Фильм в стиле "Ночного Дозора". Много крупных планов, путаницы и рекламы, но выглядит все прилизанно и по-европейски.
Пролог.
Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман. Мёртвых с косами не видно: сегодня сторож Иванпалыч принял на грудь, и всякой нежити вольничать не позволяет.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, я рад, что поселился в этом районе.
Второй САТАНИСТ: Да неужели? Обыкновенная спальная трущоба, по-моему.
Первый САТАНИСТ: Зато цирк - бесплатный.
Второй САТАНИСТ (морщась): Любишь же ты смеяться над убогими.
Первый САТАНИСТ: Как умею, так и грешу. Над такими сам бог велел.
Второй САТАНИСТ: не весть какой каламбур, друг мой. Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Быть может, но кто этим займётся? Каждый кузнец собственного геморроя - с уничтожением собственного вида они и сами справятся. Мастера! Тут есть одни ребята, которые считают себя нами. Ну, пентаграммы там, ЛаВея один раз на всех прочитали, на с.ру посидели, всё такое. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Сколько энергии зря пропадает....
Второй САТАНИСТ: Это неправильный мёд, Винни. И далеко совсем не пчёлы.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.
Занавес поднимается.
Квартира в том же доме, первый этаж. Гостиная. Сумрак. Дым от благовонных палочек и свечей. На полу небрежно разбросаны компакт-диски, пентаграммки, косметика, ангельские перья, брелоки, раздавленные лепестки цветов и бутылки с абсентом, некоторые незакрытые. На кофейном столике горит свеча (чёрная, 1 шт.), лежат розы (2 шт., выкрашены гуашью "газовая сажа"), пачка пельменей и использованный не по назначению презерватив. В телевизоре на тумбочке прыгает картинка. Под телевизором сидят, обнявшись, ГОТЫ (2 шт, пол разный, но понять сложно из-за густого слоя белой штукатурки на лице с черно-фиолетовой росписью а-ля Брендон Ли из "Ворона", разумеется.)
ГОТ (ж): Мир - дерьмо. Это страдание, это боль и горе. Он жесток к нам, я так несчастна. Но страдание - наша сила. Эти эмоции отличают нас от простых людей, они никогда не поймут, почему мы так мрачны. Включи звук погромче поготичнее, пожалуйста.
ГОТ (м): Да, милая.
ГОТ (ж): Пусть эти насыщенные вокалами басы отгородят нас от реальности. Реальность - это дерьмо. Дерьмо не готично.
ГОТ (м): Но оно же черное?
ГОТ (ж): Не всегда. В этом весь ужас положения. Чёрное - готично, мир - дерьмо. Если бы дерьмо всегда было чёрным, мы могли бы в нём жить. Но оно большей частью коричневое, а это уже язычество какое-то толкиенистское.
Несколько минут ГОТЫ молча слушают музыку. ГОТ женского рода хмуро прихлёбывает абсент, рисуя на ковре красной гуашью пятно в стиле кентервильского привидения. ГОТ мужского рода плачет навзрыд, размазывая по физиономии макияж со всем пылом юного неофита. Он ещё только пятый день гот и очень старается.
ГОТ (м): Слушай, а если всё так плохо, мы умрём, да?
ГОТ (ж): Разумеется умрём. Это будет замечательное самоубийство, его можно будет повторить несколько раз. Я уже пробовала, но мне не хватало пафоса. Депрессия - это всё-таки банально. Но теперь всё хорошо! Мы совершим его во имя любви.
ГОТ (м): Я вообще-то думал, что в её имя надо жить там... свадьба, дети... все дела.
ГОТ (ж): Дурак! Эх, ну почему ты не Вилле... Ладно. Я уже купила бритвы. Самые лучшие. Поэтому молчи или вон яду выпей пока.
Девушка-ГОТ, не вставая, достает из тумбочки тупую отечественную бритву. Парень-ГОТ долго изучает устройство. Старательно пробует на палец и на третий раз режется.
