Вова останавливает машину (в салоне - мужчина и женщина).
Вова: Лейтенант Лейкин, ваши документы.
Водитель подает бумаги.
Инспектор, бегло взглянув на них, возвращает.
Вова: Толик, что-то ты каждый день подружек меняешь. Вчера с тобой не такая страшненькая была.
Водитель: Вы что-то путаете, молодой человек. Мы из отпуска возвращаемся. Две недели в городе не появлялись.
Вова: Извините, шутка не удалась. (обращаясь к пассажирке): Простите, мадам, вы - красавица.
Машина уезжает. К инспектору подходит Шурик.
Шурик: Дошутишься, нажалуются руководству...
Вова: Да, и без этого, благодарности на нас не сыпятся. Может, сам попробуешь? Веселей же работать!
Шурик: Да ну тебя!
На обочине стоит иномарка (в салоне - мужчина и женщина). Шурик, проверив документы, начинает пристально рассматривать водителя.
Водитель (не выдержав): Что вы так на меня смотрите?
Шурик: Это, случайно, не вы вчера заходил в гей-клуб?
Водитель (покраснев от возмущения): Что вы такое говорите? Я нормальный мужчина! У меня жена есть! (показывает на свою спутницу).
Шурик (очень удивленно): Это женщина??? Извините, я подумал, что это... Еще раз, извините. (возвращает документы).
Крутой джип, за баранкой - бритый лоб.
Вова (отдавая документы): Олег Юрьевич, сколько будет дважды два?
Лоб (не задумываясь): Четыре.
Вова: А с НДС?
Лоб несколько секунд пытается думать, потом вытаскивает сложенную несколько раз зеленую купюру, засовывает за пояс инспектора.
Лоб: Подавись. (уезжает).
Красный свет светофора. Одна Тойота, не замечая этого, проезжает, резко тормозит далеко за зеброй и опять продолжает движение.
Инспекторы запрыгивают в машину, включают сирену и начинают преследование. Тойота останавливается (в машине - 2 молодых парней).
Вова и Шурик подходят к ним.
Вова: Ваши документы.
Водитель подает.
Вова: Александр Григорьевич, ну, что же вы правила нарушаете? На красный свет светофора не останавливаетесь.
Водитель: Почему? Я остановился.
Вова: Хочу напомнить вам правила, Александр Григорьевич. На красный свет останавливаются перед зеброй, а не после нее.
Водитель: Товарищ лейтенант, извините. Природа подвела. По противоположной стороне улице шла такая обладенная девушка, ну, такая обалденная девушка, что глаз не мог оторвать.
Вова: Где эта девушка? Смотри, если ноги кривые, оштрафую!
Водитель оборачивается, высматривает.
Водитель: Да, вон она! В красном платье.
Оба инспектора рассматривают приближающуюся девушку.
Шурик: Вроде ничего. Похоже, это мы не туда смотрели.
Вова: Фигурка, ножки... Кого штрафовать надо, так это ее. Что ж, свободны. Только в следующий раз отдавайте приоритет красному цвету светофора, а не юбки.
Загорается красный свет светофора. Все машины трогаются, кроме одной.
Вова вразвалочку подходит к машине, наклоняется. Внутри двое мужчин 26-30 лет.
Вова: Чего стоим?
Мужчины очень медленно поворачивают головы к инспектору.
Водитель: Где?
Вова: Здесь, у светофора. Поломались?
Водитель (медленно): Мы не ба-бы, что-бы-ы ло-мать-ся.
Вова (тихо, себе под нос): Вы готовы нам отдаться. (громче) Все понятно. Ваши документы?
Водитель: В смысле?
Вова (громко): Приехали, в смысле. Вылезайте! (кричит своему напарнику). Саша, это нарки, будем оформлять.
Шурик (направляется к ним): Салон надо проверить на наличие наркоты.
Водитель пытается понять сказанное инспектором, но у него не получается.
Шурик (Вове на ухо): Давай поприкалываемся?
Вова: Начинай.
Шурик: Чей трупп в багажнике?
Водитель: Ка-кой?
Шурик: Я спрашиваю, чей трупп в багажнике?
Водитель медленно поворачивается к своему другу.
Водитель (показывая пальцем на друга): Его.
Шурик: Что ваш трупп делает в багажнике?
Пассажир (опустив глаза): Да... да... я...я.
Пассажир поднимает глаза, видит гаишников.
Пассажир (обращаясь к водителю): Ле-ха, нас мен-ты за-ме-ли?
