Аннотация: <Все имена, факты и события данного произведения являются абсолютно вымышленными, совпадения случайны, за исключением спасения Вселенной, а если депутат Ёжик подаст в суд, то сам дурак>. Почти нефантастический фельетон. Особенно для калининградцев.
Королевская виселица
Все имена, факты и события данного произведения
являются абсолютно вымышленными,
совпадения случайны, за исключением спасения Вселенной,
а если депутат Ёжик подаст в суд, то сам дурак.
Это случилось примерно через месяц после того, как глава Минэкономразвития РФ Герман Греф решил построить у нас виселицу. Прогрессивная общественность не удивилась, поскольку если и есть где-то альтернативная ветвь истории, в которой российские министры строят школы, заводы и жилплощадь для населения, то современной науке о ней ничего не известно. В нашей исторической реальности политические деятели строят социализм, капитализм, счастливое будущее для своих детей, виселицы и иные предметы первой необходимости.
Как представитель прогрессивной общественности, я этому совершенно не удивляюсь. Чем (неудивлением) и поделился с Дзябом, с января месяца живущим на моей полухолостяцкой (по причине командировки родителей) квартире.
Виселицу строили, работа спорилась, Дзяб пытал вопросами.
- А зачем...
- А как...
- А где...
- А почему вы голосуете за таких правителей, как тот смешной человек, который выступал вчера по телевидению и обзывал всех подонками, однозначно?
- Мы выбираем, как правило, именно то правительство, которое заслужили, - буркнул я, отыскивая в книжном завале справочник "Политические партии РФ: история и современность".
- Какая вы развитая, самокритичная цивилизация! - восхищался Дзяб.
По большей части, признаться, вопросы я игнорировал, подсовывая гостю энциклопедии, да и дома-то я бывал редко, налетами - дела.
Дзяба я никому не показывал, только студенческих лет другу Сашке Привошкину, но так как счет тогда пошел на третью бутылку коньяка, Сашка не удивился.
Так и жили мы январь и февраль, а потом пришла весна, и после продолжительного мартовского гололеда улицы сначала затопило, потом высушило, а под конец замело пылью, которая уже через две минуты с начала прогулки серым налетом покрывала только что вычищенные ботинки. Эта дрянь лезла в нос и глаза, просачивалась в комнаты и заставляла взывать ко всем богам дождя и влаги, ибо к мэрии взывать было бесполезно: мэрия была занята постройкой одной большой потемкинской деревни к юбилею, да и как могли городские власти залить водой пыльное безобразие, если пылевые бури, как известно, бывают летом, по каковой причине прогнать по весенним улицам "поливалки" не представлялось совершенно никакой возможности.
В довершение ко всему, топили в домах неимоверно. И окна, и балконные двери были распахнуты, но духота стояла невыносимая. Смешиваясь с пылью, она превращала воздух в бетонной коробке в тягучий лохматый кисель, и хорошо было только Дзябу, чей рост позволял прятаться в холодильнике.
- А почему вы топите в такую жару?
- Да потому, что уголь остался, и надо за него отчитаться до конца отопительного сезона, осенью-то "Теплосеть" три недели раскачивалась...
Вот в один из таких дней я и понял, что может спасти дзябову цивилизацию. Понял, правда, не сразу, а с помощью тонких логических умозаключений.
Вы спросите: а не слишком ли сильным оказалось воздействие на мою тонкую психику со стороны жары, пыльного облака и третьей бутылки того самого? Не стоит ли мне набрать заветный номер и пригласить для спасения цивилизации дюжих парней в белых халатах? Нет, с чужим разумом проблем нет, ёжику понятно. Мы ж не пещерные люди, знакомы с уфологическими публикациями и последними открытиями новой хронологии.
Но с какого, спросите, хрена, вдруг взбрело в мою светлую голову, что цивилизация поименованного Дзябы увидела спасителя именно во мне, провинциале и недоучке, выбитом из вуза на четвертом курсе безделья и хамского mania grandiose по отношению к профпредсоставу?
