Знаете такое высказывание, что самый веселый и улыбчивый человек , думает по ночам о смерти ? Так вот, речь сейчас пойдёт про такого . Он , обычно , окружает себя довольно большим количеством людей , так как с ними комфортно , весело и не скучно . Но , до поры , до времени. Бывают моменты когда те , веселые и не скучные , будто теряют заряд , и не могут контролировать поток уныния, в этот момент их окружение начинает меняться , те кто был не искренен или слаб умом , отдаляются , так как , того человека , которого они хотели бы видеть , на данный момент нет . Другие же пытаются выяснить в чем дело и всячески лезут в душу , чем отталкивают сами от себя . И только третьи , которые очень не многочисленны, начинают проявлять поддержу , простым присутствием и громким молчанием .
Я , один из тех , которые лелеют в темной тишине своего дома мысли о той , что придёт в самый тихий час . Я тот, который боится звенящей тишины , но так рвущийся в ее вязкие руки. И речь пойдёт обо мне .
И так , Я .
Мое окружение разношерстно , кто-то веселый , кто-то нет. И оно довольно велико . Я стараюсь всегда расширить свой круг общения , мне нужна публика , нужны слушатели, потому что люди всегда отсеиваются , всегда меняются . И если не расширять общество друзей и знакомых , то его количество сойдёт до минимума , минимума тех ,кого я могу назвать друзьями . Это не плохо , но мне нужен , шум , нужен громкий смех , крики , что бы не слышать звон приближающейся тишины . И чем громче смешки и радостные вопли , тем дольше будет слышаться их эхо в моих ушах , когда я останусь один . Именно поэтому , причиной смеха , чаще всего становлюсь я сам ...
Как писал известный дядька , горе от ума , когда-то я этого высказывания не понимал . Не понимал , по причине того , что не располагал достаточным количеством этого самого ума. Сейчас по прошествии энного количества времени , могу сказать уверено , горе , действительно, от ума , от беспокойного разума , который проявляет все своё буйство наедине с собой . Он начинает рисовать картины разного мира и разного будущего , в котором ты никому не нужен , где ты кукла в руках сумасшедшего. Начинает говорить с тобой , твоим голосом о вещах , о которых ты и не смел мыслить , которые боишься озвучить в голове , а тут ты ведёшь о них диалог , при чем диалог навязанный тебе тобой .
И в попытках заглушить этот диалог , ты начинаешь читать , изучать , смотреть , все, что только можно , начинаешь всесторонне информативно себя развивать , дабы продлить любой разговор , дабы не слышать того другого себя . С глупыми людьми ты ведёшь себя глупо , даже зачастую глупее чем они сами , только чтобы не оттолкнуть , не остаться в тишине , с умными стараешься быть умнее их, ведь умных прельщает ум , и если ты умнее своего собеседника по здравой логике он потянется за тобой , что бы узнать что-то новое .
Но от новых знаний приходят новые разговоры , новые картины , новые споры , споры в тишине , в звенящей тишине твоего сознания . Это замкнутый круг .
И когда ты понимаешь замкнутость всего происходящего , бессмысленность борьбы с самим собой,ты убеждаешь себя в отсутствии выхода , тогда и является глубокое уныние и безразличие ко всему происходящему , о чем я говорил выше . В такие моменты , ты и начинаешь любить ту звенящую тишину , она больше не пугает , она манит ,манит объятиями тёплых рук , в которых теперь спокойно . И ты идёшь к ней , идёшь на встречу к той, с кем так давно знаком , идёшь к своему лучшему собеседнику , готовому говорить на любые темы ...
И вот когда ты распахнул двери перед Тишиной и Предложил ей свою постель, отдался ей целиком , она знакомит тебя с Одиночеством, с твоим давним другом , который к тебе захаживал с завидной частотой ,с другом,которого ты настойчиво отталкивал . Но теперь все изменилось , теперь ты жаждешь видеть его рядом , теперь он тебе необходим ...
