когда ещё был студентом и носил костюм, протёртый до состояния рыболовной сетки. Стоп! Опять попёр не туда. Винцо австралийское влияет. Всего-то хотел рассказать о нескольких встречах, которые никак "нипочём" не могли случиться, но произошли.
Сначала об одной заочной. Сидим на занятиях, делаем вид, что изучаем английский. Как будто нам по двадцать, а не пятьдесят. Разговор шепотком, как всегда, соскальзывает на недавнее прошлое. И вдруг выясняется, что Людмила работала и дружила с человеком , о котором я ничего не знал тридцать лет! Рассказала всю его жизнь, семью, работу, заботы. Вроде бы и повидались.
ЕПИЗОД N13
Разговорились, представились.
- Позвольте, так это Вы " Пенский и Кураченко. Теория расчёта...."
- Кураченко, к сожалению, умер. А я перед вами.
Надо ж так? 20 лет спустя напороться на человека, у которого скомпилировал из докторской пару удачных страниц для своей кандидатской.
Вспомнили общих знакомых, Москву и Ригу шестидесятых, взглянули через залив на сверкающую панораму Мельбурна и замолчали "каждый о своём".
ЕПИЗОД N14
Преподают английский по обычной школной методике. Седые люди образуют какие-то микро-группы, команды, пересаживаются по 3-4 раза, хором поют детские песенки. Телевизоры, магнитофоны, компьютеры. Вся дидактическая рать брошена на вбивание в нас элементарного английского. Наша "классная дама" в отчаянии привела свою свекровь, бывшую актрису, говорящую как дикторша ВВС. Самое интересное, что мы понимали её речь много лучше, чем некоторых педагогов.
Но, вы, друзья, как ни садитесь - всё едино, бикоз наши поезда ушли лет 20 и больше назад, когда надо было не струсить и решиться. А теперь мысли только об одном - маме второй раз отказали "по здоровью". Какой уж тут язык!
ЕПИЗОД N15
Сидим в студенческом кафетерии. Пьём чай-кофе "на халяву". И, как всегда, разговор соскользнул к недавнему прошлому. Кто откуда есть пошёл. Муся стесняется, отнекивается:
- Да вы всё равно не знаете. Небольшой такой городок в Витебской области.
- Ну, скажи какой?
- Сенно!
Оказалось - наши мамы учились в одной школе. Смотрели старые фотографии, плакали.
Вот тебе и теория и практика вероятности. По теории этих встреч быть не могло, то есть, конечно, могло, но совсем немножко. Умник Б. подсчитал какие-то миллиардные доли. Однако на практике они состоялись. Это наводит на мысль о том, что не всё подчиняется высшим математикам. А кому ещё? Вопросик, а?
ЕПИЗОД N16
Уж скоро третий год расставлены все точки.
И время не воротишь вспять.
Но вот куда девался личный переводчик,
Он до сих пор не может осознать!
А что? Для стенгазеты вполне. Но вот дело посерьёзнее:
Дорогая, любимая мама!
Как тебя я люблю навсегда!
Потому что встаёшь утром рано
И готовишь мне завтрак тогда!
Соседка обезумела от поэтического дара дочечки, не пожалела денег, напечатала на принтере полтыщи страниц белиберды, переплела в роскошнейший альбом, преподнесла вместе с подарочным флаконом "Абсолюта" и пару часов внушала необходимость и срочность публикации. Блеск в глазах и сталь в голосе пугали. Я струсил и пообещал показать "стихи" и водку редакторше.
А нужно было срочно лечить девочку от типично австралийского обжорства, явно перешедшего в микседему (это Бродский поставил диагноз: сидел, собака, рядом, порываясь открыть халавную бутылку, но молчал, хоть бы кивком поддержал).
Назавтра редакторша:
- Владимир! Прошу Вас, чтобы ЭТО было в оследний раз Этот (брезгливый жест абстинентки) напиток верните маме, а (секундная заминка) "произведение" пошлите на рецензию. "Рецензентом" у нас служил мусорный бак.