Отвечу. Я, конечно, личность уникальная, но только в той степени, как уникальна каждая человеческая индивидуальность. Во всем остальном - я такой же, как те десять процентов более-менее креативно настроенных землян, к которым с января месяца подселились дзябовы родичи для поиска путей спасения цивилизации. И их, и нашей, разумеется, потому что если та квантовая фигня, которую выдумали эти придурки с щупальцами, таки взорвется, то плохо будет и нашим, и вашим, и вообще всем.
Так что вполне возможно, что вам - вам лично, читающему эти строки - и не надо объяснять, что делал Дзяб на моей квартире. Если, конечно, вы личность интеллектуально развитая и творчески креативная. Нет, я не оскорбляю, я предполагаю...
В любом случае, расслабьтесь: все уже придумано без вас. Зачем, собственно и я пишу этот отчет в вольной форме о проделанной нами с Дзябом работе и творчески вымученном совместном решении.
В тот день, когда меня таки озарило (точнее, озарило все-таки Дзяба, но и без меня не обошлось), домой я вернулся в настроении, мягко скажем, препоганом. Весь день прошел по закону подлости, да еще этот Дзяб на прогулку напросился. Забрался в рюкзачок - носи его. Хорошо хоть людям показывать не надо, он прекрасно видит сквозь ткань, уж не спрашивал в каком диапазоне, а общается со мной на людях конспиративным ментальным образом.
Сначала я долго не мог выехать из колдобин нашего двора. Уж лучше бы не заливали рытвины асфальтом, оставили, как есть. Черт, ведь думал же - надо трактор покупать...
- А почему вы не сделаете двор удобным? - спросил Дзяб.
- А зачем? - огрызнулся я. - Больше машину гробишь - больше запчастей покупаешь. Развивается экономика.
Выруливая со двора, я приглушенно матерился. Дзяб о чем-то думал, и, наконец, призвал к ответу:
- А почему половина дома расположена на Клинической, а вторая половина - на 9 Апреля?
- Для красоты и удобства, - я был зол и на архитекторов этого многоподъездного непонятноугольного убожества, и на любопытного Дзяба. - Если с той стороны посмотреть, то вообще на Фрунзе. Чтоб искать интересней.
Дзяб опять о чем-то думал, что-то анализировал.
- А почему не включили светофор на перекрестке? Смотри, какая пробка.
- Ой, а я и не вижу, Дзябочка! Ну тупой и слепой стал, не вижу ни фига! Ты гляди - а и правду светофор не горит! С чего бы это? - разудивлялся я. Очень хотелось съездить Дзябу по тому, что у него вместо носа. - Светофор, друг мой Дзяб, не то чтобы не включили, а даже выключили. Товарищам милиционерам нравится махать полосатой палочкой. Развлекаются они так.
- А почему мы прыгаем? - (Это мы уже ехали по эстакадному мосту).
- А потому что, Дзяб, так его залатали. Швы разошлись, теперь и прыгаем. Аттракцион такой, Дзяб, русский народный называется.
- А почему не залатали как надо?
- Дзяб. У нас каждый год выделяются деньги на ремонт дорожного покрытия. Если ремонтировать как надо, на другой год ничего уже ремонтировать не придется. И никому не удастся сэкономить на материалах. Экономика должна быть экономной, ясно?
Я очень устал от вопросов гостя, вышел у книжного и купил Дзябу Веллера, Довлатова и Задорного. Путь читает, просвещается.
И действительно, на некоторое время Дзяб всерьез заткнулся и подал голос только в конференц-зале, где сегодня обещала явиться российскому народу чертова дюжина апостолов, несущих свет разума и истинной цивилизации.
Именно в этот день в нашу маленькую европу понаехало сразу то ли двенадцать, то ли тринадцать послов в Российской Федерации. Для нашей европейской деревни событие крайне торжественное и наполняющее беспросветной гордостью.