С этого момента , желание куда-то выходить , говорить с кем-то , кроме этих двоих , пропадает . Ты поглощён разговорами , на разные темы , разговорами с ними, с твоими новыми , лучшими друзьями . И в определенный момент , подключается воображение , которое рисует тебе новый мир ,
мир полный красок и эмоций , мир где ты творец , хозяин и распредитель судеб, где ты счастлив . Покидать его становится все сложнее , с людьми становишься отстранён , теряешь заинтересованность в том мире , который за дверью. По прошествии каких-то мгновений , начинаешь осознавать , что все это твоя выдумка, не реальность , красочный трип больного воображения , навязанный одиночеством и тишиной . Тогда-то тебе становится все ненавистно и отвратительно , осознаешь ненужность , приходит чувство мебели . И тут ты слышишь голос, который говорит , что тебя просто использовали , ты нужен был только для того,чтобы приносить определенную выгоду людям. В этом разговоре , как бы невзначай , случайно выроненное звучит слово "смерть" . Оно не кажется тебе больше страшным , оно теперь несет покой , теплоту и возможную встречу с теми,кто уже познал ее. И вот ты уже допускаешь , хоть и не серьезно , возможность рандеву с той , которая приходит в самый тихий час .
Но решиться на эту встречу тебе не дают , в самый нужный момент , ты понимаешь это позже , появляются те , кого ты называл друзьями и всеми возможными путями они вытаскивают тебя в мир , мир серый и обыденный , где царит непонимание и скука . "Зачем ? Зачем вы меня туда тянете , не хочу". Звучит в голове . Они же друзья, чтобы не сделать больно им делаешь больно себе , соглашаясь идти и надевая на лицо улыбку . Теперь , благодаря веселому выражению на твоем лице , все думают , что все хорошо , тебя с праздными криками угощают горячим,не вкусным напитком. Да я вовсе не против . Когда сознание туманится , серость начинает расплываться в хмельной дымке и начинают проступать краски , как те , что ты выдумал в своём мире , где ты был хозяином всего . И становится так хорошо , тепло и весело , все то,что было несколько часов назад отступает куда-то в тень , приходят мысли , что все-больше не один , рядом те , кто мне действительно нужен .Твоя маска спадает и сейчас улыбка на лице сияет искренностью , звонкий смех своими отголосками уводит все то , что было надуманно. Счастлив .
В такие минуты , является осознание того, что ты нужен , не зачем-то , а нужен просто для того,что бы был , был рядом .
С приходом утра , счастье не заканчивается , после буйства хмельных красок , видишь на контрасте свои уныло проведённые с одиночеством вечера . Громкими отголосками вчерашнего "спасения" вторят слова : " нужен ! Друзья!" даже плохое самочувствие ничего не может испортить .
Дни начинают идти свои ходом , чувство эйфории разбавляет кровь в твоём мерно работающем сердце , заставляя его стучать чуть громче . С твоих губ льётся не поддельный смех, рястягивая их в широкое коромысло . Счастлив .
Как бы это печально не звучало , у всего есть свойство заканчиваться. И у счастливых дней есть привычка уходить на перерывы .
Добавляющий красок на серый мольберт жизни , хмель , с ходом времени перестаёт это делать , только затягивает полотно грязным целлофаном и истошно начинает звать тишину . На лице снова появляется маска , вновь я становлюсь источником смеха других , за которым слышу звонкие шаги своей старой знакомой ...
Круг снова замкнулся ...
В который уже раз? Сбился со счета . В который раз убеждаешь себя , что все будет иначе , уверяешь в том , что теперь удастся спрятаться за стеной смеха друзей . Но тот , другой, уже начинает здороваться с тобой тихими вечерами из тёмного угла твоей спальни .
Ещё иногда приходит пустота , но не в гости , не домой , приходит не с улицы . Она рождается в тебе . Как будто где-то в груди открывается пропасть . И зияющей пастью начинает поглощать все , что есть там , под кожей . По мере того как она планомерно съедает тебя , увеличиваясь при этом в размерах , эмоции начинают покидать разум . Даже диалог, который ведёшь непрерывно, становится тише и замолкает с последним криком во тьме.... Больше нет ничего , нет роящихся мыслей , не дающих покоя , не донимает звон красавицы-тишины . Лишь взгляд устремлённый вдаль , ищет незримую цель .