Пудовый том-альбом и водку я вернул маме и получил одного вечного врага и двух минут на двадцать - редакторшу (сочла за сознательное издевательство) и Бродского (упущенная выгода).
ЕПИЗОД N19
Тут опять начнём с примечания. Пробовали поднести руку к миске, из которой ест Ваша кошка или собака? Значит знаете, что бывает! Родное существо минуту назад ласкалось к Вам, дружески мурлыкало-урчало, по-рабски заглядывало в глаза. Но, как только вкуснятина в миске, то вступает в действие теорема Булгакова-Бродского и её следствие. Теорема гласит: "Отойдите, папаша, по хорошему!" А следствие ещё проще: в ход идут зубы, наган, каратэ, "любезности" со стен туалета у трёх вокзалов - что имеем, тем и попользуем Вас от души.
Ну, положим, наш брат, житель улицы имени памяти Малахова кургана (да-да, Malakoff Street!) насчёт нагана осторожен, но за словом в карман лезет частенько и частенько же сначала скажет, а потом подумает о смысле сказанного.
А история, пардон, епизод прост как ректальная свечка! Сеня нашёл работу!
В Бульбурне с этим делом напряжёнка. А я сдуру:
- Сень, а Сень! Замолви за меня словечко!
Тут и началось. И далеко это для тебя, и не по силам, и не по образованию, и не по опыту работы, и я сам там на птичьих правах, и с языком у тебя "ты, конечно, не обижайся", и где ты раньше был, и что же ты раньше молчал (?) и т.д. и т.п. Тирада минут на пять. Только про пятый пункт забыл упомянуть.
Эх, Сеня, Сеня! Ты же знаешь, что я здорово болен и хожу по врачам, как солдат стройбата по общежитиям текстильных фабрик. Какая уж тут работа. Что тебе стоило пообещать, не бить в сердце?
ЕПИЗОД N21
А случилась простая бытовая трагикомедия. Канализация засорилась. Прихожу домой, а улица перед домом залита, как бы это сказать поновее, содержимым канализационной трубы. Не очень что-то. Ну, да ладно. Редактор и так проглотит, а читатель поймёт. Сосед, с которым всё это общее, что-то невнятно бормочет и смывается, а я остаюсь один на один с этим самым содержимым. Аромат, доложу Вам, судари мои, не хуже, чем с люберецких полей орошения.
С начала загранжизни (чуть не сказал "загранкомандировки" - это, согласитесь, совсем другой коленкор) на холодильнике прилеплена невесткина инструкция "Как и что, если что-чего". Звоню, владея английским на уровне предсовмина одной автономной республики, но горделиво не обращаясь в службу телефонных переводчиков. После часового обмена любезностями барышня на том конце застонала и сдалась, пообещав прислать кого-нибудь вместо себя, поскольку именно об этом я и просил её, как мне потом об"яснили.
Через полчаса прибывает нечто космическое, всё в антеннах и огнях. Из корабля торжественно выступает некий джентельмен в крахмальном воротничке, но без нужного в этих случаях куска металлического троса. Оказывается - прибыл эксперт, который сначала должен определить "что, где, когда" и, главное, "кто" будет платить за электронно-космическую прочистку канализации. Эксперт взял с меня честное пионерское, что я буду платить, если "проблема" окажется на моей территории и приступил к исследованию. Так продолжалось пока с работы не вернулся сын соседа. Он засмеялся, позвонил приятелю-водопроводчику и через пять минут было ясно, что всерьёз забита городская канализация. Стало быть чинить и платить за всё будет некая госконтора, в которой на одного сантехника приходится сотня компьютеров.
Устали? Я заканчиваю. Не понимая, почему волынят с ремонтом, я отправился в эту государственную контору. Первое, что я увидел в вестибюле были "соцобязательства" в знакомой до рвоты рамочке и "Доска прочёта"! Всё стало ясно. И они туда же. Лейбористы-республиканцы. Королева им мешает жить. А развитого до одури социализма не хотите отведать? Если без гарнира, то в лучшие времена одна порция весила всего девять граммов или грамм - это уж как решал главный спец по вопросам языкознания и ленинизма...