ГОТ (м): Ой.
ГОТ (ж): Это кровь. Кровь! Понимаешь? Так по-вампирски. Она такая же красная, как лепестки розы. Нет, это великолепно. Иди, напиши что-нибудь в рифму на обоях, поддержи момент. (подпевает записи) Зи Рейн кэнт фол... зи Рейн кэнт фолл...
ГОТ мужского рода поднимается и нетвердой походкой идёт к ближайшей стене. Пишет на ней пальцем "Моя мрачная любовь, за тебя пролью я кровь! Потускнеет хмурый взгляд, Белый с красным твой наряд, Как мертвец тебя люблю Всё отдам, хоть жизнь мою" и тд. В это время за ней раздаются дикие крики и вопли. Кто-то разбивает окно, кусок кирпича картинно сшибает свечку и разбивает телевизор.
Гот мужского рода заканчивает портить обои и оборачивается к подруге.
ГОТ (ж): О, кажется, сегодня мы точно умрём! Демоны ада слетелись на наш зов! (старательно изображает улыбку психопата, получается довольно похоже) Это будет готичнее, чем бритва, а?
ГОТ (м): Может, не надо?
ГОТ женского рода тушит телевизор плюшевым мишкой, у которого сделана татуировка фломастером на лбу.
ГОТ (ж): Молчи, саботажик. Надо! Надо - потому, что это не демоны. Это хуже! Я узнала их. Это - сатанисты. (встает в позу) Мы пострадаем за идею! Это воистину великолепно и по-настоящему готично. Помни, готика - это благородный сатанизм. Мы выше их. Мы - субкультура, а они маньяки.
В разбитое окно с воем и грохотом действительно лезут САТАНЮКИ в количестве организованной преступной группы. Все длинноволосые и небритые, некоторые даже немытые, двое курят анашу, один с магнитолой, из которой вопит замогильно-ужасный блэк; с одежды свешиваются разные металлические бляшки с выбитыми на них оккультными знаками, матами и надписями на страшно и непонятном английском языке.
Самый главный в маске козла с рогами, рясе из картофельного мешка с эмблемой CoS, куклой Вуду в кармане и огромной зазубренной чапаевской шашкой наперевес. Еще он обвешан пентаграммками и крестами (всё перевернутое) из разных материалов и очень мелодично ими побрякивает на ходу.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Бей жидов, тьфу... гадов, спасай Сотону! Тащи реквизит!
Двое САТАНЮКОВ ползают по полу, собирая пентаграммки. Периодически они натыкаются на диски ХИМа и с рёвом разгрызают их на кусочки. Четверо хватают ГОТОВ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Всё, детишки. Допрыгались вы. Гы. Будем вас, говнюков, в жертву Сотоне приносить, нах. А то что-то сидите тут, пиздите не по делу, хулу на нашего Чорного Оцца гоните, мордами своими унылыми облик моральный разлагаете всему подъезду. А нам ещё с хрюсами воевать. Ферштейн?
ГОТ (м): Уии-ии-ии!!!!
ГЛАВНЫЙ СОТОНЮК: Ну вот и гут. Гоп до кладбища.
ГОТ (ж): Ах, как романтично. Сам говнюк.
Эпизод 3.
Кладбище, туман. Сектанты-САТАНЮКИ прут не разбирая дороги, но разбивая надгробия, и тащат с собой ГОТОВ. САТАНИСТЫ с любопытством взирают сверху.
Первый САТАНИСТ: Какие милые ребятишки. Кого это они поймали?
Второй САТАНИСТ: Других милых ребятишек. И сейчас у них будет субботник.
Первый САТАНИСТ: Сомневаюсь, что они знают хотя бы Оззи.