Но не это самое пугающее во всем этом , меня пугает лишь одно - мысль, которая приходит в минуты трезвости , я говорю не о свободе от хмельного дурмана , а о свободе взгляда , когда взор не накрыт розовой пеленой счастья и не затуманен серой дымкой разочарования и одиночества . Мысль о том , что когда-нибудь я сломаюсь , и без раздумий решусь на последнее рандеву...
Я не всегда был таким . Каких-то 5-6 лет назад я был обычным мальчишкой , который не задумывался о том , что будет завтра . Жил одним днём , с мутной проекцией на будущее. Все стало меняться постепенно . Как будто едешь с не большого уклона на заглушенной машине . Сначала медленно и все быстрее к концу . Первым пригорком,с которого я покатился , думаю , было расставание с дорогим мне человеком и все не было бы так , как произошло , если бы я думал о себе , но я решил не портить ей жизнь и так подпорченную другими людьми и ушёл в тень . Далее была смена места жительства и рода деятельности , которая ощутимо притормозила мой спуск и даже ,казалось, направила меня в горку . Была значимая встреча той,о ком напрасно мечтаю по сей день . Тогда это был подъем , который судя по всему встретился мне лишь для того,чтобы съезд был длиннее . Затем была болезненная потеря того , кто был мне бесконечно близок , той,к кому я шёл с любым вопросом и проблемой . Тот вечер изменил все . Это был удар в мое авто под названием "жизнь". Затем понеслась череда неудач по работе , денежные неурядицы и прочие мелочи . Беда не приходит одна .
Но оставались друзья . Благодаря этим не многочисленным людям , я ещё могу жать на тормоз . Я бесконечно счастлив , что тогда вы были рядом .
Время течёт , течёт быстрым , бурным потоком , снося все на своём пути . Вот и дружба , какой бы она не была, постепенно тонет в омуте семейного счастья . Я никого не виню , только рад этому , искренне рад . И моя боль , только моя ...
Напрашивается вопрос : " А почему же ты не окунёшься в омут семейного счастья , ведь это бы решило многие проблемы ?" Да , решило бы . Но мешает страх , страх потерять драгоценное время не на тех людей . Ведь его столько ушло тем , кто этого совсем не ценил и не заслуживал . Тем ,кто нагло пользовался моим временем . Я не жалею о том,что было , это опыт , опыт,давший мне возможность видеть . Я жажду погрузиться в пучину любви и всего сопутствующего этому , с головой так, чтоб все трепетало внутри , но с той, кто ответит взаимностью , с той,которая поймёт, которая будет поддерживать все детские безумства , коих не мало . Но как сказал поэт : " Вот как не справедливо устроен мир , кто меня любит -мне даром не нужен , а кого люблю я - не любит меня.".
Любовь что это ? Химия ? Набор импульсов в мозгу ? Да хоть бы и так . Но что бы мы без них делали . Жили инстинктами . Любовь вносит в нашу , нет , в мою жизнь , приятный хаос , отключает рациональное мышление. Вспомните ту , первую или первого , как вы вели себя рядом с объектом своей химии? В те моменты , в моей голове полностью отсутствовало зерно трезвомыслящего , умного человека , там жили только эмоции , эмоции счастья . Это были одни из лучших лет моей жизни , в те годы я был переполнен жизнью и желанием быть с той , кто дарила мне себя. Каждое мгновенье в моей голове была ОНА . Утро начиналось с ее запаха на моей одежде , с предвкушения скорой встречи , первым,что ловил взгляд - совместное фото на письменном столе . Такое утро давало бешеный старт счастливого дня .
