Серов Владимир Андреевич : другие произведения.

Кулибяка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  "Лиха беда начало - есть дыра, будет и прореха"
   (поговорка)
  
  Ванька Кулибин с детства был чудной. А как читать научился, так совсем от рук мозгой отбился. С журналом "Юный техник" спал, можно сказать! Втемяшилось ему, что он родственник того самого народного умельца, не вышибить.
  Честно сказать, он и правда имел склонность к изобретательству.
  Но странным образом все его придумки ему же боком и выходили.
  
  В 5-м классе решил другу больной зуб выдернуть при помощи лески.
  Привязал зуб, второй конец - к двери, и дёрнул оную. Зуб, конечно, вылетел, но не просто, а Ваньке в лоб. Ушиб долго болел.
  Позже удумал липучки к кроссовкам пришить, чтоб по канату лезть удобнее было. Пришил и полез. А левая нога соскользнула и к другой ноге липучкой на липучку и прилипла.
  Он и рухнул.
  На выпускных экзаменах вообще чуть из школы не выгнали! Затарил он шпаргалку в туалете, наверху в сливном бачке. Ну, попросился, как положено. А когда стал вынимать шпору, коя была в непромокаемом пакете, чугунная крышка-то и сорвись ему на башку. Скандал был капитальный!
  
  В общем, немало его судьба по свету пошвыряла, и везде он через свою неистребимую тягу к новациям лоб себе расшибал!
  Наконец, занесло его в коммуналку-общежитие театра оперы и балета в городе Саратове. Он там рабочим сцены обретался, и очень его ценили за то, что кулисы сцены в абсолютном порядке содержал.
  Но Ваня в театре придумки свои строить остерегался, шибко место потерять боялся!
  
  В коммуналке проживало 14 человек в пяти комнатушках, на одной кухне и в одном туалете. Артисты - люди творческие.
  Надеюсь, где в таком гадюшнике творцу искусства вдохновения набираться, объяснять не надо!?
  Поэтому битвы за "посидеть от души" разгорались порой нешутошные! Напряжёнку усугубляла оплата электричества в туалете, которую "разбрасывали по головам", а не по времени творческих усилий. Опять же неугасимо сияла проблема "гашение света после..."!
  
  Тут по стране объявили, что экономика должна быть экономной, и грянула всеобщая борьба за, всеобщую же, экономию.
  А в коммуналке, чего там больно сэкономишь-то?!
  Вот тут Ванькино изобретство и получило общекоммунальное артистическое признание. Общее собрание творческих жильцов единогласно назначило его главным по налаживанию экономии в кабинете вдохновения.
  Столь ответственное поручение ввергло Ванятку в глыбкую задумчивость!
  
  Сначала появилась идея универсального толкателя. Сильно задумавшегося творца просто спихивают с седательного места в спину, что-то типа, поршнем. Но из-за проблем со снятостью белья и целостности двери, идею забраковали! Вдобавок Ванька забыл о гашении света.
  С электричеством, вроде, было просто.
  Он предложил вынести лампочку в коридор, тогда в туалете всегда будет неяркий свет, а ныне висящий в коридоре светильник следовало убрать вовсе.
  Во тут-то и выяснилось, что артисты ещё и читают для вдохновения!
  Это вообще ни в какие ... унитазы не лезло!
  
  Кулибин задумался ещё глыбже... и через день из театрального оркестра исчезли литавры.
  В течение недели Ванёк буквально не вылезал из задумчивого места, что вызывало всеобщее недовольство.
  Наконец, он объявил о завершении работ. Коммунально проживающие быстро собрались возле места творческого вдохновения и с любопытством оное осмотрели.
  Не узрив ничего нового, кроме объявления "Уходя, гаси свет!", все вопросительно уставились на виновника сборища.
  