Тем не менее, несмотря на важность события, на завершающей пресс-конференции оказался я совершенно случайно, за компанию с телевизионщиками с местного канала, которые должны были получить за сюжет 150 рублей, а я - выпить с ними чашечку кофе и извиниться наконец перед хорошей девчонкой Танюшкой за хамскую фотографию, совершенно преднамеренно сделанную на последней пьянке, да еще и опубликованную в одном из местных изданий под заметкой о молодежном алкоголизме.
Поскольку господа послы опоздали на два часа (Дзяб еще вякнул ментально начет того, "а почему?..", но я вопрос хамски проигнорировал), мы, собравшиеся, могли вволю наобщаться на тему, как нам обустроить Россию. Под пронизывающий свист тестируемых микрофонов и "раз, раз, раз" бригады техников.
- Вы в курсе, что в цивилизованном мире теперь можно писать о политиках и чиновниках все, что думаешь, не боясь суда за оскорбление? - устроил политликбез Андрюха Мух из когорты местных политологов. - Мол, представитель власти не должен восприниматься в статье как человек. Нет у них теперь такого понятия, как честь и достоинство должностного лица. Демократия!..
- У нас тоже нет такого понятия, как честь и достоинство должностного лица, - хмыкнул я. - Что ты цивилизацией нам в нос тычешь?
(Дзяб опять попытался что-то спросить, но я даже вслушиваться не стал). Речь переключилась на идиотизм системы прописки, пардон, регистрации, которая вроде как не обязательна, но в конкретно нашем регионе при оформлении загранпаспорта у гражданина все-таки ненавязчиво интересуются, где конкретно за пределами области он проживал тогда-то и тогда-то. Может, в Конституционный подавать?..
Треп шел чисто теоретический, судиться мы, конечно, ни с кем не собирались. Но Дзяба все это живо заинтересовало.
"А что такое Конституционный суд?" - всплыло перед глазами.
"А это, Дзяб, когда закон нарушает Конституцию, ты и имеешь право оспорить его законность в суде, - промыслил я. - Потому он и называется - Конституционный".
"А зачем принимать такие законы, которые надо потом оспаривать?"
"А конституционным судьям кушать надо? А депутатам нашим кушать надо? А если они сразу будут принимать законные законы, что они тогда будут время от времени пересматривать?"
Наконец-то приехали уважаемые гости, началась конференция. Очень вовремя - я уже начинал закипать. Очень, знаете ли, вежливо с их стороны. Раскатались на вертолетиках, понимаешь.
Я остался, хотя делать на конференции было мне абсолютно нечего. Политикой я, конечно, интересуюсь, но только в той форме, в какой этого хватает на поддержание жизненных функций организма, а именно - пишу по просьбе парочки пиар-агенств текстовки к листовкам, понемножку участвую в крохотных информационных войнах местного масштаба (если пригласят), сижу в каком-нибудь штабе (если намечаются всенародные выборы), выпускаю, наконец, агитки под названием "независимое издание". В общем, перебиваюсь всякими перепадающими вольному художнику левыми заработками. Но поскольку вряд ли кто-то из послов нуждался в моих услугах, визит высоких договаривающихся сторон интересовал меня в весьма малой степени.
Зато Дзяба его перипетии поразили до глубины души.
Наезды посыпались со всех сторон. По предположению Танюшки, вызвано это было агрессивной дипломатией нашего вица, решившего показать зарвавшимся евроносам кузькину мать в лучших отечественных традициях. Оскорбленные в лучших чувствах гости в долгу не остались. Особенно усердствовали представители тех стран, что в Евросоюзе без году неделя. Чтоб показать нам наше место в центре Европы.
Недипломатичней всех хамил венгерский посол с символичной фамилией Контра. Ему не нравилась грязь, пыль и прочие пережитки социализма. Мы медленно закипали.
Эта контра!.. год как из общего соцлагеря!.. решила продемонстрировать нам преимущества цивилизации!..
- Если на стене дома написано "Мин нет", значит, этот дом не красился с сорок пятого года...
Ах, сука...