Любовь , самый сильный наркотик , который может существовать , наркотик , который может сподвигнуть тебя на безрассудства , сделать из взрослого-ребёнка , из несчастного - счастливого . Но также и наоборот , превратить бесконечную радость в кромешное страдание . Так случилось и со мной . Благодаря химическим свойствам , отнявшим у меня трезвость ума , я потерял ТУ, о которой грезил , оттолкнул ЕЕ от себя. И жизнь свернула с красочной дороги воздыхания , на грязный переулок жалости и неудач. Но даже сейчас , по прошествии десятка лет , я ещё помню аромат ее духов .
К чему все это , к тому , что любовь необходима, необходима для полноценной жизни , но бывает она всего один раз, все остальное всего навсего жалкая пародия . Прибегну к известным строкам : " Мы в жизни любим только раз , а после ищем лишь похожих". И как не горько признавать , к моему великому сожалению , это так . И свой раз я упустил ...
Надеюсь все,читая этот обзац , окунулись в приятные воспоминания о своих чувствах , ощутили слегка заметную улыбку былых эмоций на своём лице ? Если это так , то я бесконечно этому рад . Хоть какая-то часть моей книги принесла вам что то тёплое .
Говорят , что время лечит . На своём опыте могу сказать обратное . С течением времени боль от потери не становится менее болезненной , ты к ней привыкаешь . Привыкаешь жить с ней. Продолжаешь ходить с открытой раной в области груди , которая отнюдь не затягивается , она просто перестаёт кровоточить и боль от неё точно такая же как два года назад , в тот Октябрьский , дождливый вечер , вечер когда она открылась. В вечер, когда моя жизнь начала обратный отсчёт...
Времени все равно , больно тебе или нет , ему все равно кто ты . Время- это незнакомец,бредущий мимо разодетой толпы . Мерно идущий , не обращающий ни на кого и ни на что , своего внимания . Он не умолим в движении, не существует для него препятствий .Его взор устремлён далеко вперёд , его ноги это стрелки часов , неотвратимо двигающие своего хозяина вдаль .
И вся эта толпа , смиренно бредёт за незнакомцем , бредёт словно стая крыс за флейтистом и в конце этого пути их ждёт конец , неизбежный , но у каждого свой .
Я склонен верить в то , что каждый на последнем ночном рандеву , получит то, что хочет ...
Сейчас за окном именно то , что импонирует моему настроению в данный момент - это хмурое утро . Небо,одетое в рваное одеяло свинцовых туч, с редкими заплатками голубой ткани . И кажется ветер , который разбойничает с соседским бельём сушащимся на верёвке , вот-вот прорвёт одну из таких заплат , и кто-то сверху разразится тирадой слез , слез обиды за порванную вещь. Я жду , жду этой небесной истерики , крики которой прокатятся по улицам раскатами грома и всполохами молний . В такие минуты чувствуешь себя очень уютно , будто кто-то там , наверху знает о том, что творится внутри тебя . Бьет небесные лампы и гремит посудой , давая тебе знать , что ты не один . Застучали первые капли по оконному стеклу. В этом стуке ты слышишь начало увлекательной и в то же время печальной беседы . Беседы о тебе , о том, что давно минуло . Твой оппонент спрашивает как же так можно было поступить и как следовало бы это сделать , дабы избежать того , чего уже не изменить . Все уходит в фантазию , в грезы под названием: "а что если",это вызывает улыбку и желание продолжать разговор, и дождь,учащая свой голос ударами капель , подтверждает свою заинтересованность в твоей вакханалии фантазий . Но в какой-то момент печаль неизбежности закручивает тебя в своём танце , крепко сжимает в своих объятиях неизбежности , напоминает о невозможности что-либо изменить . Стук разбивающейся воды о стекло становится ещё яростнее , он бьет уже не от заинтересованности , он рассержен , он кричит тебе о чем-то , но ты больше не разбираешь его слов , голос дождя превратился в музыку , в вальс, в котором тебя кружит печаль, одетая в платье цвета ностальгии...