Водитель: Где? (посмотрев на гаишников). Му-жи-ки, вы к нам?
Шурик: К вам, родимые.
Водитель: Ле-ха, мы об-ку-ри-лись или на-пи-пи-пи...
Несколько минут спустя.
Вова и Шурик шерстят салон. Нарки прикованы друг к другу с двух сторон наручниками, между ними - столб. Не сильно осознавая происходящее, они спокойно стоят, уткнувшись лбами в столб.
Вова: Кроме небольшого пакетика - ничего. Негусто.
Шурик достает из бардачка пачку Мальборо, открывает.
Шурик (показывая Вовику): Явно не фабричные.
Вова (кивает): Годится. На статью потянет. Гляди, что эти торкнутые вытворяют.
Шурик оборачивается и видит картину: нарки подняв руки, подпрыгивают, пытаясь таким образом освободиться от столба.
Шурик: И вот "это" считает нас одноклеточными с одной извилиной.
Вова: А что ты хотел? Интеллект свой надо повышать, книжки читать. Он тебя матом посылает, а ты его Шекспиром: "Быть или не быть вам с правами. Вот в чем вопрос".
Шурик: Я недавно Шопенгауэра почитал...
Вова: Да ты что! Захотел приобрести вторую извилину?
Шурик с обидой посмотрел на Вову и отвернулся.
Вова: Ну, и много ты в этом Шопенгауэре понял?
Шурик (с апломбом): Все! Каждое слово понял... по отдельности. А осмыслить предложение целиком - это не каждому дано.
Вова (понимающе кивнул): Да, не каждому. Только вот таким обдолбанным.
Шурик: Из-за таких, как ты, и судят о нас...
Вова: По тебе.
Вова прячется за сидение, чтобы избежать кулака напарника.
НОЧНОЕ ДЕЖУРСТВО
Вова и Шурик едут по ночному городу (Вова за рулем).
Шурик: Почему ты не женишься? Тебе тридцатник скоро.
Вова: Да, кто ж за меня пойдет? Работаю на трассе. А ты почему семьей не обзаводишься?
Шурик: А мне-то зачем женится? Я еще молодой.
Вова: То есть, что с женщиной делать, еще не знаешь?
Шурик: Ты случайно не в год козла родился?
Вова: Нет, но профессия обязывает.
Шурик: Да, как можно так шутить? Ты просто профессию свою не уважаешь! Ты, ты...
Вова: Саша, успокойся. Всё я уважаю. Относись к нашей работе с юмором. Так легче. Иначе, в самом деле, можно превратиться непонятно во что. Кажется, приехали.
На остановке картинка: автобус врезался в трамвай.
Инспекторы и вагоновожатая трамвая.
Вова: Лейтенант Лейкин. Расскажите, как все произошло.
Вагоновожатая: Я остановилась на остановке, пассажиры вышли, потом зашли новые. Когда все вышли и зашли, я еще не успела дверь закрыть, вдруг чувствую толчок. Сволочь! Нажрался как скотина! Шары залил! Вы его посадите, обязательно посадите!
Вова: Разберемся.
Инспекторы подошли к автобусу средних габаритов. Двери оказали закрытыми. Вова постучал. К окну подошел не совсем трезвый мужчина, изобразил руками нечто, напоминающее "идите отсюда" и рухнул.
Вова (стуча в двери): Открывай, а то ломать будем!
Шурик: Наверное, отрубился.
Вова (спокойно): Будем взламывать. (оглянулся по сторонам, взгляд остановился на Шурике): Ты молодой, силы на женщин еще не растратил, тебе и ломать.
Шурик крякнул, поплевал на руки, разбежался и ударил плечом дверь автобуса. Эффекта никакого.
Вова: Головой надо.
Шурик (оборачиваясь на Вову): Прикололся? Головой больно будет.
Вова: Думать головой надо! Возьми у вагоновожатой ломик, подцепи (показывает на дверь) вот здесь замочек и все.
Вова и Шурик с ломом заходят в автобус. Водителя еле отыскали в конце салона под сидением.
Водитель (заплетающимся языком): Я не водитель, я пассажир! Идите отсюда...
Вова: Может ты пешеход? Случайно мимо проходил...
Шурик подает Вове документы: Вот, нашел под сидением.
Вова (просматривая бумаги): Итак, Алексей Иванович, расскажите, как вы въехали в транспортное средство?
Водитель: Я въе..е..хал? Он меня подрезал!