Несмотря на дипломатичные попытки итальянца Джанфранки или, может, Джанбатисты, загладить конфуз и похвалить нас не помню за что, вывалились мы из конференц-зала на полном взводе. Патриотизм плескал во все стороны и требовал стакана. За коньяком с кофе досталось и нашим, и вашим, и вицу, и контре.
"А почему бы вашим руководителям не попробовать договориться цивилизова..." - я, кажется, сказал Дзябу что-то очень грубое, потому что он сразу замолк.
Нас оскорбили в лучших чувствах и побуждениях. Где, где эта контра могла увидеть некрашеный дом, идиотина, если тебя возили только по центральным проспектам с свежевыкрашенными фасадами?!
... Под вечер страсти утихли, и, возвращаясь домой, я общался с Дзябом вполне устало и мирно.
- А зачем вы показываете гостям только центральные фасады? - спрашивал Дзяб.
- Интересно, их что, по задворкам провезти? Похвалиться облупившейся штукатуркой?
- Но ведь это не правда - то, что вы показываете...
- Ты что, Гулливер в стране непарнокопытных? Точнее, непарнокопытное в стране Гулливеров? Правды ему подавай... а дипломатия как?
Дзяб помолчал, потом спросил:
- А зачем вы фасады только на центральных улицах красите?
Я не выдержал. И долго, подробно объяснял Дзябу, как устроена эта вселенная, в которой нам довелось жить. По крайней мере, в отдельно взятом городе.
- ... и скоро тут будет одна большая потемкинская деревня, которую не стыдно показать гостям и Президенту, - закончил я. - То, что развалится добро через годок, не суть важно, мой друг. Главное - до юбилея успеть. А дальше - хоть бы и травой поросло, мэру на третий срок не идти. У нас вообще все стройки сдаются ударными темпами. Учебник истории дать?.. Чем ударней построишь - тем быстрее развалится. Видел ворота, проезжали мимо? По уму их реставрировать долго и трепетно. Но так как в противном случае кое-кто водрузит для кое-кого вместо Королевских ворот Королевскую виселицу, быстро и без затрат, решили успеть. "Я кладу триста кирпичей в минуту - правда, такая хрень получается...".
- А если не успеют?
- Построят виселицу.
- А ворота?
- А на фиг ворота? Виселица будет.
- О, я понимаю, - закивал Дзяб. - Это развитие интенсивной экономики за счет быстрого оборота материальных средств. Все одноразовое: построил - выкинул - построил. Всегда есть работа, нет переизбытка и застоя. Какая у вас мудрая, динамично развивающаяся цивилизация!
Нет, я все-таки совру, если скажу, что уже тогда понял, что решил Дзяб.
- Дзяб, ну зачем тебе наши законотворцы? - я уже устал убеждать глююма в бесполезности этой затеи. - Что они, воспламенятся идеей спасения твоей цивилизации? Да им и своя на фиг-то не нужна.
- Ну пожалуйста... - вздохнул Дзяб. Я не знаю, умеют ли глююмы плакать, но мне показалось, что на его больших желтых глазах блеснули слезы.
- Да дела у меня завтра, - похоже, я почти сдался.
- Неужели тебе совершенно безразлично, что станет с галактикой, а может, и всей вселенной? - голос Дзяба окреп, в нем появились необычные твердые нотки. - Ведь если наш нигиллятор взорвется, сколлапсирует весь Млечный Путь! И не надейся, что отсидитесь на окраине! Может, и вся вселенная схлопнется. А спасения ждать неоткуда! Ни одна цивилизация галактики не смогла придумать выход из этой ситуации! Если и Земля ничего не придумает, каюк всему! Так у вас, кажется, говорят?
- У нас говорят несколько иначе, - уклончиво ответил я. - Другое слово используют. Но суть ты уловил верно. И я суть уловил - каюк. Только не понял, почему. У нас вон тоже полно бомб, которыми Землю можно уничтожить, и не по одному разу, а раз этак с тысячу...
- Да? - Дзяб на секунду прервал агитацию. - А зачем же вы столько наделали?