САТАНЮКИ добираются до особенно крупного надгробия. Поднатужившись, САТАНЮК С МАГНИТОЛОЙ валит его. Остальные начинают искать еще парочку подходящих, дабы соорудить алтарь и приматывать к деревьям ГОТОВ, рты которых заткнуты вместо кляпов носками с HIMовскими жопограммами. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК трудолюбиво распинает плюшевого мишку на кресте из связанных костей. Кто-то пишет на статуе страдающего ангела матерное слово.
Наконец алтарь собран.
САТАНЮК С МАГНИТОЛОЙ отдирает ГОТА женского рода от дерева, перекидывает через плечо и тащит на алтарь. При этом ему расцарапывают кожаные штаны на заднице, но его это не очень волнует.
ГОТА женского рода привязывают к алтарю.
САТАНЮК: слы, дергается. Хрен ее кому куда принесёшь.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Да хоть Моментом приклеивайте, мне пох. Вы адские воины тьмы или у нас тут война в песочнице, совок против ведра?
САТАНЮКИ послушно приклеивают ГОТА женского рода клеем "момент" к алтарю.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Кошку мне!
Хлопцы срочно ищут кошку. Наконец находят одну, дохлую и с открученной головой - осталась с прошлого раза. ГЛАВНЫЙ САТАНЮК рисует на земле вокруг алтаря коммунистическую звездочку, пентаграмму.
САТАНЮК С МАГНИТОЛОЙ: Кошак готов.
ГОТ (ж): мммы!!!!!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Охуеть... он же в руках разваливается... А запах! То, что надо!
ГОТ мужского рода теряет сознание. Дерево срочно ломается пополам, падает вместе с ГОТОМ на землю и трахает его по башке. Череп не выдерживает, и готу приходит конец.
КОНЕЦ: Exit раб божий, бл#.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК между тем достает гуашь, рисует на лбу у ГОТА женского рода три шестерки. Затем кладет ей на грудь кошку (1 шт., б/у). Чешет репу (себе). Берет шашку, заносит над ГОТОМ.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ну, в общем, типа, то есть. Мы сегодня тут, бля, собрались чтобы, эта, принести в жертву Чорному аццу нашему Сотоне эту невинную тушу, бля, душу, нах, да настанет царствие его и подорвутся церкви ихние галимые нахуй к пидарасам ебучим бля, и распахнутся двери Ада шире, чем Марлей ширялся, во имя Сотоны и подсатанников его, ляминь. (лопочет тарабарщину) Аве сатанус!
САТАНЮКИ: Аве сатанус, твою налево!
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК заносит шашку еще выше, при этом на ней блеснуло клеймо "Пепси". Продакт плейсмент, хуле. Вдруг раздается ХРИПЛЫЙ БАС.
ХРИПЛЫЙ БАС: Тёмные силы вызывали?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Ик.
САТАНЮКИ: Ик, твою налево!
ХРИПЛЫЙ БАС: Не понял?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, осторожно: Ты, голубчик, кто такой?...
ХРИПЛЫЙ БАС: Э... а вы кому звони... вызывали кого, спрашиваю?
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Сотону.
ХРИПЛЫЙ БАС: Сотона занят. Попробуйте перевызвать его позже.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: А ты-то кто? Мы ж еще жертву не принесли!
ХРИПЛЫЙ БАС: Вот уроды... шайтан я. А жертва вон, с проломленным черепом лежит. Или я...
Из темноты вылетает консервная банка, и попадает в голову ГЛАВНОМУ САТАНЮКУ. Вслед за ней с криками "Бей позёров" вылетают ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКИ. О шайтане все немедленно забывают.