Вова (усмехнувшись): Трамвай?
Водитель (удивленно): Это трамвай?...Мужики, давайте, по-хорошему разойдемся, а то пробки кругом?
Вова: Какие пробки? Десять часов вечера, улицы пустые.
Водитель: Мужики, у меня брательник крутой.
Вова: Что дальше?
Водитель: А денег нету.
Вова: Так какой же он крутой без денег?
Водитель: Да, не. У меня нету денег.
Вова: А брат причем?
Водитель: А вам не страшно?
Вова: Мне чего бояться? Не я же за рулем нажрался.
Водитель потупился.
Вова: Много выпил?
Водитель: Да, я вообще не алкоголик.
Вова: Никто и не сомневался.
Водитель: Ой-ой, вот только не надо с таким ехидством.
Водитель пытается взмахнуть рукой, не удерживает равновесие и падает в проход. Сил подняться уже нет, но матюкаться "мы" еще можем.
Вова (оборачивается к напарнику): Шурик, оформляй для вытрезвиловки.
Вова и Шурик опять едут по ночному городу.
Вова: Шурик, как твоя новая пассия?
Шурик: Никак.
Вова: Рассказал бы...
Шурик: Тебе только расскажи.
Вова усмехнулся.
Шурик: А сам почему о своих не рассказываешь? Как там твоя.... эта.... Ирка.
Вова: Она уже не моя.
Шурик: Давно?
Вова: Месяц.
Шурик: Увели?
Вова: Неа, я ее бросил.
Шурик: Кому?
Вова (взглянул на сержанта): Быстро у меня учишься. Молодец! Да, представляешь, она мне свидание около ЗАГСа назначила. Намекнула типа. Ну, я ей тоже намекнул. Расстались как хорошие враги.
Шурик: А что намекнул-то?
Вова: Да, так, ничего особенного, но спина до сих пор болит. Самое интересное, что неделю назад Ирка ко мне вернулась.
Шурик: Ты же ее бросил?
Вова (с печалью в голосе): Бросишь ее... Она, как бумеранг.
Шурик: Когда свадьба?
Вова (сквозь зубы): Не зззнаю. (немного помолчал) Скучноватое сегодня дежурство. Чтоб такое придумать?
Вова останавливает машину, проверив документы, доставая газету и ручку: Мужик, ты не мог бы помочь?
Водитель: Могу. Надеюсь не деньгами?
Вова: Нет, интеллектом, а то у меня не хватает. Мы тут кроссворд разгадываем. Ты случайно не знаешь... щас зачитаю... "какое животное пасется на асфальте"?
Водитель заходится от смеха.
Вова (состроив глупую мину): Ты чего? Что-то пошлое. Не стесняйся, говори! Баб рядом нет.
Водитель схватываясь за живот, сквозь слезы: Пошлое, пошлое...
Вова: Намного?
Водитель: Ой, не могу...
Вова: Да, ты говори! Не мальчик, чтобы смущаться.
Водитель: Ой, не могу... Вот, мужикам расскажу. Ну, хохма!
Вова: Кончай ржать, ни гаишник, ни гиббон не подходит.
Водитель поперхнувшись, ударился лбом о руль и с опаской посмотрел на инспектора.
Вова (кричит напарнику): Сержант Гвоздь, вы слышали, как инспектора гоасавтоинспекции при исполнении обозвали животным и еще насмехались?
Шурик (кричит в ответ): Слышал.
Водитель: Да вы что! Я ничего подобного не говорил!
Подходит Гвоздь.
Шурик: Как же! Всякие пошлости выкрикивал и ржал на весь проспект. (смотрит на Вову) Думаю, надо составлять протокол?
Вова: Да. По принятому сегодня кодексу - лишение прав на неопределенный срок.
Шурик (продолжает): Вплоть до лишения гражданства Российской Федерации.
Водитель: Совсем озверели!
Вова: Права вернуть могут, но надо тест сдать...
Шурик: На Ай-кью.
Вова: Положительный...
Водитель пытается что-то сообразить.
Вова (хлопает водителя по плечу): Езжай, мужик. Пошутили мы. Скучно ночью дежурить, вот развлекаемся.
Водитель: Ну вы даете! Столько адреналину за раз выпустил. (снова улыбается). Молодцы, повеселили! Мужикам расскажу, не поверят. (отъехав на несколько метров): А вы все-таки гиббоны.
Вова (кричит вслед): Хоть горшком обзови, только правила не нарушай.