  Ванька понял, что пробил его час!
  - Товарищи! Представляю вам устройство, позволяющее не только контролировать время нахождения в туалете, но и сигнализировать о необходимости тушения света.
  - Фигня какая-то! - басом пророкотал тенор, и все одобрительно загалдели.
  - А как ...ммм... оно... работает? Можно посмотреть!? - неуверенно спросила тщедушная балеринка из кордебалета.
  - Лучше я продемонстрирую! А по ходу буду давать пояснения.
  С этими словами Ванятка скрылся в туалете.
  - Обязательно надо закрыться на задвижку! Вот я сел. Время пошло!
  Из-за двери его голос звучал приглушённо.
  - Какое время!? - удивилась балеринка.
  - Через пять минут сработает система ритмической динамики, и наездник вынужден будет покинуть седло! - скаламбурил, как ему казалось, Ванька.
  Первым заржал басом тенор.
  - Отлично придумано! Молодец Кулибин!
  Щёлкнула задвижка, Ванька вышел и обратился к окружающим.
  - Я специально не гашу свет, чтобы вы поняли, чем грозит его не выключение. Раз, два, три, четыре, пять...
  В закрытом пространстве коридора акустический удар от звона литавр превысил шумовой порог в 130 децибел и поверг в шок оперников, а кордебалет сшибло с ног, как кеглю.
  Минуты три все очухивались.
  - Вань, ты чё, охренел!? - шёпотом спросил тенор.
  - Я думал, что такая сигнализация даёт гарантию на не забывание гашения света! - улыбаясь, ответил изобретатель.
  Немного подумав, тенор произнёс.
  - Знаешь, а в этом что-то есть!
  Остальные промолчали. Не удержалась только балеринка, которая хотя и поднялась уже с полу, но еле держалась на ногах.
  - Вы извините, но я плохо поняла... про эту... ритмику, по-моему?!
  Кулибин, ощущая себя победителем, весело объяснил.
  - Ну, это же просто! Я подрессорил унитаз, поставил таймер и электродвижок с эксцентрическим валом. Защёлкивая дверь, вы запускаете таймер, если через пять минут вы не встаёте - включается мотор с эксцентриком, который начинает трясти унитаз. Я проверял, усидеть невозможно!
  Глаза балеринка увеличились до половины лица, в них беззвучно билась истерика.
  - Ну, если с эксцентриком, тогда, конечно! - авторитетно пробасил тенор.
  Остальные согласно закивали, делая вид, что понимают, о чём речь.
  - Хм! Подрессорил!... Кулибяка! - с презрением промолвило контральто, восьмипудовая дама с широченным задом. Потом она повернулась и, выказывая седалищем полное пренебрежение к нововведению, гордо удалилась. Жильцы, немного потоптавшись, молча разошлись.
  
  Оценить по достоинству нововведение коммунальщики смогли только в 3 часа ночи, когда их разбудил акустический удар литавр. С поличным попалась восьмипудовка, за что была морально облита всеобщим презрением, отягощённым последующим игнором. Ванька мгновенно был окружён уважением творцов, потому пребывал в подрессоренном состоянии духа.
  Жизнь, наконец, перестала долбить его по лбу!
  
  Но слава - штука коварная! Её обратной стороной является зависть, замешанная, порой, на мелкой мести. Как бы невзначай вскрылась причина пропажи оркестровых литавр, и, несмотря на то, что тенор внёс в кассу стоимость утраченного имущества, Ваньку Кулибина выперли с работы по собственному желанию.
  А жаль!
  ***
  "Опять не повезло!" - подумает читатель.
  Как знать! Как знать!
  Ваньку с превеликим удовольствием взял на работу театр драмы, кулисный мастер которого третий месяц находился в состоянии перманентного запоя по поводу лишения его премии из-за опускания задника с видом кладбища в сцене свадьбы.
  Само собой, предоставили и конуру в коммуналке.
  Красота! Живи да радуйся!
  Но странное дело, через месяц из театра исчезла сирена системы оповещения о чрезвычайных ситуациях.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"