... - Слыш, Серёнь! Этих, как их мать, пламберов-фигамберов что-ли, в лесок подальше отведи, чтоб без глазу. И разрывными заряди, чтоб с разу! Лады?
- Лады, тыщь майор! Только вы, этта, тож стали стихами.
- Стареешь Мишань! На дворе перестройка, а ты ещё те портянки нюхаешь! Но, не бзди! Комендантский взвод всегда нужен. Даже в банке. Теперь будет Коммунальный Городской Банк. Даже ксивы менять не придётся - "опер" подотрём. Останется "уполномоченный". Ты у нас комендантом будешь. Мы ещё, дядь Вань, увидим пальчики в алмазах!.... Жуткие дурные сны бывают!
Редактор было притих при виде знакомой до медвежьей болезни аббревиатуры, но успокоился и снова в бой, под разрешающий кивок, едва успев натянуть штанишки: "Автор! Что вы ерунду порете? У Чехова не пальцы, а небо в алмазах!" Так это ж у Чехова, голубь ты наш ... сраный! В августе девяносто первого многие тоже думали про небо в алмазах. Оказалось - зря! Как стало известно из достоверных и не просто, а очень близких к алмазам источников, как это часто бывает, на раздачу успели первыми те, кого интересовали пальцы в алмазах. Остальным велено обождать в прихожей. Тут и сказке конец.
ЕПИЗОД 22
Ведь учили нас, лопухов, вбивали в головы и диаметрально противоположные места вещие слова "Бдительность - наше оружие!". А мы и ныне там. Верим любому зверю. Теперь перейдём к епизоду.
Заболел у Вовы живот. Пошёл Вова к доктору по животам. Доктор принял Вову, как отца, сына и святого духа одновременно, поскольку был моложе Вовы лет на двадцать, но расторопнее и хитрее на те же двадцать, и успел драпануть сюда из одной европейской державы тогда, когда Вова и в мыслях не держал возможности расставания с партбилетом. А святого духа, потому, что, как будет показано далее, от Вовы к доктору снизошло благодеяние. Не духовное правда, но это уже пустяки.
Доктор допросил Вову на четырёх почти знакомых им обоим языках, уделив основное место сочувственно-сострадательным вопросам о "мытарствах" Вовы в качестве доцента престижного столичного вуза, чем расположил к себе Вову целиком и полностью, как когда-то к решениям сентябрьского (1965 года) пленума ЦК КПСС, которые задурили многих, поверивших в отмытие чёрного кобеля. Короче, Вова растаял и потерял бдительность, которой у него особо-то и не было. В конце раута док, нежно обняв Вову, сказал, что желательно бы посмотреть на Вовины болячки изнутри самого Вовы, но без применения холодного оружия. И была назначена некая процедура.
На процедуре Вова почуял неладное, так как занимались с ним, подозрительно быстро и ловко даже для Австралии, сразу пятеро медработников, из которых трое имели коленки на полметра ниже хрустящих халатиков и как бы ненароком постоянно задевали Вову (нет, не бедром, это вам не "Кремлёвка"), но ароматом явно дорогих духов, что было почти наркозом. А потом и сам наркоз.
Бекицер, Вова очнулся через пару дней, когда получил счёт на полтыщи долларов. Вова бросился в "Медикэйр", где ему деликатно об"яснили, что оплата зрелищ женских прелестей в ЧАСТНОЙ клинике не входит в обязанности государства, которое страдает животом, т.е. дефицитом бюджета, ещё почище Вовы. Вова бросился к доктору "качать права" (совсем плохой стал!). Тот, поиграв статью желваков,внезапно позабыл три языка и выдал тираду на австралийском, из котрой Вова уловил восемь слов: "call police, solicitor, out otsuda, please, durak staryi!" И " пошли они солнцем палимы", а денежки, с трудом отложенные из пособия на ремонт машины, тихо поплыли.