- На всякий случай, - серьезно ответил я. - И еще другие страны по столько же настрогали. Для равновесия. Чтобы, значит, если мы нашу планету уничтожим, они тоже в долгу не остались.
Дзяб снова впал в прострацию. Размышлял. Пытался мыслить логически.
Я слегка потряс его за верхнее щупальце и ласково сказал:
- Ну не расстраивайся, Дзяб, а? Ведь нигиллятор взорвется, только если ваша цивилизация скопытится, так? А почему ваша развитая, счастливая, богатая - ты сам рассказывал! - цивилизация должна покинуть этот бренный мир? Логика где? У вас почти коммунизм! Да что там - почти рай!
- У нас отсутствует движение вперед, - вздохнул Дзяб. - Я тебе это уже говорил.
Нет, этого глююма я категорически не понимал. Ладно, застой. Боженька недоволен. Их боженька хочет, чтобы глююмы развивались. Иначе цивилизация глююмов должна самоуничтожиться. Нажать на красную кнопку, или что там они еще могут придумать, и отправиться к праотцам. И остановить этот процесс невозможно, потому что такова заповедь боженьки.
Нет, ну у нас тоже фанатиков и идиотов хватает, но не настолько же!
Примерно в этом духе я и изложил Дзябу свои соображения. Закончил речь собственным положительным примером:
- ... Дзяб! У нас тоже есть заповеди, и не одна, а целых десять. Понимаешь? Не убий, не укради и так далее. Ну, ты читал. Так вот, я верю в Бога и кушаю кулич на Пасху. При этом по мере сил прелюбодействую и желаю машину соседа Никифорова, она у него, гада, прошлого года выпуска. Хамлю родителям и ворую сырки в супермаркете. Схожим образом поступает девяносто девять процентов населения планеты. Но мы не собираемся из-за этого кончать жизнь коллективным самоубийством.
- Да, я читал ваши заповеди, - кивнул Дзяб. - Но зачем же тогда они созданы, если вы их не соблюдаете?
- А зачем вообще законы издаются? - парировал я. - Мало ли у нас законов, которые никто никогда не соблюдает! Я вот, например, налоги не плачу.
- Зачем же вы издаете законы, которые не выполняете? - ужаснулся Дзяб.
- А чтобы были. Неприлично как-то в правовом государстве и без законов. Нецивилизованно.
Дзяб надолго задумался. Похоже, я его не только не убедил, а скорее наоборот. Весь вечер он меня доставал предложениями познакомиться с нашим правительством и депутатами.
- Они поймут! Они помогут! - канючил он.
Под конец глююм снова попытался взять меня на долг и жалость. Говорил о гибели цивилизации и ответственности перед потомками.
- Ладно, ладно, каюк, каюк, - не выдержал я. Надо, наконец, расставить все точки по своим местам. - Только, понимаешь, каюк этот - сам говорил - наступит как минимум лет через сто...
- Сто четыре года шесть месяцев по земному счету, - поправил Дзяб. - Плюс минус двадцать дней.
- Вот именно. Это, конечно, смертельно и ужасно. Трагично и бесповоротно. Аж сердце сжимает. Но я к тому времени, скорее всего, буду давно и глубоко мертв. Зарыт, закопан и кремирован. Я не настолько оптимист, чтобы верить в свое персональное бессмертие. Даже если продолжительность жизни увеличится, я все-таки не рассчитываю прожить сто двадцать восемь лет и сколько-то там месяцев.
- Но твои потомки...
- Дзяб, я, надеюсь, от потомков достаточно хорошо предохраняюсь. Не думаю, что у меня будут дети, по крайней мере, законные.
Я, извиняясь, пожал плечами.
- Дзяб, я бы очень хотел тебе помочь, выдастся свободная минутка - обязательно помогу. Но у меня работа, клиенты, крупный заказ от пиар-агентства...
- Да, я понимаю, - грустно сказал Дзяб. - Я читал в твоей энциклопедии про короля, который сказал "После нас хоть потоп". У наследника которого отрубили голову. Я немножко начинаю понимать вашу логику. Как там у вас говорят? "На третий срок не идти?"