Все мы находимся в тюрьме , и у каждого она своя. Кто-то сидит в маленькой комнатке с крошечным окошком под потолком , а кто-то в целом городе с неоновыми вывесками и громкой бульварной музыкой .Все же каким бы красочным или унылым не было место твоих грез , какой бы шумной не была улица в темноте твоей комнаты , ты все равно в ней один , один, не смотря на громкий смех или плачь , один в гомоне несмолкаемых споров , один вне зависимости от признаний в любви , один... И запираем в эту тюрьму мы сами себя . Ее размер и наполнение зависит от полёта мысли заключённого . Но какой бы она не была большой и разнообразной , это все равно клетка,из которой есть только один выход , выход из которого тебя вынесут . Иногда к нам подсаживают сокамерников , с похожей идеологией и мировоззрением , но как правило не на долго, очень большая редкость когда ты мотаешь свой "срок" с кем-то от начала и до конца . Зато всегда есть соседи за стенкой , те,с кем ты коротаешь вечера и немногочисленные прогулки , но они также не постоянны как Погода по осени .
Способов приобрести умение расширять границы своей клетки большое множество . Самый простой способ это знакомство с Зеленой Марией , Химиком Георгием , белым Фёдором и прочими . Тебе даже делать ничего не нужно , просто дружи с ними и они сделают все за тебя . Привнесут в твою жизнь красок , музыки и однодневной любви . Но дружба эта обладает деструктивной способностью , эта дружба однобока , в миг , он обязательно настаёт, когда у тебя заканчиваются зеленые билеты на проход к этим товарищам , они уходят от тебя , забирая с собой не только то что принесли , но и все то хорошее , что было до них. Я видел таких покинутых , единственное , что у них остаётся в жизни, это цель , цель вернуть своих покупных , рассыпчатых друзей . Такие люди готовы на все ради этого , готовы переступить через все и всех,включая себя , пойти на любые унижения , только бы встретиться с теми дающими что-то , но забирающими все . Я считаю это выход для слабых людей или людей не имеющих фантазии .
Фантазия . Фантазия-это следующий способ , он сложнее предыдущего, но не всем он доступен . Хотя нет,этот способ есть у всех , не все умеют им пользоваться , не все могут его разбудить или не хотят . В своих фантазиях ты можешь создать свой мир , бесконечно огромный и красочный, где будут только те,кого ты жаждешь видеть , где ты тот кем ты являешься , без притворств и лицемерия . Где тебе не нужно жить так,как диктует общество или традиции . Ты-король , ты-бог . Это мой способ . Правда и тут есть свои подводные камни . Полет мысли очень не предсказуем и абсолютно не контролируем. Мысль, путь которой начинается от картофельных очисток , приходит к макро-вселенной существующей в капле воды на лепестке березы по утреней зорьке . Поэтому в солнечном городе в избытке присутствуют грязные переулки с запахом гнили и липкой лужей у мусорных баков .
Мой город похож на череду кварталов с барами , театрами и шумными дворами , где не смолкает смех и хмельные разговоры , где у подъездов домов вечно цветущие клумбы роз , сменяемые серыми хрущёвками вперемешку с пустыми домами без крыш , зияющими пастью чёрных окон с оскалом из битого стекла оставшегося по краям рам. Тут не льётся смех и не слышен аромат цветов , тут в уши вонзается , словно ржавый клинок сквозь рёбра, детский плачь , за каждым темным углом блестят красивые зрачки полные слез , тут пахнет отчаянием и страхом ...