- Плати, не рыпайся, а то засудит, - сказал защитник корпоративных интересов, широко не известный херург-философ Б. Но, как истинный,хотя и бывший, обитатель подворотен одного незабываемого и любимого навсегда города в пределах даже не Садового, а Бульварного кольца, добавил:
- Пропунктировать бы ему, суке, все четыре колеса. Тогда бы стал предупреждать вас, лопушков, про бабки.
Террор был резко отвергнут жёнами, знающими о передачах в следственный изолятор не по наслышке. Правда жёнам было ра"яснено, что в Бульбурне носят передачи не "туда", а "оттуда", ибо на содержание тебя под стражей в Австралии расходуют втрое больше, чем на содержание тебя же, паразита безработного, но на воле. Таковы парадоксы и параллаксы здешней жизни.
Редактор злорадно потёр конечности (вот так, вас, байстрюков, учить надо - понаехали, да ещё им, виш, работу подай по специальности! ха!) но и дела не забывал: "Авт! Сколько жён у вашего собутыльника?"
Иш ты, првдолюбец из "Семьи и школы". Откроемся тебе, борец за нравственность. Мистер Б. имеет (отлично сказано! ай, да я!) трёх жён. Первую, главную и любимую, скромненько, но со вкусом он зовёт Еленой прекрасной, вторую зовут Медицина, третью - Литература. Тут же упомянуты жёны двух собеседников, болван, а не только его, Бродского. Но это тебе тяжело. Скушал? А за "собутыльника" рассчитаемся! За нами не заржавеет!
ЕПИЗОД 23
Шура-штукатур. Работал умело, споро - смотреть приятно было. Да ещё успевал рассказывать о мытарствах отказника. Как сумел вырваться. Маруся, соболезнуя, со слезами на глазах, кормила его борщом с ложечки.
[i]И врёшь ты всё! Сам перед ним пресмыкался! Графоман![/i] Вписано лично руководством и притом красным фломастером - не посмел вымарать. А ведь и правда суетился вокруг, заглядывая в глаза. А через неделю штукатурка рухнула. Шура пришодцы аки первопастырь:
- А что вы хотели за ЭТИ деньги?
Дал каких-то палочек, прибьёте сами, степенно уселся в хромированный БТР, ещё разок ухмыльнулся и, убедившись, что ухмылку увидели, был таков, предварительно пропахав колёсами свежестриженый газон. Помирать буду - вспомню эту ухмылку. Набор радости, отмщенья, торжества, злости, веселья, страха и, кажется, немножко стыда......
Говорят, что безвинно страдавшие люди честны, добры и бескорыстны. Херург-филосов Б. бросает мне под ноги "шкурку от банана" :
- Я тебе, чудачку, чтоб не сказать пожёстче, много раз толковал - однозначные оценки делают только двое: Великий Вождь и Председатель Ленинградской КПСС Нина Батьковна Андреева и наш ректор. Она так и лупит после каждой своей сентенции : "Это - однозначно!", а у ректора нашего любимое словечко - "бесспорно!"
А люди, в отличие от фюреров, имеют, как минимум, двуричную систему, например, ноль и единица. Но, тебе, инженеру, это понять тяжело! (Вот засранец, а? и ещё другом зовётся!) Поэтому просто выучи постулат Бродского, мой то-есть, который гласит: после серьёзных потрясений, страданий и мытарств все ведут себя по-разному.
Одни, как нынешний председатель всех прав человека и гражданина в России, уважаемый С.Ковалёв, действительно стали благородны. Другие, как те, за которых сейчас заступается С.Ковалёв, озверели и заставляют харкать кровью всех, кто попался на их единственно правильном, по их же мнению, пути.