Следующие десять минут кладбище полнится криками со смысловой нагрузкой наподобие "Наш Сотона круче вашего Сотоны!" "Вы не труЪ!" "Блэк - говно!" "ЛаВея в топку!" "Варракса в биореактор!" "Ктулху фхтагн и ниипёт!""А у вас пентаграммочка перевернулась..." "Вивисекторы!" "Позеры!" "Пидарасы!" "Либерасты!". Все обильно снабжено матюгами и фингалами. Мертвецы в могилах скорбно вздыхают, затыкают уши червями и переворачиваются на другой бок. Самые везучие, у кого гроб уже сгнил, зарываются поглубже в землю. ГОТ мужского рода смирно лежит в сторонке и балдеет: теперь он готичен, как никогда - он труп. Наконец начинается мочилово, где ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОВ методично крошат на салат. При этом один из них роняет бомбу, которой обычно подрывал церкви. Только она не взрывалась, потому, что в глубине души была пацифисткой.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК, расправляется с последним ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКОМ и вытирает шашку об труп ГОТА.
ГЛАВНЫЙ САТАНЮК: Позеры маст дай!
ДОХЛЫЙ ГОТ (м): Кровь! Ах, сегодня самый готичный день в моей жизни. Наконец-то я понял, что такое готика.
ХРИПЛЫЙ БАС, удивлённо: Охуеть...
ГОТ (ж), ворчливо: мальчики, меня в жертву приносить будут, или как?
ХРИПЛЫЙ БАС: Да не до тебя им. Видишь, у детей войнушка.
ГОТ (ж): Вот уроды.
В это время из тумана появляется ТОЛКИНИСТ. С мечом, в доспехах и страшно довольный собой.
ТОЛКИНИСТ начинает тотально изничтожать всех подряд.
ХРИПЛЫЙ БАС: Алилуйа.
Длинная батальная сцена. Кровищи больше, чем во "Фредди Крюгере". Сверкают шашки, мечи, зубы, магнитола, анаша, слышен хряск разрубаемых костей и глухие матюги из-под земли. В ходе боевых действий ГЛАВНЫЙ САТАНЮК случайно жертвопринёс ГОТА женского рода шашкой по голове. Гот мужского рода моментально вспомнил "Ворона", воскрес и всех порешил, кроме ТОЛКИНИСТА и ХРИПЛОГО БАСА.
ТОЛКИНИСТ: А ты что за... ?
ДОХЛЫЙ ГОТ не отвечает, ибо занят - сидит на алтаре и обливается слезами и соплями рядом с трупом ГОТА женского рода. У обоих очень готично вытекают из черепов немногочисленные оставшиеся после огочения мозги. С неба спускаются ангелы, быстро зачищают кровищу, трансглюкируют пентаграммки и предлагают ДОХЛОМУ ГОТУ воскресить его подружку.
ДОХЛЫЙ ГОТ: Да вы что? Это же боль, это же эмоции! Давно не чувствовал себя так дИпрессивно. К тому же, она так хотела умереть. Не воскрешайте!
АНГЕЛЫ: Вот урод. Ладно, хозяин - барин.
ХРИПЛЫЙ БАС: Бу.
АНГЕЛЫ: (лопаются от испуга, как шарики с пухом, кроме самого главного).
ТОЛКИНИСТ: Вот уроды.
ГЛАВНЫЙ АНГЕЛ: Хочешь в рай?
ТОЛКИНИСТ: Я к Мандосу хочу. Эльфам морды набить. А вообще-то я атеист и души у меня нет. И ни у кого нет, всё это враки полные, а ангелы это вообще глюки. Накурили тут анашой, продохнуть невозможно. Брысь.
Бомба, оброненная ДЬЯВОЛОПОКЛОННИКАМИ, слышит, что души у нее нет, и пацифисткой ей быть негде, поэтому наконец-то взрывается. По всему экрану кровь, пух, перья, оторванные конечности и вырванные глаза.
Занавес.
ХРИПЛЫЙ БАС (один в темноте): Ой ты не шуми, мати зелёная дубравушка... А всё-таки, они уроды. (исчезает)
Пятый этаж. Балкон.
Первый САТАНИСТ: (относит кружку от рта и хочет что-то сказать)