Темнота . Видели ее хоть раз? Плотная , осязаемая темнота , она густым киселем окутывает все пространство вокруг , протяни руку и дотронешься до неё , почувствуешь холод, окутывающий твою ладонь , холод,вселяющий жизнь в волоски на твоей руке , заставляющий их трепетать в такт твоему сердцу . Глаза широко открыты , они пытаются зацепиться хоть за что-то , чуть светлее чёрного . В какой-то момент ты видишь тусклый огонёк , живой , разгоняющий тьму вокруг себя своим дыханием , на вдохе он становится ярким , почти белым, будто уголёк костра на ветру , на выдохе тускнеет , становится еле заметным , что бы разгореться ещё ярче , ещё яростнее схлестнуться в кровавой битве с наступающей тьмой . Ты не отрываясь следишь за этим сражением , сражением , исход которого давно известен . Дым выходящий из твоего рта, поднимаясь к потолку , заботливо окутывая люстру , будто утренний туман одиноко стоящее дерево в предрассветном поле. Сигарета гаснет , забирая вместе с собой последние звуки боя .Темнота победила , ее победа принесла тишину , которая словно вата заглушила все звуки вокруг . В свободное от штор окно заглядывает лунный луч , разрезая темноту на части и разбавляет ее словно молоко кофе , в стакане твоей комнаты . Далекий лай бродячей собаки , еле слышный , но такой оглушающе громкий , выдергивает тебя из пучины мыслей в реальный мир , словно сильная рука спасателя рывком вытаскивает из воды тонущего . Теперь ты понимаешь , к тебе в гости , по-хозяйски , зашла бессонница и беспардонно улеглась на кровать в грязных ботинках . Доброй ночи тебе , хозяйка открытых в ночной темноте глаз ...
За окном спящий город поблескивает сотнями ламп уличных фонарей . Поток липких мыслей , будто паук своими лапками заворачивает тебя в паутину раздумий . Морфей уже протянул свои звездные ладони к тебе в ожидании объятий , но подруга Бессоница ревностно встаёт между вами . Сон, вожделенное состояние для меня в данный момент и совершенно не доступное . Ночь тянется в беседе, молчаливые слова отбивают секунды стрелками часов. Ближе к утру , когда ещё не забрезжил рассвет , но уже кожей ты чувствуешь его приближение , твоя гостья собирается уходить,стряхивая грязь со своих подошв . Но просто так она никогда не уходит , стоя на пороге , одной ногой за открытой дверью , она вскрикивает , так пронзительно , что наполняет сердце тревогой , ее вопль вгоняет в твою кровь литры адреналина , расширяя зрачки . Страх , ее предрассветный подарок , леденящий и безосновательный страх , который выматывает тебя окончательно , выбивая остатки сна из постели . Только заглянувшее в окно солнце приносит тебе желанный покой , как мама поправляющая холодной ночью твоё одеяло ...
Иногда в час,когда все вокруг затихает , даже ветер не смеет шевельнуть лист березы растущей под окном , с тихим скрипом приоткрывается зеркальная дверь шкафа , что стоит напротив изголовья кровати , обнажая не ряд ровных полок с неряшливо закинутой туда одеждой , а череду ступеней уходящих куда-то в темноту проема . Страх ,ледяной , неторопливой волной начинает тебя поглощать . Сначала будто стесняясь , пробегает по позвоночнику не смелой чередой мурашек , затем слегка осмелев , с натужным глотком устремляется по сухому горлу к желудку , оставляя по пути ледяной след внутри тебя . Нестерпимый звон тишины в ушах , рождает дрожь в глубине груди , предательски громкие удары сердца распространяют ее по всему телу . Легкий треск ламината , от наступившей на него ноги , разрывает тишину , словно гром . Очередная волна морозного страха проходит по телу , заставляя все нервы превратиться в туго натянутые струны, готовые вот-вот лопнуть. Паника. Настолько сильная , что не можешь пошевелиться , от того ещё больше вгоняющая тебя в своё липкое нутро . Мысли начинают лихорадочно искать выход , но трезво думать не возможно , страх занял все пространство вокруг . Зеркальная дверь открыта настежь , будто приглашая всех желающих посетить твою спальню и ты уверен - ждать они себя не заставят . На кухне уже кто-то хозяйничает , незримой рукой шумно перебирая ящики с посудой .