Мне стало вдруг страшно стыдно. Я не отношусь к особо совестливым или чувствительным натурам. Но на этот раз стало и правда нехорошо.
- Ладно, Дзяб, - сказал я. - Завтра поедем к законотворцам. В Москву не обещаю, но в Облдуму заедем обязательно.
Утром, как и договаривались, я отвез Дзяба в Областную думу.
Вообще-то я мало представлял, как заявлюсь к нашему спикеру с предложением спасти вселенную и вывалю ему на стол зеленокожего дипломата с щупальцами. Такая перспектива пугала и соблазняла одновременно: очень хотелось полюбоваться на выражение лица господина спикера. И послушать, что он будет speak"ать на этот раз.
- У вас ведь тоже был застой, - размышлял Дзяб по дороге. - Совсем недавно, я в твоем учебнике читал. И вы из него как-то выбрались. Именно поэтому мы надеемся, что вы, земляне, и нам поможете. Как вы выбрались из застоя?
- Как-как, - ответил я, и добавил нечто нецензурное. - Перестройку устроили. Спокойно не жилось, сволочам.
- Вот! - торжествующе воскликнул Дзяб. - И нам тоже надо! Перестройку. Надеюсь, ваши законодатели нам помогут. Устроят революцию или перестройку. Как у вас.
- О да, - кивнул я. - В этом у них опыт есть.
Мы подрулили к Облдуме и, забросив рюкзачок на плечо и чувствуя себя дурак дураком, я вошел в холл законотворческого собрания. Мент на входе никак не прореагировал и проверят рюкзачок не стал. Думаю, он не стал бы возражать, если бы я пронес сюда пару кило тротила с гайками и угробил ну хотя бы половину присутствующих. А может, ему было вообще все равно. Не каждый имеет гражданскую позицию, в конце концов.
Поход в святая святых местного законотворческого процесса прошел на удивление гладко. Мы заявились с трем - четырем народным избранникам, известным мне по пиар-кампаниям, а поскольку разговор начинался с установки на стол бутылки "Хеннеси", то вытряхивание на стол Дзябы воспринималось собеседником в рамках разумного.
- Я - глююм, - представлялся Дзяба.
При этих словах народный избранник облегченно вздыхал и реагировал в точности так, как в соответствующей ситуации реагировал Сашка Привошкин:
- А-а, глюк! - депутат возвращал светлы очи в орбиты и утирал пот со лба. Ну что поделаешь - перетрудился. Всякое бывает.
К слову сказать, "дурку" никто так и не вызвал - что подтверждает тот факт, что собеседники все-таки находились в относительно трезвом уме и здравой памяти. А вы бы на их месте стали записываться в алкоголики?
После этого, собственно, и начиналась беседа, весьма непринужденная, поскольку собственный глюк - не избиратель, сболтнуть лишнего можно не бояться. Дзяб интересовался мнением слуги народа по поводу неотложных мер и путей спасения глююмской цивилизации. Слуга народа делился мнением. С каждым новым кабинетом Дзяб светлел все больше и больше - светел в буквальном смысле, приобретая нежно-салатовый оттенок, что говорило о высшей степени эйфории брата по разуму.
Признаться, чтобы у Дзяба не возникло слишком уж адекватного представления о наших депутатах, посещали мы мало-мальски вменяемых законотворцев, минуя совсем уж экзотические экземпляры. И тем не менее именно с ними-то мы и столкнулись лоб в лоб посреди коридора. Я не знаю, за что Господь дал депутату Ёжику и помощнику другого депутата Лабуде их фамилии, но по причине достоверности излагаемого привожу их полностью. Хотите верьте - хотите нет. Из песни слов не выкинешь.