Третьи, как наши с тобой отцы, после многих лет "перевоспитания" вновь получали партбилеты, требовали не вписывать в них перерыв партстажа, относили страдания свои на "ошибки прошлого", довольствовались однокомнатной "хрущёбой" с телефоном вне очереди, копеечным гороховым супом и серыми сосисками в столовой старых большевиков на улице Кирова и ещё несколькими миражами настоящих благ, которые таки получали их бывшие конвоиры.
Помнишь, ты бежал из "сотки" к почтамту и в дверях полуподвала, напротив магазина "Динамо", увидел отца - стоит гордый, красная повязка, орденские колодки - он сегодня дежурит от общественного совета столовой, а мама ещё не отошла после инсульта! Папа, почему ты здесь, я не могу сегодня, у меня три пары лекций! Ничего, я попросил Александру Николавну (соседку), сосисок ей взял, она сводит маму в туалет, а ты беги, опоздаешь, пропуск, пожалста, проходите, пожалста. Тогда, в первый раз, ты попросил у меня "что-нибудь от сердца".
Четвёртые, как правило, с короткими сроками или совсем без них, суетились ещё больше. Собирали подписи под приветствием очередному с"езду от старых большевиков, назначали себя председателями каких-то секций при музее революции, за что, после минутной беседы в горкоме, оказывались в БИТе Измайловской больницы. Это они, старые дураки, соглашались сидеть в "антисионистских" комитетах, подписывали газетные проклятия венграм, чехам, полякам и детям своих-же друзей, отказывались подписывать "согласие" своим, уже исключённым и выгнанным отовсюду, детям и внукам, пока не падали замертво в очереди за кислым творогом в "Диете" на старом Арбате.
Пятые кое-что поняли-вынесли. Расхватали свои сотки в ближнем подмосковье, быстренько оформили открытки на "Москвичи" и прицепы, раскупили садовые домики, кирпич и плёнку для теплиц. И, глядишь, появились на рынках новые продавцы клубнички и смородины с опущенными поперву-поначалу глазами...
Хватит! Прости, не могу больше!
ЕПИЗОД 26
Солотин, Вокаленко, Задоров, Шутков, Соколов, Кравчук, Ипатьев, Нуриев, Манский - список более чем половины профессоров и научных сотрудников кафедры физики М-ского университета. Не трудитесь гадать. Это не Москва и не Минск.
Родина слышит? Родина знает? Где её сын? Ни хрена не слышит, не знает и знать не хочет! Там, на Родине, идут дела посерьёзнее, настоящие и стоящие ТОГО. Шкура медведя - продукт весьма и весьма интересный во всех отношениях.
А по первой программе "Останкино" полураздетая девка, именуемая певицей, орёт прямо в лицо седому Юрию Никулину: "А не стоит, так отправляйся на ... хутор бабочек ловить!"
Вот и отправляются по хуторам, городам и весям всего мира люди, составившие честь и славу той самой шкуре.
(1995 г.)
ЕПИЗОД 27,
национально-патриотический, состоящий из нескольких
подепизидов и содержащий комментарии выдающегося
специалиста-политтехнолога нашего времени, т.е. меня!
27.1
Бабушка дала об"явление в газету. Ищет друга для наблюдений за природой и совместных усилий в области исследования и развития известно чего. Сексуально-оптический призыв заканчивается интересным бабушкиным ограничением - No russians! Что ей-то русские сделали? Была замужем за землячком, который баловался коньячком или кулачком? Загадка! Но ещё загадливее (ай, да я! слово новое придумал! двойственное!) поведение газеты, опубликовавшей сию призывную песнь. Не верите? Смотрите "Monash Post" от 15.08.95.
27.2
Австралия приютила миллионы "унесённых ветром". И вот находится "благодарная" скотина, которая в разгар балканского конфликта пишет гигантскими цветными буквами на стене "Да здраствуют хорватские усташи! Смерть сербам!" Другая скотина ночью громит оффис македонский или греческую церковь. Ещё одна малюет свастики на заборе еврейской школы. Почему? Безопасно. Это ведь не с автоматом валяться на снегу в горах, грязному и голодному, не зная чья возьмёт и зная, что каждая секунда может стать последней.