Пытаешься кричать. Неудачно. Из груди вырывается лишь гортанный рык , будто твой рот кто-то сжал огромной ладонью . Этот кто-то уже сидит на груди , тяжелый настолько , что нет возможности двинуться . Паника достигла пика , сердце натужным насосом вбивает в вены кровь, бьет по вискам молотом ,глаза распахнуты так широко , что кажется будто с очередным ударом сердечного молота покинут голову . Неожиданный толчок в ногу , освобождает от невидимых объятий , резко вскакиваешь с кровати . Кот,прыгнувший с подоконника на постель , привёл тебя в чувство . Щелчок выключателя зажигает свет в спальне . В ушах бешено шумит , молот в груди никак не может успокоиться , в артериях гуляет адреналин . Сна сегодня не будет, хотя бессонница уже закрыла за собой дверь, все произошедшее и было ее прощальным подарком, ее пожеланием доброй ночи.Встаёшь с постели. На трясущихся ногах ,идёшь на кухню, закрывая не глядя , на ходу ,зеркальную дверь шкафа...
Рассвет застаёт тебя за столом кухни , держащим в руках уже остывшую кружку чая . Невидящий взгляд сверлит стену . Кривая дорожка мыслей , спутанная игривым котом , снова приводит тебя к незнакомке , которая живет в самой темной комнате твоей головы , к той,что в самый тихий час заводит разговор о личной встрече . Может пора согласиться ? Где-то за спиной звучит вопрос : "А твои ли это мысли?".Действительно , мои ли ? Может это тот , кто сегодня гостил у меня , поселил их в моей голове ? Посадил будто семена в плодородную землю и обильно удобрил ее страхом . И снова страх гладит мою спину ледяной ладонью .
Будильник возвращает привычный ход времени, пора на работу . Утренняя прохлада , приятным сквозняком выгоняет не приятные думы . Утро обнулило счётчик , вчерашний день начался заново .
Очередная ночная беседа внесла корректировки в мою жизнь , точнее на мои взгляды в ее строну . Где-то прочёл , что потребность человека в человеке нам навязана обществом , что счастье-это быть кому-то важным , нужным . И в пылу обсуждения , в подкорках мозга начали блуждать мысли... счастье , что это ? Вы задумывались об этом ? Был ли я когда-то счастлив ? Определенно был , но не долго. Знаете , мне кажется , что счастлив я был тогда,когда шёл к этому самому мнимому , общепринятому счастью , когда бежал к нему на встречу по пыльной дороге полной кочек и луж , даже когда в лицо летели комья грязи , все равно был рад . Но как только путь заканчивался , и ты вроде бы достиг чего хотел , радость сменялась разочарованием , все не так как ты думал , не так как ты мечтал .
Счастье недостижимо, оно не в конце тропы, оно-ПУТЬ , оно-цель , и оно же-средство . Средство достижения недостижимого .
Причудливые узоры сигаретного дыма , тающие в полумраке комнаты , пощипывают глаза , заставляя их заблестеть соленой росой . Я жду . Жду, когда придёт очередной гость . Но пунктуальность не их конёк . Время меряется количеством затушенных сигарет . Но сегодня никто не придёт , даже тот,кто всегда с тобой , на эту ночь тебя оставил . Остаётся только слушать крик тишины . Он нарастает , становится громче с каждой затяжкой , за ним уже не слышно ударов сердца. Может оно и вовсе не бьется ? Уйти в дебри суицидальных мыслей не даёт хозяин звездного неба -Морфей , снова его тёплые руки накрывают тебя пушистым одеялом.
Сон приносит покой твоему воспалённому уму . Дарит возможность побыть участником , а не творцом в буйствах фантазии.
Вымышленный мир, мир твой , но под руководством сумасшедшего . Ты марионетка в его руках , сейчас ты можешь оказаться в самом прекрасном месте с самими нужными тебе людьми , но в одно мгновение все может измениться. Радость станет страхом , улыбка обернётся ручьём горьких слез . Благодаря таким метаморфозам, пробуждение приносит радость и облегчение , которое прибывает с тобой весь остаток дня . Сны - сладкие пилюли иногда с горьким привкусом , дарующие тебе покой . Но к сожалению они редко бывают в твоей аптечке .
Время. Что это для вас ? Просто слово? Звук замирающих стрелок в часах ? Средство мерить жизнь ?