Первым появился Ёжик. "О, Господи, за что ты меня покинул...", - прошептал я. Вообще-то я имел веские основания подозревать, что Ёжик куда умнее, чем кажется и хочет казаться, но, поскольку поведение его было, мягко говоря, "а-ля в тумане", и только ленивый не прошелся по его прожектам и стиле поведения в местных изданиях, последствия встречи с иным разумом могли оказаться катастрофическими.
Слава Богу, коридор был пустой - ведь Дзяб тут же высунулся из рюкзачка и начал агитировать встреченного товарища вступать в ряды спасителей Вселенной.
Депутат Ёжик отреагировал совершенно неадекватно. Обладая завидной долей иронии во взглядах на жизнь, и даже в речах обращающийся: "Коллеги! Друзья! Братья по разуму!", - он, по-моему, единственный из депутатов, кто не принял Дзяба за собственный глюк. Явление глююма привело Ёжика в абсолютный восторг, а в еще больший восторг привело депутата Ёжика то, что Дзяб был расположен внимать его идеям с запредельным вниманием, и, похоже, всерьез решил реализовать их в глююмской практике.
Что касается Лабуды, то в первый раз я его увидел на открытии "уголка Америки" Местечко для Американского зала выбрали, надо сказать, отменное. Скандал! Мечта папарацци! Представьте фотографию: стоит, значит, посол и руку протягивает по направлению к Американскому залу... а между послом и залом дверь с буковками "Мэ" и "Жо". И подпись: "Мы откроем дверь в Америку!"
Кто-то пошутил более грязно: "Америка, твое место возле параши!" Но, дабы не разжигать фразой известного фильма национальную рознь, за пять минут до прибытия посла "люди в черном" табличку сняли. Дошло наконец-то.
Но сортир, как вы понимаете, остался.
Потом все кушали, и Лабуда на приеме продемонстрировал самый оригинальный туалет: ковбойскую шляпу в потрясающей разум гармонии с ярким орденом на груди помдепа. Шляпу ему подарили в Южной Дакоте, а орден прислал Президент за борьбу против хунты. Наряд носил сугубо идеологическое значение. Шляпу помдеп надел для того, чтобы посол почувствовал себя как дома, а медаль "Защитника свободной России" - чтобы не забывал, что в гостях.
Лабуда тоже серьезно отнесся к глююмской дипломатии. Узнав, что можно будет скататься в загранкомандироку за счет организаторов, и еще за это дадут правительственную награду Глююмы, помдеп сразу согласился поставить свою подпись под списком добровольцев.
Дзяб возвращался домой полный волнующих переживаний и светлых надежд на не менее светлое будущее.
- Мы спасем Галактику! - не переставал твердить он.
Вы будете смяться, но так оно и вышло.
- Нет, Дзяб, не понимаю я вашу логику, - признался я. - Они ж вам всю экономику развалят, и ВВП удвоят. По сравнению с доисторическим периодом.
Но спустить с небес на землю радостного Дзяба было непросто.
- Вы, люди, обладаете совершенно особенной логикой, какой нет ни у кого во всей нашей галактике. Причинно-следственные связи у вас строятся совершенно непредсказуемым образом! Человеческая логика уникальна.
- Ну, не совсем человеческая, а скорее чиновничья, - пробормотал я. - Даже российско-чиновничья, я бы выразился. Ты же читал "Кремлевских диггеров" - мутанты они. С мутировавшей логикой.
- Не скажи, - серьезно возразил Дзяб. - Их логика давно стала логикой человечества вашей отдельно взятой страны. Иначе почему бы вы все это терпели? Зачем бы ты занимался их пиаром?
- Деньги нужны, - буркнул я, но мне стало стыдно. Потому что и правда выходило - логика-то у нас всех... того, человеческая. Но признаваться в этом не хотелось, поэтому неловкость я постарался загладить неудачной шуткой:
- Ты б еще чукчу взял в советники. У них логика вообще - ого-го! Можешь начать прямо с их губернатора.
- Отличная идея! - обрадовался Дзяб. - Чукча - это который одиннадцать бугаев с запасом покупает для разведения в условиях вечной мерзлоты? Или который вдоль состава ходит и в вагоны головой стучит, чтоб узнать, какой из них мягкий, однако?