Власть что-то вежливо делает, но чаще молчит. Потом будет поздно.
Комментарий специалиста. Удел почти всех социал-демократов, разных там лейбористов и либералов. Сначала они отменяют смертную казнь для путчистов и насильников, потом разрешают им участвовать в выборах и обещать миллионам златые горы и реки, полные вина.
А потом оставшиеся в живых скулят в тюрьмах и лагерях:
- Америка! Выручай!
Как только Америка, в очередной раз, выручит, они начинают орать, что она это сделала неправильно, неверно, не по-ихнему, не так, как просили, с нарушением гражданских прав диктаторской хунты и лично Саддама Милошевича Дудаева.
27.3
Австралийское ТВ показало французский фильм о еврейской семье, уехавшей из Союза в Штаты. Французы выбрали героев, которые думают желудками. Любавичский реббе стал бы антисемитом, просмотрев этот фильм.
27.4
На том-же австралийском ТВ сидит "группа товарищей" и на русском языке битый час всерьёз рассуждают о том, каким должен быть настоящий еврей.
И никому не совестно! Те ещё "сионисты".
27.5
Второй раз за полгода показывают израильский фильм о душевных терзаниях потаскухи, сменившей за пару недель трёх мужиков. Для пущей важности постельные дела происходят на фоне войны в заливе. Способные ребята!
27.6
Загадка. Сидят два австралийца. Один спрашивает другого:
- Почему бы ВАМ не предоставить независомость Чечне?
Другой отвечает вопросом на вопрос, как это любят делать некоторые австралийцы:
- А почему бы ВАМ не предоставить независмость Северной территории или Квинсленду?
Вопросы к читателям:
1. А действительно, почему бы и нет? В обоих случаях!
2. Кому из них английский - родной, а кому - не очень?
3. Где они сидят? (Ну это сложный вопрос. Отвечу сам - у меня в гостях, а не в КПЗ).
Комментарий выдающегося специалиста.
Великобритания, если "по-хорошему", то предоставляла независимость своим деткам со вздохом облегчения. Но, как только попытались у ней забрать пустяковый островок "по-плохому", то железная леди тут-же тряхнула стариной и всыпала неуважительно отнесшимся к империи по первое число. Урок, да не в прок для многих на Ближнем и Дальнем Востоках, на Балканах и Кавказе., везде.
А вообще-то будет независимость. Всем когда-то будет. Чеченцам, баскам, нанайцам, курдам, даргинцам, франкофонам, коми-пермякам, корсиканцам, лезгинам, аборигенам "нашим", валлонам, чувашам, валлийцам, удмуртам, фламандцам, ханты-мансийцам вместе и порознь, шотландцам (а заодно и англичанам от них, валлийцев и севереных ирландцев), тибетцам, черногорцам, мифическим палестинцам (это ж надо было специально придумать нацию!), тутси, балуба, черкесам имени Березовского, чукчам имени Абрамовича, ненцам имени Черномырдина и этим, как их, которые в Швейцарии родной язык ещё не позабыли, а не франко-итало-немецкий.
А ещё гагаузам и тувинцам, ихним "внутренним" и нашим "внешним" монголам, караимам, которые из Крыма в Литву и маори, которые из Нью Зеландии никуда.
Лужицким сорбам и лапландцам, айнам и дакотам, тем которые в живых остались - помните: "взял жену он Миннегагу из страны дакотов диких". Бабы у них - огонь. Сам разок хотел отметиться. Не дала, гадюка!
Вот тогда и попоём песню дружбы. Очень попоём, даже взвоем. Мало не покажется. Послов на всех не хватит. И кассетных боеголовок. Но это потом, когда начнут делить нефть с трубами и без, банановые рощи, юрты и вигвамы, порты и шахты, американскую помощь и российскую солидарность с борьбой народов. А пока так: независимость - сегодня, расплата - завтра.