Время-это старичок,не торопливо передвигающий ноги в шаркающей походке , отбивая каждый шаг своим посохом, старичок,которого ты подгоняешь , ругаешь, пытаясь заглянуть под широкие поля шляпы. В миг он становится хулиганистым мальчишкой , убегающим далеко вперёд , не взирая на твои мольбы немного подождать. И вместо стука трости , ты слышишь шлепки босых , торопливых ног. Бывает и так , что вы идёте с ним в ногу , ведя беседу близких друзей и его прерывистый смех отмеряет ваш ход.
Пробегавший под окнами хулиган , обернулся старичком и выронил октябрь у порога моей двери, и теперь никак не может его поднять .
Сегодняшний день принёс с собой много поводов для размышлений . Сегодня я как никогда нуждаюсь в собеседнике . Но эта ночь не приведёт никого , даже тишина сегодня не будет кричать . И предчувствую , что морфей также не примет в свои объятья . Сегодня я слышу как из дальнего угла моей головы кто-то шепчет моими губами : " иди , пришло время. Пора закончить мучить остальных. Пора . Сегодня лучший момент для рандеву с ней". И я согласен с ним , почти готов. Тот другой замолчал , растворился во мне , стал мной. Теперь я вижу , как измучил своё окружение , как тяну за собой на дно близких людей, как больно могу ранить своим острым словом , резко выброшенным в пылу . Я чувствую как неприятности наступают на пятки, дыша гнилыми зубами в затылок. Время скинуть себя со счётов.
Я не считаю этот шаг слабостью. Это эгоистичная попытка облегчить жизнь других в ущерб своей. Облегчить обжигающей потерей.
Сердце в неистовой пляске колышет грудь. К горлу подступает ледяной ком. Липкий страх противной слизью покрывает спину. Высохнувший язык наждачной бумагой царапает нёбо. Гул мыслей заполоняет все. Невозможно разобрать ни слова . Сквозь сонм голосов , слышен ее плачь. Я так много давал ей поводов лить слёзы , не хочу это повторять. Эта мысль вытесняет все остальные.
Сам я на это не пойду, не решусь на последнее рандеву. Не дам ей ощутить еще одну не сравнимую ни с чем потерю .
Прости , но твой никчемный сын ещё даст тебе поводы понервничать. Прости,Мам...
Снова табачный дым предрассветным туманом окутывает комнату. Время снова меряется затяжками. Снова вчерашний день начнётся заново, только лишь с той разницей , что гостей я больше не жду, но обязательно встречусь с ними , на дне пустой бутылки...
Полгода нормальной жизни спустя...
Осень в этом году пришла по-хозяйски быстро и своим холодным вздохом что-то поселила у меня в груди.
Все началось постепенно , сначала пришёл голод до чувств. Такое ощущение будто кто-то задувает свечи в тёмной комнате и мрак постепенно становится гуще , будто кто-то закрывает окна в душной комнате. И поначалу это совсем незаметно , но с каждой "свечой", с каждым "закрытым окном" ты начинаешь неосознанно волноваться, пытаться восполнить эти незначительные потери-сериалами , играми , алкоголем , поездками в другой город , но все это замещение не приносит результатов. А в комнате становится все темнее... И с очередной погасшей свечой ты хочешь крикнуть:
-" не надо , не гаси больше!"
Но твои губы плотной ладонью зажимает равнодушие и шепчет тебе на ухо о бессмысленности всего происходящего. Его голос в твоей голове звучит настолько убедительно и настолько разумно , что ты принимаешь его за свои мысли, и уже не замечаешь как сам себе твердишь о безразличии ко всему.
Где то слышал выражение " Жить на буксире" и вот последние пару недель я живу именно на "буксире",я зацепился за близких ,как мне кажется, людей и они сами того не замечая,меня "тащат". Правда в последнее время мне все чаще хочется чтобы меня "тащили" осознано , с желанием помочь , хочется видеть, что я не безразличен им, что я не обуза , не просто бесполезный груз которой волочится где-то позади. Но мои крики раз за разом остаются незамеченными и потихоньку я начинаю "резать свой буксировочный трос".