- Ага, - говорю. - Типа того.
В общем, скоро нам предстояло прощаться. Мне стало даже немного грустно. А Дзяб почему-то решил, что мне жалко расставаться с отбираемыми у нас чиновниками и депутатами - глююмы решили транспортировать их к себе всех до единого и заставить руководить Глююмой на счастье галактики.
- Мы понимаем, что обескровливаем вашу цивилизацию, - виновато объяснял Дзяб. - Но и вы поймите - они нужны нам для спасения нашей общей вселенной. Иначе взорвется кварковый нигиллятор. И все - полный каюк, - тут Дзяб, правда, употребил более соответствующее ситуации слово. Совсем русское и правильное.
- Не, Дзяб, я все понимаю, - я постарался придать голосу приличествующее печальное выражение - а то вдруг передумает?
- Они у нас поработают, научат нас жить, - извинялся Дзяб. - А потом мы можем вернуть их вам в то же мгновение, что и взяли, если настаиваете.
- Нет, нет, не настаиваем, - поспешно открестился я. - Ради Бога. На доброе здоров"ячко.
- Нет, ты не старайся говорить неправду из вежливости, - убеждал меня Дзяб. - Мы же не можем поступить с вами по-свински - так вы, кажется, выражаетесь? Мы все вернем, вы не беспокойтесь.
- А мы и не беспокоимся, - заверил я. - Хоть навсегда берите. Мне не жалко.
Пусть знает, зелененький, какая у нас добрая, щедрая цивилизация.
Звонил Дзяб - у них есть какой-то выход на наши мобильники. Говорят, что наши чиновники и депутаты хорошо прижились на Глююме и сразу после приветственного банкета приступили к строительству светлого будущего в отдельной взятой галактике. Кстати, традиция приветственных банкетов во многом обогатила культурную сокровищницу глююмов.
Бодрыми темпами идет на Глююме строительство потемкинских деревень ударными темпами. Если в ударные сроки не поспевают, все рушат и строят на месте руин виселицы по проекту Минэкономразвития. Экономика развивается динамично, про застой уже давно забыли.
Дзяб с гордостью рассказал, что они уже три раза перестраивали дорожную сеть. Теперь она ненамного хуже, чем у нас в России.
С помощью наших законотворцев глююмы сделали уже немало правовых лакун в собственном законодательстве, и теперь активно учатся нарушать свои законы. У приглашенных сотрудников, конечно, пока получается намного лучше.
Большую роль сыграли в привитии Глююме правовой культуры перебазировавшиеся туда наши славные органы внутренних дел. Я не знаю, где у глююмов находятся почки, но, думаю, это не такая большая проблема для нашего МВД.
Боженька глююмов тоже, наверное, очень доволен. Бодрыми темпами идет в учебных заведениях Глююмы поголовное изучение научного атеизма. Выпускной экзамен по предмету - построить храм на наворованные деньги и научиться правильно позировать перед телекамерой на великий праздник во время выполнения ежегодных ритуальных жестов.
Глююмы процветают и уже почти удвоили свой ВВП, предварительно утопив всю свою космическую инфраструктуру в глубоком океане. Поэтому Дзяб пока что прилететь никак не может. Вот удвоят ВВП...
Они даже начали строить третий кварковый нигиллятор. Один отдадут нам, для равновесия.
Дзяб писал, что в планах строительство большого секретного завода для поточного производства нигилляторов. На всякий случай.
В общем, все у них хорошо и замечательно. Вышли из застоя, планируют сделать революцию. Вот только не это меня беспокоит.
Я понимаю, вам трудно будет это выслушать и осознать.
Мне тоже было нелегко.
Мужайтесь.
Они вернули нам всех депутатов.
Придурки.
Вместе с чиновниками и губернаторами.
Как ни жалко было глююмам расставаться с таким полезным приобретением, им стало стыдно обездоливать братьев по разуму.
Они решили, что без родного руководства нам будет плохо.